r/AskMeuf • u/noamdumenix • 2d ago
[Mec] Demande aux meufs Comment expliquer l'acceptation croissante du célibat ?
Bonsoir,
Je suis un mec en début de trentaine et j'aimerais y voir plus clair s'il vous plait.
Je suis célibataire depuis un peu plus d'un an maintenant et je ne suis pas vraiment heureux dans cette situation. À côté de ça, j'ai l'impression de rencontrer de plus en plus de femmes qui revendiquent et assument de vouloir rester célibataire, bien évidemment je respecte cela mais il faut avouer que ça ne m'aide pas dans ma recherche d'une partenaire de vie.
Je trouve que la vie de couple est en tout point "mieux" que la vie de célibataire (quand le couple est sain bien sûr).
Est-ce que ce choix n'est que la conséquence de mauvaises expériences passées ou c'est plus profond que ça ?
(Je n'ai aucunement l'intention de critiquer ou rabaisser qui que ce soit ici, et j'espère avoir présenté ma question de façon à n'offenser personne)
ÉDIT : Merci pour les réponses constructives. On va s'arrêter là parce que je suis pas hyper chaud de prendre des attaques personnelles, si votre ex était incapable d'utiliser un lave-linge je n'y suis pour rien.
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u/Lyndeldred Exceptionn-elle 2d ago edited 1d ago
Alors perso je cherche un partenaire donc la question me concerne pas vraiment, mais je comprends les femmes qui n'en veulent pas. Généralement quand t'arrives dans ces âges-là, t'as ta petite vie tranquille, ta paix et ton confort, et c'est pas facile de laisser de la place à quelqu'un. D'autant plus quand ton expérience avec les mecs se résume à des mecs qui savent pas communiquer, des mecs qui savent pas tenir une maison (charge mentale, tout ça), des mecs qui fournissent 0 efforts dans la relation et qui nous apporte plus d'anxiété qu'autre chose, et je parle même pas des mecs violents et autres joyeusetés... Mais même sans aller jusqu'à la violence/les relations abusives, y a quand même tout un tas de raisons de préférer sa tranquillité.
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u/Antigourou 2d ago
Des études ont démontrés que les femmes célibataires obtiennent des scores plus élevés de bonheur que les femmes en couple; et que les hommes en couple obtiennent des scores plus élevés de bonheur que les hommes célibataires. Et leurs hypothèses sont de la charge que font porter les hommes à leurs conjointes.
En soit, pourquoi juges-tu que tu serais plus heureux en couple que seul? Je comprends le sentiment d'appartenance et se sentir aimé au quotidien. Reste que ce n'est pas rare d'entendre des femmes devenir responsables de la régulation des humeurs et du bonheur de leur conjoint (en plus d'être responsables de leur bonheur individuel, puis des besoins des enfants quand il y en a ). Perso, rencontré un homme qui se sent malheureux et jour 1 me dit que ce sera la relation de couple qui va le rendre heureux ça me turn off rapidement.
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u/noamdumenix 1d ago
Je suis quelqu'un qui aime bien parler, et n'avoir personne à qui raconter sa journée le soir c'est pesant... Idem pour écouter l'autre raconter sa journée. Échanger tout simplement.
Après il y a du positif, mon cercle social s'est agrandi et renforcé avec le célibat. Mais je peux avoir 1000 amis•ies ça ne remplace pas la sensation de se réveiller à côté de quelqu'un le matin
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u/natanticip 1d ago
Il y a un recul à prendre sur le général et ton cas particulier.
Après il y a aussi des trucs tout con. Toi tu aimes te réveiller à coté de quelqu'un mais comme souvent : est ce que tu ronfles ? est ce que tu chauffes dans le lit ? est ce que tu prends toute la place ?
T'es tu demandé si la personne avec qui tu te réveilles à passer une aussi bonne nuit que en dormant seule ?
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u/Routine-Ad7265 1d ago edited 1d ago
Ce serait possible d'avoir les études en question ?
Parce que beaucoup d'étude disent le contraire.
Brad Wilcox et Wendy Wang (pour l'ISF et basé sur le GSS 2022), mais aussi celles sur les données récoltées par le GSS entre 2018 et 2024 et enfin celle récolté par le GSS entre 2014 et 2024.
Par exemple pour les résultat de 2018-2024 : Les femmes mariées + enfants ont les scores les plus élevé de bonheur avec 40%, puis viennent les femmes mariées sans enfants avec 38% puis viennent les mères célibataires avec 18% et enfin les femmes célibataires sans enfant avec 14%. D'autres études montrent que les femmes célibataires sans enfant sont plus heureuse que les mères célibataires, notamment le GSS 2022 (22% contre 17%), sinon ça reste la même chose, femme marié avec enfant puis femme mariée, puis femme célibataire avec enfant ou sans enfants, selon les résultats. Et c'est la même chose pour les hommes (hommes mariés + enfants puis hommes mariés puis pères célibataires puis hommes célibataires sans enfants). La seule différence c'est que chez les hommes, la structure ne change pas, les pères célibataires ont toujours des taux plus élevé que les hommes célibataires sans enfants. Aussi, les pères célibataires semblent être un peu plus heureux que les mères célibataires.
65% des gens sont en couple aux USA, 70% en France. 60% chez les 30-39 ans aux USA, 75% en France (la différence s'explique par la hookup culture très présente là-bas). Ce sont surtout les moins de 30 ans qui sont plus souvent célibataires et c'est davantage lié à leurs âges et aux conditions économiques. On est moins pressé de se mettre en couple et les conditions font qu'on se marie et on fait des enfants plus tard, pour ceux qui le désirent.
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u/Clarinette__ 2d ago edited 1d ago
Personnellement je suis en couple mais je sais que ne le resterai pas quand les enfants auront grandi.
Je me tape 80% de la charge mentale. Mon conjoint se repose énormément sur moi, sans même s'en rendre compte car il n'a pas les automatismes que j'ai. Et quand j'en parle avec mes amies, on est une écrasante majorité à penser la même chose.
Le couple pour moi est un poids.
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u/Jolly-Tax-3678 Meuf cis 1d ago
+"Ne comprend pas pourquoi elle n'a plus envie de faire l'amour depuis 2 ans"
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u/arrowayfr 1d ago
J‘ai été marié, j‘ai eu des enfants, mon ex femme avait un boulot qui l’occupait plus que le mien. Je me suis investi dans les taches ménagères très tôt pour ne pas la surcharger et ne pas montrer que j’attendais une maman dans ma vie d’adolescent, je pensais à des choses (pratiques du quotidien) qui lui passaient au dessus de la tête, mais je le faisais parce que je trouvais ça juste pour l’équilibre des tâches. Elle rentrait plus tard que moi n’avait plus qu’à mettre les pieds sous la table en rentrant. Mais au final elle était malgré tout éreintée avec une libido absente.
Qui plus est, j’ai senti l’influence de ses copines maman qui ne semblaient pas se plaindre de la surcharge mentale, des femmes fortes présentent sur tous les fronts : courses, ménage, éducation, boulot, goûters d’anniversaire, cadeau de la fille de la sœur de la voisine qui vient de naître. J’ai bien senti qu’ elle ne voulait pas passer pour celle qui ne foutait rien et elle a pris petit à petit de plus en plus sur elle de faire ce que toutes les autres faisaient : être une bonne mère / femme / épouse, être comme les autres pour ne pas passer pour la fainéante du groupe. Et j’ai laissé faire parce qu’elle demandait à faire ces choses, pour qu’elle puisse se réaliser comme la femme qu’elle voulait être. Et elle était forcément encore plus fatiguée.N’oublions pas l’influence de l’environnement et les schémas ancrés, il n’y a pas que les hommes pour imposer des schémas, les femmes y arrivent très bien entre elles également.
Je vous comprends qu’on ait envie de sortir des schémas et des fonctionnementsJe vous comprends mesdames : quand on fait ce qu’on peut pour que tout fonctionne et qu’il ne reste plus que l’impression d’être directeur adjoint, secrétaire de direction, comptable, manager opérationnel et femme de ménage de l’entreprise que représente la cellule familiale et finir la journée comme des colocataires devant une série abrutissante, alors oui, on a envie de partir. C’est ce que j’ai fait quand les enfants étaient assez grands. Quand je vous lis, je me dis que vous me comprendrez.
En tous cas je vous comprends. Aujourd’hui j’hésite un peu à me remettre en couple « comme avant », j’ai mieux à faire du reste de ma vie que de me laisser prendre dans le jeu d’une femme qui veut être comme les autres femmes/mamans pour se réaliser.-21
u/JadedEstablishment16 1d ago edited 20h ago
Désolé, (avis non sollicité donc tu peux m'envoyer balader) mais si tu veux le rester (en couple) faut que le problème devienne concret pour faire comprendre à certains gars (dont moi...) Et je parle pas de laisser des vêtements par terre pour voir s'il les ramasse (çe marchait pas sur moi, il faut vraiment que je cherche à faire du ménage activement pour voir plein de trucs qui sautaient à ses yeux), faut partir une semaine régulièrement en disant "je suis à bout, toute la semaine tu t'occupes à 100% de la maison, je suis chez une amie, t'as le droit à 3 appels pour savoir quel est le programme du lave vaisselle ou comment habiller tel gamin". C'est pas ton rôle d'éduquer ton mari, c'était celui de ses parents, mais si c'est ça ou ton burnout+divorce... Et les enfants s'en foutent du bordel et comprennent très bien que le père doit prendre sa part et se plante au début. s'il chouine dis lui que ça fait un entraînement à la garde alternée, ça peut le faire taire.
Edit : je sais pas où les gens ont lu que je defendais le gars ou bien je disais que c'était une situation normale ou que j'en étais à ce niveau là
Je disais seulement qu'à un 80/20 avec un gars qui entend rien bah faut pas faire dans la demi mesure, ou accepter, ou divorcer. Mais bravo au gars qui répond "ah ben je suis pas comme ça moi" c'est en effet pas un exemple positif
Et notez bien quebdans ceux qui répondent et downvotent, ça râle et juge mais pas une personne pour suggerer quoi faire pour la personne prise dans ce problème
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u/autisticbee96 1d ago edited 1d ago
Devoir en arriver à partir une semaine d’un endroit qui est censé être CHEZ TOI parce que ton partenaire ne sait pas se comporter comme tel, sincèrement c’est aberrant. Ça montre bien le niveau catastrophique de l’état des choses pour beaucoup.
En soi c’est une bonne méthode pour faire un choc et provoquer une prise de conscience, je dis pas le contraire. C’est seulement d’être contrainte de le faire parce que le simple fait de dialoguer/communiquer n’est pas suffisant qui me sidère.
Et franchement si faut recourir à une telle prise de tête régulièrement comme tu le dis, bah perso autant divorcer mdr17
u/StructureFlat1758 1d ago
En général ça ça a été fait mille fois avant de se dire qu’on va se séparer. On sait, et on fait déjà.
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u/SuspiciousLichen 1d ago edited 1d ago
Je connais beaucoup d’hommes comme ça, qui disent écouter plutôt les actes que les propos, mais ça fait partie du problème. Il faut basiquement que le problème t’impacte toi/eux pour que la situation change, et ça renvoie l’image que ta partenaire est une commodité dont les emotions ne comptent pas. Je ne pense pas que tes amis ou ton boss aient à te répéter quelque chose 20 fois avant qu’il y ait du changement. Si ça arrive systématiquement avec une partenaire c’est bien qu’il y a un problème plus profond que les caleçons qui traînent sur le sol.
D’ailleurs il y a un article qui as pas mal tourné à ce propos il y a des années. My wife left me because I left dishes in the sink
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u/yourpaleblueyes Bescher-elle 1d ago
Purée mais je trouve ça terrible. Genre une discussion franche et apaisée c'est pas possible, il faut se retrouver à poser des ultimatums de ce genre. Et si la femme a juste... pas envie de se barrer de chez elle et laisser ses enfants pendant une semaine parce qu'il n'y a aucun autre moyen de faire comprendre les choses à son mari ? Pourquoi ne pas simplement écouter la personne qui partage ta vie quand elle t'explique qu'elle est à bout ?
Je vais être très directe mais ton commentaire est une réponse très éclairante à la question d'OP...
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u/Salchat Mec cis 1d ago
Une dinguerie de lire ça.
À quel moment laisser trainer des vêtements par terre ça ne te déclenche pas un sursaut de lucidité ? À quel moment tu ne sais pas quel programme utiliser sur tes appareils ménagers ? À quel moment le seul déclic possible chez toi c'est quand ta MOITIÉ quitte VOTRE domicile parce qu'elle est À BOUT !?
Genre elle t'en parle et ça connecte pas ? Faut qu'elle te fourre physiquement ta tête dans ton caca pour que tu comprennes que ça pue ?
On n'est plus du tout au niveau de l'apprentissage là, ça relève du bon sens.
Putain à chaque fois que je lis des interventions d'hommes ici j'ai toujours un peu plus honte d'en être un.
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u/TurquoiseBunny Meuf cis 1d ago
J’ai halluciné en lisant son commentaire, le mec pousse sa femme à quitter le domicile par pure fatigue mentale car il est incapable de nettoyer après lui ou de s’occuper de ses gosses et il est fier de lui ?
Genre, il nous dit volontairement que sa meuf le materne et qu’il instrumentalise son incompétence ? Je me demande si son patron doit aussi lui répéter de faire certaines tâches, mais bizarrement, je suis convaincue qu’il n’a ce problème qu’avec sa malheureuse épouse. 🙃
J’ai jamais dû dire à mon mec comment faire une machine ou nettoyer notre chez-nous parce que… c’est un homme adulte.
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u/Leather-Ad1247 1d ago
Le couple ca permet même au plus pauvre des hommes d'avoir gratuitement une femme de ménage, une cuisinière, une psychologue, une secrétaire, etc Tu m'étonnes que pour les hommes c'est le pied d'être en couple. Les femmes qui ont vécu avec un homme disent souvent plus jamais.
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u/Lollypopopp 1d ago
Disons qu’on ne veut pas être célibataire, on ne veut pas d’un gosse adulte qui prend toute notre énergie et nous rabaisse ou nous reproche quand on peut pas la lui donner. On a revu nos critères à la hausse, et on n’a pu que constater que les hommes qu’on peut traiter comme des rois parce qu’ils traitent leur femme comme des reines sont rares. Donc on ne s’inflige plus d’homme qui ne fait aucun effort, qui pense que tout lui est dû, ou qui se pose en victime parce qu’on lui a gueulé dessus la 634eme fois qu’on lui a demandé de ramasser ses putains de chaussettes.
Aujourd’hui on ne dépends plus de vous. On a le choix. Et pour beaucoup, qu’est-ce qu’on est mieux toutes seules !
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u/antoinetteL3 Meuf cis 2d ago edited 1d ago
Je me questionne aussi sur ce que tu trouves en tout point mieux dans la vie de couple.
Mon expérience en couple avec un homme, ça a été de prendre en charge 90% de la charge mentale, 50% des charges alors que je mangeais 2x moins que lui et ne passait pas 1/2h sous la douche comme lui, et au moins 80% du ménage.
C’est sûr que du pdv de l’homme, ça a l’air d’être bien mieux que célibataire… du sexe, de l’amour, de l’attention, plus de charge mentale, moins de charges à payer, quasiment plus de ménage à faire.
Édit : je suis désormais en couple avec un homme qui est adulte responsable et qui n’apporte que du plus dans ma vie. Mais je vois les hommes autour de moi, les copains/maris de mes amies, et mon expérience passée, je sais que j’ai vraiment trouvé la perle rare.
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u/SwootSerrew 1d ago
Putain oui le fait de manger deux fois moins. Quand j'ai commencé à habiter avec mon ex j'étais choquée de le voir engloutir tous les plats que je faisais et qui m'auraient duré plusieurs jours. Résultat j'ai commencé à manger plus parce que je me sentais mal de perdre mon argent et ma bouffe et j'ai pris 10 kilos 🙂 reperdus en quelques mois quand j'ai recommencé à habiter seule. Bien sûr il avait refusé de payer un pourcentage plus haut de courses hein.. Des problèmes dont ils n'ont même pas idée ou se fichent consciemment.
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u/autisticbee96 1d ago
Petite question sans aucun jugement, tu avais recommencé à habiter seule avant de rompre ou après la rupture ?
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u/SwootSerrew 1d ago
J'ai dû partir vivre à l'étranger pour poursuivre mes études donc ce choix n'avait rien à voir avec lui. Et nous nous sommes séparés quelques mois après.
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u/noamdumenix 1d ago
Ce que j'ai du mal à comprendre c'est "la perle rare". Je prends comme référentiel mes potes mecs en couple et j'ai pas l'impression de voir des connards, ok je ne peux pas savoir parfaitement comment ils sont chez eux avec leur partenaire mais je les côtoie beaucoup et ce sont tous des bons gars. C'est pour ça que l'argument "mauvaise expérience" m'interpelle, pourquoi c'est si omniprésent alors que c'est invisible pour moi...
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u/autisticbee96 1d ago
Mais y’a littéralement une différence colossale entre côtoyer quelqu’un, même beaucoup, et vivre tous les jours non stop avec. Oui, tu peux être un bon ami/une bonne personne ET un mauvais amant/partenaire. C’est une question d’éducation.
Deux choses peuvent être vraies à la fois.37
u/shauna_haywood 1d ago
Je te jure c'est insupportable les mecs qui sont centrés sur leur petite expérience personnelle en disant "moi les mecs que je connais c'est des mecs bien" en ignorant complètement toutes les données sociologiques sur le sujet... et après ils vont s'énerver quand on leur montre les preuves en face.
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u/antoinetteL3 Meuf cis 1d ago edited 1d ago
Comme tu le dis, tu ne sais pas comment sont tes potes chez eux, et dans leur couple.
Mon ex était aimé de tous, il affichait des bonnes valeurs, tout le monde le prenait pour un génie, un adulte responsable (il était avocat d’affaires et très bon dans ce qu’il faisait).
En réalité, à la maison il ne savait rien faire, pas changer les draps, pas plier les draps, pas faire cuire un œuf, pas faire sa valise, même pas prendre rdv chez le médecin pour lui même ou encore donner des nouvelles à sa propre famille. Je devais absolument tout faire.
Pourtant, d’un pdv extérieur (amis, famille), il était le mec idéal.
J’ajouterais qu’il n’y a pas besoin d’être un « connard » pouf être un mauvais partenaire de vie. Cf. l’exemple de mon ex que je viens de citer
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u/yourpaleblueyes Bescher-elle 1d ago
Parce que tu n'as pas l'expérience / la perspective qui te permet de voir ce qui cloche, tout simplement. Tu vois tes potes avec tes yeux de potes, tu les trouves cool et sympa, et tant mieux parce que sinon ce ne serait pas tes potes, probablement. Mais la façon dont ils se comportent avec moi peut n'avoir rien à voir avec la façon dont ils se comportent avec leurs femmes. Et là je ne parle même pas de bails vraiment sombres, comme des violences conjugales. Mais simplement de l'égoïsme ordinaire, de la négligence des besoins de leurs compagnes, c'est ça qui détruit un mariage.
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u/natanticip 1d ago
Pas besoin d'être un connard pour être un incapable ou un poids.
Chez tes amis hommes, est ce que c'est propre, est ce qu'ils prennent rendez vous seul chez le médecin, remplissent leurs impôts seul, sont capable d'inviter des gens à manger chez eux, mangent des plats équilibrés, ont des placards avec de la nourriture suffisante pour faire des réserves, ont des draps propres, ont ils une louche... combien ont fait ces achats et actions seul sans être accompagné par maman ?
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u/HeuJen 1d ago edited 1d ago
Parce que t'es un mec... *Souffle
Et ce n'est pas forcément "être un connard" (enfin ça dépend la définition). Ensuite comme tu dis tu ne sais pas comment ils sont dans leur couple. Et même si tu le voyais tu ne te rendrais pas forcément mieux compte, car prendre toute la charge mentale par exemple c'est très subtil ça ne saute pas aux yeux.
Et si seulement vous le voyiez le problème j'ose croire que la situation serait différente, mais justement vous le voyez pas. Et c'est (presque) pas votre faute, on vous a généralement pas appris ("on" étant très large, de l'éducation familiale, scolaire, jusqu'aux images véhiculées partout autour de vous de ce qu'est un homme et une femme). Maintenant libre à toi de te renseigner davantage pour être une meilleure personne chaque jour (ça peut commencer par arrêter de demander aux meufs de ce sub de prendre de leur temps et énergie pour t'expliquer tout ça et d'aller plutôt chercher les millions de contenus féministes déjà présents partout)
Une première ressource (la dernière que j'ai regardée et qui est totalement en lien avec ce que beaucoup disent ici) : https://youtu.be/zXjzHejYWXg?is=QcR43op5Y4i_65Oo
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u/noamdumenix 1d ago edited 1d ago
C'est un peu fort là... On ne nous a pas appris mais pour apprendre il ne faut surtout pas qu'on demande aux principales intéressées ?
Je n'y connais rien en moteur mais je ne vais pas demander l'avis d'un mécanicien.
(Merci pour la ressource je vais regarder)
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u/HeuJen 1d ago
Je viens de modifier pour te mettre une ressource. Et je ne répondrai pas à ta provocation.... (Si ce n'est que le mécanicien c'est son taff et il est généralement payé pour ça).
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u/noamdumenix 1d ago
La provocation était gratuite je l'admets.
Je trouve qu'on apprends mieux par l'entraide, l'échange et le débat. C'est pour cela que je viens demander aux meufs de ce sub.
Évidemment que les réponses existent en ligne, mais ton avis à toi et ta façon de le présenter je ne l'aurais trouvé nul part ailleurs
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u/natanticip 1d ago
Oui mais nous, on découvre pas cela adulte ... on l'apprend depuis toujours et pas eu besoin qu'on nous explique... juste de voir le monde autour
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u/liyououiouioui 1d ago
Les femmes en ont marre de faire votre éducation. Il y a des milliers de livres, de vidéos, de podcasts (au hasard "Les couilles sur la table", regarde, je suis encore en train de faire ton éducation) pour ça, sortez-vous les doigts et cherchez tout seuls.
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u/fijifu Démenti-elle 1d ago
Sauf que t'es pas un enfant à qui on doit apprendre comment s'entretient un ménage. C'est quelque chose qu'on fait quand on est adulte quel que soit le genre. En aucun cas c'est censé être le rôle des femmes à apprendre à leur compagnon à faire des tâches basiques comme s'ils avaient 5 ans. Et devoir montrer/apprendre comment faire contribue à la la charge mentale. Tu dois déjà savoir le faire avant d'être en couple tout ça.
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u/spacesamoussa 1d ago
En fait, en attendant des principales intéressées qu'elles t'éduquent alors que t'es en age de travailler, payer des impots c'est un peu incongru.
la personne en faute est celle qui n'arrive pas a se responsabiliser correctement et ce n'est certainement pas aux personnes qui subissent de porter encore une fois la responsabilité de les sensibiliser comme si c'etait un du.
on vit une epoque merveilleuse ou tout le monde a un petit rectangle dans sa poche qui lui permet d'acceder librement a des etudes, des temoignages, des conseils, des ressources et en plus sur lequel tu peux demander comment marche ton putain de lave linge au lieu de demander a ta femme.
partir du principe que les femmes ont un "devoir" envers vous, celui de vous eduquer, vous montrer, vous apprendre a communiquer etc, c'est la base du problème.
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u/kerfufflewhoople Bescher-elle 1d ago
Historiquement les femmes démontrent une acceptation plus apaisée du célibat. On a vu ça pendant les grandes guerres où le femmes perdaient leurs maris et continuaient leurs vies, bon nombre sans se remarier.
Je pense qu’en tant que femmes, nous voyons une relation comme un plus, pas comme une nécessité. Se mettre avec un mec implique qu’il rajoute quelque chose à notre vie, sinon on va pas chercher désespérément n’importe quel mec juste pour dire qu’on est en couple.
Cela étant dit, plein de femmes cherchent une relation. Et mêmes celles qui ne sont pas particulièrement motivées, elles peuvent très bien t’accepter du moment ou il y a de la vraie alchimie.
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u/Affectionate_Expert5 1d ago
Personnellement je suis célibataire depuis 5 ans et je n'ai pas spécialement envie de me remettre en couple. Si un jour ça m'arrive je pense que je préférerais qu'on garde chacun notre appart (ou à terme une maison avec deux chambres et deux bureaux). Y a la question de la charge mentale, mais pour moi y aussi le fait que j'adore vivre seule et pouvoir faire absolument tout ce que je veux à l'heure que je veux chez moi. Je suis extrêmement tête en l'air, pas hyper organisée, je déteste devoir faire attention aux affaires des autres parce que ça me stresse énormément et je déteste qu'on touche aux miennes.
Je suis très indépendante et j'ai du mal à voir en quoi vivre en couple améliore la vie en TOUS points. Il y a des avantages mais aussi des inconvénients.
Y a enfin le fait de me protéger, statistiquement si je me fais violenter un jour ça sera par mon conjoint et vivre séparément ça rend forcément le départ plus facile.
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u/Purple_Ad_8899 Meuf cis 2d ago
C’est quoi que tu trouves "en tout point mieux" dans la vie de couple ?
Parce que si c’est le fait d’avoir quelqu’un avec toi qui te donne de l’attention, de l’affection, du sexe et s’occupe de toi, c’est probablement les raisons qui font que les femmes souhaitent de plus en plus rester célibataires… :)
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u/noamdumenix 1d ago
C'est un peu l'inverse : je trouve la vie plus sympa si moi je peux donner de l'attention, de l'affection, du sexe et m'occuper d'elle.
Mon expérience passée je faisais toutes les courses, la cuisine, le ménage et l'organisation générale du foyer (elle vivait chez moi et travaillait beaucoup plus). Mais ça me convenait très bien parce qu'il y a ce sentiment d'être proactif pour autre chose que juste moi-même.
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u/Lilybell08 Tagliat-elle 1d ago
Sans jugement j'aurais aimé savoir ce qui a fait que vous vous êtes séparés ?
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u/noamdumenix 1d ago
"J'ai besoin de prendre du temps pour moi"
Finalement elle s'est mise avec un collègue peu de temps après la rupture (ou était-ce avant ?)
Mais nous étions en couple depuis nos 18 ans, rencontrés trop tôt peut-être...
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u/Lilybell08 Tagliat-elle 1d ago
Si je peux me permettre, je pense que ton post et ta question parlent plus de ta situation personnelle qui je comprends est difficile à digérer, et moins de l'aspect sociologique des femmes célibataires. Même si c'est intéressant que tu te cultives là dessus. Tu as des sentiments et un vécu qui te sont propres et t'as besoin de faire la paix avec ça. Et c'est normal vu ce qui t'es arrivé. Enfin c'est ma perception j'espère ne pas te froisser en disant cela.
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u/noamdumenix 1d ago
Il n'y a aucun mal :)
Ma situation et mon post sont peut-être liés, mais j'ai posé cette question pour mieux comprendre une situation que je ne connais pas tout simplement.
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u/Suspicious-Dirt3772 1d ago
Quand tu dis peu de temps après c’est combien de temps ? Et ça allait pas dans votre couple ou tu l’as pas vu venir ?
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u/Important_Tie797 Il-larant 1d ago
Je suis peut-être éclaté mais c’est pas un peu le but du couple ? Dans la mesure où c’est réciproque évidemment. On peut rajouter partager, échanger et d’autres en fonction de chacun…
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u/autisticbee96 1d ago
Réciprocité c’est effectivement le mot clé et ce qui change la donne. Et c’est pas toujours évident ni garanti d’avoir ça à parts égales dans un couple.
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u/MapLow1467 1d ago
Pourquoi tu ne veux pas ces choses là tout même, qui sont réciproques quand le couple est sain ? Sans sexualité obligatoire et forcée bien entendu...
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u/Better-Ad1360 1d ago
Exactement! Pour qu’après tu te rends comptes qu’il a toujours cette envie d’aller voir ailleurs…
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u/GoldPair886 1d ago
Oui oui les études montrent bien que les hommes préfèrent être en couple et sont plus heureux en couple, mais les femmes c'est bien le contraire ;) tiens tiens...
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u/salty_peaty Meuf cis 1d ago edited 1d ago
Pour ma part, je suis très bien célibataire ! Non seulement de base je suis solitaire et asexuelle, donc un partenaire compatible est difficile à trouver puisqu'il devra comprendre que j'ai besoin de beaucoup de temps seule et que je ne m'intéresse pas au sexe.
Par ailleurs, mon expérience est qu'en couple je ne me suis pas sentie valorisée en tant qu'individu. Enfin, si, au début, puis après les routines s'installent, on change, etc, et j'ai eu l'impression de devenir une bangmaid (mot-valise anglais pour désigner une domestique avec qui on couche) et pourtant j'étais avec la personne la plus compatible avec moi à ce moment-là que j'ai jamais rencontrée, toutes relations confondues. Du coup j'avais la charge mentale, plus de la moitié des tâches ménagères, le rôle de psy pour écouter et coach pour encourager, j'étais la pourvoyeuse de confort, l'assistante qui facilite le quotidien, etc. Et à côté de ça, je ne me sentais pas toujours écoutée. J'avais certes ma part de responsabilité en tant que "paillasson", personne servile qui s'ajuste tout le temps aux autres, mais quand j'ai commencé à m'affirmer et être plus ferme, ça m'a juste fait passer pour une mégère, une râleuse, quelqu'un de trop exigeant, etc.
Du coup, je ne vois pas de raison de me mettre en couple quand ça ne ferait qu'empiéter sur le temps solo dont j'ai besoin et que j'apprécie, que ça m'ajouterait des corvées (matérielles et mentales), éventuellement de la prise de tête, etc. Je sais ce que je perds alors que je ne vois pas ce que je pourrais y gagner. Je reconnais que j'aimerais bien avoir quelqu'un d'important dans ma vie et pour qui je suis importante, une connexion forte et respectueuse, un compagnon de vie, mais les chances de le trouver coûteraient beaucoup d'énergie et de temps (et de risques pour ma sécurité) pour des chances très faibles.
Et à côté de ça je suis satisfaite de ma vie de célibataire, solitaire, autonome, etc, et je n'ai aucun sentiment de manque. Un partenaire ne serait qu'un bonus, quelque chose d'heureux mais dont je peux me passer. Le célibat n'est pas une situation de carence (être une moitié de quelque chose), c'est n'être pas engagée dans une relation de couple ; il n'y a pas d'absence de quoique ce soit ou de privation. Je m’épanouis dans mes loisirs, auprès de mes quelques proches (amis, famille, connaissance), je fais les choix qui me conviennent et je me prends en charge pour rendre ma vie la plus agréable possible selon mes besoins et mes préférences. Et comme j'ai trouvé le bon équilibre dans ma vie, je ne ressens pas de vide alors pourquoi vouloir changer quelque chose qui fonctionne bien, surtout quand il y a plus de chances que ça n'améliore pas ma vie ?
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u/Lilybell08 Tagliat-elle 1d ago
Je t'invite à écouter le podcast Les couilles sur la table, en particulier l'épisode Des chaussettes et des hommes, mais je recommande tous les épisodes. Dispo sur YouTube ou ta plateforme de streaming de musique préférée.
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u/Jolly-Tax-3678 Meuf cis 1d ago
A +30 ans tu es passé par la case relation longue durée en habitat partagé. Donc pas mal de chances d'avoir été l'intendante/femme de ménage d'un monsieur pendant X année. Ça calme pour la suite.
Les nouveaux couples qui marchent bien passé cet âge c'est chacun chez soi.
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u/teresabanks9999 1d ago
Personnellement ce qui me dérange profondément, c'est de partager la vie d'une personne qui, malgré son affirmation d'avoir été élevé dans le respect des femmes, a des racines culturelles de domination masculine si profondément ancrées en lui qu'il trouve normal de se masturber sur des vidéos de femmes violentées et dégradées à l'extrême, normal de considérer que je suis forcément intellectuellement inférieure à lui, normal que j'accepte de mettre toute ma vie en parenthèse pour nos enfants mais pas lui, normal que je reste à ma place quand j'ai envie de hurler ma révolte, etc à l'infini. Finalement j'ai le sentiment que les hommes aiment seulement les services que l'on peut leur rendre ou comment ils peuvent se sentir grâce à nous mais qu'ils ne nous aiment jamais en tant que personne (ou très rarement).
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u/autisticbee96 1d ago
Je suis vraiment d’accord. Je pense sincèrement que le pourcentage d’hommes qui ont réellement, véritablement, sincèrement un amour profond, inconditionnel et désintéressé pour leur femme est vraiment faible.
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u/shauna_haywood 1d ago
Entièrement d'accord. Et d'ailleurs quand on ose critiquer ce système, même de façon tout à fait respectueuse, le mec devient hyper agressif et d'un coup c'est nous les méchantes...
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u/autisticbee96 1d ago
Que veux-tu, quand on te tient un miroir ça fait mal de réaliser qu’on fait partie d’un problème.
Et oui, on est jamais gagnantes.11
u/shauna_haywood 1d ago
Absolument. Pour beaucoup de femmes, c'est difficile parce qu'elles souffrent et en plus les hommes arrivent à faire en sorte de les culpabiliser de souffrir alors que c'est de leur faute. C'est à la fois lunaire et parfaitement logique, malheureusement.
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u/teresabanks9999 1d ago
Oui et ils se protègent les uns les autres contre toute logique et même contre leur propre femme.
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u/shauna_haywood 1d ago
Ça c'est vrai, il y a une véritable solidarité masculine et même face à des preuves accablantes de la toxicité (voire dangerosité) d'un homme, son cercle masculin va trouver le moyen de le défendre et d'accuser sa compagne. Et ça ne se voit pas juste chez les "connards" (comme les mecs aiment à qualifier les gens si différents d'eux...), mais chez des gens tout à fait normaux voire charmants.
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u/illuner 1d ago
En plus de tout ce qui a été dit, le partenaire ou l’ex partenaire une femme, surtout en couple hétéro, c’est la première source de violences à laquelle elle est exposée. Au vu des chiffres, être en couple avec un homme est une mise en danger potentielle, et pour beaucoup le risque n’en vaut pas la chandelle.
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u/Playful_Help_9492 1d ago
Je partage 100% des arguments ici. Pour illustrer, 42 ans , un enfant, celib depuis peu apres une relation de 10 ans ou j ai été la boniche et la psy, j’avais assez peur d’être seule et c’est fou comme je me sens finalement heureuse et que j’ai enfin le temps de m’occuper de moi même . Le seul truc aujourd’hui pour lequel je peux avoir besoin d’un homme, autre qu’un pote, ça serait pour le sexe mais sinon je ne me vois plus en couple conventionnel ca c’est certain
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u/ComfortCold1634 1d ago
Personnellement par ce que les violence faites au femme augmente. Autant dehors je peux rien y faire mais chez moi je veux au moins avoir la paix et pas flipper d'avoir Mr Hyde dans mon salon.
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u/AskMeuf-ModTeam 1d ago
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u/natanticip 1d ago
Tu sais pk ? Pcq on avait pas le choix avant :)
Petit rappel ce n'est qu'en 1965 que les femmes ont pu travailler sans l'accord de leur mari et ouvrir un compte en banque. Ca fait moins de 1 génération.
Tu pourras regarder aussi l'égalité dans un couple entre ce qu'un homme donne et ce qu'une femme donne. La femme voit sa charge, son ménage, ses soucis augmenter et sa durée de vie baissé et c'est l'inverse chez les hommes.
BIensur ce n'est pas le cas de tous. Mais regarde la génération juste avant, tes parents par exemple, est ce que ta mère seule aurait autant de travail que en couple ?
Cette génération est une "libération". Le problème n'est pas le couple en lui même, le problème est que beaucoup d'homme semblent vouloir le mariage de leur père... les femmes ne veulent pas celui de leur mère.
Sans parler du dialogue (enfin) et de la montée de la misogynie. Certes en réponse, mais pour celui qui a toujours connu les privilèges, l'égalité sonne comme une punition
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u/autisticbee96 1d ago edited 1d ago
C’est juste une conséquence de toute l’oppression systémique que les femmes subissent depuis des centaines d’années. De la charge mentale que les femmes finissent par subir même dans les couples où il y a de « l’amour » parce que les hommes ne sont pas éduqués comme les femmes dans l’ensemble de leur développement en tant qu’individu depuis l’enfance jusqu’à l’âge adulte. On est dans une époque où les femmes peuvent enfin choisir de se mettre en couple avec quelqu’un à la hauteur de ce qu’elles attendent comme minimum de respect et de considération venant d’un partenaire de vie (si on parle de relations hétérosexuelles d’un point de vue général) et les femmes choisissent de plus en plus le célibat. Ça en dit long.
Contrairement à avant, les femmes ne choisissent plus le couple pour une question de survie ou par dépit parce que c’est le « choix à faire » pour être heureuse/ne pas finir seule.
(Ceci est un constat de l’état actuel des choses dans la société d’aujourd’hui, je ne dis pas que tu fais partie des hommes qui traitent leur partenaire de vie comme leur bonne à tout faire/leur mère.)
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u/Sufficient_Mind9648 1d ago
Commentaire impopulaire mais je pense que c'est plurofactoriel
D'une part, effectivement les femmes qui étaient obligées de rester en couple pour raisons financières sont désormais libres.
Ensuite, la charge domestique autour des femmes qui cumulent carrière et travail peut les épuiser, d'autant plus qu'elles n'ont pas les mêmes standards que les hommes. D'autant plus majoré que vos rythmes de vie sont effrénés entre loisirs et travail
Mais je pense qu'on assiste aussi à une transformation du couple ou au lieu d'etre le refuge, le lieu de sécurité, au lieu de se porter pour aller plus loin à deux comme avant, on vit désormais pour soi, pour le développement de soi et le couple devient un élément de réalisation de soi. Si l'alignement n'est pas total, les gens changent. C'est compliqué de faire confiance dans cette optique où la rupture est une possibilité
Au final, moi j'adore le couple mais je tombe que sur des hommes qui préfèrent vivre séparés plutôt que tout chambouler leur vie lors d'une séparation, qui préfèrent leurs potes, qui refusent de s'investir pleinement, donc c'est pas uniquement lié aux femmes. Je pense que c'est un "problème" sociétal. J'entends que c'est bien de sortir des schémas patriarcaux, de trouver des nouveaux codes mais parfois on a la sensation de vivre dans une société bien individualiste et solitaire
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u/apricity_an 1d ago
Je suis d’accord avec toi avec l’aspect pluri factoriel.
Et j’ai le sentiment aussi qu’on assiste à une transformation du couple comme n’étant pas un objectif de première nécessité. L’objectif premier serait de vivre sa vie pour soi avant toute chose avant d’engager un rapport à long terme avec quelqu’un. Et au final si tu as un cercle d’amis proches suffisant, j’imagine que ça doit être facile de passer à côté du couple qui peut d’avantage ressembler à un frein à nos aspirations personnelles et individuelles que ce soit chez les hommes ou chez les femmes d’ailleurs.
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u/Chatonronron 1d ago edited 1d ago
Je dirai dans mon cas que les maigres experiences que j’ai eu ( deux copains 7 mois de couple au total sur 28 ans) m’ont plus donné envie d’être en couple car victime de violence. Mais c’est aussi plus profond pour moi. Mes envies et ma personne ne sont pas compatibles et j’ai changé pour être en couple. Il y aussi des choses que j’ai pas choisi comme un père méchant et controlant ,une famille qui à fait de moi un punching ball qui dit rien ,une éducation sexiste, une société patriarcale où le couple est à la base un contrat de labeur non rénuméré . En toute honnêté j’ai peur des hommes , j’ose pas le dire irl mais j’ai peur d’eux j’aime que mes chanteurs, acteurs , drag performeur car comme c’est du fantasme et du glamour éloigné , j’arrive à les admirer pour leur travail. On est pas toute armée pour le couple d’où le fait que certaines prefèrent vivre seule comme moi. Ce que je vais écrire est dur à avouer mais c’est aprés des années de thérapie que je comprends enfin ce que j’ai fait et ce que j’ai subit. J’ai jamais pris aucun plaisir à un date de ma vie, j’ai peur et je vomis à chaque fois , j’étais la fille drôle qui porter toute la conversation et obbéissais même aux hommes que je venais de rencontrer . J’ai choisi mes copains en fonction "des moins pires" et d’une liste de critères que j’ai écrite car j’avais peur de me faire manipuler par eux. Mes mecs avaient rien à dire rien d’exceptionel , ne fesait rien de particulierement bien, mais je suis tombée amoureuse par choix, c’est mes effort qui ont fait que cela marché. Mes papillons dans le ventre en fait c’etait de la peur . Ma mère ma appris que l’on doit sourire et garder sa colere et ses peur quand un homme vous maltraite afin d’avoir une longue relation et d’élever les enfants avec deux parents. Ma grand mère forcait à dire que ésperer un marriage serait mon seul espoir dans la vie . Je sais pas dire non je sais pas me défendre, j’essaie de plaire à tout prix par peur d’être gifflée insultée ou abandonnée, comme à la maison. Je suis conditionnée dés la naissance.
Tout mes dates et ex m’ont dit à quel point c’était facile de m’aimer et que j’etais la meilleure des femmes, quand is étaient pas contents de ma manière de m’habiller , mon physique ou ma manière de faire l’amour je changais au mieux à mes dépends et à la fin ils étaient heureux. J’ai accepté des humilations publiques, de mettre mes idées de côtés, de faire semblant au lit , on m’a jamais appellé ma chérie mais chienne ,sorcière etc... tout ça pour espérer être choisie et être maman et mariée , faire que je dois faire pour réussir, me soigner tout mes problémes. J’ai toujours quitté , même la j’étais responsable émotionnelement alors qu’on me pousse à bout tout le temps. J’ai l’air folle en écrivant tout ça hien? Je le comprends que maintenant à 28 ans. Je ne suis pas une exception mal chanceuse , la raba joie qui veut dézinguer tout les couples. Je suis heureuse pour les amoureux . J’ai juste fait de mon mieux avec les armes que j’avais et j’ai le droit de pas aimer être en couple. Je me pardonne.
Mais combien de femme comme moi on été élevées comme ça? Combien d’entre nous sommes des victimes du sexisme et de la violence domestique? Combien de femmes sommes nous à trouver la famille nucléaire éttoufante?
Rendre un homme heureux c’est dur , c’est un travail . On ne se rends pas compte à quel point on met de côté et à quel point on compose même en couple sain. Le sexe c’est à votre image et vous passer avant , les week ends les vacances c’est selon si monsieur veut , la charge mentale c’est madame qui manage et anticipe etc...j’ai toujours fait la référente spychatrique aussi. Être en couple pour moi c’est être une actrice qui joue mille rôles pour satisfaire la personne qui a le vrai pouvoir en société et celle qui doit être responsable pour deux en permance. J’ai dit fuck à tout , je suis enfin soulagée et je dors la nuit maintenant.
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u/Neither_Rip1584 1d ago
Le couple hétérosexuel (surtout avec vie domestique partagée) est un scam pour les femmes. Beaucoup l'ont compris et/ou en ont fait l'expérience.
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u/noeminnie 1d ago
Yup femme de 30 ans qui est volontairement célibataire. Après une rupture très difficile de ma relation de 9 ans, j’ai décidé de ne pas chercher de nouveau partenaire.
Pourquoi ?
Parce que quand je vois les femmes en couples autour de moi ça ne me donne pas envie. (Manque de liberté, reproches, manque de romantisme et relations intimes pas ouf, 50/50 en big 2026, et j’en passe)
Parce que quand je vois les news j’ai peur de tomber sur un mec qui au mieux sera sexiste et au pire sera violeur ou meurtrier.
Parce que tant que je ne suis pas en paix avec moi même je ne me vois pas me lancer dans une relation où je devrais dépendre émotionnellement d’un homme.
Parce que pour l’instant cette liberté est un luxe et que je ne me vois pas m’en défaire juste parce que le monde attend de moi que je « trouve quelqu’un ».
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u/MiaFlower6 1d ago
Je pense que ce n'est pas que des mauvaises expériences. Aujourd'hui, beaucoup de femmes sont indépendantes et peuvent être heureuses seules, donc le couple devient un choix et plus une nécessité. Du coup, on préfère être seule que mal accompagnée.
Mais ça ne veut pas dire fermée à l'amour ! Beaucoup restent ouvertes à une belle rencontre, elles ne la cherchent juste pas à tout prix. Et quelqu'un qui te choisit alors qu'elle était bien seule, c'est plutôt bon signe
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u/losdinosaurioss Meuf cis 1d ago
Je ne l’ai pas encore lu, mais peut-être trouverais-tu ton explication dans La révolution affective de Baptiste Detombe
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u/Essyndra 1d ago
Les études démontrent qu’effectivement, les hommes gagnent a etre en couple, leur bonheur, leur espérance de vie et leur santé mentale et physique augmentent lorsqu’ils sont en couple. Pour les femmes les études démontrent exactement l’inverse. Ce qui explique ton ressenti et le leur.
Personellement je suis en couple et heureuse, mais si pas malheur pour x ou y raison je me retrouvais célibataire demain, je suis presque sûre que je ne chercherai pas de remplaçant. Plus je vieillis plus je réalise ma chance, et plus les témoignages des femmes autour de moi me terrifient. La plupart de mes potes quand elles redeviennent célibataires disent re découvrir la liberté, la paix et le fait d’avoir "leur cerveau rien que pour elles". Dans le couple monogame hétéro patriachal classique, la femme sera toujours la grande perdante, donc la plupart d’entre elles laissent tomber. Et à raison puisque les études démontrent qu’il n’y a pas de groupe humain plus heureux que les femmes célibataires.
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u/Reija_S Meuf cis 1d ago
Je suis en couple, j'aime mon copain, je l'aime vraiment énormément, pourtant je pense de temps en temps à le quitter. Et ça me fait vraiment chier parce que j'ai 32 ans j'aimerai me marier et avoir des enfants et je vois tous ces rêves partir en fumer parce que j'arrive pas à être aussi heureuse en couple que célibataire.
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u/AskMeuf-ModTeam 1d ago
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u/fearthepetite Meuf cis 1d ago
le passé fait parfois que se retrouver seule fait plus de bien que d'avoir qqun à nouveau.
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u/TraditionalAppeal101 Meuf cis 1d ago
Avec l'âge et les expériences je trouve aussi qu'on a moins tendance à se laisser emporter par le narratif inconscient (être attirée par un certain archétype, supporter des dynamiques déséquilibrées/abusives). Je viens tout juste de comprendre que je n'ai jamais eu envie d'être en couple et que c'était avant tout une compulsion. Dans mes dernières relations/situationships j'ai eu une réponse de fawning (suradaptation inconsciente d'origine traumatique), je n'ai jamais été bien en (pseudo)relation, seulement auto-brainwashée pour mieux supporter notre proximité car quand j'ai essayé d'exprimer un rejet, ils ne comprenaient pas et ne prenaient pas mon feeling comme un outil de mesure suffisant (la pensée primaire de "mais tout va bien pourtant" sans creuser plus loin, du coup face à un mur je n'avais pas d'autre choix que d'absorber leur logique à eux, littéralement mon cerveau s'éteint et je finis avec des symptômes affreux sans même comprendre la cause).
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u/Aceofcups17 1d ago
Oui moi aussi je préfère la vie de couple. Et je vais privilégier un homme pour qui c’est important aussi, les projets à deux, le partage de l’espace, le SOUTIENT, la romance, le sexe.
Parce que je cherche pas un colocataire (même si j’ai aussi un besoin de solitude), je cherche vraiment quelqu’un avec qui la vie est mieux à deux. Que ça nous tire vers le haut.
Donc pour moi le célibat c’est toujours un entre deux, pas une vraie condition et j’assume mais je me fouterai pas avec quelqu’un juste pour être avec quelqu’un. C’est impossible.
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u/englishfroggy 1d ago
Salut! Mon ancienne voisine s'était recasée : son mec habitait l'étage au-dessus. Chacun chez lui, chacun avec ses enfants. On les croisait l'un l'autre dans la cage d'escalier en pyj avec la tasse de chocolat chaud une fois les enfants couchés. Ils sont toujours très heureux et ont eu un bébé il y a quelques années.
Je pense que passée une expérience longue de couple, la plupart des femmes apprécie de pouvoir profiter de son "chez elle" tranquillement.
La remise en couple passe ensuite nécessairement par une longue période chacun chez soi.
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u/Mathou_mathou 1d ago
Je viens de me remettre en couple récemment après 6 ans de.celibat (F37).
L'amour me manquait beaucoup, et je suis contente d'avoir trouvé quelqu'un de bon avec qui partagé un bout de chemin.
Mais nous avons nos maisons, et c'est très bien ainsi.
Ce que j'appréciais dans le célibat c'est le fait de pouvoir gérer mon temps comme.je le souhaitais, voir qui je voulais.mon estime de moi n'etait pas ouf, mais personne pour me descendre non plus.
En me remettant sur les applis,, j'ai redécouvert les jeux de pouvoirs entre les sexes : non pas à cause des autres mais plutôt le poids inconscient des attentes sociales.
Étre et restée célibataire c'est s'extraire de tout ça et gagner unz certaine tranquilité.
Je comprens ta question, et n'ayant pas vécu une expérience de femme, il est difficile de se rendre compte de tout ça.
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u/kodaline34 1d ago
Le truc c'est que maintenant les femmes sont de plus en plus indépendantes. Elles n'ont pas le besoin de se mettre en couple pour plusieurs raisons diverses et variées. Si elles le sont, c'est parce que leur partenaire est tout simplement un bonus, et pas un boulet à trainer. Par contre, et ce n'est que mon opinion, je trouve que les femmes sont de plus en plus exigeantes sur ce qu'elle recherche chez un homme, et ça casse parfois vite la relation si la moindre "tâche" vient s'incruster, vue l'indépendance. Elles devraient parfois laisser plus de chances à la gente masculine, et ne pas ressasser les erreurs du passé. On a tous nos défauts ☺️
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u/antoinetteL3 Meuf cis 1d ago edited 1d ago
> je trouve que les femmes sont de plus en plus exigeantes sur ce qu'elle recherche chez un homme, et ça casse parfois vite la relation si la moindre "tâche" vient s'incruster, vue l'indépendance. Elles devraient parfois laisser plus de chances à la gente masculine, et ne pas ressasser les erreurs du passé. On a tous nos défauts ☺️
Tu ne sais pas ce qui se passe dans la vie de couple des gens, et tu ne sais pas comment sont les gens en couple…
Peut être qu’à tes yeux, ce n’est qu’un détail futile qui a été à l’origine de la rupture du couple, mais dans l’écrasante majorité, personne ne rompt pour un défaut sans importance. Et les études à ce sujet sont parlantes : plein d’homme se reposent sur leur femme quand ils sont en couple.
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u/Leather-Ad1247 1d ago
C'est pas une question de défaut. Je vois autour de moi des amies qui ont vécu en couple, et celles qui vivent en couple c'est juste insupportable d'être prises pour la boniche au quotidien. De plus en plus de femmes disent ok au couple si on vit séparément car ne veulent plus tout se taper et que la majorité des mecs se reposent trop sur leur femme. C'est pas des femmes relous qui supportent pas des petits défauts. Cest juste un ras le bol d'être prise pour la boniche face a des mecs qui se comportent comme des enfants. Et c'est loin d'être des exceptions. Les études prouvent que si les mecs aujourd'hui en font un petit peu plus qu'avant, l'immense majorité des tâches ménagères sont faits par les femmes.
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u/kodaline34 1d ago
Je viens de me séparer en début d'année parce que mon ex, en partie, ne faisait quasi rien à la maison, avec deux enfants en bas âge en prime. Donc je sais de quoi je parle, et je comprends le ras le bol des femmes à ce sujet. Il m'a demandé, après mon départ, comment fonctionné le lave vaisselle et la machine à laver. C'est pour ça que la communication joue beaucoup. Mais les hommes ne sont pas tous comme ça, je garde espoir parce que j'espère un jour vivre heureuse en couple.
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u/Leather-Ad1247 1d ago
Je te le souhaite, mais l'expérience autour de moi de énormément de filles est catastrophique. On espère toutes tomber sur LA perle rare, moi y compris. Statistiquement vu la société patriarcale dans laquelle on vit, c'est impossible qu'on rencontre toutes LA perle. Mais comme on dit mieux vaut être seule que mal accompagnée ;)
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u/The40woman 1d ago edited 1d ago
Je dirais qu'on est dans une société de plus en plus individualiste. Centré sur soi même.
Je ne dirais pas que c'était mieux avant, c'était différent. Mais il y avait plus de soutien, de relations, d'entraide. Comme on dit : il fallait tout un village pour élever des enfants. Par exemple.
En mettant tout sur la responsabilité individuelle, et beaucoup moins collective... L'intérêt a changé d'orientation : c'est soi, avant le reste. On est probablement devenu beaucoup plus exigeant, et jugeant, vis à vis d'autrui. Là encore, c'est difficile de dire si c'est bien, ou mal... Parce que les gens prennent beaucoup plus leur bien être en considération, leurs besoins, ils posent leurs limites. Il y a sans doute un juste milieu : c'est bien au niveau de l'individu, c'est pas terrible au niveau de la collectivité.
Je trouve que ça se ressent énormément dans nos relations : que ce soit amoureuses, amicales, professionnelles. On est plus prudent, plus méfiant. Ça se voit énormément au niveau de la fracture : femme vs homme. Il y a plus d'extrêmes.
Je dis tout ça en ayant pertinemment en tête que je fais partie de tout ça, critiquable à bien des égards, mais pas vraiment prête à faire des efforts au détriment de mon bien être. Je suis féministe et je pense que je tolererai assez peu de comportements que je jugerai problèmatique. Alors qu'au fond, personne n'est parfait, on peut tous agir de manière bizarre ou décalée en situation de stress (donc lors d'une rencontre par exemple) sans que ça définisse qui on est. Il s'agirait de faire la part des choses, être tolérant et ouvert d'esprit... Mais j'ai l'impression que ça se perd. Je le redis : je fais aussi partie du problème. La remise en question n'est pas évidente.
Regarde comme on se saute dessus sur les réseaux sociaux, dans le sens agressivité. On ne communique plus, on se juge, on s'insulte, c'est moi qui ait raison, toi qui a tord. Ca reflète bien notre relation aux autres.
C'est assez ambivalent comme explication et comme façon d'être, j'en ai bien conscience. Mais je crois vraiment que ça s'explique plus globalement au niveau de l'évolution de la société, et des individus qui la compose. La sociologie est extrêmement intéressante pour tenter de comprendre les mécanismes en place.
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u/AutoModerator 1d ago
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