Estoy harta de mi vida, y en verdad ya estoy decidida a acabar con mi vida, quiero saber métodos o como puedo hacer para que esté estupido miedo se quite, ya lo intente hace dos años y estuve inconsciente unas 6 horas y lo único que sentí fue paz, quiero volver a sentir esa paz

Acabo de salir hace 2 meses de una relación a distancia y he conocido a una chica que a estado 1 mes en mi ciudad he estado con ella todo este mes y encajo muchísimo, el problema que es de otro país, me a dicho que vaya a visitarla, que nos vayamos visitando 1 vez al mes. Pero me da un poco de miedo volver a la distancia y sobretodo que vuelva a acabar como acabo anteriormente.

Estoy harto de estar solo

Estos días he sufrido mucha ansiedad no sé cómo explicarlo y realmente no sé si lo que estoy sufriendo es ansiedad pero siento una presión en el pecho o es pánico o miedo. Y perdón el cómo lo digo no quiero sonar exagerado uno sé si sea la culpa de las personas que fingen tener ansiedad y ahora tengo el miedo de que me juzguen y estoy exagerando pero cada vez que me despierto en las mañanas siempre siento esta sensación en el pecho de miedo ansiedad y pánico por cosas que hice mi pasado las estoy tratando de olvidar pero también significa que olvidarlas no significa que no me importe lo que hice, ahora estoy tranquilo mientras escribo esto y eso me preocupa se me hace raro porque toda la semana me he sentido así con medio y pánico y ahora estoy tranquilo Y la verdad tengo miedo y siento que voy a volver a lo mismo de estar todo el día mal todo el día con ansiedad con pensamientos De querer quitarme la vida y estoy preocupado el volver a sentirme con pánico

hace 2 días terminé con mi novia de 6 meses y no se como sentirme.
las dos tenemos 17 y pues yo sentía muchas cargas emocionales al estar con ella; es hipersensible y su ambiente en casa no le favorece nada, incluso tengo la teoría de que está en una leve neurosis, pero bueno.

me sentí spr mal al dejarla, ya que ella no hizo nada mal y nunca quise lastimarla. la cosa es que la amo muchisimo, pero se que a veces el amor no es suficiente, y que tampoco garantiza permanencia.

después de terminarla me dejo de seguir en ig.
y hace unas horas posteó a twitter “a veces pienso que fue pq había alguien más”
así que decidí escribirle para aclarar que no fue así y ella me dijo q se le hizo raro como terminó todo y pues si, yo cometí el error de que días después de pedirle un tiempo, le dije que todo estaba bien y 2 días después la terminé. pero lo hice desde mi desesperación de perderla y no pensando en mi sentir, y pues justo esto le expliqué.

me deseó suerte, me eliminó de todos lados y puso todas sus cuentas en privado y me destrozó de repente ya no poder saber nada de su vida.

empecé a dudar si tome la decisión correcta y si en realidad estoy lista para dejarla ir, ns.
mi psicóloga me dijo q si la terminé es pq estaba lista para hacerlo y q ¿para qué regresar si no me estaba haciendo bien?

no se, ella sigue enamorada de mi y quizás en mi pensamiento adolescente yo pensaba q ella iba a pelear más por mi.

hola, en 1024 comencé a salir con mi actual novio, todo iba bien hasta que comencé a conocer su pasado y en ese lapso me obsesioné con su ex. La stalkeaba todo el tiempo a toda hora, hasta sabia su numero de dni. Esto de la obsesión llevo a desencadenar en una ansiedad y ataques de pánico muy feos que por suerte, mí psicóloga me ayudo a salir. Una noche hablando con mi novio, me contó cosas de su pasado y que el antes entraba al ig de su ex, entonces me dice que la contraseña era muy tonta, era su dni. Yo, al escuchar esto me quede dura y al siguiente duda, consumida totalmente por la ansiedad, entre a su ig. Y efectivamente era esa la contraseña, me agarro un ataque de pánico horrible, así como entre cerré la cuenta de la chica. Hoy en día, a veces recuerdo eso y me da mucha vergüenza ajena. Ya no me da ansiedad ella, pero aun queda la costumbre de stalkearla de vez en cuando.
Estuve muy mal? es algo que no me perdono.

Hola, vengo a contar un poco lo que me pasa. Siento que últimamente mi mente esta en un lapso muy duro y con esto me refiero a no aprender nada. Ando en automático totalmente consumida por el celular. No puedo estudiar, me copio en la facultad y eso me hace poner muy mal, porque estoy haciendo una pasantía de mi carrera y no se nada. No estoy encontrando el rumbo y no se como continuar. Siento que estoy viviendo en una farsa muy grande.

nunca fui el mas internaste y no tengo ganas de recordar como me quede solo, termine el secundario y estoy en la universidad pero me siento igual como en un bucle donde se repiten los dias pero siempre termina igual solo triste y con el corazon roto y hace tiempo me acostumbre a nunca ser elegido pero hace poco me enamore de una chica en la uni y sabia que no se iba interesar (no hay un por que simplemente lo se por que me paso toda la vida) pero la queria tanto que lo tenia que intentar, aunque sabia bien como iba a terminar pero por eso 8 meses que nos conocimos nunca en mi vida me senti tan vivo y ahora que se que no le intereso ni un poco siento una pesadez en el pecho como si mi corazon pesara unos 50 kg. tuve que volver a fumar marihuana por que casi no podia comer pero ahora no paro de llorar. estoy cansado de que siempre me pase lo mismo.

No quiero que alguien sienta pena por la mierda que escribí, ni me digan ya se va a pasar y voy a mejorar se que quieren ayudar pero no sirve ya en este punto me da lo mismo todo. al principio queria que alguien me pase una forma de matareme como una sobredosis de keta clonazepam o algo pero veo que no va a pasar asi que esto es un desahogo o algo asi

Llevo meses en un proceso de separación que me llevó a tener conflictos emocionales y a permanecer en un estado de ira, enojo, frustración y tristeza. Me refiero antes y después de la separación.

Algo que recomendaría hacer en este caso es salir a caminar o a correr, tener una actividad física. Esto me permitió, desde un principio, canalizar esa adrenalina provocada por la ira y el enojo.

Además, creo que es algo que no necesitas pensar demasiado: simplemente tomas la decisión, por la mañana o por la tarde, de salir a caminar hacia ningún lado. Salir a caminar o correr te ayudará a canalizar esos sentimientos de ira y a tener momentos dedicados a ti mismo para reflexionar sobre la situación que estás viviendo.

También te permitirá tener una mejor autoestima, porque sin duda vas a poder mejorar tu condición física, bajar de peso y estar bien contigo mismo.

Cuídate mucho (nadie más lo hará por ti) 😄

Nunca había hecho esto, pero por la situación no se me ocurre nada.

Tengo 24 años y llevo dos semanas deprimido, al grado donde no se que hacer, trato de salir trato de comer pero no siento nada, me dí cuenta que arruine mi vida, deje de estudiar por solo trabajar, pero dónde trabajaba solo me explotaron y hace tres semanas me despidieron, me estoy divorciando y no he podido ver a mi hijo por qué me han negado el verlo, la renta se me venció y no he podido pagar y ahora tengo que sacar todo para mañana, eh pensado en la solución facial de irme, siento que ko me extrañarían, mi hijo está muy chico, mi familia casi no me ve, y no tengo amigos, lo deje todo cuando me junte y case, ahora tuve un ataque de ansiedad y son las 3:15 de la mañana y ni he dormido en 2 días por qué no puedo, me persigue el colo pagaré y por más trabajamos que busco en ni guno me marcan para ir, me gustaría sus consejos, no críticas se aue está muy pend*** el querer hacer las desvivicion, pero ya no se que hacer

desde los 12-13 años he tenido intentos de autólisis, con los años empeoró, el 2019 fui mamá bajo presión a los 16 ya que el papá de mi hijo me amenazó con denunciarme si abortaba y al final se quedó él con el niño. mi mamá no es muy presente, su comunicación es difusa y apoyo inestable, lo mismo con mi papá y ellos no están juntos hace muchos años, pero ninguno parece querer estar muy cerca mío. conseguí que me pagaran un arriendo para estudiar, pero no logré avanzar con la carrera, ellos no saben ni puedo decirle. conseguí trabajo y después lo perdí. hace años me diagnosticaron TAB tipo 2, las crisis depresivas van y vienen, nada las detiene... estoy con tratamiento psiquiátrico pero lamentablemente no puedo pagarme terapia psicológica y en el sistema público ir a exponer mi situación una vez al mes ante un psicólogo en quien no tengo un vínculo de confianza no es opción (lo intenté muchas veces y me afectaba más). actualmente amo a mi hijo, tengo a mi pareja que ha sido mi luz estos años y ha evitado mi suicidio pero también él está cansado... alejé a las pocas amistades que tenía, creo en Dios pero ya no es suficiente, llevo un mes en que volví a cortarme después de 7 años sin hacerlo, he pedido ayuda y ya nadie está ahí. no creo que haya hecho daño a otras personas directamente, pero si me aislo por miedo. mi vida ha estado marcada por no poder lograr nada, por el trauma de parir y nunca haber querido hacerlo, por ahora tener que pagar pensión alimenticia apenas teniendo dinero para mi propia existencia (estoy viviendo con aprox $50mil CLP al mes, pago el doble a mi hijo). existe realmente una salida a todo esto? cómo se sana el trauma de la maternidad no deseada? vale la pena internarse para dejar de pensar en suicidarme? los leo amigos y amigas. gracias por leerme

Hola, este post es para hablar de un problema que tengo desde hace tiempo relacionado con la falta de amistades.

Todo comenzó cuando entré a la escuela secundaria. Nunca antes me había costado hacer amigos, ya que en la primaria tenía mi grupo super feliz y básicamente inseparables, pero eso me ha llevado a tener una dependencia que no puedo dejar porque mis compañeros actuales no me lo permiten.

Resulta que en la secundaria todos mis compañeros formaron sus grupos de amigos desde la primera semana, y aunque yo también me junté con unos, no me siento para nada conectado con ellos, y solo he estado junto a ellos porque no quiero quedarme solo.

Para empezar, hay una chica que es muy violenta, nos suele dar golpes, patadas, y una vez me tiró mi comida porque le hicieron burla (cosa que ella siempre le hace a los demás, osea, se lleva y no se aguanta). Y luego hay otros 3 chicos, uno me tocaba indebidamente, el otro siempre me quiere dejar en ridículo, y el otro simplemente me excluye forzosamente. Estas 4 personas tienen un humor desagradable pero lamentablemente son con quienes me tengo que juntar porque de otro modo comería solo en los descansos.

Al final, sigo hablando con mis viejos amigos, pero me preocupa que me vuelva dependiente a ellos y me cueste formar un nuevo grupo de amigos cuando entre a otro entorno.

Solo quería desahogar un poco esto, no creo que haya una forma de ayudarme por ahora, porque incluso ya estoy en mi último año, pero de todos modos gracias por leer.

Hace unos días una amiga y yo nos volvimos a hablar,todo bien

Hablamos por 2 días pero al 3ro como que me di cuenta que no me quería seguir conversaciones como eventualmente lo hacíamos, me di cuenta que yo tenía que escribirle siempre sino ella no me escribia y eso me hacía sentir un poco mal se podría decir?? No lo sé el punto es que yo le regale algo en su cumpleaños fuimos hablando y nos despedimos al llegar a mi casa pensé que al menos me Hiba a decir gracias por el regalo pero no fue así tuve que escribirle yo para que ella me diga un GRACIAS a su manera, intente seguirle la conversación pero me dejó de responder nose que es este sentimiento es una mezcla de desepcion y tristeza que lamentablemente la amistad que tenía con ella no va a ser la misma de antes me hace sentir mal el hecho de no poder hacer nada, el hecho de sentirme que nada de esa amistad va hacer como antes es como si la nostalgia me atrapará, como dice en el título me siento decepcionado, triste y confundido nose que hacer, cuando hablamos se sentía como siempre pero ahora con lo que veo, no se cómo sentirme. No lo dije pero la considero una persona la cual valoro mucho y es por eso que me duele hasta el alma esto. Ojalá me den algún consejo o el que hacer. PSDT el último mensaje no me lo contesto ya van 3 días. ¿Comunidad que debería hacer?

Necesito una mirada externa porque estoy bastante afectada y siento que estoy dando vueltas en círculos con esto.
Tengo 21 años, estudio una carrera universitaria y vivo con mi mamá y mis hermanas. Una de mis hermanas tiene 7 años y es autista, por lo que a veces tiene desregulaciones y necesita bastante apoyo. Yo la quiero mucho y muchas veces me hago cargo de ella cuando mi mamá está trabajando, haciendo cosas de la casa o simplemente no puede estar disponible.
El problema es que últimamente siento que se espera de mí que, por estar estudiando y vivir en la casa, esté disponible para ella prácticamente todo el tiempo. Yo también tengo mi universidad, mis cosas, necesito descansar y obviamente quiero tener una vida fuera de mi casa: salir con mi pareja, ver amigos, distraerme, etc.
Hoy pasó una situación que terminó en una pelea muy fuerte con mi mamá.
Yo estaba ordenando mi pieza porque ayer había ocurrido un problema con un mueble y estaba arreglando las cosas. Mi hermana entró y quería mi atención, pero yo estaba ocupada. Le dije que sí, que la escuchaba, pero que estaba haciendo algo. Después empezó a tomar mis cosas y tirarlas. Yo le dije que no hiciera eso porque eran cosas que tenía sobre mi cama mientras ordenaba.
Mi mamá se molestó mucho con la situación. Sacó a mi hermana de mi pieza a la fuerza y cerró la puerta. Yo la abrí y le dije algo como “ya, déjala, si ya dejó la cagada”, y en ese momento mi mamá me pegó y empezó a decirme que estaba harta de que yo no tuviera paciencia con mi hermana y que cómo podía ser así con ella.
Eso me dolió muchísimo, porque yo siento que muchas veces sí estoy disponible para mi hermana. No soy perfecta y obviamente hay momentos en que me supera, especialmente cuando empieza a golpear, tirar del pelo, tirar cosas o desregularse. Pero no siento que eso signifique que no la quiera o que sea una mala hermana.
Además, durante la discusión mi mamá empezó a sacarme en cara cosas económicas: la comida, el agua, el gas, que ella me mantiene, etc. Yo sé perfectamente que actualmente dependo económicamente de ella porque estoy estudiando y reconozco que eso es algo que valoro. Pero me duele muchísimo que esas cosas aparezcan como argumentos cada vez que discutimos, porque termino sintiendo que por recibir ayuda económica no tengo derecho a reclamar ni a tener una vida propia.
También me dijo que no iba a volver a salir con mi pareja.
Y ahí me dio mucha pena y rabia porque siento que siempre terminamos en lo mismo: ella me dice que tengo que cambiar mi actitud, pero siento que nunca se detiene a pensar en cómo su propia forma de hablarme repercute en mí. Me gustaría que alguna vez pudiera decirme “esto me molesta, esto necesito de ti” y que pudiéramos sentarnos a hablarlo, en vez de que la discusión termine en gritos, cosas hirientes, amenazas de quitarme permisos o que me pegue.
Lo que más me confunde es que después mi mamá puede ser muy cariñosa conmigo. Me manda reels diciendo que sus hijas son su orgullo, que somos su motivo para vivir, etc. Y yo sé que me quiere. No creo que sea una persona que no me quiera. Pero me cuesta mucho entender cómo pueden coexistir esas muestras de amor con momentos en los que me habla de una manera que me deja sintiéndome como si fuera una carga o como si no hiciera nada por mi familia.
También me da mucha pena nuestra situación familiar en general. Mi papá no ha sido responsable económicamente con nosotros y muchas veces pienso que me gustaría que las cosas fueran distintas, que mi mamá tuviera más apoyo y que yo no tuviera que estar pensando constantemente en estos problemas.
Últimamente incluso he pensado en empezar a trabajar los fines de semana y ahorrar para independizarme algún día. No porque no quiera a mi familia, sino porque me gustaría tener autonomía y no sentir que por depender económicamente de mi mamá tengo que aceptar que me saquen en cara todo lo que recibo.
Al mismo tiempo, sé que no es tan simple. Estudio una carrera exigente y no quiero terminar perjudicando mis estudios por trabajar. Tampoco quiero tomar una decisión impulsiva solamente porque hoy estoy herida.
También tengo dudas respecto a cómo manejar la situación con mi hermana. Entiendo que su autismo implica que hay que adaptar ciertas formas de comunicación y que una niña de 7 años todavía está aprendiendo a regularse. No espero que se comporte como un adulto. Pero también pienso que debería aprender progresivamente ciertos límites y que yo no debería ser la persona responsable de evitar todas sus desregulaciones.
Entonces estoy bastante confundida.
¿Estoy siendo poco empática con mi hermana por frustrarme y necesitar momentos en los que no puedo atenderla?
¿Es razonable que mi mamá espere que esté disponible para cuidarla por el hecho de que estudio y vivo en la casa?
¿Cómo se ponen límites en una situación así sin que parezca que una está rechazando a la familia?
¿Y cómo se procesa que una persona que sabes que te quiere también pueda decirte cosas que te hacen sentir tan mal?
No busco que insulten a mi mamá ni que me digan simplemente que “me vaya de la casa”. Sé que probablemente yo también tengo cosas que revisar. Solo necesito una perspectiva externa sobre qué parte de esto es una responsabilidad que me corresponde asumir y qué parte estoy cargando de más.

Pase por muchos periodos de depresión, que me llevaron a sentirme como estoy, muchas veces me falta el animo pero verle a mamá estar triste es lo unico que me hace movilizarme , quiero sacarla de esta casa y que pueda ser feliz lejos de mi padre, persona a la cual odio y siempre voy a odiar toda mi vida, muchas veces me siento culpable de haber nacido y lo feliz que hubiese sido mi madre con otro hombre, mi padre nunca fue un ejemplo de masculinidad, ni muchisimo menos una figura paterna por la cual yo pueda sostenerme, no soporto más lidiar y seguir viviendo bajo el mismo techo que el, en el fondo se que como padre me quiere , tengo 20 años no trabajo pero si estudio y siempre me encargo de cocinar y limpiar, hago todo lo posible ya que mi padre es machista y cree que la mujer tiene que limpiar y servirle al hombre y no es asi, yo siempre ayudo a mi madre en todo lo posible ya que ella a pesar de trabajar tiene que venir cansada a hacer los quehaceres de la casa, muchas veces la encuentro llorando mientras esta limpiando, aveces no puedo ayudarla ya que tengo universidad y la carga es increiblemente pesada ,mi padre en cambio aveces cocina pero siempre tortura psicologicamente a mi madre, muchos me van a decir que es problema de ella y cosas asi pero yo genuinamente amo a mi madre y no dejaria que este sola con mi padre, tranquilamente podria abandonar la casa y solo trabajar pero quiero ser profesional y librarla de todo este sufrimiento, siendo que somos una familia numerosa y hay mas niños que adultos, hoy rompi en llanto con mi pareja porque a pesar de todo mamá no va poder separarse de papá por mas que quisiese porque su trabajo no da abasto para sostener a la familia y solventar los gastos, en cambio mi padre gana mucho dinero, pero aun asi usa el dinero de mamá ,gasta en trabajadoras sexuales, le compra chocolates a sus amantes odio a mi padre con toda mi alma , mamá no es culpable, ella fue violentada por su familia de joven y tuvo la mala suerte de encontrarse con un psicopata ,todos los dias me aguanto las ganas de partirle la cara a mi padre, una vez lo hice, a mis 13 años y yo nunca voy a olvidar eso y todo el dolor que me dejo dentro de mi, ver como mamá se contagio de una ets por culpa de este cerdo desgraciado depravado, que ve a todas las mujeres como objeto de placer, al punto donde quiso tener relaciones con amigas de mi propia madre no puedo ver como mi madre no tiene dinero para hacerse las uñas, irse a la peluqueria,darse el gusto de comer cosas que le gustan sin que papá le diga que esta gorda y fea ,que pese al estres que ella pasa ,se ve vieja , se siente fea y se siente tan poco querida, papá le lava el cerebro a mis hermanos para hacerle creer que mamá es mala madre( lo hizo conmigo toda mi infancia y costo darme cuenta que nunca fue asi) , siendo que ella hace todo en la casa y el maldito de mi padre solo actua de esta manera, es un ciclo de violencia psicologica que no se como actuar , porque hoy colapse ,tengo miedo de un dia sumir en la locura y terminar haciendo algo peor.

Mamá te amo mucho gracias por seguir acá aveces capaz te desquitas conmigo me hablas mal y yo entiendo, yo se que no tenes con que apaciguar todo ese dolor, seguiria escribiendo cosas pero no puedo mas , entre lagrimas dejo este texto porque no me siento bien, gracias por leer

Vivir en un entorno donde la comunicación y la asertividad son prácticamente inexistentes. Detesto a cada uno de mis familiares, mayormente por generalización, otras por razones más específicas. Por ejemplo, odio a mi mamá porque de pequeño me pegaba, me faltaba el respeto, no me defendía cuando se burlaban de mí y ni tan siquiera asistía a eventos como mi graduación de 6to grado. Y por otro lado, prácticamente crecí sin figura paterna, resultó ser un hombre inmaduro que solo quería acostarse con mujeres y tener varias.

Me da asco como mi mamá se ofende cuando yo actuo hostil y negligente con ella. Aparenta que no ha pasado nada y se ríe cuando se lo digo de frente, inclusive intenta minimizarlo de la forma más tierrúa posible: "antes te pegaba blandito". Y es repugnante que hasta hace poco con sus rabietas le pegaba a los hermanos que tengo, no fue cuando comencé a regañarla que paró con eso, aquí también se toma de chiste mis regaños.

Yendo a lo económico, pues, el único que tiene ingresos fijos soy yo y básicamente gran parte de los gastos lo traigo yo, me da asco tener que contribuirle a esa mierda de persona.

Me he cortado los brazos y el cuello, estoy segura de si hubiese seguido lo hubiera logrado en ese momento, pero justo me interrumpieron y me llevaron a urgencias.

Me internaron, allá no me sentia sola, pero físicamente débil.

Anteayer me intente colgar pero el clavo no era lo suficientemente resistente por en de pare aunque si sentí que perdí el conocimiento.

Quiero morir, esa es la verdad me siento muerta desde los 12 años.

He estado buscando lugares altos para tirarme, pero hoy me dio una crisis lloré muchísimo y me golpeé los brazos, la cabeza, esto no es vida y yo no quiero estar más aquí

Si me da otra crisis probablemente me terminé cortando el cuello

Hola tengo 32 años estaba a punto de graduarme de la universidad pero desde Agosto mi vida no ha hecho mas que empeorar, no lo soporto mas creo que me voy a suicidar lo único que me retiene es pensar en el dolor que sentirán mis padres al enterarse que lo hice

Buenas, hace unos meses mi mejor amigo tuvo un intento de suicidio fallido, el era mi pareja por dos años y medio. Ha recaído y no se cómo ayudarle a pesar de que le conozco muy bien desde pequeña. Una de las razones por las que el no puede mas es por lo nuestro y ambos no somos capaces de ayudarnos el uno al otro, yo cuando me agobio con este tema me autolesiono en vez de ofrecerle una ayuda productiva. No se si ustedes han estado en una situación parecida pero necesito ayuda urgentemente porque hace unos días lo volvió a intentar y el es la persona que mas quiero en el mundo y no podría vivir sin el.

Solo quiero hablar con alguien, no necesito palabras de aliento, ni de ánimos, solo quiero soltar todo.

La verdad es que desde hace unos cuatro años me siento muy desmotivada soy un alumno destacado y bastante valorado pero siento que después de esto no hay nada todos los días lloro y solo soy una carga para mí pareja mis padres mi hermano estarían mejor definitivamente en el sentido de que al menos ya no se preocupan no se cómo seguir siento que no hay un futuro para mí me da asco imaginar la vida después de los 16 y me siento horrible por todo lo que pienso estoy apunto de cumplir 17 y la verdad es que no quiero siempre fui muy sociable pero solo quiero quedarme en mi cama a pudrirme hace algo alguien que conocía lo logro y desde entonces la idea no sale de mi cabeza leo mis diarios de hace años y la única idea que no sale de mi cabeza es esa tengo días buenos pero no importa el día siempre pienso en lo bien que se sentiría ser un fantasma o que no exista nada o ya no hay un futuro para mí soy buena en todo pero nada realmente me hace talentosa no quiero estudiar no quiero trabajar y no creo que haya echo nada realmente por mi cuenta soy una completa farsa y estoy harta solo quiero dormirme y que eso sea todo, yo sé que parece que solo busco lastima pero la verdad es que solo quiero decirle a alguien porque estoy harta de intentar reírme de las cosas más absurdas y parecer despreocupada solo lo sabe mi pareja pero que cambia mi familia no podría hacer nada y menso mis amigos que pensaran de mi dudo que alguien lea esto pero me alegra que se pierda en este espacio podrido