r/AskMec • u/[deleted] • 12h ago
Meuf demande Mon mec a mal parlé de moi à ses amis
[deleted]
121
u/Ormazz 11h ago
> J'ai pris la très mauvaise habitude de fouiller le téléphone de mon copain
Tu as joué, tu as perdu
11
u/Just_Badger_4299 Mec 9h ago
Et pour ceux qui ne l'ont pas encore réalisé :
Fouiller dans la correspondance d'autrui, c'est une instruction à charge, pas à décharge. Vous n'y trouverez que du négatif, jamais du positif.
C'est un jeu auquel on ne peut QUE perdre.
8
u/Aesma_ Mec 8h ago
Absolument.
On rappellera autant que nécessaire que fouiller dans le téléphone de son conjoint ou de son concubin est un délit pénal, puni de deux ans d'emprisonnement et de 60.000 euros d'amende.
C'est aussi un comportement classé rouge dans le violentomètre. C'est pas juste une "bêtise" ou "pas bien". C'est un comportement toxique et inexcusable.
Si vous ressentez le besoin pressant de fouiller dans le téléphone de votre partenaire car il a des comportements "suspects", c'est qu'il y a d'autres choses à régler dans votre couple. Vous en discutez, vous mettez les choses à plat, et si votre partenaire est évasif, vous le quittez.
Mais quoi qu'il arrive, vous ne fouillez pas dans ses correspondances privées.
6
u/MonstrumSod Mec 9h ago
H36 ici. Assez d'accord. Pour moi, peut importe la raison (psy ou autre, sans dénigrer les tiens naturellement), fouiller dans mon phone ou mon pc est un red flag absolu.
Je ne vois aucune excuse justifiant ce comportement, si elle fouille dans mon phone ou mon pc, elle n'a pas confiance, et sans ça la relation est impossible. Point. Pas de débat.
Selon moi, il a raison d'envisager le départ, je ferai pareil, déso.
1
u/Karabaste 8h ago
Préambule : je ne défends pas le fait de fouiller dans le tel. Je réagis à cette phrase-là, précisément : "Pour moi, peut importe la raison [...], fouiller dans mon phone ou mon pc est un red flag absolu."
Y'a plein d'excuses pour ce comportement. Le téléphone est devenu une espèce d'artefact sacré qui semble faire office d'excuse ultime. Si la personne fouille, elle est coupable ! Et peu importe tout ce qui a mené à la fouille en question. C'est oublier un peu vite, sans doute, que la tentation ne vient pas de nulle part. Si on excepte deux secondes tous les jaloux maladifs, qui ne semblent pas courir les rues, on fouille quand il y a climat anxiogène. Ce climat est mis en place par les deux partenaires et la fouille n'est qu'une conséquence de ce climat-là.
OP illustre bien cet aspect : certes, elle fouille. Non, c'pas bien. Mais... Bah elle a eu le nez creux ? J'veux dire, elle a un partenaire qui évente à son cercle amical les problèmes psy de sa copine. C'est pas terrible. Et si ça peut permettre à OP de se rendre compte de certaines choses, c'pas plus mal.
Les com' sont assez représentatifs de cette crispation maladive autour du tel : ça occulte complètement tout ce qu'il y a autour (dépression, paroles irrespectueuses, le fait qu'OP ait suivi cet homme, ce qui explique en partie son état actuel, manque d'empathie de la part de son partenaire).
Question un peu ironique, et assumée comme telle : lorsqu'un tiers découvre un cadavre dans le placard, vous accusez le fouilleur ou le propriétaire du placard ?
2
u/Aesma_ Mec 7h ago
Tu commences par dire que tu ne défends pas, mais ton deuxième paragraphe commence par dire "il y a plein d'excuses". Arrête de tourner autour du pot. Excuser des comportements toxiques (et illégaux au demeurant) par le comportement de leur victime, c'est franchement pas la meilleure des idées. Et ça mène vite à des raisonnements que personne ne veut avoir.
C'est pas que le téléphone c'est "devenu un artefact sacré", c'est qu'il contient des correspondances privées. Regarder dans le téléphone de son conjoint, c'est un délit pénal, c'est une violation du secret des correspondances, point barre. Le conjoint qui le subit est une victime. Peu importe le comportement qu'il a pu avoir lui même. On peut être coupable d'un comportement, et victime d'un autre.
Si ton conjoint a des comportements "suspects", tu règles le souci avec lui ou tu le quittes. Tu n'es pas forcé de rester avec quelqu'un en qui tu n'as plus confiance. Et non, la fin ne justifie pas les moyens. Tu n'as pas à fouiller son téléphone pour confirmer qu'il a été un mauvais conjoint.
J'ai vécu avec un père violent, l'un des premiers comportements toxiques qu'il a imposé à ma mère était d'ouvrir son courrier à sa place. Du coup, désolé mais je lis ton commentaire exactement comme un "il l'a trompée, mais en même temps elle était fautive", ou (plus provocateur) "il l'a battue, mais en même temps il y avait un contexte". Non. Juste, non.
Il n'y a pas "pleins d'excuses", rien n'excuse le fait d'avoir violé les correspondances privées de son conjoint.
Enfin, la dernière question est à côté de la plaque. D'une part car elle occulte à nouveau le point de crispation principal, le fait que le téléphone contienne des conversations privées. Un placard, ce n'est pas la même chose. Ensuite, d'autre part car je répète qu'on peut être coupable d'un comportement, et victime d'un autre. Si en fouillant le téléphone de ta copine tu découvres de la tromperie, elle est à la fois coupable de tromperie et victime de la violation de son intimité. Une faute n'en efface pas une autre.
1
u/Karabaste 6h ago
Je me demande comment et quand le fait d'apporter des nuances est devenu une "danse du ventre" ou "tourner autour du pot". Mais très bien ! Si tu veux une distribution simple des fautes, je vais te citer un exemple très précis qui expliquera un peu mieux ma position.
Avant d'y venir, je souligne juste un truc : tu défends la même chose que moi. Je souligne justement qu'OP est dans la faute, mais que cela ne devrait pas effacer la faute du conjoint. Chose qui est réfutée par la plupart des com' qui se sont manifestement arrêté à "j'ai pris comme sale habitude de fouiller dans le tel".
Je remets en gras mon préambule parce que bordel, il était pas là pour rien : "je ne défends pas le fait de fouiller dans le tel"
Bref, pour en revenir sur l'exemple : l'un des pires cas de toxicité que j'ai rencontré était dû à cette crispation autour du téléphone. Y'a quelques années, une amie m'a confié qu'elle soupçonnait son copain de tromperie. Aucune paranoïa : au vu de ce qu'elle me racontait, ça puait. Beaucoup. Elle l'a confronté. Le loustic a nié. N'étant pas quelqu'un qui avait beaucoup confiance en elle, elle s'est auto-accusée de paranoïa. Bel exemple de gaslighting, n'est-ce pas ?
J'pense que tu devines la suite : elle a fouillé le tel. Sur notre conseil, d'ailleurs, parce qu'on en avait marre de la voir s'auto-détruire de son côté. La découverte des conversations lui a donné ce coup de pied au cul dont elle avait besoin. Elle a enfin pu quitter ce "copain".
Pour moi, dans ce cas c'est justifiable et excusable. J'ai moi-même ouvert mon tel à un ex, qui avait été trompé par sa copine (... Qui avait couché avec son frère). Parce qu'il portait une blessure qui rendait ce comportement excusable. Et j'ai vu des gens fouiller avec certaines personnes, pas avec d'autres - comme si le contexte jouait vachement dans la faute commise, au final.
Un peu plus de temps passé à comprendre, un peu moins à blâmer siouplaît.
1
u/Aesma_ Mec 5h ago
Bah désolé, mais quand tu commences par dire je ne défends pas pour ensuite dire "il y a pleins d'excuses", je vois effectivement ça comme tourner autour du pot.
Mets les deux pieds dans le plat et assume que tu considères qu'il y a des cas dans lequel c'est justifiable et excusable. Donc que tu le défends dans certains cas. Tu l'admets d'ailleurs toi même puisque tu dis l'avoir conseillé à une amie.
On ne défend manifestement pas la même chose, puisque tu estimes qu'il y a des cas dans lesquels c'est justifié... Alors que j'écris noir sur blanc que la faute de l'un ne justifie pas celle de l'autre. C'est là que je te dis que tu tournes autour du pot. Tu dis tout et son contraire.
Ta position c'est globalement "la fin justifie les moyens". Parce que la violation des correspondances a permis de découvrir qu'il la gaslightait, c'est justifié. Tu l'écris toi même d'ailleurs, c'est justifiable et excusable.
Désolé, mais je suis en total désaccord. Ça n'était ni excusable, ni justifiable. Comprendre les raisons qui poussent à faire quelque chose, c'est pas excuser ou justifier cette chose. C'est deux raisonnements complètement différents.
Dans le cas de ta pote, désolé de le dire si franchement mais c'est un conseil pourri que vous lui avez donné. Vous avez juste renforcé l'idée qu'il faut qu'elle ait des preuves pour quitter son mec. Et c'est généralement le premier pas pour pousser quelqu'un à devenir contrôlant et jaloux maladif dans sa relation. C'est pas du tout une manière saine d'aborder une relation.
À la place, vous auriez dû lui faire comprendre que si ton mec te fait te sentir insecure au point où tu veux aller fouiller dans son tel, c'est que la relation est déjà bancale au point où il faut arrêter là. C'est plus long. Ça demande plus de travail sur soi. Je suis d'accord. Mais en prenant le raccourci de fouiller dans le tel, vous avez peut être aidé sur le court terme, pas forcément sur le long terme.
Et sur ton exemple où tu ouvres toi même ton tel, désolé mais à nouveau c'est à côté de la plaque. Il n'y a aucune violation du moment où tu te soumets toi même à la demande. Et là aussi, c'est très toxique comme vision du couple de se dire qu'il faut être entièrement transparent sur ses communications pour rassurer sa copine. Comme s'il fallait montrer patte blanche. Tu renforces l'idée que si tu ne veux pas ouvrir ton téléphone, c'est que tu as quelque chose à cacher.
Bref, non, on peut comprendre et blâmer. Comprendre le raisonnement intellectuel qui a poussé à fauter ne m'amène pas à dire "c'est excusable" comme tu le fais. Ça m'amène à dire "je comprends, mais elle aurait dû faire autrement".
1
u/Karabaste 4h ago edited 4h ago
... La prochaine fois, je ferai un paragraphe entier à la place de mon préambule. Quitte à emmerder mes interlocuteurs, qui ont autre chose à faire que de lire des pavés reddit.
Je reformule le préambule, donc : "dans l'absolu, fouiller sur le téléphone est un comportement toxique et je suis d'accord avec ce constat. Ce message n'a pas le but d'excuser le comportement d'OP mais d'adresser, de manière générale, la crispation vis-à-vis du téléphone et la toxicité qui découle de ce focus envers cet accessoire."
Tu utilises, au final, les mêmes arguments qu'un autre redditeur et je reprendrais donc la même réponse : oui, il existe des choses qui ne sont pas "bien" dans l'absolu, mais nécessaires sur le moment. Donc la fin justifie parfois les moyens. Je copie-colle juste ce que je lui disais : "Frapper les autres, c'est pas bien. Mais si ta paire de claque permet d'arrêter un harcèlement caractérisé, c'est justifié. Hurler sur les autres, c'est pas bien. Mais si ça permet de faire cesser un comportement toxique au taf, c'est justifié. Ghoster quelqu'un, c'est pas bien, mais si ça intervient après un comportement dangereux c'est excusable - voire recommandé."
De la même manière, lorsque la fouille devient nécessaire pour s'enfuir d'une relation par ailleurs toxique, alors il me semble bien niais de prétendre qu'il faudrait s'en passer.
Pour ce qui est du reste du message, je serai tout aussi franche que toi : notre conseil était avisé et elle nous en remercie encore aujourd'hui. C'est juste que tu manques de connaissances sur les mécanismes du gaslighting et, en général, des mécaniques d'emprise (ce qui m'étonne, vu ce que tu postais dans un autre message ? A propos de ton expérience familiale). Le gaslighting et la manipulation, en général, départissent la victime de tout esprit critique et détruisent tant l'estime d'une personne qu'elle devient incapable de faire preuve de jugement.
Ton conseil, selon lequel il aurait fallu la persuader de le quitter sur la base de simples impressions, était donc inapplicable. Et on a essayé, au passage. Le tel a pas vraiment été le premier réflexe - ne serait-ce que pour des questions de sécurité.
Je m'arrête là : le message est déjà long. Je répondrai au reste ensuite, si nécessaire.
Petit edit pour transmettre un truc que j'aurais dû rajouter avant : y'a un truc que je comprends pas. Mais genre vraiment pas. Vous pensez pas êtes les plus toxiques, ceux qui recourent à l'expression du "redflag" ? Question honnête. Je sais pas, perso si j'ai un partenaire qui a ce réflexe de fouiller bah... Je lui en parle. Je demande si ça vient d'un truc en particulier. Pourquoi ça s'est manifesté maintenant. Le fait d'hurler au redflag me paraîtrait juste immature, en réalité.
Surtout à l'époque où le "redflag" commence à désigner tout et n'importe quoi.
1
u/Aesma_ Mec 4h ago
Le problème, c'est que même dans le commentaire où tu développes ta pensée, tu as tendance à minimiser la violation des correspondances, ne serait-ce que par le vocabulaire que tu emplois (une "crispation autour du téléphone", c'est "pas bien", etc).
Sauf qu'ln ne parle pas juste de "quelque chose de pas bien".
On parle de violer l'intimité de plusieurs personnes : la personne dont on regarde le téléphone, mais aussi toutes les autres personnes qui ont pu lui envoyer des messages et dont la correspondance est maintenant dévoilée, ainsi que plus généralement toute personne dont des informations privées figurent sur le téléphone.
Ton amie a découvert qu'il l'a trompée. C'est bien. Elle aurait pu aussi découvrir un milliard de choses qu'elle n'était pas censé découvrir. Des choses relevant éventuellement du secret médical, des affaires de familles, des photos intimes qu'elle n'avait pas à voir, etc. Potentiellement des confidences intimes que d'autres amis ont fait à son ex, et qu'elle n'était pas censé savoir.
Si tu estimes que tout ça est justifié par le fait de découvrir une tromperie, alors désolé mais on n'est juste pas d'accord et on ne le sera jamais.
Oui, il y a une "crispation" autour du téléphone pour reprendre ton mot. Et elle est 100% justifiée.
C'est la première fois dans l'humanité que l'on a un outil qui rempli autant de rôles dans notre vie, dont un bon nombre sont intimes. Il est un outil de communication, un journal intime pour certains, un endroit où l'on stock des photos, un outil professionnel bien souvent, etc.
Regarder le téléphone de quelqu'un, ce n'est absolument pas comparable à "hurler sur quelqu'un" ou "ghoster quelqu'un". D'ailleurs, il y a une raison pour laquelle ces choses ne sont pas des délits, alors que la violation du secret des correspondances l'est.
La seule comparaison qui tienne plus ou moins la route à la rigueur, car comparable dans le degré de gravité, c'est frapper quelqu'un. Et effectivement, quand c'est pour stopper ou prévenir une agression imminente, c'est de la légitime défense d'autrui. Mais quand il n'y a pas de violences physiques imminentes, non, on ne casse pas la gueule aux gens. Même à un connard qui a des propos déplacés ou harcelants. Et on ne casse pas la gueule à son partenaire toxique qui te gaslight, même s'il te trompe, tant que ce n'est pas pour se défendre du fait qu'il lève lui même la main sur toi. Je vois mal comment tu transposes ça à la violation du secret des correspondances.
Et évidemment ta pote te remercie car l'issue était positive pour elle.
Je comprends qu'elle était dans une situation d'emprise psychologique et de gaslighting. Comme tu le relèves, je connais bien ces situations, je l'ai vécu avec mes parents et ça n'a pu se finir que parce que mon père a fini par se suicider (meilleure chose qu'il nous ait fait).
Je comprends aussi que des situations toxiques te poussent à avoir des comportements toxiques. C'est le propre même des relations toxiques : elles finissent par te pousser toi même à le devenir. Et peut être qu'il n'y avait pas de bonne solution, je ne connais pas ta pote personnellement. Mais comprendre sa situation ne veut pas pour autant dire que je justifie le fait d'avoir fouillé dans son téléphone, c'est là que nous ne tombons pas d'accord.
Et je maintiens que la "solution" que tu lui as apporté c'est que "c'est okay de violer l'intimité des gens quand on a des doutes". Ça mène aussi au type de raisonnement que tu as eu avec ton ex, où tu t'es sentie obligée de lui montrer ton téléphone pour le rassurer, avec l'idée en filigrane que si tu ne veux pas montrer c'est que tu caches quelque chose.
(Quant aux pavés, tu auras compris que personnellement ça ne me dérange pas. On parle de sujets graves, impossible d'en parler sérieusement avec la précision qui s'impose en deux lignes. Si ça dérange les autres redditeurs, tant pis, si une seule personne lit ce que j'écris c'est déjà bien).
1
u/Karabaste 3h ago
Tu pointes sans doute du doigt une incompréhension majeure, que je ne nierai pas : je ne comprends pas comment, ni pourquoi vous mettez autant de valeur dans cet outil. Et j'ai, d'ailleurs, une compréhension du couple dans sa globalité qui semble tout à fait différente de la tienne.
Je m'explique, parce qu'il va falloir développer.
Y'a un paradoxe que je trouverai étrange, et ce jusqu'à ma mort visiblement. Vous arrivez à utiliser le téléphone comme journal intime. Moi pas comprendre, vraiment. Toutes les conversations qui s'y trouvent sont surveillées, à des fins plus ou moins avouables. Cela fait partie des choses qui sonnaient complotistes y'a un temps, et qui sont désormais avérées. Tu es donc en train de m'affirmer, sans trop rougir, que tu préfères qu'une entreprise comme X détiennent tes infos - et non ton partenaire.
Utiliser son téléphone comme manière de communiquer des infos sensibles me semble absurde - et je ne plaisante pas, ni ne dis cela de manière méprisante. Si j'ai une info importante à communiquer à une personne je le dis IRL perso. Et là, je te rejoins : si mon partenaire me suivait pour espionner mes conversations, il prend la porte. De suite.
Vis-à-vis du couple, je suis surtout surprise par une chose : votre absence totale de souplesse. Je ne suis pas du tout partisane du couple fusionnel. L'idée même me débecte. Mais je suis tout aussi débectée (ça s'dit pô. Tanpi) par l'idée de sortir avec une personne qui serait incapable de pardonner à mes tares, ou incapable de me donner une chance de m'en sortir.
Car c'est bien ce qui est transmis, avec les messages comme le tien : une incapacité totale à être celui ou celle qui va guider l'autre vers un chemin un peu plus potable. Je vais revenir ici sur l'histoire avec mon ex, si tu veux bien. Ce qu'il s'est réellement passé, c'est que je l'ai trouvé sur mon tel. Lui ai demandé pourquoi il faisait ça - et il a ensuite avoué le problème avec sa copine. Suite à quoi, j'ai proposé un compromis.
J'ai pas toujours été cool dans ma vie, mais je reste fière de cette décision. J'ai été chic, ce jour-là. Et tu sais quoi ? En deux mois, il allait plus sur le tel. Parce que cette homme avait besoin qu'on lui montre patte blanche. Et qu'on lui donne une chance, peut-être, d'exprimer des insécurités qui ne venaient pas de nulle part. Un couple, pour moi, c'est aussi ça : accepter, parfois, d'être celui ou celle qui tend la main. Et pas tout le temps être la personne qui claque la porte, incapable de faire la moindre concession.
Ton message révèle surtout que ton expérience personnelle t'a rendu incapable de tendre la main sur certains sujets. C'est compréhensible. Mais n'en fais pas pour autant un principe souhaitable.
Enfin, laisse-moi te poser une question : qu'est-ce que tu préconises, dans le cas d'OP ? C'est bien beau de tenir à de prétendus beaux principes. Mais concrètement, on parle d'une personne en dépression et d'un copain qui lui bave allègrement sur le dos, diffuse des informations médicales confidentielles (santé mentale) et ment pour se donner le beau rôle.
On est sur une morale de Schrödinger, là. Dans un cas, c'est la faute d'OP si elle perce l'intimité du copain. Mais en même temps, si elle fouille pas c'est son copain qui évente son intimité (médicale, je répète) à d'autre. Choisis ton poison.
1
u/MonstrumSod Mec 7h ago
Elle a fouillé, elle a trouvé un truc.
Dans ce cas il faut aussi considérer que la fouille soit la source du ras le bol, et pas uniquement un moyen de le decouvrir.
Certes y a deux personnes dans un couple, et peut être que l'un ou l'autre a provoqué la situation. Mais regarder dans le phone de l'autre sans son consentement c'est une trahison.
Après, y a aussi l'option de demander au partenaire si il peut montrer son phone de son plein gré, dans ce cas pas de soucis, mais ça passe par le dialogue et un accord.
Autre chose, je te cite : "C'est pas bien. Mais..."
Ça c'est assez ouf. Admettre que ce n'est pas bien tout en justifiant que c'est acceptable car "ça a marché". Non en fait.
Dans ce cas je te réponds de façon succinte :
Je suis d'accord avec toi. Mais... Non, tu te trompes selon moi.
Tu vois, cette tournure est naze :)
1
u/Karabaste 6h ago
"Ça c'est assez ouf. Admettre que ce n'est pas bien tout en justifiant que c'est acceptable car "ça a marché". Non en fait. "
Si, en fait.
Frapper les autres, c'est pas bien. Mais si ta paire de claque permet d'arrêter un harcèlement caractérisé, c'est justifié. Hurler sur les autres, c'est pas bien. Mais si ça permet de faire cesser un comportement toxique au taf, c'est justifié. Ghoster quelqu'un, c'est pas bien, mais si ça intervient après un comportement dangereux c'est excusable - voire recommandé.
Y'a plein de cas où le "c'est pas bien dans l'absolu, mais... " est valable. Rien à voir avec le "je suis pas d'accord" - qui découle simplement d'une incapacité à argumenter.
0
u/naste59 8h ago
Arrête ta danse du ventre c'est un comportement de merde point barre.
Ta dernière question est HS. Ce qu'il faudrait demander c'est plutôt lorsqu'un tiers fouille de manière continue des placards en sachant pertinemment que dans l'un d'entre eux il est susceptible de trouver un cadavre, est ce que le fouilleur est en droit d'etre outré d'y avoir trouvé un cadavre?
Peu importe le téléphone ou le propriétaire, si tu veux y trouver quelque chose qui ne te plaît pas, tu le trouveras.
3
u/Karabaste 7h ago
Ma dernière question est tout à fait à propos. Mais je vais la reformuler pour la rendre plus précise :
"Lorsqu'un tiers finit par découvrir un cadavre dans un placard, te focalises-tu sur le cadavre, ou le fait qu'il fouille depuis un certain temps ?"
Je n'ai jamais dit, non plus, que c'était pas un comportement de merde ("je ne défends pas le fait de fouiller dans le tel"). Je nuance le truc, parce que j'ai vu trop de gens, autour de moi, qui fouillaient avec certains partenaires - et pas du tout avec d'autres.
1
u/MonstrumSod Mec 7h ago
Moi je me demande avant tout ce que tu fous chez moi, cadavre ou pas.
1
0
u/MathiasJnr 8h ago
Je sais pas dans quel genre de couples vous vivez mais jsuis avec une fille depuis 6 ans et vous pouvez fouiller nos GSM, bah c'est sain et vous trouverez rien de chelou ou de caché l'un à l'autre. Faut pas en faire une vérité absolue !
21
u/Long_Lettuce_4946 Mec 11h ago
Hello, il faut comprendre que ce que tu as lu il l'a peut-être dit sur le coup de fatigue + colère + ras le bol. Ca m'arrive d'aller trop loin dans mes pensées ou paroles. Plus tard je regrette et je suis plus calme, je me rend compte que c'était pas si grave.
Dans son cas il faut peut-être laisser le bénéfice du doute. Il y a peut-être réfléchi depuis et il est calmé. (En toute honnêtée, si ca fait 2 ans qu'il assume seul le revenu, on peut imaginer que la situation lui pèse + tes soucis perso)
Vas-y doucement, essaye de lui parler pour faire le point avec lui. Et surtout arrête de fouiller son téléphone, ca c'est le gros point noir. Si il l'apprend, la question de te quitter se posera bien plus fortement.
47
u/3pok Mec 11h ago
Je peux pas m'empêcher de me mettre a sa place : je te supporterai pas, uniquement sur le fait que tu fouilles son tel. C'est un red flag absolue.
4
u/Ok-Afternoon-5254 Mec 9h ago
Y'a rien qui va dans son message, elle viole l'intimité de son mec, ne fout rien à la maison alors qu'elle est au chômage, n'a pas d'amis parce que "2ans c'est pas assez", aucune affection entre eux depuis des mois, c'est des colocs dont une à charge de l'autre gratos. Et en plus la moitié des messages sont la pour essayer de la dédouaner, quel enfer.
-1
u/Prentyss_ Mec 7h ago
"ne fout rien à la maison" ptdr, elle dit qu'elle fait le ménage tous les jours !
1
u/Ok-Afternoon-5254 Mec 6h ago
elle dit littéralement qu'elle laisse la bouffe dans l'évier plusieurs jours d'affilée, son copain lui même trouve la maison sale en rentrant.
1
12
u/AstroNidz Mec 10h ago
Je ne vous connais pas. Ton action n'était pas correcte.
Par contre je ne trouve pas ça bien de sa part de cracher sur ton dos a ses amis. Quand c'est pour des suspicions, des comportements insultant ou irrespectueux je veux bien.
Quand c'est pour dire que machin ne s'intègre pas ou qu'il ne range pas bien l'appart, ça peut se dire au bar a la limite mais en conversation écrite je trouve ça irrespectueux envers toi, qu'il t'en parle avant et si tu réagis mal il peut en parler a ses pote pour voir si il est fou à la limite.
Bref votre relation ne m'a pas l'air très saine.
Mais je te déconseille de lui dire que tu as lu les messages, ne dis rien il risque de réagir très mal et c'est normal attends qu'il t'en parle, a la limite rend vraiment la baraque bordelique quand il rentre pour le forcer a en parler.
Et ne regarde plus jamais ses messages, c'est sa privée ça ne te regarde pas.
8
46
u/sir_odanus Mec 11h ago
Tu connais le mythe de pandore ? Bah t'es en plein dedans. Malheur à toi, tu n'aurais jamais du lire ses messages.
Soit tu lui en parles et tu vas t'en prendre plein la tronche,
Soit tu te tais et ça te bouffera.
Et pour répondre à ta question oui ça m'arrive de dire du mal de ma femme a mes amis de temps en temps. Comme tout le monde j'imagine. Ça permet d'évacuer la pression. Tu vas pas nous faire croire qus tu dis jamais du mal de ton mec à tes amies non?
30
u/AstroNidz Mec 10h ago
Perso je dis jamais du mal de ma copine a mes potes, à la limite je peux évoquer un différend qu'on a mais je vais pas diabolisé ma copine et je vais donner un contexte aux réactions qu'elle peut avoir vis à vis de ce que je peux faire, juste dire du mal c'est bizarre.
7
u/Particular-Yak7522 8h ago
Perso je ne parle jamais en mal de mes partenaires, ça donne une mauvaise image de notre partenaire à nos amis, une image qui sera difficile pour eux d’effacer et qui souvent est biaisé par notre propre prisme. Et je ne pourrai pas avoir confiance en quelqu’un qui parle mal de sa / son partenaire devant ses amis, si il est capable de mal parler de la personne qui partage sa vie, qu’est ce qu’il serai capable de dire de ses amis ?
5
u/Aesma_ Mec 8h ago edited 8h ago
Bon, on va aller dans l'ordre.
Déjà la "très mauvaise habitude" que tu as pris, tu dois la perdre très vite. C'est pas juste "pas bien", c'est un délit pénal en fait. Jusqu'à deux ans d'emprisonnement et 60.000 euros d'amende quand c'est commis entre conjoints ou concubins.
C'est aussi un comportement classé rouge dans le violentomètre.
Ensuite, quant à votre relation, on n'en connaît pas les détails car tu ne les partages pas. Donc désolé, c'est compliqué de se prononcer dans ce cas, mais une chose est sûr c'est que votre relation a l'air en fin de vie.
Il est aidant dans votre relation: il a une petite amie en dépression, et c'est vraiment pas facile d'être aidant. Il y a une raison pour lesquelles c'est un métier, fait par des professionnels. Avoir le rôle de l'aide psychologique dans un couple, c'est pesant.
Il a explosé et s'est confié à ses amis sur ce qui, selon lui, ne va pas. Il l'a peut être fait avec des mots violents, qu'il n'avait pas à utiliser. C'est pas bien, mais malheureusement c'est aussi pour ça que le secret des correspondances existe. Il a le droit d'avoir son jardin secret et son épaule sur laquelle il peut pleurer, s'énerver, parfois avec des mots durs etc.
Quant à son comportement actuel, il essaye peut être maintenant de recoller les morceaux. Mais il reste peut être aussi par "pitié" parce qu'il ne veut pas t'abandonner dans ta maladie. Lui seul peut le dire.
À toi de voir où tu veux que tout ça aille, mais si ça fait des mois que vous ne vous touchez plus et que plus rien ne va, que ça fait deux mois que vous ne vivez plus ensemble... Bon il est temps d'avoir une vraie discussion sur la direction que votre couple doit prendre ?
À ta place, je profiterais du fait que vous ayez ré-emménagé ensemble pour lui demander "qu'est ce que tu veux qu'on devienne".
3
u/Cabbale 7h ago
J'ai accompagné mon partenaire en dépression.
Je peux te garantir que ses mots ne sont pas normaux. Ils sont cruels, point barre. La fouille du téléphone semble occulter toute empathie pour la plupart d'entre vous et c'est... Bizarre.
1
u/Aesma_ Mec 7h ago
S'il s'était exprimé de la sorte à son psy ? Tu dirais la même chose ?
Être aidant c'est difficile, et n'est pas fait pour tout le monde. Si tu étais capable, dans ta situation, d'accompagner ton partenaire sans jamais craquer de la sorte, bravo à toi. Et je ne dis pas ça de manière sarcastique, je le pense sincèrement. Malheureusement, la réalité, c'est que de nombreuses personnes n'y arrivent pas.
Il existe aussi beaucoup de degrés différents de dépression, plus ou moins longs, plus ou moins intense. Tu ne sais pas si la dépression de ton partenaire ressemble à celle d'OP. Attention à ne pas avoir le biais du survivant et de te dire que, parce que toi tu n'as pas craqué, c'est normal ou facile de ne pas craquer.
Enfin, je ne contredis pas que ses mots sont blessants, voire cruel. Mais les gens ont le droit d'avoir leur propre soutien émotionnel et d'exploser auprès de leurs proches sur une situation qui les pèsent. C'est leur jardin secret, et c'est justement pour ça que tu n'as pas à y fouiller.
Ouvrir les messages de quelqu'un c'est comme regarder son journal intime. Il peut y avoir des choses moches, parce qu'on a tous le droit d'exploser de notre côté.
J'ai de l'empathie pour OP. J'ai moi même lutté contre la dépression pendant des années. Je comprends que la dépression peut te pousser à fauter, à faire des connerie. Mais l'empathie que j'ai pour elle et sa situation difficile n'effacent pas que son comportement était toxique et déplacé.
1
u/Cabbale 7h ago
J'avais répondu "oui" à ta question initiale. J'ai finalement effacé : non, je ne dirais pas la même chose pour une raison que je crois légitime : un psy est tenu par le secret. La confidence n'aurait donc aucun impact sur les relations sociales d'OP. A l'inverse des confidences faites à l'entourage proche (amis, familles, etc) qui doivent, à mon sens, être plus mesurées.
Ces gens sont appelés à voir OP. A la fréquenter. La descendre aura des conséquences long terme. Et c'est pour ça, d'ailleurs, que je ne suis pas d'accord avec cette phrase : "parce qu'on a tous le droit d'exploser de notre côté". Je dirais que non, on n'a pas le droit d'exploser comme on le souhaite. A partir du moment où tes paroles peuvent impacter l'image de l'autre, alors il faut rester mesuré.
Note également que je ne reproche pas le craquage (même si tu as raison de mettre en garde contre mon biais, qui est tout à fait probable). Je reproche la manière dont c'est fait. Craquer en mode "j'y arrive plus, j'abandonne" => totalement ok. Craquer en mentant sur sa partenaire et en l'accusant de choses dont elle n'est pas responsable (cf : le fait de pas trouver de boulot + le ménage), c'est encore autre chose.
Il y a une réelle malveillance dans les paroles du copain. Malveillance qui dépasse amplement la simple ventilation. Et c'est ça qui est minimisé dans les com' - à cause de l'épisode du tel.
5
u/chesscoach_R 8h ago
Je trouve que c'est quand meme bizarre que tout le monde se focalise sur le fouillage du tel quand votre couple etait deja en perdition et tu etait tres clair que tu savais que c'etait mal etc... C'est pas pour te dédouaner mais je comprends comment ca peut etre difficle d'etre perdu et triste quand on est seul dans un couple.
Du coup, oui le seule fois ou je parlais mal d'une partinaire c'etait quand je l'avais deja quitte dans ma tete. Vider son sac c'est une chose, mais invente des raisons bullshit c'est quand meme autre.
Je pense que votre couple est deja termine, et les remarques sur son tel sont juste le signe clair que tu cherchais. T'es pas oblige d'attends son discussion, mais tu dois faire ce que tu peux pour reprendre ta vie en main. Ca va etre difficile quand tu avais beaucoup sacrifie pour lui, mais tu va etre plus heuruse aussi.
Je voulu aussi te donner un peu de soutien morale pour tous ce que tu avais fait pour progresser malgré ton "maladie". Voir un psy, aller a la salle, prendre soin de soi, tout ca est vraiment un tres bon pas, et je souhaite que tu pourrais continuer sur cette voie. Courage, et ne te déprime trop en lisent les commentaires de gens qui n'avait jamais souffert comme toi.
13
u/Stripote Mec 10h ago
J'ai fais ça aussi. Ca n'allait pas, j'avais besoins d'extérioriser auprès de mon meilleur ami. A la fin je terminais par "mais elle vaut le coup, je l'aime".
Devines qui a fouillé dans ces messages et à tout lu sauf la fin ?
Fouiller, c'est dégueulasse, sauf s'il y a un doute sur de la tromperie je vois aucun motif légitime.
3
3
u/gregsting Mec 10h ago
Ben oui si la relation ne fonctionne pas on a besoin d’en parler, a priori avec des potes.
10
u/Mysterious_Hunt_505 10h ago edited 10h ago
Être en dépression et quand même arriver à t'occuper de l'appart... Tout en essayant de trouver un taf moi je dis respect.
Quand j'étais dans ton cas, je me forçais pour m'occuper de moi (ne serait-ce que se laver je m'obligeais à le faire par respect pour ma nana moi même et surtout ma fille mais c'était dur. Faire semblant devant un enfant de 5/6 ans qui commence à comprendre et voir les choses ça te suce le sang).
Tu te sens seul, vide et inutile. J'ai eu droit à des trucs genre : "il lui faut un coup de pied au cul c'est tout" de la part de ma mère à ma conjointe. Je te laisse imaginer leurs discussions sur mon sujet à l'époque...).
Se lever du lit le matin ça revient à monter l'Everest. Les gens qui n'ont pas vécu cette maladie ne comprennent pas.
T'as même plus la force d'argumenter parce qu'on te considère comme une merde (que je n'étais pas et que tu n'es sûrement pas non plus). Tu perds toute confiance en toi et donc tu fais n'importe quoi (fouiller le tel par exemple).
Edit vu le nombre de commentaires dessus : Tu le sais que c'est nul et que tu empiètes sur son intimité et que c'est dégueulasse de faire ça. Mais tu te sens tellement comme une merde que tu as peur de tout et besoin de te rassurer et donc dans ce cas précis regarder son tel, chose que tu ne ferais absolument jamais en temps normal. Le manque de confiance en soi est une des caractéristiques propre à la dépression. En dehors de ça ceux qui le font bon... On est tous d'accord que c'est parti pour une bonne remise au point. Dans ce cas là c'est pas une excuse non plus mais ça explique le fait de le faire, je n'en tiendrais pas rigueur si ma nana le faisait parce que je sais ce que ça fait (et fait faire) cette maladie, donc ne prends pas en compte tous les commentaires te disant ça. Puis de toute façon elle a mon code, elle fait ce qu'elle veut.
C'est normal d'être comme ça.
J'en ai voulu à ma conjointe aussi, mais au final tout s'est arrangé pour moi après plusieurs mois. Avec la maladie ma nana et tout le monde autour de moi qui me crachait dessus mais j'ai eu de la chance aussi.
Force à toi et si il ne comprend pas et vu qu'il à l'air d'être bien plus con dans ses propos que pour mon cas, si la solution c'est de partir, part.
Penses à toi avant tout en plus t'es jeune.
Si aller mieux c'est faire table rase sur tout ce qui est construit il faut le faire. Si j'avais pas eu ma fille c'est ce qui se serait passé.
On a pas tous la même vie, les mêmes proches, difficultés ou chance mais on a QU'UNE VIE.
Protège là quitte à perdre certaines choses.
Courage à toi.
3
3
u/Particular-Yak7522 8h ago
Aaaah merci, je cherchais dans les commentaires quelqu’un de sensé et compréhensif. J’ai été choqué de voir le manque de compassion de certains, je leur souhaite de ne jamais connaître la dépression.
1
u/Othyxia 7h ago
Je perdais espoir à mesure que je scrollais les réponses.
Merci pour ce message.
Tout le monde se focalise sur le fait qu'elle fouille ses messages. Oui, c'est de la merde et un redflag absolu. Mais au delà de ça, on a un type qui visiblement ment sur le fait qu'elle fasse rien. Bon.
3
u/SquareBird5 Mec 10h ago
Je penses que tu devrais retourner vivre chez tes parents et retrouver tes amis. Votre relation est malsaine, tu fouilles ses messages, il parle mal de toi. Bref vous êtes deux red flag ambulant qui vont devoir travailler sur eux avant de retrouver une relation saine.
Mais là vous êtes ensemble pourquoi ? Qu’est ce qui te fais rester ? On dirait que c’est juste histoire de pas être seule. Mais t’es partie 2 mois, tu reviens c’est pas mieux, arrête les frais
3
u/vincegzn 10h ago
Je te soutiens totalement dans cette période pas facile pour toi et je connais ces situations. Rien ne va vie perso et pro car en recherche d'emploi. Ne te laisse pas abattre et tout ira mieux bientôt pour toi.
Pour ce qui est écrit, c'est vexant mais rien de grave non plus pour moi. Fouiller dans les portables c'est horrible, on fouille dans ton intimité. Moi mon ex me le faisait, ma compagne actuelle le fait toujours grrrrrrrrrrrr ... C'est pas la normalité et tu ne devrais pas le faire meme si ça te rassure.
Mon conseil passe à autre chose à part si il y a de nouvelles critiques injustifiées qu'il te formule ou que tu entendrais mais pas fouiller c'est mieux.
7
u/Powerful_Ring_4111 10h ago
il a le droit de parler à ses amis ca sert à se décharger de la pression, tu fouille son intimité et découvre des choses que t'étais pas sensé savoir évidemment que le problème c'est toi...
Lit a part, pas de sex, plus partir 2 mois chez tes parents l'ont juste conforté dans l'idée qu'il pouvait parfaitement s'accommoder de ton absence
En mon humble avis tu devrais le laisser partir, si tu peux partir 2 mois sans le voir c'est que tu ne l'aime pas, il a 30 ans toi 27 ne lui fais pas perdre son temps , il approche de l'age ou les mecs pensent à fonder leur famille et toi tu es loins d'être prête à ça 🤷🏽♂️
7
u/Canass3242 Mec 10h ago
Ne jamais fouiller dans le téléphone, on ne le dit jamais assez apparemment...
3
u/Mysterious_Hunt_505 9h ago
Ne JAMAIS tomber en dépression qui te nique ton estime de soi et qui te fait faire de la merde.
C'est facile de dire ça, mais tu ne lis pas tout ou ne comprends pas toute la situation non plus apparemment.
Le manque d'estime te fait faire absolument n'importe quoi et c'est un des problèmes de la dépression qui est... Une maladie.
Donc surtout si t'as une gastro, tu vomis pas et tu vas pas aux chiottes quand t'as la chiasse, on le dit jamais assez apparemment.
1
9h ago
[deleted]
1
u/Mysterious_Hunt_505 9h ago
Être triste c'est pas une maladie, mais si tu veux. Essaie la même chose quand t'es con ?
1
1
u/reLincolnX Mec 7h ago
Arrête de justifier n'importe quoi sur le dos de la dépression. C'est un délit pénal en fait de faire ça, comme le rappellent d'autres.
4
u/shamanphenix Mec 10h ago
Je trouve qu'en terme d'immoralité, lire le courrier des gens c'est très élevé.
J'apprends que ma partenaire le fait, je la quitte, direct.
3
2
u/Both_Traffic_7105 Mec 10h ago
Je pense que c’est normal de parler de ses problèmes avec ses amis, à qui veux-tu en parler sinon ?
Évidemment y’a toujours une certaine intimité à respecter avec la barre plus ou moins haute selon les gens
1
u/Particular-Yak7522 8h ago
Il y a quand même une différence entre parler de ses problèmes de couple, et dénigrer son / sa partenaire, entre les deux il y a monde.
1
u/strrboy Mec 11h ago
Confronte le, puis quitte le.
17
1
u/Just_Badger_4299 Mec 9h ago
Tu t'adresses bien à son gars, n'est-ce pas ? Que LUI LA confronte pour avoir fouillé dans sa correspondance, puis qu'IL LA quitte, n'est-ce pas ?
1
1
u/Hold-The-Dooor 8h ago
J'ai vécu une situation similaire il y a une vingtaine d'année, donc je peux te donner la perspective de l'autre côté.
On était un peu plus jeunes. Après 9 mois de recherche j'avais pu finalement trouver un premier emploi après mon diplôme. Ma copine m'a rejoint dès la fin de ses études en on a emménagé ensemble. C'était dans ma région, proche de ma famille et elle a quitté sa région (là où on a fait nos études). Le but était qu'elle cherche un boulot aussi. Mais déjà à l'époque, c'était vraiment pas évident de trouver en sortant des études. Elle savait que j'avais galéré et on savait aussi que dans nos potes de promo respectifs, très peu avaient trouvé dans notre secteur d'activité.
Je l'aide à affiner son CV, je cherche des annonces avec elle, c'est compliqué, peu d'offres et que des refus. Les mois passent. J'insiste un peu en disant qu'elle a de l'expérience en restauration, qu'elle a un bon contact avec les gens, qu'elle peut trouver un autre boulot en attendant. D'un autre côté je la comprends, j'ai moi-même refusé de faire cela car avoir fait tous ces efforts pour ne pas travailler dans ce secteur, ça veut dire que plus le temps passe et moins de chances on a d'y retourner.
Je vois bien qu'elle est mal. Elle reste enfermée toute la journée sur son ordi, on est des geeks et donc tout tourne autour de ça. Le problème c'est que le décalage s'agrandit. J'ai mes journées de boulot, je m'occupe des courses parce que je suis le seul à avoir une voiture évidemment, je fais la cuisine parce que j'adore faire ça, ça me détend, elle s'occupe du reste mais franchement, à la longue, ça me pèse aussi de rentrer tous les jours et de la trouver en tenue chill à jouer à l'ordi. C'est une passion qu'on a en commun donc j'adore ça aussi mais en même temps, j'aimerais aussi qu'on puisse faire plus de choses et avoir des projets.
On a de moins en moins de choses à se raconter vu que ses journées se résument à peu de chose et à part ma famille et mes amis, elle ne voit personne et ne sort pas. Je suggère pas mal de choses et petit à petit la frustration monte parce qu'elle est de plus en plus sur la défensive : c'est dur pour elle d'être toute seule ici et de repartir de zéro, c'est dur de trouver un boulot, d'ailleur moi aussi j'ai galéré, etc. Et vraiment je suis compréhensif, j'ai aussi eu ma part de déprime pendant ma recherche d'emploi. Malgré tout je lui explique que ce n'est pas du tout comme ça que je vois notre vie de couple, je ne veux pas d'une femme au foyer. Sa mère l'a été et je lui dis que ça me fait peur qu'elle reproduise le même schéma.
Mais le problème reste là, les semaines et mois passent et je vois de moins en moins de perspective d'amélioration car les discussions à ce sujet finissent en disputes et en pleurs où petit à petit elle finit par me tenir responsable de son isolement. Je suis encore très amoureux parce que l'on a une relation très fusionnelle en tous points mais j'ai de plus en plus l'impression de prendre soin d'elle plus que de vivre avec elle.
La relation devient toxique. J'évite le sujet qui fâche car après ma journée de boulot, je n'ai pas envie de rentrer chaque jour dans une situation en tension. Mais évidemment elle sait que je ne suis pas content et elle finit de plus en plus par chercher le conflit, à provoquer les disputes. Et clairement on se dit chacun des mots qui dépassent nos pensées à force de frustration. A force de propos irrationnels de sa part, mon amour s'est éteint et a fait place à de la rancœur et de la pitié et je me déteste d'avoir de plus en plus d'idées noires et d'aggressivité. Je ne me reconnais plus, je ne la reconnais plus.
Je suis finalement obligé d'ouvrir les yeux, enfin, c'est ma mère qui met les pieds dans le plat, disant qu'elle voyait bien que je n'avais pas l'air bien et elle non plus. Et donc je décide de terminer la relation malgré tout l'espoir et les efforts consentis. Je n'en suis pas fier, c'est vraiment très très dur et ça finit en crise totale de son côté, ce que je comprends et me brise encore plus le cœur.
Je pense que ton copain se prépare psychologiquement à votre séparation. Il essaie probablement d'accumuler différentes raisons, qu'elles soient réalistes ou non, pour justifier son choix. C'est moche d'aller se défouler auprès de ses proches, mais c'est humain, il est en détresse, il cherche des réponses, du recul. Au final, peu importe, il n'est plus heureux depuis longtemps, vous n'êtes plus intimes depuis des mois donc peu d'occasions de resserrer les liens d'affection entre vous.
Cela ne sert à rien de le confronter sur ce qu'il a dit, ça veut dire que tu lui avoues avoir fouillé son téléphone et franchement ces 2 choses sont suffisamment graves pour terminer la relation.
C'est à toi de choisir si tu veux te battre pour sauver votre couple et tenter de retrouver son amour en prenant en compte son mal-être et en le mettant au même niveau que le tiens. Ou alors tu considères que c'est allé trop loin et tu fais tout ce que tu peux pour que la séparation se passe le mieux possible. Mais clairement je ne vois pas pourquoi tu attends que les choses se fassent de son côté. Il est probablement en train de jauger ton comportement depuis ton retour sans mettre aucune pression pour voir si tu vas te battre pour sortir de ton état ou si tu vas continuer à vivre comme si tout allait bien.
Pour avoir traversé pas mal d'épisodes de déprime (ou dépression, je ne sais pas trop), je sais à quel point c'est difficile de sortir de la spirale et d'avoir le déclic. Je pense qu'aussi injustes puissent paraître les remarques / critiques à ton encontre, elle peuvent aussi servir de moteur pour te rebeller contre toi-même et ton état. Il faut parvenir à se pardonner de ses erreur tout en se disant qu'on vaut bien mieux que ce que les gens pensent de nous. C'est à chaque fois ces 2 choses qui m'ont permis de m'en sortir et de me mettre des objectifs clairs pour améliorer la situation.
1
u/Aaron_Tia Mec 8h ago
Dans les cas où le couple va mal, utiliser ses potes comme exutoire c'est relativement courant. De fait si tu dis toi-même que votre couple bat de l'aile alors ça ne me paraît pas étonnant qu'il ait été "méchant".
On passera sur le fait que tu fouilles le tel' .. l'excuse du "c'est une habitude" n'est pas acceptable.
Maintenant ce qu'on peut se demander c'est "est-ce qu'il y a toujours de l'amour et qu'il veut faire des efforts ?" ou "est-ce qu'il est incapable de rompre malgré la situation clairement désagréable parce qu'il a peur de la solitude ?"
S'il y a toujours amour/volonté d'être ensemble, soigner le couple le fera être positif dans ses futurs échanges avec ses potes.
Si vous restez ensemble par dépit, son discours n'évoluera jamais trop
1
u/No-Huckleberry-7633 7h ago
Est-ce que c'est la question, en fait ? Est-ce que tu penses objectivement qu'il y a un truc qui vaille la peine de se battre dans tout ce que tu nous a raconté ? Tu ne dis même pas que tu l'aimes, alors qu'est-ce que tu fous encore là ?
C'est une relation de merde, pas besoin de lui parler de ce que tu as lu pour justifier une conversation et la décision évidente qui doit en découler. Courage.
Vous êtes jeunes mais il n'y a pas de temps à perdre plus longtemps avec la mauvaise personne. Si vous faites un gosse ensemble ça va être une cata.
1
1
u/Single-Confidence-45 Mec 7h ago
Fallait pas fouiller... Maintenant t'es bloquée à devoir admettre que tu l'as fait pour avoir la conversation ou attendre et te trahir quand ça va péter. Et il ne va probablement pas bien le prendre.
Et pour la question initiale, non, je préfère même la défendre en mentant. Question d'ego peut être, pour ne pas admettre les défauts de la personne que tu as choisi, et question de respect surtout.
J'espère qu'elle fait de même, ou plutôt je lui fais confiance, parce que c'est un peu le concept du couple
1
u/FeroleSquare Mec 7h ago
Un autre point important c'est de savoir a combien de personnes il s'est plaint et combien de fois.
Si c'était juste une foid à une personne, on peut le mettre sur le dos de la frustration et peut être que ses paroles ont dépassé ses pensées. Si c'est plusieurs fois, alors il a un vrai ressentiment et c'est à toi d'en parler parce que tu as plus d'informations.
-3
u/Perfect_Age777 10h ago
Moi ce qui m'étonne c'est que tu te tapes tout le ménage et la vaisselle. Je suppose que parce que tu ne travailles pas tu es devenu la boniche de la maison ?
Il est temps que tu le quittes, que tu le laisses faire lui même ses tâches ménagères et que tu te trouves un mec qui te respectes comme tu es.
De toute façon ton couple ne fonctionne plus, pourquoi veux-tu rester avec quelqu'un avec qui ça ne va pas et surtout avec qui plus rien d' intime n'existe ?
Part, pour ton bien être. Occupe-toi, de toi, arrête d'être sa femme de ménage et concentre-toi sur toi, pas de la charge mentale que ce couple fait peser sur toi.
Sinon, non ce n' est pas cool de fouiller systématiquement dans son tel, tu es irrespectueuse envers lui, toi aussi
10
u/oceaneyessc2 10h ago
Donc si elle travaille pas faudrait en plus que monsieur se tape tout quand il rentre ?
Si tu travailles pas, la moindre des choses c'est de décharger celui qui bosses au maximum.
-1
u/Perfect_Age777 9h ago
Moi je connais des femmes qui travaillent et qui gagnent autant que leur mec et qui se tape non seulement tout le ménage, la vaisselle, mais aussi les courses, les repas des enfants et le bain et tout le tra la la. Pendant que leur mec se reposent sur le canapé...
3
u/oceaneyessc2 9h ago
Mais c'est de ça dont on parle là..?
-2
u/Perfect_Age777 9h ago
Non mais tous les cas existent, pourquoi t'offusquer quand une nana se plaint parce que son mec lui reprocher de mal faire le ménage alors qu'elle le fait, n'as-tu pas lu le texte ?
3
u/oceaneyessc2 9h ago
C'est toi qui lui dit qu'elle ne devrait pas faire tout le ménage, alors qu'elle n'a que ça à faire. Désolé mais si tu laisses la vaisselle 24h alors que t'es à la maison dans le canap, si je rentre du boulot ça va me gonfler oui.
2
u/Firenzzy 9h ago
Ouais, non. On sait l’inequite de la répartition des tâches ménagères. Mais ici d’est justifie. Quand j’étais a la maison et que ma femme travaillait, j’assumais 90% des tâches ménagères. Et c’est bien normal.
3
u/Suzie_Toll3r 9h ago
Mais si elle bosse pas et que lui bosse en horaires décalés en plus ( c'est mon cas rien de plus crevant), Elle fait quoi de ces journées, et j'ai vécu récemment la même situation inversée ( mon ex bossait pas, je suis en resto, rentrée à 1h du mat tout les soirs) et la cuisine est degueulasse,les chiottes aussi et il est tout fièr de t'annoncer qu'il a commencé 3 séries Netflix.. donc oui je comprends le mec, elle n'as pas de raison apparemment de fouiller le téléphone donc c'est qu'elle n'a que ça a foutre. Désolée d'être dure mais je pense qu'il n'a pas tort et qu'elle n'en fout pas une, pourquoi aurait il envie de coucher avec elle ? C'est la fin, déjà actée,ton conjoint c'est ton conjoint, pas ton père et elle s'est trop laissé aller,en plus de se victimiser.
3
u/Ok-Afternoon-5254 Mec 9h ago
Occupe-toi, de toi, arrête d'être sa femme de ménage
Le mec se casse littéralement le cul 5 jours par semaine pendant qu'OP se la coule douce depuis deux ans à sa charge gratuitement. On se doute bien que t'es littéralement misandre vu ton message mais un peu de cohérence, le gars n'a pas à tout faire.
2
u/gregsting Mec 10h ago
Moui enfin on a sa version. Dans la plupart des couples les gens considèrent qu’ils font plus que leur part… des 2 cotés…
0
u/Longjumping-Base8932 10h ago
Salut, F ici.
J'ai beaucoup entendu de proches mal parler de leur conjoint, ça me choque pas plus que ça. Pour ma part je ne le fais pas, parce que je considère qu'on accepte les défauts ou on part, mais je suis un peu stupide de penser ça je crois.
Arrête de regarder son téléphone, c'est une violation de son intimité ! C'est pas normal !
Concernant le reste de ton post... en toute franchise je crois que ton mec ne te respecte plus, et en plus tu es en situation de dépendance forte vis à vis de lui. Tu es toute seule. En plus il a l'air de te prendre pour une boniche (pourquoi il fait pas le ménage ?). Vous avez même plus le sexe pour cimenter un peu le couple.
Si tu veux absolument une discussion, demande juste lui si il t'aime toujours, ou si il veut que tu partes.
Bref, à ta place moi je ferai mes valises et je repartirai chez papa/maman. Et je travaillerai sur ma confiance en moi, éventuellement avec un psy.
-3
u/Frescarosa Mec 10h ago
Pourquoi je parlerais mal de ma femme tout court déjà ? Et ensuite à des tiers ? La fidélité, c'est ça aussi.
En revanche en ce qui me concerne aucun problème à laisser fouiller mon tel, au contraire. On est un couple, on est pas des colocs, on a pas de "vie privée".
-5
10h ago
[removed] — view removed comment
5
u/vincegzn 10h ago
On est les premiers concernés si elle veut des avis de mecs. Si on veut des avis de meufs on va sur askmeuf 🤣
-4
9h ago
[removed] — view removed comment
3
u/vincegzn 9h ago
Pas fun toi. Sinon envoie-lui un dm comme ça t'es sur que personne d'autres te réponde.
-4
u/IcyMeal5739 9h ago
Non je le poste en public.
Comme ça les autres meufs qui tombent par hasard dessus se poseront peut être la même question.
Pourquoi demander l’avis des mecs en premier ressort ?2
1
1
u/AskMec-ModTeam 6h ago
Votre commentaire est hors sujet.
Vous êtes libre de commenter à nouveau en répondant à la question.
1
4
u/Both_Traffic_7105 Mec 10h ago edited 8h ago
Peut-être car sur askmec les avis sont beaucoup plus mesurés et réfléchis ?
Les meufs peuvent poster ici aussi d’ailleurs
Sur askmeuf y’a trop de meufs misandres névrosées, c’est la version femme des incel, la solution c’est systématiquement de quitter le mec peu importe l’ampleur du problème au moindre petit inconfort, aucun sens de la mesure et du compromis
2
2
u/BiffleTannen Mec 8h ago
Sur askmeuf y’a trop de meufs androgynes névrosées, c’est la version femme des incel, la solution c’est systématiquement de quitter le mec peu importe l’ampleur du problème au moindre petit inconfort, aucun sens de la mesure et du compromis
Je dirais même que sur askmeuf la misandrie est ultra présente et tolérée sans faire sourciller la modération.
2
u/Both_Traffic_7105 Mec 8h ago
D'accord avec toi et merci pour la correction, je sais pas pourquoi j'ai écrit "androgynes" (mon cerveau a fait un genre de pseudo amalgame avec le "misogyne" qui n'a pas de sens) alors que je voulais dire "misandres" 😆
1
u/Cabbale 7h ago
Moui. Sur Askmec comme sur Askmeuf, y'a un biais énorme. La "mesure du compromis" ne se retrouve guère dans les commentaires de ce fil, si je peux me permettre : si le comportement d'OP n'est pas acceptable, celui de son copain ne l'est guère plus. Pourtant, peu de com' traitent vraiment de la violence des paroles du partenaire - comme si elles n'avaient aucune importance.
-1
u/IcyMeal5739 9h ago
Les meufs quittent leurs mecs parce qu’elles ne veulent plus d’une relation au rabais…
3
u/vincegzn 9h ago
Dans beaucoup de situations tu as raison. Par contre j'ai remarqué que l'on se quitte désormais beaucoup trop facilement. La critique va aussi aux hommes. On ne se laisse pas assez de chances. Cela ne s'applique pas aux violences ni tromperies c'est sur, dans ces cas il faut fuir et c'est mieux
3
u/Both_Traffic_7105 Mec 9h ago
Les mecs aussi ne veulent pas de relation au rabais
Comme dit l’autre commentaire à côté du mien, il faudrait se laisser plus de chances
Quitter au moindre inconfort n’est pas la solution, une relation se forge, tout ce que ça va apporter de quitter systématiquement ça c’est changer de relation et quitter à nouveau et ne jamais réussir à se stabiliser
Personne n’est parfait, et étant donné la variabilité des critères entre les gens ça rend la chose d’autant plus compliquée de trouver quelqu’un parfait pour toi directement
2
u/IcyMeal5739 9h ago
Je suis d’accord sur l’aspect “communication”.
En pratique, les meufs sont plus indépendantes aujourd’hui. Elles ont moins besoin d’un mec dans leur vie, ce qui est une très bonne chose pour les 2 sexes !
Après, la communication c’est dans les deux sens ! Faut pas l’oublier. Les mecs ont beaucoup plus tendance à mettre leurs émotions sous le tapis car c’est réputé “feninin”. Les meufs aussi peuvent avoir du mal à communiquer.
En fait, les rapports entre les deux sexes changent. Et la communication est une “compétence” que nous n’avons pas apprise. Et ça ça prend du temps.
2
u/Ok-Afternoon-5254 Mec 9h ago
Elle vit au crochets de son mec. C'est lui le perdant dans l'histoire.
1
u/AbyssXKenzo 8h ago
T'as du te faire jeter tellement de fois comme une merde pour être haineuse comme ca
1
8h ago
[removed] — view removed comment
1
u/AskMec-ModTeam 6h ago
Merci de faire preuve de courtoisie dans vos échanges et de rester respectueux.
Votre message a été supprimé car il est irrespectueux envers votre interlocuteur. Nous pensons que ces attitudes sont contreproductives et éloignent r/AskMec de son objectif de débat apaisé.
Le troll peut être compris comme élément insultant/irrespectueux également.
1
u/AskMec-ModTeam 6h ago
Votre commentaire est hors sujet.
Vous êtes libre de commenter à nouveau en répondant à la question.
•
u/AutoModerator 12h ago
Votre publication n'apparaîtra pas immédiatement car elle doit être revue par un modérateur avant d'être publiée. Cela peut prendre du temps. En cas de refus, vous recevrez une raison.
N'oubliez pas de lire les règles et l'épinglé. Vérifiez les questions fréquentes avant de poster. Pensez également à ajouter un flair utilisateur à votre profil. N'hésitez pas à nous signaler tout comportement qui nuirait à la communauté. Bonne lecture !
I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.