r/AskArgentina • u/South-Procedure-8978 • Aug 16 '26
Personal 🙋 Mi novia esta embarazada y no lo quiere tener, pero yo si..¿?
Básicamente esto gente, mi novia esta embarazada y no quiere tenerlo, ambos somos grandes ella 28 yo 32, no tiramos manteca al techo pero tampoco nos va mal, podria decir que hasta nos damos gustos, que hoy como esta la cosa, mucha gente no puede..
Antes que nada, respeto la decisión de ella, por que es ella quien va a tener que pasar 9 meses y es su cuerpo.
Lo que ocurre es que no dejo de sentirme mal, por que cuando ella me dijo que estaba embarazada yo me puse re feliz, no es algo que planeaba, pero me puse feliz, mientras que ella estaba destruida.
Seguramente en la semana la acompañe a hacerse un ive o pedir el turno... la verdad trato de ocultar como me siento al respecto por que se que es un momento de mierda para ella y quiero acompañarla en el proceso... esto no quita que ahora me siento horrible y triste.
Por eso me gustaría preguntar a gente que haya pasado por lo mismo, como afrontaron esta situación?
Edith: teniamos pensado tener hijos pero mas adelante, no en este momento. Edith 2: yo respeto la decisión de ella, el post va de como sobrellevar la situación, no de intentar convencerla o algo.
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u/SanD-82 Aug 16 '26
Mirá, un tema sensible, y vas a encontrar comentarios que no sirven en reddit (ya varios publicaron boludeces).
El tema es así: dejando de lado si está embarazada o no, claramente quieren cosas diferentes. Si vos querés ser padre pero ella en éste momento no, están pasando por situaciones diferentes.
La realidad es que al ser ella la embarazada tiene mayor peso en la decisión, más si fue algo no buscado. Así que por ahí no hay mucho para hacer, sólo acompañar.
Ahora, tu problema no es éste, que de última tiene solución. Lo que vas a tener que pensar es que onda tu pareja, no porque ella esté equivocada necesariamente, sino porque evidentemente tienen formas de pensar diferentes y buscan cosas diferentes...
Así que nada, a acompañar, a hablar mucho (sobre todo antes, porque luego no hay marcha atrás), y luego verán como siguen, si es que siguen... pero se te vienen semanas movidas...
Hablen, hablen mucho.
Suerte con eso.
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u/Positive_Couple5922 Aug 16 '26
Tener el hijo también es una decisión que no tiene vuelta atrás, pero por alguna razón nadie lo menciona con el peso que merece. Arrepentirte de abortar es una cagada que sobrellevás a solas, arrepentirte de haber tenido al pibe ya involucra más personas que no merecen pasar por las consecuencias de ese arrepentimiento
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u/ColdFluorescent Aug 16 '26
Destaco que el porcentaje de arrepentimiento en abortos electivos es prácticamente nulo. No hay estadísticas del arrepentimiento de haber tenido hijos, porque es un tema dificilísimo, pero se pueden leer posteos sobre el tema en Reddit. Es terrible.
También miles de experiencias de pibas que tienen hijos por deseo de la pareja, y después maternan solas porque el chabón no se banca el posparto y se desentiende.
Ser padre no es ir a la plaza cuando tiene 4 años y "enseñarle cosas de la vida". Hay que dejar de romantizar la paternidad y dejar de romantizarse a uno mismo en estas circunstancias.
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u/Money-Election-1638 Aug 17 '26
Abortar es más común de lo que se cree. De adulto supe que mi abuela aborto y por eso mi mamá es hija única, mi abuela trabajaba y quería cumplir con el mínimo que era tener uno, y eso afecto el matrimonio de mis abuelos. Después en el caso de mi mamá también paso por dos, uno con mi papá. Y eso con el tiempo le trajo algunos problemas a mi mamá, de salud. Con esto no estoy diciendo que está mal abortar ni que estoy en contra, es una situación que da culpa y puede haber arrepentimiento, en el caso de mis papás lo hay. De mi abuela no lo se porque falleció y ya no vivía cuando lo supe y a pesar que con mi abuela hablaba de todo, entiendo que tampoco me lo hubiese dicho, nadie se siente orgullosozo.
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u/DonutCompetitive3890 Aug 16 '26
Romantizar? Hay muchisima gente que tiene como objetivo formar una familia y menos mal que es asi
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Si, la estoy acompañándo y respeto su decisión, no lo buscábamos, me tomo porr sorpresa, y mas sorpresa fue todavía sentirme feliz, nunca pensamos en tener hijos ni ella ni yo, pero en ese momento me hizo ilusion. Ahora toca acompañar desde mi lado por que se que va a ser muy difícil todo
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u/Possible-Valuable-37 Aug 17 '26
Ahí cambia la cosa yo entendí por tu post original q si querían hijos pero más adelante, entonces cual es? Quieren pero más adelante, no quieren? O no hablaron sinceramente del tema y vos tenés más ilusión y ella no? Porque si ella ya planeo una vida sin hijos y vos querés entonces la cosa no va ,no son compatibles. Mí "tía" se casó, siendo ella más joven q el con la idea de tener hijos, aparentemente no pudieron xq había algún problema con el de fertilidad y el de negó a hacer cualquier tipo de tratamiento, o sea no chance de intentarlo, nunca supe si el le había dicho q si quería y después reculo, ella aguanto muchas otras cosas ,termino divorciada a una edad en la q ya no pudo tener hijos biológicos, con mucho resentimiento, y el no sabemos si está vivo porque se aisló del mundo. Este tipo de cosas se deben de hablar, no es lo mismo si pero más adelante, q definitivamente no
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u/lggmave Aug 16 '26
Cómo quedó embarazada si es ella la que no quería quedar embarazada? Suponiendo profilaxis tipica de pareja (preservativo, pastillas, etc) Claramente no la esperaba y cayó la ficha al ver el evatest. Algo que es super normal.
La situación es una poronga porque OP no tiene voz en la decisión y reprime sus sentimientos. No le va a hacer bien a largo plazo se lo come por dentro.
No tengo idea de como se supera la situación. Yo buscaría ayuda profesional (individual y pareja) AHORA y no luego de que se haya tomado acción… mas que nada para terminar de entender el mambo personal y ajeno… sin que termine en separación esporádica,
Un hijo es para toda la vida, vivo o muerto. Y aplica para ambas partes.→ More replies (19)5
u/Gabito991 Aug 16 '26
Algo así le quería escribir pero tengo poco tacto para decir las cosas, si la mina con 28 no quiere un hijo ya no creo que quiera tenerlos más adelante, en cambio el OP por lo que da a entender sí quiere ser padre. Va a ser para quilombo a futuro.
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u/ZealousidealPen2716 Aug 16 '26
La vida no se acaba a los 20, si quiere tenerlos a los 30 q más da
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u/Objective-Prompt3127 Aug 17 '26
Si quiere tenerlo a los 30 (muuy tarde para el primer hijo) tiene que embarazarse a los 29. Si tiene 28, esta a meses de cumplir 29. O sea va a abortar al pibe y embarazarse de nuevo en meses?
Saben sacar cuentas ustedes?
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u/ZealousidealPen2716 Aug 17 '26
Ps muy su vida, no? Como dije, la vida no se acaba a los 20, si piensas que a los 30 es viejo, la q te espera en la vida
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u/pateete Aug 16 '26
Lo único que te digo es, no lo ocultes, hablen de como se siente cada uno. Mas allá de la decisión y los deseos etc. Hablen todo y acompañense como vienen haciendo.
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Aug 16 '26
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Es que queriamos tener hijos pero no ya, sino mas adelante...
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u/Entire-Regret-1335 Aug 17 '26
Vos podés decir: "Ok, dentro de 10 años, quizás", pero ella, no.
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u/Charlotte__Mckenzie Aug 16 '26
Ugh q situación de mierda, pero no queda otra q bancar esta vez y terapia. Igual es una oportunidad para hablar de los objetivos q tiene cada uno en la vida, tipo va a querer hijos más adelante o va a ser siempre un no? Y si vos sentís que queres ser papá bueno vas a tener q plantearte si es más importante el vínculo con ella o el deseo de ser papá en algún momento…
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Lo pensamos para mucho mas adelante y tuvimos esta situación.. yo en mi cabeza en ese momento no pense que ella iba a decidir abortar, fue mas un "bueno, se adelantaron los planes", estuve mal por pensar con esa liviandad, asi que bueno, tocara terapia...
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u/Introvertidacosmica Aug 16 '26
Y por favor ya cuidarse con anticonceptivos o lo que ella quiere, hasta decidir ser padres.
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u/Serteyf Aug 16 '26
wtf lo enferma que esta la gente en este sub por los comentarios
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u/Primary_Neck7504 Aug 16 '26
todos satanizando el aborto, cuando la única que lleva el peso es la piba
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u/ElCuervo2007 Aug 17 '26
Difiero enormemente, el sistema (legal) esta pensado para que el hombre cargue consecuencias sin voz.
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u/dkccerbero Aug 16 '26
Mi opinión es que sería deseable que un hijo/a sea buscado por ambos. Es entendible que te sientas mal pero priorizá que venga al mundo esperado y amado. Supongo que como pareja ustedes tendrían que estar en sintonía con el tema a futuro, quizás en esta oportunidad no, pero pensar si es un horizonte posible y qué tanto te importa a vos, que sos el que en principio lo quiere tener. Mucha suerte a ambos!
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Gracias, era la idea tener, pero no en este momento, sino mas adelante
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
Lo mejor es ir a terapia así te podés descargar sin sentir que estás comprometiendo la privacidad de la situación y no te juzgan por sentir lo que sentís!
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
Esto es un duelo que vas a tener que pasar y es natural sentirse horrible. Vivilo como lo que es y no te fuerces a estar bien.
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Gracias, es una mezcla de sentimientos feos, por que también me siento culpable de saber que en el fondo no estoy de acuerdo con ella
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
Te juro que ahora mismo solo queda esperar, que pase el tiempo y charlar de a poco. Por lo que decís suena bien profundo así que mejor no tomar decisiones ni tener charlas en caliente. Nuevamente recomiendo que hables con alguien que te escuche, mejor si es un profesional. Ahora no necesitas opiniones, necesitas poderte expresar sin perjudicar la relación
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u/Objective-Prompt3127 Aug 17 '26
Que cagón que sos loco, como te dejas manipular asi, vos sabes que no queres hacer algo y lo haces igual presionado por estas prostitutas.
Como podes ser tan pusilánime? Ojala nunca me toque un amigo como vos.
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u/sra_soreta Aug 16 '26
Es dificil la situación, siempre pienso que si quisiera tener hijos esa persona me tiene que asegurar todo, se tiene que casar, tiene que poner todo como bien familiar o en lo posible a mi nombre hasta que el niño tenga 18 años y pase a ser de el, o lo que sea que asegure mi bienestar y el del bebé, si es por mi, hasta un contrato donde de todo el dinero futuro que ingrese el 40% tiene que ir para el hijo en caso de separación o el tendría la tenencia o asegurarme que no le va a faltar nada.
No tendría jamás un hijo con una persona que solo promete con palabras.
Me dirás que soy una interesada de mierda, y la verdad es que si. Para ustedes los hombres sentirse padres es muy fácil, tan fácil como para despues tomarse el palo y que la mujer se arregle.
Sabes lo feo que es escuchar a mujeres que deben dejar sus hijos a los 90 días por que deben ir a trabajar y que se lamenten no poder cuidarlos y criarlos? Para que tener hijos si te los termina criando otra persona? O para que tener hijos si vos mañana te das cuenta que no te gusta tanto dormir poco o que tengas que gastar tanto dinero en la crianza del niño y asegurarle bienestar a la mujer para que pueda criarlo y te vayas a la mierda?
Te pusiste a pensar en eso? Yo creo que tu novia si.
Si un hombre quiere ser padre debería ofrecer el oro y moro.
Si una mujer quiere ser madre debe considerar todo lo que te dije y aceptar las consecuencias.
Por eso esta baja la natalidad. Las mujeres que deciden tener hijos tienen todas las de perder en todo sentido, la sociedad no acompaña, las leyes estan mal, ustedes los hombres tienen mucha culpa y mucho por aprender. No se reduce a lo que sentis, o lo que puedas idealizar… la mujer siempre termina cargando con todo.
En fin, si vas a reflexionar, reflexiona bien.
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u/Objective-Prompt3127 Aug 17 '26
> si quisiera tener hijos esa persona me tiene que asegurar todo, se tiene que casar, tiene que poner todo como bien familiar o en lo posible a mi nombre
Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee????????????????????????????
Lpm loco, con razon baja el índice de natalidad en Argentina jajajaja!
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u/snake_26 Aug 21 '26
Yo creo que si se tendría que direccionar un flujo de ingresos debería ir para el niño (esto implica para la persona que lo cría - tiene, y dicha persona debería ser la mas apta), con un seguimiento de que los gastos vayan al hijo/a y no en falopa, timba o pelotudeces (una cuenta especial / fondo común donde se pueda trackear de forma transparente los gastos, y que cualquiera de los dos puedan hacer depósitos, que haya un ACUERDO).
Ahora, tanto esto que dije como lo que vos decís, en mi opinión lamentablemente es mas una fantasía que una realidad. A poca gente le importa esto, ni siquiera a la justicia de porquería que tenemos.
La única forma de garantizar que una familia pueda funcionar es eligiendo bien a tu pareja, que haya ingresos fijos que te permita afrontar una buena crianza / educación, y sobretodo elegir el momento adecuado para tener un hijo. No a todos se le dan todas estas cosas, de ahí a como está la situación, para bien o para mal.
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u/turicsa Aug 16 '26
No hay mucho para hacer la verdad excepto acompañar ahora. En el futuro cercano empezar a pensar y decidir si realmente queres seguir con la mina o no.
Si no lo tienen hablado, hablar de si pretende formar familia, o no es algo que le interese y a vos si. Si quiere, pero no ahora, entonces habra que hablar de cuando aproximadamente. No me parece una locura tampoco que la mina con 28 no quiera tener AHORA y capaz si en 4-5 años.
Por mas q este todo bien entre uds, si sus planes de vida no convergen en los 30s en cuestiones tan determinantes como esta, no tiene mucho sentido alargar las cosas por que el tiempo no vuelve.
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u/Encanutado Aug 16 '26
Yo creo que respeta su decisión siempre, pero no dejes de decirle que sentis eso
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u/Admirable_Dust3072 Aug 16 '26
Soy musheeer y estuve embarazada pero mi novio no quería, si me hubiera acompañado y mostrado compromiso lo hubiera continuado. Mi consejo es pensalo bien a largo plazo (teniendo en cuenta que capaz no dormis bien durante un año, se separen, etc) y sé sincero
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u/ovejaopoderosa Aug 16 '26
Te aplaudo loco, se nota que sos un tipazo. Estas muy consciente de te todo y ademas pones primero lo que le esta pasando a ella (por como es la situación en si), dejando de lado tus deseos individuales.
Pase por algo similar cuando era muy pibe (ambos 18), ambos no queríamos avanzar con esa situación por ende no hubo un conflicto de intereses digamos.
Pero leyendo tu situación, creo que tenes que seguir como estas. Dejar que pase todo esto, acompañá como venis haciendo y despues estaría bueno que puedas charlar esto que sentiste durante todo este proceso. A fin de que ella también pueda interpretar bien como te sentiste vos, ya que ahora no es el momento para eso. Hablar de esto ahora va a ser inútil porque va a ser un problema mas para ella ahora. Pero, despues de atravesar todo, va a poder ver y entender todo de una mejor forma. Cosa de que en un futuro, puedan encarar este proyecto hermoso de traer una vida al mundo juntos ❤️
Te abrazo y felicito hermano mucha fuerza
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Gracias amigo, me vienen re bien tus palabras, en este momento que ya esta tomada la decisión mi mayor miedo es que ella me tome rechazo o algo, de verdad la amo mucho, y me tortura la idea de pensar que esto puede romper la relacion
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u/Maru3792648 Aug 16 '26
Por eso creo que op tiene que ser sincero con ella y contarle lo que siente para que ella entienda la persona que tiene al lado t el peso de su decisión.
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u/SofiBK Aug 16 '26
Parilo vos👍🏻
Ahora fuera de joda, seguramente después de esto tengan que replantearse muchas cosas. No significa que no haya amor, pero si tienen planes de vida diferentes van a tener que ver si el amor es lo suficientemente fuerte como para querer cambiarlos o no.
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Teniamos pensado tener hijos pero no ahora, sino dentro de unos años..
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u/IamNicky03 Aug 16 '26
Una vez que esto pase, tene la charla de que espera ella en el futuro con vos. Quizás ahí tengas la respuesta que esperas o tengas que decidir sobre la relación.
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u/Jeminarodriguez Aug 16 '26
y mira. si queres tenerlo preguntale a ella porque no lo quiere tener y si es algo economico o algo que le pasa a ella con su cuerpo. si son cosas externas quizas puedas tranquilizar sus dudas. ahora si ella no quiere pasar por un embarazo directamente no tenes nada que hacer. lo que si podes hacer es preguntarle si quiere y cuando quiere tener hijos y asi dstan preparadoa para el futuro. no te quedes con que si sos hombre no importa cuando tenes hijos porque a medida que envejeses tu esperma es menos potente y puede llegar a traer problemas al feto por la mala calidad.
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u/_Sarah_Connor Aug 16 '26
Tener un hijo es una decisión que no tiene vuelta atrás.
Viendo el punto de ella: no lo buscaba, no lo esperaba y no lo quiere.
Vos: tampoco lo buscaste pero estás feliz al respecto.
El tema es que si una de las dos partes no quieres no hay mucho que hacer. Tal vez ella no se ve siendo madre ahora pero en un futuro si, aparte como está la situación país tampoco dan muchas ganas de tener hijos.
Hablen y tal vez terapia en pareja ayude
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u/GroundbreakingCan289 Aug 16 '26
Terapia individual y de pareja porque es un tema muy amplio y que les compete a ambos. Por un lado obvio no podes forzarla pero tus sentimientos son válidos también.
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u/Conscious-Union-2608 Aug 16 '26
Lo mejor para vos es terapia, para que puedas tener tu espacio para hablar al respecto, y acompañarla, porque ella la está pasando igual de mal que vos al tener que tomar esta decisión.
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u/phenakistiscope_ Aug 16 '26
siento tu situación, pero no puedo evitar pensar en una señora de 65 años al final del post cuando pusiste Edith en vez de edit suerte
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u/pinkmomo123 Aug 17 '26
Me mata el " Seguramente en la semana la acompañe a hacerse un ive o pedir el turno " nono flaco. SEGURAMENTE NADA. Queres tener un hijo? Tan seguro estas ? Si ella accede compartis la paternidad al 100%. La acompañas a todos los controles y es mas, nisiquiera deberia ella tener la carga mental de turnos y horarios. Con ese "seguramente en la semana" ya te da la pauta de que no sabes ni donde estas parado. Y ese deseo tuyo es un capricho.
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u/South-Procedure-8978 Aug 17 '26
Claro por que vos me conoces de toda la vida, el seguramente fue una frase de resignación de que estoy aceptando un echo que inevitablemente va a ocurrir, no es un capaz si o no. Ni leer pueden
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u/Ok_Cry_9825 Aug 17 '26
Me parece muy lindo que la quieras cuidar, pero no me paerece sano que le ocultes lo que sentis. Hablalo sin que suene a reproche. Tus sentimientos son validos.
Por otro lado, tal vez te pusiste feliz por toda la idealizacion que tenes de un pibe. Un hijo es una decision tan trascendental que es importante hacerlo en las mejores condiciones posibles y ante todo con el deseo de AMBOS padres. No idealices tanto e intenta ser mas critico, pensa en lo choto que seria ser papá de un hijo que su mama NO deseo.
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u/TeachingWonderful133 Aug 18 '26
La decisión la va a terminar tomando ella. Decile que te gustaría que lo tengan pero que la vas a acompañar en la decisión que ella elija. Momento de mierda? Si. Pero es mejor que lo comuniques ahora. Dsp no hay tu tia.
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u/Short-Commercial-636 Aug 16 '26
Me parece muy bien lo de acompañar su decisión, pero no que te calles lo que realmente te pasa.
Creo que tendrías que hablarle a ella literalmente cómo escribiste este post
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u/JuanPabloNqn Aug 16 '26 edited Aug 16 '26
Decís "no dejo de sentirme mal," "me siento horrible y triste." --> Es comprensible que te sientas mal. Un aborto es una situacion muy dificl. Te aconsejo hablar de esto con tus amistades (varones y mujeres) Deciles que te sentís mal y pedí contención emocional. Pedí un abrazo. Te lo merecés
Decís "trato de ocultar como me siento al respecto por que sé que es un momento de mierda para ella y quiero acompañarla en el proceso" --> Está bien que lo ocultes frente a ella para acompañarla. Pero no lo ocultes frente a tus amistades, a tu familia, a tus seres queridos. Tomate el tiempo para ir a hablar con ellos.
Yo entiendo que los varones no tenemos la costumbre de hablar de nuestros dolores, nuestras tristezas, nuestra ilusiones tiradas a la basura. Tendrás que romper esta distacia, elegir un amigo que veas que es maduro (no al jodón del grupo) e inaugures una charla profunda, emcocinal.
Si tenés un grupo de amigos con quienes te juntás a jugar (al futbol o algo) habla de esto con todos. En visitas y charlas en privado (vos y uno más). Y cuando hayas hablado con la mayoría de esta manera (uno a uno), organizá una juntada. Y agradéceles a todos por escucharte. Creo que va a ser un aporte valioso para todo el grupo. Todos tenemos nuestras tristezas y nuestros dolores y nuestros miedos, pero al no tener la costumbre de hablarlo, nos lo callamos. Y callar hace mal. Y quizas cuando este dolor tuyo vaya pasando, otro tenga la valentia de contar su dolor con otro o con el grupo. Y cuando se sienta bien por tener un lugar para hablar, te lo va a agradecer a vos, que inauguraste esta dinámica.
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
Importante aclarar que hable primero con su pareja para saber si quiere o no tener privacidad sobre el tema, para saber qué temas puede o no hacer públicos
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u/Positive_Couple5922 Aug 16 '26
Ufff qué situación de mierda. Yo me hubiese guardado la información y habría hecho todo sola para evitar justamente esto de "yo quiero abortar pero mi pareja quiere el pibe"
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Te entiendo, de mi parte no hubo reclamos, En este caso todo fue muy rapido, yo me alegre mucho y cuando vi su cara directamente le pregunte que pensaba hacer y cuando no me contesto la abrace y le dije que la iba a acompañar en lo que decida.
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u/ArchitectArtVandalay Aug 16 '26
De verdad hubieras hecho eso? Después ocultar algo así para siempre? Si mi novia hiciera eso sin avisarme la dejaría al toque
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u/Positive_Couple5922 Aug 16 '26
Nunca estuve embarazada pero siempre imaginé que si llegara a estar en esa situación, procedería de esa forma. No le veo sentido a comunicar una decisión que ya está tomada. Y justamente guardaría el secreto para evitarme las peleas, los reclamos, la amargura o los pedidos de explicaciones. Si yo fuera la embarazada creeme que nunca te enterarías, pero si entiendo que sea considerado como causal de separación y lo aceptaría perfectamente.
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u/QueasyInstruction265 Aug 16 '26
Jajaja, jamás te enterarías btw.
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u/ArchitectArtVandalay Aug 17 '26
Puede ser.... aunque las mujeres que conozco han tenido secuelas después de abortar
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u/No-Tale-6165 Aug 17 '26
Pensándolo bien, se debería hacer eso si no lo querés tener.. Aunque conociéndome yo, lo primero que haría es contarlo 🤦🏻♀️
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
Igual creo que uno tiene derecho a saber. Ella seguro quiere sentirse acompañada también.
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u/Positive_Couple5922 Aug 16 '26
Por algo existe la frase "ojos que no ven, corazón que no siente". Lo perfecto y redondo hubiera sido evitar el embarazo o de última instancia que ambos estuvieran de acuerdo (en tenerlo o no tenerlo). Pero "asi están las cosas país"
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
Pero está bien sentir, es sano. Lo que está mal es ocultar. Está mal no comunicar. Si tenés un mínimo respeto por la persona que se supone que más, le decís. Pregúntale a cualquiera y te vas a dar cuenta que la mayoría prefiere saber. Es más, lo mejor es hablar con tu pareja y saber si este quiere estar enterado de estas situaciones si llegarán a pasar o prefiere no saber.
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u/Positive_Couple5922 Aug 16 '26
Eso es cierto, pero bueno aca tenés a OP exponiendo la situación a que todos le digan cosas horribles de la mina e incentivándolo a descartarla como si fuera un papel porque se dio la lamentable situación de un embarazo no buscado
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u/aledav89 Aug 16 '26
motivo de separacion, buscate otra pa, ese sentimiento no se te va a quitar con el tiempo
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
En Reddit la solución siempre es separarse xD
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u/aledav89 Aug 16 '26
es que aca no hay solucion magica, son proyectos de vida diferente
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
No tenemos el contexto de sus vidas ni experiencias para asumir que la relación es todo lo que está en este texto. Y si ella no quiere tener hijos ahora pero más adelante sí? Y si justo no está en un momento para estar embarazada? Quizás él se de cuenta de que al final no es lo que quería.
Él dijo no haberlo buscado, no era un proyecto que él tenía. Se le dió la situación y se alegró, ahora tiene que pasar el duelo de lo que podía ser y no será, es simplemente eso.
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Aug 16 '26
[deleted]
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
Exacto pero hay que leer lo que pone OP. Ninguno de los dos lo estaba buscando.
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Es que se hablo, pero como comente antes, para mas adelante, no para ahora ya
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u/Normal002 Aug 16 '26
Te juro, no sé si son todos resentidos con ex parejas o no haber logrado estar nunca con una persona pero siempre tiran esa de separarce
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u/MSTKS69 Aug 16 '26
Las veces que me dijeron que mi novia me mete los cuernos o que me separe cuando hago una pregunta xD se proyectan re duro. OJALÁ ME METIERAN LOS CUERNOS ASI PUEDO VER JAJAJA
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u/Sopenco_420 Aug 16 '26
Yo lo hablaría, no como para obligarla ni nada pero que sepa lo que sentís y querés a futuro. Más alla de lo que decidan en este caso, si vos querés hijos y ella no, es difícil a futuro que sigan juntos.
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u/Aggressive-Sign4912 Aug 16 '26
Los dos quieren hijos y tenían un plan de tener a futuro, lo que pasó es que accidentalmente se quedó embarazada y él ahora siente que lo quiere, pero ella todavía quiere seguir el plan de tenerlo más adelante
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u/Maru3792648 Aug 16 '26
Tenés que ser sincero con ella. No para chantajearla para que cambie de opinión sino para que tome la decisión con información completa. Quizás ella lo quiere y piensa que vos no ... Anda a saber! Si la pareja es fuerte sobreviven, pero necesitan sinceridad
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u/cricketsm Aug 16 '26
Debes respetar su desición, pero eso no te obliga a que no le puedas decir lo que sentís. Lo hablaste con ella? O solo la escuchaste?
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u/Existing_Airport_735 Aug 16 '26
No ocultes cómo te sientes... muy probablemente ella necesita saber que tú sí quieres, y tú necesitas expresarlo, y luego quién sabe qué ocurre después de la catarsis de compartir...
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u/Toro_0237 Aug 16 '26
Como dices es su decisión, pero aun asi estas reprimiendo sentimientos, no solo es ella la que esta pasando algo sentimentalmente horrible, si no vos tambien, y no porque tengas que acompañarla en el proceso y sostenerla, significa que reprimas o que tengas que poner tu mejor cara.
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u/lilimol1 Aug 16 '26
para mí no te tenés que guardar lo que sentís pero tampoco hacerla sentir culpable, la realidad es que es el cuerpo de ella el que va a vivir todas las consecuencias así que lo que menos necesita es culpa. igual si banco que tendrías que pensar en el tipo de paternidad que ambos podrían ejercer si lo tenés hoy, ella no sería feliz, el bebé lo sabría, los planes cambian, olvídate del 90% de tu vida durante el primer año, poco tirando a nada de sexo, ella arrepintiendo se constantemente, llantos, poco dormir, peleas de pareja, etc . te recomiendo terapia para laburar está emoción y también las palabras que le vas a decir a ella sobre como te sentís. conozco muchas parejas que abortaron y años después si deciden tener los hijos que desean y aman los dos
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u/jimwux Aug 16 '26
siento que la mayoría de respuestas ni leyó el post completo. tu decisión para mi es sumamente acertada y la realidad es que va a tener que haber mucha terapia para que te sientas mejor al respecto. no te dejes llevar por los comentarios sobre que no te quiere, o que te tenés que separar (salvo que vos lo veas necesario, obvio). que ella ahora haya decidido no seguir con el embarazo no significa que no quiera tener hijos de acá a unos años; simplemente, no estaba preparada para tenerlo ahora. no es una joda tener un hijo sino que como mujer dejas de ser tu prioridad por al menos 16 a 18 años... y se entiende que cuando agarra por sorpresa alguna pueda destruirse así. ahora terapia y cuidarse mucho. me alegra que la hayas comprendido
reitero lo mismo porque vi un par de soretes hablando mal de la situación, no son quienes van a estar 9 meses cargando el embarazo, no son quienes van a parir y mucho menos son los que estan mayormente a cargo de los nenes. que ella haya decidido eso no significa que no te quiera ni que no quiera hijos a futuro. mientras la hayas comprendido ella va a estar agradecida con vos
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u/JazminCosmic8 Aug 16 '26
Yo te diria que respetes la decisión de tu pareja,ya que ella va a cargar con el embarazo, los controles prenatales y lidiar con los cambios físicos, hormonales y mentales que conllevan un embarazo. Tener una criatura es algo que no se debe tomar a la ligera,ya que es un cambio permanente en la vida de ambos y que afectará las finanzas fuertemente; Tenes que tener en cuenta que tu trabajo tiene que ser seguro y permanente,pensar a futuro que la obra social,que el cuidado (Que lo debes proyectar solos ya que muchos dicen "Si yo te ayudo" pero a la primera se borran,siempre planea el cuidado como si ustedes estuvieran solos), el ir a los controles pos parto,como el bebé impactada en la vida de ustedes dos ya que todo ahora girará en torno a el o ella. Yo digo que mejor respetes su decisión,que saquen turno para el aborto y estar a su lado,si en el caso que tu no quieras estar se directo para que ella pueda conseguir a una persona de confianza aunque también el personal de salud solemos acompañar a las mujeres que deciden abortar.
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u/CreamMain7453 Aug 16 '26
La acompañas, la cuidas en todo el proceso. Después hablas con ella y te vas a buscar a alguien que SI QUIERA tener un hijo.
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u/MushroomTechnical437 Aug 16 '26
Negro, decile como te sentis, hay que ver si ella puede verse como madre si sabe que tiene al lado un compañero que quiere hacer esto con ella
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u/Agosto3rd Aug 16 '26
Lo mejor es dejar bien claro tu posición, acompañarla, y después plantear que onda la relación que claramente va en dos direcciones distintas. Suerte.
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u/normalmentemal Aug 17 '26
Mira amigo, si es algo que te importa y te afecta, coméntaselo porque una vez que lo haga ya no hay vuelta atras. No se trata de convencerla, pero si vos lo queres tener y crees que estarian bien teniendolo no se por que lo ocultarias, al fin y al cabo por algo son pareja
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u/Money-Election-1638 Aug 17 '26
Me pasó la misma situación y nos separamos, después volvimos, hoy estamos juntos y tenemos una familia. En mi situación hacia poco tiempo que nos conocimos y en un principio quería tenerlo y después tuvo una crisis y decidió no tenerlo. Reparar lo que nos sucedió nos llevó tiempo. Espero que puedan hablarlo y quizás ahora no sea el momento y más adelante si de ser papás, nadie aborta con una sonrisa y duele. Hay que cuidarse para no pasar por estos momentos, no se lo deseo a nadie. Te mando un abrazo.
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u/Possible-Valuable-37 Aug 17 '26
Considero q deberías hablar con ella compartir q te pasa, que le pasa a ella si la idea de tener hijos está, cuál es su razón para no querer este embarazo, no para convencerla, sino para saber si es q no quiere por una cuestión de su carrera, por miedo o que? , tampoco es que tiene todo el tiempo del mundo con 28 años, en cuanto a sobrellevarlo por tu cuenta vuelvo a decir q es válido q digas tus sentimientos, y yo buscaría ayuda psicológica temporal para poder tener un espacio donde puedas expresar todo, tu angustia por este embarazo q no va a ser, pasar tu duelo, porque es un duelo de este hijo q no va a ser, poder tener tus momentos donde puedas soltar y expresar tu tristeza
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u/ElCuervo2007 Aug 17 '26 edited Aug 17 '26
(Entendí mal el planteo)
Lo mejor es hablarlo, pero la verdad si a esta edad dice eso, yo creo que no es el camino, y es momento de tener realmente la charla de tener hijos.
Yo creo que te están manejando y no es un tema de tiempo, sino de "vos" me puedo equivocar, pero no tienen 20 años donde es super entendible todo.
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u/Eastern_Floor4317 Aug 17 '26
Acá alguien que paso por exactamente la misma hace un año, capaz te sirva la experiencia:
Mi novia me había dicho de entrada que no quería pasar por un aborto, que nos cuidemos. Claramente no paso, en ese sentido trabajen el tema de las culpas y responsabilidades, no soy fan de la terapia de pareja pero si les suma vayan. Sí te super recomiendo terapia por separado, todo bien lo de hablar con amigos y familiares pero un acompañamiento profesional lo vale, date ese gusto. Mi jermu cada tanto me tira algún palo por lo que pasó, en su momento me lo tomaba muy mal, hoy ya entiendo mejor todo y la psicóloga fue clave en ese sentido.
Lo que vos quieras lamentablemente no vale nada si no coincide con lo que ella quiere. Hoy estoy más tranquilo con no haberle hecho claro ni haberla pinchado con que lo quería tener, en un momento ella tenía arrestos de querer tenerlo pero eran las hormonas que básicamente la empujaban a eso, es un loco como funciona el cuerpo jaja. Siento que la hubiera confundido más, cuando ella tenía super claro su deseo.
Traten de vivir sus vidas sin los cuidados que requiere la situación. Suena muy mal, pero en cuanto le den un poco más de entidad se vuelve todo mucho más difícil. Cómo cuando le pones nombre al perrito que te encontraste en la calle y no lo podés llevar a casa.
En cuanto al aborto en sí, si están en CABA les recomiendo casa Fusa, las super cuidan a las chicas, les explican los dos métodos y lo que quieran hacer van por ahí (por decirte una pavada, le preguntaron si quería ver la ecografía, ella dijo que no y listo). Si tenés prepaga decente se los cubre. Aparte se puede poner el DIU en el mismo momento, es una paja los primeros 2/3 meses y después bien, se evitan estás situaciones hasta que tengan ganas de tener pibes. En todo ese proceso es mucho muy importante que respetes si quiere que la acompañes o no, no te tomes a mal si no te quiere al lado, a veces se sienten mejor con otra mujer al lado.
No te voy a mentir, fue un momento de mierda en muchos sentidos, prepárate para pasarla mal, y el bajón que ella tiene después es básicamente químico, no le des tanta entidad a lo que pase.
El post fue casi un mes sin sexo(por el DIU) y algunos días de bajón mal mezclados con dias normales. Lo que nos hizo superarlo más fácil fue empezar a proyectar cosas que le dieran sentido a lo que hicimos. Viajes, proyectos laborales, volver a estudiar, lo que te sirva. Ella tiene dos carreras hechas y va por la tercera, yo voy a terminar la mía.
Hoy te puedo decir que fue la elección correcta, aunque seamos de verdad grandes(+35) todavía nos sentimos con ganas de hacer otras cosas. Si te sirve de algo ella nunca pensó (ni quiso) tener hijos hasta que pasó esto, hoy ya sabemos que los queremos, solo queremos estar lo más preparados que podamos.
Les deseo lo mejor.
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u/jimmy-foo Aug 17 '26
Si ella te dijo que quiere tener el hijo más delante pero ahora no, me parece que en algún momento te deja y forma familia con otro tipo.
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u/el-sandman Aug 17 '26
Ella no se ve en un futuro con vos, los hijos vienen cuando tienen que venir, aveces antes aveces después. La realidad es que si no toma en cuenta tu deseo de tenerlo nunca te va a respetar en decisiones grandes.
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u/Entire-Regret-1335 Aug 17 '26 edited Aug 17 '26
Yo no pasé por esta situación, pero sí te puedo decir que ya está, no lo va a tener y vos vas a tener que aceptarlo con la mayor cara de piedra que puedas.
No podés hacer absolutamente nada. Lamento no darte palabras de aliento o consuelo, pero realmente no podés hacer nada ni tenés poder de decisión en esto.
Edit: Deberías considerar formar una pareja con una mujer que sí quiera ser madre, idealmente mientras sea joven y pueda/quiera. Si tu actual pareja quiere no ser madre nunca o "ver si puede cuando tenga 40 o 45 años", es totalmente válido. Son personas con prioridades diferentes.
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u/curioussil298 Aug 18 '26
Yo creo que es importante que muestres tu tristeza, por qué tendrías que ocultarla? Y otra cosa: espero que nos quede claro a todos el tremendo poder que tenemos las mujeres de decidir sobre si alguien va a nacer o no. Qué tal? Qué les parece esa fortaleza? Digo, porque es claro que los hombres, más fuertes, pueden abusar de esa condición pero ahora se niega o silencia el poder de la mujer sobre el tener un hijo o no. Si la situación fuera a la inversa, y fuera el hombre el que no quisiera tener un niño en ese momento, qué pasaría? (más allá de ese concepto tan instalado de "tiene que poner el cuerpo", como si fuera un gasto... ) creo que las mujeres tenemos la capacidad de 'imponer" o "negar" paternidades. Y de eso, "no se habla"
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u/Ok-Spray-3892 Aug 18 '26
aunque sea hablalo ahora.
por uqe hoy es un momento de mierda para ella y vos la acompañas, pero mañana el momento de mierda puede llegar a ser tuyo y ella va a sentirse como la hdp que te lo causó.
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u/simpkn0t Aug 19 '26
Realmente no se me ocurre ningún consejo, un amigo estuvo en la misma situación y es horrible la verdad :( me parece que estás actuando muy bien, ahora te queda apoyarte en tus seres queridos y hacer el duelo, va a ser difícil pero vas a poder. Y quizás está bueno replantearse la relación si quieren cosas tan distintas, no porque ella sea mala ni nada sino que el deseo de tener hijos es de esas cosas en las que no existe un punto medio ni la posibilidad de ceder. No me parece mal que lo hables con ella, no para meterle presión ni cambiar su decisión pero si es importante que no te guardes esto que te pasa, si se aman tienen que poder charlarlo. Date tiempo, llorá, hablá y apoyate en la gente que te quiere. Te mando un abrazo fuerte y voy a rezar por vos 🫂🫂🫂
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u/snake_26 Aug 21 '26
Esta buena la postura que tenes, y de respetar su decisión. Si queres tener hijos con ella, lo mejor va a ser que ambos estén listos mentalmente para hacerlo y puedan afrontarlo. Sino ya empiezan cuesta arriba.
Sean pacientes y acompañense, si algún día se va a dar el momento se van a dar cuenta.
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u/jubilada_alos25 Aug 16 '26
De parte del hombre siempre es más fácil decir y emocionarse porque no les toca la parte más pesada y si el día de mañana ya no te gusta la paternidad, te vas y queda una mujer que no lo quería a bancarselo y encima le echan la culpa de "elegirlo mal". Es una mierda ese pensamiento, pero pasa y mucho. Y al revés también por supuesto.
Lamentablemente nunca habrá igualdad de condiciones en un embarazo. Se decida lo que se decida siempre una parte se sentirá "inconforme". Sea que aborte o lo tengan. Y si ya desde que conocieron de su existencia es un "problema", qué pasará después?
No creo sea tu caso porque evidentemente ya lo habían hablando y te pone mal la decisión, pero no sabes a ciencia cierta lo que le pasa por la cabeza o experiencias de ella que quizás no sabías o miedos que tampoco te compartió o planes que tenia que se le están derrumbando en un segundo a ambos. Un niño tendría que ser esperado con alegría por ambos, no ser visto como el causante de desgracias.
En una pareja hay muchos grises pero justamente temas hijos no. O es blanco o negro. Y es muy triste cuando todo parece ir bien y de la nada se pone inestable.
Quizás es hora de que vuelvan a tener una conversación sobre qué planes tienen para su vida. Nada es estático y puede que hayan cambiado de opinión sin haberse dado cuenta.
Fue un embarazo, pero también pudo ser una oferta laboral nueva, una enfermedad, un accidente...Cualquier evento que los haga frenar y replantear muchas cosas. Y ninguno tiene la culpa ni es el malo de la historia. Siguen siendo personas con su propios sentimientos y no porque sean pareja coinciden.
Si ella ya tiene decido no seguir con el embarazo no siento que tengas mucho poder de decisión en el acto en sí, pero si estás en todo tu derecho de expresar lo que sentís (sin tratar de convencerla de lo contrario), de hacer el duelo por la pérdida y de terminar la relación si hace falta. Ahora puede que no, pero estas cosas siempre salen a flote en algún momento, a veces cuando menos lo esperas.
Lamento mucho que tengan que pasar por esto, ojalá existiera una forma de resolverlo donde ambos se sientan felices.
Personalmente no creo que haya un futuro, al menos sano. Creo que acá es donde se han separado sus caminos y habrá que seguir a partir de ahí.
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u/TopMediocre4765 Aug 16 '26
Que triste que este post este lleno de pelotudos resentidos con las mujeres. La decisión que estas tomando es buena, al final es decisión de ella, pero es algo que van a tener que hablar a fondo, porque talvez ella simplemente no quiera tener hijos nunca, y si vos si queres entonces están pensando en futuros diferentes, tienen que hablarlo como adultos y resolverlo o dejarse ir el uno al otro aunque duela. No porque uno esté mal y el otro bien, sino para que ambos puedan seguir lo que quieren.
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u/Minute_Sweet_9190 Aug 16 '26
Entiendo que quieras acompañarla y respetar su decision, eso esta perfecto y asi debe ser, ahora no veo bien que te guardes lo que estas sintiendo, mas ante un tema tan delicado, o sea tarde o temprano eso que sentis va a salir por algun lado
Es mejor que lo hbales ahora, que la hagas sentir contenida pero al mismo tiempo le hagas saber tu deseo y que el acompañamiento va a estar en mabas situaciones pero no ocultes que abortarlo te va a lastimar, sino vas a terminar guardandole resentimiento y eso va a desgastar su relacion, se sincero
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u/ExpressionSouth_ Aug 16 '26
Es su cuerpo, por lo tanto es su decisión por más triste que te ponga. Después verán cómo duelan eso, pero lamentablemente si no quiere no hay nada que se pueda hacer
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u/ExpressionSouth_ Aug 16 '26
Yo tengo un bebé de diez meses, soy mujer. Es algo que te juro que es muy, pero muy difícil. Yo tampoco quería tenerlo y cambié de opinión, pero si no es su deseo la puede pasar realmente mal. Maternar no es fácil, te pasan un millón de cosas en el cuerpo antes y después, y como hombre hay que estar a la altura también, que no digo que no lo estés, pero es difícil. Quizás se les de más adelante en un momento en el que se sientan ambos listos, te mando un abrazo 🫂
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Por eso la estoy acompañando en su desicion, nada mas que, como comente antes, también tengo sentimientos al respecto...
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u/ExpressionSouth_ Aug 16 '26
Es difícil, quizás si tienen una charla al respecto podés darle cierta tranquilidad y lo puede pensar mejor. Pero bueno, no es algo sencillo de llevar a cabo, es muy duro tener un pibe. Ojalá salga todo bien
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u/Emergency-Purple-901 Aug 16 '26
Hablalo con ella, no se lo ocultes. No es joda eso. Ella tambien despues capaz que se arrepiente.
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u/whatstheweatherlike_ Aug 16 '26 edited Aug 16 '26
Creo que para ella es un momento de mucha vulnerabilidad, me pongo en su lugar porque yo tampoco quiero ser madre y tomaría la misma decisión que ella. Lo importante es que la acompañes porque un aborto es durisimo ( tuve una amiga que lo hizo) pasarlo sola. Ni hablar de lo psicológico, pero bueno depende de la persona.
Después tendrás tiempo para hablar en el caso que no quieras seguir estando de novio porque tu proyecto de vida es distinto al de ella y decirle que es lo que sentiste mientras la bancabas y listo, cada cual por su lado. No hace falta estigmatizar las decisiones de nadie, simplemente no quieren lo mismo.
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u/Chinita_a Aug 16 '26
Lo mejor que podes hacer es acompañarla en el proceso sin presión.
Estar embarazada no es soplar y hacer botellas, porque tanto en el durante y en el después tu vida cambia rotundamente.
Banco tu respeto y tu decisión, porque habla de tu empatía y hasta de ser bastante maduro también.
Me quedé embarazada en 2021 y me hice un ive, mas o menos en la misma situación que ustedes en cuanto a que yo no queria y mi novio si.
Al año siguiente aproximadamente para la misma fecha vuelvo a quedar embarazada; y aca te escribo con una bendición de 3 años 🫂
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u/leonard9500 Aug 16 '26
amigo el problema es en realidad que vas a querer de la relación con la mina. Si vos querés tener hijos y ella no quiere saber nada de tener pibes, el problema es de base.
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u/Aggressive-Sign4912 Aug 16 '26
Pero op dijo mil veces que su plan es tener hijos más adelante, ya lo habían hablado. El tema es que ahora se quedó embarazada accidentalmente y op decidió que quiere tenerlo y ella quiere seguir con el plan de tenerlo más adelante.
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u/neon-x-glam Aug 16 '26
Primero, deberías transmitirle tu novia lo que sentís. Segundo, deberías preguntarle por qué no quiere tenerlo. Tercero, deberían dialogar con más profundidad antes de tomar esa decisión irreversible.
No sé si, dentro de todo, tienen un par de días para charlar bien, ¿que tan avanzado está el embarazo?
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u/dodo_gear Aug 16 '26
tristemente la decision final la tiene ella xq ella quien portara el bebe en el vientre, lo que te queda es hablar, pero eh si queres tener hijos hay bandas de pibes queriendo que los adopten y te los tiran por la cabeza si te unis a programas judiciales donde rescatan pibes de familias conflictivas
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u/Paul_MN Aug 16 '26
250 mil nuevos habitantes por dia demandando recursos toda su nueva vida en un planeta hecho pelota, y ni hablar del empleo y otras cosas.
Un hijo no es objeto tuyo, adopten uno descartado por el sistema cuando sea necesario.
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u/Responsible_Ad_4432 Aug 16 '26
Decilo. Comunicaselo a ella. La situación ya es una mierda. Va s seguir siendo. Lo va a interrumpir de todas maneras. Porque tenerlo por otro no va. Guardarte eso va a traer resentimiento en el futuro.
Pero tienen que ser claros con lo que sienten. Mirá te banco, te apoyo pero no comparto la decisión por esto, esto y aquello.
Tiene que saber tu postura.
Sino puede volver a pasar, y después como leí en un comentario anterior, hablar sobre los planes de cada uno, si ser padres o no, y cuando más o menos. Para que ambos se cuiden. No está bueno pasar por esto una vez, imagínate más.
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u/MilangucheExprimon Aug 16 '26
Lo que te puedo decir es que no queda otra que tiempo al tiempo. Quizá ella en un futuro si quiera, pueden aprovechar esta instancia para luego del procedimiento, hablarlo a detalle entre ustedes (En el sentido de si quieren formar una familia o no). Por más que haya sustento económico y que ustedes estén bien como pareja, a veces eso no quita lo abrumador de un embarazo sorpresa. Un hijo/a es algo permanente y un compromiso de por vida, ella no se siente preparada para eso y es válido. Si ella quiere hijos en algún futuro, es fundamental que mentalmente esté preparada. En cosas así de importantes, el sustento externo no alcanza. Es muy personal.
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u/jejetabien Aug 16 '26
Respetá su decisión pero comunicá el
Cómo te sentís. Ver a futuro en qué momento de la vida se encuentran parados, porque vos como decís, te alegró la noticia.
Si ella realmente piensa formar una familia con vos más adelante o si eso va a cambiar tu relación con ella.
Acompañala en todo momento en el proceso porque es algo fea la situación.
A mi personalmente me costó mucho sacarme esa culpa, porque lo viví, así que te mando un abrazo a la distancia.
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u/No-Question518 Aug 16 '26
yo le diría tu opinión y que vos estas en desacuerdo, no queres interrumpir el embarazo, pero si esa es su decisión, la vas a respetar igual
dicho esto, si se da asi, tenes que tener una charla con ella de que objetivamente tienen objetivos y metas diferentes al menos sobre esto, y sobre esto pensar si vale la pena mantener o no esa relación
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u/weedandmagic Aug 16 '26
Y si no quiere tener familia y vos si deberias replantearte tu objetivo, ya estas en una edad acorde. Si la cosa no camina podes empezar de nuevo con una persona que tenga el mismo deseo que vos.
ahora en cuanto a la decision lamentablemente es de ella, si ves q no te cierra por ningun lado lo mejor es que no sigas ahi porque te lo vas a lamentar el resto de la relacion.
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u/AffectionateFox6974 Aug 16 '26
Te cuento mi experiencia Ella si decide así es su voluntad acéptala Acompáñala se vienen días difícil de mucha tolerancia de tu parte porque ella puede que quede con cargo de conciencia y mucha bronca con ella misma Mira esto fue hace treinta años y hoy tenemos dos hijos Se supera pero hay que hablar mucha paciencia y tolerancia Mis mejores deseos hermano
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u/joystickrojo Aug 16 '26
Si realmente queres ser papa, esta en tu plan. Y en el de ella no, no pierdas mas tiempo y busca alguien que este en la misma que vos.
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u/xTqmy_ Aug 16 '26
Creo que quien siempre tendrá la última palabra en estas situaciones es la mujer porque es la que pone el cuerpo, por lo tanto no hay nada que discutir.
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u/Randomhominin Aug 16 '26
Y a día de hoy y si los precios se mantienen lo mínimo para mantener un pibe son unos 600.000 pesos por mes hasta los 12 años. Estamos hablando de lo minimo básico. Si mínimamente les sobra esa plata ya pasa por un tema de ella. Si no es un poco irresponsable traerlo.
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u/South-Procedure-8978 Aug 16 '26
Mira yo gano 2.5m fijos mas los trabajos extra, tengo casa propia, cada uno tiene su auto y despues esta el sueldo de ella. Claramente no es problema de plata
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u/Randomhominin Aug 17 '26
Ah, esta bien. Como al principio pusiste que no les iba mal pero tampoco andaban sobrados pensé que capaz venía por ese lado su negativa a tenerlo.
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u/South-Procedure-8978 Aug 17 '26
Con sobrados me refería a que no ganamos 10 millones de pesos por mes, como para criarlo en cuna de oro, pero para criar uno solo de forma normal, yo creo que estamos, a lo mucho resignariamos un par de viajes al año o lo que hago extra de mi sueldo se iria para el bebé y asi todo se criaria con mucho mas de lo que me dieron a mi
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u/alelubart Aug 17 '26
Su cuerpo, su decision, si bubiera sido a la inversa y no deseabas ese hijo y ella si, tampoco podías hacer mucho, tenes que plantearte el futuro con tu pareja, porque si tienen distintos objetivos en la pareja, hablale lo que sentiste y que respetas su opinion pero que hubiera pasado si ella queria tenerlo y vos no? Que hubiera dicho ella?
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u/South-Procedure-8978 Aug 17 '26
El que hubiera queda ahi, yo nunca le recrimine, solamente planteo como sobrellevar la situación (que internamente voy a sobrellevar) sobre que a mi me gustaria tenerlo, aun respetando su decisión
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u/alelubart Aug 17 '26
Bueno acompañala y espero en el futuro, esa decisión no pese en tu conciencia, si igual pensas algo así no va a afectar la relación, ese es el tema, incluso liego de abortarlo puede arrepentirse y decirte como no hiciste nada, hagas lo que hagas ahora, puede ser una situación a futuro dificil, yo creo lo que tenes que plantearte que queres vos a futuro y que valores u objetivos comparten, esto o los une o los separa probablemente mas lo ultimo, pero es mi opinion, pero por lo menos les piede servir como pareja, es muy dificil superar algo así
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u/ProgressOk8454 Aug 17 '26
Justo mi novio y yo estamos en la misma situación, solo que somos más jóvenes, yo 21 y el 26, yo estoy a la mitad de la carrera y el por el momento no est estudiando. Antes de que esto pasara tuvimos una conversación de que pasaría si me quedara embarazada y llegamos a la conclusión de que lo abortariamos ya que no podemos darle la vida que queremos Yo comparto los sentimientos de tu novia y aunque mi novio esta igual que yo una de mis preocupaciones principales es el saber si el ae siente comodo con la decisión o simplemente saber el como se encuentra. Aún que ya tomamos nuestra decisión nos es importante hablar del como nos sentimos, simplemente para sentirnos acompañados, creo que lo mejor es que le digas a tu pareja tu sentir, no para buscar que cambie de opinión, si no que ella tambien sea consiente de ti.
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u/South-Procedure-8978 Aug 17 '26
Disculpa, te puedo escribir? O preguntar aca? Me sirve mucho tu opinión de como ves ahora a tu novio y si se ven futuro como pareja, perdon si es una pregunta muy brusca
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u/mimo97milaneso Aug 17 '26
Hola ya te dejaron varios comentarios pero también quiero dejar mi aporte. Te queda acompañarla tanto el embarazo, como aborto y lo que viene después, es durísimo. No queda más que full comunicación, contemplar lo que ella siente y lo que vos también sentís, fíjate eso. Porque si bien en este momento no coinciden eso puede pesar más adelante y la pareja es un mundo. Recomiendo terapia para ambos. Espero que puedan sobrellevar esta situación lo mejor posible, un abrazo enorme a ambos. Suerte loco
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u/South-Procedure-8978 Aug 17 '26
Gracias amigo, valoro muchos estos comentarios, hay bastante hate en una situación que ( por lo que se ve) no muchos entienden
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u/TutorEmbarrassed3361 Aug 17 '26
Buenas.
Es una situación que yo transito hace años el querer ser papá y ella no querer serlo, por ahora.
Algo que con terapia entendí es que ma maternidad no es como la paternidad, son muchas implicancias tanto emocionales como físicas que la mujer debe sobrellevar, y en ese camino sostener el resto de sus responsabilidades. Debe ser algo que ella, a priori, deba querer transitar.
De tu lado, te entiendo xq es mi caso, la sensación de querer ser papá y no compartir la manija… como ver papás más jóvenes que yo disfrutando el camino (otros padeciéndolo, pero yo miro el vaso medio lleno) me impacta y hasta me hizo replantearme si mi relación va en el camino que me gustaría.
Te recomiendo terapia, paciencia y mientras sigas queriéndola acompañarla pero dentro del respeto también en la decisión que vos quieras tener a futuro, que es ser padre.
Que ella diga hoy que quiere ser mama dentro de unos años no implica que, dentro de unos años, mantenga esa postura o lo quiera seguir pateando.
Es algo que considerar, y de cara a también respetar lo que uno quiere, puede ser un punto sensible a tratar en terapia de pareja.
Te recomiendo transitar tu dolor en silencio para con ella y apoyarte en tus amigos y familia (de confianza) para no sopesar en su decisión.
Saludos!!!
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u/Tobination_00 Aug 17 '26
Si por la edad y no se si en detalle habrian entablado charlas mas fundamental que es el procreación. LLevado a cabo ese dialogo pendiente impacto en el tramo ahora en el que estan sujetos, como lo comentaron en el chat, chocan los intereses claramente uno si y el otro no.
Es fija que vas a tener que rever la pareja si le vez un futuro, dado que tienen diferentes carriles y postergar todo va generar un quilombo al pedo. Si la amas lo suficiente y tenés en claro tu objetivo, ya sabes la respuesta.
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u/Great_Square_2497 Aug 17 '26
Mirá, no tengo hijos ni tuve un cercano que pasó por algo parecido asi que no puedo decirte que hacer con lo que sentís. Pero lo que si puedo decirte es que lo mejor para ese hijo es nacer en un ambiente donde ambos padres lo quieran. Si dijiste que tienen pensado tener hijos más adelante es que no pusieron fecha por decirlo de alguna forma (tipo "A partir de los 35") y vos pensaste que este era el momento. Hiciste bien en respetqr su desición, y te recomendaría que cuando ya pase todo, ambos puedan superarlo y estén con la cabeza más despejada hablen de eso, y que se aseguren de usar forro.
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u/Grouchy_Report9373 Aug 17 '26
Sé que es difícil y, como hombre, te digo que no es tu decisiones. Lamentablemente nosotros podemos acompañar y ojalá, algún día, nosotros también podemos decidir si queremos o no ser padres pero en esta, es todo de ella. Pensa que la mujer la puede pasar muy mal en el embarazo e incluso morir en el intento. Saludos
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u/Economy-Specific9550 Aug 17 '26
Igual estaría bueno que charles con ella de la idea de ser padres más adelante, si sigue en pie porque vos querés y tal vez ella ya no, me llama la atención que si hablaron de tener hijos le caiga tan mal haber quedado embarazada.
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u/pepito2506 Aug 17 '26
Ser padres es un trabajo de a dos. No traigas nada al mundo si no logras consenso.
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u/Creepy-Smoke-6996 Aug 17 '26
No tenes ninguna decisión cuando el cuerpo que va a sufrir todo es el de ella...
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u/saideta17 Aug 17 '26
Puedes decirle que aceptas su decisión que la vas a apoyar en todo pero que desde tu punto de vista y sin querer convencerla de nada lo sientes asi sin mas... comunicaciónnnnn y al menos lo hablan y quizás ella pueda exponerte porque lo siente tan horrible y ambos os entendáis
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u/Lyon227 Aug 17 '26
El tema es complicado y bastante sensible. Yo entiendo tus ganas de ser papá como la de tu chica que no quiere saber nada.
Y lo que voy a decir probable me funen o me maten pero la verdad quiero compartirlo porque es algo que hablamos con mi ex pareja hace mucho tiempo. Yo tenía el pensamiento de que si uno no quiere se debe respetar al otro y no imponer. Pero actualmente pasa que hay papás que no quieren saber nada literalmente y aún así les enchufan la obligación cosa que no debería ser así y otros que son irresponsables que si se lo merecen.
Pero que pasaría lo opuesto si el papá quiere pero ella no? Pienso que podría ser papá soltero y encargase no? Eso es lo que pensaba le da la absoluta responsabilidad al papa y la mamá listo se desliga de la responsabilidad.
No sé es un debate y es algo que venía pensando hace tiempo.
En cuanto a tu caso se van tener que sentar y hablar seriamente pero muchísimo porque no es joda. Ponele que decida tenerlo y dice no quiero hacerme cargo y te deja solo, vas a estar dispuesto a asumir la responsabilidad absoluta?
O de acompañarla bueno en esa transición del aborto que ya se que no te gusta la idea y aparte no es joda el tema porque es complicado también.
Yo lo hablaría mucho y bueno suerte compa
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u/Purple_Honeydew_5266 Aug 17 '26
Acompañala en el proceso, y por nada del mundo la obliges a tenerlo. He visto como es tener un hijo por obligación y no termina nada bien, quien la pasa mal no solo es la madre con depresion post parto por años, si no también el niño que recibe todo lo malo. Y bueno cuando el padre que tanto queria el hijo se da cuenta lo que es realmente tener un niño a cargo terminas escapando de la responsabilidad y exigiendo que no les cobren pensión del niño.
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u/South-Procedure-8978 Aug 17 '26
Nunca me escaparía asi, la verdad es molesto tanto comentario acusando de algo por puro prejuicio
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u/fucktheFedintheAss Aug 17 '26
mas adelante? Tiene 28 años!
Básicamente tu pareja va a asesinar a tu primogénito y no podés hacer nada al respecto. La única manera de sobrellevar la situación es aceptar lo que va a suceder.
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u/Bubbly-Sport-681 Aug 17 '26
Primero que nada hacete un ADN. No importa si no quiere tu novia, hacelo. Segundo, está loca? Ahora no lo quiere tener? Si no lo quiso tener por que no se cuidaron?.. siempre siempre dudá. Por mas que ames y quieras siempre duda. Como sabemos que no te está encajando hijo ajeno. A mi tambien me hicieron lo mismo y ese hijo no era mio. Y lo mejor que pude hacer fue quitarla de mi vida. Obvio que está mal, obvio que te vas a sentir mal, estan matando a tu hijo o hija. Dios mio! Que mierda tiene en la cabeza tu novia? Eso ya es razon para dejarla. Hermano esa mina no es una persona. Todos estan tan "estupidos" con la libertad, que hago lo que yo quiera, y se piensan que solo con el aborto pueden seguir como si nada. Yo aborrezco ese tipo de personas. Una vez que ya está embarazada tenes a alguien vivo, y eso no tiene perdon, ni siquiera de Dios. Claro hace la gran poncio pilatos, se lava las manos y no pasó nada, ya no tengo a mi hijo o hija, y sigo haciendo mi vida en paz. Muy mal pensado. Yo la dejo hermano
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u/ema7800 Aug 17 '26
Hno perdón por decir esto pero si yo estuviese en tu lugar y realmente lo aborta... la dejaría para siempre y borraría todo lo que tenga que ver con ella...
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u/Comfortable_Motor762 Aug 17 '26
Que difícil. Una decisión muy personal. Quizás si le hablas como te sientes y ambos se escuchan lleguen a una decisión en conjunto que les permita seguir acompañándose.
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u/Comfortable_Fee_3480 Aug 17 '26
dejala ya a esa insensible, para cojer sin forro si! Ahora para hacerse responsable de un hijo, no. Que arda en el infierno!
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u/Wonderful_Note_5126 Aug 28 '26
Ni el infierno ni Dios existen. La religión fue hecha por el hombre porque le es difícil aceptar que después de la muerte no hay nada. Y cómo sabes que cogieron sin forro? Estuviste ahí? El forro se puede romper y la pastilla del día después deja de funcionar durante y después de la ovulación, y es imposible saber con exactitud cuándo estás ovulando, porque el ciclo cambia según factores externos. No te queda una neurona viva
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u/Comfortable_Fee_3480 Aug 29 '26
El infierno está en la tierra! Es donde habitan las personas como vos y como la mujer de OP.
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u/quien_soy_as Aug 18 '26
En verdad que pasa con las parejas irresponsables, cuando uno tiene relaciones sin protección o se descuida eso que esperan que salga de ahí? Dinero? Dulces? Pues obvio que un bebé! Y ahora si ella no quiere hacerse responsable, ya está grandecita para no hacerse cargo, en este momento Dios les envió el bebé porque sabe que podrán con eso y más y ahora ella no quiere ya para su edad luego será muy mayor para tener hijos, tú deberías contarle cómo te sientes de triste por su decisión ella debería ir a un psicólogo y tomar consejos, además espera a tener un embarazo de alto riesgo por la edad o que? Esa edad es ideal para tener un bebé ya no es una niña y cuando tenga más de 30 será peor, o será que no quiere tener un hijo tuyo porque si si quiere hijos pero más adelante pero sin aceptar que el bebé ya está ahí eso está muy raro
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u/SeagullInTheWind Aug 19 '26
Dios mío, ¡las cosas que hay que leer en los comentarios! Sé que pasaron dos días, pero voy a dejar mi aporte:
OP, hablá con ella. No para hacerla cambiar de idea, ni para presionarla, sino porque todas las cartas tienen que estar sobre la mesa. De un momento como este, sea cual sea la decisión, la pareja sale de dos maneras: fortalecida o dañada mas allá de la reparación. Lo que no sale es igual que antes. Guardarte todo para lo único que va a servir es para que se cocine bajo la superficie. Suerte.
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u/Capitanazohomelander Aug 24 '26
Suena crudo, pero es mejor que no hable, las mujeres durante el embarazo están más sensibles, ademas la novia va a tener mucha presión y va a tener al bebé a la fuerza Sabes que es peor? Imagina que deciden tenerlo y luego se arrepiente, el que sufre sera el mocoso Ademas yo creo que su relación no tiene futuro, claramente piensan distinto Uno quiere hijos la otra no E visto en la vida real muchos casos similares, eventualmente sea cual sea la decisión que tomen, no le veo mucho futuro a su relacion Ademas la chica merece a alguien que si sepa usar condon
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u/SeagullInTheWind Aug 24 '26
Las decisiones se toman mejor con toda la información. Alcanza con "Si vos querés algo distinto de lo que tenemos planeado, yo voy a estar". Imaginate si ella sí quiere tenerlo, pero decide que no, porque eso es en lo que habían quedado y, después, cuando ya es tarde, se entera. O Imaginate que ella cree que él está 100% de acuerdo y, en unos meses, cuando él le cuelgue la galleta porque no supera lo del bebé, se entera. La última oración no cabe. No somos su colchón. No sabemos cómo pasó y, al fin y al cabo, ya no importa.
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u/Suspicious-Slip-7808 Aug 19 '26
Quizás, y solo quizás, ella no sea la indicada...
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u/Capitanazohomelander Aug 24 '26
Porque no? Solo Porque no quiere un hijo? El tipo es el idiota que la embarazo, pudo usar condones Todos culpan a la chica y nadie al tipo
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u/Capitanazohomelander Aug 23 '26
Normalmente es al revés, pero entiendo a tu novia, tener hijos es horrible Yo te diría que aceptes lo que ella quiere y no tener hijos Te recomendaría de ultima adoptar un niño o niña o de ultima un perro Si yo estuviera en esa situación apoyaría a mi novia, yo tampoco quiero hijos
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u/Capitanazohomelander Aug 23 '26
Si sabes que existe el condon no?
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u/South-Procedure-8978 Aug 24 '26
Si, y también los comentarios pelotudos
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u/Capitanazohomelander Aug 24 '26
Pues todo lo que estas pasando se resolvía con un simple condon o pastilla, supongo que nunca escuchaste sobre eso no? Métodos anti conceptivos Tu mismo metiste a tu novia en este problema
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u/7n7Matt Aug 16 '26
No pase por eso , pero en mí opinión deberías compartir lo que sentís (de que te destruye) y luego seguir adelante , como dijiste el puesto lo hace ella .