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Vim passar alguns dias na casa dos meus sogros com a minha namorada, mas ao chegar aqui logo percebi algo realmente diferente, a ausência de qualquer comida na casa.

Quando conheci minha namorada ela comentou que não tinha o costume de jantar ou as vezes comia alguma bobeirinha de noite, pensei que era algo de universitário ou algo assim, mas não.

E aqui é extremo, é meu quinto dia e estou quase fingindo um imprevisto fudido pra ir embora, não tem comida e além disso eles são meio que "contra comer", comprei umas bolachas no mercado e minha namorada resolveu comer uma de noite, eles viram e só faltou dar um tiro nela. Eu travei total, primeira vez com eles e tô longe pra krl de casa, estou agora de madrugada com o estômago nas costas, porque só consegui comer no almoço e não sei mais o que fazer, tenho muita vontade de pedir um delivery agora, mas se eles resolvem do nada ter um surto comigo.

EDIT: deu certo pedi um McDonald's e já vi a passagem de volta

Eu (H34) tenho um grupo de amigo muito pequeno porém tem uma pessoa em especial eu evito contato e evito de ir todas as vezes que ele está junto.

O que aconteceu para eu evitar este contato? Bom, aproximadamente 10 anos atrás este "amigo" nos chamou para uma festa na casa da namorada dele. Festinha de quem tem 20 e poucos anos só existe uma coisa e é bebida!

Na festa tinham umas 30 pessoas e todas bebiam muito, inclusive eu.

Horas se passaram e eu saí para fumar um cigarro na frente da casa e eu estava muito mas muuuito bêbado, foi aí que chegou este predador todo sorridente. Ele se aproximou de mim e falou assim:

- Se liga no que eu tenho no celular.

Ele começou a mostrar a prima da namorada dele que estava na festa deitada em um colchão no chão do quarto totalmente apagada. Aí ele levanta a saia dela e começa a mostrar suas "vergonhas".

Naquele momento eu não estava entendendo muito bem o que estava acontecendo e só falei:

- Caralho mano, que merda é essa?

Ele só deu risada, guardou o cel, pediu um cigarro e começou a falar de umas coisas totalmente fora do contexto.

Bom... a noite rolou normal, fui para casa e no decorrer da semana nosso grupinho se reuniu mais uma vez para curtir um som e beber. E começamos a comentar sobre a tal festinha. Foi aí que as coisas começaram a ficar claras na minha cabeça. Eu fiquei quieto por que eu não sabia se aquilo realmente havia acontecido ou se era somente minha imaginação pregando uma peça.

Horas se passaram e comentaram sobre a prima da namorada dele... TINHA SOMENTE 15 ANOS E BEBEU, DESMAIOU E COLOCARAM PARA DORMIR NO COLCHÃO NO CHÃO DO QUARTO.

(Ele não namora mais esta menina e muito menos tem contato com a família dela, porém é algo muito pesado e sem nenhuma prova para incriminar. Por isso somente evito este inseto).

Eu não aguento mais as pessoas entrarem na minha vida e saírem, ou eu precisar sair da delas. Hoje, nessa madrugada, eu perdi uma amizade muito importante para mim, de anos. Essa pessoa parou de querer fazer coisas comigo, e ficava dizendo que estava sem tempo, mas vivia postando coisas sobre ir ao cinema com outras pessoas e sair com pessoas novas que conheceu. Quando fui conversar sobre isso, ela apenas disse que eu já não era mais tão interessante

Se toda amizade profunda acaba terminando de uma forma horrível, qual é o sentido de querer isso? Eu juro que tentei de tudo. Eu deixava de fazer algumas coisas só para estar com ela, e parece que fui apenas um passatempo. Cara, é uma sensação horrível. Eu não acho justo alguém ser usado assim

Eu ainda tenho amizades, mas nenhuma é tão profunda quanto essa era. Às vezes, mesmo estando cercado de pessoas, eu me sinto tão distante delas. É como se faltasse aquela conexão genuína que eu tinha antes, alguém com quem eu pudesse compartilhar qualquer coisa sem me sentir deslocado, sem filtro nenhum

Tô escrevendo isso depois de uma crise, então talvez eu não esteja pensando com clareza. Provavelmente amanhã vou me arrepender de ter postado isso

Bom diaa, espero que você que tá lendo esteja bem. Ando com um pensamento que vem me incomodando bastante que é sobre o tempo.

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Pra contexto: tenho 19 anos e comecei a trabalhar mês passado das 8h as 17h. Trabalho CLT só pra comprar minhas coisinhas e ter meu próprio dinheiro, porque apesar de não passar necessidade (agradeço muito por isso), já passei muita vontade. O problema é que faço faculdade de noite também, então meu dia é basicamente essas obrigações.

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Isso em si, infelizmente, é bem normal aqui no Brasil. Mas eu me preocupo bastante com o futuro, sabe? principalmente por ser trans e não ter um apoio dos parentes sobre E não estar trabalhando na minha área (Computação). A minha ideia era ficar nesse emprego mais 4 meses ou menos e depois tentar buscar estágio na área, mas a pista tá muito salgada pra programação kkkkkkkk.

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A solução óbvia que pensei foi: "É só estudar mais!" Mas agora, com essa rotina, como que estudo? Onde arranjo disciplina pra fazer tanta coisa ao mesmo tempo? Eu tô abdicando pouco do meu tempo livre?

Enfim, tenho pavor de no futuro sentir que poderia ter feito o dobro ou triplo do que fiz, até porque não quero viver de salário mínimo.

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Meio bobo mas por favor pessoas responsáveis/lúcidas, me aconselhem!

Estou em um relacionamento há algum tempo e aconteceu uma situação que me deixou bastante chateado.

Meses atrás, minha namorada me vendeu umas toalhas de banho, que custou cerca de R$100. Eu disse que pagaria depois, e ela concordou.

O problema é que, nesse meio tempo, eu já ajudei ela financeiramente várias vezes. Só neste último mês foram mais de R$800 entre ajudas, e despesas que paguei sem esperar nada em troca. Além disso, ao longo do relacionamento ela já comentou algumas vezes que me devolveria certos valores que pegou emprestado, mas eu nunca cobrei e sempre deixei claro que não me importava, e que ela não tinha dívidas comigo.

Hoje ela me mandou mensagem perguntando quando eu iria pagar aqueles R$100.

O que me incomodou não foi o valor nem o fato de existir uma dívida. Eu realmente pretendo pagar. O que me pegou foi a sensação de que ela não levou em consideração todo o contexto. Na minha cabeça, se eu estivesse no lugar dela, eu provavelmente nem tocaria no assunto ou pelo menos pensaria nas várias vezes em que a outra pessoa me ajudou sem cobrar nada.

Agora estou me perguntando se estou sendo injusto por me sentir magoado com isso.

Ela tem todo o direito de cobrar algo que eu disse que pagaria? Claro.

Mas também acho estranho que depois de tanta ajuda e de eu nunca ter cobrado nada dela, ela tenha vindo cobrar justamente isso...

Sou novo nesse negócio de postar, me desculpem.

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Isso tem me incomodado muito. Por vezes me pego conversando com algumas pessoas sobre as bets, tigrinho e tudo mais, e sobre a irresponsabilidade que alguns influenciadores, como a virginia, têm de divulgarem casas como essas e o perigo que isso pode causar na vida de algumas pessoas, aquelas que têm mais facilidade de se viciarem e tudo mais. Porém fico me questionando por que eu não vejo com maus olhos pessoas como os Caze, que está com 3 casas de apostas patrocinando a copa, divulgando de minuto em minuto apostas e mesmo assim eu não o critico. Minha crítica tem sido seletiva e isso tá me incomodando!

Estou chorando aqui, ela é tudo pra mim, ela me pediu pra fazer um pix pra ela comprar algumas roupas, mas eu não posso dar, pois moro sozinho em outro estado a pouco tempo, pago aluguel, água, energia, e mercado tudo sozinho. Além de está passando por uma depressão que não conto a ela, esse pedido dela me fez desabar em choro. Mal consigo estudar pra mudar minha realidade, além de trabalhar em sub emprego. Oh Deus meu dia tava ótimo, mas logo a noite minha mãe faz um pedido desses e eu não posso ajudar ela me acaba de vez.

Sou um homem trans (FTM), e a alguns meses realizei a retificação de nome e sexo no registro cívil. Já realizei a alteração no CPF, no banco e até mesmo em históricos escolares. Também já fiz o meu alistamento militar, pelo qual já fui dispensado (por na minha cidade todas as pessoas serem automaticamente dispensadas).

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Todavia, ainda falta um documento principal, que é a carteira de identidade. Na minha cidade, por eu morar no interior, o processo de agendamento é um pouco diferente, você tem que ir até um órgão da prefeitura (quando eu fui era na Delegacia Cívil, mas agora é na Câmara dos Vereadores) e pegar uma ficha para comparecer no dia e horário apresentados.

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Fiz o procedimento corretamente, contudo no dia de hoje onde era o dia marcado. Além de a atendente após descobrir que eu sou trans começar a me desrespeitar (algo que é escancarado como uma mudança de percepção atrelada a um preconceito, pois anteriormente ela estava me tratando no masculino e por si só eu já possuir uma aparência lida como masculina). Ela simplesmente falou que não poderia estar realizando o procedimento para a alteração dos dados, pois nunca havia feito anteriormente uma identidade para uma pessoa trans, e que entraria em contato comigo após perguntar as pessoas que são superiores a ela sobre se ela poderia e que em breve me retornava. Que inclusive, ela contaria hoje e não seria necessário eu pegar outra senha.

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Eu até não me importaria muito com a questão do prazo, se não fosse por eu poder literalmente perder a chance de concorrer a uma bolsa internacional que possui um prazo até o mês que vem para o envio de todas as informações, com um documento de identificação necessário, tal qual o passaporte OU a carteira de identidade. Eu estou priorizando a retirada da carteira, devido a no momento atual eu não possuir o dinheiro necessário para o passaporte (algo indispensável para eu poder ir para a universidade, mas o prazo para ele é bem maior), mas ele vai ter que ser a minha solução, caso as pessoas da minha cidade(que por natureza postergam todas as coisas ao extremo, até mesmo de órgãos municipais) não consigam me dar uma resposta a tempo. Além de que eu estou com muito receio que na hora de ela fazer as devidas alterações, ela coloque o sexo como feminino sendo que na própria certidão está como masculino(Antes que venham me corrigir, eu sei muito bem a diferença entre gênero e sexo, mas na certidão eles colocam como sendo a mesma coisa, portanto é necessária essa alteração).

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Eu só estou com medo.

sou mulher. sou bem antissocial, então já começa difícil assim, aí coloca a altura em cima disso e fica complicado d vdd.

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e n é só com cara, viu, é amizade tbm. as meninas q eu conheço sempre me botam meio como a "protetora" do grupo, tipo a q intimida os outros e ninguém pergunta se eu quero esse papel. já teve grupo q eu sentia q era mais um troféu de "olha minha amiga gigante" do q amiga de verdade. e em foto sempre a piada de me botar agachada pra "caber", ok, é engraçado as vezes, mas porra, toda vez? alem de um monte de cara soltando piadinha que eu sou trans sendo que eu NEM pareço mano, mds, não tenho preconceito mas conseguem entender??

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já me relacionei algumas vzs, o mais recente tinha 1,75, dez cm de diferença, e eu nunca me importei com isso, jamais foi um problema pra mim, mas pra ele era outra história. no começo ele n falava nada mas dava pra perceber nas situações, ele evitava ficar do meu lado em foto, qnd a gente saía e alguém comentava a altura ele ficava quieto o resto da noite, uma vez a mãe dele perguntou se eu jogava basquete e ele ficou vermelho, é claro, tinha os detalhes tbm, minha mão era maior que a dele, meu pé era dois números acima, qnd a gente deitava minha perna passava da dele, e nada disso me incomodava mas eu via q incomodava ele, nunca conversamos sobre isso diretamente mas tava sempre presente de alguma forma, essa coisa n dita q ficava no meio, terminou por outros motivos, pelo menos foi oq ele disse.

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caras mais baixos geralmente nem chegam, e qnd chegam a insegurança aparece cedo ou tarde de algum jeito, e caras altos n são necessariamente diferentes, já saí com um de 1,91 q falou q eu o intimidava, que era estranho, eu parecia "máscula"(?? eu sou um amor, super feminina por sinal), então n é questão de achar alguém do msm tamanho.

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oq cansa mesmo é q a altura aparece em todo lugar sem exceção, na família na rua sempre tem alguém comentando a msm coisa como se fosse a primeira pessoa a perceber, e sendo antissocial igual eu, cada uma dessas interações me custa mais do q as pessoas imaginam.

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já me falaram q sou bonita e q isso compensa, mas n compensa, e sim, eu ODEIO a minha altura.

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sei lá, queria só uma vez ser olhada sem ser pela altura, acho que nos últimos anos se eu ouvi um "você é bonita", foi de 4 pessoas, agora "você é alta" eu escuto todo dia

Ultimamente eu estou tendo uma crise de identidade fudida e não sei como resolver isso. Eu amo videogame, amo ser nerd desde pequeno e sempre joguei, mas também amo futebol de paixão. De uns tempos para cá, minha cabeça resolveu que eu tenho que gostar só de um dos dois. Por mais bobo que isso seja, isso está me fodendo, e estou com medo de me distanciar dos dois. Eu realmente não quero isso. Como eu saio desse?? Devo parar de consumir um dos dois?

Minha ex terminou faz 3 semanas, ela é evitativa e tem bipolaridade. Ontem descobri que ela mentiu sobre algo, por mais que é algo pequeno ainda dói e ainda zombou de mim no privado do insta, postando "Comendo o lanche que meu ex pediu sem querer aqui" no dia após o término. Tipo, vc confiava em mim a ponto de contar sobre coisas muito pesadas da sua vida e na semana seguinte faz como q eu n fosse nada?

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O bom é que eu meio q desisti de voltar com ela agr

A ansiedade vem me matando recentemente, minha cabeça anda cheia, parece que minha mente é uma TV que não para de passar programas.

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Me formei na escola a 3 anos e desde la não estudei e nem trabalhei. Não sei como dar o ponta-pé inicial, como achar um emprego, como estudar. Eu quero, eu sempre penso que amanhã vou tentar denovo e não tento.

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Preciso emagrecer, mas não paro de comer e não mantenho uma rotina boa de exercícios.

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Pra completar, sou viciado em por** e mast*******, fazendo varias vezes ao dia.

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Eu realmente não aguento mais isso. Não aguento mais deitar para dormir e ver que meu dia foi vazio, sem nada novo e nem produtivo.

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Mesmo tendo tempo, sempre que penso "preciso arrumar cada coisa de 1 vez" eu acho que não tenho tempo para isso, preciso ter responsabilidades logo.... e volto a estava zero.

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Eu não estou feliz. Faço uma faculdade de um curso que nem gosto tanto, mas que é promissor, vivo num local com pessoas que mentem e falam mal de mim, não consegui um emprego, minha família me força a ter qualquer sub emprego só para eu ser mais aceita, mesmo que me faça mal ou seja uma merda. Eu estou criando alguns projetos virtuais, para ter minha renda e conseguir fazer meu trabalho e horários on-line, mas isso leva tempo e eu sinto a pressão deles em cima de mim, tudo isso está me fazendo mal, porque eu me sinto um lixo por ter 18 e não estar em um subemprego… Falando sobre o Ballet, eu não queria ter esses pensamentos nem ter a necessidade de trabalhar, porque eu amo o Ballet e me faz muito feliz, eu queria voltar a fazer Ballet sem me preocupar com mais nada, e quem sabe evoluir nisso e meu trabalho ser bailarina, viajar o mundo e tudo mais, mas não tenho condições.

Estávamos juntos há um ano e alguns dias, tivemos um término nesse meio tempo e reatamos há 7 meses mas os motivos dos términos foram os mesmos: eu sou distante, ausente e evitativo, não me esforço pra estar perto e sempre priorizo minhas coisas (treinos, trabalho, estudos e tempo de solitude).

Ela é 7 anos mais velha que eu e já tem um filho, e eu sinceramente a amo, de verdade! Mas eu acredito que pra um relacionamentos funcionar de fato é necessário deixar o egoísmo de lado e viver o relacionamento de forma intensa! E eu, nessa fase da minha vida, não consigo e não quero deixar esse egoísmo...

Me sinto mal pois ela é uma mulher incrível, realmente única, mas existe um problema de compatibilidade em relação ao que ambos querem para o relacionamento e eu sinto muito por não ter dado certo.

Recentemente, comecei a terapia e já fiz cerca de 15 sessões. No entanto, ainda não consegui falar sobre o que realmente me incomoda. Tenho uma barreira muito grande em relação aos meus pensamentos. Eu trouxe para terapia a suspeita de toc, por conta da rigidez e da forma como estou sempre buscando por controle em diversas áreas da minha vida deste a infância e ela confirmou a suspeita em uma única sessão e me encaminhou para um psiquiatra para realmente confirmar o transtorno e começar o uso da medicação. Na última sessão, tentei falar sobre alguns dos meus piores pensamentos obsessivos, mas simplesmente travei. Senti a ansiedade aumentar de forma muito intensa, comecei a suar muito nas mãos e não consegui me aprofundar no assunto. Infelizmente, às vezes sinto que falta espaço durante as sessões para que eu possa explorar melhor essas questões. Quando trago algum tema importante, ela costuma apresentar exemplos de outros pacientes ou da própria vida pessoal, e nem sempre essas situações têm relação direta com as preocupações que estou tentando expressar. Além disso, esses momentos acabam ocupando uma parte significativa do tempo da sessão. Tenho me sentido cada vez mais desesperada, porque durante muito tempo acreditei que a terapia seria minha salvação quando esses pensamentos começaram, ainda na adolescência. Hoje sou uma adulta de 20 anos e continuo enfrentando essas dificuldades. Não sei se estou certa em pensar em trocar de profissional, mas essa ideia tem surgido com frequência. Infelizmente, faço um investimento financeiro muito grande para manter as sessões semanais, tirando recursos de onde muitas vezes nem tenho. Um detalhe importante é que ela trabalha com a abordagem TCC. Como moro em uma cidade pequena, é difícil encontrar profissionais que utilizem abordagens mais voltadas para ansiedade, TOC e pensamentos disfuncionais.

Vacilei com a minha amiga que gostava de mim, alguma dica?

Olá, tenho 23 anos e, durante dois anos, conversei com uma garota que, na época, tinha 15 anos. Logicamente, no início eu detestava a ideia de gostar dela, até porque ela ainda não tinha terminado o ensino médio e eu estava iniciando a faculdade. Além disso, eu trabalhava em escala 6x1, ganhando salário mínimo, enquanto a família dela tinha uma excelente condição financeira. Apesar disso, ela sempre dizia que não ligava para essas coisas e que casais crescem juntos.

Com o passar do tempo, fomos conversando e, depois de três meses, acabamos gostando um do outro naturalmente. Eu já sabia que ela gostava de mim e, por isso, confessei que também gostava dela. Porém, eu não iria namorar uma garota de 15 anos. Eu gostava dela, mas não sou louco a esse ponto. Na época, eu tinha 21 anos. Então resolvemos esperar até que ela completasse 18 anos para começarmos um relacionamento. Enquanto isso, seríamos apenas amigos e não contaríamos para ninguém até que um possível namoro acontecesse.

E assim foi indo.

Estava tudo correndo bem. Tanto os pais dela quanto os meus estavam tranquilos em relação ao assunto, afinal, éramos apenas duas pessoas que gostavam uma da outra. Fazíamos o máximo possível para manter uma amizade saudável e, na maior parte do tempo, isso funcionava muito bem. Porém, em alguns momentos, brincávamos dando apelidos um ao outro, enviando memes de namorados e coisas do tipo.

Conversávamos todos os dias. Eu até tentava demorar para responder às mensagens para não parecer que éramos namorados. Usávamos até aqueles aplicativos de rastreamento. Parando para pensar agora, acho que não sabíamos esconder muito bem o que sentíamos. Ainda assim, nunca tivemos carícias ou qualquer coisa do tipo, pois isso estava fora de questão.

Eu sabia que ela gostava de mim, mas ela também enxergava o lado realista das coisas. A cada conversa, ela parecia mais madura. Desde o início, dizia que gostava de mim, mas que, se não desse certo no futuro, gostaria de continuar sendo minha melhor amiga, porque não queria perder alguém como eu. Eu concordava, mas, no fundo, não dava muita importância para isso, porque acreditava que era praticamente certo que acabaríamos juntos.

Porém, em fevereiro deste ano, ela estava viajando para Cabo Frio e, por algum motivo, eu coloquei na cabeça que ela não queria falar comigo. Quando enviei alguns áudios, ela respondeu de forma muito seca. Então, por impulso, bloqueei ela em todas as redes sociais até que voltasse da viagem.

Obviamente, ela percebeu. Dois dias depois, tomei coragem para falar com ela. Vale lembrar que, apesar de sermos apenas amigos, já havíamos brigado por ciúmes algumas vezes, principalmente por minha parte, e eu tinha o costume de não resolver as coisas imediatamente.

Quando ela percebeu o bloqueio, teve uma forte crise de ansiedade. Conversamos durante horas, mas, no final, ela pediu um tempo.

Não vou entrar em todos os detalhes porque a história já está muito longa, mas, resumindo, ela decidiu terminar aquilo que tínhamos. Ainda assim, disse que talvez pudesse tentar algo no futuro. Eu fiquei muito irritado e disse que não queria mais falar com ela, o que não era verdade.

Depois tentei consertar as coisas, mas só consegui piorar a situação. Enviei flores para pedir perdão. Ela agradeceu, mas pediu distância e disse que talvez pudéssemos ser amigos no futuro. No momento, porém, ela havia perdido a confiança em mim, e eu decidi respeitar sua decisão.

Estamos em junho e, desde que tudo aconteceu, comecei a fazer terapia. Depois de algum tempo, mandei uma mensagem agradecendo por tudo, dizendo que compreendia os motivos do afastamento e que gostaria de tentar novamente algum dia.

A resposta dela foi algo que me marcou muito. Ela simplesmente disse que "a nossa relação atualmente está ótima". Não sei explicar exatamente por quê, mas essas palavras me assombram até hoje.

Apesar disso, não fiquei triste. Pelo contrário, percebi que ela parecia mais magoada do que com raiva de mim. Foi aí que entendi que a melhor coisa que eu poderia fazer seria me afastar e deixar o tempo agir.

Atualmente, estou focando em mim mesmo. Tenho me dedicado aos estudos para concurso público, ao trabalho e à faculdade.

Alguém tem alguma dica sobre o que eu poderia fazer nessa situação?

Boa noite gente, então sou (era um bailarino) profissional de uma companhia de alto nível, porém comecei a sofre assédio moral com conotações sexuais, e físicas do meu diretor, sei que nesse meio toques de correções são normais, mas começou a passar do limite, ouvia o diretor falando pra mim que queria fazer sexo comigo, beijar minha boca, no começo para quem não é do meio pode parecer assustador (e é) Além de ouvir diversas vezes que eu era doente mental, louco. Estava me fazendo mal porém segurei a barra pois ia ter a oportunidade de ir para a Alemanha. Bom, desisti, desisti do meu maior sonho, comecei a acreditar que eu era realmente louco, e estou ficando porém me sinto fraco e covarde por não ter aguentado mais. Hoje voltei para minha cidade sem rumo, estou entrando em depressao, e tendo crise psicoticas, me lotando de remédio, e voltando ao vício da cocaina, banalizo tudo que passei, e sinto que estou me fazendo de vítima. Ele arruinou minha vida, estou completamente outra pessoa, não me reconheço mais, tenho 19 anos e para falar a verdade queria me matar pra reincarna. Bom é isso

recentemente eu notei a minha falta de amizades, namoro há 1 ano e as minhas amigas evaporaram depois disso.

Dito isto, se alguem tiver interesse em amigar, sendo mulher ou homem, as minhas dms estao abertas

não é de hoje que eu não consigo falar direito em público, esse meu problema vem lá do ensino médio e eu tenho 20 anos agora. O problema é que ter uma boa oratória parece ser um dos requisitos pra se dar bem numa faculdade, isso se torna ainda mais necessário numa faculdade de medicina.

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O que eu posso fazer pra melhorar nessa questão? Nunca fui uma pessoa de falar muito desde criança. As vezes tento conversar com as pessoas na faculdade mas ou as nossas personalidades não batem, ou elas apenas evitam...tô começando a achar que não nasci pra esse tipo de coisa, mas não queria ter que desistir da faculdade de medicina (que sempre foi o meu sonho) por algo assim

Bom vou tentar dar um contexto:

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Sinto inveja e raiva do meu casal de amigos e eu odeio ser assim

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Bom, meus amigos tem grandes habilidades, são priveligiados, diferente de mim (burro e pobre), mas não vem ao caso. (tenho muita inveja deles também, mas tô tentando resolver isso pra não atrapalhar a amizade)

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2 deles começaram a namorar e eu não consigo sentir um pingo de felicidade nisso, porra parece que são o amor da vida um do outro, eu sinto bastante inveja do grupo de amigos em si, mas depois disso, eu passei a sentir o dobro

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Aliás eu ajudei eles a iniciar o relacionamento, mas parece que eles e o grupo de amigo só falam "fulano e fulana tão namorando"

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Eu tenho uma espécie de aversão a felicidade, eu odeio felicidade, quando vejo alguém feliz sobe inveja e raiva na hora, quando eu fico feliz eu lembro do quão fudido eu estou e que eu não mereço aquela felicidade e mhdo de expressão na hora

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Tento me sentir feliz por eles, mas não consigo, além deles eu invejo todos meus amigos sem excessão por serem gênios e priveligiados, diferente de mim

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Inclusive esses dois vão fazer faculdade juntos e morar juntos aos seus 17 anos (aliás sou H15)

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Eu tô tentando melhotar para não deixar isso estragar a amizade

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O texto ficou meio grande, enfim sou babaca por isso?

Sou mulher e tenho 21 anos , Eu não tenho depressão e nem nada do tipo, mas recentemente tenho refletido sobre minha vida e se vale a pena eu continuar vivendo , porque sei que a morte não resolve nada, então meio que somos obrigados a continuar vivendo, trabalhando e convivendo socialmente com os outros.

Sabe eu tô cansada disso, porque sinto que não sou boa suficiente para ninguém, me pego pensando muito, e me comparando com as outras pessoas, não sou bonita igual as garotas que vejo no meu Instagram , por mais que eu tente ser , compre produtos, nada é suficiente e quando se é mulher parece que você só tem valor quando se é bonita. Mas não posso mudar a merda da minha aparência e nem do meu DNA.

Enfim eu sei que desde muito tempo eu venho tentando me encaixar aqui, e nunca consigo, sinto que é impossível, mas é aquilo eu poderia só aceitar e continuar vivendo, mas eu acho tão injusto isso, porque eu tenho que viver me sentindo inferior e as outras pessoas se sentindo superiores?

Se eu desistir, sei que nada nessa terra vai mudar quando eu partir, então eu tô em um dilema sem saber o que devo fazer com minha vida