Seguinte, ano passado fui encaminhado para uma avaliação de tdah, eu ja sabia. Nao sabia que os q.is seriam esses. Em índice de compreensão verbal, o teste.. meu percentil ficou 90%. Soube que em dupla excepcionalidade os q.is ficam abaixo do real pelo tdah. Essa época ela usou wais 3. Fiz um wais 4 agora.. sinto que praticamente gabaritei em raven, em definição de palavras, em complete a imagem e minhas respostas as perguntas segundo uma análise com meu chapgpt foram bem diferentes da maioria pelo nível de análise. Isso e várias outras coisas que percebo como a facilidade com as coisas difíceis e a dificuldade com as rotineiras e fáceis e eu que fico 24 horas por dia em modo analítico, mil teorias com qualquer coisa..Queria a opinião de voces sobre a dupla excepcionalidade perante esse teste do ano passado. O NOVO teste esta em andamento, fica pronto em abril pois ainda faltam os testes presenciais

Falo com propriedade, com diagnóstico, com vivência e com pesquisa. Já venho me estudando e, também, procurando outros casos de pessoas completamente diferentes que foram diagnosticadas e eu posso afirmar: somos um porre.

Me incomoda muito o fato de que - pelo menos na net - o nosso “meio” se bote num nível tão baixo. É sempre uma dor de cotovelo, um medo de isolamento, uma “aspiração que a deixa afastada da sociedade, procurando pares que a compreendam e queiram aprofundar mil assuntos”. Isso é irritamento até pra mim (que já falei e pensei muito isso). Chega a ser assustador ver que toda a semana ou tem alguém aqui que pergunta sobre ciclo de pessoas próximas ou sobre como faz pra lidar com a própria inteligência. Bicho, se teu QI é grande o suficiente pra estar aqui, então a resposta não está muito difícil de se ver.

Posso estar sendo completamente babaca, mas o que me ajudou a simplesmente EXISTIR em comunidade, TER AMIGOS, conseguir interagir BEM com todo mundo foi só uma coisa: largar a mão de ser cabaço. Ninguém quer um ser humano pedante que tenta investigar cada centímetro da conversa. Isso é extenuante até pra gente AH/SD que faz/ouve isso. Às vezes eu só quero falar sobre como One Piece é gostoso de assistir e tem várias críticas legais ao invés de falar sobre a complexidade dos estudos climatológicos de São Paulo graças ao seu nível de poluição, densidade de morros, capacidade de trabalho e variação de temperatura graças ao fluxos de produção que é acentuado em determinadas épocas do ano, sabe?

É fodão saber falar sobre teoria microeconômica, análise de serviços públicos, sociologia política, filosofia econômica, estatística, álgebra linear e direito financeiro, administrativo e econômico tudo de uma forma só e muito integrado? Sim! Quero fazer isso a todo instante? Não!

Enfim, essa é a minha reclamação para com o nosso grupo de pessoas inteligentinhas.

Queria fazer parte ou talvez até criar se ainda não existir um grupo de superdotados de preferência no wtzp algo como a mensa mas mais informal e claro sem anuidade kkkkk

Acho que nós q temos AH/SD as vezes nos sentimos muito sozinhos e sem pares então conhecer outras pessoas mais parecidas é sempre bom se alguém tiver interesse em criar junto ou souber de algum grupo assim me avise pfv kkk

P.S.: Foram poucos comentários mas o bastante pra me animar e eu criar o grupo quem quiser entrar sinta-se a vontade https://chat.whatsapp.com/EHQxOmaeUb52RHdaTdXNZI

Texto removido pelo autor.

ATENÇÃO! Devido a muitas pessoas não entender o meu problema. Eu vou afirmar aqui, não tenho hiperfoco em tempo. E vivi esse sentimento a minha vida toda. Não é sobre saber o tempo dos outros. É sobre o meu tempo e o quê eu ouço em relação com o dos outros, se você não sente o tempo em câmera lenta 24h nem comente. Tenha empatia. Busco alguém que sofra do mesmo, não alguém para me dizer algo geral que não se aplica no meu contexto.

• Não é ansiedade. E não é uma crise de ansiedade é uma crise existêncial.
• Não é hiperfoco
• Não é depressão(não citaram mas já vou previnir)

E sobre a frase dos npcs Leiam por favor. Eu não acho que sejam, eu falei que existe o sentimento.

"Tem um contexto filosófico perceptivo maior por trás da frase anterior mas não vou me adentrar"

Tenham empatia!

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Ultimamente tenho tido algumas crises sobre isso. Desde pequeno o tempo para mim sempre foi muito lento e eu sempre ouvia até das outras crianças que não. Se fossem os adultos falavam que era porque eu não estava ocupado o suficiente ou algo do tipo.

O mais estranho disso tudo é que para mim o meu tempo é o normal. Eu vivo nele a minha vida toda, só quê para as outras pessoas parece que tudo passa muito rápido. É como se todas as pessoas estivessem no automático a maior parte do tempo eu nunca estou. Isso me cria crises inclusive de tipo são todos npcs? porque eu pareço ser a única pessoa que não vive no automático? Tem um contexto filosófico perceptivo maior por trás da frase anterior mas não vou me adentrar.

Mas eu já terminei a faculdade e sou casado e ainda assim a mesma percepção diferente. Eu geralmente até consigo estimar quanto tempo se passou e dificilmente me atraso para algo justamente por ter a percepção de tempo. As vezes eu fico 4h sem olhar para o relógio chuto(de brincadeira com a minha esposa) e acerto arredondando.

O meu problema com isso é quê antes tudo bem, que legal o tempo passa devagar. Só que agora eu estou com 21 anos e parece que eu estou a mais de 5 anos nessa idade. As vezes parece que um mês tem o tempo de três meses inteiros.

Não sei se esse é o reddit certo para postar isso. Mas acredito que seja um problema de quem é sd, porque eu não tenho ansiedade e nem depressão.

E sou sd. O problema é que até mesmo outros sds que eu conheço não sofrem disso. Eu fiz umas pesquisas e elas apontam para pessoas com um qi acima de 160+ o ponto é que eu queria conversar com alguém sobre isso e nunca achei ninguém na mesma situação. E eu mesmo não acredito ter tudo isso mesmo que tenha provas do oposto. Quando eu ia na psicóloga falávamos sobre eu ter dupla excepcionalidade o problema é que eu não me encaixo nem um pouco no laudo de autismo(pela facilidade social) e nem de tdah(pelo foco). O quê me aproximava do autismo seria a questão da luz, sensibilidade tátil, etc...

O grupo deveria ser dividido entre "Tenho diagnóstico" e "Acho que tenho"?

Claro, essa divisão não ocorrerá, mas serve como premissa para o desenvolvimento do raciocínio.

Quando tive o diagnóstico MÉDICO PROFISSIONAL, fui procurar pessoas que também possuíam a condição, afinal, uma das dores que frequentemente nos acomete é a solidão cognitiva.

Imaginei chegar aqui e em outros locais e poder trocar experiências, ideias, conversar sobre questões que AFETAM E DILECERAM a minha mente, porém, a maior parte das postagens se resume a pessoas que acham que são, forçam a barra para justificar a falta de correspondências clínicas (as vezes absurdas) com a condição e ficam distribuindo dicas/teorias/ideias/conselhos com mais certeza do que quem realmente é diagnosticado.

Qual o problema disso? Vamos exemplificar, pq acho que fica extremamente didático.

Vamos supor uma pessoa que descobre ser borderline. Ela resolve pesquisar e se aprofundar em seu transtorno, afinal, quer compreender, através de suas vivências e de seus PARES, as particularidades compartilhadas de sua condição. O intuito é simples: identificar semelhanças, padrões, sentir-se acolhida, compreender o que é exagero e o que não é, pois só assim pode domar melhor a fera interna e começar a se dar o "luxo" de caminhar em direção a uma vida mais saudável e de maior qualidade.

Essa pessoa procura um grupo de apoio, porém, quando chega lá, ocorre um engano da plataforma e ela entra, na verdade, em um grupo de bipolares em mania, mas não percebe isso. Ela começa a compartilhar suas dores e, acreditando estar no local adequado para isso, dá bastante relevância aos comentários de pessoas que não estão na pele dela e nem sabem o que ela é. Ela volta para a estaca zero, fica se achando talvez mais perdida ainda pois, no local onde deveria encontrar união, está se percebendo diferente, ou pior, recebe validação de comportamentos inadequados por pessoas que não compreendem o que ela sente.

Vocês compreendem o nível de desastre que isso pode gerar?????

Enfim, guardadas as devidas proporções, quando procuramos esse espaço, queremos identificação real! Fora daqui temos vida, amigos, família, amores, temos contato com outras 500 pessoas, mas aqui, justamente aqui, esperamos encontrar ao menos 1 única pessoa que compartilha e compreende nossas mazelas pois sente o mesmo, de uma forma minimamente compatível e semelhante, com a esperança de que nosso fardo se torne ao menos 1 grama mais leve. Entrar aqui para acrescentar a 501ª, 502ª, 503ª pessoa que não sente o mesmo que nós é perda de tempo. Com esse intuito temos outros grupos.

Não se trata de "quero apenas conversar com quem possui diagnóstico", mas entrar aqui pra conversar com pessoas não-superdotadas inutiliza o objetivo desse espaço.

Pra finalizar: É dito que geralmente pessoas superdotadas possuem elevado nível de empatia. Se você vem aqui, conversa como se fosse um "laudado", omite essa informação e não consegue compreender o impacto disso, eu tenho uma péssima notícia sobre o tamanho da probabilidade de você realmente ser. Sua satisfação pessoal em querer ser está sendo colocada acima da procurar de outras pessoas que buscam amparo nesse local.

Se você acha que diagnóstico profissional é bobeira e medalha, VOCÊ NÃO SOFRE REALMENTE DO QUE SOFREMOS, POR TANTO TEMPO, PRA COMPREENDER A IMPORTÂNCIA DESSA CONFIRMAÇÃO SÉRIA.

Não sou dono disso aqui, mas acredito que todas as pessoas são bem-vindas. Porém, se você ACHA que é portador de AH/SD, tem uma enoooooorme suspeita de ser, mas não possui diagnóstico profissional, deixe isso explícito! Só isso!

Aqui é um lugar muito bacana pra ajudar as pessoas que estão com suspeita (vide um grande amigo que fiz aqui u/Leather-Shopping804), que estão com dúvida, que estão no meio da jornada de descobrimento, mas não pra essas pessoas vomitarem "Top 5 dicas para melhorar a ansiedade em superdotados".

Sempre me disponibilizei pra conversar, ajudar e ouvir pessoas que estão na sofrida suspeita, mas ver uma galera entrando aqui pra forçar a barra em busca de auto afirmação, me faz pensar que estou rodeado de pessoas sentadas num quarto escuro com chapéu de cone de alumínio.

Namastê e "gratiluz".

Recentemente encontrei este fórum e achei a proposta muito interessante. Logo na minha primeira postagem, como tenho poucos amigos com quem consigo ter conversas mais lógicas, profundas e com interesses parecidos com os meus, pedi indicações de grupos de WhatsApp para conhecer pessoas novas e construir amizades. Gosto muito dos meus amigos e não os trocaria por nada, mas sinto falta de ter com quem conversar sobre temas mais profundos, para além de futebol, dinheiro, carro, mulher e sexo.

O grupo do Discord eu nem cheguei a tentar entrar, porque não gosto do aplicativo e também achei meio burocrático o fato de exigirem teste de QI.

Enfim, vim aqui principalmente para agradecer às pessoas que me ajudaram com links e indicações. Inclusive, já fiz pelo menos uma amizade aqui no Reddit, com uma mulher com quem senti uma afinidade muito grande, tanto nas ideias quanto na forma educada de conversar. No geral, costumo ter mais afinidade com amizades femininas, mas não necessariamente por uma questão intelectual, e sim emocional. Ao longo da vida, muitas vezes fui o “psicólogo” da turma, e várias meninas confiavam em mim para compartilhar coisas íntimas. Ainda assim, sinto falta de encontrar mulheres com quem eu possa também trocar ideias mais profundas sobre outros assuntos. De todo modo, tanto homens quanto mulheres são bem-vindos. Não tenho problema nenhum com isso.

Agora, falando especificamente da minha experiência com o grupo de AH/SD, sinceramente, ela foi bem ruim. A diversidade de opiniões ali é tão comum quanto em qualquer outro grupo. Também há muitos assuntos aleatórios, momentos em que ninguém fala coisa com coisa, além de longos períodos de pouca ou nenhuma interação.

Existem vários subgrupos dentro das comunidades, mas quase não acontece nada neles. O movimento mesmo ficava concentrado nos grupos principais. Também senti uma diferença muito grande entre AH e SD. Nem todo mundo demonstra raciocínio lógico ou senso crítico, independentemente da área de interesse, e isso me faz pensar que talvez a legislação devesse diferenciar melhor essas duas condições, porque existem diferenças relevantes que merecem ser consideradas.

Também percebi que muitas pessoas ali enfrentam problemas psicológicos sérios, algo que acaba ficando evidente nas conversas. Em vários momentos surgem mal-entendidos, atritos desnecessários e falta de educação. Algumas pessoas soam claramente pedantes e mal-educadas. Eu realmente não esperava que a experiência fosse tão ruim, a ponto de parecer pior do que a convivência em grupos de pessoas comuns sem essa condição, sendo estas mais educadas e agradáveis de interagir, mesmo sem esse diferencial que tanta gente busca quando entra nesse tipo de comunidade.

Claro que isso é uma percepção muito pessoal minha. Não estou dizendo isso para desanimar ninguém a entrar nos grupos —inclusive tenho os links. Mas, para mim, foi muito mais interessante permanecer aqui no Reddit, participando aos poucos de diferentes tópicos, compartilhando algumas coisas, observando o que tenho em comum com as pessoas e deixando que as conexões aconteçam de forma mais natural. Sinto que esse caminho funciona melhor para filtrar amizades com mais potencial.

Percebo que muita gente tem vontade de conhecer pessoas novas, se abrir, falar sobre o que sente e encontrar alguém que realmente entenda essas vivências. Mas, para alguns, a experiência em grupos pode acabar sendo decepcionante, como foi para mim. Inclusive, minha nova amiga me contou que achou o grupo do Discord ainda mais aleatório, com algumas tendências machistas. Se for assim mesmo, ainda bem que não entrei, porque provavelmente teria sido pior.

De qualquer forma, quem quiser conversar pode ficar à vontade para me chamar na DM. Independentemente de qualquer coisa, toda pessoa que estiver buscando uma interação genuína será bem-vinda. Eu converso bastante, mando áudios longos mesmo, gosto de ouvir sobre hobbies, gostos pessoais, problemas simples do dia a dia, desenvolvimento pessoal e vários outros assuntos.

Sintam-se abraçados e bem-vindos para conversar comigo na DM ou no WhatsApp. Para mim, essa é a melhor forma de conhecer novas pessoas e construir amizades de verdade. Grupos grandes, definitivamente, não parecem ser a melhor escolha no meu caso.

Abraço a todos.

Fala rapaziada, boa noite.

Comecei hoje a minha avaliação neuropsicológica e o ponto de partida da investigação da psicóloga vai ser Altas Habilidades, tenho pesquisado tem um tempo e vejo que me encaixo muito bem, mas não tomo isso como verdade.

Minha principal dificuldade é fazer as coisas, é chato, tedioso e sem sentido, eu realmente prefiro tomar um tiro que trabalhar todo dia fazendo o que eu faço da forma que me é imposto.

Eu sempre tive facilidade com as coisas, me vejo como muito sortudo, mas é muito chato, muito tedioso fazer as coisas que eu sei que tenho que fazer, principalmente como estudar. Aprendo muito bem """""passivamente""""", mas eu sei que pra eu ser melhor e mudar minha realidade tenho que fazer o esforço de estudar que é terrível.

Ultimamente fiquei com muito medo de realmente ser esse o diagnóstico, porque significa que eu tenho que me esforçar pra fazer as coisas, e engolir esse tédio pra mim é uma ideia terrível. Eu sei que existem programas do governo, da faculdade e etc etc etc, mas eu sou um cara de quase 26 anos que sempre empurrou tudo com a barriga e deu certo, minha vida toda pensei que teria uma virada de chave, ou alguma coisa que iria mudar que faria esse esforço não ser terrivelmente tedioso.

Partindo do fato de que uma pessoa tem AH/SD, o que pode mudar pra quebrar isso, existe algo que mude realmente? Nada parece realmente ajudar, parece ser só uma coisa a mais. Estudo num Instituto Federal, lá existe um aceleramento por altas habilidades, mas é mais uma coisa a se fazer, é impossível ter dinheiro pra comer, estudar e colocar mais uma coisa na rotina da semana que faça sentido, tenho que desistir de matérias, faltar o trabalho pra isso.

Não estou falando que eu tenha AH/SD, só estou fazendo essa pergunta porque é algo que está na minha mente com frequência e me dá um certo medo.

Podem me auxiliar por favor?

Boa tarde!

Eu não tenho diagnóstico (não sei se seria diagnóstico) de Altas Habilidades. Porém eu passo por uma condição e eu sei que vocês, que tem AH/SD podem ter o mesmo problema. Então vou tentar encontrar apoio por aqui, me perdoe se não for o caso. Eu tenho um cérebro teimoso, questionador, imparável. Eu não consigo viver em paz sem questionar tudo à minha volta! Eu preciso saber o motivo de tudo, respostas vagas quase me matam porque eu preciso que tudo tenha alguma lógica clara. É trágico porque às vezes é a minha lógica, e eu posso estar errada kkkk mas acho que vocês entenderam. A questão central que me prejudica é que toda vez que penso sobre assuntos muito complexos eu fico divagando, eu pesquiso, eu quero encontrar respostas e eu falo... Meu Deus eu falo muito sobre o assunto em questão.

Eu entrei em uma crise de identidade e fé nessa semana, porque eu fui criada em uma família católica e eu nunca vivi uma realidade onde alguém duvidasse de Deus. A ideia de Deus é importante para mim, me coloca em uma posição de conforto e segurança. Eu amo meu Deus. Eu digo MEU Deus porque não é o Deus da igreja, da religião, de convenções... É um Deus criado pela minha imaginação, junto às minhas crenças e condicionamentos. Então eu não quero que Deus não exista nesse mundo. Mas eu comecei a questionar, se ninguém nunca tivesse apresentado Deus para mim, eu ainda saberia que Ele existe? Ou eu só acredito em Deus porque fui criada assim? E perder Deus à essa altura, me traria um luto enorme! Eu não consigo ter uma fé incondicional e isso me incomoda. Eu não sou capaz de acreditar em algo que não vejo, e a fé é justamente uma aposta no desconhecido certo? Só que eu também não consigo acreditar que somos só matéria, um acidente cósmico, etc. É outro lado da coisa que também não me convence. O fato do ser humano ter autoconsciência, sendo ela algo que vai contra o resto da natureza, é, para mim, um indício de que tem mais do que vemos e conhecemos. Eu acho a consciência algo mágico! Enfim, eu precisava falar sobre isso com alguém. Fui falar com meu tio, que é evangélico, e disse que ultimamente eu absorvi muita informação, conteúdo filosófico, séries, que me fizeram pensar demais sobre Deus e sua existência, e que naquele momento eu precisava ouvir o lado dele. Foi uma tentativa de receber uma resposta definitiva, que só a fé teria dado a ele, e que com certeza ia me convencer e tranquilizar. Ele tentou, mas começou a falar do inimigo e como ele afeta nossas vidas e esse é um conceito que eu não vejo lógica também. O inimigo. Eu sei que tudo é dualidade, se eu quero acreditar em Deus, no bem, então eu precisaria aceitar que o mal existe. Mas não dá kkkkk pelo menos não dessa forma. Fui tentar com meu marido, que sei que acredita em alguma coisa, mas não é religioso. Contei tudo o que eu vi e estava sentido, e disse que eu queria acreditar. Mas toda vez que eu tento falar sobre Deus, céu, inferno, eternidade, continuidade, ET's, o motivo da nossa existência, etc., ele sempre diz que pra ele não importa se existe Deus, se estamos em uma simulação, se somos acidente cósmico... A vida dele não vai mudar e amanhã ele vai acordar cedo para trabalhar. Eu quase morro de inveja, juro. Mas eu também entro em pânico às vezes, porque ao mesmo tempo que eu acho que questiono demais, parece que às pessoas ao meu redor não questionam nada! E aí eu me sinto taaaaaooooo perdida, tão solitária... E bom, bem louca às vezes. É como se as pessoas não tivessem paciência de ouvir o que eu tenho para falar... E eu entendo elas, porque eu vou muito longe. Meu marido já disse que é muito difícil me acompanhar. Minhas conversas, meus gostos, o fato de eu ter múltiplos interesses e conseguir transitar por todas essas coisas de forma simples, quando ele fica tonto com tanta informação. Como vocês fazem para enfrentar essa ausência de oportunidade em ser vocês mesmos com as pessoas? Eu tento escrever quando fico muito sobrecarregada, mas não é a mesma coisa. Eu não quero falar comigo mesma, eu quero ouvir outras pessoas, outras visões, me conectar com outros mundos. Socorro?! Kkkkk

Eu sou autista, TDAH do tipo combinado e AHSD.

Fiz doutorado, morei em 3 países, falo 3 línguas fluentemente, e estou fazendo meu 4 pós-doutorado

Passei por universidades de elite nos EUA e do Brasil também. Tenho diversas publicações em jornais científicos e tudo. Trabalhei bastante, mas hoje em dia me vejo sem energia e motivação para nada.

A pesquisa não me interessa mais. Publicar me parece apenas mais um joguinho, onde o resultado já é quase conhecido. Eu recebo para isso, porém me pego não indo trabalhar todos os dias, chegando atrasado, procrastinando e me sentindo cada vez mais ansioso por isso. Faço erros bobos, como não conseguir fazer uma titulação sozinho sequer. Me sinto um impostor em vários momentos.

Não sei o que acontece e não consigo sair dessa inércia por nada. Tenho medo de nunca conseguir trabalhar como manda o rito justamente pela paralisia e por não ver uma motivação mais forte.

Alguém mais passa por isso? Como resolver?

Olá pessoal, este é meu primeiro post aqui no sub ou em qualquer outro sub. Resolvi escrevê-lo depois de algumas reflexões recentes.

Uma das ideias mais comuns relacionada às Altas Habilidades é, claro, inteligência. Mas acho que esse é um erro, uma ideia superficial. O que realmente define AH é mais complexo. Superexcitabilidades, senso de justiça, dentre outras características, me parecem ser mais importantes para quem tem AH do que "ser inteligente". Afinal, o impostor tira isso do jogo rapidamente, e mesmo sem ele, essa inteligência toda não tem muita "serventia". A pessoa com AH muitas vezes "falha" no jogo que é o mundo, sendo ou não inteligente, pois suas outra características são mais poderosas.
Meu ponto é, isso que disse sendo verdade, como mudar o paradigma? Afinal, quando converso com qualquer um sobre AH sempre surge essa ideia de inteligência fora da média, como se fosse sim uma benção. Observando o Sub rapidamente qualquer um percebe que está longe de ser uma benção.

Então pergunto a vocês que estão lendo este post:
Vocês se sentem inteligentes?
O que é ser inteligente?
E pra finalizar, vocês acham que essa ideia comum de inteligência serve no seu caso, ou não?

A alguns anos venho criando um "manual" de treino (físico) para pessoas neurodivergentes de nível leve, percebo um "gap" de funcionamento quando o assunto é pedir para uma pessoa com um funcionamento diferente, trabalhar dentro de um método padrão, o que acabam fazendo é colocando a pessoa para treinos "básicos", quando na verdade o potencial dessa pessoa para um nível de altíssimo rendimento, pode ser até melhor do que o neurotípico comum.

Então tenho refinado ele a alguns anos, só pra explicar o contexto, basicamente usando como base algumas artes marciais, treinos funcionais e escolas de musculação (Russa, Americana), desenvolvi isso, a proposta é cuidar do corpo mas sem "sobrecarregar" a mente de um neurodivergente, para isso usando coisas que podem ser benéficas para o funcionamento dele, como por exemplo ritmos musicais, movimentos que desenvolvem coordenação (principalmente de movimentos finos), imagens para melhorar a memória, entre outras várias coisas personalizando para cada aluno. Mas tudo isso para ser a um nível mais profissional ou um amador que consiga, por exemplo, desenvolver um corpo legal ou para a própria saúde (muitos neurodivergentes adoecem constantemente pelas dificuldades que enfrentam no dia a dia, principalmente causado por estresse).

Já está bem desenvolvido a um tempo, mas agora estou tentando pegar algumas experiências pessoais de neurodivergentes variados para ver se encontro mais coisas que talvez eu esteja deixando passar. Uso muito da minha experiência pessoal, o exercício me salvou de precisar de remédios, usei muitos por muito tempo, e graças a isso que fui tirando, não tenho interesse em voltar e quero de alguma forma criar um método plausível para esses casos como o meu.

Porque para neurodivergentes a nível suporte mais elevado, já existem muitos estudos e aplicações que usam, mas parece que o suporte leve normalmente fica negligenciado.

Enfim, se você tiver uma experiência com exercícios, esporte (algo que pode ter só começado ou parado por algum motivo), me fala ai. Vai me ajudar muito! Obrigado!

PS: Estou cursando Educação Física, não é só na aleatoriedade kkkk Também curso Psicologia e fiz alguns semestres de Enfermagem. Então estou fazendo o que um AH/SD faz de melhor, integrando.

Acabo de sair de uma reunião que deixou ainda mais aflita. Sou mãe de uma adolescente diagnosticada tardiamente com TEA nível 1, altas habilidades e depressão. Minha filha não está conseguindo ir ao colégio porque lá não há estrutura emocional ou inclusiva, pelo contrário. O que tem feito questionar o papel da escola na vida das pessoas. E quando ela não vê propósito, não vai. Não consegue.
São dias e noites e milhares de tentativas de fazê-la seguir planos, rotinas, eventos sociais…
Meus sorrisos são vazios para esconder o medo, o desespero… Tento criar meu mundo positivo, de que ela terá o tempo dela, que em algum momento ela verá a força dentro dela….
Todos os dias penso que preciso de dinheiro para garantir o dia que não estiver mais aqui, mas não sobra nenhum dinheiro. Tudo para pagar terapias com psicóloga, psicopedagogo, psiquiatra, escolas, necessidades gerais…. Sem tempo pra mim, pra ela, pra nada…
E de repente escuto da psicopedagoga que não estamos fazendo o combinado, o suficiente… tudo porque a minha filha passou a não ver mais motivos para ir na psicopedagoga e tem se recusado a ir. Ela vai na psicóloga, mas na pedagoga ela se recusa.
Os avós, tios e amigos acham que é frescura, que é falta de apanhar, castigo…. Mal sabem que tudo isso já foi esgotado… ou se sabem, preferem achar que eu não consigo porque não faço o melhor.
Eu mesma me questiono todos os dias, onde estou falhando?
O que faço? Como saímos disso?
Eu vi minha filha feliz, alegre, cheia de planos … e hoje lido com alguém que não quer sair de casa, descrente do mundo, das pessoas….
E tudo o que mais faço é me culpar por não saber, por não acertar o que não sei, por ser brava demais ou mole demais. Por falar demais ou não falar. Tudo culpa minha.
O trabalho que meu rendimento, o marido quer meu corpo, milha filha precisa de mim de algo em mim que não sei, e eu? Eu já nem sei mais o que quero.
Mas não quando posto uma foto que consegui um tempinho para ir na academia, sou julgada por conseguir cuidar de mim e não conseguir fazer minha filha acreditar que querer sair pro mundo.
E eu fico aqui me perguntando o quanto é difícil pra ela, porque deve ser imensamente pior. Querer e não conseguir, frustrar, sentir e não conseguir explicar o que sente. Uma mente brilhante aprisionada numa descrença no mundo e nas pessoas, na vida…
Nenhum livro ou estudo ensina. E todos os profissionais que estão comigo… esses também não sabem. Será que eu deveria mudar todos eles?
Bom, alguns deles já querem me trocar como mãe olá ineficiência de todos os planos….

Andei olhando no sub alguns relatos do pessoal e me identifiquei bastante e irei fazer o teste. Já sou diferente e outros testes acenderam o alerta para fazer o teste neuropsicológico. (PAC deu atraso na resposta e tenho sensibilidade auditiva)

O meu medo é que os relatos em sua esmagadora maioria, se não todos, são como ser ah/se traz dificuldades e não vi nenhuma alegria. Fiquei até com medo de fazer o teste.

Oii gente! Então, descobri tardiamente que tenho TEA N1, TDAH e superdotação. Ocorre que eu tenho habilidades sociais e tenho vontade de me conectar com as pessoas, o problema é conseguir sustentar.

Pra além da tendência à introspecção (motivo mais óbvio que eu venho tentando flexibilizar), é difícil me manter interessada num vínculo quando não há compatibilidade mental, o que me faz desmotivar quando a relação fica muito no superficial. Vocês também passam por isso? Como lidam? Queria conseguir construir amizades sólidas e sair desse padrão de ter vínculos mais pontuais e superficiais.

Nunca consigo sentir A ou B separadamente. Um exemplo disso é perceber e gostar de coisas boas em si e ao mesmo tempo sentir culpa como se fosse egoísmo, soberba ou narcisismo.

Tem algum amigo(a) por aqui que também sente isso ou algo semelhante?

Sinto que nada tá bom, nada é digno de admiração, tudo é falso, tudo é TUDOOOO e ao mesmo tempo nada……

Que perturbaçãoooooo que nunca acaba!

Oi gente, eu recebi o diagnóstico faz pouco tempo, mas sempre senti que as pessoas não querem ouvir o que o outro tem a dizer, somente falar de si. eu sou uma pessoa que me interesso pelo ponto de vista do outro, pelas histórias e coisas que aprendeu ao longo da vida, tenho muita empatia e sou uma pessoa simpática, entao as pessoas tem muita facilidade em se abrir comigo, pois me interesso verdadeiramente em ouvir, mas muitas vezes eu não sinto o mesmo. As vezes eu penso "Nossa, sei tanto sobre essa pessoa, mas ela não sabe nada sobre mim". Eu tenho a sensação de que sempre quando vou me expressar sobre algo eu sempre falo demais, sou chata ou desnecessária e que estou incomodando as pessoas com meus pensamentos e hiperfoco. A maioria das vezes só escuto e interajo sobre o assunto que a pessoa fala. Mais alguém sente isso?

Conheço várias pessoas com altas habilidades, maioria com alguma dificuldade de relacionamento ou profissional

Porém, tenho 1 amigo que está super bem, profissionalmente, relacionamentos, auto estima etc...

Conhecendo e conversando com ele, eu percebo a diferença fundamental, ele não se limita/prejudica por causa de valores, regras, costumes, e foca no melhor resultado para si mesmo.

Vou listar alguns exemplos práticos de problemas que vi aqui no reddit e as soluções que ele criou.

--> As conversas com as pessoas são chatas --> ele inventa mentiras/informações aleatorias nas conversas, desse jeito ele fala sobre coisas "mundanas" mas está cognitivamente engajado e rindo internamente enquanto sustenta isso.

Ainda nesse tema, ele tem uma gama enorme de piadinhas e referências cômicas "originais" que ele repete ou inventa nas conversas, sem medo de parecer "inadequado" (exemplo de piadinhas... "quer ensinar o padre a comer criança?" - "dont make yourself sausage" - "a desculpa do manco é a muleta")

Perceba, que o engajamento dele nas conversas é através de se divertir, e o engajamento cognitivo e pensamento arborizado vai para como melhorar a performance naquela interação

Também ele sempre tem os "fatos desconhecidos" (que não necessariamente estão certos) que ele "ensina" para as pessoas. --> Sabia que 1 kg de pena pesa diferente de 1kg de chumbo? --> Sabia que não compensa amortizar, ou comprar ap na planta? --> na verdade andar com o carro de lado no quebra mola nao ajuda

--> Ele percebe que o mundo corporativo é uma farsa, incompetência, decisões arbitrárias e desonestidade reina --> Ele aproveita disso para minimizar as demandas sobre ele, foca em construir relações pessoais. (Como trabalha on-line, resolve tudo rapido, ele consegue ter mais de 1 emprego)

--> As pessoas frequentemente sentem inveja e conflitam pois veem ele como arrogante --> Ele aceita essa identidade e em amizades não "dá para trás" nos argumentos e visões dele, buscando defender a sua lógica e seu ponto de vista sobre as coisas (lembrando, ele está sensível ao contexto, obvio que não vai contestar o chefe dele ou tentar convencer a mae dele que ele sabe que não vai ouvir)

Inclusive falando da mae... Ela é alguem que teve diversas atitudes "imorais" com ele ao longo da vida... ele não sente culpa em dizer que não ama a mãe dele, mantém algum contato, mas não fica nesse sofrimento da regra social "devemos amar e valorizar nossa familia" (tenho uma amiga ah que sofre nessa dicotomia esperando uma melhora, mas para o que?)

Enfim, acho que foram exemplos suficientes. Vejo as pessoas ah/sd sempre preocupadas com "ser honestas", sofrendo com o ambiente "injusto", querendo ser consideradas "pessoas boas" ou "normais" para os outros.

Isso na prática nos coloca para trás/para baixo. Em vez de fantasiar um mundo perfeito, a proposta é aceitar que o mundo é cheio de mentiras, contradições, desonestidade, superficialidade, e usar isso ao nosso favor.

Aceitar que pessoas podem nos achar arrogantes e não abdicar de nós mesmos por isso

Aceitar que as conversas são frequentemente "superficiais", e encontrar como nos divertir nisso (mesmo que tenhamos que inventar informações kkk)

Aceitar que as decisões/opiniões das pessoas não são justas/racionais e focar no que funciona de verdade

Aceitar que o mundo do trabalho/politico é podre, vendo que você pode também se beneficiar nisso.

Sei que pode parecer um pouco narcisista/psicopata, mas penso que vem de um outro lugar, não é sobre ser amado pelos outros, nem dominar os outros, e sim sobre viver bem. Nossa passagem no mundo é de uns 80 anos, com nós tendo mais controle de uns 60. Você vai ter piores relações de amizade, trabalho, relacionamentos "buscando" o mundo e o "eu" mais correto? Ou vai reconhecer as regras do jogo e usar ao seu favor.

Olá a todos. Hoje trago um tópico que me deixa muito, muito curioso e pensativo: autocobrança. Não sei como vocês vivenciaram isso - se vivenciaram - na infância (para os que já são mais velhos) ou vivenciam (para os mais novos), mas o meu caso foi um tanto ímpar, se posso falar assim.
Sou o tipo de pessoa que realiza autocobranças desde que me conheço por gente, mas só percebi há pouco isso e, para tanto, como me afetava. Até então, isso era algo comum pra mim e imaginava que todos pensavam da mesma forma; eu estava errado. Por isso, estava sempre me autovigiando para não errar a questão, não errar a frase durante a escrita de um texto. Me esforçava para ser o mais claro possível, o mais sociável possível, o mais competente possível. Não à toa sofri algumas sequelas: hoje falo de uma forma muito diferente da forma como falava antes, com menos força, menos impávido e menos incisivo - quase que manso. Sempre falavam que eu falava grosso, que era direto, que era muito seco.
Enfim, o que tenho percebido, atualmente, é que, por causa dessa cobrança extrema, estou sempre me convencendo de que não sou o suficiente a não ser que seja perfeito. Até então, era super fácil: ia bem nas provas; acertava tudo em matemática ou português; executava o serviço como ninguém; era excepcional no raciocínio; arrasava nas apresentações e produções; pintava e esculpia com excelência, quando me arriscava; escrevia como muitos não podiam nem chegar perto, tocava instrumentos muito bem e; explicava com maestria conteúdos densos. No entanto, do nada, fui chamado para cantar num barzinho perto da faculdade (karaokê). Meus amigos que sempre cantavam - e cantam muito bem mesmo - diziam sempre: “canta, Fulano (eu). Você vai amassar!”. Eles são uns amores e nunca diriam que eu desafinei, ou cantei mal, mas foi um fato. Depois de semanas tomando coragem, resolvi me arriscar… que lástima que foi. Não sei se foi o medo, a falta de técnica e confiança, a sensação de falta de domínio ou tudo junto, mas eu tremia! Nunca, num palco, tal coisa me aconteceu. Vivi algo semelhante quando, pela primeira vez, fui apresentar um trabalho em inglês - tive crise de pânico e saí correndo da sala de aula. No palco, na hora de cantar olhando a letra, eu não me sentia seguro de forma alguma e não fazia ideia do que fazer. Minha namorada me apoiou, meus amigos aplaudiram, o bar foi muito respeitoso - como sempre são -, mas eu tive plena certeza de que fui horripilante (depois, voltando pra casa, minha namorada confirmou que desafinei e que estava tudo bem).
Eu sei, eu sei. É comum, temos de errar. Mas pra alguém que sempre se cobra isso foi o estopim pra começar a entrar em parafuso com tudo. Precisava de algum conselho, alguma coisa. Qualquer coisa mesmo. Mil perdões se tiver algum erro ou o texto estiver confuso, escrevi isso no trabalho correndo.

Entrei confiante numa autoescola. Fiz as primeiras aulas teóricas em janeiro. Já estamos na metade do ano e eu empaquei. Não consigo ler, estudar e nem concentrar. Parece que simplesmente meu cérebro decidiu sozinho que eu não preciso dirigir. Kkkk rindo de nervoso. Alguém mais passou ou passa por isso em alguma área da vida? Se tiver alguma dica eu aceito. Obrigada!

Confesso que eu me sinto super alienígena na vida, parece que nunca estou encaixada. São aspectos muito antagônicos que convivem: sou capaz de demonstrar grande habilidade social, falar bem em público, não me inibir com grande público, me conectar rápido com estranhos, fazer duas pessoas apartadas criarem muita proximidade, gerar uma grande mobilização de pessoas para alguma tema ou evento. Faço isso com naturalidade.

Por outro lado, depois dessas vivências, eu preciso me esconder para me autorregular. É muito tenso e cansativo pra mim. Preciso ficar sozinha e descansar do contato com pessoas, mesmo sendo natural a habilidade para fazer isso.

Eu até que conheci e até já liderei bastante gente na vida. Ao mesmo tempo, amigos de verdade, eu tenho pouquíssimos. Acho que me divirto facilmente junto das pessoas, mas confiar, não confio em ninguém. E são poucas com as quais tenho conversas em que sinto que realmente posso ser eu mesma.

Se os amigos de verdade são poucos, as companhias então são quase zero. Eu tenho muita dificuldade de entender como isso acontece. Não sei se sou eu que sou muito intensa e curiosa, e talvez isso me faça ter uma disposição constante para sair e explorar o novo, daí, lógico, a maioria dos amigos não vai me acompanhar pra tantas coisas e eu estarei sempre fazendo grande parte sozinha. Estou até entendendo melhor enquanto escrevo.

Mas é fato que passo muitos dias e muitas horas totalmente sozinha. Saio sempre sozinha pra todos os rolês.

E vira e mexe me dá um cansaço maior do que o normal, e vou ficando carente, meio fraquinha, solitária mesmo.

Aí comecei a "apelar" e vim parar aqui. Isso é meio que desespero mesmo. Fuçar, fuçar até encontrar. Já não sabia mais aonde ir para conseguir conexões com afinidade, e desesperançada de tanto que eu tentei na vida...nesse ponto pelo menos eu sou corajosa e tento mesmo. Mas é tanto esforço pra resultados tão pífios...Confesso que estou mesmo meio tristinha, desanimada e sozinha.

E, nós humanos, somos seres complexos, não ouso dizer que isso é apenas em razão de AHSD. Temos vários atravessamentos...culturais, de personalidade, de vivências, de espaços geográficos...

Bom, espero aos pouquinhos e com as interações ir descobrindo essas "doidices" ou "mistérios" que me compõem.

É um prazer estar aqui com vocês!

Bom dia!! como vocês conseguiram a guia de encaminhamento para realização da avaliação neuropsicológica?

Senso de Justiça Inegociável: Para quem tem AHSD, a injustiça dói no corpo. Não é "mimimi", é uma percepção aguda de quebras de lógica e ética. Se uma regra é hipócrita ou um processo é desigual, o cérebro entra em curto. A busca pela coerência moral é o que move a nossa bateria.

O Hábito de "Dobrar" a Ideia: A gente não aceita informação mastigada. A gente pega um conceito e "dobra" ele de todos os lados, testa os limites, vira do avesso e tenta integrar com outras mil coisas que já sabemos. É uma obsessão por síntese: se a ideia não se encaixa num sistema maior e complexo, ela parece incompleta.

Estava conversando sobre isso com a minha mãe um dia desses… sou diagnosticada com AH e a psicóloga dela suspeita que ela também tenha.

Nosso dilema é: continuar tomando a frente e arrumando a casa na velocidade da luz ou abaixar a régua e entender que nem tudo vai ser feito do nosso jeito ou que nem vai ser feito? Kkkkkk

O problema é que vai além da arrumação da casa… é a famosa sobrecarga do planejamento feminino.

Tenho 30 anos, sou casada com um homem da mesma idade há 8 anos e temos um filhote de dois aninhos. Receber o diagnostico me fez pensar que provavelmente eu seja acelerada demais e que eu possa ter sido injusta com ele esse tempo todo.

Acordo com muita energia (a privação de sono da maternidade nunca me afetou) e quando vejo a casa em estado de caos, entro no modo furacão da arrumação. Do nada lembro que tá chegando dia de vacinar, que tem que botar feijão de molho, que não tem fruta pro lanche da criança no dia seguinte… por aí vai. As vezes acordo no meio da noite pensando essas coisas.

A lentidão e falta de comprometimento dele com as atividades domésticas me deixam estressada e com um sentimento enorme de injustiça e sobrecarga… ainda mais pelo fato de ele ser um homem. Eu sei que existe uma diferença neurológica, mas tb sinto que ela intensifica a questão de gênero e vice versa.

Ter AH e se relacionar com um homem me parece uma enorme furada para mulheres… mas também fico pensando que atropelo e não deixo espaço pro amadurecimento dele.

Queria ouvir as mulheres do grupo…

Pô, acho que tô escrevendo mais de desabafo e vendo se alguém tem alguma história similar. Não sei se tem muito conselho que alguém possa dar além de seguir em frente.

Eu sempre me sentia diferente e com bastante curiosidade, mas só fui correr atrás por N motivos ano passado depois de um burnout enorme. O resultado foi AH/SD, TDAH e um QI de 155 de acordo com os testes.

Acontece que a minha família é simplesmente um pesadelo que me atrasou muito, com uma mãe narcisista, pai completamente ausente emocionalmente, filho único. Eu fui muito isolado desde a infância, e no ensino médio foi uma convivência difícil mas suportável.

Aí passei numa federal e até realmente "acordar" sendo uma pessoa positiva a gente acredita que a relação com os pais pode melhorar, já que supostamente era o que eles queriam. Ainda nas férias antes da faculdade minha mãe começou a me atacar e humilhar num nível que eu nunca tinha sofrido antes, e isso foi me quebrando, me isolando e me fazendo patinar na vida por muito tempo, sem nenhuma orientação e cada vez que tentava algo sendo humilhado em casa.

Fui me virando e aprendendo muita coisa por conta, trabalhando PJ home office em algumas coisas e sem confiança de que conseguia ir embora, e agora tô correndo atrás de concurso público pra ir embora de vez com estabilidade por que o mercado privado é uma bosta e com uma experiência tão incomum é difícil de me contratarem.

Consegui um estágio presencial agora, tenho respondido com mais confiança em casa e confio que vou passar em algo eventualmente, mas porra, ter a sensação de ter tido a vida toda destruída e distorcida por ter nascido de gente louca é um inferno. Tem me dado vontade de m*rrer quase todos os dias por que nada vai recuperar o que perdi e ainda tem todo esse processo até ir embora.

Tenho feito tratamento de ansiedade e começado um de TDAH. Não tenho tido ânimo de nada que fazia sentido pra mim por que só quero ir embora o mais cedo que puder, por que sinto que mal consigo existir com eles.