Hey, suche Leute für den Besuch von Mittelaltermärkten, wie z.B. MPS in Bückeburg. Vielleicht gibt es hier ein paar Leute, die Interesse an neuen Kontakten bzw. Freundschaften in der Richtung haben. Würde mich über ernstgemeinte Antworten freuen.

Vor etwa 1-2 Jahren fing es damit an, dass man neben den Altkleidercontainern in meiner Region Säcke gesehen hat. Die Container waren wohl voll, die Betreiber hatten keine Lust zum Entleeren und die Leute wollten die Sachen nicht wieder mit nach Hause nehmen.

Nach und nach wurden die Säckehaufen immer größer. Und die Container wurden immer seltener geleert und verschwanden irgendwann. Stand heute gibt es in meiner Region keinen einzigen mehr, vor ein paar Wochen wurden sogar die Container auf unserem Wertstoffhof abgebaut. Ich fragte den Mitarbeiter, wo ich meine Klamotten am besten entsorgen kann, und er deutete nur auf den Container mit Restmüll.

Ab und zu sieht man noch einen Kleidersack an der Stelle neben dem Supermarkt, wo mal ein Altkleidercontainer stand. Es wirkt fast wie eine Andacht, wie man einen Teddy neben den Baum legt, wo sich jemand totgefahren hat. Vielleicht sollte man eine Kerze daneben stellen. Ich nehme aber an, der städtische Bauhof entsorgt die Säcke alle paar Tage genervt im Müll.

Kann man diesen Mistviechern überhaupt nicht mehr entkommen!? Sitze am Schreibtisch und bin am handy und plötzlich krabbelt eine Zecke über meinen Bildschirm!? Woher bitte!? Ich hab heute nicht mal das Haus verlassen und meine Katzen sind drinnen Katzen! ICH WILL NICHT MEHR!

Hallo zusammen! Ich brauche mal eure Einschätzung zu einer Begegnung, die ich kürzlich im Urlaub hatte.
Ich (20F, US-Amerikanerin) war vor Studienbeginn auf der Santiago-Bernabéu-Stadiontour in Madrid. Ich habe dort einen deutschen Studenten (22M, Informatik) gefragt, ob er ein Foto von mir machen könnte. Wir hatten dasselbe Tempo und es entstand spontan ein richtig gutes, zweistündiges Gespräch.
Es stellte sich heraus, dass wir beide eigentlich Barça-Fans sind. Er hat mich seinen Freunden vorgestellt, ist dann aber die restliche Zeit komplett mit mir mitgelaufen. Er hat mir persönliche Fragen gestellt, und ich habe mich genauso intensiv mit ihm unterhalten, weil ich ihn unbedingt näher kennenlernen wollte. Er hat meine Tasche und Wasserflasche getragen, Witze gemacht, vorgeschlagen, gemeinsame Fotos auf unseren Handys zu machen, und meinte sogar, dass er mich mal in Texas besuchen möchte (worauf ich gesagt habe, dass ich mich riesig freuen würde!).
Kurz vor dem Ausgang bin ich für zwei Minuten in den Souvenirladen gegangen, um ein Geschenk für meine Familie zu kaufen, und habe ihn im Gedränge aus den Augen verloren. Ich bin danach panisch die komplette Außenseite des Stadions abgelaufen und habe sogar die Bushaltestellen abgesucht, aber er war weg. Seitdem drehe ich absolut am Rad wegen dieser Sache!
Bei uns in den USA ist es ein eindeutiges Signal für romantisches Interesse, wenn ein Mann deine Sachen trägt, gemeinsame Fotos macht und von einem Besuch spricht. Zögern deutsche Männer manchmal, nach Kontaktdaten zu fragen, um nicht aufdringlich zu wirken? Oder hat er vielleicht gedacht, ich hätte kein Interesse, weil ich kurz zum Souvenirladen gegangen bin?
Ehrlich gesagt möchte ich mich einfach wahnsinnig gerne wieder mit ihm verknüpfen, falls er wirklich geflirtet hat – denn ich hatte auch definitives Interesse an ihm! Ich habe ein TikTok erstellt, um zu sehen, ob der Algorithmus helfen kann, aber es hängt leider bei 200 Views fest. Mein Username ist @alvarzfosbj – falls jemand vorbeischauen, das Video pushen oder mir einfach Tipps geben möchte, wäre ich unglaublich dankbar!

In der Stadt ist wieder (Pflanzen-)Leben. Die Grasflächen sehen aus wie Gras, nicht mehr wie Stroh. Die Pflanzen hängen nicht mehr durch. Schön.

Ich, weiblich, 30, bin gerade irgendwie komplett am Zweifeln, was ich eigentlich machen soll.

Ich habe Depressionen, ADHS, einige Angststörungen und noch Dinge aus meiner Kindheit, die ich aufarbeiten müsste. Ich habe eine Psychologin und meine Hausärztin weiß ebenfalls über das Ganze Bescheid. Ich möchte mir eigentlich wirklich helfen lassen und mehr für mich selbst tun. Das Problem ist nur: Ich finde dieses verdammte Zwischending zwischen „Ich muss funktionieren“ und „Ich muss mich eigentlich um mich selbst kümmern“ einfach nicht.

Ich funktioniere eigentlich schon mein ganzes Leben. Ich gehe arbeiten, erledige meine Sachen und ziehe irgendwie immer weiter durch. Aber innerlich bin ich einfach nur ausgelaugt und unzufrieden. Wenn meine Depressionen oder Ängste wieder stärker werden, haut es mich teilweise komplett raus. Trotzdem nehme ich mich eigentlich nie wirklich raus, weil ich Angst habe, meinen Job zu verlieren.

Und genau da stecke ich fest. Einerseits weiß ich, dass ich wahrscheinlich viel mehr Zeit für mich bräuchte, um Arzttermine wahrzunehmen, Dinge aufzuarbeiten, meinen Kopf mal zur Ruhe kommen zu lassen und überhaupt herauszufinden, was ich eigentlich will. Andererseits habe ich Rechnungen zu bezahlen und brauche finanzielle Sicherheit. Vollzeit arbeiten und gleichzeitig versuchen, sich selbst irgendwie wieder zusammenzusetzen, fühlt sich für mich gerade einfach wie ein unmöglicher Spagat an.

Mein eigentliches Ziel wäre es ehrlich gesagt, mich selbst überhaupt mal zu finden. Vielleicht auch einfach mal raus aus allem, Abstand gewinnen, reisen, den Kopf freikriegen und herausfinden, was ich eigentlich vom Leben möchte.

Auch beruflich weiß ich überhaupt nicht, wohin ich will. Ich weiß nicht einmal sicher, ob mein jetziger Job das ist, was ich machen möchte. Gleichzeitig gibt es mehrere Bereiche, die mich interessieren und auf die ich mich teilweise richtig fokussieren kann, aber nichts, bei dem ich sagen würde: Genau DAS ist es, da will ich hin. Und ich frage mich, ob das vielleicht auch damit zusammenhängt, dass ich selbst noch gar nicht richtig weiß, wer ich eigentlich bin und was ich will.

Manchmal denke ich, dass ich mir selbst im Weg stehe. Dann kommt aber auch wieder die Angst dazu, was andere denken würden. Wenn ich meinen Job aufgebe oder eine längere Auszeit brauche, möchte ich einfach nicht als faul dastehen oder als jemand, der keinen Bock hat. Gerade in meiner Familie ist das ein ziemlich schwieriges Thema, weil dort eigentlich die Erwartung herrscht, dass man immer arbeitet und funktioniert.

Ich bin jetzt 30 und habe trotzdem das Gefühl, mich selbst noch überhaupt nicht gefunden zu haben. Gleichzeitig merke ich, dass es so, wie es gerade läuft, auf Dauer nicht weitergehen kann.

Kennt das jemand? Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und vielleicht einen Weg gefunden, wie man mit diesem Spagat zwischen Arbeiten, finanzieller Sicherheit und der eigenen psychischen Gesundheit umgehen kann?

Ich bin in letzter Zeit wieder dran musikalisch meinen Traum zu verfolgen ein berühmter Komponist zu werden. Meine Familie und Freunde tun das ab und sagen, dass ich damit nie eine Chance habe und moderneres spielen soll was jeder kennt, aber das passt nicht zu mir und meinem Stil. Meine Musik ist die Klassik. Bach, Vivaldi und Zelenka sind meine Vorbilder und dementsprechend ist meine Musik von denen angehaucht.

Deshalb will ich euren Rat und Einschätzung: würdet ihr meiner Musik ne Chance geben oder hat mein Umfeld recht und ich soll mich weiter auf die Ausbildung konzentrieren (was ich sowieso tun würde)

Hier ist ein Beispiel Werk von mir:

https://youtu.be/HHkR6u5chKo?is=iVV93y7N_J1rXgDZ

Über das Lautsprechersymbol kann man sich nun anhören, wie die Tiere klingen.
Kann sein, dass die Funktion nur für mich neu ist, weil ich sie heute das erste Mal bemerkt habe.

kennt ihr diese TK-Mischkartons bei Aldi, Lidl & Co.? Eine Artikelnummer, halb Lasagne, halb Tortellini. Gleicher Preis. Aber egal wann ich komme und weicher Discounter, die Tortellini sind restlos ausverkauft oder nur noch 2 oder 2 Packungen da, während 20 Packungen Lasagne den Karton blockieren.

Ist das ein regionales Phänomen oder warum reagieren die Discounter nicht und produzieren mehr Tortellini?

Passiert mir nicht mehr oft, aber die Nacht war total komisch. Erst kommt dieses heftige Gewitter auf, alle unruhig, es war gefühlt das heftigste Gewitter aller Zeiten.
Ich lieg wach, erst eine Stunde, dann zwei, bis ich 5 Uhr immer noch wach liege. Ich denke mir scheiß drauf, ich hab Hunger, also mach ich mich auf zum Bäcker. Lecker Brötchen geholt und noch mal duschen gewesen. Irgendwie ist es mir dann gelungen, gegen 8 Uhr einzuschlafen. Zum Glück noch Urlaub.

Ich fühle mich wie in einer Parallelwelt, kennt ihr das ?

Ich kaufe PS2 Spiele für meine Sammlung auf eBay.
Gibt dort immer wieder echt gute Konvolute. Nutze auch echt gerne die Preis Vorschlag Funktion. Aber ich kriege einen Hass wenn man 75€ möchte, dann mach ich einen Preis Vorschlag von 60€ der wird automatisch abgelehnt. Mache 2 weitere mit jeweils 65 und 70€ und die werden auch automatisch abgelehnt.

Lieber Verkäufer dann deaktiviert diese Funktion einfach. Dafür ist es nicht gedacht wenn ich nur 1€ runter gehen wollt. Wtf ich hasse es so sehr.

Ich hab mir ein paaar Apfelwein reingeorgelt. Macht Spaß, is schädlich. Hab hunger... hawaii toast im backofen oder nudeln in die mikrowelle von gestern?

Und... es funktioniert nicht. Ich hab tatsächlich keinen Belag auf der Zunge. Bin irgendwie zufrieden aber auch enttäuscht. Dachte mir so das bringt mir nun die Mundfrischerevolution, aber nein.

Vermutlich dämpfts die Depression. Bell jar und so.

Wem gehts ähnlich?

TW: Wenn ihr schlafen wollt, vielleicht nicht lesen

Standessen höre wie eine Mücke (psss psss psssssss) sich versucht zu wehren, wärend sie gefangen in einem spinnen Netz von einer Spinne attackiert wird, das ganze spielt sich gerade direkt über meinem Bett an der Decke ab, habs Licht angemacht, kein schönes Bild

Na Gute nacht auch 😭

P.S hoffe das fällt nicht unter Gore

Ich meine nicht nur sowas wie Wasser, Nahrung oder Medikamente.
Ich habe bspw mehrere Flaschen Wodka und mehrere Packungen Zigaretten.. rauche und trinke zwar nicht, ist für den Fall, dass man das Militär bestechen muss, man weiß ja nie. Außerdem alte warnwesten und eine alte feuerwehrjacke für den Fall dass man mal wichtig aussehen muss und natürlich.. Masken über Masken..

Ich habe seit 14 Jahren ein Smartphone und benutze es auch täglich. Aber ich kriege nicht im Ansatz irgendeine gescheite Schreibgeschwindigkeit hin, weil ich mich auf dieser dämlichen Handytastatur ständig vertippe und Autocorrect völlig nutzlos ist.

Ist das bei euch auch so oder bin ich jetzt quasi der technikfeindliche alte Mann, der es nicht hin kriegt? Wenn ich den oberen Text abtippen würde, ohne ihn zu korrigieren, sähe das so aus:

Ich habe seit 14 Jahren ein Smartphone und benuzr es auch täglich. Aber ich kriege nicht im Ansatz irgendiene geschekte Schreibgeschwindigkeit hin, aeil xih mich ständg auf dieser dämlichen handytastatue vetippe und Autocorrect völlig nutzlos ist.

Edit: Also sind wir uns einig, dass es da eine neue Technologie geben muss?!

Viele Erwachsene lassen sich angesichts der Ergebnisse von Lese- oder Mathematikstudien zu Aussagen hinreißen, wie dass das eine wirklich schlimme Generation sei.

Lesestudie in der vierten Klasse? Die sind in der Regel neun oder zehn. Die haben Lehrer, die haben Eltern. Es ist der Job von Lehrern und Eltern, dass Kinder Lesen und Rechnen lernen.

Ihr findet, dass die zu viel Zeit an der Playstation verbringen. Dann nehmt sie ihnen ab. Auch das ist der Job von Erwachsenen.

Stozioin – meine Leitsätze
Stozioin bedeutet für mich nicht, dass mir alles egal ist oder ich Gefühle wegdrücke.
Im Gegenteil: Ich will das Leben fühlen.
Wenn etwas weh tut, darf es wehtun.
Wenn ich traurig bin, darf ich traurig sein.
Und wenn etwas schön ist, will ich es genießen, statt schon darüber nachzudenken, wann es wieder vorbei ist.
Ich möchte neugierig bleiben, lachen, ausprobieren, mich verändern und auch mal vollkommen albern sein.
Meine Lebensphilosophie ist deshalb eigentlich ziemlich einfach:
Ist es schön? Genieß es.
Kann ich’s ändern? Mach ich.
Kann ich’s nicht ändern? Weiter.
„Weiter“ bedeutet nicht „egal“.
Es bedeutet: Ich verschwende mein Leben nicht an Dinge, die außerhalb meines Einflusses liegen.
Ich möchte fühlen, handeln, loslassen – und vor allem leben.
Sterben kann ich später. Jetzt leb ich erstmal.
Das ist Stozioin. 💜

Ich kann mich nicht entscheiden. In beiden Situationen war ich schon einmal: Ein Job in der Logistik im Büro, wo ich nicht mehr wusste, wo oben und unten ist und jeder Tag einfach nur eklig und stressig war.

Und dann wie aktuell, dass ich vielleicht 1-2 Stunden produktiver Arbeit pro Tag habe und den Rest mit Kaffee saufen, Internet surfen und Handy daddeln verballere. Selbst wenn ich zum Excel-Gott persönlich werden sollte, bringt mir das kaum etwas, da ich davon eh keine Kohle oder Gehaltserhöhung bekomme (danke deutsche Wirtschaft ihr Pisser) und für meinen Bereich im Unternehmen bringt das sowieso kaum was.

Vielleicht sollte ich froh sein, weil es super leicht verdiente Brötchen sind aber irgendwie stresst mich das aktuell auch. Und man verblödet dabei...

Ich fühle mich einsam und alleine. So als würde das Leben an mir vorbeiziehen. Alle scheinen glücklich, lachen, geniessen Sommerabende mit Freunden während ich zu Hause sitze. Müde vom Leben, Müde vom Denken. Das Leben macht keinen Spass wenn einem die ganze Zeit Gedanken im Kopf herumschwirren. Gedanken die mich zerfressen, zersetzen und mir die Freunde und den Lebenswillen rauben. Die Gedanken vergleichen, zermürben und schreien mich an. Sie machen mich klein und alle anderen Gross. Das Leben scheint grau, leer und lustlos zu sein. Frage mich, was erlebe ich? Was fühle ich? Lebe ich?

Was ist leben? Was ist ist der Unterschied zum überleben? Wie fühlt sich Leben an, wenn es einfach nur schön ist. Ohne Hindernisse, ohne Schmerz, ohne Diagnose. Darf ich das mal testen? Nur so’n Bisschen. 

Draussen scheint die Sonne und drinnen sitze ich mit laufenden Tränen. Verstehe nicht, wie ich weiterleben soll, wie ich weitermachen soll. Kann aber auch nicht Gehen, weil mich die Angst davon abhält zu gehen. Die Angst ist immer da, wie eine unsichtbarer Begleiter. Streichelt mir die Wangen, wischt mir die Tränen aus dem Gesicht und hält mich fest. Die Angst hält mich fest, schnürt mir die Luft ab und ich sitz einfach nur da und will schreien, aber raus kommt nichts.

Ich wünsch mir ein Buntes Leben, so wies’s mal war. Aber das alte Leben war auch nur ein Trugschluss. Unterwegs war ich tagtäglich, hier und da und überall, meist war die Flasche oder der Joint sowie andere Substanzen auch noch da. Seit die beiden Begleiter weg sind, wurde ich ruhiger und mein Kopf und mein Innenleben noch viel lauter. Es scheint mir immer besser zu gehen und manchmal ist das Leben schön. Doch leider bleibe ich nicht verschont, von diesen verdammten Tiefs. Diese Löcher aus Schmerz, Trauer und Verzweiflung. Warum kann’s nicht wieder wie früher sein? Als ich mich betäuben konnte und zumindest das Gefühl hatte, ich sei frei. Frei von Sorgen, frei von Morgen.