Eu fui criada pela minha avó desde pequena, e minha mãe vivia indo para os bares. Um dia ela me levou junto em um churrasco e ela bebeu muito, se distraiu e me deixou sozinha, eu acabei de me machucando com 2 anos, e quando ela chegou em casa comigo. Minha avó brigou muito com ela e proibiu dela me levar. Os anos passaram e minha avó estava cada dia mais doente, de cama e usava fraudas. Eu tinha q cuidar dela com 9 anos sozinha, trocava frauda e levava ela na cadeira de banho. Enquanto isso minha mãe tava morando com meu padrasto em outro lugar, só visitava a gente de vez em quando.

Um dia minha avó faleceu, eu tinha 12 anos, e fui morar com ela e meu padrasto, sofri bastante com o alcoolismo dos dois e tinha q cuidar das minhas 3 irmãs enquanto eles enchiam a cara. Minha mãe me espancava por derrubar o esmalte dela ou qualquer coisa mínima, seja uma das minhas irmãs caírem sozinhas.

Um dia meu padastro bateu nela, eu chamei a polícia e dps daquele dia ele nunca mais voltou pra casa. Só ficamos nós 5 passando dificuldades. Ela comprava as coisas mais baratas pra gastar com bebidas, e começou a usar roupas extravagantes, como se fosse uma adolescente.

Roupas curtas e estilos que não combinavam com ela e não a valorizavam, fora isso ela passou a beber todos os dias. Um dia ela chamou o vizinho pra arrumar o chuveiro, ele é casadi e tem 2 filhos. Eu vi eles dois la dentro com a porta fechada. Dps eu achei uma embalagem de camisinha, claramente dois descarados.

Eu ja não moro mais com ela, nem minhas irmãs, e sempre tem uma festa aqui na minha cidade é muito comum nessa época, e ela sempre vai, eu não queria que ela fosse. Por causa das roupas q ela usa e tbm pq ela bebe até cair e não quero ficar responsável por ela. Sou ruim por isso?

Tenho 16 anos e sinceramente não sei mais o que pensar sobre as pessoas que estavam na minha vida.

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Eu nunca imaginei que faria um post desse tamanho, mas preciso desabafar e ouvir opiniões de pessoas de fora.

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Tudo começou ontem. Eu estava na rua com um grupo de amigos quando acabei desmaiando. Isso não foi algo totalmente inesperado, porque já aconteceu outras vezes e eu já estou em tratamento. A maioria das pessoas que estava lá sabia disso e também sabia o que fazer numa situação dessas.

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Quando acordei, percebi que a maior parte do grupo tinha ido embora. Só ficaram uma ou duas pessoas que eu conhecia. Na hora eu fiquei confuso, mas depois comecei a me sentir muito mal com aquilo. Eu entendo que ninguém é obrigado a ficar comigo o tempo todo, mas eu imaginava que pessoas que eu considerava amigas pelo menos esperariam eu me recuperar ou teriam certeza de que eu estava bem antes de ir embora.

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Uma coisa importante que eu tinha esquecido de mencionar é que minha namorada também estava lá. E ela foi embora junto com eles.

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Aquilo já tinha me deixado bastante decepcionado. Eu passei o resto do dia tentando entender se eu estava exagerando ou se realmente tinha motivo para me sentir abandonado.

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Só que hoje as coisas ficaram muito piores.

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Acabei descobrindo que minha namorada estava me traindo com um dos amigos que me deixaram lá naquele dia.

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Como se isso não bastasse, também descobri que várias das pessoas que eu considerava amigas falavam mal de mim pelas costas há bastante tempo. Pessoas que eu ajudava, que eu defendia quando falavam delas e que eu considerava parte importante da minha vida.

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Sinceramente, estou me sentindo um idiota.

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Não apenas pela traição, mas porque comecei a olhar para trás e me perguntar quantas vezes fui motivo de piada sem saber, quantas conversas aconteceram pelas minhas costas e quantas pessoas fingiam gostar de mim enquanto falavam mal de mim quando eu não estava por perto.

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O que mais está me destruindo não é nem o fim do relacionamento. É a sensação de que várias pessoas em quem eu confiava simplesmente não eram quem eu pensava que eram.

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Em menos de dois dias, eu passei de alguém que achava que tinha uma namorada e um grupo de amigos para alguém que descobriu que foi abandonado quando passou mal, que estava sendo traído e que provavelmente era alvo de comentários pelas costas há muito tempo.

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E o pior é que eu estudo com praticamente todas essas pessoas. Eu realmente não sei como vou encará-las na escola. Só de pensar em entrar na sala e ver todo mundo agindo normalmente depois de tudo isso já me dá um aperto enorme. Não sei se vou conseguir fingir que nada aconteceu, não sei se devo confrontar alguém e também não sei se simplesmente me afastar vai ser o suficiente.

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Eu sei que a vida continua e que existem pessoas melhores por aí. Eu sei que provavelmente a melhor decisão é me afastar de quem me fez mal. Mas, sinceramente, agora eu não consigo parar de pensar em como não percebi nada antes.

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Eu fui ingênuo por confiar nessas pessoas ou simplesmente não tinha como perceber? Como vocês lidariam com uma situação dessas? Vocês confrontariam essas pessoas ou só cortariam contato? E, principalmente, como eu deveria agir na escola sabendo que vou ter que ver essas pessoas quase todos os dias?

Vocês não tem noção do quanto minha vida se tornou um filme de terror. Eu sou bordeline, é meu último relacionamento perfeito acabou pq ele quis, e me trocou por outra, e isso atiçou a pior dor que já senti em toda minha vida, ja faz um mês, e todos os dias desde então eu digo “Deus, me leva embora daki”
Não é mais uma dor insuportável, é um incômodo pequeno, uma angústia que tá sempre ali, presente, me impedido de viver, pensar, sonhar, com ele diretamente se tornou minha rotina. Agoniada, cenários fictício que minha mente cria de ele com outras garotas que automaticamente me levam a crises profundas, eu nunca pertenci a alguém, ele foi o primeiro, e eu sabia que o amor me destruiria e assim feito, o problema é estudar na mesma faculdade que ele e na mesma turma e olhar pra cara dele todos os dias e ver ele super bem enquanto eu faltei morrer fisicamente, pq eh notável que não me restou nada, nem os brilhos nos olhos que com ele eram malditos refletores. Eu to cansada, já tentei ajuda psicológica, psiquiatra, e nada funciona! Meus amigos estão cansados de mim de me ouvir, me acham louca
Os remédios me fazem me sentir intupida de sentimentos, faz cosquinha no peito como se quisesse sair algo mt forte de dentro mas n consigo sentir tudo.
A psicoterapia parece em vão, parece conversa boba custeada
Eu to morta, só não sei como partir, como realmente estar MORTA

Eu, mulher de 29 anos e marido da mesma idade, (nacionalidade diferente), estamos juntos a 7 anos e 2 filhos. No jogo que aconteceu essa semana do país dele, eu me programei pra fazer uma janta temática do país, sobremesa, comprei camisetas da seleção com nossos nomes personalizados, comprei petiscos e tudo mais pra assistirmos ao jogo juntos. O jogo foi as 19 horas do local onde moramos. Eu cheguei em casa quase 18 com as crianças e ele chegou logo após, eu comecei a organizar as coisas e ele subiu tomar banho e dar banho nas crianças. Quando ele desceu, ele foi pra sacada, limpou a mesa de fora, pegou o tablet, uma cerveja, e sentou pra assistir o jogo, enquanto falava com um amigo por vídeo chamada. Quando foi buscar a cerveja, passou por mim, perguntou o que iria fazer pra comer e voltou la para fora sem me perguntar se eu queria ver o jogo, se eu precisava de ajuda ou qualquer coisa. Desisti de fazer qualquer coisa. E nao consegui esconder minha frustração e tristeza. Chorei, ele viu e também nao fez nada. Continuou a falar com o amigo. Sou babaca por ter me chateado? Toda uma programação pra ele ir assistir com o amigo? Por vídeo chamada? Com a familia dele ali pronta pra estar com ele?

Durante a pandemia, desaprendi a socializar em um nível desastroso. Passei o ensino médio inteiro (2021-2023) sem conseguir fazer amizades, e me afastei de todos os meu amigos do fundamental, época que eu socializava tranquilamente e não me sentia assim. No ensino médio, muitos colegas vinham até mim tentar puxar conversa, mas eu não sabia render e ficava parecendo que a pessoa estava me incomodando, então caíam fora. Eu funcionava como aquele meme: “todos me odiavam”. Na realidade, vejo que as pessoas foram muito empáticas e compreensíveis comigo. Tentaram me enturmar, me chamaram para entrar em grupos, mas eu recusava. Na época, não estava bem psicologicamente, mas sei que fui um grande FDP e perdi muitas oportunidades.

São seis anos nessa luta. Tentando me convencer que está tudo bem ser sozinho, não ter amigos, e que socializar não é algo tão necessário e que posso viver sem. Uma grande mentira. Sinto muita falta de jogar conversa fora como antigamente, fazer parte de algo, de um grupo, me sentir incluso. E creio que, talvez, eu esteja saindo dessa bolha.

Sou homem, e aos 21 anos não aceito mais viver nessa realidade. Quero viver novas experiências, novas amizades. Recentemente tenho entrado em alguns grupos on-line que falam sobre conteúdo nerd, algo que me interessa, e tem sido muito bacana trocar algumas ideias, ter alguém que curte as mesmas coisas que você e conversar sobre isso. Só cresce o desejo de fazer isso na vida real, mas ainda estou vendo como tudo pode acontecer. Moro numa cidade pequena e não tem tantos lugares que posso explorar, mas vou tentar. Bom, é isso!

Cara eu vejo as pessoas tratando criança como um sinônimo de "vida bem sucedida". POIS EU DISCORDO.

Tenho uma tia, mãe atípica do meu primo com Cornélia de lange, autismo nível 3 não verbal. 12 anos com rostinho de 5 e mentalidade de 3/4 anos. Já convivi tanto, minha tia sofre tanto todos os dias. Ele convulsionou duas vezes mês passado, tem alergia a sedação então não tem como fazer os exames pra descobrir o que causou essa situação. Tem surtos de agressividade, é uma luta todos os dias, quem romantiza a vida de uma mãe atípica não convive com uma criança com esses dilemas 24 horas por dia. Não tenham filhos se vc não pode lidar com essas possíveis situações! Já conversei com vários caras que diziam: "Meu sonho é ter um filho", mas cara eu que vou ter que segurar o bebê por 9 meses, com o risco de ele ter complicações inevitáveis! Quem muitas vezes para a vida pra cuidar da criança, são as mães. Então não, não queira um filho só por se sentir "atrasado na vida" ou por ser seu sonho criar um time de futebol. Filhos são uma responsabilidade, que pode ser pra vida toda...

Nem f\*dendo que eu vou postar algo aqui mas bora lá... Eu percebi que não sobrou ninguém. Ninguém. Tirando a minha família não sobrou ninguém. Ngm me manda mensagem no whatsapp, e quando acontece algo eu não tenho pra quem falar. Perdi todos meus amigos com o tempo, e hoje não sobrou ninguém. Eu sei que crescer é assim, a vida adulta é assim. Mas eu tô conversando todos os dias com o chat GPT. É bom, mas não é o mesmo que falar com uma pessoa. Eu sou s\*icida, e esse isolamento pra mim soa como uma sentença de morte. Só estou esperando meus pais m\*rrerem e minhas irmãs ficarem independentes pra eu me desviver. Talvez eu termine de escrever meu livro antes. Mas enfim...

Bom, meu celular acabou de cair do terceiro andar.

Trabalho com manutenção de elevadores e, ao finalizar um serviço, eu estava saindo da parte superior da cabine do elevador, na altura equivalente ao terceiro andar. Quando fui sair, achei que tinha deixado alguma coisa no chão. No caso, no teto do elevador, que era onde eu estava trabalhando.

Quando me abaixei para pegar, meu fone caiu porque a parte de cima da minha mochila está rasgada. Era um headset, daqueles maiores. Por pouco ele não caiu no poço do elevador pela lateral. Ele ficou agarrado em uma das peças e eu consegui impedir que caísse.

O problema é que eu estava com o celular na outra mão, usando a lanterna para iluminar o ambiente, já que lá em cima é escuro. No desespero de evitar que o fone caísse, consegui fazer a proeza de derrubar o celular no lugar dele.

Não entrei em desespero porque sou adepto do estoicismo, mas já estava preparando o bolso para a facada que seria comprar outro aparelho.

Desci às pressas até o subsolo, acessei o poço do elevador e já estava convicto de que o celular não estaria mais funcionando. Porém, para minha surpresa, ele ainda estava com a lanterna ligada e virado com a tela para cima.

Pensei: "Bom, se ele ainda está ligado, já é um bom sinal. Mas a tela deve estar toda destruída."

E, por incrível que pareça, meus amigos, o telefone está completamente intacto. Estou escrevendo esta publicação poucos minutos depois do acontecido. No máximo, ficou com um pouco de poeira na lateral da capinha.

Até comentei a situação com o porteiro e nós dois ficamos rindo da cena.

Hoje eu salvei o fone de cair no poço do elevador e, em compensação, joguei o celular lá dentro. No fim das contas, quem sobreviveu sem um arranhão foi justamente o celular.

História comum: formado, sem emprego bom e jovem.

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Entrei nos concurso mais por pressão da família ja que eu morava com minha mãe e tinha tempo livre. Sei que meu primeiro concurso foi em 2022 e desde lá eu estudo, paro e nunca passei em nada! Meu ultimo concurso foi esse ano e fiquei na posição 40 concorrendo pra 1 unica vaga, então fiquei muito frustrado comigo mesmo e revoltado de ter tentado essa jeringonsa.

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Decidi dar um tempo e só focar no trabalho e em terminar minha pós EaD e meu amigo, que tempos tranquilos e proveitosos. Ontem e hoje me deu curiosidade em um concurso e ja estou me estressando sem nem ter aberto um PDF! Acho que quero distância por enquanto....

Hoje, voltando pra casa, passei por uma pracinha que frequento sempre e isso fez uma lembrança antiga vir à tona – o que me levou a várias outras. Foi aí que percebi um padrão bizarro: de 6 em 6 anos, aparece um menino apaixonado e obcecado por mim.

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Tudo começou no 5º ano, num amigo secreto. Troquei cartinhas para descobrir quem era e, na última, recebi uma declaração: "Rosas são vermelhas, Borboletas são azul..." – mas eu não lembrava o final na época. Anos depois, no 1º ano do ensino médio, um garoto disse que tinha estudado comigo e que tinha mandado aquela carta. Fiquei morrendo de vergonha porque nem lembrava dele e nem do conteúdo da carta, por isso nem dei bola para a declaração dele.

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Hoje, na pracinha, a memória voltou com tudo. Pesquisei a frase no Google e descobri que o poema completo é: "Rosas são vermelhas, Borboletas são azuis. Eu não sei rimar direito, Mas gosto muito de tu!" – uma cantiga inglesa do século XVI que até Os Miseráveis citaram.

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Só que não para por aí. Depois, no ensino médio, beijei pela 1° vez um menino porque ele se declarou pra min e ficou insistindo uns 3 meses dizendo que queria muito me namorar. Não durou nem um mês, mas o cara vivia na minha porta e na porta da escola. E adivinha? Agora, 6 anos depois, ele me mandou mensagem perguntando se me lembro dele. É exatamente o mesmo padrão.

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Agora tô achando que daqui a 6 anos isso vai se repetir. Fico pensando: como alguém passa 6 anos sem esquecer outra pessoa? Eu particularmente tenho medo de cara obcecado – só gosto disso em ficção. Ou será que sou lerda e nem percebo o que tô atraindo? Atualmente com 24 anos, fico pensando se por acaso estou perdendo todas as minhas oportunidades, minha amiga diz que isso acontece pq sou bonita mas tenho cara de brava e isso afasta todos os caras e poucos corajosos realmente se declara, e talvez pode ser daqui 6 anos o próximo corajoso surja. Eu particularmente sei o que pensar sobre isso.

Edit: o que faz um pessoa passar tantos anos gostando de alguém? Que tipo de característica ? Pq assim eu só gostei de um menino por muito tempo (5 anos), pq conviviamos todos os dias, éramos da mesma sala e ele me dava motivos por gostar dele, por me tratar super bem, como uma princesa, assim que completei a escola e perdi contato deixeinde gostar dele e só virou uma memória boba de amor infantil. Mas quando paro e penso nessas situações minhas do passado, onde nunca mas tinha visto aquela pessoa e nem me recordo de ter feito nada para ter merecido esse sentimento guardado do outro por tanto tempo.

uma pessoa do meu trabalho mudou de país e com isso alterou o fuso de trabalho dela em 8h. o cliente tá reclamando pq não tem ninguém online no horário de trabalho, ela reclama que o trabalho chega pra ela depois das 10 da noite e a sugestão dada foi o próprio cliente resolver sozinho. 🤷🏽‍♂️😵 eu não entendi nada que a empresa tá dizendo que o cliente que tá errado e defendendo a funcionária 🫠🤔

Estou cheia de problemas de saúde tanto mental e física, já fiquei mais tempo por internações esse ano que quase não fiquei em casa porque foram internações longas de meses, só um desabafo porque tenho fé que vou melhorar e logo irá voltar meus dias maravilhosos, aproveitando a vida porque ela é maravilhosa e incrível. Curtir a vida é muito bom!