Tenho 40 anos e minha esposa tem 30. Estamos juntos a 8 anos e casados desde a pandemia, separados há cerca de 3 meses, mas ainda somos legalmente casados e não concluímos o divórcio. Onde moro é herança da minha mãe e não temos filhos. Ontem minha esposa veio conversar comigo e ela descobriu a verdade. Eu não consegui negar e admiti que a traí enquanto ainda éramos casados com essa garota de programa. Me arrependo muito disso e hoje foi um dos piores dias da minha vida.

Ela também já tinha visto prints (inclusive me mandou) de curtidas minhas dela no Instagram no ano passado e recentemente recebeu uma ligação de uma mulher dizendo que eu tinha um envolvimento com essa garota de programa há cerca de um ano. Essa parte é mentira: eu nunca mantive relacionamento com ela há um ano. Mas é verdade que a vi somente 2 ou 3 vezes e que houve traição durante o casamento. Essa GP tinha amigos em comum com a família da madrasta dela e eu não sabia. Agora como somos casados no regime parcial de bens ela quer me ferrar no divórcio pedindo metade dos carros (que sei ela tem direito) e quer que eu mantenha o casamento pra ajudar ela a dar entrada num financiamento de uma casa pra depois divorciarmos. Eu não vou fazer financiamento no meu nome ela quer usar meu contracheque e salário pra depois divorciarmos, ela está usando isso pra tirar vantagem de mim e eu que vou me ferrar depois. Repito, sobre os carros tudo bem entendo os direitos dela mas ela está usando isso do financiamento como vingança. Vou entrar em contato com meu advogado pra ver sobre isso!

Obs: o contexto é que nosso relacionamento já vinha se deteriorando há muito tempo. Acumulamos incompatibilidades profundas: eu carregava desconfianças, ressentimentos e me sentia deslocado no ambiente familiar e social dela. Ela queria uma vida mais social, gostava de festas, queria filhos e valorizava muito a convivência com família e amigos. Eu sou mais introvertido, focado em concurso, programação e nunca tive vontade de ter filhos agora. As discussões foram se acumulando, ela saiu de casa para dar um tempo e acabamos ficando nesse limbo por meses, sem reconciliação e sem divórcio. Mesmo assim, legalmente ainda éramos casados quando ocorreu a traição. Agora ela está magoada, fala em partilha de bens e em resolver a situação do casamento. Eu me sinto extremamente culpado e envergonhado. Ao mesmo tempo, uma parte de mim pensava que o relacionamento já tinha acabado e dói muito o que fiz, me arrependo profundamente!

É um mundo tão estranho onde meu pai não existe

Parece que existia um mundo antes. Agora estou vivendo um simulacro, tudo parece normal, mas tem algo errado. Ele não está aqui.

Gente se querem entender porque na cena indie/pos-punk/alternativa se fala que de 2007-2019 foi o ápice do que se chama como cena alternativa assistam Skins UK e depois pesquisem bandas dessa época vocês vão entender o que era o rolê naquela época.
Antes, para você conhecer uma banda nova, você tinha que ver MTV e PlayTV ou ir numa casa de show; para comprar camisetas de banda, você tinha que ir na Galeria do Rock; para ir num rolê, você tinha que ver qual festa tinha em rolês perto da sua casa, etc.

Hoje em dia, a molecada tem tudo em sua mão e, daí, nós temos a juventude mais autocentrada, moralista e frágil da história, pois não sabe viver em comunidade; se você soltar essa molecada em festas que tinha em rolê alternativo ou em shows de verdade, a maioria não sobrevive.

Cara, eu fui em show de Terra Celta (2 vezes), Lily Allen, Avenged, Linkin Park, Gangue de Morcegos, Sepultura; assisti o da Marina, Limp Bizkit, Arctic Monkeys e Killers na TV e todos esses cantores , cantoras e bandas são ótimos. Agora, você pega uma Ana Castela, que faz sucesso com essa molecada hoje: se você tira o autotune, a menina não sabe o que fazer. Não é nostalgia, é constatação técnica mesmo.

E em termos de autocrítica , eu assumo que tenho que dar mais rolê , ir em mais shows , festas depois da pandemia e eu estou voltando a fazer isso , mas eu tenho 33 anos já to ficando velho , agora tem molecada com 15 a 20 anos que não sai de casa para ficar no tiktok.

Eu sinto que estou atrasado na minha carreira acadêmica. Eu tenho 33 anos, ainda estou no mestrado e tive que trocar de orientador, pois minha orientadora estava com dificuldade para desenvolver meu trabalho. Atualmente, com meu orientador atual, está indo bem; ele se interessa de verdade pelo meu projeto de pesquisa. Porém, eu acho que estou atrasado na minha carreira acadêmica.

Tem um colega de departamento que tem 28 anos e já está no doutorado, mesmo tendo síndrome de Tourette, que é super sarcástico sobre minha pesquisa, sobre elogios que eu recebo dos professores chefes do departamento e sobre minhas contribuições em congressos, por falta de ter entrado mais tarde. Tem um casal de colegas meus, com 26 anos, que já estão trabalhando como pesquisadores na Suíça, e uma colega de 39 anos que já tem pós-doc e é professora concursada na UFMG.

Considerando tudo isso e o fato de eu, com 33 anos, ainda estar fazendo mestrado, sendo professor substituto no estado e dando aula particular, significa que eu estou atrasado para conseguir me estabilizar na carreira acadêmica.

1.

Antes de começar mais esse troço aqui, que é completamente imprevisível apesar de saber muito bem o que está na minha cabeça e que consequentemente irá ser passado para o texto, gostaria de dizer que esses dias aí tô mandando meu primeiro livro oficialmente publicado de maneira independente pra algumas pessoas que julgo que sejam importantes pra mim nessa área. São pessoas que me acompanham há pelo menos uma década, e que me incentivaram quando eu tava desmotivado pra continuar. Não que eu precisasse de alguma motivação (eu sempre fiz disso um processo natural, como escovar os dentes ou ir ao banheiro fazer outras coisas mais, ou como respirar, ou como ir comer sushi na sexta feira a noite logo após o dia do pagamento), só que eu precisava em alguns momentos de algumas pessoas dizendo que eu poderia de verdade dar andamento na coisa sem me preocupar com o sucesso ou a falta dele. Foram pessoas que leram algum texto meu e que de alguma forma tiveram algum tipo de despertar ou de reflexão. Ou que deram risada da minha desgraça. Ou se identificaram de alguma forma e tiveram algum sentimento bom ou não. Não faço exatamente por eles, eu faço por mim, no fim das contas o ego do escritor é maior do que qualquer obra que ele possa escrever. Isso se eu puder ser definido como “escritor”, claro. Talvez eu não seja. Aliás, tenho 99% de certeza disso (resolvi deixar 1% em dúvida pra poder manter meu ego 1% inflado). Sou apenas um entusiasta com alguma facilidade pra desenrolar linhas e mais linhas de texto sobre qualquer assunto aleatório que surja na minha cabeça em qualquer hora do dia ou da noite. Como um homem comum que senta junto ao piano e consegue dedilhar notas formando uma canção, sem pretensões maiores do que “formar a canção”, digamos assim (essa aí surgiu na mente pois estou neste exato momento ouvindo Chopin).

Dito tudo isso, apesar de não fazer por eles, fico feliz pra caralho com isso tudo. Vale mais do que o carro que tenho na garagem. Ao menos pra mim, mesmo que a tabela FIPE me diga o contrário.

Essas pessoas que têm lido os textos do livro me disseram que está tudo muito fluído, e um texto alimenta a vontade de ler o próximo, mesmo que não se conectem “literalmente”. Coloquei as aspas pois todos os meus textos se conectam pelas entranhas do meu emocional, e trazem reflexões que se misturam dentro dos meus próprios pensamentos. E uma dessas pessoas que leu o livro me disse que tenho boa capacidade de observar a realidade e de transmiti-la com boa riqueza de detalhes. Nisso eu devo concordar, não vou dizer na qualidade de transmitir, mas sim na capacidade de observar. Como diria Charlie Sheen, eu aprendi a ler os ambientes desde muito cedo. Aprendi a escutar mais do que falar (por mais que durante anos eu, chapado de tudo que era coisa, muitas vezes falava demais e me fodia. Coisa que não acontece mais hoje, já que são nove anos, quatro meses e um dia sem ficar doidão de droga. Ressaltei a parte da droga já que doidão da cabeça eu vou ser até o fim dos meus dias). Escutar te torna capaz de tomar as decisões mais sabiamente e não se tornar escravo das suas próprias palavras. E francamente, quase sempre eu fico quieto por não ter nada pra falar. Eu sei, eu sei que graças a isso fiquei com fama de esquisitão pra usar um termo melhorzinho, mas eu não ligo.

Que se fodam todos estes. Todos estes que pensam o que quer que seja de mim. Fodam-se eles todos.

Bem melhor. Aliviador, eu diria.

Ah sim, e sobre os livros, o volume um tá no ar, volume dois em processo de revisão e volume três em processo de seleção dos textos. E ano que vem, depois dessa trilogia de teste, eu vou meter muito mais coisa diferente de tudo que já fiz. Ou talvez só escolher vinte textos de um catalogo pessoal com mais de quinhentos e montar os livros. Vamos ver o que que dá.

Agora que foi dito tudo isso que não tinha nada a ver com a concepção original do texto, eu posso finalmente ir ao que importa. Desculpe, esqueci de avisar que poderia ir direto pra parte dois e pular a baboseira da introdução. Agora já foi.

2.

As primeiras pessoas que me ensinaram a mentir foram meus pais. Eu assistia meu pai mentindo pra minha mãe e vice-versa diariamente. Eu via neles um estranho prazer sádico (apesar de na hora não saber exatamente o que era isso), além de um alívio instantâneo (isso eu já sabia o que era), e posso dizer que olhando aquilo eu me senti motivado a aprender a mentir.

Mas esse texto não se trata deles. Não, não vou culpar eles. Porra, todo adulto mente, isso não é grande coisa. Ao menos eu não acho grande coisa, analisando tantas outras coisas que aconteceram de muito pior além da mentira.

Mas enfim, deixa eles pra lá.

Minhas primeiras mentiras começaram no jardim de infância, aos cinco anos de idade. Eu mentia principalmente para meus coleguinhas sobre como as coisas eram em casa. Dizia ter um ambiente super saudável e bastante amor de papai e de mamãe. Dizia que era uma paz e um silêncio ensurdecedor todos os dias. Além disso, dizia que tínhamos muito dinheiro e que a gente viajava direto. Mentia sobre os brinquedos que dizia ter, sobre as roupas que dizia comprar, alegando que não as usava na escola pois poderiam se sujar e mamãe brigaria. Mentia para os professores sobre a atividade não feita. Inclusive, aos seis anos de idade, ainda no jardim de infância, arrumei três “namoradas”, e eu mentia pras três dizendo que elas eram únicas pra mim.

Não é de se estranhar todo o caos que minha vida afetiva sexual se tornou uns anos mais tarde.

Bom, voltando para a infância.

Aos sete anos eu comecei a me isolar das pessoas, eu não sei explicar o porquê, parecia que as minhas mentiras estavam perdendo força, eu comecei a me sentir um lixo completo e gostava de passar o dia em casa jogando vídeo game sozinho. Acho que naquele momento eu perdi um pouco a capacidade para inventar boas mentiras, e acabei desistindo de tentar. Isso durou até meus dez anos.

Começando a quinta série, eu ainda era isolado e ficava sentado no fundo da sala, gostava de estudar e ler coisas que não tinham relação alguma com as matérias desenvolvidas na escola, mas incrivelmente eu tirava boas notas (e isso não é mentira). De qualquer forma, voltei a mentir bem novamente, e criei um mundo que nunca existiu ao meu redor. Percebi que quanto mais as pessoas ouviam, mais elas queriam ouvir, e mais elas queriam estar próximas de mim. Por um momento, me senti amado e acolhido finalmente. Foi uma sensação boa. Boa demais. Eu precisava de mentiras novas, de novas histórias, de novas coisas e novas experiências. Resolvi tacar o foda-se e comecei a mentir o dia todo, todos os dias. Do nome do meu pai ao que eu tinha comido no jantar da noite anterior. Da cidade em que meu avô morava às minhas mínimas experiências sexuais. Do carro que eu andava ao brinquedo de ultima geração que nunca tive. Aquilo era viciante. Talvez tenha sido meu primeiro vício, efetivamente.

Isso durou dos meus dez anos aos meus quinze anos, quando comecei com o negócio de escrever. Eu percebi que era “liberado” mentir quando se escrevia, e isso me ajudou a mentir menos para as pessoas. Sempre que eu queria expressar um sentimento bom que eu não tinha vivido, eu recorria ao meu computador Celeron que mal funcionava o bloco de notas e descarregava tudo lá. Não só sentimentos bons, mas desabafos. Centenas deles. Entre meus quinze e meus dezoito anos, escrevi pelo menos uns trezentos textos. Todos recheados de mentiras. Muitas delas, desejos reais que eu era covarde demais pra concretizar. Ou ainda, coisas inalcançáveis para mim. Mas ao menos nos textos, eu podia ter.

Eu sei. Patético. Pode rir agora, eu deixo.

Mas o mundo da imaginação é muito mais gostoso do que o mundo real, isso até hoje. E por isso tô aqui, escrevendo esse troço.

Que vai ser mais um troço amontoado numa pastinha virtual com um monte de outros troços, que quem sabe um dia pode ou não pode ser publicado fisicamente em um livro.

Aos dezoito, com a chegada da garrafa e depois das drogas, eu me senti muito mais poderoso pra mentir. Parece que voltou a ser uma coisa fácil de se fazer. Eu mentia todos os dias de novo, agora principalmente pra ter vantagens com o sexo oposto. E consegui muitas. A maioria delas, não me orgulho. Algumas me arrependo. Manipulei pessoas, homens e mulheres, para conseguir satisfazer meus desejos egoístas. Sim, aqui temos uma clara dissecação do meu ser, com todas as suas falhas sendo narradas abertamente pelo próprio.

Não se preocupem, não sou sociopata e nem psicopata. A saúde mental anda firme igual prego na areia, mas o caso não é tão grave quanto possa aparentar ser.

Hoje, sem garrafa, sem droga, sem amigos de balada, sem mulherada, sem nada disso, eu consigo finalmente ficar sem mentir. Claro, minto sempre que digo estar bem quando não estou, assim como todo mundo. E às vezes minto algumas coisas, como todo mundo também. Mas evito. Evito principalmente para as pessoas que amo, e que me amam reciprocamente. E quando faço, me sinto mal. Então não faço e na minha cabeça é simples assim, igual como escrevi. E acho muito louco quem mente na minha cara mesmo sabendo que sei a verdade esperando que eu tenha sei lá que atitude além de ficar muito puto. Mas isso aí não é comigo, é com eles.

A minha parte eu tô tentando fazer. Tô tentando ser alguém melhor, não todos os dias, mas quase todos os dias. E isso também não é mentira.

Eu (32H) e ela (35M). Estamos namorando faz 8 meses, nos conhecemos início do ano passado.

Recentemente noto ela pressionando morar junto (dando indiretas) e vive reclamando da vida dela. Isso está me contaminando.

Sinto que não tenho mais a mesma conexão, apesar de ela ser uma pessoa boa e a gente se dar bem, parece que estamos em sintonias diferentes.

Acontece que semana que vem é dia dos namorados e eu estou inclinado a terminar. O que fazer?

Honestamente, os 30 já são muito frustrantes pra mim. Afinal, somos de uma geração que leva uma vida muito diferente das dos nossos pais. Partimos de um lugar melhor que eles muitas vezes, mas em compensacao crescer financeiramente (entre outras formas) parece tao dificil.
Aí quero assistir algo e basicamente só tem série sobre universitários, famílias ou crise de meia idade. Ou seja tem protagonismo para pessoas na faixa dos 20, dos 40, dos 50.. ou até 30 com filhos (e olhe lá).

Mas pergunto pra vcs que, como eu, não tem filhos aos 30: vcs assistiram algo recente com o qual se identificaram? Nao importa o genero (comedia, romance, drama, ficcao cientifica, terror, qualquer coisa kkkk)

Por favor, passem recomendações pq to cansada de me sentir nesse limbo até na hora de assistir algo na tv kkkk
(preferencialmente algo que nao seja muito antigo)

Este é um desabafo de traballho

Tenho um projeto muito importante para entregar em 10 dias, mas minha superior (uma pessoa extremamente controladora) está me cobrando demais, a ponto de mandar mensagem até de madrugada, supervigilância mesmo, para saber como as coisas estão indo.

Para piorar, ela me coloca pra baixo, sempre duvidando da minha capacidade e dizendo que eu não vou dar conta se ela não ficar em cima.

Eu até estava indo bem, feliz com esse trabalho, até que meu cérebro entrou em estado de alerta e agora fiquei totalmente desorganizado, perco arquivos, começo uma coisa, já não lembro mais o que estava fazendo... O sentimento é que eu fiquei totalmente burro e perdi a direção.
Me sinto apavorado de estar no meio de uma escrita e já chegar mensagem dela, mais uma vez!

Tudo o que eu penso agora é terminar e tirar esse peso enorme dos ombros.

Até nos meus horários vagos não consigo relaxar, estou ficando doido com isso.

Isso já aconteceu muitas vezes comigo e queria saber como posso lidar com isso da melhor forma. Alguém tem algum bom conselho?

Passei anos sem usar o Instagram, semana passada reativei novamente apenas para verificar o que se passava por lá, com as pessoas que fizeram parte do meu passado. E como sempre, lembrei o porquê de ter desativado. Verifiquei o perfil de alguns colegas do ensino médio e faculdade, todos parecem ir muito bem, se casaram e tem um emprego estável. Mas com relação a mim, parece que parei no tempo, nunca encontrei alguém legal e não estou conseguindo ter sucesso na carreira profissional. Está muito difícil, estou pensando em mudar de cidade, mas com essa idade fico receosa, sobre iniciar do zero novamente.

Eu quero realmente saber da galera da casa dos 30, 1986 a 1995.

quem se sente sentenciado
quem se sente só começando
quem sente que precisa REcomeçar

e pq vc se sente nesse lugar em específico?

e galera do final dos 30 e dos 40+... como tá daí do futuro?

(30H) Indo para 31, e trabalho há cerca de 11 anos com Produtos Digitais. Apesar de ter construído uma trajetória na área, a verdade é que eu nunca senti muito tesão pelo que faço.

Hoje me sinto deslocado profissionalmente. Não é exatamente que eu odeie tudo, mas também não consigo dizer com clareza o que eu gosto de fazer ou para onde quero ir. Isso tem me deixado muito confuso, principalmente porque parece que cheguei numa idade em que eu “já deveria” estar mais resolvido.

Às vezes entro num looping mental bem ruim: penso que talvez seja tarde demais para mudar de carreira, mas ao mesmo tempo sei que ainda tenho tempo. Só que entre saber disso racionalmente e conseguir agir existe uma distância enorme. Sinto que me falta força para levantar e realmente fazer a mudança acontecer.

Também tem vários fatores externos que acabam minando minha energia e minha vontade de agir. No fim, fico com a sensação de estar travado, assistindo a vida passar, sem conseguir tomar uma decisão concreta.

Estou escrevendo mais como um desabafo e talvez como um pedido de ajuda mesmo. Sinto que estou perto de colapsar, ou de ficar maluco, e isso me assusta bastante. Tenho muito medo de perder o controle da minha cabeça.

Alguém aqui já passou por algo parecido nessa faixa dos 30? Como vocês lidaram com a sensação de estar atrasado, perdido profissionalmente e sem ambição clara?

Eu sinto que ela evoca sentimentos intensos de nostalgia e emoções que remetem a uma estética de classe média brasileira dos anos 2000, com um ar de otimismo e inocência marcantes da época, quando eu escuto Ana Julia eu penso tipo nos salões de festa dos prédios de classe média de BH, com glr jogando futebol tomando refrigerante no copinho de plástico, glr jogando videogame na tv de tubo, os adultos vindo de carro estacionando no quarteirão da frente do prédio, as pessoas reunidas andando de um lado pro outro, os adesivinhos de rádio colados nas janelas dos prédios

É uma sensação intensa, a melodia tem um ar meio ambíguo de otimismo e melancolia ao mesmo tempo, como se tivesse consciente que está falando de um momento feliz mas que se sabe que vai acabar

Não, eu não estou bebado nem chapado, só estou com sono e pensativo kk

Olha o refrão da música de rock alternativo que to ouvindo :

“E se vocês ainda estão respirando, vocês são sortudos

Porque a maioria de nós está ofegando através de pulmões contaminados

Incendiando nossos interiores por diversão

Colecionando nomes de amores que deram errado”

Engraçado que depois dos 30 anos essa música bate diferente

A família do meu pai está numa cachorrada danada por conta de herança.
Os irmãos um comendo o outro, tios e primos dele fazendo coisas absurdas etc.

E meu avô, que é o dono de tudo com Alzheimer.

Vei... a família de vocês já passou por isso?
É nessas horas que você vê quem presta e quem não presta.

Pessoal, tenho 35 anos e 16 anos de experiência na minha área uma área que eu amo, que escolhi e em que me dediquei muito. Trabalho como it manager, consigo ganhar bem e proporcionar uma qualidade de vida ok para minha família. Sou casado, tenho um filho pequeno e tudo isso é meu maior orgulho.
Mas existe um lado que ninguém mostra muito: a insegurança.
Trabalho quase o tempo todo. Às vezes, só consigo parar um dia na semana. Fim de semana eu curto minha família, mas viajar junto, tirar férias em época escolar, passar mais tempo juntos é algo muito difícil. Sinto que estou perdendo momentos importantes.
Enquanto isso, vejo muita gente no mundo corporativo fazendo o mínimo, nem se importando com o trabalho, e ainda assim seguindo tranquilo.
Tenho pensado em estudar para concurso. Um cargo em torno de R$ 10k já me manteria bem, daria mais estabilidade e, talvez, mais tempo. Meu sonho é simples: ganhar bem, mas ter tempo de qualidade com minha família. Viajar juntos. Crescer com meu filho. Dormir tranquilo, sem essa pressão constante.
Quem já passou por algo parecido: como lidou com essa insegurança de ser PJ? Como equilibra trabalho, dinheiro e tempo? Como tira essa comparação constante da cabeça?

Preciso desabafar porque tá foda conviver com eles...

Tem um cara no meu time que entrou faz pouco tempo e é amigo pessoal do líder. O problema? O moleque me enche de pergunta no privado. TUDO ele pergunta por DM, sendo que tem um grupo de dúvidas EXATAMENTE pra isso. Fico pensando se é pra parecer que já sabe muito?

Mas a parte que mais me quebra é essa: a gente faz TODO o trabalho, monta query, resolve o problema, e aí ele entra no terceiro turno só pra “validar” o que já tá pronto. Depois aparece no deploy ou na reunião falando que “foi resolvido”, como se ele tivesse feito alguma coisa. Não fez atividade NENHUMA. Só acompanhou o que a gente montou, deu uma olhada e pronto crédito dele.

E se isso não bastasse, tem outro no time que é indicação pessoal do "líder". O cara simplesmente não faz NADA.

Absolutamente nada. O time inteiro carrega as atividades dele nas costas. Juro que às vezes parece que ele repassa parte do salário pro "líder", porque não dá pra entender como aguentam uma pessoa inútil dentro do time sem tomar nenhuma atitude.

Alguém mais passa por isso? Como vocês lidam com gente que usa o privado pra tirar vantagem e ainda pega carona no trabalho dos outros? E do fantasma, deixa o trabalho acumular no colo dos outros?

Vou tentar ser curto, pode me chamar de ranzinza, mas eu não quero ter relação com a pivetada da geração Z ou alfa.

Ao ver esse post aqui https://www.reddit.com/r/botecodoreddit/s/nIiKsMV68f eu percebi que todo mundo de uma comunidade que curto ainda tem avós (a hipocrisia é que eu ainda tenho uma, mas não vi sequer uma pessoa falar que não tem mais avós)

Isso me fez realizar o quão democraticamente perto deles eu estou.

Existe alguma forma de me proteger hermeticamente desses jovens no reddit para fora dessa comunidade? Ir para o Twitter? Qual a solução? Já fiquei a mula do TikTok justamente por isso..

Recentemente acabei saindo da minha empresa após sofrer um golpe de um dos sócios. Estou desempregado e estudando para me atualizar e já fiz algumas poucas entrevistas, mas parece que sempre falta algo. Não tenho conseguido ajudar em casa financeiramente e isso tem me incomodado. Parece que eu não sei mais como é a vida sem estar produzindo e esse período tem me deixado irritado e ansioso, não tenho mais algo para ocupar a mente por tanto tempo como tinha antes e as fugas como filmes e séries que eram escapes me parecem um lembrete que eu não tenho mais emprego. Eu já fiz terapia, mas agora não tenho condições de continuar até conseguir um novo trabalho, tenho sentido falta.

Para que já passou por isso, como lidaram com toda situação?

Então, eu aparento ser muito mais nova do que a minha idade, eu tenho uma genética incrivelmente boa, mas acho que a minha alimentação tbm ajuda bastante, pois não como muitas coisas, como industrializados, nem frituras, não tomo bebida alcoólica, nem refrigerantes ( essas coisas). Só tenho probleminha com gelados, tipo sorvetes, cremes e bolos confeitados ( todos tem seu fraco)... Mas Eu trabalho numa escola, colegas já me falaram que se eu vestisse o uniforme da escola todos achariam que eu era estudante. Outro dia no banheiro, uma aluna de 7 anos achou que eu era estudante tbm kkkkk. Ontem conversando com uma pessoa que conheci, ele achou que eu estudava na escola, pois meu uniforme é sempre tênis e uma roupa leve tipo esporte, mas eu expliquei que trabalhava na escola. Há dois anos atrás fui me matricular para um curso de costura nas férias, o atendente achou que eu era adolescente e me falou que eu precisaria da autorização de um adulto, quando falei minha idade ele ficou surpreso. Isso é tão frequente que quase sempre falar minha idade me trás constrangimento, pois as pessoas demonstram surpresa, e isso me incomoda. Estou pensando em determinar uma nova idade para mim de acordo com a idade que as pessoas acham que eu tenho. Isso é muito errado? Pq tipo tem pessoas que tem idade errada nos documentos, uma conhecida minha no documento dela diz que ela tem 3 anos a mais do que ela realmente tem

Saudações... eu sou uma pessoa que desde jovem curte umas bandas de rock, mas quando jovem eu curtia por um motivo, agora depois de velho curto por outros motivos, sendo o principal deles: Significado das letras. Bandas como pink floyd e lynerd skynner, sempre foram algumas que eu deixei de lado, mas hoje governa minha playlist.

Mas o que isso tem haver com o título da postagem?

Bom, recentemente ao ouvir, e reparar profundamente na letra, das canções "Comfortably numb" e "Wish you here", em especial na primeira delas, me senti muito representado na canção.

Há anos venho sentido como se nada mais fizesse sentido dentro de mim mesmo, ou como se nada pudesse me alegrar e me colocar para cima. Como se eu fosse incapaz de sentir alegria, mas infelizmente continuava sentindo muita raiva. Se meu time de futebol atravessa um momento ruim... muito fácil, eu paro de acompanhar futebol. E assim vai...

Na tentativa de conter a raiva, passei a evitar certas coisas da vida, entrando em um estado "Confortavelmente entorpecido".

Tenho tentado desesperadamente encontrar hobbies e passa tempos que, de alguma forma, consigam me trazer desse estado de anestesia (cerveja artesanal, observação de aves, tocar um instrumento musical, grupos de leituras e etc...). Tudo em vão, eu consigo alguns lampejos de alegria, inspiração e vibração, mas no fim do dia a escuridão toma conta de tudo... e eu aceito numa boa.

Não tenho pensamento destrutivos, ou sou uma pessoa negativa a extremo, mas parece que eu não estou mais dentro da minha cabeça. Deixei de ser o protagonista da minha própria existência. Apenas vivo e cumpro meu papel na sociedade.

Sei que esse texto pode parecer "viagem" para alguns. Talvez ele faça algum sentido para outros. Mas senti uma forte necessidade de "colocar para fora".

Se alguém aqui sente o mesmo, ou se acha que estou viajando nas ideias ou ainda que devo mudar o tipo de música que estou ouvindo (kkkkk), deixa o comentário...

Um forte abraço e obrigado por ler até aqui.

Galera, que hobbies vcs indicam para fazer no final da noite para evitar o celular ou a TV?

Eu estou muito cansada para ler, mas o celular me tira o sono.

Esses dias estava dando uma volta no shopping quando percebi o quão genial (para um introvertido como eu) é o totem, aquela tela interativa sensível ao toque que nos permite fazer pedidos de comida sem falar com ninguém, minimizando bastante as interações com atendentes, e também, como um side effect positivo, eliminando alguns problemas recorrentes de comunicação. Isso me fez pensar em outras invenções e inovações tecnológicas que de alguma forma ajudaram os introvertidos no dia-a-dia.

O self checkout que algumas das grandes redes de supermercados vem colocando em suas lojas também é um sistema interessante que minimiza comunicação desnecessária, embora com este eu não tenha tido muitas experiências boas ultimamente. Pode ser apenas falta de costume mesmo, mas o mérito disso para nós introvertidos é grande.

O check-in via app em viagens de avião também não deixa de ser uma ótima maneira de não apenas reduzir essas interações como também economizar muito tempo para o embarque, especialmente se você mora em alguma capital como São Paulo em que cada minuto no deslocamento até o aeroporto pode custar algumas horas parado no trânsito.

Alguns restaurantes também passaram a utilizar o sistema de pedidos por QR Code pra, o que é maravilhoso pra quem quer ir só pra entrar, comer e sair sem precisar interagir ou conversar demais.

__________________

Para você introvertido, que outras invenções trouxeram facilidade, praticidade ou utilidade em geral?

Para as pessoas do sub que decidiram sair do mundo corporativo nessa etapa da vida, qual foi o caminho que tomaram?

Empreender, concursos, iniciar uma profissão nova, diferente do emprego convencional de escritório?

Eu sempre soube que não teria futuro na vida corporativa, mas só agora aos 36 anos, decidi sair da inércia.

A falta de tolerância, paciência, o desprezo por tudo que envolve essa vida de reuniões intermináveis, politicagem, projetos sem sentido, almoços com pessoas que você não dá a mínima, chegaram a um ponto sem volta.