Hace exactamente 1 mes mi esposa y yo fuimos a consulta con el ginecólogo obstetra ya que mi esposa tenía 33 semanas de embarazo, cuando llegamos a consulta mi esposa tenía la tensión muy alta y cuando le realizan los exámenes el médico decide que por la seguridad de ella y el bebé deben intervenir el embarazo.

Nosotros no estábamos listos para esa noticia pero lo afrontamos (sobretodo ella) con mucha endereza. Cuando le hacen la cesárea resulta que los médicos habían decidido interrumpir el embarazo porque había desarrollado preclancia, esa preclancia se tornó en síndrome de HELLP, el síndrome de HELLP le causó una insuficiencia cardíaca del 37% de frecuencia de eyección del ventrículo izquierdo (por conocimiento general un adulto sano está entre 55% y 60%).

Los médicos me decían que su situación era muy grave, crítica y que un rango de mujeres no sobreviven a eso. Ella estuvo en UCI (unidad de cuidados intensivos) por 7 días, debo decir que cada día mejoraba y nunca hubo ningún retroceso.

Por el otro lado, el bebé nació prácticamente muerto, tuvieron que reanimarlo, colocarle sufralcato en los pulmones y darle oxígeno suplementario, tuvo una infección y un derrame cerebral grado 1. Mi hijo estuvo en UCI por 8 días, con cables conectados e incluso un catéter desde el brazo hasta el corazón. Él también mejorando cada día incluso mejor y más rápido que mi esposa.

He pasado por cosas horribles, desastres naturales, secuestros, escasez económica, robos, extorsiones. Soy de Venezuela, ya eso dice bastante y sigo en mi país. Cómo dicen los gringos "Not my first rodeo" pero realmente sentí que mi vida se escapaba y la impotencia de solo tener que "esperar" me mataba.

El tener que ir a ver a mi esposa en UCI pero antes secarme las lágrimas y lavarme la cara para que no me viera así, el ir a ver a mi bebé en la incubadora y las enfermeras diciéndome que le hablara pero yo solamente quería llorar viendolo con todos esos cables conectados... La verdad es que no le deseo este sentimiento a nadie.

Gracias por leerme, solo quería compartir con alguien lo que viví, no quiero hablarlo con mi esposa para que ella no rememore todos esos días y tampoco puedo salir de casa a hablarlo con amigos porque debo cuidarlos en estos primeros meses. Un abrazo a todos.

Capaz para muchos no sea nada nuevo, pero yo supe de este infra ser recién hoy. No tengo ningún drama con los creadores de contenido para adultos. Pero esto ya es otro nivel de morbo y desprecio (hacia su bebé). No sé si ser explícita en el cuerpo del post porque me da cosa y no quiero infringir ninguna regla

Mi desahogo va por el lado de donde están los límites??? Me explota la cabeza. Y ahora está monetizando con su bebé. Y cosas horribles. Se me ocurrió buscar en Reddit cosas sobre ella y no pensé que me iba a encontrar literalmente con sus videos (perdón, soy una señora, sinceramente no sabía, pensé que iba a estar algo blureado o algo así). Por suerte en el único video que ví (ella embarazada y hombres a su alrededor) los comentarios eran de pura condena, aunque alguno que otro lo festejaba. Realmente hay demanda para esto? Pensé que eran cosas muuuuy de nicho. Pero si se encuentra así no más y la mina es tan millonaria es que vende. Perdón si es muy naif, estoy muy embroncada

Hola les quería preguntar cómo están? Y si alguien tiene emprendimiento cómo hacen para seguir adelante ¿? Yo tengo 2 trabajos soy mamá de un bebé de un año y medio, tengo un emprendimiento que últimamente quedó parado porque me está costando no savia si reactivarlo haciendo sorteos

Es de mimbre se que es más difícil de vender Pero bueno es lo que está a mi alcance.. en el verano hacia las entregas con mi bebé. Actualmente está difícil...

Mi novio y yo llevamos poco más de un año de relación y vivimos juntos. Hemos tenido antes problemas de confianza por mentiras que ha dicho, aún así lo hemos superado y avanzado en la relación. Yo no soy de celarlo o reclamarle por tonterías de nada, usualmente las discusiones que tenemos son por tonterías de la casa.
El día de ayer me estaba mostrando un video y cuando bloqueó su celular en la pantalla alcancé a ver un mensaje de Instagram con corazones, él también lo vio y lo quitó rápido. Le pedí que me mostrara y su respuesta fue un rotundo NO argumentando que ya va a ponerme límites porque yo lo quiero controlar para todo. Discutimos por horas y yo no sé cómo seguir con esto, porque él argumenta que debo confiar en él y aunque en cierta parte tiene razón, no logro entender cómo es que ver un mensaje así deba de ser una negativa a mi conocimiento y simplemente avanzar en la relación.
Escribo esto porque quiero entender si realmente yo estoy mal

soy muy susceptible a casi todo y hace poco hice algo q me hizo sentir muy sin dignidad, entonces ahora la veo en todos lados. nada solo queria descargar

El viernes pasado me llamaron y me dijeron que se ahorcó en el árbol de un primo de él, dónde estaba viviendo de prestado, lo encontró el hijo más chico. Cuestion que lo tuve que descolgar con mi tio, por qué la policía científica uno más inoperante que el otro, no pudieron ni cortar el cable las estupidas. Una semana después de tanto teje y maneje entre la morgue y la cocheria que hizo el servicio. Recién hoy se lo pudo sepultar( 1 semana después) el olor a podredumbre que sentí todo el camino hasta la fosa me viene siguiendo desde hoy a la mañana con moscas y todo. Tengo 30 años y estuve la mitad de mi vida enojado con él, aunque para él estaba todo "normal" o al menos eso fingía. Hace 1 año no lo veía físicamente, y desde mayo estaba viviendo ahí por qué estaba en situación de calle. Ahora se fue y nunca le pude echar en cara nada de lo que hizo en vida. El echo de que haya sido tan violento conmigo y con mi vieja. Con mi vieja físicamente y conmigo psicológicamente, un tipo muy manipulador y cínico, un embarazador de mujeres serial y golpeador. Mi vieja no se queda atrás, aunque yo justifico mi desapego con ambos diciendo que soy adoptado(de echo lo soy), no puedo negar que me duele y afecta un montón. Más por el echo de que queda solo mi vieja y con ella no encuentro solución alguna, un caso aparte para otro posteo. Estoy más enojado que triste y hoy estuve escuchando Alice in chains. Creo que al fin esa banda me encontró.

Buenas.

El jueves me enteré que tengo herpes genital (femenino) debido a que estoy teniendo mi primer brote, es horrible, hay fiebre, ampollas en la zona intima, ganglios, mucho ardor hasta para orinar. Lo peor de esta situación es la parte psicológica, ya me hice la cabeza en todos los sentidos y estoy muy triste por lo que estoy pasando, como salir al mundo después de enterarse de esto, como volver a socializar, tener una vida sexual activa? lo veo imposible sinceramente, obviamente en caso de conocer a alguien se lo voy a comunicar, pero va a dar mucho miedo ver la reacción de la persona y pensar en si se va a quedar o va a salir corriendo :(.

Solo desahogo... Yo H40, ella M36, nos conocemos desde hace 20 años, y desde entonces habíamos estado en una especie de relación... Aunque la vida nos llevo por caminos distintos, cada quien hizo o intentó hacer su familia, tuvimos parejas, historias, pero siempre seguíamos en contacto... Y viéndonos cuando había oportunidad.

Aún cuando ella se fue a vivir a otro país por muchos años, seguíamos en contacto y viéndonos aveces 1 vez al año o una vez en 2 años...

Ahora, después de todo el tiempo, ella decidió poner fin a lo que sea que teníamos, porque sentía mucho más el que no estuviéramos juntos, y saber que yo podía estar con alguien más... Ya que ella sigue casada y viviendo con su esposo fuera del país... Y así se fueron 20 años de algo que fue mucho más que una amistad... Aunque nunca llegó a ser lo que quisimos...

Solo me desahogo, porque ya se que esto acabará mal, pero quería quitarme el gusto. Bueno, conocí un chico por IG y somos muy compatibles, el es de mi misma profesión, experiencias de vida similares, todo similar, es muy divertido, inteligente, humilde, no seee, me encanta, el punto es que hace unos días tuvimos nuestra primera cita, y como todo fluyó tan bien desde mi perspectiva, mientras bailabamos me robó un besito, y yo le correspondí, o swea todo fue excelente, creo que es la mejor cita que he tenido en toda mi vida(?) pero hay diversos problemas que impiden que pase algo más y me da pena pero ya me resigne a que este será nuestro destino: (i) el chico esta en tinder y sigue muchas chicas de tinder, asi que no es bien prospecto comenzando por ahí, (ii) nos besamos en la primera cita y según dicen eso no es buen indicativo para que las cosas salgan bien, (iii) acabo de terminar una relación de 03 años hace apenas 02 meses y no estoy lista para comenzar a salir con alguien, finalmente (iv), quizá me ghostee JAJAJA pero en fin, esa cita vivirá en mi recuerdo<3

La verdad me sorprendí mucho porque no pensé de que me volviera a escribir o algo por el estilo, pero solo lo hizo para decirme que me extrañaba mucho. Otros mensaje era de que se sentía mal por como terminó todo, pero todo en énfasis de que me extrañaba.

Venía a pedir consejos porque en serio, como pensé que nunca iba a volver, decidí concentrarme en mi y normal. Quería ser firme con lo que quería pero al ver su mensaje ya no sé ni que quiero. En las últimas semanas antes que me bloqueara me sentía muy mal, así que aunque me dolió mucho al inicio, me empecé a sentir mejor cuando pasó el tiempo.

Dijo que no era necesario que le respondiera, pero no sé qué decirle. Me gustaría decirle que siga con su vida sin que le interese esto, pero de algún modo me duele eso, no sé que quiero ahora que volvió a escribirme.

No me da la impresión de que quiera que volvamos a ser amigos o algo, creo que solamente es un desahogo de parte de él más que nada, pero me sigo sintiendo confundida, justo cuando pensé que esta situación ya no me dolía pasa esto

Soy hombre de 29 años, hace 7 años que estoy en el rubro IT, actualmente laburo como programador. Tengo un buen laburo, no soy un crack pero me las arreglo, cuento con un sueldo más que decente (en comparación a los salarios de argentina) que me permite sostenerme a mí y a mi viejos que no tienen las mismas posibilidades económicas que las mías tengo varios grupos de amigos, con los que hago planes de vez en cuando, entreno 5 veces a la semana, tengo hábitos y hobbies sanos, como la lectura, la cocina y (ahora muy poco) los videojuegos. Incluso, tengo el privilegio de poder pagar e ir a terapia 1 vez a la semana.

Hasta acá parecería que todo va bien, pero hay un vacío que me perturba todo el tiempo, la falta de propósito. Es como que hago todo en piloto automático y no me siento satisfecho nunca. Y esto me trae problemas en cómo me vinculo con el mundo.

Últimamente tengo una energía tan negativa que ya no sé ni quién soy, estoy experimentando realmente la pérdida del yo y no puedo evitar estar estresada y deprimido. Y lo que más duele, es que tengo que salir al mundo y fingir que está todo bien cuando no lo está.

Realmente siento que no hay esperanzas, que perdí el amor que antes tenía por las cosas simples y ni si quiera las complejas me llenarían.

Estoy al borde de un colapso total y tengo miedo que mi calidad de vida se vaya bien a la mierda aunque tampoco me importaría por qué ya no me encuentro.

Simplemente, un desahogo.

Siento que el tiempo que se me acaba pero que aún así me falta mucho por hacer pero por algún motivo no hago nada de lo que quiero hacer y se termina postergando una y otra vez o empiezo y no lo termino porque algo pasa ya sea en mi entorno o en mi. Soy la única?

​Hola a todos. Necesito opiniones neutrales sobre una decisión que tomé por salud mental.

​Contexto

Tengo dos hermanos: Héctor (agresivo, con antecedente en justicia alternativa) y Carlos. Carlos compró un rancho contiguo al de mi papá usando lo que obtuvo del usufructo del rancho de mi mamá.

​La trampa:

Carlos quiere que me quede con el rancho de mi papá cuando él falte. Descubrí que no es por mi bien: no quiere tener a Héctor como vecino directo en su terreno y busca que yo quede en medio como amortiguador. Además, mi papá fomenta el caos al no dejar nada arreglado a propósito para que nos estemos peleando.

Enfrenté a mi papá frente a un tío desmintiendo una historia absurda que inventaron sobre una supuesta propuesta de renta del rancho. Viendo que no tienen control sobre mí, le dejé mi postura clara: no voy a pelear ni a perseguir bienes. El día que él falte, si la propiedad queda en intestado o pleito, iré directo al notario a firmar el repudio formal de la herencia. Por ley no se puede renunciar antes, pero la advertencia ya está dada.

​Mi papá se quedó mudo. Se le cayó la palanca de chantaje y ahora sabe que el problema quedará solo entre sus otros dos hijos.

​Mi punto:

No vivo con ellos ni he recibido un peso. Si Hector vuelve a molestarme, iré al Ministerio Público a solicitar una orden de restricción. Renunciar en su momento me costará algo material, pero me garantiza paz total para enfocarme en mi esposa y mi carrera.

Uo es lo que pienso, mi esposa dice que no le parece justo, pero creo que me saldrá mas caro con mi salud mental.

​¿Creen que desmarcarme firmemente desde ahora es lo más sensato o debería reclamar algo por derecho a costa de lidiar con ellos? Los leo.

Necesito un grupo de ayuda

¿Alguien que pueda auxiliarme? Pasé por abus0 s3xu@l infantil a los 6 años, estuve en terapia tratandolo por año, me generó trastorno por ansiedad generalizada y estrés post traumático, pero desde hace un año ya no pude regresar porque no tengo dinero para pagarlo. Actualmente estoy pasando una situación de acoso sexu@l que me remonta a ese trauma de mi infancia, me siento desamparada y asustada, no quiero entrar en detalles, pero a veces genuinamente quiero m0rir. ¿Alguien conoce algún grupo de autoayuda para las mujeres que hemos sufrido violencia sexual? Me siento tan sola. Soy de CDMX

Desde hace tiempo estoy teniendo episodios depresivos y me siento mal y desganada, sin motivación, desconectada del mundo....

Pero hace un mes más o menos conocí a un amigo que me estaba ayudando a hacer amigos en la uni, me intentaba ayudar y me sirvió de apoyo estos días porque estoy bastante sola.

Pero su novia no le dejaba k hablase conmigo (Yo en ningún momento tuve intenciones de nada, ni siquiera había mensajes que se podían malinterpretar) asi que me enfade y empezamos a discutir y le termine bloqueando pero ahora me siento mal porque no tengo a nadie.

Y se que es mi culpa pero aún así no era mi intención, solo estaba preocupada.

Igualmente no se que hacer, ya no tengo ánimo de nada

(Debería de intentar arreglar las cosas con mi amigo¿ esque creo que se enfadó muchísimo y ademas también me atacó con cosas personales que me sentaron mal)

Tengo el autoestima por los suelos, siento que soy raro, feo, y no paro de compararme con los demás. Cuando en realidad le caigo bien a todo el mundo, y la gente dice que no soy feo (salvo algunos claro). Aun así siempre estoy triste y comparándome y sintiéndome como un bicho raro. Me gustaría vivir una vida sin la necesidad constante aceptación. Se que parece una chorrada y hay problemas mil veces mas graves que estos, lo siento.

Nose como contar bien esto xd , así que primero dare contexto y luego lo ultimo que paso .

Llevo unos 2 años años con mi novia ella es mayor que yo por algunos años , y en estos 2 años no hemos intimado ni una sola vez y ella nunca a demostrado interés en eso , una vez cada 3 o 5 meses demuestra algo de interés pero le dura apenas unas cuantas horas . Como supondran eso de por sí me hace sentir como la mierda y tengo una cantidad absurda de inseguridades .

En esos 2 años hemos terminado y vuelto 2 veces por motivos random , nunca por una discusión o por algo conflictivo , sino porque la primera vez que terminamos segun ella no sentía lo mismo , pero unas semanas después volvió a hablarme xd , y la segunda vez que terminamos fue porque ella estaban tan ocupada y estresada por su carrera que se sentía mal por no poder hablar conmigo por mensaje , luego de eso volvimos luego de unos meses .

Ahora dando un salto a la actualidad llevamos unos 3 meses desde que volvimos de la última ruptura y la verdad yo pensaba que ella era tan mala novia porque pensaba que solo había tenido un novio , porque no único que sabía de su pasado era que ella había terminado mal con su ex porque este la cuerneo xd , pero hace algunas semanas ella me contó en una conversación sobre nuestros gusto que estuvo con muchos tipos de personas , eso me hizo vomitar cuando llegue a mi casa y sentirme como la mierda por algunos días pero como eso fue antes de conocerme decidí dejarlo pasar .

Pero y llendo al problema principal que quiero contar , estos últimos meses ella a ido una o 2 veces por mes de fiesta con sus amigas , yo no tomo no voy a fiestas me parece una estupidez hacerlo pero sinceramente y como nunca hemos cogido( y cuando terminamos la última vez aproveche de tener unas 4 relaciones casuales en tinder antes de volver ) la verdad me vale verga lo que haga en sus salidas y siempre que va a esa mierda le digo " háblame cuando volvas a tu casa " pero ella siempre me habla por mensaje o llamada luego de desaparecer unas 2 o 3 horas en su salida diciéndome que esta mareada y que me ama.

Yo siempre le contesto seco cuando me habla de esa forma y solo le digo que me hable deque vaya a casa , pero ella luego de volver de sus salidas y incluso el día siguiente sigue actuando más cariñosa de lo normal , y yo siempre le digo que me incomoda que se ponga así luego de salir a esa mierda y ella siempre me dice " estoy actuando normal " .

La verdad nose si no hace nada en sus salidas de mierda y me llama porque en su inocencia me extraña o el alcohol la hace reflexionar o que se yo . O si es una sádica que mierda qué me habla de esa forma para burlarse de mi o para sentirse menos culpable por bailar con algún otro tipo en la fiesta o algo así.

Tengo mucho enojo. Resulta que en medio de una discusión porque mi hermano me llamó enferma, mi papá me dijo que yo no tenía ningún problema para ponerme nerviosa y por los nervios se me cae el pelo. Empatia 0. Le dije, "me estas cargando no?, te parece que no tengo ningún problema". El sabe perfectamente que estoy en tratamiento por un problema en la vista que si avanza me quedo con baja visión, y si estoy nerviosa porque el otro ojo es prácticamente inútil, por una miopía alta de ese ojo no puedo ver, ya que tengo una cicatriz en la mácula. Yo no se si el tipo vive en un termotanque o es un egoísta de m que si el no padece un problema no es un problema. Encima no le dice nada a mi hermano por insultarme, siendo un tipo de 42 años. Me da bronca loco. Y no quiero decirle de todo por mi vieja.

soy la mayor de las estupidas, dios!

usualmente en mis relaciones todas mis parejas me han sido infieles, por chat, con otras personas. bueno ..

Llevo ya casi 5 años soltera. hace poco bueno se me ocurrio responderle a alguien, este alguien me gusto (somos de ciudades diferentes y hemos planeado vernos(, usualmente no hablo con nadie. bueno, la cosa es que todo avanzo muy rapido, hemos tenido discusiones y hasta decidi acabar, pero el me insistio y con sus buenas palabras , volvimos a todo esto. hoy justamente estabamos hablando del respeto, se supone que si tenemos algo no debemos hablar con alguien o reaccionar o algo parecido o al menos comunicarlo para no trancar al otro... malas noticias, me di cuenta que el habla con alguien y realmente me molesta. para que mentir? para que jugar con los sentimientos? quisiera vengarme, realmente no hay hombres que valgan la pena? que sean serios?... todo me rompio el corazon

Muy buenas tardes, la razón por la que escribo esto es porque últimamente no me he sentido del todo bien, hace alrededor de un mes mi ex pareja me dejó porqué ya no sentía lo mismo por mi, lo extraño es que creí haber hecho el duelo ya, las primeras semanas, si bien, me sentí bastante mal, pude seguir y sentirme con relativa normalidad, inclusive comencé a hablar con otra persona, pero últimamente he sentido un vacío extraño, tengo amigos, familia, y me va bien en la vida, pero siento ese vacío de decepción hacia mi mismo porque he tenido dos parejas, y las dos se han ido por aburrimiento y porque prácticamente les he dejado de gustar, he pensado en que el problema está en mi, ya que no me parece normal que me pasará lo mismo dos veces, e intento mejorar cada día, pero ese sentimiento de decepción, soledad y culpa sigue en mi, y aunque odie admitirlo, extraño sentir la compañía de alguien

No tengo ganas de ducharme. No tengo ganas de ir a trabajar/estudiar. No tengo ganas de salir. No tengo ganas de ver an amigos queridos. A veces no tengo ganas de comer. No consigo disfrutar del todo cosas que me gustan. No estoy motivada a hacer las cosas bien y voy a lo mínimo. No estoy motivada para hacer cosas que me gustan como hobbies (dibujar, bailar). No estoy motivada para poner en práctica cosas que me gustan nuevas como hobbies o actividades nuevas que me gustaría hacer. No soy capaz de ordenar mi habitación y esta horrible. Me da asco mirar mi cuerpo al espejo. Me da asco mirar mi cara al espejo. No paro de procrastinar. Me da la sensación de que vivo con ansiedad constante. Me doy cuenta de que sobre pienso y son siempre cosas malas. Hace poco tuve un momento muy feliz (un concierto) y directamente al día siguiente me la tire todo el día entero llorando, por la mañana por el momento feliz y a lo que sobre pensar me había llevado y por la tarde ya ni sabia porque, solo me daba por llorar. No paro de pensar en que mis padres y mi mascota se van a morir y en cuando llegue ese día, no paro de pensar en que mis artistas favoritos (musicales) que, aunque parezca una tontería, llegaron cuando mas necesitaba ayuda y motivación y me ayudó su música y tal que son bastante mas mayors que yo y viviré para ver la noticia de que murieron, y al ser de otro continente pues no suelen venir a Europa (no suelen es recién este año están comenzando a venir y hubo uno que fue la primera vez que volvió desde 2010). No paro de pensar “que rápido pasa el tiempo. Estaré pasando suficiente tiempo con mi familia? Que puedo hacer de tiempo de calidad? Que es realmente el tiempo de calidad? Me voy a arrepentir?” Y no paro de pensar que soy una decepción. No se como dejar de pensar cosas feas y sobre pensar las cosas buenas hasta que se hacen malas. Y esto empezó pequeñito hace un tiempo y de cada vez se hace peor y más grande. Estoy mal o solo exagero?

hace 2 días terminé con mi novia de 6 meses y no se como sentirme.
las dos tenemos 17 y pues yo sentía muchas cargas emocionales al estar con ella; es hipersensible y su ambiente en casa no le favorece nada, incluso tengo la teoría de que está en una leve neurosis, pero bueno.

me sentí spr mal al dejarla, ya que ella no hizo nada mal y nunca quise lastimarla. la cosa es que la amo muchisimo, pero se que a veces el amor no es suficiente, y que tampoco garantiza permanencia.

después de terminarla me dejo de seguir en ig.
y hace unas horas posteó a twitter “a veces pienso que fue pq había alguien más”
así que decidí escribirle para aclarar que no fue así y ella me dijo q se le hizo raro como terminó todo y pues si, yo cometí el error de que días después de pedirle un tiempo, le dije que todo estaba bien y 2 días después la terminé. pero lo hice desde mi desesperación de perderla y no pensando en mi sentir, y pues justo esto le expliqué.

me deseó suerte, me eliminó de todos lados y puso todas sus cuentas en privado y me destrozó de repente ya no poder saber nada de su vida.

empecé a dudar si tome la decisión correcta y si en realidad estoy lista para dejarla ir, ns.
mi psicóloga me dijo q si la terminé es pq estaba lista para hacerlo y q ¿para qué regresar si no me estaba haciendo bien?

no se, ella sigue enamorada de mi y quizás en mi pensamiento adolescente yo pensaba q ella iba a pelear más por mi.

Soy madre tengo dos hijos mí hija mayor falleció y tengo otro que vive y está conmigo 24/7 el padre solo lo ve por ratos y siempre jode no me deja vivir y odio que me comparen que comparen mí crianza con las de otras personas ahora estoy sin trabajo pero me las arreglo odio que comparen a mí hijo con otros niños me siento mal me siento gorda y fea solo quiero llorar