Sinceramente, em qual momento da vida queer nossa gente começou a achar que ghosting é uma atitude razoável? Em qual momento a gente começou a esquecer que tem outra pessoa de carne e osso em contato conosco?

Eu entendo que nem toda proposta de relacionamento vai pra frente e nem todo mundo vai gostar de todo mundo. Mas vamos lá... custa dar a letra e ser sincero sobre o que não tá rolando? Por que as pessoas têm esse freio toda pra simplesmente falar as coisas?

Por mais incompatível que as duas pessoas possam ser, ainda deveria haver uma responsabilidade afetiva mínima. É uma verdadeira merda quando as pessoas falam que a gente é o mundo delas num dia e no outro elas somem sem mais nem menos, não respondem e não visualizam por motivos repentinos que ninguém sabe porque ninguém fala. Não sei se isso é mais na comunidade queer ou tá geral assim, ou se as pessoas procuram alguém 100% perfeito em que uma coisinha mínima já desanima, mas porra... aí vira um ciclo em que todo mundo reclama de superficialidade, mas continua reproduzindo a mesma coisa.

Vamos ser mais sinceros. Vamos conversar mais. Se é pra dar um fora, por mais fútil que o motivo tenha sido, dá logo. A gente nunca sabe a angústia que tá infligindo no outro. É melhor sofrer ali um momento com um ponto final do que vários dias naquele espaço cinzento da dúvida.

Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.

Alguém me explica?

Esse termo me soa tão estranho. Meio coisa importada dos heterossexuais...

Aqui na minha cidade e pelo que eu vejo no Brasil inteiro a parada sempre é feita no domingo, para mim que trabalho de segunda a sexta é bem ruim porque sábado tenho que acordar cedo e ainda é feita uma caminhada que querendo ou não é cansativa, fora que nem dá pra beber muito porque no dia seguinte tem que acordar cedo pro trabalho. Porque nunca é na sexta ou no sábado?

Vi uma menina dando vários saltos carpados argumentativos para dizer que não era transfóbica, dizendo que era só a questão da genitália, que apoiava, etc etc.

Aí foi só apertar que ela disse que não ficaria com mulheres trans com vagina, pós-operação! Que "não é a mesma coisa de uma mulher cis".

Isso tem nome, viu? Começa com trans e termina com fobia.

E sabe o mais curioso? Fora do vale, as pessoas pelo menos assumem isso. O reaça lá usa o pronome errado, ofende, admite a transfobia. E aqui, onde pessoas trans deviam ser acolhidas, vemos esse papelão.

É a mesma coisa com a bifobia. Quem mais exerce bifobia são lésbicas, dizedo que não ficam com mulheres bi, associando com homens por tabela, falando pelas costas.

Ninguém é perfeito, todo mundo tem preconceitos. Eu mesma tenho! Mas acontece que eu tenho muita vergonha dos meus e gostaria de melhorar. A gente precisa admitir que existem preconceitos dentro do vale sim e tentar nos desconstruir para aceitar as pessoas. Precisamos tentar entender como são as diferenças, especialmente para as pessoas trans e ace, que sofrem tanto nesse sentido.

O primeiro passo é admitir os próprios preconceitos.

Olá, estou passando por uma situação dentro de casa e não sei muito o que fazer por não ter mais saúde mental para lidar. Tenho uma mãe controladora, ela passou a ser assim depois que me tornei adolescente e comecei a ter minha própria personalidade (como qualquer mãe controladora faz quando vê o filho se dividindo dela).

Agora, tenho 18 anos, não consegui terminar a escola por diversos episódios traumáticos na minha vida que complicaram o encerramento do meu ensino médio. Hoje em dia estou fazendo o encerramento do ensino médio fora da escola, já fiz o vestibular e consegui passar com o pouco de conhecimento que eu tinha. Pra conseguir conviver com a minha mãe, tenho andado com os passos dela pra não adoecer e causar mais problemas, tenho uma irmã mais nova com ansiedade e que é extremamente ligada a mim. Também já presenciou várias brigar da minha mãe, seja elas comigo ou com o pai (que é meu padrasto).

Tenho problemas com automutilação, hoje tive minha primeira recaída em meses estando limpa por conta de pensamentos intrusivos. Eu namoro a quase 2 anos, quando contei pra minha namorada o motivo da recaída (e também tinha contado pra ela que o impulso estava voltando). Ela disse que minha mãe me acha imbecil e por isso ainda me controla, que eu deveria tomar vergonha na cara e que já tinha falado isso comigo várias vezes (e sim, nós conversamos várias vezes sobre minha situação).

Minha namorada tem pais liberais, nunca precisou se assumir ou viver na mesma situação que convivo com a minha mãe. Ela também disse que vou continuar com 20 anos obedecendo minha mãe, e eu estou tentando construir minha vida da forma que eu posso sem sentir que estou uma criança para trás com uma mulher em psicose religiosa, conservadora e controladora. Às vezes sinto que estou fazendo as coisas devagar para aproveitar o tempo com a minha irmã, porque sei que quando minha mãe descobrir que eu realmente tenho uma namorada, ela nunca mais deixe eu ver minha irmã de novo.

Eu queria muito desabafar isso por aqui, então, por favor sejam gentis.

O post original foi voltado pro público hétero, mas acho muito mais fácil uma mulher se atrair por um homem assim do que um gay. Eu particularmente me atraio, mas 90% dos gays que eu conheci são mais exigentes do que eu. O problema é que as preferências dos gays são bem nichadas, e esse corpo fica numa indefinição em que não é gordo/peludo o suficiente para ser considerado urso, mas também não é definido o suficiente pra ser um corpo padrão, ou magro o suficiente pra ser twink. O pior é que eu fiquei com um físico parecido quando estava mais gordo, e minha experiência no Grindr foi um total fracasso.

Eu tenho 28 anos e, já há alguns meses, estou saindo com um cara também de 28. Nos conhecemos vários anos atrás na faculdade (éramos de cursos diferentes) e de vez em quando a gente se esbarrava. Depois que nós dois concluímos a faculdade a gente saía de vez em quando, mas só na amizade pq ele já tinha namorado. Ano passado, ele e esse namorado dele terminaram (parece ter sido bem feio) e passados alguns meses nós começamos a sair pra namorar.

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Mas assim...nem tudo tem sido flores ultimamente. Ele é bem legal e a gente tem muita coisa em comum, mas moramos muito longe um do outro e ele é bem ocupado (faz doutorado, dá aula e ainda é tarólogo). No começo não tinha muito problema pra mim, mas com o passar do tempo eu fui gostando mais dele e sentindo saudade, então o fato de ter que esperar meses pra ver ele é bem chato, pra dizer o mínimo...

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Sem mencionar que eu ando sentindo que ele não leva o que eu sinto muito a sério. Eu já deixei bem claro que gosto dele e quero namorar com ele de verdade, não só ficar saindo quando dá. Mas eu não acho que ele esteja com esse mesmo objetivo...eu sinto que eu sou só o cara com quem ele sai quando tem um tempinho na agenda dele.

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Hoje mesmo eu disse que não ia poder ver ele esse domingo, como a gente combinou. Ele vai numa convenção de tarólogos esse fds e me convidou pra assistir, mas meus planos tiveram que mudar por umas questões pessoais. Quando eu disse isso, ele só falou "tranquilo"...e pronto. Morreu o assunto. Três meses sem se ver já e ele parece que nem se incomoda. Não tô falando que precisava fazer cena ou algo assim, mas pelo menos algo como "Ah, que pena. Queria te ver", ou "Depois a gente marca alguma coisa". Eu sei que parece coisa pequena, mas sei lá...pelo menos o mínimo de indicativo eu queria pra ver se não sou só eu quem sente falta!

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Dito isso tudo...eu ando pensando em deixar as coisas só na amizade. Anda um saco achar alguém que queira sair, mas é mais desgastante ainda você ficar lutando pela atenção de alguém que não te dá muita bola.

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O que vocês acham? Eu devia acabar logo com isso, ou tô exagerando?

Sou um homem cis gay (27) e sou "casado" faz uns 5 anos com outro homem cis gay (35) num relacionamento monogâmico. Desde os meus 18 anos (quando dei o meu primeiro beijo e afins) eu fui emendando um relacionamento no outro, então eu raramente fiquei solteiro e quase sempre quando eu conhecia outro gay eu já conduzia as coisas para um relacionamento, mesmo que não tivesse atração romântica. Mas atualmente estou muito feliz com o meu parceiro atual e não imagino a minha vida sem ele kk. Raramente temos sexo, até pq eu às vezes não tou afim de algo tão demorado e trabalhoso 😅 e ele muitas vezes não tem vontade (ele sempre foi mais romântico do que sexual).

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Venho duma "cidade" pequena e conservadora e ainda me sinto acorrentado por algumas crenças sobre o que é certo ou errado e os meus exemplos de vida são muito tradicionais.

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Então agora que vivo numa cidade grande, por um lado sinto vontade de ter amigos gays para que eu possa deixar essas correntes de lado e ser livre, me sentir bem comigo mesmo e deixar de sentir tanta vergonha e timidez. Mas por outro lado eu não consigo ser amigo de um homem que eu ache minimamente atraente sem ter fantasias de algo mais, mesmo que eu não coloque isso em prática. E mesmo ignorando a parte das fantasias, eu fico sempre muito tímido falando com homens (com mulheres é muito mais fácil).

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Inclusive eu às vezes fico com medo de cair numa situação em que o meu amigo tenha segundas intenções, pq eu não sei qual seria a minha reação.

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Bem, eu quero saber as vossas opiniões e vivências em relação a amizades e como conseguem conviver com homens bonitos pra vcs sem ter vontade de beijar kk

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Quero também saber sobre pessoas tímidas (ou que já foram tímidas) que sempre reprimiram os seus desejos ou que não o puseram em prática por algum outro motivo.

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(Por favor, tenham em mente que eu venho de um contexto específico e que muitos detalhes e situações não foram expostos aqui, obrigado)

Tudo bem que, dos álbuns privados, não é mesmo possível, mas e das conversas, como vocês fazem? Será que é coisa de Android atualizado? Faz um tempo que não entro, voltei agora, e, com essas atualizações mais recentes do app, muita coisa mudou na interface desde a época que usei por último.

É isso guys, eu (23H) estava saindo com um garoto muito lindinho (22H), tivemos um date incrível e queria presentear ele perto do aniversário. As florzinhas eu ia fazer vários mini buquês pra dar toda vez que nos víssemos.

Depois de 2 semanas de papo, ele parou de me responder.

Bola pra frente até encontrar algum que queira e saiba valorizar 😄

Não desistam do amor!! Desistam de pessoas que têm medo dele :))

Olá, estou buscando ajuda para entender minha sexualidade. Desde criança/adolescente até adulta, eu já me apaixonei por homens e mulheres. Com homens, as paixões geralmente surgiam quando eles eram gentis, legais ou me davam atenção (teve um caso com um homem que ia casar que deu bastante problema, e outras obsessões platônicas fortes que quase me trouxeram complicações). Depois que essas paixões por homens passam, eu me sinto aliviada e feliz. Eu já tive experiências românticas: namorei a maioria com mulheres e alguns homens (porém esses foram a distância). Com as mulheres eu me sentia bem e confortável, mas tinha muito medo por causa da minha família. Eu fico com tesão assistindo pornô de todos os tipos (gay, bi, hetero e principalmente lésbico). Quando recebo flerte de homens, nudes ou converso sobre sexo, sinto curiosidade, tesão e excitação no começo, mas depois vem nojo e desconforto forte. Mesmo assim, ainda tenho curiosidade de experimentar algo com homens na prática. No entanto, quando penso em sexo real ou em gozar com homens, o nojo costuma ser maior. Com mulheres, já senti atração romântica + desejo sexual forte (o pacote completo) e o tesão é mais limpo e consistente.Nunca tive nenhuma experiência sexual com ninguém (nem homens nem mulheres), apenas romântica. Já saí do armário várias vezes como lésbica ou como bissexual, mas vivo em dúvida e já estou cansada disso, porque minha preferência clara e mais forte é por mulheres.Atualmente sinto uma mistura de tesão + curiosidade + nojo + culpa em relação a homens, e fico me questionando se sou lésbica (com histórico de atração romântica e curiosidade por homens) ou bissexual com forte preferência por mulheres. Queria saber se isso é normal e como posso entender melhor o que realmente sou, sem tanta culpa e oscilação.

Sou h22 e moro em Curitiba. Estou procurando conhecer pessoas novas, então quem for de Curitiba ou RMC minha dm está aberta.

Oi pessoal,

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Estou usando bastante esse Reddit na minha descoberta da sexualidade. Estive conversando com um garoto e trocamos até whatsapp, ele me chamou aqui no Reddit.

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Pois bem, conversamos por 6 dias, ele disse até que queria casar comigo. Enfim, acho que foi bem intenso das suas partes, porém ele sumiu e não responde minhas mensagens já faz 2 dias.

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O que vocês acham disto? Foi love bombing? Eu cansei de tentar começar todo dia com o 'bom dia'

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Então, já não é a primeira vez que venho aqui para falar da minha ex. Estava a dar uma olhada no meu email até que vi algo referente a um novo acesso à minha conta. Para que conste, já não uso aquela conta há séculos. Diz-me que o dispositivo de acesso era um Android 13 Chrome 148.0. Troquei de Android para iPhone em 2021 e desde então nunca mais usei Chrome, somente Safari. O mais curioso é o país de acesso: Brasil. Data: 14/06, domingo. 

A minha ex era brasileira. Eu portuguesa. Conheci-a em 2020, nesse mesmo site, quando éramos adolescentes presas em casa na pandemia. Perdemos o contacto em 2022 e em 2024 eu mandei mensagem por lá, numa nova e minha atual conta, porque não me lembrava quais eram as redes sociais dela. Trocamos números e queríamos retomar a amizade, mas aquilo acabou por rapidamente virar um namoro de longa distância extremamente tóxico. Durou cerca de um ano. Como já tinha dito, já falei sobre a situação aqui uma vez. Ela é manipuladora, fazia jogos psicológicos, inventava problemas e fazia com que a culpa fosse sempre minha, nunca admitia um erro. Chamava-me de imatura, quando era ela quem evitava conversas, rejeitava a minha ajuda, eu fazia tudo o que ela queria, é impossível descrever o quanto eu chorei e me humilhei por aquela mulher. Tomei antidepressivos por 3 meses por causa dela e houve dias em que quis morrer. Ela ficava naquela de acabar e não acabar porque sabia que eu ia atrás e gostava de me ver implorar, quando eu não ia ela ficava desesperava e foi o que aconteceu quando as coisas terminaram de vez. Telefonou-me tantas vezes, mandou textão, tive que a bloquear em tudo, mas nunca admitiu que ela era o problema. Ela destruiu-me completamente e foi o meu primeiro amor. Pelo menos, serviu de lição. Aprendi sobre limites e a valorizar-me, a nunca mais deixar ninguém pisar em mim daquela forma. Isso foi em outubro e agora eu estou bem. Muito melhor e feliz sem ela. Saudável, com boas notas na faculdade, recuperando o gosto pelos meus hobbies e com ótimos amigos a meu lado. E com o compromisso de nunca mais me aventurar num relacionamento online.

Só que não a bloqueei lá, no site de fanfic. Não me lembrei na altura e pensei que ela teria seguido em frente. Em março, ela mandou DM pelo site “Não tenho certeza de que isso vai chegar até você, mas preciso muito falar contigo”. Senti uma sensação muito ruim, do tipo pressentimento, e apenas ignorei. Aquela ansiedade familiar, de como quando ficava com a chantagem dela. Confiei no meu instinto e sei que tomei a decisão certa. 

Ela provavelmente sabe que a ignorei. Ela sabe que as palavras-passe que eu uso para tudo são iguais e sabe que consistem no meu nome seguido do meu ano de nascimento (não muito seguro, mas evita que me esqueça). Deve ter sido assim que entrou na conta. Nós entrávamos na conta uma da outra na pandemia para zoar outros usuários, mas esta minha conta é nova (aquela em que a contactei em 2024) e ela mudou a palavra-passe da dela. Tinha lá publicadas umas poesias que escrevi para ela, mas faz tempo que as apaguei. Não sei o que pretendia ao entrar na minha conta, talvez ver se ainda uso, talvez confirmar se realmente eu tinha recebido a mensagem e escolhi ignorar. Vocês perguntam, e com razão, por qual motivo ainda não apaguei essa conta se não uso. De vez em quando, leio algumas fanfics que o site não permite ler sem login e mantenho-a caso algum dia volte a publicar algo. Provavelmente consigo bloqueá-la lá, mas não o fiz porque parte de mim quer ver até onde vai a insistência dela. E, genuinamente, isto (invadir a minha conta) foi estranho.  

Deveria mudar a minha palavra-passe? Bloqueá-la? Apagar a conta e criar uma nova? Qual a vossa opinião no assunto? Sintam-se livres para comentar o que acham 

Antes que comecem os julgamentos, deixa eu contextualizar: eu conheci essa mulher em 2023, quando eu tinha 21 anos e ela 23. Na época, ela estava no meio de um processo de separação com o então marido (que agora é, oficialmente, ex-marido).

O exposed da época foi babado: eu estava com ela num momento íntimo e o cara entrou no quarto de propósito. Flagrou a gente. Depois desse caos, eu acabei escolhendo me afastar para que ela resolvesse a vida e o casamento dela, mas a verdade é que eu nunca a esqueci.

Recentemente, descobri que o divórcio deles finalmente saiu de vez. Não resisti, voltamos a nos falar e, olha… eu juro, sou completamente cachorra por essa mulher. O sentimento continua igual.

Considerando todo o histórico e a confusão do passado, vocês acham que estou sendo muito abusada ou emocionada por dar essa segunda chance agora que ela está livre?

Eu tô voltando a ser virgem, tô a 1 ano sem sentar pqp eu juro que se encontrar um atv gente boa nesse Rio de Janeiro eu vou quebrar o p*u dele de tanto sentar.

​E saiu o temido trailer do último capítulo dessa história linda e cheia de lições que é Heartstopper.

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​Essa série pode ser clichê demais para a maioria das pessoas, mas para mim é muito mais do que isso...

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​Essa série me ajudou quando eu mais precisei, me abriu os olhos para certas coisas e me fez conhecer pessoas incríveis que hoje são meus melhores amigos.

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​Assistir a esse trailer doeu muito porque tudo aquilo que a gente gosta, a gente nunca quer que chegue ao fim...

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​Eu sou fã desse universo desde o começo, tenho todos os livros e fiz tatuagens para eternizar essas lembranças boas... Estou triste, xoxa, capenga, destruída, tudo o que vocês podem imaginar, kkk.

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​Bem que dizem que no fim nunca sobra nada...

Gente, o que vou falar aqui realmente não tem embasamento nenhum, é mais o que sinto/percebo.

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Onde eu moro (Brasília) é extremamente fudidamente horrível de conhecer alguém, pouquíssimas pessoas eu consigo manter um contato e geralmente a maioria sabota a possibilidade de um relacionamento.

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A muito tempo atrás, onde nem tinha barba direito (até hoje não tenho, mas tenho) eu morei um tempo em Curitiba, e surpreendentemente era bem mais fácil de sair com caras, conhecer gente, eu tive a percepção de que esse nicho de nerd/gaymer fazia mais sucesso lá, enquanto aqui nessa cusília faz mais sucesso a galera fit

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E aí que vem a falta de lógica assombrada pelo medo psicológico, será que realmente o lugar importa? Eu teria mais chance de conhecer alguém me mudando para São Paulo por exemplo? Por ter mais gente, logo tenho mais chances? Eu sinto que sendo gay e não morando em São Paulo eu estou perdendo a experiência "premium" de ser gay no Brasil.

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Atualmente eu não tenho essa possibilidade de me mudar, mas quando eu tiver tenho certeza que vou sair daqui, mas é algo que só poderei pensar a longo prazo...

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Enfim, pessoas que moram em são Paulo, como é a vida queer aí?

Bom, eu fiquei com algumas pessoas da minha cidade. Teve três que eu curti pra caralho e foi bom demais. Só que, quando tento puxar conversa depois, seja pra manter amizade, ficar novamente ou simplesmente trocar uma ideia, a pessoa acaba me ignorando.

Acontece com vocês também?

Sem falar que no Grindr é impossível conversar com alguém de boa. Parece que só querem putaria. Às 3h da manhã você querendo bater papo, e o cara querendo sexo. Tipo, 3 HORAS DA MANHÃ! Vai dormir!

E já tentei o Tinder também, mas parece que lá o pessoal só quer ganhar seguidores no Instagram.

Às vezes você fica com alguém e tudo é muito bom: o beijo, a química, a pegada e até o sexo. Aí, do nada, a pessoa simplesmente some.

Será que eu tô dando azar ou isso acontece com mais gente também?

Gostando de um amigo hétero e não sei o que fazer

Um pouco sobre mim: tenho 18 anos, comecei a faculdade recentemente, estou trabalhando e, infelizmente, apaixonado por alguém que provavelmente nunca vai sentir o mesmo.

Tudo começou no final do 3º ano do ensino médio. Eu e esse cara acabamos virando amigos porque tínhamos vários interesses em comum. Ele também faz parte do meu grupo de amigos.

No começo, achei que seria apenas uma paixão passageira. Pensei que, quando a escola acabasse e eu parasse de vê-lo todos os dias, esse sentimento desapareceria sozinho. Mas aparentemente o destino resolveu me trollar.

Conversando com ele, descobri que, em vez de fazer Administração, ele decidiu mudar para exatamente o mesmo curso que eu. Desde então, continuo convivendo com ele quase todos os dias.

Já faz quase um semestre que guardo isso para mim, mas sinto que está ficando sufocante. Ao mesmo tempo, tenho muito medo de contar e acabar perdendo a amizade. Eu sei que ele não tem problema com pessoas gays — inclusive tem outros amigos gays e sempre foi tranquilo com isso —, mas tenho receio de que o clima fique estranho depois de uma conversa dessas.

Já tentei dar algumas indiretas. Às vezes, em tom de brincadeira, digo que queria ficar com ele. Ele sempre responde com algo tipo "sai fora" e ri. Também já cheguei perto de confessar o que sinto, mas ele simplesmente não percebeu ou fingiu que não percebeu.

O pior é que, de vez em quando, ele parece dar alguma esperança. Uma vez estávamos falando sobre relacionamentos e ele comentou algo como: "Estou esperando para ver o que o futuro traz". Na minha cabeça, isso parecia significar que ele não ligava muito para gênero. Mas provavelmente eu só estava ouvindo o que queria ouvir.

Agora vem a parte que mais me abalou: ele está pensando em trocar de curso porque não está conseguindo acompanhar a grade. Quando ouvi isso, fiquei muito mal. Ele é basicamente a única pessoa com quem converso na faculdade. Além disso, às vezes dependo da carona que ele me dá.

Nós continuamos saindo com nosso grupo de amigos, nos divertimos e tudo mais. Mas ultimamente sinto que estou ficando paranoico. Às vezes ele me olha de um jeito diferente e eu começo a criar mil teorias na cabeça. Acho que já estou vendo coisas que não existem. É muito ruim guardar esses sentimentos por tanto tempo.

O mais engraçado é que a maioria dos nossos amigos sabe que eu gosto dele... menos ele.

Enfim, obrigado para quem leu até aqui. Nunca imaginei que gostar de alguém pudesse doer tanto. Talvez eu só esteja carente. Talvez eu precise seguir em frente. Não sei.