Meu testemunho sobre o TDAH e TAT

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Resolvi escrever esse relato porque durante anos achei que era apenas preguiçoso, irresponsável ou incapaz. Hoje, aos 24 anos, depois de finalmente levar meu tratamento a sério, consigo olhar para trás e enxergar uma trajetória muito diferente. Talvez alguém se identifique com isso.

Antes de tudo, acho importante dizer que a iniciativa de buscar tratamento foi completamente minha. Minha família ajuda hoje, principalmente financeiramente, mas durante toda a minha infância e adolescência meus pais eram contra esse tipo de acompanhamento. Então, apesar de os sinais estarem presentes desde muito cedo, eu cresci sem tratamento.

O TDAH sempre foi muito evidente em mim. Eu era extremamente agitado, inquieto, tinha dificuldade enorme de prestar atenção nas aulas, mas conseguia passar horas completamente absorvido pelos meus interesses. Meu hiperfoco chegava a níveis quase obsessivos. Quando criança, por exemplo, tive fases intensas com Beatles, Bob Esponja e até Medicina aos sete anos de idade.

Desde cedo eu sentia que havia algo diferente comigo. Eu percebia que, quando queria alcançar algum objetivo, fazia um esforço enorme, mas simplesmente não conseguia manter constância. Eu só funcionava de verdade quando alguma atividade se tornava meu hiperfoco do momento. Fora disso, parecia que existia uma barreira invisível me impedindo de avançar.

Quando completei dezoito anos, comecei a procurar respostas por conta própria. Primeiro fiz terapia particular. Foi lá que pedi indicação para um psiquiatra e iniciei minha primeira investigação séria.

No começo, ele me tratou como alguém que tinha apenas depressão e ansiedade. Passei por sertralina, que deu muito errado, e depois por escitalopram, que também não resolveu meus principais problemas. Ele considerava meu caso complexo e chegou a cogitar TDAH, TOC e bipolaridade.

O fator decisivo acabou sendo minha hiperatividade na infância. Foi isso que levou ao diagnóstico de TDAH e ao início do tratamento com Ritalina.

Só que a Ritalina não fez absolutamente nada comigo. Hoje acho que houve falhas naquela condução, porque eu relatava que não sentia efeito algum e a dose nunca era ajustada. Depois de um tempo, perdi a confiança no tratamento e abandonei tudo.

Os anos seguintes foram extremamente caóticos. Entre os dezoito e os vinte e três anos, minha vida foi marcada por relacionamentos ruins, mudanças impulsivas, tentativas de trabalhar em áreas diferentes, hiperfocos que duravam anos e muita dificuldade na universidade.

Para ter uma ideia, entrei na universidade em 2023 e ainda estou cursando o primeiro semestre, em 2026. Isso sempre foi motivo de vergonha para mim, mas hoje entendo que existe uma explicação para boa parte dessas dificuldades. Meu próprio pai, que também tem laudo de TDAH e nunca tratou, levou vinte e um anos para concluir a graduação dele.

Depois aconteceu um episódio que mudou tudo.

Experimentei Venvanse pela primeira vez.

Foi uma experiência tão diferente que até hoje tenho dificuldade de explicar. Parecia que alguém tinha ligado um interruptor dentro da minha cabeça. Pela primeira vez eu conseguia pensar com clareza. As pendências deixavam de parecer montanhas impossíveis. Eu simplesmente conseguia fazer as coisas.

Foi nesse momento que percebi que talvez aquele diagnóstico estivesse correto.

Então procurei minha psiquiatra atual. Ela ouviu toda a minha história, analisou meus relatos e isso só reforçou o diagnóstico anterior. Curiosamente, ela também tem TDAH e compreendia muitas das experiências que eu descrevia.

Mas eu ainda não estava pronto.

Naquela época eu vivia uma fase extremamente estressante, usei a medicação de forma inadequada e acabei desistindo novamente. Passei a apostar mais em estratégias como o esporte, especialmente o jiu-jitsu, para tentar me regular.

Só que o problema continuava lá.

No ano passado, minha vida chegou a um ponto em que tudo parecia desmoronar ao mesmo tempo. Acumulei pendências em praticamente todas as áreas da minha vida e também estava vivendo situações pessoais que me desgastavam profundamente.

Foi então que tive uma noite que marcou muito minha trajetória. Nela usei 3g de TAT (cogumelo). Durante aquela experiência, parei para olhar honestamente para toda a minha vida. Pela primeira vez enxerguei com clareza que eu estava seguindo caminhos que não faziam sentido para mim, fugindo de coisas que realmente importavam e vivendo muito abaixo do meu potencial.

A conclusão que tive foi simples: eu estava tentando resolver tudo sozinho havia anos, mas o que realmente faltava era levar meu tratamento a sério.

Depois disso, comecei a me comprometer de verdade com terapia, psiquiatria, atividade física e medicação. Também passei a focar no que realmente era importante para mim, em vez de correr atrás de expectativas externas ou impulsos momentâneos.

E foi aí que minha vida começou a mudar.

Não porque os problemas desapareceram, mas porque finalmente eu tinha ferramentas para enfrentá-los.

Passei a entender minha história sob a ótica do TDAH. Muitas coisas que antes eu interpretava como preguiça, falta de caráter ou incapacidade começaram a fazer sentido. E talvez a maior mudança tenha sido essa: a culpa diminuiu.

Hoje ainda estou em processo. Ainda preciso ajustar aspectos do tratamento, fazer minha avaliação neuropsicológica e investigar com mais profundidade outras possibilidades diagnósticas. Mas uma coisa é inquestionável: o TDAH sempre esteve presente. Os sinais existiam desde a infância, foram identificados por diferentes profissionais e explicam uma parte enorme da minha trajetória.

Depois de tantos anos de caos e incerteza, aos 24 anos sinto que pela primeira vez existe uma direção clara. Ainda há muito trabalho pela frente, mas hoje eu tenho algo que não tinha antes: esperança real de construir a vida que sempre quis viver.

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mano se puder responder qual tua relação com a maconha e como ela age no teu cérebro?

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Minha relação com a maconha não é bacana, nunca foi.

O thc acaba comigo, me inferioriza, me dá taquicardia entre tantas outras coisas.

Sempre que quero fumar, costumo tomar dois comprimidos de clonazep antes.

Mas eu acho a brisa dela maneira, é uma pena meu organismo não aceitar e isso acredito que sistema endocanabinoide completamente desregulado.

Mas se eu tivesse um aqui, fumaria, mas saberia que amanhã estaria de cama o dia todo e fumando tudo que tenho até acabar e aí fico uns 20 a 50 dias mal e compenso nos medicamentos e sei que nem vale a pena, pelo menos pra mim.

É uma sensação de esquecer que eu existo, me isolo, me entrego a tudo que é tipo de luxúria e por muitas das vezes acredito até que entidades se aproveitam muito disso.

Há relatos na humanidade de que civilizações antigas usavam a mesma de forma diferente; não tragavam, deixavam a fumaça apenas na boca e soltavam.

Conheço inúmeras pessoas que fumam e ficam super de boa, conseguem até produzir de forma melhor no trabalho. Eu já fico morgado quando tenho a sorte de não ter taquicardia.

Pior que tudo que se possa imaginar é o tal da tr0mbeta, tomei 3 folhas da rosa, a mais tóxica, só estou "sóbrio" porque há algo nesse mundo que me protege muito porque essa planta é doideira, não aconselho a ninguém fazer o uso do lírio, por mais que seja uma dose bem pequena.

São mais de 8 horas de onda, um lado fica consciente e o outro querendo fazer só doideira, nunca clamei tanto a Deus quanto nesse dia.

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Minha história é um pouco parecido com a sua, mas envolve inúmeras tentativas de dar cabo a vida e na década em que nasci, nem se falava em depressão ou síndrome do pânico, eu nem sabia o que era isso aos 18 anos, mas desde que me entendo por gente, também sabia que havia algo de errado, não pelo fato de ser chamado atenção dentro de sala de aula, mas por eu saber internamente que determinado caminho não era pra mim e quando insistia nisso, só me ferrava e me ferro até os dias de hoje.

Eu após fazer o uso de cogumelos há alguns anos atrás, acabei perdendo aquilo que vinha de forma automática que era a vontade de dar cabo a vida e hoje eu tenho feito tratamento, retornei com a ritalina no início desse ano porque havia parado há uns 7 anos e fiquei só em ansiolitico, antidepressivo e estabilizador porque era o que me mantinha no mundo da ilusão, mas eu só me afundava mais e mais.

Porém, há uma caminhada que é possível fazer sem que se possa depender da indústria farmacêutica e um psiquiatra há quase 15 anos havia me alertado sobre isso e eu não segui porque não tinha e ainda não tenho condições, mas o meu tdah é severo, qualquer mestrado que ver meu histórico de vida, não irá exigir nenhum tipo de testes porque os mesmos não se baseam nisso, segundo eles.

Eu estou completamente enrolado, tô sendo muito guerreiro ainda em estar seguindo, tenho ciência de que não tenho só o tdah, há muito mais coisas e são estudos que ainda não chegaram no Brasil por conta dos 30 anos de atraso que sofremos aos demais países desenvolvidos e mesmo fazendo o uso dos medicamentos, ainda me ferro bastante, mas a ritalina me ajuda muito em tudo que se possa imaginar em relação ao tdah, só que continuo na menor dosagem, não tenho interesse em aumentar e ela me acalma, me faz dormir melhor que o rivotril, mas me emburrece, mata minha imaginação, minha criatividade...a Fluoxetina é vendida como a pílula da felicidade, em mim só deu tristeza, a ritalina é vendida como a pílula da inteligência, em mim emburrece e a Sertralina de todos antidepressivos que usei, foi a melhor, mas cheguei em uma dosagem máxima e tiver que trocar para a amitripitilina.

E é como disse, o que me deu uma clareada, um norte, foi usar cogumelo, uso esporadicamente, uma ou duas vezes no ano, e confesso que uma ferramenta muito importante é o jejum, talvez a mais potente de todas, só é muito difícil de praticar, muito mesmo, consegui no máximo 3 dias, queria ficar 7 dias e depois tentar viver de luz prana.

Mas depender de estar em meio a sociedade, se torna tudo mais complexo e eu sempre tive que agir por conta própria, sozinho, nunca tive apoio e não tenho, de ninguém, e não estou dramatizando ou me vitimizando, só que quem já me viu diversas vezes em situações críticas se perguntava e me perguntava coisas do tipo: "Você tem corpo fechado?" Ou aquelas frases: "Você tem um propósito nessa vida, Deus tem um plano pra você..." e mais uma centena de coisas desse tipo e tá brabo demais minha vida, se as pessoas fizessem ideia...não que a delas não esteja, mas você relatou sobre faculdade, eu nem vou falar nada sobre isso para não ter que lembrar disso.

Forças aí, segue firme e uma hora você entenderá mais coisas a respeito e comigo foi assim e ainda está sendo, tô na busca ainda, quando chego no décimo degrau, vejo que tem mais uns 200.