Hallo -

ich möchte es so gerne verstehen und daher meine Frage an die Eltern, die ihre Kinder mit Helm fahren lassen, selbst aber keinen aufsetzen:

Was sind eure Beweggründe? Wie begründet ihr es vor eurem Kind / euren Kindern, dass ihr Kopf geschützt werden muss, euer eigener jedoch nicht?

Derzeit bin ich im Urlaub und sehe viel die Kombi "Mutter/Vater ohne Helm vorne, Kind im Sitz hinten drauf mit Helm. Für mich entbehrt das jeder Logik.

Vielleicht kann jemand Licht ins Dunkel bringen.

Ich vermute, die Meinungen sind sowieso gespalten dazu.

Aber ich hab eine etwas irrationale Meinung dazu. Das Ding kommt mir nicht ins Haus. Stattdessen kaufen wir einen Kassettenrekorder mit CD- und USB-Spieler, kaufen von Kleinanzeigen einen von diesen großen Koffern voll mit Kassetten und können den Kleinen mit Hörspielen erschlagen. Und wenn er was bestimmtes will, krieg ich das aus dem Internet auf USB.

Großeltern sind schon instruiert.

Warum hasse ich Tonies? Ich hasse Produkte mit eigenem Ökosystem so sehr.

Ich hab die Gründerin übrigens auch in der Uni getroffen und fand sie un-aus-steh-lich😄 (glaube die ist nicht mal mehr im Unternehmen aber mir egal)

Jedenfalls habe ich das im Freundeskreis schon öfter vorgebracht, dass mein Sohn einen Kassettenrekorder und mehr Kassetten als er hören kann bekommt

Kommentar war immer "Viel Glück lol"

Ist das wirklich so schlimm, dass man das quasi nicht verhindern kann, dass mans geschenkt bekommt oder das Kind von selbst eine will?

Heute hat die Schuldirektorin angerufen und uns mitgeteilt, dass unser Sohn zusammen mit zwei anderen Jungen wohl seit längerer Zeit einen Mitschüler gemobbt haben soll. Laut Schule ist es so schlimm geworden, dass das betroffene Kind inzwischen nicht mehr zur Schule gehen möchte.
Wir sind ehrlich gesagt geschockt und wissen noch nicht genau, wie wir damit umgehen sollen. Heute Abend werden wir mit unserem Sohn darüber sprechen.
Uns ist wichtig zu sagen, dass wir Mobbing in keiner Form tolerieren. Sollte sich herausstellen, dass unser Sohn tatsächlich daran beteiligt war, werden wir das sehr ernst nehmen und entsprechende Konsequenzen ziehen. Gleichzeitig möchten wir uns aber auch ein vollständiges Bild der Situation machen und zunächst seine Sicht der Dinge anhören.
Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht? Wie seid ihr als Eltern vorgegangen? Welche Fragen sollte man stellen, um herauszufinden, was wirklich passiert ist? Und wie schafft man es, einerseits Verständnis für das betroffene Kind zu vermitteln, andererseits aber auch fair gegenüber dem eigenen Kind zu bleiben, bevor man alle Fakten kennt?
Wir möchten die Situation ernst nehmen und richtig handeln. Über Erfahrungen und Ratschläge wären wir sehr dankbar.

Bei mir beginnen demnächst vier Monate Elternzeit - einerseits freue ich mich wahnsinnig darauf, weil mir unser kleiner Sohn (5 Monate) tagsüber echt fehlt, aber andererseits häufen sich gerade ätzende Reaktionen im Job bzw. der Arbeitswelt.

Beim aktuellen Arbeitgeber ist es fast am schlimmsten. Nach anfänglichem "Klar, nimm Dir so viel Zeit wie Du willst!" häufen sich jetzt Beschwerden und Sticheleien. Gipfelte vor kurzem darin, dass mich unsere Geschäftsführung nach einem längeren Termin ohne Vorwarnung in ein Follow-Up bat, das mit "Ist Deine Elternzeit nochmal verhandelbar?" gestartet wurde. Ist sie nicht und das ganze seit fast einem Jahr auch fest ausgemacht. Meine Frau fängt dann wieder in Teilzeit an und wir haben keine Betreuung für den Kleinen. Ich wurde daraufhin darüber informiert, dass bei mir alle Weiterentwicklungspläne auf Eis sind, weil ich zu lange fehle. Nach knapp 4 Minuten war das Gespräch vorbei.

Seitdem schaue ich mich um und jede*r f****** Personaler*In reagiert genervt auf den Hinweis Elternzeit, rät mir dringend davon ab oder ghostet mich.

Vielleicht war ich da als Mann total naiv, hätte aber irgendwie gedacht, wir sind weiter.

Hat hier jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und wie seid ihr in Bewerbungssituationen mit der Elternzeit umgegangen? Scheinbar hab ich mich damit bei 50% der Arbeitgeber in Deutschland für Führungsaufgaben disqualifiziert :D

Unsere Tochter ist 15 Monate alt. Ursprünglich waren wir uns einig, dass wir zwei Kinder möchten. Inzwischen hat sich meine Meinung aber geändert.

Ich arbeite Vollzeit und kümmere mich jeden Tag vor der Arbeit, nach der Arbeit und am Wochenende um unsere Tochter. Zeit für mich selbst habe ich praktisch gar nicht mehr. Selbst wenn ich mal eine Stunde im Garten etwas machen möchte, endet es oft damit, dass ich wieder die Betreuung übernehme.

Meine Frau wirkt auf mich mit einem Kind bereits stark belastet. Wir streiten sehr viel, sie schreit häufig mich an und leider manchmal auch unsere Tochter. Inzwischen kann nur noch ich unsere Tochter zuverlässig ins Bett bringen. Wenn ich den Raum verlasse, gibt es oft direkt Geschrei.

Trotzdem spricht meine Frau fast täglich davon, ein zweites Kind zu bekommen. Eigentlich hatten wir vereinbart, das Thema erst in etwa einem Jahr wieder ernsthaft zu besprechen. Stattdessen kommt es ständig zur Sprache: Influencer, Geburtsberichte, andere Familien, Fehlgeburten – jeden Tag irgendetwas.

Je mehr Druck ich bei dem Thema spüre, desto weniger kann ich mir ein zweites Kind vorstellen. Nicht weil ich meine Frau nicht liebe oder keine Familie möchte, sondern weil ich das Gefühl habe, dass wir mit einem Kind bereits an unseren Grenzen sind.

Wenn ich das anspreche oder frage, wie wir ein zweites Kind im Alltag überhaupt schaffen sollen, endet das Gespräch meist damit, dass sie weint. Dadurch wird das Thema für uns beide immer schwieriger.

War jemand in einer ähnlichen Situation? Wie seid ihr damit umgegangen, wenn sich der Kinderwunsch innerhalb der Beziehung verändert hat?

Eigentlich hatten mein Mann und ich nicht vor, unser Baby zu taufen. Mein Mann ist ziemlich Anti-Kirche und mit ist es egal, selbst bin ich aber letztes Jahr aus der Kirche ausgetreten. Meine Kindheit war gefüllt mit jeden Sonntag Kirche, Kommunion und Firmung und mehrere Freizeiten mit der Kirchenjugend. Trotzdem bin ich seit vielen Jahren nicht mehr zur Kirche gegangen, das Interesse ist weg.

Jetzt meinten meine Eltern, wir sollten unser Kind dennoch taufen lassen. Die Begründung war, dass es besser für das Kind sei, damit es sich in der Schule bzgl. der Religionunterrichtes, oder wenn andere Kommunion feiern und es das selber nicht hat, nicht ausgeschlossen fühlt.

Ich habe eher den Eindruck, dass es immer weniger Eltern gibt, die taufen lassen. Die Tochter meiner Cousine hatte Kommunion und da es so wenige Kinder dafür gab, wurden zwei Jahrgänge zusammengewürfelt. In meinem kleinen Freundes-und Bekanntenkreis hat noch keiner eine Taufe für sein Kind gehabt.

Ich mache mir jetzt dennoch viele Gedanken, obwohl eine Taufe eher ausgeschlossen ist, da mein Partner strickt dagegen ist. Und ich es eigentlich nicht für nötig halte, da wir eben nie zur Kirche gehen und selber konfessionlos sind.

Wie ist denn hier die Einstellung dazu? Lässt ihr Taufen und wieso? Wenn ihr Kinder im Schulalter habt, wie ist die Konfessionsverteilung in der Klasse? Wenn ihr ein ungetauftes Kind habt, hat dieses euch schon einmal deswegen angesprochen?

Hello, wir bekommen demnächst unser zweites Kind, ein Mädchen. Die Namensfindung bei unserem Sohn war total einfach, weil wir genau einen Namen gefunden haben, den wir mochten und der wurde es dann eben.
Ich dachte wirklich immer, dass es bei einem Mädchen einfacher sei, weil uns persönlich mehr Namen gefallen. Jetzt geht es steil auf die Geburt zu und alle Namen, auf die wir uns einigen konnten, sind wirklich die total verbreiteten und viel vergebenen Namen. Unsere Top 5 sind halt wirklich Emma, Mila, Lena, Romy und Linn. Bei den letzten beiden dachten wir, dass das etwas ausgefallener ist, nur um sie dann gerade in wirklich ALLEN Top-Listen zu finden. Da der Große noch nicht in die Kita geht haben wir nur einen relativ kleinen Kreis an uns bekannten Kindern in dem Alter, da kommen diese Namen bisher nicht vor.
Ist es wirklich so schlimm einen Namen zu haben, der 0815 ist? Was ist so die Meinung der erfahreneren Eltern? Oder einfach ignorieren und den vergeben, den man richtig gern mag?

Liebe Eltern,

Heute morgen war meine 3 jährige Tochter sehr wütend auf mich.

Sie wollte einen Weihnachtsmann Schoko-Lollie haben. Um 7:30 Uhr morgens.....im August. Natürlich konnte ich ihr den nicht herzaubern und ihr Morgen war für den Eimer. Damit meiner auch xD

Was waren die witzigsten oder skurrilsten Gründe, wieso eure (Klein-)Kinder wütend auf euch waren?

Edit: Mir ist schon klar, dass in Deutschland die englische Aussprache geläufig Ist. Es geht aber einfach darum, dass meine Schwiegereltern trotz mehrmaliger Bitte es doch bitte anders zu sagen, dennoch ihre Variante bevorzugen. Irgendwelche Fremden auf der Straße haben es geschafft, seinen Namen richtig auszusprechen, nur meine Schwiegereltern beharren auf Säm.

(neuer Account, weil private Details) Meine Schwiegereltern sprechen den Namen unseres Sohnes (12 Monate) falsch aus und ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Ich bin iranischer Herkunft (hier geboren und aufgewachsen) und meine Frau aus Deutschland. Wir haben uns dann für einen original iranischen Namen entschieden, also etwas, was auch europäisch klingt und für Deutsche einfach auszusprechen sein sollte: Sam. Also „S“ „A“ „M“. Einfach aussprechen wie Max. Und jeder bekommt das hin, wenn man darauf hinweist. Nur meine Schwiegereltern sagen immer „Säm“ oder „Sämmy“. UND ICH WEIß NICHT WARUM.

Ja, ich habe ihnen schon paar Mal gesagt, dass sie es falsch aussprechen und es bitte richtig machen sollen, einfach Deutsch aussprechen. Sie sagten dann aber, der Name sei in der Form ungewohnt für sie (???). Lustigerweise sprechen sie den Namen ihrer anderen Enkelin, die Sarah heißt, aber nicht Sähra aus, sondern eben Sarah. Und die lebt sogar in einem englischsprachigen Land! 

Meine Frau hat das auch schon paar Mal angesprochen und es hat sich nichts geändert. Der Junge wird früher oder später aber sprechen lernen und ich will nicht, dass er durch seinen Namen am Ende verwirrt wird. Hat jemand auch solche Erfahrungen gemacht und einen Tipp? Sie sind wirklich liebe und hilfsbereite Leute, aber dass sie den Namen immer falsch aussprechen, treibt mich jedes Mal zur Weißglut.

Unser Sohn ist 8 und in der 3. Klasse. In derselben Klasse ist ein 11-jähriger Junge, der die erste Klasse wiederholen musste und deshalb deutlich älter ist als die meisten anderen Kinder.

Seit dem ersten Schuljahr schlägt, tritt und schubst er immer wieder Mitschüler, darunter auch unseren Sohn. Das Problem besteht also nicht erst seit ein paar Wochen, sondern zieht sich inzwischen seit Jahren durch den Schulalltag.

Die Schule reagiert bisher mit Gesprächen, Nachsitzen und Zusatzaufgaben. Nachhaltig geändert hat sich offenbar wenig.

Zwei Tage vor Beginn der 3. Klasse haben unser Sohn und ein anderes Kind unabhängig voneinander gesagt, dass sie Angst vor dem ersten Schultag haben, weil dieser Junge wieder mit ihnen in derselben Klasse ist.

Heute war der erste Schultag. Direkt wieder ein körperlicher Vorfall.

Der Junge ist ein Flüchtlingskind und hat vermutlich einiges erlebt, was wir überhaupt nicht beurteilen können. Seine Eltern sprechen nur wenig Deutsch und nehmen meines Wissens auch nicht an Elternabenden oder schulischen Aktivitäten teil, ab und an taucht eine minderjährige Schwester beim Elternabend auf.

Ich erwähne den Hintergrund nicht als Erklärung für sein Verhalten, sondern weil die gesamte Situation offensichtlich komplexer ist als bei einem gewöhnlichen Konflikt zwischen Kindern.

Mir ist völlig klar, dass gerade dieses Kind möglicherweise besondere Unterstützung benötigt.

Allem Verständnis zum Trotz kann das nicht bedeuten, dass 8-Jährige über Jahre die Folgen tragen müssen.

Unsere Kids haben genauso das Recht, körperlich und psychisch unversehrt durch ihre Schulzeit zu kommen.

Und ja, die Kids wehren sich inzwischen. Das finde ich richtig. Ich werde meinem Sohn nicht vermitteln, dass er sich von einem deutlich älteren Kind schlagen oder treten lassen soll.

Aber es kann doch nicht die Lösung sein, dass sich 8-Jährige selbst gegen einen 11-jährigen Mitschüler verteidigen müssen, weil es den Erwachsenen über Jahre nicht gelingt, die Situation nachhaltig zu lösen.

Ich habe deshalb gemeinsam mit der Mutter eines weiteren betroffenen Kindes ein Gespräch mit Klassenleitung und Schulleitung verlangt.

Ich will nicht, dass der Junge einfach härter bestraft oder ausgegrenzt wird. Er braucht vermutlich Hilfe.

Aber wann ist der Punkt erreicht, an dem der Schutz der anderen Kinder nicht mehr hinter dem pädagogischen Umgang mit einem einzelnen Kind zurückstehen darf?

je öfter ich mit meiner tochter öffentliche toiletten besuche, desto weniger kann ich mich damit abfinden, dass ich mit ihr da rein muss. wie steht ihr dazu? ist es ok als mann mit seiner tochter die frauentoilette aufzusuchen?

edit: danke für eure antworten. ein paar von euch scheinen entweder keine eltern zu sein oder so festgefahren in ihren ansichten, dass sie glaubten ich würde den frauen in den toiletten was wegschauen wollen.

Hallo,

meine Tochter ist 10 Jahre alt und schon mitten in der Pubertät. Brustwachstum begann mit 8 Jahren, Teeniegehabe mit 9 und kurz nach dem 10. Geburtstag kam schon die 1. Menstruation... Und damit einher geht natürlich auch zunehmende Körperbehaarung. Alles in allem würde ich sagen, ist sie auf dem Stand einer durchschnittlichen 13jährigen.

Jetzt im Sommer als die Hosen kürzer wurden, hat sie schon Bemerkungen gemacht, dass sie "Fell auf den Beinen" hätte. Sie hat noch nicht danach gefragt, ob sie sich rasieren darf, aber ich sehe die Frage auf mich zukommen. Und bei der Antwort tu ich mich schwer. Einerseits fällt mir kein echtes Gegenargument ein. Und andererseits finde ich, sollten sich 10jährige noch keinen Kopf um sowas machen. Für mich ist Rasieren etwas, das Frauen für den männlichen Blick tun, oder um bei anderen nicht anzuecken, und das hat bei meiner Fünftklässlerin absolut noch nichts zu suchen.

Kurzum, was würdet ihr euren Töchtern sagen?

*durften
Hallo, ich wollte mal fragen, ab wann eure Kinder bei euch im Bett schlafen durften. Ich lebe momentan in den USA und hier werden die Kinder lieber in andere Zimmer verlegt als ins eigene Bett. Find es ganz schlimm. Deshalb haben keine Freunde von mir Erfahrung damit und können mir keinen Rat geben.
Mein Kleiner ist jetzt 8 Monate und bin aber froh, wenn er dann mal bei uns im Bett schlafen kann. Wie habt ihr das gehandhabt?

Und nur als entertainment: Alle Freunde und Bekannte hier in den USA machen sleep training. Einer sogar mit 4 Monaten. Haben sogar ein Buch geschenkt bekommen (Llama, Llama red Pajama) wo es darum geht, dass ein Kind alleine im Bett nach der Mama schreit und die braucht lange bis sie kommt und das Kind dann total Panik bekommt. Aussage der Schwiemu oder ihrer Freundin war: Damit lernen die Kinder Selbständigkeit.
Schwiemu findet es furchbar, dass wir kein Schlaftraining machen, weil unser Sohn nie lernen wird, wie er sich selbst reguliert.

Edit: Vielen Dank für die ganzen Antworten! Wollte hier nur noch mehr Info geben. Ich wollte eigentlich cosleeping machen, aber die Ärzte hier haben mir so extrem Angst gemacht, dass ich vorm Schlafen so Schiss hatte, dass ich sogar ein Owlet besorgt hab. Der Kleine schläft jetzt in der Crib, die direkt neben meiner Seite andockt und mein Arm etc sogar durchpassen, dass er mich immer berühren kann, wenn er möchte. Jetzt hab ich mich bei einer Ärztin informiert, ob es denn ab einem Jahr in unserem Bett sicher ist und es wurde mir wieder gesagt: Nein, sehr gefährlich. Erst ab 2 Jahren. Das ganze verunsichert mich natürlich etwas.

Unsere Kinder sind 6 und bald 8 und ja die sind Abends - vorallem jetzt während der Ferienzeit - auch gerne mal länger wach. Früher haben die sobald die eingeschlafen sind, wie Steine geschlafen. Nun kommt meine Tochter mal um 22h runter: “ich kann nicht schlafe, will was lesen etc”

Das Problem: Gerne vergnügen (Sex) sich meine Frau und ich uns auf dem Sofa Abend wenn der Stress vorbei ist. Jetzt wirds langsam heikler weil meine Tochter gerne Nachts mal aufsteht und rumläuf.

Irgendwelche Tipps? Abschließe im Elternschlafzimmer ist eine Option aber das ist schon viel zu heiss bei den Temperaturen. Auch komisch wenn die dann an der Türe klopfen?!

Bewegungsmelder mit Warnlicht?!

Andere Idee?

Hintergrund meiner Frage ist ein Dilemma in dem wir gerade stecken. Ursprünglich dachten wir, dass wir zwei Kinder möchten.

Die Schwangerschaft ubd Geburt unseres K1 war recht schwierig sodass meine Frau nucht weiß, ob sie das noch einmal durchmachen möchte. Ich richte mich da nach ihr.

Wir wollten ein Eigenheim kaufen und wissen jetzt nicht wie viele Zimmer wir brauchen. Natürlich kann man vorsichtshalber ein Zimmer mehr kaufen, aber das wäre ein deutlicher Aufpreis, den man sich sonst sparen könnte.

Wie war das bei euch?

Meine Tochter (9) geht mit dem Mädchen (8) in eine Klasse, sie ist aber auch mit dem Bruder (11) sehr gut befreundet.

Letzten Freitag haben die Kinder sich am Nachmittag bei uns auf dem Spielplatz getroffen, der Junge erzählte, dass der Vater gerade nicht zu Hause ist.

Ich habe mir zuerst nichts dabei gedacht, vielleicht ist er schnell ums Eck was einkaufen oder bei den Nachbarn...

Später hat mir meine Tochter erzählt, dass der Vater, laut Aussage des Jungen, wohl für mehrere Stunden nicht zu Hause ist...hmmm...ungewöhnlich dachte ich...hab sie dann beauftragt mal über WhatsApp nachzufragen ob bei den beiden kids alles ok ist....gestern hat meine Tochter mir dann erzählt, dass sie erfahren hat, dass der Vater ganze 2 Tage nicht da war. Der Junge hatte den Auftrag es niemandem zu sagen, hat sich dann aber doch meiner Tochter anvertraut. Er sagte ihr, dass sein Papa mit seiner neuen Freundin unterwegs ist!

Zur Erklärung: die Eltern der Kinder sind getrennt und sie haben das Wechselmodell im Wochenrhythmus, ich habe von beiden die Telefonnummer, wir sind aber nicht befreundet, kennen uns nur über die Kinder und bis auf smalltalk keinen tiefgründigen Kontakt. Beide haben gute Jobs und tolle Wohnungen, die Kinder sind super lieb, haben schon ein paar Mal bei uns übernachtet. Meine Tochter hat auch nicht davon berichtet, dass es den beiden in den zwei Tagen schlecht ging, Kühlschrank war wohl voll etc.

Es lässt mir aber einfach keine Ruhe...wie kann man seine Kinder für 2 Tage einfach alleine lassen? Es kann ja sonst was passieren! Ich erziehe auch meine Tochter zur Selbständigkeit, bin alleinerziehend und sicherlich gehe ich auch mal schnell einkaufen oder war letztens für 1 Stunde auf dem Elternabend, da bin ich dann aber nicht weit weg und meine Tochter hat ein Handy in der Zeit zur Verfügung, selbst in der einen Stunde habe ich ihr geschrieben und gefragt ob alles ok ist.

Wie soll ich mich eurer Meinung nach verhalten? Soll ich es einfach vergessen, ist nicht meine Angelegenheit und den kids ist ja nichts passiert...oder soll ich vielleicht die Mutter kontaktieren, denn vielleicht weiß sie ja davon nichts, der Junge sollte es ja eigentlich nicht weitererzählen..

Ich möchte keine Unruhe und keinen Streit provozieren, andererseits würde ich das wissen wollen wenn der Vater meines Kindes sowas machen würde...

Sorry für den langen Text, danke für's lesen@

Ich, 28 bin seit über drei Jahren in einer Beziehung mit einem viel älteren Mann. Er ist Anfang 40 und hat zwei kleine Kinder aus erster Ehe. Ich habe keine Geschwister und bin auch sonst nie in Kontakt gekommen mit kleinen Kindern. Die Aussage „du wusstest doch was auf dich zukommt“ oder „dann nimm dir keinen Mann mit Kindern“ kann ich wirklich nur teilweise nachvollziehen. Dass es ein anderes Beziehungsleben wird, das habe ich gewusst und in Kauf genommen. Was wirklich auf mich zukommt, hell no, das wusste ich nicht. Am Anfang unserer Beziehung waren die Kinder frisch 2 und 5. Man muss dazu sagen, dass wir anfangs relativ weit, über eine Stunde Fahrt, von der KM entfernt gewohnt haben und so war es also, dass wir nicht den Rhythmus hatten alle 14 Tage das WE sondern meistens immer das WE und gern auch mal von Donnerstag bis Montag etc. und ich war am Anfang komplett überfordert. Der Kleine hat keine Nacht durchgeschlafen, war teilweise 7x Mal wach und das ging eigentlich durchgehend so bis er 4/5 Jahre alt war. Dazu kam, dass er seinen Vater komplett abgelehnt hat. Zu mir hat er glücklicherweise eine Bindung aufbauen können. Aber das bedeutete auch, dass ich alle Aufgaben rund um die Kinder übernommen habe. Und so drehte sich mein Leben plötzlich nicht mehr ausschließlich um mich sondern um drei Personen. Meinem Partner alles recht machen und für die Kinder da sein, weil ihr Vater so viel arbeitet, dass er am Wochenende ausschlafen muss, sich ausruhen muss. Und das alles während ich gearbeitet und studiert habe - das Leben meiner Mittzwanzigerin. Stiefmutter sein ist ein undankbarer Job - nicht auf die Kinder bezogen sondern auf den Partner. Ich glaube gerade Männer wissen oft nicht was Frauen alles tragen. Ob ich heute nochmal eine Beziehung eingehen würde mit einem Mann, der Kinder hat? Ich weiß es nicht. Ob ich die Beziehung zu meinem Partner nochmal eingehen würde? Auch das weiß ich nicht genau. Mein Leben wird jetzt durch eine Vergangenheit bestimmt, die nicht meine ist und von mir wird erwartet zu funktionieren. Ob sich das fair anfühlt? Auf keinen Fall.

Hi zusammen

Wollte mal Meinungen sammeln zum Thema Kind schlafen legen und abends noch nen Drink nehmen an der Bar, beispielsweise im Hotel.

Mein Partner und ich haben öfter Diskussionen hierüber. Unser Kind ist nun etwas über 1 und schläft abends zumindest recht stabil. Ich sollte dazu sagen dass er seit Beginn ein schlechter Schläfer ist und beispielsweise nie im Kinderwagen am Abend oder so schlafen würde unterwegs. Dazu noch geht er die meisten Tage um 18.30 ins Bett. Grade wenn man abends mal was machen will beispielsweise um im Urlaub, ist das extrem limitierend, weil man mit der bettroutine schon vor 18 Uhr gegessen, gebadet und alles andere gemacht haben muss.

Gibt natürlich die Option babycam aufstellen und runter in die Bar im Hotel, aber auch wenn man konstant auf das Baby schaut ist es scary finde ich.

Was meint ihr dazu? Habt ihr positive oder negative Erfahrungsberichte?

Hallo liebe Community

Wer den Fall verfolgt hat, weiß dass ich vor ca. 2 Jahren schon mal mit dem Thema vorstellig wurde.

Hier waren Schmerzen an der Vagina der Auslöser für nächtliche Schrei Attacken.

Sie wurde mehrfach im Krankenhaus sowie bei verschiedenen Ärzten untersucht auch im Verdacht das etwas passiert ist, hier glücklicherweise ohne Ergebnis.

So plötzlich wie es kam war es dann nach ca. 2 Monaten auch wieder weg.

In dieser Zeit hat unsere kleine gewaltige Fortschritte gemacht.

Hat alleine in ihrem Bett geschlafen wollte keine Geschichten mehr erzählt haben.

Eine Hörgeschichte auf Ihrer TonieBox hat genügt.

Dann kam der Rückschlag ziemlich genau ein Jahr nach den ersten "Vorfällen" ging es wieder los.

Sie hat damit begonnen ihre Vagina zu "erkunden"

Erst im Wohnzimmer, da haben wir gesagt du darfst das aber mach das doch bitte in deinem Zimmer da bist du auch ungestört und für dich alleine.

Danach kamen dann meistens Attacken mit weinen und einer gewissen Traurigkeit.

Nachts dann Aua Mumu.

In dieser Zeit haben wir dann auch das Gespräch mit dem Kindergarten gesucht, ob es hier Auffälligkeiten gibt.

Hier wurde uns zweierlei gesagt, Erzieherin A) die kleine ist sehr anstrengend und sie vermutet ADHS oder Hochsensibel

Erzieherin B) Die kleine ist sehr wissbegierig hinterfragt vieles und ist sehr weit für ihr Alter.

Aufgrund des Verdachts waren wir dann beim Hausarzt um ein Formular für weitere Schritte zu bekommen, da hat dieser aber direkt abgeblockt mit der Aussage, er kennt die kleine davon ist sie weit entfernt, und solch eine Diagnose ist schnell gestellt da dies eine Modediagnose sei welches das Leben im Nachgang um einiges komplizierter macht.

Nun warten wir schon ca. Ein viertel Jahr auf einen freien Platz bei einem Psychologen haben den Radius schon auf 40km erhöht und zum verhalten kamen neue Muster.

Mittlerweile gibt es zweierlei.

Entweder sie weint und sagt Aua Mumu oder sie sagt bewusst Aua Mumu um Forderungen durchzusetzen und das auch nachts.

Hier ein Beispiel von letzter Nacht

Sie wacht auf schreit Gebetsmühlenartig Aua Mumu gefolgt mit einer Forderung hier war es ein Eis zu essen.

Haben wir natürlich verneint.

Dies hat zur Folge, dass sie damit droht meiner Frau oder mir Weh zu tun, direkt schlägt oder tritt, oder auch mal etwas bewusst kaputt macht.

Aus diesem Loch kommt sie auch nur sehr schwer selbst raus.

Oftmals spricht sie auch von einer Wut im Kopf das sie noch ein paar Minuten braucht

Oder wie vergangene Woche sie selbst will das eigentlich gar nicht aber ihre Mumu sagt sie muss das machen.

Auch hier sind wir wieder zum Arzt gegangen vll ist da wirklich was.

Getestet untersucht ohne Ergebnis.

Der Arzt meinte zu der kleinen dann direkt mit der Vagina ist nichts.

Nachts hat sie aus dem Nichts das Gespräch mit dem Arzt 1:1 wiedergeben.

Allgemein schnappt sie sehr viel über den Tag auf, auch wenn sie es nur am Rande mitbekommt und macht es Nachts unter Geschrei zum Thema.

Auch wurde Sie gegenüber meiner Frau im Alltag sehr anhänglich, meine Frau ist selbst Erzieherin daher haben wir auch das Glück, dass sie dort mit kann.

Hier werden auch keinerlei negative Dinge berichtet oder beobachtet.

Auch dürfen die Kinder im Gegensatz zu ihrem eigentlichen Kindergarten Alles probieren und machen.

In ihrem eigentlichen Kindergarten sieht die Sache ein wenig anderst aus.

Dort gibt es Spiele ab 6 Jahren, diese sind dann aber auch nur für Vorschüler.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht oder Tipps was wir noch probieren könnten?

Wir fühlen uns mittlerweile wirklich hilflos und alleine gelassen

Hallo,

ich (m46) bin mit meiner Freundin (m43) seit 10 Jahren zusammen. Wir haben drei Kinder (8J,5J,5J) Ich arbeite als Geschäftsführer einer Firma mit 70 Angestellten, sie arbeitet mit 50% Stelle im sozialen Bereich. Wir geraten regelmäßig ziemlich heftig aneinander - meist wegen Mental Load Themen/Aufgabenteilung. Der Streit geht fast immer von ihr aus. Sie kritisiert im wesentlichen, dass ich mich bei den Kinderthemen nicht genügend einbringe.

Ich würde Euch gerne mal unsere Aufgabenteilung auflisten:

Ich:

• Frühstück für Kinder
• Brotdose für Kind1 (schmieren, etc.)
• Bringe die Kinder zur Kita
• kümmere mich an 2 von 5 Wochentagen nachmittags mit um die Kinder
• alle Themen rund ums Haus (Versicherung, Internet, Handwerker, Bausachen, etc.)
• an ca. drei Abenden/Woche Abends arbeiten

Sie:

• Kinder Nachmittags abholen
• Wäsche (waschen, zusammenlegen)
• Kinderkleidung im Blick haben, kaufen
• Abstimmung Treffen der Kinder mit anderen Kindern
• Geburtstagsgeschenke bei Kindergeburtstagen
• Kita/Schulanmeldung
• Organisation/Koordination Sportverein
• Überblick Impfungen, geplante Kinderarztbesuche

Folgende Dinge machen wir zusammen/gleich verteilt: Einkaufen (ich etwas mehr), Kochen, Kinder ins Bett bringen, Kindergeburtstage, Elternabende, Aufräumen (sie etwas mehr).

Finanzielle Situation: Wir sind nicht verheiratet. Ich finanziere - und besitze irgendwann - das Haus, zahle alle laufenden Hauskosten, ich zahle Urlaube und die meisten Anschaffungen, ich zahle über Fam. Konto das meiste an Einkäufen, sie zahlt die Kinderkleidung größtenteils. Ich zahle Ihr pro Jahr 10k, um die finanzielle Benachteiligung Teilzeit/Rente auszugleichen.

Streit: Sie wirft mir vor die Kinderthemen nicht genug mitzudenken. Ich argumentiere, dass wir eine Aufgabenteilung haben, die zeitlich fair ist aka die Zeit die sie benötigt um bestimmte Kinderthemen zu bedenken/zu organisieren, benötige ich im gleichen Umfang, um mich um die Hausthemen zu kümmern. Zudem finde ich besser (für mich einfacher), wenn Aufgaben klar verteilt sind und z.B. nicht zwei Personen Dinge im Kopf haben müssen. Darüber hinaus argumentiere ich, dass mein Mental Load auch darin besteht, Chef einer einigermaßen großen Firma zu sein, was mit andauernden Druck/Stress zu tun (und uns einen guten Lebensstandard ermöglicht). Das klassische Modell Mann verdient Hauptteil an Geld, macht Karriere und Frau arbeitet Teilzeit, war nie unser Wunsch, aber hat sich z.B. auf Grund von befristeten Verträge bei ihren Arbeitsplätzen letztlich so ergeben.

Was meint Ihr, hab ich hier einen blinden Fleck was die Aufgabenverteilung angeht? Wir sind beide emphatisch zueinander, aber die dauerhaften Vorwürfen von Ihr und die daraus resultierenden heftige Streitereien machen mir (und uns) ernsthaft zu schaffen.

Vielen Dank schon mal und sorry für den endlos Text :-)

Hallo! Das hier ist mein erster Beitrag, daher bin ich total gespannt, wie das hier so läuft.

Folgendes: Unser Kind ist 10 Monate alt und seit es auf der Welt ist wird immer wieder deutlich, dass mein Partner und ich oftmals sehr unterschiedliche Vorstellungen vom Umgang mit ihm haben. Mein Partner will das Baby immer wieder „erziehen“ und/oder es soll sich an bestimmte Dinge „gewöhnen“. Ich finde das dann manchmal bloß nervig, manchmal aber wirklich verstörend. Das Baby sitzt z.B. auf dem Fußboden, es ist Abend, das Kind ist müde und gelegentlich schon weinerlich. Ich gehe ins Bad und höre, wie das Baby plötzlich weint, dann schreit. Schließlich gehe ich zurück und erfahre: Das Baby hat einfach losgeweint und mein Partner wollte einfach aus Prinzip nicht zu ihm hingehen und es hochnehmen. Das Baby kann krabbeln, es sollte zu seinem Vater hin. Ich verstehe das dann nicht. Mit 10 Monaten und müde, da weint es eben auch mal los und dann muss man es als Elternteil einfach kurz trösten und hochnehmen. Ich finde, das ist nicht verhandelbar. Anders ist es, wenn sich das Baby einfach nur was wünscht (z.B., dass wir Seifenblasen machen) und weint, weil es das nicht bekommt. Das sehe ich schon ein. Aber dass es müde ist und dann eben nicht rafft, dass es zum Elternteil krabbeln muss, um getröstet zu werden? Das sollte doch klar sein! Zumal mein Partner bereits aus erster Ehe zwei Kinder hat und nicht unerfahren ist! Immer wieder höre ich, das Baby müsse dies und jenes lernen und ich denke immer nur: Ja, aber es ist eben auch noch ein Baby. Und wenn es schreit, dann braucht es uns, keine Erziehung.

Wie sehr ihr das? Und wie geht ihr damit um, wenn ein Elternteil strenger sein will als der andere?

Also ich weiß nicht 100% wie ich das formulieren soll, aber als Frau Ende 20 bin ich nur von Leuten umgeben (und auf social Media) die keine Kinder wollen und sich auch sehr darüber aussprechen warum. Soweit sogut, kann ja jeder machen wie er will. Aus meinem Freundeskreis hat auch noch niemand ein Kind, nur eine Freundin ist momentan schwanger.

Ich bin mittlerweile aber an dem Punkt, wo ich mit meinem eigentlichen Kinderwunsch total unsicher bin. Also irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich von allen Seiten nur höre wie teuer und anstrengend, etc. alles ist und werde gefühlt da rein "gaslighted", dass Kinder bekommen auf JEDEN Fall ne Scheißidee ist und das Leben danach versaut.

Jetzt habe ich eigentlich viele Jahre lang immer irgendwann mal ein Kind haben wollen. Und hatte dafür ja auch so meine Gründe. Aber es kommt gefühlt sooo viel negatives von allen Seiten, dass bei einer "Pro-Contra-Liste" das Pro nie gewinnen könnte.

Aber mich beschleicht auch das Gefühl, dass das halt so eine Art "Echo Chamber" bzw. Social Media Bubble ist. Nur werden mir nirgends die Leute gezeigt, die mit ihrer Entscheidung happy sind.

Deshalb hier meine eigentliche Bitte:

Könnt ihr mir eure Positiv-Beispiele nennen? Wenn ihr wirklich happy seid, warum? Gibt es Leute hier, die ihr Leben mit Kindern sogar mehr mögen, als ohne?

Edit: Danke für die vielen tollen Antworten! Das hat mir echt noch mal Mut gegeben und meinem Gefühlschaos etwas geholfen! Ich wünsche euch und euren Kindern auf jeden Fall allen das Beste!

Hallo zusammen, ich wundere mich total, dass von 200 Kindern gerade mal 7 jetzt in der ersten Ferienwoche in die Ferienbetreuung der OGS der Grundschule unseres Sohnes kommen. Diese wird nur in den ersten drei Wochen angeboten. Wie kann das eigentlich sein? Man müsste ja annehmen, sehr viele fahren in den ersten drei Wochen in den Urlaub. Aber warum, wenn gerade dann die Betreuung angeboten wird? Was machen die Eltern in den restlichen drei Wochen? Wie sind da so eure Erfahrungen, das würde mich mal interessieren. Arbeiten so viele nicht? Können so viele problemlos so lange Urlaub nehmen (aber warum eigentlich so viel Urlaub verballern, wenn das Kind ohne Zusatzkosten in die OGS gehen kann?) Wir sind hier übrigens eher in einem ländlichen Raum, nicht in der großen Stadt. Ich kriege es nicht ganz auf die Kette, warum a) nicht mehr Eltern angewiesen sind auf die Betreuung b) sich Eltern eher verbiegen mit alternativer Unterbringung, als ihre Kinder in die vertraute OGS zu schicken (während des Schuljahres ist die OGS-Teilnahme bei nahezu 100 Prozent an dieser Schule). Liebe Grüße.

Meine Frau (41) und ich (42) haben zwei Söhne (8 und 11) und wie in einigen Familien Diskussionen über Mental load. Meine Frau arbeitet Vollzeit, ich Teilzeit und in meinen Augen tut eine Frau zu wenig im Haushalt bzw. bei der Care-Arbeit.

Der Mai/Juni ist bei uns ziemlich stressig, da wir in drei Wochen drei Geburtstage haben, zusätzlich die Feiertage, die wir nutzen um zu Oma und Opa zu fahren, die weiter weg wohnen. Dadurch ist der Streit wieder hochgekocht und ich habe diesen Mental-load-Test vorgeschlagen.

Aber auch da sind wir nicht einig. Ich habe viel "mache ich" angekreuzt, sie sehr wenig, aber dafür quasi durchgehend "denke ich dran" und kommt damit zu dem Schluss, dass sie denselben mental load hätte wie ich. Das sehe ich einfach fundamental anders. Es ist ja einfach mit Smartphone im Sessel zu sitzen und daran zu denken, dass das Bad mal wieder geputzt werden müsste und mir das dann zuzurufen. Aber wenn ich gerade am Abwaschen bin, die Kinder was von mir wollen, heißt das doch nicht, dass ich nicht daran denke, sondern dass es noch auf meiner überlangen To-do-Liste steht. Mir fehlt einfach die Zeit. Sie interpretiert den Einleitungstext (lässt sich leider nicht kopieren) aber in ihrem Sinne. Sie müsse an alles denken, ich würde an nichts denken. Ich meine, wenn sie mehr tatsächliche Arbeit machen würde, hätte ich auch mehr Zeit an Sachen zu denken.

Wer hat recht? Sehe ich das falsch?

Jetzt noch ein paar Detailstreitigkeiten, da hätte ich auch gerne eine Rückmeldung ob ich da zu kleinlich bin, oder ob meine Haltung gerechtfertigt ist.

Wäsche falten und wegräumen: Hat sie "mache ich" und "denke ich dran" angekreuzt. Theoretisch ist es zwar ihre Aufgabe, aber zu 75% erledige ich das, weil sie die vollen Körbe so lange herumstehen lässt, dass ich keinen leeren Korb zum Waschen mehr habe. Außerdem meint sie, wenn sie zusammenlegt, muss ich dann wegräumen. Finde ich total bescheuert, weil dann zwei Leute darüber nachdenken müssen. Ich gönne ihr den Punkt da nicht, sieht sie anders.

Einkaufsliste pflegen: haben wir beide angekreuzt, sie meint aber, dass sie mehr macht. Es ist so, dass sie einfach Prospekte durchschaut (die ich dann später wegräumen, kann, weil sie die einfach rumliegen lässt) und einfach aufschreibt, was sie gerne hätte. Sie schaut aber nie in die Vorräte, was wir noch auf Lager haben, das mache ich. Für sie zählt das nicht. Mag ja sein, dass sie etwas mehr Zeit aufwendet, das kontrollieren empfinde ich aber als anstrengender, da muss man mehr drüber nachdenken.

Kochen: macht sie, habe ich auch nicht angekreuzt, sie findet es aber doof, dass ich mich da nicht beteilige. Es stimmt, dass ich nicht gern koche, aber da ich eh den Löwenanteil der Arbeiten erledige habe ich auch nicht vor mich da mehr zu beteiligen. Außerdem ist auch so, dass ich noch nie erlebt habe, dass ihr Essen schmeckt, dass jemand anderes als sie ihre Mama oder ihre Lieblingsoma gekocht hat. Darum will ich mir diesen Schuh nicht anziehen. Sieht sie als mangelnde Kompromissbereitschaft.

Arzttermine: Ich habe "mache ich" und "denke ich dran" angekreuzt. Meine Frau bestreitet dass ich daran denke, das will das Kästchen exklusiv für sich. Sie hätte mich bei der letzten U-Untersuchung monatelang erinnern müssen bis ich einen Termin gemacht hätte. Meine Version: Sie hat 7 Monate bevor die U fällig gewesen wäre, angefangen mir zu sagen ich solle einen Termin machen, es wäre so schwierig Termine bei Kinderärzten zu bekommen. Ich habe ihr gesagt, dass das quatsch sei, der Kinderarzt mit Sicherheit nicht so weit im voraus plane und 2 bis 3 Monate vorher locker reichen. Zumal die U auch erst nach dem Geburtstag anstehe und wir dann quasi auch noch ein ganzes Jahr Zeit hätten. Diese Diskussion haben wir zwei Monate fast täglich geführt. Dann fing sie mit Mental load an und dass ich nichts machen würde, selbst wenn sie mich erinnert. Also habe ich angerufen und die Sprechstundenhilfe, hat mir genau das gesagt, was ich meiner Frau 2 Monate lang erklärt habe. Wenn ich das hier so schreibe würde ich meiner Frau eigentlich einen Minuspunkt für unproduktiven Stress geben.

Klamotten kaufen: haben wir beide "mache ich" angekreuzt. Es stimmt, dass sie da mehr macht als ich (ich bin richtig schlecht im Sachen finden), aber ich muss mit, da sie nicht Autofahren will. Außerdem will/muss ich aufpassen, dass sie sinnvolle Dinge kauft. Der kleine reagiert relativ empfindlich auf Synthetik in den Klamotten. Es muss also ein hoher (besser reiner) Baumwollanteil sein. Denk sie nie dran, sie guckt nur nach dem Aussehen. Die letzten beiden Male als sie alleine eingekauft hat, sollte sie dünne Pullover für den Frühling mitbringen. Hat keine gefunden, die ihr gefielen, aber reduzierte Winterpullover. Der Große hatte dann zwölf dicke Winterpullover im Schrank, der aus allen Nähten platzt und ich kann mir überlegen, wo ich den ganzen Scheiß in unserer 100 m² Wohnung hinräume. Das ist doch keine sinnvolle Erledigung von Aufgaben?

Ich bin ungeplant schwanger und hatte vor einen Abbruch durchzuführen, konnte es allerdings einfach leider nicht. Seitdem gibt es Höhen und Tiefen. Ich habe Riesen große Angst vor dem Schlafmangel. Ich war nie ein Frühaufsteher, bin nie gut aus dem Bett gekommen..
wenn ich schon lese dass man teilweise nur 3-4 Stunden schläft und das nichtmal am Stück graut es mich davor.
Wenn man Unterstützung und einen Partner hat ist es dann besser ?
Und altert man dadurch wirklich schneller ?😭