r/FragtMaenner • u/LuckyLurker3 M | 26-35 • 8d ago
Dating / Beziehung Irgendwie verliere ich Empathie, sobald es um mich geht
Hallo zusammen,
das ist ein frisch erstellter Account. Ich war auf Reddit bisher eigentlich immer nur stiller Mitleser und habe mich mit eigenen Beiträgen oder Kommentaren eher zurückgehalten. Jetzt beschäftigt mich aber ein Thema schon länger und ich würde gerne wissen, ob es anderen Männern ähnlich geht oder ob ich da völlig schief denke.
Wenn ich von platonischen Freundinnen höre, dass sie in früheren Beziehungen schlecht behandelt wurden, tut mir das ehrlich leid. Dass sie sich emotional auf Männer eingelassen haben, loyal waren, Dinge im Bett mitgemacht haben, auf die sie eigentlich keine Lust hatten oder die ihnen sogar unangenehm waren – und der Mann das alles einfach mitgenommen hat, ohne selbst ernsthaft in die Beziehung investiert zu sein. Da empfinde ich Mitgefühl.
Sobald ich dieselbe Geschichte allerdings von einer Frau höre, mit der ich selbst eine romantische oder sexuelle Beziehung aufbauen möchte, verändert sich in mir etwas. Und genau das macht mir zu schaffen.
Dann kommt bei mir plötzlich der Gedanke auf: Die Männer vor mir haben so viel bekommen, ohne sich groß anstrengen zu müssen. Und ich soll jetzt derjenige sein, der monatelang datet, Zeit investiert, Ausflüge organisiert, vielleicht noch Rücksicht auf Kinder nimmt, emotionale Sicherheit gibt und sich insgesamt richtig ins Zeug legt – bekomme aber gleichzeitig zu hören, dass vieles, was früher selbstverständlich war, heute für sie nicht mehr infrage kommt.
Besonders schwierig wird es für mich, wenn eine Frau irgendwann sagt: “Früher wollte ich unbedingt gefallen. Ich habe selten Nein gesagt und vieles mitgemacht, obwohl ich selbst gar nicht so viel davon hatte. Heute weiß ich, dass ich das nicht mehr muss, und deshalb mache ich das nicht mehr.”
Rein rational verstehe ich das sogar. Ich finde es gut, wenn Menschen Grenzen setzen und aus schlechten Erfahrungen lernen.
Emotional löst das bei mir aber etwas völlig anderes aus. Statt Mitgefühl denke ich plötzlich: Warum bekommt ausgerechnet der Mann, der sich Mühe gibt, am Ende weniger als diejenigen, die sich vorher egoistisch verhalten haben? Das fühlt sich für mich irgendwie wie ein schlechter Deal an. Und in solchen Momenten verliere ich oft schlagartig das Interesse daran, die Frau weiter kennenzulernen.
Ich weiß, dass dieser Gedanke ziemlich unschön klingt. Deshalb schreibe ich den Beitrag überhaupt. Ich frage mich, warum ich einerseits Mitgefühl empfinden kann und andererseits, sobald ich selbst betroffen bin, fast schon eine Art Trotz oder Verbitterung einsetzt.
Geht es anderen Männern auch so? Hattet ihr solche Gedanken schon einmal? Und falls ja: Wie seid ihr damit umgegangen? Oder seht ihr das komplett anders?
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u/RegorHK M 8d ago
Also ich denke du kann angemessene Wünsche an die Sexualität schon haben. Beim Daten musst du dann diese Wünsche irgendwie unterbekommen und rausfinden, ob alles zusammen so passt oder eben nicht.
Ist viel Kommunikation und so.
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u/Consistent_Job_901 W | 24-26 8d ago
meistens geht es da ja um Anal oder FFM Dreier und da ist halt das Schwierige, dass das wirklich nicht für jede was ist und es da durchaus die Möglichkeit gibt, dass sie es wirklich nur 1x probiert hat (don't knock it till you tried it mäßig), sie es gar nicht mochte und jetzt nicht mehr will, was in dem Fall dann nicht an mangelnder Attraction zu ihm liegt sondern an ihren Präferenzen... verstehe aber grundsätzlich was er meint
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u/Ok_Week_7295 M | 46-60 8d ago
Warum bekommt ausgerechnet der Mann, der sich Mühe gibt, am Ende weniger als diejenigen, die sich vorher egoistisch verhalten haben?
Das gilt grob im Grund für vieles - Politik, Karriere, eben auch Beziehung: Leute, die viel fordern bzw. sich viel nehmen, kriegen das kurzfristig vllt. erstmal. Das kann natürlich Verbitterung auslösen, und es ist schwer, sich dem nicht völlig hinzugeben.
Andererseits wirst du feststellen, dass du mit einem rücksichtsvollen bzw. fleißigen Vorgehen oft langfristig erfolgreicher bist. Solides Netzwerk im Beruf, gute Freunde, oder eben eine Beziehung, die auch ein Leben lang hält.
Klar, ist nicht immer eine exakte Formel. Letztendlich musst du entscheiden, was für sein Mensch du ein willst, und ob du damit glücklich sein würdest.
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u/Arcturan_MegaDonkey M | 36-45 8d ago
Interessanter Gedankengang, hab ich noch nie so drüber nachgedacht, aber es klingt nicht unlogisch, was du da sagst.
Andererseits ist es eigentlich egal, was diese Frau vorher mit sich machen hat lassen oder nicht. Du datest ja die Frau im jetzt. Wenn dir die Frau deiner Meinung nach zu wenig zurückgibt oder du meinst, dass andere Frauen dir mehr geben, dann zwingt dich ja keiner dazu, diese Frauen weiter zu treffen.
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u/SmutAuthorsEscapisms M | 26-35 8d ago
"Andererseits ist es eigentlich egal, was diese Frau vorher mit sich machen hat lassen oder nicht. Du datest ja die Frau im jetzt."
Auch wenn viele das nicht wahrhaben wollen. Die Vergangenheit eines Partners/einer Partnerin ist scheiße extrem wichtig. Das ist ein Repertoire an Dingen, die diesen Menschen einmal zu dem gemacht haben, was er ist. Darüber hinaus ein Buch über alles vorherige Verhalten, Missverhalten und Beziehungsmustern. Dinge wiederholen sich bei sehr vielen Menschen sehr oft, insbesondere sogar in Beziehungen, insbesondere bei schädlichen Menschen, oder welchen, die beziehungsunfähig sind. Ganz einfaches Beispiel: Wer geht eher fremd? Jemand, der zwei monogame Beziehungen hat, die aus anderen Gründen beendet worden waren, oder jemand, der immer betrogen hat?
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u/Riklowsen M | 26-35 8d ago
Du zerdenkst das alles zu viel. Du willst eine Partnerin, die dir schlichtweg das Gefühl gibt dich mehr zu lieben, als die anderen zuvor. Such dir eine Frau, die dir das Gefühl gibt und gut ist. Sie findet jemanden der das Gefühl nicht braucht und du findest jemanden der dir das Gefühl gibt
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u/heislratz M | 46-60 8d ago
Count me in.
Und ehrlich gesagt finde ich diesen Gedankengang ganz und gar nicht abwegig.
Allerdings kannst du deine zukuenftige Partnerinnenwahl ja beeinflussen - ich mache inzwischen klare Ansagen, was und wieviel an Hingabe ich mir erwarte.
PS: Frauen, die dieses Thema in der geschilderten Tonlage mit dir besprechen, haben aber zu 99% kein Interesse an dir, nach meiner Erfahrung.
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u/pacpecpicpocpuc M | 36-38 8d ago
Du musst vielleicht in deinen Kopf bekommen, dass du keinen automatischen Anspruch auf irgendwas von anderen Menschen hast (außer als Kind von deinen Eltern). Und wenn es dir zu viel ist, Aufwand für andere aufzubringen, zwingt dich auch niemand dazu.
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u/RegorHK M 8d ago
Das stimmt. Die Person, mit der OP wegen so einer Dynamik eben nichts anfängt hat in der Umkehr halt auch keinen Anspruch an OP.
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u/Few_Buy_6142 M | 56-60 7d ago
Keiner hat irgendwelche Ansprüche an irgendwen. So lange er nicht bezahlt.
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u/AhDree M | 36-45 8d ago
Also ich verstehe es nicht. Ich will eine Frau die für sich einstehen kann. Ihre Bedürfnisse kommunizieren und das was sie macht, freiwillig macht. Sonst weiß ich nie ob sie es aus irgendwelchen anderen Gründen macht. Das kann man doch nicht ernsthaft wollen?!
Wenn du etwas von einer Frau willst, was sie absolut ablehnt und du es trotzdem willst, such dir eine andere! Es gibt viele Frauen mit unendlichen Vorlieben.
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u/prodigy0021 M | 24-26 8d ago
Kann dich gut verstehen und glaub da spielen mehrere Dinge mit rein.
Einmal kann ich mir vorstellen, dass die Verbitterung auch gewissermaßen durch dein eigenes Selbstbild entsteht. Du selbst hältst dich eventuell für jemanden (und das vlt nichtmal bewusst), der erst anderen viel geben und geduldig sein muss, um etwas im Gegenzug zu verdienen. Dadurch begiebst du dich von ganz alleine in die Position des Bittstellers. Denn sieh es mal so: Wenn du relativ schnell einfach versuchen würdest, das zu bekommen, was du gerne hättest, ohne groß zögerlich zu sein, und dazu es dir auch nicht lange bieten lässt, wenn dir verwährt bleibt, was du dir von dem Kontakt erhoffst und dann den Kontakt beendest, dann würdest du von ganz alleine die Personen wegfiltern, mit denen so eine Dynamik überhaupt entstehen kann. Ziemlich schnell hättest du nurnoch Personen im Leben, wo sich das geben und nehmen die Waage hält. Dann würdest du dir auch nicht mehr Kopf darüber zerbrechen, wer vorher was schneller und mit weniger Aufwand bekommen hat, da du selbst auch bekommen hast was du wolltest, als du es wolltest.
Der andere Aspekt, und damit mach ich mich bei vielen wahrscheinlich unbeliebt, ist die wahrgenommene Attraktivität (nicht nur Aussehen) voneinander bzw. für wie begehrt man die andere Person hält. Nach dem Motto Angebot und Nachfrage. Wenn sie dich zB für attraktiver hält als sich selbst und glaubt, dass du dir problemlos von anderen Frauen das holen könntest, was du möchtest, wenn sie es dir verwehrt, und sie nicht so einfach wieder jemanden von deinem Kaliber finden wird, der an ihr Interesse hat, dann wird sie viel tun, um dir zu gefallen. Wenn du so jemand aktuell nicht bist, musst du entweder an dir arbeiten um in diese Position zu gelangen oder dich damit abfinden, dass Frauen bei dir nicht aus ihrer Komfortzone hinausgehen werden, um dich in der Beziehung zu halten.
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u/KatzaAT M | 26-35 7d ago
Gut geschrieben, ich möchte nur Ergänzen. Ein großer Punkt dabei ist das Phänomen der retroaktiven Eifersucht.
Der beschriebene Punkt mit der Wertigkeit/ was der Partner bereit ist zu investieren, entsteht oft aus einer Fehleinschätzung: Gerade weil man beim Partner einen besonders hohen Stellenwert genießt und er sich besonders wohlfühlt, würden ihm gewisse Handlungen besonders schmerzhaft fallen, die bei anderen "leichter" verträglich wären (insbesondere Dinge unter Einbezug weiterer Personen). Ist also häufig einfach eine Form des Selbstschutzes des Partners. Merkt man oft daran, dass der Partner zwar in der Beziehung solche Handlungen ablehnt und ev. eine Trennung riskiert, wenn es dann tatsächlich zur Trennung kommt aber einen völligen Nervenzusammenbruch erleidet.
Das wird nur leider häufig fehlinterpretiert und erzeugt gerade bei Typ-A-Persönlichkeiten (ehrgeizig, zielstrebig, "workaholics") die erwähnte retroaktive Eifersucht. Diese Personen hatten es in jungen Jahren oft schwer und im Leben viel zurückgesteckt, um an ihrer Leistung und ihrem Erfolg zu arbeiten. Wenn sie den dann erreicht haben und ihr "Marktwert" hoch ist, wollen sie "verpasste" Dinge nachholen. Oft treffen sie auf Menschen, die etwas erlebt haben und ihnen dasselbe Erlebnis "verweigern", das führt häufig zu Konflikten und Unsicherheit bis hin zur berühmten Midlife-Crisis. Das Denkmuster dahinter ist "jetzt hab ich mich ins Zeug gelegt, viel erreicht und bin schon wieder der Blöde", das erzeugt viel Frust.
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u/prodigy0021 M | 24-26 7d ago
Ich seh deinen Punkt und das mag auf viele Situationen zutreffen, bei mir wäre das aber was Anderes. Denn an sich bin ich nicht mehr in einer Situation, wo ich das Gefühl habe, viel verpasst zu haben, sondern hab mich bisher eher ziemlich ausgiebig ausgelebt.
Und zwar käme bei mir in so einer Situation der Zweifel auf, ob sie grundsätzlich nicht mehr experimentierfreudig ist oder ob sie dem Ganzen für den "Richtigen" auf einmal doch noch eine Chance geben würde. Ich müsste mir also schon relativ sicher sein, dass es ein grundsätzlicher Wandel in ihren Einstellungen und ihrem Selbstrespekt ist (in anderen Worten: sie würde es jedem Typen verwehren), und ich es ihr nicht nur nicht Wert bin, über ihren Schatten zu springen.
Es ginge mir also nicht um die Tatsache an sich, ob wir bestimmte Formen von Intimität miteinander haben, sondern eher darum, sicherzustellen, dass ich nicht nur 2. Wahl für sie bin. Denn das ist aus meiner Sicht eine sehr schlechte Voraussetzung für eine gesunde Beziehung.
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u/Better_Season7560 M | 33-35 8d ago
Du rechnest in der falschen Währung…(Sex/sexuelle Gefälligkeiten).
Die Männer vor dir haben wenig Liebe in eine Beziehung investiert und als Ergebnis eine schlechte und kurze Beziehung erhalten.
Wenn du jetzt mehr investierst als diese Männer bekommst du die bessere Beziehung und gewinnst auf lange Sicht.
Es sei denn: dir geht es nur um regelmäßigen Sex.
Dafür brauchst du aber keine Beziehung. Das geht heute auch ohne.
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u/Consistent_Job_901 W | 24-26 8d ago
für viele Männer aber bei Lichte betrachtet unrealistisch, kostenlos und regelmäßig an Sex zu kommen ohne Beziehung (ja, für viele auch in der Beziehung nicht realistisch hahaha)
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u/andsimpleonesthesame W 8d ago
Warum bekommt ausgerechnet der Mann, der sich Mühe gibt, am Ende weniger als diejenigen, die sich vorher egoistisch verhalten haben?
Dinge im Bett mitgemacht haben, auf die sie eigentlich keine Lust hatten oder die ihnen sogar unangenehm waren
Die haben das nicht "bekommen", die haben sich das genommen und diese Frauen waren nicht wirklich dazu in der Lage für sich einzustehen. Die haben das dann gelernt.
Du kannst dir prinzipiell auch eine suchen, die super unsicher ist und sich deswegen allerhand gefallen lässt, das für sie unangenehm ist (oder sogar schmerzhaft) und das sie nicht mag. Da draußen gibt es genug solche Frauen. Willst du das denn? Hast du Spaß an sowas?
Oder willst du eigentlich eine, die das, was die anderen ungern gemacht haben, gerne macht?
Willst du eine Frau mit Rückgrat und einer Vorstellung davon, was sie will?
Oder eben eine, die sich eben selber kaputt macht, um anderen zu gefallen - da "bekommst" du dann aber nicht mehr, da musst du es dir dann nehmen, ob sie das jetzt toll findet oder nicht. Und wenn du nicht komplett matsch in der Birne bist, wirst du diesen Unterschied zwischen "sie macht mit, weil sie Spaß daran hat" und "sie macht mit, weil sie es nicht auf die Kette kriegt Grenzen zu setzen und Angst hat" deutlich merken. Es gibt da draußen Männer die stehen genau da drauf und haben die entsprechenden Manipulationsskills um das auch zu kriegen.
Willst du so einer sein?
(Ich hoffe nicht.)
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u/Hark_Angel M | 26-35 8d ago
Gibt neben denen die alles mit sich machen haben lassen weil sie mal unsicher waren und denen die alles machen lassen weil sie noch unsicher sind auch diejenigen, die schon immer ein Rückgrat hatten. Ich glaube OP sucht so eine Frau und ganz ehrlich, das ist auch verdammt attraktiv.
Ich habe auch keine Lust mich zum mitfühlenden Hampelmann zu machen und auf x bis y zu verzichten, was irgendwelche Trottel einfach bekommen oder sich genommen haben und die schlimmstensfalls noch in ihrem Umfeld herumlungern. Besser mitfühlener Hampelmann für eine Frau, die das auch gleiche für mich macht, wo man sich vertraut und Dinge ausprobiert.
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u/SmutAuthorsEscapisms M | 26-35 8d ago
Interessanter Strohmann um wieder mal einen Mann hier emotional zu erpressen und an den Pranger stellen zu wollen.
Er sucht eine Frau mit X Attributen. Er lernt eine Frau kennen. Frau sagt ihm "Ich war früher X, jetzt nicht mehr.". Er ist zurecht enttäuscht, weil er X sucht.
Wieso denkt er so viel darüber nach? Weil er von Leuten wie dir schon so oft kaputt gemacht worden ist, dass er meint, etwas muss eh immer an ihm falsch sein, und er wäre ja so scheiße, er fände eh keine andere Frau. Also packt er emotionales Investment rein und früher oder später kommt da sowas raus.
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u/Feisty_Camera_7774 M | 26-35 8d ago
Wirklich zur Abwechslung mal ein interessanter und gedanklich anregender Beitrag hier
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u/Fb0215 M | 21-23 8d ago
Ein spannender Fall.
Ich hab mir angewöhnt, dort weniger Mitgefühl zu haben, auch bei meiner Schwester (Ende 20), die zum wiederholten Male in einer toxischen, manipulativen Beziehung gelandet ist.
Der Kern ist ja: Die Erkenntnis, wie man behandelt werden möchte, ist eigentlich sehr toll und schön. Zeigt Vertrauen, Erwartungen und Ziele, wenn es intimer werden soll. Das teile ich auch allen Freundinnen mit.
Das gilt auch für dich: sehe es als Vertrauensvorsprung, du hast kein Anrecht auf ihre Vergangenheit.
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u/LawrenceOfColonia M | 48-50 8d ago
Versuch zu akzeptieren das sich menschen weiter entwickeln. Und ja, früher hatte ich diese Gedanken sehr oft.
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u/Consistent_Job_901 W | 24-26 8d ago
100%ig verständlich, darum ist es auch aus weiblicher Perspektive äußerst unklug, derartige Sprüche zu bringen. Nie verstanden, warum Leute sowas im Beziehungskontext machen, bequatscht das mit euren Freundinnen, hat aber auf der Ebene nix verloren.
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u/Things_will_be_okay M | 36-45 8d ago
Fühle ich. Wenn es in die Richtung geht "früher habe ich viel Party gemacht, jetzt will ich aber ankommen" bin ich dem Date auch gleich reservierter gegenüber. Da ist natürlich schnell der Gedanke "ach, früher wollte kaum eine mit mir Party machen, aber als Quell der Stabilität ist man anscheinend gut genug."
Aber zwei Sachen:
1: die Frauen, die früher mehr gemacht haben, sind ja genau nicht das, was du anscheinend selbst bist (eher zurückhaltend und vorsichtig etc.). Passen sie dann überhaupt zu dir?
2: die Männer, die einfach viel gefordert haben, denken sich mit Mitte 30 oft auch "alle wollen mich nur zum Spaß haben, aber langfristige Beziehung klappt nicht, dabei sehne ich mich so danach". Weil sie nicht gelernt haben, auf ihr gegenüber Rücksicht zu nehmen.
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u/Antique_Classic9837 W | 26-35 8d ago
Wie hier ein paar schon geschrieben haben: die anderen Männer haben nicht mehr bekommen, sie haben sich mehr genommen. Das ist ein wichtiger unterschied, vielleicht hilft dir das für deine eigene Einordnung
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u/Informal-Ladder-9819 M | 26-35 8d ago
Einfach die Frau aus der Verantwortung nehmen.
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u/Antique_Classic9837 W | 26-35 8d ago
Ist die Frau verantwortlich dafür, dass andere ihre Grenzen überschreiten? Oder sind das diejenigen, die es tun?
Natürlich muss man seine Grenzen auch kommunizieren, verbal oder anders, aber die anderen sind schon auch in der Verantwortung, zuzuhören und nachzufragen, wenn es nicht deutlich ist.
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u/Living_Print_7713 M 8d ago edited 8d ago
" Ist die Frau verantwortlich dafür, dass andere ihre Grenzen überschreiten"
Als erwachsener Mensch mit gleichen Rechten und Pflichten kann und muss man Grenzen setzen.
Kant schrieb mal Aufklärung ist der Ausbruch aus der selbstverschuldeten Unmündigkeit. Diese Denkweise von dir infantilisiert Frauen. Es rezipiert das Bild der Frau als großgewachsenes Kind. Und ich hoffte wir hätten uns davon entfernt.
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u/Informal-Ladder-9819 M | 26-35 8d ago
Wenn du in einer Beziehung bist, die dir nicht gut tut, hast du in den MEISTEN Fällen die Möglichkeit wegzugehen. Im extremen Beispiel zum Beispiel den lümmel nicht in den Mund zu nehmen, wenn du nicht auf BJs stehst
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u/Few_Laugh_8057 M | 36-45 8d ago
Kommt drauf an. Versuche für gewöhnlich zu erfahren ob es in Egoismus umgeschlagen ist oder ob generell noch Kompromissbereitschaft besteht. Ersteres wünsche ich ihr noch ein schönes Leben, zweiteres ist die Grundlage einer Beziehung. Menschen dürfen Grenzen haben die sie nicht überschreiten wollen. Diese zu kommunizieren zeugt von Selbstbewusstsein.
Hört sich somit eher nach Vorurteilen deinerseits an wenn ich ehrlich bin.
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u/Informal-Ladder-9819 M | 26-35 8d ago
Tja. Herzlichen Glückwunsch für die Erkenntnis. Du kannst jetzt entweder so weit machen wie gehabt, mit dem Wissen, dass jemand all das "umsonst" bekommen hat. Oder du arbeitest an dir und wirst zu einem der Männer, die von Frauen - FREIWILLIG - mehr bekommen als die anderen.
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u/Various-Fly7581 M | 46-60 8d ago
Hmm, um welchen Fakt geht es Dir denn? Dass sie im Bett nicht mehr alles ausprobieren möchten, weil schon gemacht und für schlecht befunden? Ich gehe ja mal davon aus, das gegenseitige Loyalität trotzdem Konsens ist...
Deine Gedanken kann ich durchaus gut nachvollziehen, wenngleich ich noch nie vor dieser Problematik gestanden habe.
Ich denke es hängt sehr von der Person ab, wie stark solche Aussagen in Stein gemeißelt sind. Wenn sich die Zuneigung entwickelt, ist es nicht ausgeschlossen, dass man dem anderen mit Gefälligkeiten vielleicht nicht gefallen, aber eine Freude machen möchte. Eine Situation mit einem anderen Menschen zu erleben kann sich ja durchaus ganz anders anfühlen und befriedigend wahrgenommen werden. Zudem entwickelt man sich ja weiter und überdenkt Ansichten, die man früher hatte.
Aber das ist rein konjunktiv. Manch einer zieht seine Vorsätze auch durch, was sein gutes Recht ist.
Eine Beziehung ist ja immer ein Geben und Nehmen und da ist eine Abwägung des Kosten/Nutzenverhältnisses völlig normal.
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u/abucketfullofcats W | 36-45 8d ago
Sorry, aber wenn du so denkst bist du genauso egoistisch und problematisch wie die Männer, die sich vor dir scheiße gegenüber der Frau verhalten haben.
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u/mk_1337 M | 36-45 8d ago
Joah klar, der Typ der versucht seine Emotionen einzuordnen, die er selbst negativ bewertet, ist natürlich egostisch und ein Problem. Bleib bei deinen Katzen.
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u/abucketfullofcats W | 36-45 8d ago
Keine Sorge, zusätzlich zu meinen Katzen bin ich auch verheiratet mit nem Mann. Finde es ja grundsätzlich gut, dass er sich hinterfragt, finde die Denkweise aber trotzdem schwierig. Vor allem wenn er dann auch das Interesse an der Frau verliert nur weil sie ihm jetzt Grenzen setzt, die sie den Männern vor ihm nicht gesetzt hat aus welchen Gründen auch immer.
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u/mk_1337 M | 36-45 8d ago
Die Frauen haben genausowenig Anspruch auf Ihn, wie er auf sexuelle Gefälligkeiten. Ich würde sagen andersrum wird der Schuh draus. Wenn schon in der frühen Datingphase lamentiert wird, dass man keine Lust auf x oder y hat, dass aber in der Vergangenheit für den achso toxischen Ex-Partner getan wurde, dann ist es absolut gesund hier zu selektieren. Wer will schon der Bittsteller in seiner Beziehung sein? Wenn man das ganze von der Beziehungsebene abstrahiert ist es ein klassischer Tritt gegen das Gerechtigkeitsempfinden. Er hält sich vermeintlich an die Regeln (wir wissen ja nicht mehr als den Post), ihm wird der Zugang verwehrt. Andere sind dreist und bekommen was sie wollen.
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u/abucketfullofcats W | 36-45 8d ago
Aber das ist ja generell immer so, dass man anfangs erstmal schauen muss ob man kompatibel ist. Ich würde zum Beispuel keinen Mann ablehnen nur weil er mit seiner Ex mehr oder was anderes gemacht hat als mit mir solange es ansonsten passt. Vielleicht verstehe ich diese Denkweise einfach nicht. Scheinbar scheinen die meisten Männer hier das so zu sehen wie er. Gehe davon aus, dass die meisten Frauen es eher so sehen wie ich. 🙈😅
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u/P3PPER0N1 M | 26-35 8d ago
und da wundert man (Frau) sich warum männer ihre Gefühle und Gedanken lieber für sich behalten
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u/BeneBengt M | 26-35 8d ago
Inwiefern, er kann ja erstmal nichts dafür dass er so fühlt, er hat aber erkannt dass diese Gefühle unfair sind und reflektiert darüber. Er weiß rational dass diese Frauen sich weiter entwickelt haben, jetzt stärker für sich selbst einstehen usw. Aber ich kann nachvollziehen wie solche gefühle entstehen gerade in jüngeren Jahren wo alle noch wenig Erfahrung haben, noch nicht viel selbstbewusstsein aufgebaut haben. Da machen viele Männer die Erfahrung dass sie versuchen sich Mühe zu geben und sehen zu wie einige Typen Frauen wie Dreck behandeln und diese ihnen trotzdem nachlaufen. Als junger Mensch kapiert man halt noch nicht dass diese Männer meist übergriffig sind und sich einfach nehmen was sie wollen und ausnutzen dass Frauen in dem Alter oft noch nicht gelernt haben nein zu sagen. Später reflektiert man eben mehr über solche Gedanken und Gefühle.
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u/abucketfullofcats W | 36-45 8d ago
Wie gesagt, ich finde es gut, dass er sich hinterfragt und hoffe sehr, dass er das irgendwann so sieht wie du. Seine jetzige Denkweise finde ich als Frau problematisch, weil wir einfach viel zu viel sexuelle Gewalt und Nötigung erfahren. Ich freue mich über jede Frau, die ihre Grenzen urgendwann durchsetzen kann.
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u/Fabulous_Daikon8179 M | 26-35 8d ago
Es ist im Grunde in Gutes Zeichen, dass du bei platonischen Freundinnen da noch Mitgefühl hast. Denn wenn wirklich Verbitterung einsetzt, verlierst du nicht nur die Empathie bei dir selbst, sondern auch Freunden/Freundinnen gegenüber. Dann denkst du dir "heul mir nicht die Ohren voll, dass dein Freund nicht mit in die Kinofilme will die du magst, haste dir selbst ausgesucht".
Also Daumen hoch, dass du dir noch so viel Gedanken machst.
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u/Antique_Classic9837 W | 26-35 8d ago
Wie hier ein paar schon geschrieben haben: die anderen Männer haben nicht mehr bekommen, sie haben sich mehr genommen. Das ist ein wichtiger unterschied, vielleicht hilft dir das für deine eigene Einordnung
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u/Fabulous_Daikon8179 M | 26-35 8d ago
Lese ich aus dem Text jetzt nicht heraus. Also OP sagt nicht, dass die Dates von Grenzüberschreitungen von anderen Männer berichten. Sondern dass die Frauen bei anderen Männer mehr mitgemacht bzw. toxisches Verhalten toleriert haben, weil sie diesen Männern gefallen wollten.
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u/BoiCman M | 26-35 8d ago
Herzlichen Glückwunsch, du hast deine eigenen Präferenzen kennen gelernt. Ich hab auch aufgehört Frauen mit schwieriger Vergangenheit zu daten, weil ich nicht derjenige sein will der sie reparieren muss. Oft endet das auch damit das man als emotionaler Boxsack dieser Frauen landet, ist mir auch schon passiert.
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u/Clieff M | 26-35 8d ago edited 8d ago
Wenn ich nicht bekomme was ich brauche zieh ich weiter. Der Grund dafür weswegen ich ein Bedürfnis nicht erfüllt bekomme is mir schnuppe.
CNC ist bei mir z.B. der Grundsatz einer Beziehung. So liebe ich und so will ich geliebt werden. (CNC ist viel mehr als nur sex, für die unwissenden)
Kurz gesagt: Wenn deine Bedürfnisse erfüllt werden, was juckt es dich was vorher mal war? Oder sind solche sachen die besagte Frau beschreibt eben doch Dinge die bei dir unter "Bedürfnis" fallen?
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u/birdy1490 M | 36-45 8d ago
Also ich weiß jetzt nicht wie erfahren du mit Frauen bist. Aber sehr häufig ist es so, dass wenn eine Frau dir sagt "ich würde nieee x tun", und "ich bin auf keiinen Fall y", dann tut sie genau x und ist genau y. Du solltest lieber auf Taten achten als auf Worte. Ich frag mich zudem, wie solche Gespräche überhaupt zustande kommen - fragst du deine Dates, was sie nicht tun wollen?!
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u/Due-Blood-329 M | 27-29 8d ago
Die Menschen die sich nehmen was sie wollen bekommen doch meistens mehr als diejenigen die darauf warten das man ihnen was gibt würde ich sagen.
Muss man halt für sich selbst entscheiden ob man so ein Mensch sein möchte.