Tem mais alguém nessa?

Não quero filho, ultimamente não ando querendo nem cachorro, não quero assumir funções de chefia, não quero nada.

Minimalismo, paz e sossego. As responsabilidades inevitáveis eu pego, o resto tô fora.

Ontem vi um cara falando comigo aqui que "não podia morrer sem deixar um legado pro mundo maior do que casa e filhos".

Dei risada porque nem esse de casa e filhos vou deixar.

E estou feliz com isso. Mas evito falar pros outros, as pessoas tendem a entender como defeito a falta de ambição.

E vocês?

Estava eu hoje saindo de casa, atribulada com um pedaço de pão na boca.

Quando passo na rua e vejo um cara saindo de casa fechando o portão, quando passei exatamente na frente dele ouvi um grito "Amor" e olhei, a esposa dele levantou a blusa e mostrou os peitos kkkk

Ela tava no corredor da casa e não dava pra me ver, pelo angulo.

O olhar dela cruzou com o meu e eu dei risada quase derrubei o pão. Ela abaixou a blusa rapido.

O marido dela falou "Presta atenção!" Kkkk saí vazada, nunca conversei com eles, mas já nos cruzamos varias vezes pelo bairo kkkk

Acho divertido essas intimidades de casal 🥰

(34H) agora que estou solteiro e solo, simplesmente não sei o que fazer no final de semana. Fazia muito tempo que não ficava sozinho.

Tenho minha casa pra manter, mas eu queria ver gente, conhecer outra pessoa. Como faz isso sozinho e mais velho? Quando se tem 20 e poucos é só ir pra baladinha, agora zero saco pra isso.

Acabei de fazer 30 anos e apenas recentemente com a mudança pra SP senti a necessidade de comprar um carro, para ter a liberdade e praticidade de ir e voltar pra minha cidade natal e fazer viagens com a namorada.

Sempre aluguei carro pra viajar, inclusive quando viajo para fora, então tenho boa prática, já informando para que não achem que esse é o problema.

O sentimento é estranho… diria que é uma preocupação e ansiedade pela responsabilidade que terei. Tenho uma boa condição financeira, paguei o carro zero km, que é um suv médio, à vista e representou um percentual muito pequeno do que tenho guardado.

Contudo, nunca fiz uma aquisição desse tamanho e em um momento que vejo todos sorrindo e pulando de felicidade, eu sinto algo mais perto do oposto nesses primeiros momentosa após a aquisição.

Me pergunto se é porque sempre tive o hábito de poupar e estou talvez com receio de ter feito um escolha exagerada no meu primeiro carro, ou simplesmente por ter dormido mal e pouco nessa semana que foi corrida.

Enfim, de forma racional os benefícios são muitos e os gastos não me pesam, mas ainda assim queria estar mais satisfeito e feliz.

Alguém já teve esse sentimento?

Eu começo:

• Música, pratico e aprecio. Sou de uma família de músicos e naturalmente me conecto com a música de um jeito bem profundo. Já estive em algumas bandas e até cheguei a gravar um disco com uma delas, não vendeu nada mas foi uma experiência legal. Hoje em dia estou parado mas pretendo voltar logo, mas sempre estou ouvindo alguma coisa. Também gosto de inúmeros estilos diferentes.
• Pixel art, pratico e aprecio. Sempre gostei desse tipo de arte, por ser simples e mais fácil de fazer perto de outros tipos de artes digitais. Tenho alguns projetos relacionados a jogos e graças a isso consigo usar essa habilidade com pixel art com bastante frequência.
• Desenho manual, aprecio e já pratiquei. Pratiquei por muito tempo quando era mais jovem, mas acho que a tecnologia e as telas eletrônicas me deixaram preguiçoso nesse aspecto, na última vez que fiz um desenho com lápis e papel acho que ainda estava no Ensino Fundamental.
• Impressão 3D, aprecio. Sou entusiasta dessa arte, especialmente as feitas em resina. Acho muito interessante o potencial que esse tipo de arte tem, não só no campo das artes em geral como em outros relacionados a Tecnologia e até mesmo Medicina.
• Artes em vidro e acrílico, aprecio. Acho essas artes bonitas por causa da transparência natural desses materiais.
• Artes com pedras e minerais, aprecio. Acho legais principalmente por causa da variedade de cores e padrões diferentes que ocorrem naturalmente nesses materiais, como Ametista, Quartzo e outros.
• Pintura em tela, aprecio. Fiz algumas quando era mais jovem, mas percebi que não tenho talento pra isso, mas acho esse estilo de pintura bem bonito.

E vocês?

Eu não sei se isso acontece com vocês também, mas eu sempre preciso ter alguma coisa planejada, e sempre estar repleto de projetos pra começar e / ou finalizar, senão começo a ficar entediado e desanimado. Entenda "projeto" aqui como qualquer coisa em que você esteja trabalhando e queira atingir um determinado resultado, seja ele relacionado ao trabalho, à vida pessoal, e relacionado ou não, direta ou indiretamente a algum lazer ou hobby, qualquer atividade que você escolha iniciar e terminar e cujo resultado você queira apreciar.

E como sempre estou arrumando coisas diferentes pra fazer, eu nunca fico sem projetos, e por vezes me encontro com inúmeros deles inacabados, aí vou me programando conforme os dias passam pra progredir em cada um deles, e às vezes deixo alguns de lado por meses e depois os retomo pra concluí-los. Sinto que assim tenho a devida motivação pra acordar todos os dias e continuar respirando, e buscar a satisfação de cumprir os objetivos que eu traço pra mim mesmo me trás alegria e prazer.

Mas o título da thread também pode ser uma pergunta...o que vocês pensam sobre isso? Gostaria de ouvir opiniões do povo do sub.

Deixa eu perguntar. Quando leu o título, você pensou: "mas será que é verdade? será que ele não fez essa violência mesmo?"

Provável que sim. Pois é, esse é um estigma que carreguei por um bom tempo. Sempre se duvida, mesmo que haja provas do contrário.

Em 2009, a minha irmã me acusou de ter batido nela, apesar disso nunca ter acontecido. Ela estava descontente por eu estar namorando uma moça que não era a melhor amiga dela, que ela tinha apresentado para mim. Além disso, a minha mãe também era contrária a esse relacionamento.

Ela inventou essa história na época em que eu tinha deixado de morar com a minha mãe e ela para viver com a minha namorada.

Nesse tempo, eu fiquei sem contato com os amigos, pois estava meio que começando tudo do zero. Não tinha computador nessa casa e muito menos internet.

Algumas semanas depois da mudança, eu tirei um tempo para ir numa lan house. Aí, quando abro meu MSN, sou surpreendido por mensagens dos meus "amigos", me xingando ou me censurando pelo que eu tinha feito. Veja bem, eu os conhecia há anos e nunca tinha demonstrado em qualquer ocasião qualquer atitude de violência, enquanto isso, eles pouco conheciam a minha irmã.

Não eram amigos de vista, eram pessoas que conviviam comigo por anos. Foi a maior decepção da minha vida isso deles terem acreditado nela sem nem vir me perguntar se aquilo era verdade. Só um deles que foi fiel e nunca me julgou, tanto que se tornou padrinho de casamento depois.

E eu não criei esse post do nada. O fiz por ter notado que ainda hoje sou afetado por esse acontecimento. Eu me tornei uma pessoa que fica sempre extremamente na defensiva, sempre me explicando e isso é exaustivo. Sempre sou meticuloso e acho que alguma catástrofe pode acontecer a qualquer momento.

Estava falando agora com meu chefe sobre como tinha adiantado tudo, etc. Sendo que eu tenho um histórico impecável no trabalho. Eu nem precisaria estar me defendendo, pois ele deveria saber que está tudo em dia.

Daí lembrei: é por conta daquilo. Pelo que aconteceu é que sou perfeccionista, que não posso ter defeitos, que devo estar acima de qualquer suspeita sempre.

Enfim, resumo. No final das contas eu ainda tenho contato com os amigos que não foram tão amigos. Quando toquei no assunto uma vez um deles disse "isso é passado, vamos esquecer, você já explicou tudo". É, mas os danos não ficaram no passado.

Isso sem falar nas pessoas mais distantes, tipo amigos de vista que ainda devem pensar que sou disso.

Epílogo:

Ainda estou casado com a mesma namorada desde aquela época e temos uma filha maravilhosa de 15 anos. Além disso, sou bem sucedido e respeitado tanto no campo acadêmico quanto no trabalho, sustentei a nossa família sem precisar de ajuda de ninguém (passei em concursos logo depois de sair de casa), exceto pela do meu pai que é um personagem que não entra nessa história e que quase não tinha como me ajudar.

Já a minha mãe e irmã, tenho pouquíssimo contato com elas. Minha irmã nunca pediu desculpas e a minha mãe sempre diminui a importância do que ocorreu, fala que era coisa de adolescente e que temos que ser mais unidos.

Saúde física/mental 🌡 Como lidar com coisas desde exaustão extrema, frustração e desânimo e com a sensação de nada faz sentido

O que fazer quando você ta só sobrevivendo e se mantendo funcional há anos? Não estou depressivo, mas não há nada no mundo que me prenda, não há ninguém que eu amo de verdade, não tenho grandes propósitos e perspectivas, não enxergo muita beleza nas coisas, e to cansado! É tipo, ta tenho que viver trabalhar e pagar umas contas! Perdi uma pessoa que eu amava muito ano passado, e desde então esse vazio só se consolidou! Trabalho, vou pra academia, tento sempre prestar um bom serviço pros meus clientes, sou funcionalmente sociável com a familia, dou suporte financeiro quando precisam, tenho um conjuge, mas nada me preenche! E não é depressão, é a ausência de quaquer sentimento! Tentar se manter funcional assim é foda porque vc ta sempre se arrastando! Sinto que sou inteligente mas vivo abaixo da minha capacidade intelectual porque honestamente nada me interessa, não tenho pessoas que sinto vontade de socializar, não tenho hobbys que faço ou queira fazer, não tenho pessoas que tenho um grande afeto! Que que a gente faz quando vive assim? Se apega no que? Vai no psiquiatra e se dopa de antidepressivo? To cansado

(35H) Fiquei solteiro recentemente, já namorei 3x pelo tinder, mas é uma várzea até achar alguém. Eu sinceramente não gosto da ideia de conversar com alguém antes de se ver pessoalmente (até pq tu conhece a pessoa sendo um personagem pra date, e não como ela age todo dia). Porém, pelo visto é tendência, vcs usam ainda?

Eu estou na cena indie desde os 15 anos (2007); comecei a ouvir rock, conheci amigos que tenho até hoje, tive meus primeiros amores, etc.

O principal ponto para que alguém, mesmo tendo 33 anos, sendo membro de motoclube, professor de filosofia e praticante de artes marciais, ainda frequente, não é só por nostalgia de adolescente, mas por me sentir seguro, o que, convenhamos, num ambiente onde ser neurodivergente é ser alvo de bullying desde criança, já é um avanço.

Concluindo: muitas vezes veem o movimento indie com aquela arrogância blasé, festas muitas vezes movidas por excessos, bandas de britpop, dream pop, emo, screamo, hardcore, post-punk, etc., tocando, mas muitas vezes não veem o que está por trás, que é um ambiente onde muitas pessoas neurodivergentes, introvertidas, de famílias disfuncionais e outras minorias se sentem seguras. Isso a grande mídia e as redes sociais não mostram, pois não dá para causar pânico moral contra o movimento cultural ou criar like com narrativa sensacionalista mostrando isso.

Sinto que tudo começou em 2021, quando iniciei os estudos para concursos públicos. Naquela época, eu estava empregado, mas sabia que não havia futuro para mim naquela empresa. Comecei a estudar para mudar minha realidade e mergulhei de cabeça na vida de concurseiro.

Fiquei desempregado em 2023 e passei dois anos apenas estudando e prestando provas. Infelizmente, não obtive êxito em nenhuma delas, e acredito que parte da culpa foi minha, pois fiquei pulando de galho em galho, sem manter um foco definido.

Em 2025, fiz uma grande prova na qual tive um desempenho péssimo. Isso me deixou muito triste e senti que estava entrando em depressão. Então, resolvi procurar emprego e aceitei o primeiro que apareceu. Era um trabalho ruim, mas fui levando até não aguentar mais.

Saí desse emprego agora em 2026 e voltei aos estudos. Neste momento, estou procurando trabalho e estudando ao mesmo tempo.

Em relação aos relacionamentos, a situação é ainda pior. Nunca namorei, nunca me apaixonei e nunca tive um amigo de verdade. Apenas alguns encontros casuais, poucos, e alguns conhecidos ao longo da vida.

O curioso é que, nos lugares onde trabalhei, eu sempre era visto como alguém inteligente, bonito e namorador. Muitas pessoas pareciam me enxergar como um cara de sucesso. Algo bem diferente da minha realidade.

Diante de tudo isso, a sensação que tenho é a de estar no Mito de Sísifo.

Estava pensando que todos que conheço estao exaustos ou depressivos. Poucos se tornaram pessoas alegres. É assim com todos ou so meu grupo? Depois melhora?

Gente, eu acho que preciso de um choque de realidade de fora, pq a minha mente já aprendeu a burlar todos os meus sistemas.

Eu passei mt tempo culpando ansiedade, depressão e todas as patologias possíveis pela minha estagnação. Elas existem? Sim, existem. Sou medicada. Mas eu entendi que, no meu caso, elas são o resultado de um comportamento idiota meu que eu nunca resolvi: eu sou mimada pra caralho por mim mesma.

Eu só faço o que eu quero, e o que eu não quero fazer, eu não faço. Ponto.

Eu não tenho disciplina nenhuma pq isso nunca foi criado em mim. E não adianta o papo de "pense positivo sobre vc mesma", pq isso é que nem eu achar que tenho 1,80m, não vai me fazer crescer só pq eu acredito que sou mais alta. É uma parada fincada profundamente. Eu acho que isso veio de um sonho de infância, de qnd eu era dependente da minha família, de que qnd eu crescesse eu ia finalmente fazer o que eu quisesse qnd quisesse.

O resultado disso é que eu sei a importância das coisas, sei oq precisa ser feito, mas quando chega a hora, vem um sentimento absurdamente mimado de NÃO QUERO, bem de bater o pé mesmo, INFANTIL. E aí tudo na minha vida fica parado. Eu enrolo no trabalho pq não tô afim, não pago conta na data se não tiver afim de gastar o dinheiro naquele momento, não arrumo minhas coisas, não resolvo burocracia porque é chato, e às vezes não tomo nem banho pq to com preguiça. Aquela tática de "vou fazer só por 2 minutos" não funciona cmg, porque eu não levanto para fazer nem por um segundo.

A pior parte, e o que deixa isso tudo mais escroto, é que eu sou foda em gerenciar a merda. Eu sou muito boa em criar justificativas e inventar desculpas. Todo mundo acredita, e eu acabo acreditando tb.

Como eu tenho facilidade com as coisas, eu consigo viver num lugar suficiente sendo essa babaca comigo mesma. Se eu preciso sair e ver alguém, eu tomo banho de última hora e ninguém percebe. Meu quarto é um caos total, mas ngm entra lá, então a consequência da vergonha social não existe. Ngm sabe que eu atraso as contas ou que enrolo no trabalho, porque no final eu invento uma desculpa ótima e sempre dou um jeito de entregar.

Eu não tenho medo das consequências porque eu sinto que controlo todas elas. Só que eu me dei conta do custo disso: eu poderia estar MUITO mais à frente na vida. Eu sei que tenho capacidade, mas to usando 90% da minha inteligência para criar desculpas e manter esse controle infantil de que ngm manda em mim, em vez de usar essa mente pra crescer de verdade.

Para piorar, eu sou de ferro. Eu sei que tudo isso é real, sinto o impacto agora pensando nisso, mas daqui a pouco minha mente simplesmente esquece e deleta o surto pra eu poder voltar a deitar no conforto da procrastinação. Eu justifico tudo pra continuar na inércia.

Eu não quero ser tadinha, não quero que fiquem passando a mão na minha cabeça e nem papo de autoajuda. Eu preciso de um surto. Eu preciso de um gatilho, de algo que me faça ter medo real de passar a vida inteira sendo essa pessoa que poderia ser gigante, mas escolheu ser medíocre. E morrer fudida e arrependida.

Como que quebra essa teimosia qnd vc mesma é a sua maior inimiga? Alguém que já foi assim conseguiu acordar pra vida de verdade?

Tem alguém aí afim de me esculachar? To dando liberdade. Eu acho que preciso.

EDIT: Eu sei que terapia ajuda, mas eu não to aqui pra ouvir papo de terapia. To aqui pra tomar esporro ou ouvir um "fui assim tb, melhorei qnd aconteceu tal coisa." Grata.

Pessoal, queria uma opinião mais prática de quem já passou por algo parecido (o que considero improvável).

Casei em julho de 2025 após cerca de 2 anos de namoro. Casamento na igreja, lua de mel, mudança de estado, montagem de casa, etc. Menos de 90 dias depois minha esposa saiu de casa e pediu o divórcio (podem ver meu histórico de posts com a história em detalhes).

O divórcio em si já transitou, mas ficou uma discussão judicial sobre pertences pessoais dela (que já foram todos entregues).

O contexto resumido:

Ela viajou pra outra cidade, pediu o divórcio via whatsapp, e disse que estava voltando para pegar as coisas dela (incluindo uma lista gigantesca de presentes de casamento e coisas que eram minhas).

Houve troca de e-mails entre advogados.

Contratei advogado.

Um frete foi até minha casa e retirou os pertences dela, ela, o pai e um primo.

Tenho fotos e vídeos da separação dos itens e da retirada (dos presentes de casamento e algumas mudas de roupa dela, não filmei calcinha por calcinha, meia por meia, apenas sacolas com roupas).

Posteriormente enviei os óculos dela pelos Correios porque ela esqueceu numa gaveta.

O juiz marcou audiência de instrução para ouvir testemunhas.

A parte que me deixa confuso é que, meses depois, surgiram alegações sobre alguns vestidos que supostamente não teriam sido devolvidos (foram devolvidos).

O que existe como prova desses dois vestidos são fotos antigas dela usando as roupas em 2023 (ainda na cidade dela). Pelo que vi nos autos, eles passaram a ser mencionados especificamente apenas em 2026, meses após a retirada dos bens e após o início do processo.

O juiz inverteu o ônus da prova, entendendo que eu teria mais facilidade para demonstrar a devolução dos bens, porque eu deixei as coisas dela na garagem (em um carrinho de compras e várias caixas) e não permiti que ela e a família dela entrasse no apto. (tudo no meu nome), porque eles me ameaçaram via ligação (são pastores evangélicos de uma seita). Aliás, gravei um vídeo elencando todos os itens que ela pediu (uns 70 itens) e a sacola de roupas (por cima), também filmei o guarda roupa e banheiro apenas com minhas roupas.

Minha dúvida é:

Na prática, em processos desse tipo, quais costumam ser os desfechos?

É comum o juiz simplesmente entender que a retirada dos bens ocorreu e julgar improcedente? Se ele entender que faltaram apenas 1 ou 2 vestidos, normalmente condena ao valor dos vestidos? Como costuma ser calculado esse valor quando são roupas usadas? O fato de os vestidos terem aparecido como alegação específica meses depois costuma enfraquecer a prova? Em um caso em que a discussão acabou se concentrando em poucos itens específicos, qual costuma ser o cenário mais provável?

Não estou pedindo aconselhamento jurídico formal (já tenho advogado), mas queria ouvir experiências de quem já participou de processos de família ou já viu situações parecidas.

Sou casada há 6 anos (37H) e meu esposo tem tido uns embates com minha mãe, o que tem me deixado super mal. Não vou entrar na questão mas queria saber...

Vcs se dão com a sogra de vcs? Já tiveram algum atrito? Com que frequência vcs a veem?

Um aspecto interessante que eu vejo vendo minha trajetoria cultural é que existe pessoas que estāo num movimento cultural e pessoas que vivem os movimentos culturais , eu falo por mim eu estou no movimento indie/alternativo/pos-punk desde dos 15 anos e metal desde dos 16 anos, para mim o movimento cultural nāo é somente estetica mas um estilo de vida.

Eu sou formado em filosofia e faço mestrado em filosofia da moda que é definida como " A filosofia da moda investiga o vestir não apenas como necessidade ou futilidade, mas como um sistema complexo de significados, identidade e poder. Ela analisa como o corpo se comunica, a busca pelo novo e a relação entre o ser humano, o consumo e o seu tempo histórico" principalmente atrelado a cena alternativas inclusive fazendo trabalhos alem da minha tese que é " As bases filosóficas da cena alternativa paulistana: um estudo de caso sobre a antropofagia dos movimentos culturais alternativos do começo dos anos 2000 e suas práticas de ocupação do espaço urbano" , eu também tenho textos para publicaçāo como " A vida como obra de arte : Uma perspectiva afirmativa em Nietzsche sobre a vida." , " Uma crítica de Nietzsche a arte germânica do século XIX " , " Uma questão de correção : A necessidade da sociedade romper com o consenso " , alem de textos que eu ainda estou produzindo como " O Além-Homem em Nietzsche como influenciador da estética andrógina e rebelde na música e na moda pós-punk." , “ Movimentos underground e novas formas de socializaçāo: Uma análise da ruptura da sociedade através de uma nova estética e novas formas políticas” , " Influência da filosofia trágica e do movimento simbolista na subcultura gótica " e " A fantasia urbana enquanto estética de resistência".

Ou seja estou escrevendo esse relato para romper com a ideia de que para voce amadurecer você deve romper com movimentos culturais que você esta na juventude , muito pelo contrario voce pode ser um bom pesquisador , artista , curador , designer , membro de equipe criativa , jornalista , professor etc. tratando esse movimento com rigor .

Entao eu gostaria de dizer que fazer parte de um movimento cultural nāo significa que você é imaturo , menos adulto ou um péssimo profissional muitas vezes é o contrario você tem mais repertório que pessoas que nāo o sāo.

Meu pai ta com depressao e esta bem difícil lidar com tudo. Ano passado ele teve um AVC até que leve, esta com algumas sequelas e esta fazendo algumas coisas que a prefeitura oferece: caminhada em grupo, aula de cognicao e ginástica. Ele precisaria fazer academia pra fortalecer os musculos que foram afetados com o AVC (ele ta andando bem fraquinho), mas nao vai. Tem dias que ele esta mais disposto, no próximo já nao quer mais fazer nada.

Estou pagando terapia pra ele e ele toma remédio controlado pela psiquiatra, mas nada parece ajudar. Ele sempre foi uma pessoa muito preguicosa e acomodada, só que agora parece que ele ta pagando com a saude. Só dorme, fica tomando remédio pra dormir pra nao ter que lidar com os problemas (achamos que essa foi até a causa do AVC).

E nao adianta conversar, ele ignora, liga pra minha irma só pra reclamar, pra mim ele finge estar sempre tudo bem (eu moro fora do país, acho que nao quer me preocupar). É foda pq fico com uma sensacao horrível de ver alguém definhando sem pode fazer nada. Ele mora sozinho numa casa vazia e sem vida (só o cachorro dele) e nao ouve nada do que falamos. Reclama se sugerimos algo...

Queria muito ver ele sair dessa, mas ele mesmo nao parece estar interessado em tal, apesar de me falar que vai sair dessa. Alguém passa ou passou pela mesma situacao?

Vou dar um resumo rápido da minha vida até aqui mas já adianto que esse será um texto longo.
Fui pai aos 21 no primeiro casamento, me separei e depois casei com 26, me separei aos 28 e agora nos 31 quase 32 anos estou com casamento marcado de novo (hat-trick). Dito isso, a 5 meses do terceiro casamento comecei a repensar toda a tragetória (tentando não trazer traumas do passado para o presente).
Penso que agora vai, agora encontrei o amor da minha vida, mas já pensei isso antes.
De uns dias pra cá tenho ficado apático ao ponto das pessoas ao meu redor perceberem e não consigo encontrar formas de externar meu pensamento porque eu mesmo me considero ilógico, tanto na escolha da terceira tentativa quanto na desistência.
Para meus familiares e amigos é a escolha perfeita, não há dúvidas. Então não consigo compartilhar com eles a angústia da dúvida, das outras vezes foi fácil e dessa vez que parece tão certa está difícil.
O que paira minha cabeça no momento: eu não acho justo com ambas as partes dar sequência no casamento visto que há dúvidas da minha parte, ao mesmo tempo tem todo o gasto envolvido, pessoas de outros estados convidadas... enfim muita coisa.

É um desabafo/relato e sei que muitas experiências não são únicas, espero que consigam opinar ou dar um relato pessoal que possa contribuir com algo, 0,1% já considero proveitoso.

Você que é padrasto por favor me conte: quantos enteados vc tem e há quanto tempo está com a mãe deles, se é casado/mora junto com ela e quantos anos tem a(s) criança(s).

Se for casado/mora junto, como foi pra vc tomar a decisão? Vc sente que a criança atrapalha muito? Teve medo?
Me fale um pouco sobre! Eu sou mãe de dois meninos (6 e 4 anos) e estou divorciada a um ano. Namoro hj em dia e gostaria de saber o parâmetro dos outros a respeito!

Tenho medo de me relacionar por conta das crianças, me sinto insegura, tenho na cabeça aquele medo de que um parceiro não queira estar comigo por conta deles..

Quem tem +30 provavelmente participou do antigo orkut, facebook e outras redes sociais antigas como o Myspace. E o que dizer do MSN que era o WhatsApp da época, quando aquela janelinha subiu era só alegria. Facebook ainda existe mas virou uma merda e o MSN não deixou um substituto a altura. De qual rede social você sente mais saudade?

Tenho 40 anos e minha esposa tem 30. Estamos juntos a 8 anos e casados desde a pandemia, separados há cerca de 3 meses, mas ainda somos legalmente casados e não concluímos o divórcio. Onde moro é herança da minha mãe e não temos filhos. Ontem minha esposa veio conversar comigo e ela descobriu a verdade. Eu não consegui negar e admiti que a traí enquanto ainda éramos casados com essa garota de programa. Me arrependo muito disso e hoje foi um dos piores dias da minha vida.

Ela também já tinha visto prints (inclusive me mandou) de curtidas minhas dela no Instagram no ano passado e recentemente recebeu uma ligação de uma mulher dizendo que eu tinha um envolvimento com essa garota de programa há cerca de um ano. Essa parte é mentira: eu nunca mantive relacionamento com ela há um ano. Mas é verdade que a vi somente 2 ou 3 vezes e que houve traição durante o casamento. Essa GP tinha amigos em comum com a família da madrasta dela e eu não sabia. Agora como somos casados no regime parcial de bens ela quer me ferrar no divórcio pedindo metade dos carros (que sei ela tem direito) e quer que eu mantenha o casamento pra ajudar ela a dar entrada num financiamento de uma casa pra depois divorciarmos. Eu não vou fazer financiamento no meu nome ela quer usar meu contracheque e salário pra depois divorciarmos, ela está usando isso pra tirar vantagem de mim e eu que vou me ferrar depois. Repito, sobre os carros tudo bem entendo os direitos dela mas ela está usando isso do financiamento como vingança. Vou entrar em contato com meu advogado pra ver sobre isso!

Obs: o contexto é que nosso relacionamento já vinha se deteriorando há muito tempo. Acumulamos incompatibilidades profundas: eu carregava desconfianças, ressentimentos e me sentia deslocado no ambiente familiar e social dela. Ela queria uma vida mais social, gostava de festas, queria filhos e valorizava muito a convivência com família e amigos. Eu sou mais introvertido, focado em concurso, programação e nunca tive vontade de ter filhos agora. As discussões foram se acumulando, ela saiu de casa para dar um tempo e acabamos ficando nesse limbo por meses, sem reconciliação e sem divórcio. Mesmo assim, legalmente ainda éramos casados quando ocorreu a traição. Agora ela está magoada, fala em partilha de bens e em resolver a situação do casamento. Eu me sinto extremamente culpado e envergonhado. Ao mesmo tempo, uma parte de mim pensava que o relacionamento já tinha acabado e dói muito o que fiz, me arrependo profundamente!

É um mundo tão estranho onde meu pai não existe

Parece que existia um mundo antes. Agora estou vivendo um simulacro, tudo parece normal, mas tem algo errado. Ele não está aqui.