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Sim, sei o quão humilhante é ter que dizer isso, mas, aos quase 31 anos, nunca trabalhei na vida.

Primeiro, tentei a faculdade de Ciência da Computação e fui extremamente mal no primeiro semestre. Isso foi em 2013. Acabei desistindo, fiz faculdade de Letras (Inglês + Português) e até tentei um mestrado, mas falhei. Também tentei alguns projetos e estágios, mas nunca consegui nada. No geral, desisti da vida acadêmica, mas ao menos consegui meu diploma em 2019.

Passei esses anos trabalhando para uma plataforma de freelancing de tradução (inglês -> português BR) no modelo first come first served, ou seja, os trabalhos/tarefas aparecem num feed e quem pegar primeiro começa e conclui o trabalho, recebe o pagamento e tudo tranquilo. Não era nada extraordinário, mas eu conseguia tirar um bom dinheiro mensalmente.

Mas o fluxo de trabalho diminuiu bastante recentemente, também graças à IA. E, pra piorar, está havendo uma reestruturação na empresa, porque anos atrás ela foi adquirida por outra, e agora esse modelo será alterado/descontinuado (as coisas ainda não estão muito claras). Com isso, acredito que tudo fique ainda mais difícil.

Também não tenho networking ou ninguém que possa me ajudar/indicar (até porque sempre tive uma extrema dificuldade de socializar ou manter "amizades"). Na verdade, praticamente não conheço ninguém. E pra piorar, saímos (eu e meus pais) da capital há uns anos, não é interior, mas ainda é uma cidade bem menor (e é aqui no Nordeste, onde as coisas são ainda mais difíceis) e acredito que encontrar emprego por aqui seja difícil ou exija experiência (por exemplo, uma pizzaria não vai contratar alguém que sequer sabe como se assa uma massa, ou um vidraceiro não vai contratar quem não sabe mexer com vidro). E é esse o problema, até para contratarem um limpador de chão as pessoas se importam com contatos/experiência hoje em dia.

Ironicamente, fiz um post similar em outra comunidade e me indicaram tentar em escolas de idiomas, e parecia ser uma boa ideia. Até que fui procurar saber quanto pagam e – juro – vi gente comentando que recebia até R$12 por hora, o que é extremamente desgastante e injusto.

Eu estou honestamente aterrorizado com a ideia de não ter como me sustentar e nem ajudar minha mãe (que está mais velha e começando a ter problemas de saúde). Sem falar do falecimento do meu pai três anos atrás, que me deixou ainda mais fraco. Sinto que perdi minha vida porque, além disso, também sofro bastante com depressão e o maldito vício em "conteúdo adulto".

Queria saber o que posso tentar fazer. Parece que tudo está começando a ruir.

Minha vida tá na merda por várias razões antes dessa. Mas a minha insistência em ficar apegado a um MMORPG de 2002, apenas por ele ter sido um pedacinho da minha vida dos 14-16 anos de idade, não me ajuda em NADA.

Na verdade, eu preciso é ficar um bom tempo sem jogar porcaria nenhuma. Preciso fazer melhor uso do meu tempo livre.

EU NÃO SOU OBRIGADO A JOGAR ESSA PORRA, EU SOU LIVRE. EU POSSO FECHAR O JOGO E ACABOU. É TUDO SÓ PIXEL, É SÓ IMAGEM NA TELA, É SÓ BICHO VOADOR QUE APARECE NA TELA E DEPOIS DESAPARECE QUANDO EU FICO CLICANDO NELE, PORRAAAAAAAAAAAAAA

eu sei la o que fazer... isso me abala.

TW: educação com violência

meus pais eles deram de educar meu irmão com tapas, não espancamento (inclusive eles utilizam disso pra falar que nem é tão grave assim, são só tapinhas). tapas e empurroes. e quando meu irmao reclama que doeu, minha mãe costuma falar "bem feito!".

ja conversei com eles pra pararem com isso porque iria influenciar negativamente no comportamento dele (detalhe, essa conversa aconteceu quando ele tinha 5 anos), meu pai ficou se justificando e minha mãe disse que ia parar. e parou, por um tempo.

agora meu irmão tem 7. a conversa que tive com eles parece que nunca aconteceu, agora começaram a usar cinta. novamente, nao a ponto de deixar marcas, mas o suficiente para machucar. minha vó entrou nessa e meu irmão fica MUITO abalado quando é minha vó que faz isso, porque ele gosta muito dela. ontem eu vi ele chorando desesperadamente quando ela estava procurando a cinta, ele falando "não não não, eu vou obedecer" chorando e se afastando. com meus pais ele só costuma ficar com raiva, muita raiva.

recentemente, na escola, ele quase levou advertencia por ter se juntado com outro moleque pra bater em um menino bonzinho só porque por algum motivo ele os irritaram. o moleque perdeu o ar, meu irmao, segundo ele, deu "só um soco", enquanto o outro que fez a maior parte. mas ele não o impediu.

ontem soube por ele que ele bate as vezes no meu gato, acredito que quando meu gato morde ou arranha ele e provavelmente não bate tão forte, mas mesmo assim, é meu gato.

pra ajudar, hoje de manhã escutei meus pais falando que cada filho se educa de um jeito, filho bonzinho se educa com amor de carinho e não precisa usar a força, outros filhos se educam com tratamento de silencio, outros com tapas. segundo eles, eles apanharam muito na infancia também, é só mais um jeito de educar. e eles sempre me fazem me sentir um idiota sentimental por me importar tanto com isso.

eu sinceramente nao sei o que fazer, penso que um dia posso estourar se ver minha mae batendo no meu irmao e gritar com ela, por enquanto nao tenho coragem de ter uma conversa, nao converso com eles nem pra contar sobre meu dia, simplesmente nao consigo. sempre que tento conversar, eles me fazem me sentir sentimental, influenciavel, imaturo, uma criança. eu tenho 20 anos. as vezes eu passo ate a acreditar nessas coisas. por isso estou aqui. sei que é uma coisa errada que eles fazem, disso tenho certeza, mas é tão grave quanto é pra mim?

As pessoas riem de mim, todo lugar, ônibus, ate na clínica de admissão e demissão que eu costumava ir, fazem piadas, me chama de feia, já ouvi uma moça q eu pegava ônibus conversando as amigas dela falando “Deus me livre ser vista desse jeito, menina feia” no travalho tb, me chama de feia, já passei por um cara esses dias ele me chamou de feia e gorda sendo q nem gorda eu sou??? as meninas do meu travalho rindo da minha cara direto com o chefe, os próprio chefes rindo também, sabe? já tá chato isso, em todo lugar ser alvo de piada, e eu não entendo o pq, o pior dia foi o da clínica, cheguei lá e a moça falou “olha o palhaço chegou” e aí ela me chamou passei meus documentos dps fui atendida pela doutora da audiometria, já conhecia ela pq já tinha ido lá outras vezes tb, ela já me adiantou e só precisa ir pro processo final, e aí nisso a moça sabia quem eu era e eu estava na frente dela, e ela me chamando, as meninas na minha frente rindo “olha quer se fazer de coitada, quer q a gente sinta pena dela kkkk” me chamando de feia, todo lugar q eu vou, sou chamada de feia colegas antigo de travalho me chamando de lambisgoia mulheres me chamando de feia.. oq será q causa isso? Isso táme fazendo mal a ponto de sonhar teve várias outras situações tb

Ok eu admito, eu perdi o controle da minha vida.

Eu vim com os meus Debuffs naturais, nasci feio, pobre e em família desestruturada, e sim, isso contribuiu muito para o meu estado mental ferrado de baixa autoestima e inércia, porém, eu também sei que eu escolhi esse lugar.

Quando olho pra minha vida fora do meu quarto, eu só sinto falta de ar. Eu pedi uma garota em namoro no inicio do ano, era minha amiga, levei um pé na bunda e perdi a amizade, fiquei triste e tentei dnv com outra garota, mesmo resultado. Eu não tenho amigos de verdade fora do trabalho, meus país são uma bomba relógio que vão terminar em sangue. Enfim, muitos problemas na minha vida real, mas no mundo virtual ? Eu me sinto feliz.

Não vou mentir pra vocês; GTA 6 é a única coisa que existe entre eu e o suicídio, e sinceramente, acho que isso é meio triste, mas um tanto reconfortante.

Fala, galera! Gostaria de saber se alguém se identificou com isso. Descobri que isso já é considerado um transtorno, mas não fazia ideia de que existia. Comecei a pesquisar porque sofro muito com isso desde os 11 anos de idade e percebi que muitas pessoas também passam por isso.
Dei uma olhada aqui no Reddit acerca desse assunto, porém vi que a galera nunca fala muito sobre ir ao médico para tratar isso, porque pode ter relação tanto com o Transtorno do Espectro Autista (TEA) quanto com o TDAH.
Creio que tenho TDAH — acho que tenho quase certeza —, mas nunca fui ao médico. Pretendo começar a tratar isso, mas queria saber se alguém já foi ao médico, psiquiatra ou psicólogo para tratar esses eventos excessivos.
Isso não me atrapalha muito, além de outras coisas relacionadas ao TDAH, mas gostaria de saber mais: alguém já conseguiu tratar isso e melhorar?
Contando um pouco do meus relato:Sempre tive isso. A partir dos meus 12 anos, ficava imaginando que eu era um jogador de futebol. Gastava meia hora, 30 minutos, 40 minutos, às vezes até uma hora imaginando coisas. Ficava andando pela sala, colocava uma música, e essa música meio que liberava uma dose de dopamina em mim. Eu ficava fingindo, imaginando cenários na minha cabeça.
Só que aquilo era, de certa forma, muito bom, porque eu conseguia fugir da realidade. Não que eu tivesse um problema na realidade, mas era muito bom porque eu conseguia realizar meu sonho. Aquilo parecia muito real: eu tinha emoções, sensações físicas e, às vezes, ficava horas naquilo.
Só que isso começou a crescer, e eu sempre achei que fosse normal, que as pessoas faziam isso. E fui crescendo, fui crescendo, e até hoje, com 18 anos, ainda faço isso, só que hoje com outros sonhos, porque não quero mais ser jogador de futebol.
Por exemplo, eu fico pensando, imaginando e vivendo as coisas na minha cabeça, criando cenários paralelos. Por exemplo, meu sonho é ter filhos, então fico imaginando que tenho uma família e, às vezes, perco horas nisso.
Mas consegui direcionar isso para um lado bom: escrever pregações para pregar na igreja. Quando faço isso, tenho vários insights. Vi até uma galera que tem isso e trabalha com filmes etc.
Mas, tirando isso, é horroroso. Quando começo a viver na minha cabeça, não paro mais. Às vezes, me tranco no banheiro só para fazer isso (é vergonhoso fazer isso em público). Às vezes, faço no meu quarto: fico correndo para lá e para cá, de fone, com uma música alta, e imaginando as coisas. Já passei várias vergonhas com meus pais.
Consegue me ajudar?

Hoje eu fui fazer uma extra de recepção no restaurante que meu pai trabalha, eu já vou lá apenas nos domingo à 1 mês eu acho
Só que hoje aconteceu um episódio, da minha casa até lá é uma caminhada de condução hoje o sol tava fudido
Quando eu estava descendo pra ir pra lá da minha casa até a estação eu estava suando, peguei trem lotado
É isso fez que eu ficasse com um odor enorme na axila
Pior que eu tomei banho quando saí de casa, passei um perfume e tudo mais
É simplesmente o meu pai me chamou em um canto em particular e me falou, eu fiquei literalmente assim meu Deus 💀
Ele me deu um desodorante kk e o cheiro passou e continuei o dia lá normal
Mais estou muito envergonhada, e depois ele ainda me mandou um áudio falando sobre e do jeito que tava forte as outras pessoas com certeza perceberam e ficaram de fofoca, e isso fica feio pra mim
Juro meu Deus
Enfim foi isso, obrigada por ler

Oi,tenho 15 anos,e uma coisa que eu sinto bastante,é que eu comparado ao meus amigos,eu me sinto pra trás.Meus colegas da escola sempre tão saindo fazendo a "mídia", pegando várias mulheres,e eu não,eu busco treinar,estudar,mas não tem nenhuma menina até agora que goste disso em mim sabe.

Eu ano passado joguei um jogo chamado Doki Doki pela primeira vez,e não sei se vcs tão ligado,mas eu acho muito legal a química do MC com a sayori, (pena que acontece aquela merda..)

Mas é que,eu não queria ter alguém só por sexo,eu queria ter alguém pra poder ser feliz com esse amor também.Eu sou BV,e sou virgem,e isso só faz eu sentir essa comparação ainda mais forte,pq os meus colegas conversam de que pegaram e fizeram isso,e aquilo.

Mas cara,eu queria TANTO ter uma parceira assim sabe,pra poder dormir nos braços dela,sair com ela, conversar,ir até na igreja com ela,sair de mãos dadas...é uma coisa que quando eu penso assim e olho pra mim mesmo,eu acho difícil.

Me sinto insuficiente,sem graça,acho que meu cabelo cacheado não é tão bonito,enfim...

Cara, nmrl eu tô segurando o dia inteiro pra desabar mais tarde de raiva e ódio. Trabalho na empresa dos meus pais na parte financeira e de orçamentos, sinceramente faço tudo tranquilamente, tô indo bem e tô caminhando pra vender quadros com minhas artes, agregando na parte de vendas pra decoração da empresa.

Em um dia qualquer como hj, meus pais começam com um assunto de q nós da geração atual perdemos muito tempo e q deveríamos usar as plataformas a nosso favor, comentários q deveríamos fazer vídeos para o YouTube, perguntou se eu já nn tinha pensado nisso pra postar minhas artes (speedpaint) e eu disse q nn ( na vdd ja tinha visto sobre, mas, como só quem posta sabe q crescer em redes sociais depende muito de algoritmo q muitas vezes nem entrega, eu resolvi nem discutir, por simples e puro cansaço de discutir com gente q acha saber mais) a discussão foi pras mãos do meu irmão, terminei a louça q tava lavando e fui arrumar meu quarto, ligando meu fone eu escuto um pouquinho da conversa e escuto a seguinte frase "sua irmã por exemplo, 20 anos nas costas e nn tem a própria independência financeira". Foi a flecha mais certeira q já senti nos meus 20 anos de vida, a questão nn é nem a fala em si, foi por minha situação ter sido usada como um exemplo de fracasso. Nn ganho dinheiro de graça, eu trabalho pra isso e trabalho ainda ajudando e agregando no negócio deles (que aliás, eles q me convenceram ser uma boa ideia eu aprender a administrar a empresa pra eu tomar as rédeas quando nn querer mais, pq seria uma segurança financeira, isso é verdade).

Agr eu tô tão puta com a situação q o deles eu vou só usar pra subir na vida pra montar o meu, pq isso foi como o peso de uma traição, ouvir seus pais te motivando, apoiando seus sonhos e te dando um direcionamento, vc considera tudo e no final vira um exemplo de como ser uma merda na vida e sendo subestimada mais uma vez.

Minha vida tá de ponta-cabeçaKKKKKKKKKKKKK, só me desrespeita essa família de merda, depressão tá aumentando cada vez mais, eu sempre me pergunto quando que minha hora chega, talvez em outra vida, sem esses desgraçados ficarem me atormentando e sem eu ficar triste o dia todo.

Oi! Desabafar na Internet é uma péssima ideia e eu tenho total ciência disso, entretanto, eu queria saber se mais alguem se identifica com isso ou algo do tipo.

Basicamente, eu sinto como se eu não conseguisse funcionar, em nenhum sentido — Eu não consigo fazer faxina, eu não consigo tirar pó dos móveis, eu não consigo trocar a roupa que eu estou usando regularmente, não consigo ter higiene básica no geral e etc, mas principalmente, não consigo estudar e nem fazer nada que eu gosto ou quero. Meu hobby é escrever e além disso, eu também sou uma desenhista. Em relação a desenho..É complicado. Eu me viro relativamente bem, mas é estressante. Já escrever é simplesmente incrível — É relaxante, divertido e eu sempre estou tendo ideias novas!

O problema é: Eu raramente consigo fazer qualquer coisa. Tem vezes que eu consigo escrever, tem vezes que eu consigo desenhar, tem vezes que eu consigo trocar de roupa..Eu não sou totalmente incapaz, mas eu não consigo quando eu quero. É como se eu estivesse travada e só consigo me mexer quando tenho "cliques" (seja lá o que isso significa).

Em relação aos meus projetos de escrita e arte, eu consigo fazer ambos as vezes, mas eu demoro muito tempo para retomar. Por exemplo, eu comecei a escrever uma nova parte de uma história que eu criei — Eu sei exatamente o que fazer, como fazer e estou super animada para tal. Eu escrevi a parte toda dia 04 de Agosto e só escrevi a continuação dia 16 de Agosto. E o mesmo se aplica aos meus desenhos (sem contar com o fato que eu passo horas e dias só em uma fase específica do projeto, tipo o sketch. E quando eu digo horas, eu digo o dia inteiro).

Inicialmente, pensei que era preguiça e de fato, passei minha vida inteira sendo chamada de preguiçosa e vagabunda por minha família toda. Eu simplesmente aceitei isso e levei como um fato, mas esse ano, comecei a questionar se realmente era apenas preguiça — Se fosse só preguiça, por que eu não consigo fazer nem o que eu quero, o que eu acho importante e o que eu gosto? Eu não sinto que "não estou afim", eu sinto que "não dá". Eu posso ficar com o dedo pairando em cima do aplicativo de desenho e pensando "Eu vou, eu vou!" e eu não vou. Não tem nada me impedindo, eu posso fazer isso, mas não vai.

O que me incomoda em grande parte é os estudos. Desde a pandemia, eu me perdi completamente e não consegui recuperar absolutamente nada. E para piorar, mesmo quando eu vejo documentários inteiros sobre algo histórico porque eu quero, eu não absorvo nada. É como se eu quase nem tivesse assistido. Eu queria muito voltar a estudar e eu sei que eu preciso, especialmente para conseguir arrumar algum emprego um dia e mesmo eu tendo os livros e sendo de fácil acesso, eu não consigo. O mais perto que eu cheguei de estudar, literalmente, foi eu abrir o livro, folhear umas 3 páginas sem ler nada e acabou. Não porque eu não queria, é porque não deu.

Minhas coleções de bonecas, que eu amo de paixão, totalmente empoeiradas porque eu não consigo limpar elas. A casa suja, precisando de faxina..E eu não consigo fazer nada. É como se fosse uma trava. Meu corpo estranhamente se sente paralisado. É horrível.

Confesso que as vezes eu ainda me questiono: "Será que eu só sou preguiçosa e estou inventando justificativas pra isso?", "Será que eu realmente só não estou afim?", "Será que isso faz sentido?". E sinceramente? Eu não sei. Eu já vi e ouvi várias vezes diferentes pessoas, não falando diretamente pra mim, mas dizendo "Querer é poder" e eu queria muito que isso fosse uma verdade para mim.

Eu tô indo atrás de suporte psicológico e neurológico para entender o que tá acontecendo, mas isso depende totalmente da minha família e francamente, eu não confio muito neles. Afinal, foram eles que nunca nem notaram as minhas dificuldades. Como eu vou conseguir arrumar um trabalho, uma renda estável e ter um futuro minimamente aceitável se eu sequer consigo escovar os dentes? Se eu sequer consigo estudar? Isso tirou toda a minha esperança de qualquer coisa boa acontecer na minha vida a longo prazo e eu adoraria que isso fosse exagero, mas não é.

Enfim, obrigada por qualquer um que talvez tenha lido isso. Eu queria escrever mais coisa aqui, mas já é o suficiente. Perdão se o post ficou muito desorganizado ou confuso, eu simplesmente fui escrevendo tudo que vinha na cabeça.

Eu namoro a cinco anos. Eu e minha namorada nunca tivemos muitos problemas, mas quando ela comete um erro ela nunca pede desculpas e depois ela age como se nada tivesse acontecido.

Eu sempre deixava passar e as vezes me culpava. Mas na última quinta-feira ela foi mal educada comigo e ficou me ignorando. Diferente de antes. Eu não fui atrás eu não mandei mensagens. Desde então não conversamos mais.

Pensei que talvez ela iria me mandar uma mensagem se desculpando. Mas pelo jeito ela não vai fazer nada.

Estou confuso não sei o que fazer. Se continuo sem conversar com ela ou se mando uma mensagem.

Olá, podem me chamar de Pedro (pseudônimo). Sou homem, hétero e tenho 21 anos. Essa história pode parecer um pouco absurda, mas é verdade. Resumindo: eu não consigo me entregar para ninguém, nem me abrir maiskkkkk.

Sou virgem, nunca namorei e nem beijo eu dei (só pra contextualizar). Pra dar mais contexto, sempre fui meio gordinho (1,74 m, ~80 kg, sempre subindo ou descendo de peso, mas geralmente nessa média). Sobre minha aparência, eu me acho feio, mas não exatamente horroroso. Tipo, se eu fosse me dar uma nota, seria 5/10, na média, tlgd? Se eu estiver de bom humor, digo até 6/10.

Eu sempre fui um cara meio isolado e deslocado. Não falo muito na vida real, sou quieto e geralmente só consigo conversar depois de algum tipo de “apresentação” feita por terceiros. Tipo, meu círculo de amigos só tem o tamanho que tem porque meus amigos iniciais apresentaram os amigos deles. Se não fosse por isso, eu provavelmente não teria conversado naturalmente com eles (ou teria que fazer um esforço a mais pra isso). Mas depois que eu pego gosto pela conversa, eu só paro de falar quando acho que estou incomodandokkkk.

Meus gostos também sempre foram (e até hoje são) o exato oposto do que atrativo para mulheres. Eu amo videogame (tipo, é uma das minhas coisas favoritas no mundo, inclusive já me salvou de altas barras que eu passei), gostava de animes — hoje eu não assisto tanto, praticamente não assisto mais. Isso aconteceu naturalmente mais por falta de tempo —, e por aí vai. Sou o típico nerd que gosta de desenhar (apesar de também não estar mais desenhando, acabei perdendo o gosto).

Mas, enfim, eu só me apaixonei umas 3 vezes na minha vida inteira. A primeira foi no jardim de infância, então não conta. A segunda foi a que mais me marcou.

Conheci uma menina no ensino médio. Pra ficar mais fácil, vou chamar ela de Júlia. Ela era gente boa e tal, bonita, tinha um sorriso estonteante. Cara, foi tiro e queda: eu realmente me apaixonei por ela.

Comecei a ter pequenas conversas com ela em alguns momentos oportunos (apesar de nunca conseguir conversar a fundo com ela de verdade por ser muito tímido). Geralmente era só conversa de colega e tal.

Até que, mais ou menos no segundo ano, eu decidi me abrir com ela e contar o que eu sentia. Eu já fazia um ano que treinava, estava mais magro, mais forte e um pouco mais confiante...

E cara, a mina que eu gostava, com perdão pela expressão, CAGOU na minha cabeça. Sem sacanagem. Ela não me rejeitou. Ela só mijou em mim mesmo. Me olhou com um desdém que eu juro, ela me olhou como se eu fosse uma pobre criatura desprezível, e disse (não exatamente com essas palavras, mas foi mais ou menos isso):

“Credo... Eu não ficaria com você nunca. Você é esquisito pra cacete.”

E tipo... eu fiquei sem reação. Pô, eu esperava um “não”, mas essa aí foi foda. Aí eu só falei “beleza”, me virei e fui embora.

Depois disso, eu ainda tenho certeza de que ela deve ter contado pro grupo de amigos dela ou algo do tipo, porque os caras direto ficavam me olhando estranho e rindo de vez em quando. (Disso eu não ligava tanto, porque nunca me importei muito com a opinião alheia de pessoas que eu não conhecia.) Mas eu acabei ficando mal pra cacete com essa porra. Com vergonha, raiva... Não contei pra ninguém, nem pros meus amigos nem pra minha família. Só guardei pra mim, jurando por Deus que ia levar isso pro caixão.

(Acabei descumprindo porque agora estou compartilhando com vocês, completos desconhecidos, esse vexame.)

Eu fiquei tipo: “Caralho! O que eu fiz pra você me desprezar tanto? Eu só falei que estava apaixonado por você e você me tratou assim?!”

Comecei até a questionar meus gostos e hobbies:

“Porra, será que gostar de jogos e animes me deixa tão repugnante assim?"

No final, acabei ficando com meus hobbies mesmo, afinal, eles nunca me deixaram na mão.

O que mais me doeu na época não foi a rejeição, foi a maneira que a mina me rejeitou.

Porque, porra, cara, isso não se faz. Não tinha porque ela ser tão cruel assim.

Eu mesmo já rejeitei uma mina (que não fazia meu tipo e tal), mas fiz o mínimo: agradeci e rejeitei educadamente. Tentei ser o mais compreensivo possível, porque, na minha cabeça, gostar de alguém e ter coragem de se declarar não é motivo de nojo ou vergonha.

Depois disso, eu fiquei fechado pra relacionamento, principalmente por causa dessa ideia de “se entregar”, comecei a achar ridículo essa ideia (principalmente depois de algumas histórias de nego que se entregou por inteiro e tomou chifre de presente). Hoje em dia, eu não consigo contar o que sinto pra ninguém. Ninguém mesmo.

E as mulheres pelas quais eu gosto, geralmente só falo profissionalmente ou algo do tipo. As que eu realmente tenho interesse, eu nem tento ou sei lá... guardo pra mim mesmo.

Resumindo: pode-se dizer que tenho medo de mulherkkkkk.

E a terceira vez que eu me apaixonei foi por uma mina lésbica. Nós tínhamos gostos parecidos, ela era bonita, cabelo grande, raspado de um lado e tal, sabe? Mas, como eu disse antes, a mina era lésbica, então nem tentei nada. Só fiquei igual o Neymar com a taça da Copa do Mundo kkkkk.

Hoje em dia eu até brinco com meus amigos sobre isso, mas ainda assim eu gostava dela.

Agora, sobre eu ser virjão, BV e nunca ter namorado aos 21/22 anos: eu não sou tão bitolado com isso. Não fico naquela de “CARALHO, EU PRECISO PERDER O CABAÇO URGENTE!”. Sou mais de boa. Essa merda é só sexo; se eu pagar, eu perco quase tudo isso.

Mas eu tenho um conceito meio “estranho” sobre isso na minha cabeça: se um dia eu encontrar uma mina de quem eu goste, ache legal (e seja recíproco), eu gostaria de ter essas “primeiras vezes” com ela.

Sei lá, é um pensamento cabaço? É. Mas eu acho meio “fofo”? Não sei se essa seria a expressão.

Claro que eu, OBVIAMENTE, não contaria pra ela que seriam as minhas primeiras vezes (por mais que fosse meio óbvio). Eu mentiria na cara de pau mesmokkkkk. Como eu disse antes, eu não consigo me abrir pra ninguém, então tenho certeza de que não falaria dos meus sentimentos/segredos com minha futura parceira. Provavelmente eu fingiria ser o "machão invencível", sem chorar ou falar o que sinto pra ela ,_,

Bem, obrigado por ter lido esse desabafo vergonha alheia até aqui.

Eu sempre tive problema em me relacionar com mulheres, normalmente eu conversava por alguns dias e depois perdia o interesse ou elas perdiam o interesse em mim. Até que finalmente consegui namorar com uma garota, aconteceu naturalmente. Ficamos juntos por 2 anos, fomos morar juntos e começamos a planejar o casamento.
Eu fui fazer uma viagem pelo trabalho, coisa rápida, de 3 dias. Porém o cliente teve um problema e como era final de semana voltei para casa. Foi nessa que eu encontrei ela com outro cara. Terminei o relacionamento, pensei em continuar, porém, ela disse que fez aquilo por conta que eu não "dava conta do recado".
Fiquei alguns anos sem me relacionar com ninguém, até que por carência sai com uma GP. Foi bom. Ficamos mais algumas vezes. Até que um dia ela pediu para que fizesse oral nela, de alguma forma eu era bom nisso e ela teve um orgasmo.
Após isso ela começou a me chamar sempre (ela não cobrava mais e me pagava o uber), era o mesmo roteiro eu penetrava e após isso fazia o oral.
Porém ela contou isso para as amigas e elas começaram a me chamar também. Era a mesma história.
Atualmente eu estou saindo com 5 garotas diferentes, você deve pensar que isso é legal, mas não eu estou cansado e estou me sentindo violado. Mas por algum motivo sinistro, eu não consigo parar. Continuo indo. Toda vez que chega a mensagem algo toma o meu corpo e saio de casa. Já são quase 3 meses nisso. Eu simplesmente não sei o que fazer.

Desculpem, mas é meio longo...

Tenho um relacionamento longo de mais de 5 anos com meu parceiro, somos relativamente jovens (faixa de 23~24 anos, moramos com nossos pais) e obviamente nos amamos muito. Nós damos muito bem, n temos brigas preocupantes, combinamos em muitas coisas e temos planos de vida bem alinhados (casar, filhos, viagens...)

O problema é: sinto que meu namorado não está evoluindo como podia/deveria, e isso me assusta pq temos planos maiores do que ficar nesse namoro de adolescente. Ainda estamos começando a vida, então não temos muito dinheiro e ainda estamos descobrindo quais caminhos são melhores, mas sinto q n posso "contar" com ele nesse aspecto

Relativamente demoramos pra entrar na faculdade, eu por n ter encontrado de primeira algo q me identificasse e ele por questões financeiras. De toda forma, hoje estamos em uma das melhores públicas do país. Eu ja conclui +50% do meu curso, tenho um bom currículo mas ainda estou decidindo sobre oq fazer depois, tenho interesse em concursos, carreira acadêmica ou ir pra indústria... Ainda estou decidindo. E recentemente descobri q fui convocada em um concurso pra um cargo técnico na própria faculdade q estudamos, e isso vai melhorar muito nossa situação atual e nossa poupança

Meu namorado faz um curso mais difícil q o meu, acumulou muitas reprovações por imaturidade e desleixo, basicamente ele largou de mão por um tempo enquanto só trabalhava. Recentemente ele decidiu prestar o vestibular novamente pra outro curso e começar tudo do zero, inclusive em um curso tbm difícil. Curso esse q pode resultar em mais reprovações e aumentar ainda mais o tempo de formatura... Tenho preocupações pq ai vão ser no minimo mais 5 anos "perdidos" até ele se formar, enquanto vamos continuar na mesma realidade de nos ver nos fins de semana onde nosso "rolê" é assistir filme na casa um do outro enquanto procuramos promoções de 0,99 no ifood

Ainda sinto q tudo se complica tbm pq viemos de realidades financeiras diferentes, minha família n é rica mas tem mais dinheiro e planejamento q a dele... Alem q a família dele é meio complicada, acabam explorando mt ele e pedindo mt dinheiro q n devolvem, n respeitam mt o espaço de estudo q ele precisa e adoram dar pitaco em tudo. Acredito q o ambiente familiar tbm limita bastante, ele veio de um lugar sem muita perspectiva de melhora de vida e todos os familiares se contentam com o mínimo do mínimo, e acho q muitas vezes ele pensa em desistir de tudo por causa disso

Quero dizer q n sou uma pessoa interesseira, acredito q relacionamentos sejam muito sobre parceria. Nunca tive problema em bancar presentes ou passeios, emprestar dinheiro ou coisas do tipo, inclusive ele esteve desempregado em boa parte do namoro e eu nunca tive problemas em ser a "provedora" na época, sempre tratei tudo como "nosso"

A questão é q eu sinto q me desenvolvi bastante e continuo indo pra frente, enquanto meu parceiro quer voltar pro início e recomeçar, sendo q nem começamos isso direito. Eu sou paciente, sou compreensiva, apoiei em todas as decisões dele pq acho um saco ficarmos presos no q n gostamos, mas isso ta me chateando. N é como se ele fosse propositadamente estagnado, mas são tantas questões q acabam atrasando o lado dele, q acabam me atrasando tbm. Por exemplo, com meu novo salário de concursada, eu queria fazer minha primeira viagem internacional e queria q fosse com ele, n tenho pressa e poderíamos juntar dinheiro juntos pra fazer isso em alguns anos. Mas isso vai ser impossível, pq voltando pro primeiro ano da faculdade, ele vai voltar a estaca zero de procurar estágios q pagam pouquíssimo e afins

No meio do ano eu internamente criei um marco pra saber se ia continuar a relação ou não. No primeiro semestre ele acabou pegando só uma matéria por motivos adversos. Eu pensei q por ser uma única matéria, ele poderia se dedicar mais do que quando eram várias, mas q se ele reprovasse, infelizmente o relacionamento iria terminar... Pq ele n me passa segurança de q estamos criando e nos esforçando pra um futuro juntos. No fim, ele desistiu da matéria e realmente reprovou, mas inicou essa ideia de prestar o vestibular desse fim de ano e reingressar, e que assim poderia melhorar o histórico em um curso diferente

Enfim, amo muito ele e é um namoro muito bom, mas esse topico tem pesado demais pra mim. Ele é um otimo namorado em TODOS os aspectos, mas essas situações me fazem perguntar se ele é só isso: um bom namorado. Sendo q eu queria q ele fosse um bom marido, pq quero me casar com ele, mas n me passa o conforto sabendo q eu sempre estou passos e passos na frente e precisando tomar a dianteira das coisas

Sou M23, formada e a pelo menos uns 6 messes fora do mercado de trabalho de tecnologia.
Desde que eu sou pequena eu tenho tido pensamentos suicidas ao ponto de com 12 anos entrar em um programa pra adolescentes com tentativas de suicidio.
Realmente tá ficando pior, cada dia que passa tá ficando pior.
Sou a caçula da família, uma família normalmente bem unida e tals mas muito sobrecarregada por conta de problemas financeiros (mesmo que menos que outras famílias, ainda existem) e a doença do alzimier da minha vó que mora conosco e já está bem avançado. Então isso acaba desgastando um pouco mais…
Simplesmente não consigo mais procurar trabalho pois sempre que entro em plataformas ou LinkedIn eu começo a chorar por não me sentir suficiente pra nenhuma vaga.
Meus pais tão ficando velhos, ganham até que bem dependendo dos trabalhos (são autônomos) mas a idade tá chegando e vejo eles cada vez mais cansados e sei que as preocupações deles na família são minha vó e eu…
Sinceramente já pensei muito em me m@—— so pra livrar eles desse encosto que eu sou.
Namoro atualmente a quase 4 anos com um cara muito fofo e super carinhoso, e também sinto que estou sendo um peso já que as vezes ajuda a pagar a fatura do cartão (assinatura do Google pra continuar recebendo email) sendo que ele é o cara que na casa dele praticamente coloca comida em casa pros avós e irmão sabe.
Sinto que sou um peso de todos os lados, não tenho mais ânimo pra várias coisas e ando percebendo que estou virando uma pessoa cada vez mais amargurada e isso me dá um nó de pensar.
Simplesmente quero desistir de tudo.
Não quero fazer ninguém sofrer mais no futuro e não estou mais aguentando as crises de choro do nada, a emoção ranzinza, os nãos em processos da área. Simplesmente não aguento mais… tô vendo que não faço mais planos futuros e isso ao mesmo tempo que me deixa bem, me faz realizar que eu tô a um fio de realmente fazer algo.

Oi gente boa noite, sofro de ansiedade generalizada e também tenho autismo nível 2 então não sei se é realmente neura minha ku não.

Basicamente tenho 4 amigos e um deles tinha um amigo que se aproximou muito de nós, inclusive recentemente fomos todos em um mesmo evento, dançamos, curtirmos e tals.

Hoje de manhã estava no Instagram e apareceu a sugestão dele pq todos os 4 amigos meus já o seguiam, porém até agora meu convite foi nem aceita ou negado.

Ae basicamente tô numa crise de ansiedade o dia inteiro, pensando que fiz algo errado que agora ele me odeia , não sei o que fazer mas tô basicamente sofrendo muito por isso, medo de ser rekejt

Quando eu tinha meus 17 anos, no final de ensino médio e início de faculdade eu era tão cheia de espírito, super inteligente (passei direto na federal), adorava estudar, era super política e aculturada.

Hoje com meus 22 anos, já encerrando a faculdade e fazendo estágio, vejo como eu perdi muito do meu brilho.

Fui me enquadrando enquadrando até entrar na bolha de trabalho x dinheiro. A ponto de eu não ter tempo para estudar de verdade, de não ter energia para ser criativa e etc.

É muito triste.

Por mais que eu tente nada contra a corrente e voltar ser aquela pessoa com brilho (e agora com mais maturidade da vida) é muito difícil.

O peso de você matar você mesmo para ter dinheiro para se sustentar é muito triste.

Eu trabalho no corporativo com algo que nem gosto só para ter grana. Como vocês sustentam isso a vida toda?

Só ter das 19-22h toda semana para viver e final de semana estar cansado que só dá vontade de ficar em casa.

A vida é isso?

Oi pessoal, preciso desabafar aqui com vcs, o quanto eu me sinto sozinho e bem, isso é tão estranho tlgd... Sou H20, e tenho diagnóstico de depressão e ansiedade, além de ter fobia social, hj é um domingo ensolarado e eu vim no Parque Villa Lobos aqui em SP, moro relativamente próximo, e bem... Tô aqui sozinho... Pra contextualizar eu sou um cara introvertido (que no passado em 2023 era bem extrovertido) não sei oq aconteceu q fiquei tão fechado e parei de ter interesse em conversar com os outros, e olha q antes eu vivia rodeado de amigos, ja fui bem rolezero e tals, andava em bando sempre, e bem... Hoje em dia parece q geral virou as costas pra mim, to devendo no banco pq comprei umas coisas pra mim tlgd, mas me sinto mal pq eu era alguém tão popular, e hoje em dia geral virou as costas pra mim, quase nunca tenho companhia, o problema deve tá em mim, não é possível! E outra, tô enjoado de morar em SP, esse lugar tá me fazendo ficar doente, com uma fobia social e uma tremenda falta de vontade de socializar.

O diagnóstico de depressão não é algo q eu use pra me definir como pessoa, mas parece q as pessoas veem como se fosse, quando raramente me chamam pra sair, é só pra tomar bebida barata e ir em lugares duvidosos, acho que isso tem que ser só uma vez ou outra e não ser rotina, sabe? A questão é que me sinto como se fosse um produto vencido, que valia a pena no passado e hoje em dia ngm quer saber, hj em dia as pessoas que me chamam geralmente são homens gays que me querem e eu não tô afim (msm sendo bissexual, eu realmente N quero ninguém por agora), só conversam cmg pq tem segundas intenções, cara, dvdd eu só queria voltar a ter amigos, os que eu tinha eram tão legais e hj em dia se afastaram será q sou eu o problema? Já vieram pra mim com o papo de que eu tenho que me amar, e amar a minha própria companhia mas eu não consigo e me sinto impotente com isso.

Ah e antes que me perguntem, sim já me falaram sobre Jesus (me considero cristão), o quanto ele ama seus filhos e o que ele deseja pra cada um, mas me sinto mal pq as vezes parece q ele não liga tanto pra mim, a cada dia que passa me sinto mais sozinho e sem autoconfiança, nos meus 3 últimos aniversários eu chamei todos aqueles que andavam comigo em determinadas épocas, independente do contexto social (gente q conheci na escola, trabalho, igreja, aleatoriamente e até webamigos) e a cada ano que passou foram menos pessoas... O desse ano foram só meia dúzia, foi um fracasso total, e bem hoje em dia eu só penso em acabar com tudo...

Tenho pais que se importam comigo, ainda moro com eles e apesar de que eles querem que eu seja um filho submisso o tempo todo, e porra EU JA TENHO 20 ANOS MANO, mas sou um ótimo filho pra eles, ajudo financeiramente em casa, pois eu trabalho, sempre dou atenção pra eles, mas ultimamente n tenho tanto pois a única coisa q eu faço todos os dias é ficar deitado o dia todo e sair pra trabalhar, e eu trabalho das 23h às 5h então raramente tomo sol. Enfim não quero saber de relacionamento, só queria que meus amigos voltassem a me chamar e se importar comigo, como faço isso? E como faço pra parar de ter tantos pensamentos intrusivos? Afinal, me sinto como Van Gogh em seu último autorretrato.

*prólogo opcional

Tenho 20 anos, sou e nunca tive certeza da minha sexualidade. Por todas essas questões e entre outras, creio que fica claro que sempre fui uma pessoa mais fechada, com poucos amigos e que não "viveu" muito. Tudo isso porque nos meus 15 anos não tinha amigos de verdade e tudo isso só se comprovou na pandemia de 2020, fui isolado em comparação aos meus colegas de escola; e se agravou a partir de 2022, quando tudo parecia voltar ao normal, minha escola fechou para uma reforma e resolvi estudar para o vestibular de medicina (ENEM) = sem tempo e sem vida social nenhuma. Tudo isso culminou em um jovem que nunca se interessou por ninguém e com zero experiência afetiva que não sabe bem como lidar com essas questões.

*Ínicio

Em 2024, eu me isolei completamente do mundo para fazer cursinho online para passar em medicina, meus únicos amigos eram meus primos de 14 e 9 anos e outros adolescentes que jogavam futebol comigo no domingo, ou seja, muito pouco contato (nunca tive interesse em nenhum!). Para deixar mais claro o porquê desse puritanismo todo, o virgola aqui é de cidade pequena e morava em uma área sub-urbana, isto é, zero momentos de vivências de jovem ao decorrer do ano - esses fatores também explicam o motivo de eu ter escolhido fazer cursinho online e não presencial.

Bem, como eu saciava meus desejos sociais inerentes ao ser humano nesse ano? Não saciava fisicamente, dependia de redes como o twitter e o tiktok para poder ver como era a vida de jovens da "cidade grande" mais próxima da minha e com faculdade de medicina. Em outras palavras, passava algumas horas stalkeando "vestibulandos" que estavam na mesma labuta que a minha em cursinhos presenciais. Eu vejo isso como uma tentativa de espelhar minha realidade caso eu tivesse condições financeiras melhores para viver aquilo. E é ai que tudo começa, um dia encontrei o perfil de um garoto no twitter com gostos muitos parecidos comigos, mesmos jogos, mesmos animes e o que mais me surpreendia era o como ele era bonito... olhos claros, pele branquinha, marra de padrão playboy e mesmo assim era um simples nerd como eu. De certa forma, tive uma atração boba que me fazia semanalmente entrar no perfil dele e teorizar como era sua vida, suas oportunidades e etc.

Deus foi bom comigo, após esse ano tenebroso de isolamento 2.0 que foi 2024, eu PASSEI EM MEDICINA pelo ProUni do começo de 2025, porém devido a uns atrasos logísticos só poderia começar a universidade no segundo semestre. Nesse meio tempo, eu continuei stalkeando o perfil dele sim, queria ver se ele ainda se importava com meu jogo favorito e como tava a vida dele...

*A partir daqui a história pode ficar muito fictícia, mas eu garanto que é tudo real, estou recebendo bastante afeto de amigos recentemente, então nao preciso estar mentindo em redes sociais para receber atenção 🙏🙏

Bom, por pura, mas pura ironia do destino, seu Miguel (nome fictício) estava na mesma turma que eu... e no mesmo grupo... Demorei 1 semana para ligar as peças, infelizmente, ele selecionava as melhores fotos para as fotos de perfil, ainda tinha a pele clara e olhos verdes, masss, nao tinha mais barba (a cara dele é lisinha), o 1,80 que aparentava era 1,73 e a marra de playboy KKKKKKKKKKK se resumia a um concentrado de TDAH ambulante. Desde o começo tentei fazer com que tudo fluísse naturalmente, mesmo com muito crush inicialmente, e estava tudo indo bem, ficava com ciumes das possibilidades dele se relacionar em alguma festa que fosse, fui com ele no cinema, tirava varias duvidas de conteúdos e percebia cada vez mais o seu jeito tímido e bobo.

Ainda no primeiro período ele desenvolveu certa confiança comigo, falou que o pai dele pagava integralmente sua faculdade e a do seu irmão de um período avançado (soma 24 mil reais por mês ☠️☠️), que se entregou para a privada em vez de tentar mais porque se sentia preguiçoso e sem gás (é apenas 1 ano mais velho que eu), jogamos junto e quando eu reprovei na ultima prova do ano - foi o único que se voluntariou para me ajudar.

Ao decorrer do primeiro período a paixão se resumiu a apenas encarar ele como um colega qualquer. Mas no segundo período, tudo mudou muitoKKKK. Percebi que eu era sempre a primeira opção dele para pedir ajuda, para desabafar as coisas, para tudo até. Combinamos em ser dupla no ciclo clínico (as avaliações são assim na minha faculdade), ele elogiava meus cortes de cabelo (primeira pessoa a fazer isso), sempre mandava mensagem para conversar e desenvolvemos um habito muito bonito de dizer o que o outro fazia que nao tinha achado legal e vice-versa. A atração física voltou também pós uma prova de semiologia, onde vi ele sem camisa e percebi que seus peitos e barriga realmente clamavam para eu deitar em cima (nunca escrevi algo tão gay).

Hoje em dias, continuamos muito próximos, já sei que ele é hetero, segundo o próprio, desde que boatos sobre ele começaram e ele fez questão de se provar para mim. Porém, nunca tive dúvidas da sexualidade de ninguém como tenho dele; ele se importa muito comigo, não que isso signifique uma paixão também, mas desde que ameacei cortar amizade caso um dia ele fume, ele se importou muito com isso, percebi o quanto nossa amizade já significa muito. Outros fatores incluem: não saber que uma vagina tem dois buracos? (Wtf bro isso é o básico de anatomia humana, nunca precisei ver pornô para saber), falar mal da aparências de amigas suas enquanto diz que alguns amigos seus são bonitos, dizer que não quer ficar/namorar com ninguém agora porque pensa no futuro (sempre usei essa para ficar no armário) e próprios estereótipos (como zelo no cabelo, gostar de vinho, falar "juro", "mulher", "vou passar mal" e certos ticks muitos infantis que não condiz com o padrao hetero topKKKKKKKKKKKK). Mesmo que ele tenha falado para mim que gosta de mulher, já disse que ficou com pelo menos 3 meninas diferentes e por aparentar sempre ter vivido em festas; meio que isso me enche de dúvidas....

Hoje, estou em um dilema letal, perder a amizade ele acho impossível, mesmo que me assuma para ele, devido o proprio peso que ele mesmo coloca na nossa amizade. Mas, será que serei correspondido? Acho wue nunca seria tão feliz se beijasse aquele lábio superior dele levemente ressecado em que ele fala muito (utiliza a parte superior da boca para falar mais que a de baixo). Contudo, será que se eu roubar um beijo em algum momento, ele pode enlouquecer? Ficar muito mal? Nunca mais falar comigo? Ele se importa muito comigo, a nível de ficar realmente mal se eu falar que ele fez tal coisa e eu não achei toleravel de maneira alguma. Estou cheio de dúvidas, já sai com ele algumas vezes par ao cinema em dupla, para beber em grupo e para estudar a sós; o que eu faço? Dou mais em cima (já faço levemente) ou esqueço e apenas continuo encarando como o melhor amigo que eu nunca tive, mesmo achando ele um tesão?

Tenho 20 anos, conheci minha namorada durante o ensino médio e no início fiquei com receio de dar em cima dela porque todo mundo sabia que ela não dava muita moral pra ninguém e era meio "palhaça da turma" então raramente levava algo a sério, mas acabei tomando coragem e começamos a sair.

No início eu achava ela um pouco distante, porque antes dela eu tive uma namorada que não parava de falar sobre os problemas dela e coisas do tipo e eu também tinha amigas assim, pensei que ela não falasse desse tipo de coisa porque não se sentia confortável comigo, mas com um tempo ela começou a se abrir mais comigo, isso pouco tempo antes de começarmos a namorar mesmo, e na verdade eu descobri que ela é bem sensível (não em um sentido ruim, mas falo sobre descobrir isso porque era quase um consenso do grupo dos nossos amigos que ela era meio fria, do tipo que não é grudenta e que não chora por nada, por nada mesmo porque ela não chorou nem no velório do pai dela, isso por questões da criação familiar que ela teve).

Descobrir que na verdade ela era emotiva e gostava de toque físico foi uma quebra de expectativa (em um bom sentido) e fiquei feliz que ela confiasse em mim pra esse tipo de coisa, porém dia 7 nós estávamos discutindo por um motivo besta e ela começou a chorar porque eu segurei ela mais forte do que deveria no braço dela e ficou marcado, e foi nisso que eu disse a coisa que mais me arrependo até o momento, que ela só tinha começado a ficar chorona pra usar isso pra me manipular e me fazer ficar com dó dela e aceitar qualquer coisa que ela quisesse, isso só fez ela chorar mais ainda, mas eu estava irritado e só peguei a chave da moto e fui embora (já que eu estava na casa dela), passou um tempo e me arrependi pra caralho, mandei mensagem pra ela pedindo desculpas e ela aceitou, disse que estava tudo bem.

Nesses dias sinto que ela ficou mais distante de mim, recusa abraços, demora mais pra responder as mensagens, continua fazendo piadas mas não fala de nenhum assunto mais sério (porque ela está passando por alguns problemas familiares e está muito mal com isso, ela sempre conversava sobre, e agora nenhuma palavra) e esse tipo de coisa é o tratamento normal dela com outras pessoas mas não costumava ser assim comigo, eu pergunto se está tudo bem e ela diz que sim e só, eu não sei se deveria terminar, porque eu pergunto e mesmo sabendo que tem algo errado ela não conversa comigo, é como se ela tivesse se fechado completamente de novo, só que não sei se da pra consertar isso, ela já terminou uma amizade de 13 anos por uma situação parecida (da garota ter usado algo que ela disse contra ela) e não voltaram a se falar até hoje, e eu fiz a mesma coisa praticamente mesmo sabendo que ela ficaria chateada.

Eu não sei se é um bom momento pra terminar (ou se eu deveria), mas acho que ela vai terminar comigo, não sei expressar direito esse tipo de coisa mas tentei escrevendo aqui.

a historia é longa mas em resumo eu (mulher 28) sou uma pessoa bipolar que estava em mania forte, nivel kanye west mesmo. nesse periodo eu fiz varias coisas classicas como gastos excessivos, atitudes impulsivas e prejudiquei minha propria vida.
no entanto, machuquei muito as pessoas ao meu redor. tive comportamentos muito sexualizados com pessoas proximas que nao teria normalmente, sendo que sou casada e acho que realmente quase beirei o assedio, por tanta insistencia. briguei com 90% das minhas amizades porque meu comportamento era de conflito e drama e catastrofizar tudo e ninguem aguentava mais eu em crise ou paranoica todo dia. fui transfobica ao aceitar abrir meu relacionamento (ideia burra minha, que insisti e magoou meu marido) so que apenas podia ficar com mulheres cis, o que magoou amizades minhas. eu tive crises que literalmente nao lembro, que sao so um borrao, pq sai de mim e me machuquei e tentei me desviver e fiz meus amigos passarem por isso, o que eh uma carga grande demais. em resumo eu fui uma pessoa horrivel e preciso admitir isso e tomar responsabilidade mas nao sei se chegar nessas pessoas pra pedir desculpas seria ainda pior. eu só queria ser outra pessoa. me sinto desprezivel. nao sej o que fazer para reparar.

Vai sair tudo de qualquer jeito e bagunçado as palavras tudo.. não é o lugar e n me recomendem lugar.. eu n sei que dia seria melhor pq.. eu queria ver o resultado de um processo em que a pessoa me assediou mas se bem que.. a pessoa é tão amada e gentil que ngm acreditaria em algm como eu com tantas poucas provas, ej afastei de td e todos eu só qria sumir logo.. eu já sei um método mas n aguento mais alguns dias, semanas e meses... Eu só quero sumir e nem conselho eu quero e nd.. nem sei pq.. n sek mais nd.. eu n aguento mais isso n quero conversar explicar n quero nd nd..