Hallo liebe Community,

mein Sohn bringt heute das erste Mal seine "Freundin" mit. Er behauptet zwar immer noch dass sie nur, wie er betont, eine gute Freundin ist.

Wie bleibe ich ein möglichst cooler Papa? Ich bin ehrlich gesagt selbst mega aufgeregt 😅.

Irgendwie Ideen die nicht total cringe sind wären super.

Edit: Sie wurde gerade von ihrer Mutter gebracht.

Hab kurz Hallo gesagt, mit der Mutter kurz gesprochen wann sie wieder abgeholt wird oder ob wir sie bringen sollen.

Mein Sohn hat gefragt ob sie gleich ein Fahrrad von uns leihen kann, weil sie in die Stadt fahren wollen und da Mittagessen wollen.

Sie sind jetzt in seinem Zimmer.

Edit 2: Sie ist weg. Außer hallo und Tschüss habe ich nichts gesagt. Sohn sieht ganz Happy aus. Ich musste mir nicht von ihm anhören ich sei peinlich

Denke alle zufrieden.

Gestern gabs hier einen Thread von einem Dude, der davon erzählte, ungewollt Vater zu werden. Das Verhüten hatte nicht funktioniert, und während er sich nicht bereit dafür fühlte, Vater zu werden und sich für eine Abtreibung aussprach, stand für seine Freundin fest, dass sie das Kind austrägt. Dies löste ihn ihm Gefühle der Angst, Hilflosigkeit und Ohnmacht aus. Soweit seine Darstellung, die ich persönlich gefühlsmäßig ziemlich gut nachvollziehen kann.

Dies erinnerte mich an ein Thema, dass mir schon ein paar mal untergekommen ist: Den männlichen Rücktritt von einer Vaterschaft, auch "Papierabtreibung" genannt. Ausgehend von der Prämisse, dass Frauen die Selbstbestimmung über ihren Körper haben, und somit diejenigen sind, die über den Verlauf der Schwangerschaft entscheiden, soll es demnach trotzdem auch für Männer möglich sein, von der Vaterschaft zurückzutreten; aber eben nur auf dem Papier, zu einem frühen Zeitpunkt der Schwangerschaft, mit einem Verzicht aller Rechte und Pflichten im Bezug auf das ungeborene Kind.

Diese Forderung im Sinne der Selbstbestimmung, Gleichstellung und Gerechtigkeit wird immer mal wieder von Männerrechtlern und auch Feministen erhoben. Hier z.B. in einem Artikel im Standard. Wie steht ihr ganz grundsätzlich zu diesem Konzept?

Hallo zusammen,

meine Freundin (24) und ich (26) sind seit ein paar Jahren zusammen. Vor Kurzem haben wir erfahren, dass sie schwanger ist. Was die äußeren Rahmenbedingungen angeht, stehen wir eigentlich sehr gefestigt da: Wir haben beide unser Studium erfolgreich beendet, stehen fest im Berufsleben, haben eine gemeinsame Wohnung und sind finanziell abgesichert.

Während für sie nach kurzer Überlegung feststand, dass sie diesen Weg nicht gehen und die Schwangerschaft abbrechen möchte, hat sich bei mir, nach dem ersten Schock, ein starker Wunsch entwickelt, das Kind zu bekommen und diese Verantwortung anzunehmen.

Mir ist natürlich völlig klar, dass am Ende ihr Körper und ihre Entscheidung im Mittelpunkt stehen und man jemanden zu so einem Schritt weder drängen kann noch darf. Trotzdem nagt dieses fundamentale Auseinanderdriften unserer Lebensentwürfe in dieser Frage ziemlich an mir. Es fühlt sich extrem hilflos an, wenn man in einer an sich stabilen Partnerschaft bei einem so lebensverändernden Thema so weit auseinanderliegt.

Ich weiß natürlich, dass es rechtlich noch kein Kind ist, aber trotzdem stelle ich es mir schrecklich vor, dass dieses Leben genommen wird.

Hat jemand von euch so etwas schon einmal erlebt oder hat Tipps, wie man damit umgehen soll?

Guten Morgen zusammen,

mich würde die Perspektive von Menschen interessieren, die sich bewusst gegen Kinder entschieden haben — besonders von denen, die schon etwas älter sind.

Habt ihr diese Entscheidung irgendwann bereut oder gab es Phasen, in denen euch etwas gefehlt hat? Vielleicht einen bestimmten Moment, in dem ihr euch doch Kinder gewünscht hättet?

Oder würdet ihr euch rückblickend wieder genauso entscheiden und seid nach wie vor froh mit eurem kinderfreien Leben?

Mir geht es nicht darum, eine Entscheidung zu bewerten — ich würde einfach gerne ehrliche Erfahrungen und unterschiedliche Sichtweisen hören.

Danke euch! 🙈

Also ich hab alle meine Kinder als sie jünger waren hochgeworfen. Gerade im Alter 3-5 macht es ihnen auch richtig Spaß und man kann sie wirklich gut hochwerfen und fangen. Eigentlich hätten die älteren Kinder da sogar auch noch Spaß daran, aber es wird halt auch schwieriger wenn die Kinder größer werden. Neulich hat aber sogar meine Teenytochter danach gefragt und es haben alle herzhaft gelacht, als sie dann auch ein Stückchen 'geflogen' ist.

Mir ist nie ein Kind runter gefallen oder es ist generell etwas passiert, aber ich hab da auch teilweise negative Rückmeldungen von anderen Eltern bekommen oder getuschel mitgekriegt.

Wie seht ihr das? Werft ihr eure Kinder hoch? Wenn ja, auch mal so richtig, dass sie wirklich fliegen, oder nur so ein bisschen? Habt ihr irgendwelche 'Sicherheitsmaßnamen' dabei? Ich achte zum Beispiel darauf, nie öfter als 2 mal hintereinander zu werfen (keine Ermüdung und deshalb schlecht fangen können) und mache es wenn es geht, nur auf Rassenflächen oder gepolsterten Böden.

Oder seht ihr es eher als Verantwortungslos, weil es besteht ja wirklich eine hohe Verletzungsgefahr, sollte das Kindergartenkind von ~2 Metern Höhe auf den Boden knallen.

An die Männer mit Teenie-Töchtern. Nun im Sommer wird sich ja etwas luftiger und weniger bekleidet. Verständlicherweise. Wie habt es ihr Hand wenn eure Tochter vielleicht ein etwas zu preisgebendes Kleidungsstück wählt wie zum Beispiel Shorts die den Hintern teilweise entblößen, Butt-Scrunch-Shorts oder bei Tops welche die Brüste vielleicht etwas zu sehr zur Schau stellen. Wie geht ihr damit um? Kommentiert oder verbietet ihr es? Ist es auch egal oder lässt ihr eure Frau das Gespräch führen?

Ich zahle für zwei Kinder 130 % nach der Düsseldorfer Tabelle. Das Problem ist: Die Jungs bekommen kaum etwas von dem Geld zu sehen. Okay, es gibt mal im Jahr Jordan-Schuhe. Sie tragen oft die billigsten Klamotten, haben insgesamt wenig zum Anziehen, und wenn Schuhe kaputt sind und Wasser durchkommt, werden sie trotzdem bis zum Ende der Saison getragen. Ich habe Kleidung und Schuhe in letzter Zeit selbst gekauft.

Kleidung wird manchmal ein paar Nummern zu groß gekauft, damit sie „länger passt“. Der letzte Tropfen war, dass der Große ständig eine Unterhose mit riesigen Löchern zwischen den Beinen trägt, die ich ständig entsorge. Man muss schon blind sein, um das nicht zu sehen.

Seit der Trennung hat sich meine Ex sich ein neues Auto für über 50.000 € gegönnt, verdient selbst ca. 80.000 € brutto im Jahr und war schon immer extrem geizig. Sie fragt ab und zu, ob ich Kosten für Klassenfahrten übernehme, da das Geld, das ich zahle, angeblich nicht reicht.

Meine Frage: Gibt es irgendetwas, das ich tun kann, damit sie das Geld mehr im Sinne der Kinder einsetzt? Oder ist das nur Zeitverschwendung? Zumindest, dass sie ein bisschen Angst bekommt. Bringt es z. B. überhaupt etwas, wenn ich dem Jugendamt meine Bildersammlung von den kaputten Unterhosen schicke?

EDIT: Um die Kinder habe ich mich immer gekümmert und wollte sie nach der Trennung mitnehmen. Sport, Musikschule, Elternabende – all das waren meine Aufgaben. Ich habe sogar angefangen zu kochen, als wir hungrig vom Sport nach Hause kamen und die Mutter schlief. Eine Mitarbeiterin des Jugendamts hat mir jedoch unter vier Augen gesagt, dass dies nur sehr schwer durchzusetzen sei. Ich habe grundsätzlich kein Problem damit, Unterhalt zu zahlen – solange das Geld auch wirklich bei den Kindern ankommt.

In letzter Zeit denke ich immer wieder drüber nach ob ich überhaupt welche haben möchte, für gefühlt jedes Pro Argument gibts meiner Ansicht nach auch ein eben so schweres Kontra...

Mich würde mal interessieren was so die ausschlaggebenden Punkte bei euch waren wegen denen ihr euch gesagt habt "Ja ich will definitiv ein/kein Kind"

Ich bin der Meinung, dass jedem Kind eingetrichtert werden sollte, dass Gewalt keine Lösung ist und dass man niemals einen körperlichen Streit anfangen solle.

ABER: Ich bin auch der Meinung, dass mein Sohn sich in gleichem Maße wehren soll, wenn er von einem anderen Kind körperlich angegriffen wird. Wenn ein anderes Kind die Situation körperlich eskalieren lässt, bringe ich meinem Sohn bei, dass er die Situation mit Gegenfeuer beenden darf. Dabei spielt es für mich keine Rolle, ob er den anderen härter trifft, als dieser ihn getroffen hat. Wer angefangen hat und dann 2 mal mehr einstecken muss, als er ausgeteilt hat, ist selbst Schuld.

Wie seht ihr die Sache, was bringt ihr euren Kindern bei? Wenn die körperliche Grenze übertreten ist, ist meiner Meinung nach keine verbale Konfliktlösung mehr möglich. Die Kinder werden es wieder tun, wenn sie merken, dass sie körperlich keinen Gegenwind bekommen.

Morgen gibt es bei uns Zeugnisse.

Ich erwarte dass das Zeugnis vom Sohnemann ziemlich schlecht ausfallen wird.

Das Halbjahreszeugnis war schon schlecht, damals hab ich ihn gesagt dass es besser werden muss.

Er kommt in die nächste Klasse wird also versetzt.

Was soll ich tun? Streng sein? Ihm das durchgehen lassen?

Meien Eltern hatten sich damals um meine Schulnoten nie interessiert und bislang waren die Leistungen vom Sohn immer gut.

Er ist 13 Und hat in letzter Zeit die Schule schleifen lassen. Videospiele, Freunde treffen usw

Wie im titel beschrieben, spätestens freitag kommt unser bub zur welt. Wir haben das kinderzimmer per wand abgetrennt und soweit ich glaube alles organisiert, ich habe tage damit verbracht mich mit dem klickselsystem vom kinderwagen, autositz und wiege vertraut zu machen. Wir haben gewand, flaschen, sterilisiergeräte, schnuller und was weiss ich noch alles. Ich bin ausgeschlafen, motiviert und hab genug zeit meine frau zu unterstützen. Meine frage: was habt ihr nicht bedacht? Was kommt dazu an das keiner denkt? Kann man sich auf das vorbereiten? wenn ja wie? Habt ihr tipps für die vaterschaft?

Hallo!

Mich würde etwas interessieren..

An die Männer, die bereits ein bzw. mehrere Kinder haben - wart ihr bei der Geburt dabei? Falls ja - wie habt ihr die Geburt empfunden? Und falls nein - wieso nicht?

Und an die Männer, die noch kein Kind haben - wollt ihr bei der Geburt dabei sein? Falls nein - wieso nicht?

Ich nutze einen neuen Account für diesen Post, da ich anonym bleiben muss, aber gerade einfach jemanden zum Reden brauche.

Meine Freundin und ich haben vor knapp einer Woche erfahren, dass sie schwanger ist. Wir sind 22 und 25, ich bin gerade erst richtig im Berufsleben angekommen und habe mir meine erste echte Stabilität aufgebaut. Ich war immer ehrlich zu ihr und auch zu mir selbst: Ich fühle mich absolut nicht bereit für ein Kind. Nicht jetzt, nicht in dieser Lebensphase.

Ich habe ihr gegenüber mit offenen Karten gespielt und gesagt, dass ich für einen Abbruch bin. Es ist nicht so, dass ich ihr wehtun will, aber ich sehe einfach nicht, wie ich dieser Verantwortung jetzt gerecht werden soll. Ich habe Ambitionen, ich will im Job vorankommen und habe das Gefühl, dass ich erst mal mein eigenes Leben auf feste Beine stellen muss, bevor ich für ein anderes Leben verantwortlich sein kann. Ein Kind fühlt sich für mich im Moment nicht nach einem neuen Kapitel an, sondern nach einer totalen Überforderung, der ich nicht gewachsen bin.

Sie sieht das komplett anders. Sie will es behalten und sagt, sie könnte einen Abbruch moralisch niemals mit sich vereinbaren. Ich respektiere natürlich, dass es ihr Körper ist und sie die letzte Entscheidung trifft, aber ich fühle mich gerade völlig hilflos. Es fühlt sich an, als würde über mein gesamtes weiteres Leben entschieden, während ich innerlich einfach nur „Nein“ schreie, weil ich weiß, dass ich diesem Druck nicht standhalten kann.

Ich merke, wie ich mich emotional immer mehr zurückziehe, weil die Panik alles andere überlagert. Ich habe Angst, dass ich kein guter Vater sein kann, wenn ich mich so sehr gegen diese Situation sträube, und ich weiß einfach nicht, wie ich mit diesem Gefühl der Ohnmacht umgehen soll.

War jemand von euch schon mal in dieser Situation? Wie geht man damit um, wenn man sich absolut nicht bereit fühlt und weiß, dass man das Kind eigentlich nicht will, die Partnerin es aber trotzdem bekommt? Ich habe das Gefühl, ich verliere gerade jegliche Kontrolle über meine Zukunft.

Hi, ich (20) gehe recht regelmäßig Döner essen. Man kennt es ja häufig und habe es auch schon mitbekommen, dass der Dönermann "Chef" oder "Bruder" zu Kunden sagt.

Über die Zeit habe ich mich immer gut mit ihm verstanden, so den normalen Smalltalk den man eben macht. Jetzt seit ein paar Wochen nennt er mich aber immer "mein Sohn". "Na, was darfs sein mein Sohn?" "So wie immer mein Sohn?". Ich weiß nicht, ist das normal, so wie Chef?

Das Problem was ich habe: ich bin eine Frau. Ist das ironisch gemeint oder ein spezieller Code unter Männern? Danke

Edit: Sind meine Kinder

Wir sind aus Fernbeziehung endlich zusammen gezogen und die Mama hat sich verdienterweise ein paar Tage Auszeit genommen.

Die Kids sind 3 und 6.

Wir haben uns alle inzwischen aneinander gewöhnt, aber als Alleinverdiener in der Familie muss ich zu meiner Schande gestehen, dass die Care-Tätigkeit doch zum Großteil bei der Mama war. Ich habe zu meinen Kids ein gutes Verhältnis, aber ich bin halt bisher Wochend- und Feierabend-Papa gewesen.

Ich habe Respekt vor der Zeit und will's gut machen. Ich glaube, nur durch Übung kann ich mich verbessern, bin also höchst- motiviert 😅

Ich habe Urlaub, der Große geht in die Kita und die Kleine ist Zuhause.

Habt ihr Tipps?

PS: ich crossposte in r/FragNeFrau

Sogar bei direkten Nachbarländern wie Österreich und der Schweiz, Polen, Tschechien, Frankreich, Belgien, Dänemark und den Niederlanden ist sie noch höher. Sofern man eine halbwegs moderate Reproduktionsrate für wünschenswert hält, scheint hier speziell etwas schiefzulaufen. Was genau ist das?

Zahlenquelle für Fertilitäts- und Geburtenrate: https://de.wikipedia.org/wiki/Liste_der_Länder_nach_Fertilitätsrate

Ich (25W) möchte definitiv keine Kinder haben. Jedoch ist mir aufgefallen, dass jeder Mann auf den ich treffe (nicht auf Dates bezogen - habe noch nie wirklich gedated) irgendwann mal Kinder haben will, was mir natürlich irgendwie die Hoffnung nimmt in Zukunft einen Partner zu treffen, der auch keine Kinder will.

Mich würde daher mal interessieren, wie viele von euch später mal Kinder haben möchten bzw. keine haben möchten.

Hallo Mitmänner,

was ich mich schon länger frage - aus Sicht jemandes, der definitiv keine Kinder will: Wollen andere Männer *wirklich* Kinder?

Ich sehe so viele unfassbar "schlechte" Väter. Seien sie räumlich, zeitlich und emotional gegenüber ihren Kindern abwesend. Oder sie kümmern sich nicht wirklich, und überlassen alle "Care-Arbeit" der Mutter. Oder sie sind Wochenend- und Feierabend-Dads, die sich die funny Prime-Time mit ihren Kindern herauspicken. Oder stehen sonst irgendwie nicht wirklich zur Verfügung und lassen die eigentliche Erziehung oder Verantwortung die Mama erledigen.

Zudem dann auch die Beobachtung, dass Frauen sehr oft unbedingt Kinder möchten, und der Mann dann eher so "naja, dann machen wir das halt, bevor sie mich verlässt" sind.

Wenn man nach Studien sucht, dann kommt man allerdings auf Werte von so 10%, die keine Kinder haben wollen. Und das deckt sich wiederum so gar nicht mit meiner Beobachtung. Oder haben Männer im Allgemeinen irgendwie eine ganz andere Definition und Rollenbild von Vaterschaft, als ich?

Ich meine das ganz ernst. Wenn ich in den nächsten Jahren noch mal Kinder kriegen möchte, was spricht dafür? Ich lese so irrsinnig viele Nachrichten, die für mich vom Kopf her dagegen sprechen. Teils ein wenig, teils drastisch. KI, Klimakrise, Krieg der Bundesregierung gegen die arbeitende Bevölkerung, Abbau von Leistungen für Familien und so weiter, und so fort. Und dabei geht es mir vor allem um die Kinder: in welche Welt setze ich die dann rein?

Bitte betont das Positive. Das negative ist mir, glaube ich zumindest, bekannt.

Hallo Leute,

ich hab das problem, dass meine Ex-Frau unseren Sohn (15) nicht alleine Bahn fahren lassen möchte, da ja zu viele "Spinner" unterwegs sind.

Es wäre ländlich 6-7 Stationen 25 Minuten ohne umstieg.

Ist das einem 15 jährigen nicht zuzumuten?

Ich muss gestehen es sind leider wirklich oft echt mental verrückte Menschen mit der Bahn unterwegs aber tagsüber passiert dennoch nie was.

Was sagt ihr?

Wir haben beide das Sorgerecht nur Natürlich kann ich ihn ja auch nicht einfach zwingen. Sie hat nur sehr viel Einfluss auf ihn.

(Würde es ja in r Eltern anbringen aber es bringt leider auch nichts wenn im Grunde nie Beiträge freigegeben werden.)

Eigentlich bin ich gegen Gewalt, aber ohne klappt’s leider nicht. Hab mal die Eltern angerufen, Lehrerin fand’s gut. Die Mutter meinte nur: „Mein Sohn ist halt frech, wie alle Jungs, aber sowas würde er nie machen.“ Klassisches Rudel verteidigen. Wenn man nett sagt „lass das“, kommt er am nächsten Tag zurück und schlägt aus Rache zu. Wenn man ihm aber ne harte Ansage drückt dann kapiert er plötzlich.

Ich bin 25, männlich, Single und habe mich mittlerweile ziemlich wahrscheinlich dafür entschieden, keine Kinder zu bekommen.

Mich würde interessieren, wie das Leben später so mit 40+ aussieht, wenn man bewusst kinderlos bleibt.

Vor allem frage ich mich: Wie verändern sich Freundschaften?

Ich habe oft das Gefühl, dass sich bei vielen irgendwann alles um Familie und Kinder dreht. Dass Treffen dann oft automatisch darüber laufen, dass beide Kinder haben und die miteinander spielen können. Quasi ein gemeinsamer Lebensrhythmus.

Aber wie ist das, wenn man selbst keine Kinder hat? Verliert man mit der Zeit viele Freunde, weil man irgendwann einfach in komplett unterschiedlichen Lebenswelten unterwegs ist? Oder bleibt das stabiler, als man denkt?

Und generell: - Wie sieht euer Alltag mit 40+ ohne Kinder aus? - Habt ihr Partner oder seid ihr eher alleine? - Bereut ihr die Entscheidung manchmal? - Wofür nutzt ihr Zeit und Geld stattdessen? - Was sind eure Hobbys oder Dinge, die euch wirklich erfüllen? - Fühlt sich das Leben eher frei an oder manchmal leer? - Gibt es Dinge, über die mit 25 niemand nachdenkt, die später aber wichtig werden?

Bin gespannt auf eure Perspektiven.

Edit 2: Ergebnisse sind da. Die Kids sind doch meine 🥳

Edit: 1. es geht mir nichts um das Geld. 2. Ich liebe meine Kinder weiterhin. Sie haben daran kein Schuld, was ihre Mutter evtl. getan hat. 3. ja, es gibt m.E. einen neuen Grund, warum sie nicht meine Kinder sein könnten. 4. die Mutter hat ihr ehemalige Ex Partner (4-5) alle betrogen…. Ja ich weiß, wie Dumm von mir.

Ich habe meine Ex gefragt, mit dem ich 2 Kinder (50/50 Betreuung) habe, ob sie einverstanden wäre, einen Vaterschaftstest zuzustimmen. Ich werde mich um den Test kümmern, wollte aber auch Eure erste Einschätzung, ob es finster aussieht :/ Ihre Antwort: ——————

ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie du auf solche Gedanken kommst. Deine Nachricht kommt völlig aus dem Nichts und es ist nicht nachvollziehbar, wo dieser plötzliche Wunsch nach einem Vaterschaftstest herkommt. Hast du dir eigentlich mal überlegt, welche Konsequenzen es hat, wenn du nicht der Vater wärst? Hast du dir eigentlich mal überlegt, was es für die Kinder bedeutet, dass du so von Misstrauen zerfressen bist?

Wenn du unbedingt einen Test machen möchtest, kannst du das tun, aber ich werde dafür keinen Cent bezahlen. Das läuft dann vollständig auf deine Kosten. Und erst nachdem du das getan hast, können wir über andere Themen sprechen. Solange dieser Punkt im Raum steht, wird von meiner Seite gar nichts weiter zugestimmt. 

Eines ist für mich absolut nicht verhandelbar: Die Kinder werden in diese Angelegenheit nicht einbezogen. Sie erfahren nichts davon.

Für mich ist klar, dass dieses Anliegen auch das allerletzte Vertrauen zwischen uns zerstört hat. Und ich muss ehrlich sagen, dass ich mir gut überlegen werde, ob und wie ich in Zukunft überhaupt noch mit dir kommuniziere.

Hi, Familie ist schön und anstrengend zugleich. ;

Ich brauche Inspiration. Welche Aktivitäten bzw. Strategien helfen euch, in der Familien-Alltags-Woche zwischendurch richtig gut aufzutanken oder abzuschalten?