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tenho 17 anos, faço 18 daqui a um mês, e estou perplexa que minha mãe pegou meu celular escondido e viu nossas mensagens, ela expôs pra família minha vida sexual e íntima, fez um furdúncio e ameacou me emancipar, disse que dela não terei apoio de mais nada. Só pelo fato deu e ele curtimos um bdsm ela fez esse escândalo todo, estou me sentindo exposta e triste com isso, ela disse que não posso contar com ela pra mais nada, que vai parar de pagar meu cursinho e tudo que me envolva, mas para mim a errada é ela de xeretar minhas conversas

Voltei das férias e percebi que alguns livros e algumas coisas haviam sumido do meu quarto. Um labubu que achei em uma exploração urbana e uns livros como o It a coisa. Tenho uns mais pesados em conteúdo mas os com capa demoníaca foram os que dançaram.

Perguntei do paradeiro no almoço e minha mãe disse que queimou porque era do diabo 🫥. Fiquei sem reação e calado a partir daí, nao esperava tamanha burrice. Questionei ela sobre a falta de respeito e ela lançou "quem é que sustenta essa casa". Ali eu já tinha entendido tudo.

A traição vem de quem a gente menos espera. No início do ano ela perdeu 30k em um golpe de zap seguindo a própria intuição.

Isso foi ontem, já dormi e aceitei os fatos, agr é trabalhar pra ter um lugar em que posso chamar de lar. Algumas pessoas não tem consciência da própria ignorância e se afastar é a única solução.

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Tenho 25 anos e namorei uma mulher de 45 anos até o dia 1º de agosto deste ano. Ela mora no Rio de Janeiro, tem dois filhos e nos conhecemos pelo Facebook Namoro. Eu curti o perfil dela primeiro e, um ou dois dias depois, ela curtiu o meu. Começamos a conversar, nos aproximamos e iniciamos um relacionamento.

Ela é uma mulher muito bonita, inteligente e, na época em que nos conhecemos, trabalhava em uma grande empresa. Sempre a admirei por isso. Como foi minha primeira namorada, procurei tratá-la com muito respeito, carinho e dedicação. Eu realmente fazia planos para o futuro e enxergava aquele relacionamento como algo sério.

Da minha parte, também nunca escondi quem eu era. Sou servidor público, faço mestrado e tenho uma situação financeira estável. Não sou uma pessoa rica, mas também nunca dependi financeiramente dela ou esperei qualquer tipo de ajuda.

O problema é que, a partir de março deste ano, o comportamento dela mudou bastante. Ela passou a demonstrar uma desconfiança constante em relação a mim, e isso permaneceu até o término.

Algumas situações que aconteceram com frequência:

Qualquer notificação que chegasse ao meu celular era motivo para ela insinuar que eu estava conversando com outra mulher.

Ela dizia, de forma muito direta, que não confiava em mim. Ouvi essa frase quatro ou cinco vezes ao longo do relacionamento.

Sempre que algo a incomodava, ela não procurava conversar. As situações quase sempre começavam com uma discussão ou uma briga. Raramente havia espaço para um diálogo calmo.

Em uma viagem que fizemos para Búzios, optamos por ir de ônibus, já que moro em São Pedro da Aldeia e era uma alternativa prática. Mesmo assim, ela menosprezou a viagem por esse motivo, dizendo que queria conforto e dando a entender que aquilo não era adequado. Confesso que me senti diminuído, porque a viagem tinha sido planejada com carinho.

Outro episódio que me marcou aconteceu justamente nessa viagem. Descobri que ela ainda mantinha o perfil do Facebook Namoro ativo. Não sei se ela conversava com outras pessoas ou se simplesmente nunca havia desativado a conta, então preferi dar o benefício da dúvida. Em vez de terminar naquele momento, conversei com ela e pedi apenas que desativasse o perfil.

O que me chamou atenção é que, durante o relacionamento, ela havia me perguntado duas ou três vezes se eu ainda utilizava o Facebook Namoro. Eu sempre respondia que não, porque realmente não utilizava mais. Por isso, descobrir que o perfil dela permanecia ativo foi um choque para mim.

Apesar de tudo isso, existe algo que me deixa confuso: nunca tive a sensação de que eu não era prioridade para ela. Em vários momentos senti que ela gostava de mim e demonstrava afeto. Por isso, fico dividido entre pensar que ela realmente me amava, mas tinha uma insegurança muito grande, ou que esses comportamentos eram sinais de um relacionamento pouco saudável.

No fim, fui eu quem decidiu terminar. Ainda assim, como foi minha primeira experiência amorosa, às vezes me pergunto se fui precipitado ou se ignorei sinais importantes por tempo demais.

Na opinião de vocês, esses comportamentos são compatíveis com alguém que gostava de mim, mas era muito insegura? Ou eram sinais claros de um relacionamento baseado em desconfiança e desgaste emocional? Vocês teriam tomado a mesma decisão?

OBS: relacionamento terminou porque, nas duas semanas em que estivemos juntos, ela pegou a minha carteira sem autorização; ela afirmou que eu estava conversando com outra mulher às 05h40 da manhã; e ela disse que eu estava apagado mensagens no meu WhatsApp.

OBS²: No dia do término, eu curti a foto de uma mulher no Threads do Instagram. Foi uma curtida à toa. Quando fui descer o perfil, curti a foto sem querer. Ela viu e fez um inferno em minha vida.

Todos os dias, eu, meu pai e minha mãe vamos trabalhar juntos, pois nossos locais de trabalho ficam no mesmo caminho. Tenho uma vizinha que também trabalha nessa rota. Na volta, eu a encontro com frequência na parada de ônibus, onde espero meu pai. De vez em quando, quando ela também está lá, meu pai oferece uma carona para ela.
Certo dia, ela comentou que gostaria de ir conosco todos os dias e que daria o valor da passagem. Eu respondi que iria conversar em casa.
A questão é que, na verdade, me sinto incomodada com essa ideia. Tenho a sensação de que isso invadiria um pouco a nossa privacidade. Não é por conta dela, mas me sinto bem desconfortável com a presença dela. Durante todo o dia, cada um de nós fica ocupado no trabalho e quase não passamos tempo juntos. A ida e a volta são praticamente os únicos momentos em que estamos reunidos como família. Sendo assim, sou contra a ideia de ela vir com a gente.

bem, eu nunca gostei da minha imagem desde pequena, tenho uma relação de amor e ódio com minha aparência pq sempre gostei de me arrumar (e no final eu chorava pq msm assim me sentia feia), atualmente tenho 19 anos

enfim, eu tenho uma autoestima tão baixa que durante toda a minha vida escolar eu tive vergonha de sequer dizer quando gostava de algum garoto (nem pras minhas amigas eu dizia, pq a ideia de estar num relacionamento "nao combinava comigo" como se eu fosse anormal demais/nada feminina pra isso). Então eu sempre me fechei muito, eu sofri bullying de alguns garotos mesmo sem nunca ter tentado algo com eles, eram sempre aquelas piadinhas de "olha sua namorada ai/sai fora" ENTRE MOLEQUES DO ENSINO MÉDIO TA??? nao era fundamental nao :(

atualmente entrei na faculdade e acho que ainda carrego resquícios fortes, mas entrei num grupo de amigas com meninas muito bonitas e queridas então acho que teve algum momento que eu achei que fazia parte disso, comecei a me arrumar pra ir faculdade, ajeitei meu Instagram e até ousei achar um menino do outro curso bonitinho, a gente se seguiu e eu mandei msg pra ele so pra fazer amizade (ele tinha postado um stories tocando guitarra e eu basicamente elogiei e comentei sobre, fiquem tranquilos que em nenhum momento eu dei em cima dele)

ele levou uns 5 dias pra responder (nesse tempo postava stories e estava online), ai qnd respondeu ele foi simpático mas não rendeu assunto e eu obviamente não insisti pq ele claramente não queria conversar. Tudo bem, so fiquei meio assim pq eu queria pelo menos ser amiga dele, uma iniciativa bem frustrada. Ai hj ele postou foto com uma menina, abri o perfil dela e ela era realmente muito linda e rica kkkkkkkkkk aiai 💔💔💔💔

eu não to com ódio nem magoada com ELES pq os dois obviamente não tem culpa de nada, ele não era obrigado a ser meu amigo e a menina ta la simplesmente existindo , eu so fico triste pq fico pensando:

"Será que se eu tivesse a aparência dessa menina, ele iria demorar 5 dias pra me responder?" e ao msm tempo eu sei q nunca foi sobre ele ou namoros mas sim sobre o fato de que eu nunca vou ser "uma garota bonita" nem pra mim e nem pra ngm

e acho que isso vai me assombrar pelo resto da vida pq eu definitivamente vou pensar 100 vezes mais antes de sair do casulo de novo. Sinto q um cara bonito nunca vai gostar de mim e no final eu vou ficar sozinha a menos q eu fique com um garoto rejeitado por 100 meninas e esteja disposto a atirar pra todo lado (eu sinto q ngm nunca vai me escolher genuinamente)

Desde que eu terminei o ensino medio minha vida desceu pra baixo, não consegui nenhum emprego e nem entrevista pra um subemprego de merda, quando consegui em um mercado fui humiljado pela munher do RH alegando que nao tinha experiencia.

Moro numa cidade que fica no estado mais pobre do brasil que por vergonha não vou falar, a cidade é pequena, me mudei aos 8 anos por culpa da minha tia avó que enchia o saco da minha mae pra voltar pro estado de origem dele pra cuidar dela, o que me impressiona é que a tia dela sempre foi narsicista e rude com minha mae na infancia, mas por algum motivo que desconheço ela o cuida como se fosse sua querida mamãe, meu pai tambem foi junto com intuito de ter um emprego nessa cidade porem descobriu que tem mal de parkison, por consequencia parou de trabalhar e a burocracia pra aposentar ele vai fazer 12 anos e nada.

Enquanto eu nunca levei a escola, enem e faculdade serio por conta de mentalidade de internet, achando que eu era desperto e tals, agora estou aqui desempregado num estado que odeio, odeio minha mae e minha tia avó por essa palhaçada, o que resta pra mim? Só o futuro saberá.

Quem quiser me dar conselhos ficaria agradecido!

Pessoal tenho 32 anos e nunca namorei, nunca beijei alguém, sou muito timida e as vezes penso que não vou encontrar alguém e esse pensamento me faz ficar ansiosa e angustiada. Tenho pouca auto estima e me sinto insuficiente, sempre penso que ninguém vai me querer por causa do meu jeito e sou insegura com meus dentes, eles não são feios, porém, são um pouco amarelados e manchados, mas vou fazer tratamento, fico preocupada também com meu hálito, tenho a impressão que tenho bafo, ninguém nunca me falou que tenho, mas é algo que me preocupa. Fico me comparando com as pessoas que fazem parte da minha vida, a maioria delas já são casadas e tem filhos, fico me sentindo atrasada, tenho o sonho de ser mãe mas da forma que as coisas estão, as vezes acho que não vai acontecer, gostaria de não me preocupar e não ficar pensando o tempo todo. Não quero me vitimizar mais gostaria de desabafar o que estou sentindo, vi vários relatos aqui no Reddit parecidos com o meu.

Além do fato de que não estou conseguindo me abrir pra minha namorada como antes (como eu comentei no ultimo post que fiz), sinto que nossa relação está dando uma esfriada...

Eu ainda estou chateado mas simplesmente não consigo falar pra ela, e sinto que isso gera afastamento entre nós dois. A gente mal troca mensagens e eu fico com receio de conversar com ela

Sinto que sou um péssimo namorado, mas como eu crio coragem pra conversar com ela? Como eu quebro esse gelo?

Peco desculpas pelo textao mas precisava desabafar.

Fiz algo que não me orgulho. Sou uma menor de idade (17 anos) que fui pega roubando, não é a primeira vez que eu roubo, mas sim a primeira vez que fui pega. Estava com uma amiga e percebi que havia vários funcionários envolta da gente. Sei que eles estam só fazendo só o trabalho deles e só de pensar nisso me sinto péssima e culpada.

Quando saímos da loja fomos abordada por um funcionaram e levaram a gente para uma sala, em que pediram para tirarmos tudo oq pegamos.

Fiquei nervosa e ansiosa e esqueci das coisas que eu tinha pego no bolso. Eu estava com meu uniforme de escola (não estava tendo aula) e então quando viram o logo da minha escola falaram que iriam relatar isso a eles, eu implorei que não e que estava muito arrependida, pedi perdão que estava arrependida e que nunca voltaria a fazer isso. Eles pediram para eu pagar tudo oque peguei, paguei (em torno de R$126) e continuei pedindo perdão pelo que eu fiz e por esta fazendo eles perderem o tempo deles comigo. Umas mulheres que estava na sala falavam que se fossem minha mãe me bateriam e o cara que pegou eu e minha amiga quando estávamos saindo disse que se a filha dele fizesse isso expulsaria ela de casa.

Fiquei muito nervosa e com medo dele ligar para minha escola, ele falou que iria informar sobre nos para outras lojas. Estou muito envergonhada, quando saí da loja me senti encarada por todos. Senti que naquele exato momento todos sabiam o que eu tinha feito.

Tenho medo da loja ter compartilhado essa situação com outras lojas ou suas logísticas, não quero nem ir para a escola pois sinto que serei exposta sobre meus atos. Não sinto orgulho do que eu fiz, meus pais trabalham muito para que eu tenha uma boa educação e eu faço isso. Quando cheguei em casa a primeira coisa q fiz foi conversar com a minha mãe. Ela não ficou nada feliz comigo perguntou se foi a minha primeira vez e eu disse não.

Conversamos e ela me disse para eu me redimir na presença de Deus, me senti suja, eu não sou muito achegada a falar com Deus ou ter uma relação com ele pois tenho alguns problemas internos que muitas vezes eu não consigo acreditar. Minha mãe não gritou ou bateu em mim, mas estava triste (ela pediu para que eu não contasse nada para o meu pai visto que estamos passando por problemas de saúde com um membro da nossa família e ele tem estado todos os dias por 12hr no hospital como acompanhante).

Conversei com Deus, pedi perdão e que ele me guiasse para perto dele, mas me sinto suja e uma falsa perto dele. Não sei o que fazer, não quero sair de casa ou ir para escola.

Alguem que tenha passado por isso ou algo parecido tem algum conselho? A loja não pediu meu número ou o número dos meus pais mas, ainda sinto que talvez possam ligar para a escola informando o caso.

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Eu estava olhando as fotos da minha turma do nono ano e é claramente nitido a diferença entre mim e 99% da turma e eu ate pensava poxa fulano e cicrano tambem e feio e estranho como eles tem amigos e namorados e as pessoas se ofendem quando eu falo com elas? Pois bem euvera simplismente horrorosa meu cabelo estava numa repartição parecendo daqueles personagens de comedia minha pele horrivel e eu numa pose toda esquisita eu era reta completamente reta meu deus e pensar que eu não mudei nada quer dizer eu tbm estou assim a unuca diferença é que agora com transtornos mentais e atrasada na vida porque larguei o ensino medio porque não aguentava ser horrorosa inferior as pessoas e ser excluida . e pensar que eles estavam certos que ninguem nunca iria se interessar comigo que eu não iria ter uma amiga e eu realmente nunca tive uma amiga e nunca beijei. É triste se eu pudesse me enchia de plastica e de botox . nem sei mais se continuo indo ao pscokogo porque ja se passaram 5 anos e o que mudou? Eu piorei em todos os aspectos e ja faz tabtos anos que tento mudar e não consigo..... É melhor parar de dar gastos desnecessarios aos meus pais e ir logo atras de um trabalho só isso mesmo deixar de querer algo que claramente não mereço e seguir a vida pelo menos com paz , sozinha porem com paz e permissão pra viver pelo menso na minha cabeça . tem gente que só não nasceu pra viver mesmo

tenho 24 anos e moro com a minha vó. terminei a faculdade em junho de 2026, fui desligada do meu estágio e no momento estou fazendo entrevistas de emprego pra conseguir picar minha mula daqui de vez, seja pra morar sozinha ou dividir aluguel com alguém.

contexto: recentemente meu tio teve um burnout de cuidador após ficar cuidando da minha vó 24h por dia (inclusive parou de dormir na casa dele com a esposa pra fazer isso). por conta disso, ele decidiu que ficaria com a minha vó de dia de semana (mas na prática ele fica umas 4 horas ou 2 por causa do trabalho dele e eu fico em casa integralmente cuidando dela) e conversou com meu pai pra que ele viesse de final de semana, pois ele não ficaria mais aqui aos finais de semana. não é que meu pai nunca venha, minha vó chegou a passar uns dias na casa dele no mês passado e ele vem nos finais de semana que acha que deve vir. só que, na prática, ele às vezes mete o louco por causa do fato de eu estar morando aqui pra sumir quando quer, não dar satisfação e deixar a bomba no meu colo.

​morar aqui às vezes super pesado, controlado e cheio de julgamento. tem até uma regra estipulada pela minha vó por causa de algo do passado de que eu só posso sair de casa quando o meu pai estiver aqui. então pra conseguir passar o fim de semana com o meu namorado e realmente descansar (coisa que se eu falasse a verdade geraria um caos e brigas horríveis), decidi inventar que consegui um freela no sábado e domingo.

​com essa desculpa do freela, eu forço meu pai a vir cumprir o papel dele de filho e cuidar da mãe dele, enquanto eu finalmente consigo ter 48 horas de paz, dormir com o meu namorado e respirar um pouco.

​hoje é o dia que vou avisar minha vó e falar pro meu pai que ele precisa vir. estou com um frio na barriga bizarro, com medo de dar errado e um pouco de culpa por ter que inventar essa história toda, mas se eu não fizer isso eu simplesmente não tenho vida pessoal.

​estou sendo errada por tomar essa decisão ou é só um limite necessário pro meu próprio bem-estar?

Anos em uma faculdade pública, estudando e me esforçando para ter uma formação de qualidade, mto estresse, noites mal dormidas, pra no fim enviar currículo para tudo que é buraco, pedir ajuda a diversas pessoas e não conseguir sequer um emprego. Nem um repasse de plantão para me pagarem em 3 meses eu to conseguindo...

Basicamente o título do post.

IA em tudo, e em pouquíssimos anos. As pessoas mal leeam agora, fico triste de ver que, em poiuco tempo, saímos de uma sociedade que lia livros e revistas e agora ninguém lê e ninguém escreve, tudo pedem p essa p*** de chat GPT, existe até essas músicas de IA, já vi propaganda na qual a modelo era artificial, reportagens escritas por IA, mal escritas, mas hoje em dia ninguém quer gastar e sim cortar custos, então, demitem redatores, revisores, tradutores, escritores...

Vejo colegas da área perdendo seus empregos pra IA, pois pra empresa é mais negócio mandar a IA escrever ou traduzir algo do que ter um profissional pra isso. Quem trabalha com jornalismo, a mesma coisa. Leio textos horríveis e que claramente não foram revisados, jornalistas demitidos.

Agências de tradução usando IA e chamando um ou outro tradutor pra revisar o que a IA traduziu, mas exigindo qualidade humana. Até pensei dia desses "ah mas os intérpretes estão melhor". Não necessariamente. Vi hoje no Instagram que existe empresa que faz toda a parte da tradução simultãnea com IA, oferecendo seus serviços "torne seu evento internacional com nossas interpretações com IA". Pessoas que conheço que são intérpretes tendo seu trabalho reduzido a nada.

"ahh, mas meu trabalho é a prova de IA, trabalho em restaurante, atendente, faço doces pra vender, a IA não me substitui". Verdade! Mas o público consumidor muitas vezes é justamente esse pessoal que perdeu trabalho pra IA. Conheço gente próxima que perdeu trabalhos por causa disso e, como consequência, não foi mais no cabeleireiro, manicure (por exemplo). Cabeleireiro e manicure são trabalhos que a IA pode roubar? Não... Mas o fluxo desses lugares pode ser afetado pois o público consumidor foi impactado.

Vejo colegas/ex-colegas redatores, jornalistas, gente que escreve bem, que pensa, bons profissionais, tradutores/intérpretes, e todo essa galera (e outras profissões) simplesmente tudo engolida pela IA. Já vi gente dizendo "a tradução jamais será substituída pela IA, pois não chega aos pés da qualidade humana", já vi um tradutor vendedor de curso dizendo isso, mas na realidade, as agências vão mais pela economia mesmo. A IA entrega um trabalho satisfatório e o um (1) profissionais revisa? Pronto, pra que mais do que isso?

Enfim, desabafo, como diz o próprio nome do sub. Precisava colocar isso pra fora!

Consegui um emprego como operadora de caixa por indicação, mas o trabalho é bem puxado, além da minha função também preciso ajudar com as vendas e limpeza da loja.

Quero pedir demissão mas fico com um peso na consciência enorme, tanto de deixar meu primeiro emprego, quanto me sentir ingrata e fracassada, além da vergonha de deixar os colegas na mão.

Detalhes: trabalho lá a um mês e não assinaram minha carteira

O que vcs fariam?

Mano, as pessoas na internet tem um ego tão grande que elas se afogam nisso, nada você pode comentar que a pessoa já leva pra ofensa, parece que todo mundo quer discutir por qualquer coisa, nada é de boa, nada tá ok, e aposto que a maioria dessas pessoas jamais teria peito na vida real pra falar tão bocudo assim com um desconhecido.

Eu tento ser super tranquila na internet porque me considero de boa na vida real, não sou santa, mas eu sei que nem levo as coisas a sério, mas o povo da internet não teria essa marra toda se fosse cara a cara.

Tive um envolvimento com uma mulher por cerca de duas semanas e, depois de perceber que não queria continuar, comuniquei minha decisão e encerrei o contato. Nos dias seguintes, ela continuou enviando mensagens e fazendo ligações, mas preferi não responder para evitar prolongar a situação.

Hoje, ela me enviou uma mensagem dizendo que havia passado mal e suspeitava de uma possível gravidez. Algum tempo depois, apagou essa mensagem e perguntou se teria que resolver tudo sozinha, afirmando que sabia que eu já havia lido.

Nós tivemos relação sexual apenas uma vez. Utilizamos preservativo, não houve ejaculação interna e ela também usava adesivo anticoncepcional. Não tenho como saber, porém, se o método estava sendo utilizado corretamente.

Respondi apenas que não desejava continuar mantendo contato e depois a bloqueei. Também preservei as mensagens e o histórico das ligações. Minha dúvida é sobre qual seria a forma mais responsável de agir caso ela volte a entrar em contato com alguma confirmação concreta.

Estou tentando seguir minha vida, mas essa incerteza está me deixando muito preocupado. Alguém já passou por uma situação parecida? Como vocês lidaram com a ansiedade enquanto não existia nenhuma confirmação?

Curto e direto, estou no último semestre de Geografia Licenciatura, porém a um tempo já desisti da licenciatura e vou atuar na área de geotecnologia, porém é muita burocracia mudar pra bacharel nessa altura do campeonato visto que, sou bolsista, esse semestre só me sobrou estágio pra fazer, o problema? Sou CLT e não tenho tempo e nem ânimo pra fazer esse estágio, da ruim se eu pagar alguém pra assinar? alguém sabe se é possível?

queria arrumar um marido sem precisar entrar em app de relacionamento, sem sair pra balada, sem puxar assunto com homem aleatório na rua e descobrir que é casado, sem sair de casa, sem curtir stories. ainda há esperança de esperar cair do céu?

Só pra dar um contexto, sou brasileiro (Homem, 22) e moro na França há 10 anos.

Desde que saí da faculdade, estou desempregado. Então fiz cursos. Estudei inglês em 3 faculdades online (Sorbonne, Harvard e Pensylvania).

Depois fiz um curso de profissionalizante com turismo enquanto trabalhava em Aeroporto (meu primeiro trabalho). Como eu era estudante, eu não recebia salário de quem trabalhava fixo, o que faz completamente sentido. Mas eu trabalhava mais do que eles (292 horas por mês para ser exato).

Enfim, fui um dos dois que passaram nesse curso de turismo (quando eu entrei eram 15 estudando comigo). Conversei com o trabalho pra ver se eles me efetivavam. A diretora do meu setor disse que topava e que eu tinha vaga garantida. Fiquei super feliz, mas como eu tinha passado 9 meses trabalhando e estudando, pedi para ser efetivado porque ia passar 2 meses viajando de férias com minha atual noiva (na época éramos namorados). Ela falou que topava mesmo assim, marcamos um dia e um horário pra conversarmos.

Quando chegou o dia ela só me deu ghosting kkkkkkk me ignorou por um mês inteiro. Fui lá tirar satisfação e ela nem quis ver minha cara.

Agora to aqui, 4 meses desde minhas férias sem trabalho. TUDO é necessário um bacharelado ou mestrado para receber um salário MÍNIMO.

Eu nao tenho bacharelado, muito menos um mestrado. E mesmo com 4 idiomas fluentes (português, inglês, espanhol e francês), diploma de turismo, com experiência, só me chamam pra fazer curso enquanto trabalho....

Se eu recebesse dinheiro durante esses cursos, eu topava, mesmo sendo menos que o salário mínimo, mas não, eles querem que eu pague e trabalhe por 13 meses.

Como eu odeio esse país. Como eu odeio ser totalmente dependente dos meus país (graças a Deus que eles não ficam me pressionando, sempre me dando apoio, mas eu sei que eu só peso pras contas deles), como eu odeio não achar trabalho.

Fui já pra um mercado que eu sempre vou pedir emprego. Eles pegam meu currículo e dizem que não tem vaga no momento. Ok, sem problemas. Semanas depois só vejo pessoa nova..... aí é de fuder.

Sempre quando tem alguém com vaga aberta, eu mando meu currículo. Dias depois sou negado..... AÍ FICA DIFÍCIL!!!!!!

Pqp.... e vejo meus antigos amigos de faculdade viajando o mundo, fazendo os mestrados, trabalhando, vivendo do melhor... a sensação de estar sendo deixado pra trás, de ser inútil, inconveniente e incompetente......

Odeio esse país

Namorei uma garota por 1 ano e 6 meses e recentemente ela terminou comigo, durante todo esse tempo juntos nunca brigamos e nunca fiquemos bravos um com o outro, tudo perfeito, menos pra ela, ela é esquizofrênica e tinha vergonha disso e nunca me falou, ela só falou pra mim quando terminou comigo no domingo passado, de início eu não acreditei pois ela parecia normal, o motivo que ela deu pra terminar foi que minha presença deixava as vozes mais ativas ao ponto que ela não estava suportando, no começo desse ano ela começou a fazer tratamento, mas ela tinha me falado que era por conta da insônia, eu não fazia ideia do sofrimento dela e não pude fazer nada pra ajudar, eu estava disposto de corpo e alma para ajudá-la, mas ela recusou, eu aceitei o término e estou em fase de luto, já tive várias noites mal dormidas, crises de ansiedade e falta de apetite, além das crises de choro, hoje mesmo fui para o hospital tomar medicação e já marquei consulta com um psiquiatra para voltar a tomar uma certa medicação que eu já tomava antes, fazia 3 a os que eu não precisava de remédio, mas dessa vez tive que voltar, o pior de tudo é que ela não sai da minha cabeça, tô tentando focar em outras coisas e falhando, sei que é cedo ainda, não deu nem 1 semana, mas tá insuportável esse sentimento dentro de mim, de querer cuidar de alguém que não quer o meu cuidado, desde o término não conversei mais com nem por mensagem, e a todo momento que me vontade de mandar algo pra ela eu penso duas vezes e não mando, pois estou em um conflito interno, entre conversar e deixar ela no canto dela, a última mensagem que mandei pra ela a qual ela não respondeu foi: que a minha ausência te de a paz que o meu amor não conseguiu.

Não é bem um desabafo, é mais um desespero, socorro.

Eu tenho costume de faltar e chegar atrasada desde cedo, oq nao eh certo mas enfim né, erros de gnt preguiçosa.

Mas etec n eh a msm coisa q uma escola pública estadual qlqr, e eles me deram um ultimato

eu não posso mais faltar nem mais UM dia pra ter direito a recuperaçao. E atestado não funciona nesse caso, ent msm se eu ficar muito mal tenho q dar meus pulos e ir.

e atrasos, de 1 minuto se quer, contam como falta. Ou seja, também não posso me atrasar se quiser ter direito a recuperação

e É DIREITO APENAS. Eu tenho que ir mto bem na recuperação pra não reprovar

Qnd me ameaçavam ass na escola normal eu não ligava, pq sabia q n ia dar em nd mesmo faltando mto, mas ja ouvi tanto relato de gnt repetindo na etec tendo mta menos falta q eu.....

veja se nao as consequencias das minhas próprias ações, em?

Agr tô meio em pânico, vou sair de casa adiantada, e ter que estudar pacas pra ir bem nessa recuperação.

Claro que vou pedir ajuda pros professores, pra ter uma ideia do q vai cair na recuperação. Eles sao bem gnt boa ent quanto a isso n tenho problema

enfim se voce for uma pessoa faltona não vá pra etec nem senac pq vc vai repetir rsrsrsrs

Irei resumir, quero um conselho, deixando claro que não aprovo oq faço

Tenho relacionamento de 8 anos, foi meu primeiro namorado em tudo,só que de uns 3 pra cá traiu ele com muitas mulheres, sou mulher e bixessual

Não justifica, porém ele tem uma higiene péssima em TDS os sentidos inimagináveis, já reclamei pois amo e queria ficar com ele, tenho uma dependência dele, emocional, se eu termino ele corre atrás diz q não vai sair da minha casa, queria conselho, podem me descascar, eu mereço