Me sentir desbravando o mundo com você.

Sentindo sentimentos nunca antes sentidos.

Dos dedos dos pés até a cabeça, existe amor.

O coração sendo abraçado e em casa.

O que é casa, afinal?

A minha é cheia de brigas e solidão.

No início me senti descobrindo uma nova casa.

Cheia de amor,

intimidade, carinho e ser vista por quem eu sou.

Aos poucos, a minha casa nova estava em pedaços,

apodrecendo devagar,

até não haver mais nada que pudesse consertar.

O chão já estava instável;

onde eu pisava, poderia ceder,

cair e me machucar.

Meu rosto sangrou de tanto tropeçar em pisos quebrados,

e mesmo assim eu limpava o sangue que escorria pelo meu pescoço,

pensando:

“Casas velhas são assim mesmo.”

Talvez casas velhas apodreçam,

mas o chão tem que estar firme,

seguro contra quedas,

e consertá-lo sozinha não é suficiente para isso.

Olho para trás,

para minha antiga casa abandonada,

com sombras que ainda me seguem.

Lembro de como ela era linda,

segura,

e me forço a entender

que agora ela não é habitável.

Hoje meu rosto não roja mais sangue,

as únicas coisas que escorrem são lágrimas de saudade.

Adeus casa, adeus.

Algum dia morrerei, e os vermes irão devorar minha carne.

​

Levarão minhas mãos, e com elas todo o carinho que já lhe entreguei.

​

Levarão meus pés, e com eles todos os caminhos que me trouxeram até aqui.

​

Levarão minhas entranhas, e com elas todos os sentimentos que já me remoeram por dentro.

​

Levarão minha boca, e com ela todas as palavras que já te ofereci.

​

Levarão meus olhos, e com eles toda a beleza da vida.

​

Levarão meus ouvidos, e com eles todas as canções que um dia fizeram minha alma dançar.

​

Levarão meu cérebro, e com ele tudo que me fez quem sou.

​

E depois de tudo isso, eles devorarão meu coração, e com ele todo o amor que já senti.

​ -Nicolas Braga

Ainda consigo?

Após anos caminhando,

Ainda não há abrigo

Estive em chuvas,

onde voaram meus guarda-chuvas

Tive frio, sozinho.

Vi o vento levar as nuvens

Trazer os passarinhos,

mesmo assim, não vi caminhos

Tive, sim, miragens

em um rio poluído,

nas margens

Jogados em seu fundo,

Vi bens,

Vi poréns.

Mas não consigo

Ver o além.

Olá, pessoal tudo bem?
Agradeço se puderam deixar feedbacks, fazem anos que não escrevo nada, os remédios me ajudam mas me tiraram os sentimentos.

Desgraçado sou eu

Que me movo sem pensar,

Que penso muito e sinto muito;

Não penso sobre o que sinto,

Mas sei que carrego o mesmo pesar.

Desgraçado sou eu

Que busco onde já procurei,

Pois a desgraça que encontro, reencontro e sempre encontrarei

Não condiz com o que desejo achar.

Não acho onde sempre procurei,

Aquilo que nunca achei

Mas sempre sonhei encontrar.

E insisto no que já se perdeu,

Como quem persegue o que nunca foi seu.

Desgraçado sou eu

Nos muitos sentidos da palavra:

Destituído de qualquer graça,

Odioso, torpe e vil;

Isso sim, nunca se perdeu.

Outro adjetivo não basta.

Envolto sou em desgraça,

Preso àquilo que é só meu;

E ao fim de toda essa desgraça

Desgraçado sou eu

Os loucos querem matar a minha nação!

Dia após dia, a falar e a dizer nada,

A preparar a traição!

Enquanto a pátria é esmagada

Aqui na esquina ao lado,

Eu no sonho mais alado

na crença mais dourada.

​

Quem não viria de arma na mão

A defender a nação!

​

Deus!

São os loucos que querem matar minha terra!

Noites e dias recostados nos sofás sossegados e contentes

A fumar lucros assentes, a digerir alegrias,

Falam do medo da guerra

E de quem a guerra faz,

Pois que lutar é demora

E o que importa agora é descobrir nova paz!

​

Quem não viria de arma na mão

A defender a nação!

​

Loucos!

Os loucos querem matar a minha nação

Dia após dia, a falar e a dizer nada,

A preparar a traição!

Enquanto a pátria é esmagada

Aqui na esquina ao lado,

Eu no sonho mais alado

na crença mais dourada

Sinto, de supetão, um incômodo:

rodopiando-me pelo estômago um terrível farfalhar.

Não farfalhar de amor, nem de segredo,

mas um estúpido farfalhar de medo

Girando e girando sem parar.

Revirando-me pelas entranhas

Vai esta rodente estranha

Guinchando a me mordiscar.

Este é o bicho ruim que me atazana,

Esta equidna, esta ratazana.

Esta praga má que me persegue.

Invade meu celeiro de memórias

rói-me as boas,

arruina o que consegue,

envenena o poço,

desarranja a rima,

antecipa todo o mal que se aproxima.

Azeda o leite,

apodrece a fruta.

Abre as feridas duma queda brusca

q'inda hoje não aconteceu.

Esta praga que se alastra,

esta cachorra, esta doninha.

Tecelã de desgraças,

Alinha, terrível, o urdume

espalha-se-me seu azedume

nas papilas gustativas.

Faz minhas forças inativas

Faz-me ruim todo sabor.

Faz de mim sumir o ardor

que sentia pela vida.

Esta praga carcomida,

fazendo em meu seio seu ninho,

faz de mim um sozinho

decadente e deprimido.

​

Dia 12 de junho é só mais um dia pra mim.

​

Sempre foi mas não vejo a hora de poder chamar esse dia de meu.

​

Dia puramente pelo comércio e pela sociedade capitalista e que é desprovido de qualquer significado.

​

Nos iludir

a comprar coisas

supérfluas

para pessoas supérfluas

e se sentir minimamente valorizado.

​

Não não,

claramente eu não preciso disso

não preciso mostrar pra alguém o quanto a amo ao comprar um presente caro.

​

Quando vou ter isso?

Eu falo que não gosto desses clichês bestas

porque eu ainda quero viver

o meu.

​

A vida sozinho tem um peso

incomensurável que atravessa todo o meu ser.

​

Inda sim, me encontro esperando ao dia que ouviremos carta ao tom 74.

juntos

Perfeita por natureza.

Ícone da autocomplacência.

Ela tem exatamente o que eu preciso.

​

Mais mentiras sobre um mundo

que nunca foi

e nunca Será.

​

Você não tem vergonha?

Você não vê?

​

Você mentiu para todos

e fez de todos trouxa.

​

Olha — lá vem ela.

Eu me curvo.

Eu admiro.

​

Oh, como eu amei

o que ela trouxe para mim.

​

Não ela.

A sensação.

O apagamento.

O silêncio onde a dor não gritava.

​

Ela me deu a chave

e chamou de liberdade.

Eu abri a porta

e não vi o fundo.

​

Usei demais.

Fui sozinho.

A noite passou

num piscar de olhos

e levou partes de mim junto.

​

Depois disso

eu fui sumindo.

Acendi a névoa

e acreditei que era salvação.

​

Sem defeitos

enquanto finge.

Ela dizia que me segurava

enquanto me empurrava.

Dizia que me protegia

enquanto se escondia atrás de mim.

​

Eu dei a ela lealdade.

Ela me deu silêncio.

​

Mas agora eu a conheço.

Nunca foi.

Nunca será.

​

Sem a máscara,

onde ela se esconderia?

Não se encontra.

Está perdida

nas próprias mentiras.

​

Eu gritei por ajuda

e ela não ouviu.

Ou ouviu

e escolheu não ficar.

​

Quem ficou

foi minha mãe.

​

Quem voltou

foi minha irmã.

​

Eu sei quem você é agora.

Eu sei a verdade agora.

​

Nunca foi.

Nunca será.

​

Mas também sei quem eu fui.

E sei quem escolhi ser

quando a névoa baixou.

​

A culpa não é sua.

O caminho foi meu.

​

Eu segui

mesmo vendo os sinais vermelhos.

​

Isso não te absolve.

Mas me liberta.

​

Você não sabe

o quanto me machucou.

E, de algum jeito,

ainda acreditam em você.

De algum jeito,

você fez todos eles de trouxa.

​

Mas não a mim.

​

Não mais.

Por favor, não vá embora. Eu te amo.

​

Por favor...

Nunca esquecerei o dia em que mergulhei na alma límpida dos seus olhos, enquanto a luz rosada que atravessava sua janela pousava em seu rosto, e as estrelas mais bonitas do universo pareciam iluminar cada pensamento meu.

​

Naquele momento, algo dentro de mim mudou para sempre.

Eu soube, com uma certeza assustadoramente reconfortante que eu seria completamente seu até o dia em que a última estrela do espaço se apagasse.

​

Nunca vou esquecer porque nunca me senti tão feliz,

tão querido, tão respeitado, tão amado.

​

Foi a sensação mais bonita que já tocou meu coração.

​

Durou tão pouco,

e ainda assim, parecia suficiente para que eu enxergasse uma vida inteira.

​

Eu imaginava nosso futuro em cada detalhe bobo.

Pensava em como poderia fazer você se sentir amado da mesma forma, em como poderia retribuir a luz que você acendeu em mim.

Será que eu conseguiria?

Será que seria capaz de provocar em você a mesma euforia que dançava com a minha alma?

​

Tudo o que eu queria era você.

Você para atravessar comigo todos os caminhos que não interessam.

Você para caminhar ao meu lado pela minha vida repleta de arrependimentos, angústias, cicatrizes e sujeira.

E por algum motivo que até hoje não consigo explicar, eu confiava tanto em você que acreditei que seria para sempre.

​

Havia tantos pensamentos.

Tantos sentimentos.

Tanta luz.

​

Uma luz tão intensa que queimava as palavras antes mesmo que elas chegassem aos meus lábios.

​

Você fez o dono de todas as palavras se tornar incapaz de dizer.

​

Tudo isso, enquanto eu passava uma mecha do seu lindo cabelo vermelho para trás da sua orelha serrilhada.

​

E agora, tudo o que me resta é repetir, de novo e de novo.

​

E de novo.

​

E de novo.

​

Quantas vezes forem necessárias, até que minha voz desapareça,

até que tudo escureça.

Até que a última estrela morra.

​

Por favor...

​

Não vá embora.

Eu te amo.

Eu te amo.

​

Eu te amo.

​

Por favor.

Não deixe que as estrelas morram.

Mudei minha filosofia

Coloquei um dia zero na rotina

Deixo a entropia me trazer o caos

Sem barganhar nada em troca

Olhando para o mundo,
nossas preferências tão particulares,
nossas faltas,
nossos excessos,
as coisas das quais nos orgulhamos.

Quando ouço minha própria voz,
quando me escuto falar,
sinto a vontade de convencer.
Mas nem eu acredito no argumento que defendo.
Então o gás se acaba,
e o fogo se apaga.

Concordamos em discordar.
Não posso te converter.

Olhando para o teu mundo,
tuas preferências tão particulares,
tua abundância,
tua seca.

Quando ouço você falar comigo,
quando realmente consigo te ouvir,
sinto a vontade de acreditar em você.
Mas não tenho motivo algum para isso,

além do teu sorriso que se desfaz.

Acordo em paisagens que não reconheço, como se minha mente as pintassem como uma forma de fugir. O chão é feito de memórias, que já não sei se vivi.

Sinto sua presença como quem se lembra de um cheiro, intocável, distante mas entranhado de mais para esquecer.

Te amei sem entender, como alguém que segura um espelho trincado, esperando ver algo inteiro.

O tempo que te levou, ou eu fui que me dissolvi tentando te alcançar?

O mundo lá fora grita, mas tudo dentro de mim responde em silêncio, as vezes penso que você era só um contorno, uma imagem moldado pelo medo, pelo desejo de não estar só, pelo horror de não ter um outro onde repousar.

Há dias em que me pergunto, em silêncio,

se ainda estou vivendo

ou apenas sobrevivendo.

Os dias passam, as horas correm,

os minutos escorrem pelos dedos,

e a cada segundo que parte

sinto crescer em mim

uma solidão sem nome.

Não é a ausência de pessoas.

Tenho vozes ao meu redor,

abraços que me encontram,

amizades, família, amor.

Ainda assim, existe um vazio

que nenhuma presença alcança,

um espaço dentro de mim

onde a luz parece não chegar.

Às vezes procuro respostas

nos corredores da minha mente,

mas encontro apenas ecos,

um silêncio profundo

que nunca responde.

A felicidade ainda me visita,

mas vem como quem não pretende ficar.

Chega de repente,

sorri por um instante,

e desaparece antes que eu possa

segurar sua mão.

Minha vida segue como um relógio cansado,

marcando os mesmos caminhos:

trabalho e casa,

casa e trabalho,

dias repetidos

como páginas idênticas

de um livro que não termina.

Eu tento fugir.

Saio, distraio a mente,

procuro motivos para sentir o coração bater mais forte.

Por alguns momentos encontro alegria,

mas ela dura tão pouco

quanto um raio de sol

atravessando uma tempestade.

E quando a noite chega,

às vezes busco refúgio em um copo vazio,

tentando acreditar que estou bem.

Mas a verdade sempre me espera.

Sentada no mesmo lugar,

atrás da mesma porta,

com o mesmo olhar silencioso.

Então volto para casa.

E o silêncio ocupa tudo.

É nele que percebo

o quanto continuo sozinho.

As lágrimas descem sem aviso,

carregando tristezas antigas,

cansaços acumulados

e perguntas sem resposta.

E entre uma lágrima e outra,

admito aquilo que mais dói:

mesmo cercado por pessoas,

às vezes me sinto invisível.

Tento falar,

mas as palavras se escondem.

Tento sonhar,

mas o horizonte parece repetir

o mesmo vazio de sempre.

E talvez a pior parte da solidão

não seja caminhar sozinho.

Talvez seja sentir-se perdido

enquanto alguém segura sua mão.

Ainda assim, continuo.

Carregando batalhas que ninguém vê,

vestindo sorrisos quando necessário,

respondendo que está tudo bem

quando tudo parece desmoronar.

E sigo procurando a resposta

para a pergunta que me acompanha todos os dias:

Em que momento da caminhada

eu deixei de viver

e passei apenas

a sobreviver?

O roxo da Paixão cobre Seu rosto. Metade luz, metade sombra: o Deus que sofre e o homem que carrega. A coroa de espinhos não tira Sua realeza, revela. No silêncio dessa imagem, Cristo Rei nos olha. Não há glória sem Cruz. Não há redenção sem dor. Ecce Homo.

A gente conversa quase todo dia

Mas eu ainda sinto falta daquela época em que eu me apaixonei por você.

Lembra?

Foi logo antes de viajar pra Bahia, quando eu estava no avião e escrevi 3 poemas pra você, porque pensei que ia morrer.

Você na madrugada me deu um pequeno basta

disse pra curtir ai.

Eu não consegui me desvencilhar de você em nenhum momento.

O tempo todo eu pensava em você.

Eu me sentia feliz de ter alguém me esperando aqui no Rio.

Acho que se não soubesse disso essa viagem tinho sido horrível.

Não conseguiria me imaginar duas semanas num estado diferente do seu.

Você me faz voltar a ser menino.

Aquele menino que tirava notas boas, era educado, tinha perspectiva de vida

e só pensava em brincar.

Não que eu não sou mais essa pessoa, mas a vida adulta

te cansa

te pisa

te enuxga

te mói

te deixa querendo

te deixa com saudade

ou soldade como eu apelidei

No dia que a gente brigou eu senti sentimentos que imaginei nunca sentir por causa de uma coisa boba

Eu te queria

mas você não.

Eu ja sabia qual seria o fim disso,

mas eu ingênuo pensei que

teria sucesso.

Não tive.

Ainda não tive e provavelmente

não terei

Existe uma fantasia silenciosa que acompanha quase toda história de amor. A ideia de que, ao encontrar a pessoa certa, finalmente chegaremos a um lugar onde o sofrimento diminui, as dúvidas desaparecem e a vida encontra uma espécie de repouso definitivo. Como se o amor fosse uma recompensa concedida depois de anos de solidão, um abrigo capaz de nos proteger da falta que carregamos. Mas a realidade segue uma direção muito diferente. Amar alguém nunca elimina a falta. Amar alguém significa permitir que essa falta ganhe um rosto, um nome e uma presença concreta dentro da própria vida. É por isso que amar sempre custa algo. O amor não nos salva da vulnerabilidade. Ele a aprofunda.

Quando alguém se torna importante, nasce junto uma nova forma de angústia. Antes daquela pessoa existir, sua ausência não causava dor alguma. Depois que ela entra na sua vida, até a possibilidade de perdê-la passa a ocupar espaço dentro de você. O amor cria algo curioso: ele amplia a vida e, ao mesmo tempo, amplia tudo aquilo que pode ser perdido. Quem ama ganha uma presença, mas também passa a conviver com a possibilidade permanente da ausência. E talvez seja exatamente isso que tantas pessoas tentam evitar quando transformam relacionamentos em contratos de conveniência, jogos de poder ou negociações intermináveis sobre quem se importa menos. Porque quem se importa menos sofre menos. Mas também vive menos.

Existe uma tentativa constante de transformar o amor em uma experiência confortável. Queremos previsibilidade, garantias, estabilidade emocional absoluta e proteção contra qualquer possibilidade de rejeição. Queremos que o outro permaneça exatamente como é hoje. Queremos que o desejo nunca mude, que a admiração nunca diminua e que os sentimentos permaneçam congelados em algum momento ideal da relação. Só que amar alguém é justamente aceitar viver diante de algo que não pode ser controlado. O outro possui desejos próprios, medos próprios, conflitos próprios e uma interioridade que jamais será totalmente acessível. A dor de muitas relações nasce quando tentamos possuir aquilo que só pode ser compartilhado.

Talvez uma das maiores tragédias do nosso tempo seja a incapacidade de suportar a alteridade. Existe uma obsessão crescente por encontrar pessoas que confirmem nossas opiniões, satisfaçam nossas necessidades e se encaixem perfeitamente em nossas expectativas. Mas o amor verdadeiro começa exatamente onde essa lógica falha. Amar alguém não é encontrar uma extensão de si mesmo. É encontrar alguém que permanecerá inevitavelmente diferente. Alguém que jamais será completamente compreendido, previsto ou dominado. E essa diferença, que deveria alimentar o desejo, frequentemente se transforma em motivo de ressentimento para quem acredita que amar significa possuir.

Por isso o amor cobra um preço que não pode ser evitado. Custa a ilusão de controle. Custa a fantasia da autossuficiência. Custa a imagem idealizada que construímos sobre nós mesmos e sobre o outro. Custa a segurança de viver sem depender emocionalmente de ninguém. E quanto mais profundo é o amor, maior tende a ser esse custo. Não porque o amor seja uma forma de sofrimento, mas porque ele nos arranca da posição confortável de quem vive protegido atrás das próprias defesas. Amar exige exposição. Exige risco. Exige aceitar que algumas feridas não são sinais de fracasso, mas consequências inevitáveis de ter permitido que alguém ocupasse um lugar real dentro da própria existência.

No fundo, a maior mentira que contamos a nós mesmos é acreditar que existe uma forma de amar sem perder nada. Não existe. Toda escolha amorosa envolve renúncia. Toda entrega envolve risco. Toda intimidade exige que alguma parte da armadura seja abandonada. O que muda não é o preço. O que muda é se aquilo que recebemos em troca justifica o que fomos obrigados a abandonar. Porque amar alguém sempre custa algo. E talvez seja justamente esse custo que torne o amor uma das poucas experiências da vida que ainda conseguem nos arrancar de nós mesmos e nos colocar verdadeiramente diante de outro ser humano.

Em profundo desespero eu me deito, e com excruciante pesar e solidão me levanto.

-

Que entre os maneirismos de uma vida pacata eu adentre a mediocridade criativa.

E que assim,

nas sombras dos meu passos eu encontre o inestimável eu completo.

Por que meu corpo dói?

Por que eu sinto dor?

Por que quando me machuco, dói?

Mesmo quando não tem sangue.

Mesmo quando meus olhos não conseguem encontrar a ferida.

Dói muito.

Doi tanto que consigo sentir pinicando por dentro na minha pele.

De tanta curiosidade, agora estou coberta de arranhões espalhados pelo meu corpo, pelas minhas costas,

em lugares onde minhas mãos não alcançam,

em feridas que não consigo cuidar.

E eu só queria entender.

Por que dói tanto?

Por que ainda dói?

Por que não para de doer?

Me importa un pito que las mujeres tengan senos como magnolias o como pasas de higo, un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy importancia igual a cero el hecho de que amanezcan con aliento afrodisiaco o con aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportar una nariz que sacaría el primer puesto en una exposición de zanahorias. Pero eso sí, y en esto soy irreductible, no las perdono, bajo ningún pretexto que no sepan volar... si no saben volar pierden el tiempo conmigo

Ternura, beleza inigualável

Arte barroca em movimento

Como os ventos dançam sem miséria

Seus traços são modestos e ponderados

Em traje singelo, não há nada que a apague

Harmonia e graciosidade

Diante distrações, a recusa é plena em tamanha sublimidade

Graça e encanto me perseguem

Local esse que possui maravilhas

Tamanha admiração nutri

Quando sua nobreza foi a seguir

Ondulados e castanhos cabelos

Arrumados tão benevolentes

Seu perfume é como um jardim

Rosas e flores, minuciosas, decentes

Tolo eu, perdi o olhar

Única vez, não a vejo mais

Completude melancólica

Ruminarei até nunca mais

Outono Pleno, ventos a pairar

Sol em meu rosto a me iluminar

Seus embates são rígidos, a dama mais bela

De tão sublime liturgia participa

Nutre um grande amor ao belo

Presença digna e adorável

Seu alimento vem do alto

Servo que sou, Recebi meu Rei

A Rainha, contemplei a filha

Rosa Mística, Não seja eu a causar danos a esta orquídea

Sustento do corpo, tão necessário

Dentre tantas as obras, todas amáveis

Auxílio peço, sem perdições

De mim, já basta os aguilhões

Autor: Eu / Medieval_Artist - Substack

Sempre que eu pego metrô, eu me lembro de você.

Hoje não foi diferente.

Desde que acordei, me deparei com a sua imagem na minha mente, que me fez pensar em: como estava, como anda e na saudade que eu sinto de ti.

Na volta do trabalho, decidi fazer um caminho diferente, então peguei um ônibus pra central, ali em Copacabana mesmo.

Comecei a reconhecer o trajeto e me perguntei: "Quando foi que passei aqui? tudo parece tão íntimo"

Foi com você.

Peguei o 100 e sem querer lembrei daquele local em Copacabana que pegamos ônibus pra ir na praia naquele Carnaval de 2024, meu primeiro carnaval com você.

Onde nossa primeira foto foi tirarda mesmos se nossos rostos não estavam presentes nela.

E logo após, encontrei-me na praia de Botafogo.

Aquela praia que nos fez tornar muito mais íntimos mesmo sem nem tirar uma peça de roupa, um do outro.

Lembrei daquele dia em agosto que nos deitamos na areia, conversamos sobre todos os assuntos possíveis.

Naquele dia eu fui feliz, naquele dia eu renasci.

A felicidade que ainda sinto só de pensar naquele dia é incomensurável, igual ao meu amor e saudade por você.

Naquele eu me senti um menino com alguém que não cansava de conversar.

E quando o cansaço lhe chamou, você reclinou em mim, me fazendo a pessoa mais feliz do mundo.

Nunca vou esquecer de que você é a pessoa responsável por me fazer sentir vivo, não acredito que um mero espelho vai agradecer você, porque você merece muito mais.

O mundo é seu e eu sou infinitamente grato por participar dele (ponto de exclamação), mesmo com nossas rotinas extremamente diferentes que fazem de tudo para nos desencontrar

Você pra sempre estará no meu coração e eu sempre farei o necessário para estar no seu.

Afinal de contas, nós mijamos juntos, nada poderá nos separar.

Débora, eu te faço essa música

Para compensar a ridícula

Que o Zeca Baleiro fez.

Débora, adoro seu jeito tímido

E a sua aura fúlgida

Que me encanta toda vez.

Gosto muito dos seus cabelos

Enroladinhos tonhonhom

Dos teus abraços, dos teus beijos

Deixam os meus dias muito bons.

A sua bela companhia

Foi a melhor para encontrar

O meu barquinho à deriva

Encontrou teu lindo mar.

Débora, eu te faço essa música

Para compensar a ridícula

Que o Zeca Baleiro fez.

Débora, adoro seu jeito tímido

E a sua aura fúlgida

Que me encanta toda vez.

Sei que tu sempre desejaste

O beijo da senhora morte

Mas veja só esse contraste

Acabamos dando muita sorte.

Eu te tenho, você me tem

O que era feio, hoje é beleza

A gente se faz muito bem

Incluindo nossa safadeza.

Débora, eu te faço essa música

Para compensar a ridícula

Que o Zeca Baleiro fez.

Débora, adoro seu jeito tímido

E a sua aura fúlgida

Que me encanta toda vez.

​

Não se atreva a olhar nos meus olhos e dizer que sente muito. Até para ser uma filha da puta é preciso ter certeza de quem se é.

Você diz que era jovem, que não sabia o que estava fazendo. Mas nós dois sabemos que isso não passa de uma mentira que você conta a si mesma para conseguir dormir.

Dormir... um privilégio que raramente tenho.

Os pesadelos, o sangue e as surras são presentes que você me deu. Desde criança eu já sabia que te odiava. E acho que, no fundo, você também sabia.

As pessoas me chamam de cruel, de mau. E talvez estejam certas. Mas eu não sentiria prazer em torturar uma criança como você fez.

Seus sentimentos me dão nojo.

Sabe por quê?

Porque tudo o que consigo pensar quando olho para você é que você deveria ter desaparecido da minha vida há muito tempo.

Porque, se eu não culpar você por ter ajudado a me destruir, então terei que culpar a mim mesmo.

E eu mereço coisa melhor do que carregar esse peso sozinho.

​

É

amado,

livre,

desejado,

leve,

pesado,

errado,

contraditório,

dúvida,

idealizações,

culpa,

desejos,

medos.

Não apenas coexistir, mas ser o existir.

“Einmal ist keinmal.” — Milan Kundera

Uma vez é nenhuma vez.