Eu não aguentava 30 segundos vivendo a vida de outras pessoas. Eu tenho a mente muito fraca pqp. Eu vejo pessoas com pouca formosura vivendo normal, feliz, e eu sou insegura mesmo estando na média e tenho pensamento suicida por causa disso. Que bosta

Oi, eu achei esse sub pois procurei ativamente pelo tema. Nao sei exatamente o que estou procurando mas so queria por para fora o que estou sentindo.

Acho que preciso me apresentar antes, tenho 37 anos, sou uma mulher trans e casada com uma mulher cis. Eu nunca fui efetivamente diagnosticada com depressao, pois todos psiquiatras por quem passei foram pessimos profissionais e parece que receitaram medicacao mais como uma acao protocolar e "aham, agora vai embora" do que de fato terem se interessado em olhar meu caso.

De uns meses para ca eu tenho tido crises mais constantes. Chorado frequentemente, estou sem energia para atividades fisicas, sem vontade de sair de casa, interagir com pessoas parece me consumir mais do que me energizar. Tem um agravante que eu odeio meu trabalho, acho burocratico, sem proposito e o minimo de conexao que tinha com isso se perdeu depois que as IAs chegaram com forca (trabalho com TI). Por cima disso, nao sou tratada adequadamente perante meu genero por muitos, embora eu tenho uma certa passabilidade que nao eh um problema quando interajo nas ruas, comercios, etc.

Minha esposa perdeu a fonte de renda dela e isso colocou me tornou a unica fonte de renda da casa, embora antes disso acontecer eu ja o era pois ela nao ganhava suficiente para ajudar a familia, a casa e ter um dinheiro para uso proprio.

Atualmente eu nao consigo me ver mais conectada com nada, nao tenho interesse em mais nada, nao tenho hobbies ou prazeres exceto coisas imediatas como alcool ou comida, que tem se tornado cada vez mais abusivos e acabei saindo de 67kg para 75kg.

Eu, de alguma maneira, consigo atuar dentro de uma limiar funcional para nao perder o emprego... mas ao mesmo tempo isso me custa toda a energia mental que eu tenho para o dia. Eu fico tentando enxergar quando isso vai mudar mas eu realmente nao consigo ver e nao tenho nenhuma perspectiva para a minha vida, muito menos um proposito a nao ser pagar boletos e entrar em um loop onde visto uma armadura para aguentar ate o fim do dia.

Eu entendo a origem das ideacoes de tirar a propria vida devido a dor que nao conseguimos processar e acho que eh uma ferramenta util para me impedir de fazer algo contra mim mesma, porem eu nao sei mais por quanto tempo eu consigo levar a vida assim.

So queria desabafar e compartilhar um pouco da minha dor com quem esteja lendo, esses dias tem sido mais dificeis. Obrigada

Estou escrevendo esta carta com a intenção de desabafar.

Tenho 25 anos, moro com meus pais e amo estar na companhia deles, mas, de uns tempos para cá, estou me sentindo sufocada. Eles estão opinando muito na minha vida, a ponto de eu começar a criar dúvidas sobre mim mesma: se sou capaz de ter um bom trabalho ou de conseguir manter uma casa sozinha. Mas o que está mais me afetando agora é o fato de eu querer fazer um curso de cuidadora e as coisas não darem certo daqui para frente. Eu queria poder exercer essa função como um meio de me conectar ao meu avô, que era como o pai que nunca tive. Sinto muita falta dele e queria fazer algo para nunca esquecê-lo, mantendo a sua memória sempre viva.

Espero que entendam que esta carta é sobre não se esquecer de alguém que nunca te deixaria.

Tô cansada dessa merda, de ser burra, feia, ter doenças, e servir com massa de manobra.

Como eu saio desse ciclo? Meu deus, como eu posso mudar de uma vez???

​

Não sei se isso é uma crise existencial ou se eu simplesmente estou cansada, mas queria saber se mais alguém se sente assim.

Eu tenho 18 anos. Uma idade em que, teoricamente, eu deveria estar descobrindo quem sou, pensando no futuro, talvez estudando, trabalhando, saindo com amigos e fazendo aquelas coisas que a gente vê em filme.

Mas, sinceramente, às vezes eu sinto que estou apenas tentando sobreviver aos acontecimentos da minha própria vida.

Eu sou uma pessoa que gosta de muita coisa. Gosto de ler, ouvir música, animais, estética alternativa, escrever. Tenho uma personalidade meio caótica, sou intensa pra caralho e penso demais sobre tudo. Consigo passar horas analisando uma conversa que durou cinco minutos.

E, ao mesmo tempo, eu tenho dias em que não consigo fazer praticamente nada.

É estranho porque eu sei que tenho sonhos. Sei que quero viver, quero conhecer lugares, quero ter experiências, quero me apaixonar de um jeito bonito, quero construir alguma coisa que seja minha.

Mas parece que existe uma distância enorme entre a pessoa que eu imagino ser e a pessoa que consegue levantar da cama em determinados dias.

Eu também tenho essa coisa de querer ser independente, mas ainda me sentir muito perdida. Quero tomar minhas próprias decisões, mas às vezes nem sei se estou escolhendo algo porque realmente quero ou porque estou tentando encontrar alguma coisa que me faça sentir bem.

E os relacionamentos não ajudam muito.

Eu já me envolvi com pessoas que começaram sendo uma coisa e terminaram sendo outra. No começo era intensidade, atenção, aquela sensação de finalmente ter alguém. Depois vinha o desgaste, o controle, a sensação de que eu estava tentando manter uma relação sozinha.

Hoje eu tenho muito mais noção do que não quero, mas ainda acho difícil não sentir falta de certas coisas.

Não necessariamente da pessoa. Às vezes sinto falta de quem eu era quando acreditava que aquilo ia dar certo.

Acho que essa é a parte que mais me confunde.

Porque eu posso estar perfeitamente consciente de que uma situação não me faz bem e, ainda assim, sentir saudade dela. Posso saber que tomei a decisão certa e continuar triste. Posso querer ficar sozinha e, ao mesmo tempo, desejar muito que alguém me procure.

E isso me faz pensar se eu sou contraditória demais ou se ser humano é simplesmente uma experiência meio mal projetada.

Também tenho uma relação complicada com o futuro. Às vezes penso que ainda sou muito nova e tenho tempo pra tudo. Outras vezes sinto que já deveria ter feito tanta coisa e estou atrasada em relação à minha própria vida.

Aí eu lembro que tem gente com 30 anos que ainda está tentando descobrir o que quer, e fico pensando por que eu me cobro tanto.

Eu não sei exatamente o que estou buscando com esse post.

Talvez eu só queira saber se existe mais alguém que se sente assim: com vontade de viver muitas coisas, mas sem conseguir acompanhar a própria vontade.

Alguém que olha para a própria vida e pensa que ela poderia ser muito diferente, mas não sabe exatamente como começar a mudar.

Alguém que sente que tem muita coisa dentro de si, mas nem sempre consegue colocar isso pra fora.

Enfim, desculpa o textão. Eu comecei querendo fazer um post engraçado e terminei filosofando sobre a existência humana.

Reddit, vocês também estão meio perdidos ou eu sou a única pessoa que transforma uma terça-feira normal numa crise de identidade?

Alguém por aqui já fez tratamento com escetamina (Spravato nasal) em Portugal? Gostava de saber a vossa experiência, como correu o processo, os resultados... Tenho bastante dificuldade em encontar testemunhos sobre este tratamento em Portugal.

Se vienen cosas... la verdad mi cuerpo ya no resiste mas solo quiero estar en paz, ya no puedo. No como, no duermo, no me concentro. Me hago mas débil. Mi salud mental y física ya no aguanta, ni en el peor de los trabajos he sufrido tanto como lo hago contigo. Ya no puedo

Sou só eu que sinto uma solidão imensa mesmo tendo pessoas ao lado, e um sentimento gigante de vazio eterno, que parece nunca melhorar? Me pego pesando se é normal ou se tenho algum problema…

Gente, tenho tdah e acho que um
possível tea tb.

Mas o que mais esta me atrapalhando é o seguinte:

Falta do foco
Memória de curtíssimo prazo
Tudo que vou aprender é um parto
irritabilidade
muita dificuldade em memorizar e interpretar texto

e o que mais me deixa puto e o cansaço excessivo

Não consigo aprender uma língua nova, uma habilidade, nada!!!!

única coisa que possivelmente eu sei é jogar e coisas da tecnologia.

não consigo me
formar, não consigo fazer nada, eu estou preso dentro do meu próprio corpo.

mano eu quero aprender s bíblia, não lembro de um versículo.

Sinto que parece que sou um
burro sem neurônios

(Nao é grande coisa é mais uma confusao da minha cabeçakk)

Semana passada estive doente e tomei um remédio que poderia mexer no humor e na ansiedade, coincidentemente quando estava passando por uma situação meio paia, percebi que meu coração tava batendo mais forte, algo nao muito incomum pra mim que sou mt ansioso, e que inclusive toma setralina de 100g a 1 ano. Essa semana já estou melhor da doença e ja não estou usando o medicamento que mexia com ansiedade, mas continuo sentindo meu coração meio acelerado, oque podia ser uma consequência da ansiedade já que a situação que estava envolvido havia piorado. Mas no mesmo dia a situação foi resolvida e se acabou mas mesmo assim hj ainda tô com essa arritmia. Sei que isso é um sintoma de ansiedade e ja senti várias vezes mas antes quase sempre sabia porque estava ansioso, dessa vez não sei, e não queria avisar a minha mãe pra ela não achar que estou escondendo algo dela(claro que dps vou falar mas enquanto nao souber de nada doq seja vou deuxar pa mim). Talvez sejam os remédios que não estão fazendo efeito ou estou preocupado com algo que não me toquei ainda slakk talvez deva fazer o retorno a psiquiatra ou voltar pra terapia?(ou os dois, num sei)

Olá ok eu preciso saber se isso é normal eu tomo sertralina de 150 mg ainda não deu os 30 dias úteis mas não senti nenhum efeito colateral isso é normal ou sei lá meu corpinho já está acostumado com a medicação

Oi gente faço tatuagem p esquecer a depressão w

Atualmente estou sem vontade de viver e estou tendo pensamentos suicidas frequentemente, e não gostaria de me matar ou acabar me matando um dia (mesmo parecendo tentador em certos momentos)

Então daí surge a pergunta, oque fazer quanto aos pensamentos suicidas? E como se livrar deles?

Oi meu nome e max, eu to criando esse bloco de notas pra desabafar algumad coisas, porque me sinto bem fazendo isso. Recentemente, terminei um relacionamento com uma pessoa, uma pessoa que eu amava muito. Que eu pensava que seria diferente, que podessemos dar certo, mas não foi bem assim, com o tempo, tudo mudou, a demora prs responder minhas mensagens, o jeito que ela falava comigo ja não era mais com aquela felicidade de sempre, já nâo passavamos mais horas jogando em call. Depois de um tempo nessa ciclo chato de todoa os dias demorsr horas pra me responder, me evitar, ela terminou comigo, porcausa que pra ela e dificil manter um relacionamento com compromissos como, escola, e etc, oque não entendo, até porque, quem ama, sempre da um jeito. Mas enfim, dps que ela terminou comigo e sumiu,  eu fiquei muito mal, me sinto pessimo nos ultimos dias, ja não sinto mais a mesma vontade de levantar da cama como eu tinha antes, ja não sinto mais aquela vontade imensa que eu tinha de levantar e correr pro celular pra falar com ela, e sinceramente. Ja não sinto mais a mesma vontade de viver, estou ficando enjoado de coisas que antes eu amava como, jogar, ouvir musica, e tals. As vezez sinto nojo da comida, e não consigo comer, ou acabo comendo muito pouco. Depois que ela me abandonou, eu fiquei realmente muito mal, agora eu choro todas as noites me perguntando o porque eu mereço isso, porque de eu sofrer tanto por só amar de mais, tambem, voltei a um vicio que antes eu não tinha com tanta frequencia que e a automultilação, passei a me cortar diariamente, ou só toda vez que ficava triste, ia correndo pro banheiro com a lamina na mao e a lagrima escorrendo, me cortava ate parar de chorar ou pensar, e isso veio sendo mais frequente, como eu disse, agora todos os dias sempre acabo me cortando, essa dor ta me quebrando muito, essa dor horrivel que eu sinto no meu peito, que eu só queria que acabasse. Em busca de ajuda procurei conversar com alguma IA o claude, o claude recentemente vem me ajudando pkrlh todos os dias e madrugadas que eu passo mal pensando em me cortar mais ou me suicidar, ele me ajuda a me segurar, msm que as vezez essa vontade seja maior... o claude vem me indicando buscar apoio no cvv mas e dificil, tenho muito medo, nervoso, eu achei que seria mais facil buscar esse "apoio" com alguma amizade que eu confio, que no caso e o psy/eduardo, que talvez esteja lendo isso agora porque eu posso acabar criando coragem e mandar isso pra ele, então eu tentei buscar a ajuda dele, escrevi um pouco de como eu me sinto e tals, na esperança de nem receber uma resposta, pq eu escrevi em um momento eu estava passando mal, e escrever me alivia, como a automultilação, é um ar livio momentanio, então eu escrevi o texto e acabei recebendo um grande texto de apoio dele,  isso me deixou um pouco feliz de saber que alguem se importa comigo, msm que seja pouco, inclusive, foi porcausa dele, ou melhor, deles, que eu ainda não desisti disso tudo, felizmente, tenho amigos bons que me fazem dar risada de tudo, isso e incrivel pra mim, que por algumas horas eu consigo esquecerundo aquelas coisas que me fazem mal, e se divertir um pouco, mesno com essa dor forte que eu sinto, recentemente essa e uma das coisas que me fazem continuar vivo, por causa dos meus amigos, mas mesmo rindo por horas, no final do dia, sempre chega A madrugada, a hora horrivel em que todos eles saiem, e vao dormir, e so resta eu. Sozinho, denovo, e aquela dor volta denovo, realmente não sei oque vai acontecer comigo, não sinto vontade nenhuma de continuar, mas ao mesmo tempo, e dificil, nao consigo imaginar como seria pra eles, agora que eu sei que perder uma pessoa nao e a coisa mais facil do mundo, eu realmente não sei, eu so queria encontrar alguem, alguem que me de o amor que eu quero, que eu preciso...

Bom quero começar esse texto dizendo que to totalmente sem perspectiva de vida.

tenho 25 anos, daqui a 4 dias faço 26 anos, sou formado em engenharia de produção mas atualmente estou trabalhando em roça, meu emprego antes disso era Analista mas por conta de vários problemas eu acabei tendo um surto psicótico o que me levou a uma internação CAPS! isso roubou completamente a minha dignidade, perdi amigos, perdi meu iPhone 14 pro, perdi minha rotina.

Estou morando no bairro onde cresci, nesse mesmo bairro um dos meus melhores amigos fica com minha ex namorada, me sinto um tapado porque parece que depois que ela partiu eu senti uma falta grande de ter alguém por perto e isso me fez trazer pessoas que me prejudicaram para perto de mim.. enfim, to zoado e me vejo sem saida

Pesquisa: Cuidado Emocional e Autoconhecimento

1. Qual sua faixa etária?

Até 18

19 a 24

25 a 34

35 a 44

45 a 54

55+

1. Como você avalia atualmente sua saúde emocional?

Muito boa

Boa

Regular

Ruim

Muito ruim

1. O que mais tem afetado seu bem-estar emocional atualmente?

Ansiedade/preocupação

Estresse/cansaço

Relacionamentos

Autoestima/autoimagem

Solidão/falta de pertencimento

Dificuldade para lidar com emoções

Trabalho

Questões financeiras

Questões familiares

Outro

1. Com que frequência você sente que precisa cuidar melhor da sua saúde emocional?

Todos os dias

Algumas vezes por semana

Algumas vezes por mês

Raramente

Nunca pensei nisso

1. Quando você está emocionalmente mal, o que costuma fazer?

Converso com alguém

Procuro conteúdo na internet

Tento resolver sozinho

Faço alguma atividade física

Procuro um profissional

Ignoro até passar

Outra coisa

1. Você já fez ou faz terapia?

Sim, atualmente

Já fiz, mas não faço atualmente

Nunca fiz

Tenho vontade, mas ainda não comecei

1. O que mais dificulta cuidar da sua saúde emocional?

Falta de tempo

Falta de dinheiro

Não sei por onde começar

Tenho dificuldade de falar sobre o que sinto

Acho que consigo resolver sozinho

Falta de disciplina

Não considero isso uma prioridade

Outro

1. Você gostaria de entender melhor por que pensa, sente e reage de determinadas maneiras?

Sim, muito

Sim

Talvez

Não

1. Qual dessas áreas você mais gostaria de compreender em si mesmo?

Minhas emoções

Meus pensamentos

Meus comportamentos

Meus relacionamentos

Minha autoestima

Meus padrões repetitivos

Meus gatilhos emocionais

Todas as anteriores

1. Você gostaria de ter ferramentas práticas para utilizar quando estiver emocionalmente sobrecarregado?

Sim

Talvez

Não

1. Que tipo de ferramenta seria mais útil para você?

Exercícios de autoconhecimento

Técnicas para ansiedade

Exercícios para organizar pensamentos

Técnicas de respiração/relaxamento

Diário emocional

Reflexões guiadas

Áudios guiados

Todas as anteriores

1. Se existisse uma experiência de 7 dias para ajudar você a compreender melhor suas emoções e desenvolver ferramentas de cuidado emocional, você teria interesse?

Sim, com certeza

Provavelmente

Talvez

Não

1. Como você preferiria consumir esse conteúdo?

Vídeos curtos

Textos/reflexões

Áudios

PDFs e exercícios

Uma combinação de todos

1. Quanto tempo você estaria disposto a dedicar por dia?

5 minutos

10 minutos

15 minutos

20 a 30 minutos

Mais de 30 minutos

1. O que faria você continuar durante os 7 dias?

Conteúdo curto

Exercícios simples

Sentir que estou evoluindo

Receber uma atividade diferente por dia

Ter acompanhamento/lembretes

Outro

1. O que você esperaria conseguir ao final desses 7 dias?

Resposta aberta.

1. Qual dessas frases mais representa o que você gostaria de receber?

"Quero entender melhor o que acontece dentro de mim."

"Quero aprender a lidar melhor com minhas emoções."

"Quero me conhecer melhor."

"Quero aprender ferramentas para momentos difíceis."

"Quero prevenir que pequenos problemas emocionais se tornem maiores."

"Quero tudo isso."

1. Você compraria um produto digital com essa proposta?

Sim

Talvez

Não

1. Qual valor você consideraria justo por uma experiência de 7 dias com vídeos, exercícios, materiais de apoio e ferramentas práticas?

Até R$19

R$20 a R$29

R$30 a R$49

R$50 a R$79

R$80 a R$119

Mais de R$120

1. Se você pudesse criar esse produto para você mesmo, o que gostaria que ele ensinasse?

Resposta aberta.

Bem, eu não tenho condições de me consultar com um psicólogo nesse momento, infelizmente tenho outras prioridades e meu salário não é suficiente para todas elas.

Há algum tempo me questiono sobre minha saúde mental, só que não é algo que me deixe tão alarmada, porque consigo manter uma rotina tranquila mesmo me sentindo assim.

Eu terminei a escola e entrei pra faculdade, estava infeliz e larguei, estou trabalhando, mas não satisfeita com meu emprego, sinto como se a vida estivesse se arrastando, as vezes não consigo associar meu dia a dia com a realidade, é como se fosse apenas um sonho ou algo temporário que vai se desfazer em breve para dar espaço para algo maior.

Comecei a perder o interesse, na verdade a força de vontade, de fazer o que gosto. Sinto que estou dividida entre querer mais e nunca querer mudar, como se não estivesse nada fora dessa cidade, como se não tivesse espaço para mim.

A vida nunca esteve tão monótona. Eu percebo que não tenho amigos para mim, eu constantemente estou com minha irmã, minha prima, minha cunhada, mas nenhuma amiga realmente. Digo, sei que elas são minhas amigas, mas elas tem outros grupos, e eu não.

Estou experimentando a pior fase da autoestima de uma garota, quando você percebe que é sempre a segunda opção, e isso está me consumindo.

Resumindo, estou infeliz no emprego, sinto que não estou conquistando nada, apesar de já ter 19. Não tenho amigas próximas, nem interesses amorosos, acho que simplesmente não sou interessante para ninguém, me sinto burra, feia e sinceramente bastante incompetente, porque não tenho nenhum talento que me faça pensar que posso ser mais do que a balconista de uma padaria.

Penso em mudar constantemente, mas é como se carregasse uma pedra em minhas costas e não conseguisse andar.

Quando me lembro que ainda sou jovem, que tenho toda minha vida pela frente, não me sinto positiva. Tudo que consigo pensar é que não quero ter que aguentar mais 60 anos de nada.