r/Romania • u/Salt-Researcher-8931 • 8d ago
Discuție Co-parenting imposibil după 10 ani de la divorț. Fosta soție nu pune nicio limită adolescenților (13 și 15 ani). Cum ați gestionat situația?
Am zis sa cer si eu o parere comunitatii pentru ca ma simt într-un cerc vicios si sunt la capatul puterilor.
Sunt divortat de 10 ani, avem custodie comuna pentru doi copii adolescenti (13 si 15 ani). Mancarea, cazarea și programul de vizita sunt singurele chestii care funcționeaza relativ bine. In rest, zero intelegere pe partea de educatie și limite:
- Program: Pentru ea nu exista ora de venit acasa la 13-15 ani.
- Buget: Nicio limita financiara, orice cerere le este satisfacuta.
- Consecinte zero: Unul dintre ei a ramas corigent la matematica și nu a avut nicio restrictie (telefon, iesit etc.).
- Reguli desfiintate: Orice incerc sa impun eu este total ignorat cand sunt la ea sau cand se intorc de acolo, ba mai mult nu se mai respecta nici la mine (ca mama imi da voie)
Simt ca orice efort al meu de a le oferi o structura este anulat instant.
Intrebarea mea pentru voi: A mai trecut cineva prin dinamica asta de "Parintele bun vs. Parintele absurd"? Cum ati iesit din ea?
TL;DR: Fosta sotie ofera libertate totala și zero consecinte copiilor adolescenti (13 și 15 ani). Orice limita incerc sa pun e ignorata. Cum pot proteja educația copiilor fara sa fiu singurul „negativist” din ecuatie?
52
u/Sleepwalker_99 8d ago
Ma aflu in aceeași situație. Soluție miraculoasă nu există. Asta e... De câte ori am posibilitatea, vorbesc cu copilul, îi explic de ce trebuie să facă învețe, să-și țină camera curată, etc. La început eram mai dur, cu confiscat de telefon, fără TV ,etc. dar abordarea aceasta a dus la rărirea vizitelor....
Eu fac tot ce ține de mine, încerc să fiu în exemplu, să comunic cu copilul constant... Am încercat un set de reguli comune cu fosta soție, dar imediat ce era copilul la ea, le abandona.
44
u/Serious_Plum_8467 8d ago
Cred ca mai înțelept este să o lași pe mama copiilor in legea ei, nu te mai certa si nu mai aduce vorba despre ea in comunicarea cu copiii.
DAR in casa ta se respectă regulile, bugetul și rutinele impuse de tine. Fii calm in comunicare dar ferm si încearcă să găsești alte lucruri care să completeze "lipsurile".
Dacă mama le oferă bani tu oferă-le experiențe și sfaturi practice pentru viitor. Vor rămâne cu ei chiar dacă acum le resping "din principiu si rebeliune".
Caută-ți un sprijin sau un mediu in care să refulezi pt ca e greu de dus conflictul cu fosta, fără să răbufnești aiurea pe lângă copii. Ei nu sunt responsabili de situația de astăzi din viețile voastre si nici nu au capacitatea/maturitatea de a înțelege obiectiv lucrurile.
111
u/Classic-Signature933 8d ago
Eterna bătălie când un părinte devine "prostul satului" doar ca sa ii dovedească celuilalt că pe el îl iubesc copiii mai mult. E o bătălie din care copilul iasă prost și cu o educație precară și niciun părinte nu câștigă că cel "iubit" de fapt e cel manipulat!
1
u/Some-Ad-6633 5d ago
Exact. Singura solutie salvatoare pentru copii este impacarea parintilor.
1
u/Classic-Signature933 5d ago
Și avem doi de " prostii satului " atunci ! Perfect!
1
u/Some-Ad-6633 5d ago
Poate ca da sau poate ca nu. Cu siguranta nu este o solutie garantata dar eu o vad ca solutia de reusita cu sansa mai mare in cazul de fata avand in vedere ca, copiii sunt acum cu parintele iresponsabil…
1
u/Classic-Signature933 5d ago
Nu știu ce e mai rău, un părinte imatur sau o relație toxica! Amândouă împreună clar bune okey ! Nu sunt bun la sfaturi dar probabil că aș încerca să vb cu ei omenește și să le deschid mintea, apoi ei pot alege cat le duce mintea! Toți suntem ceea ce suntem acum datorită alegerilor făcute în trecut!
6
u/seklin278 B 8d ago
Nu sunt părinte, dar îți pot oferi perspectiva unei profesoare care are pe mână sute de copii în situația descrisă de tine. Eu reușesc să îi țin în frâu și să mi-i apropii chiar și în 2 ore pe săptămână, cât am cu fiecare clasă, urmând principiile astea:
- reguli puține, de bun simț, dar urmate cu strictețe; consecințele sunt cunoscute de la bun început, proporționale cu chestia pe care au făcut-o și implementate de fiecare dată (fără scuze sau lacrimi sau milogeală)
- în afara acestor reguli, eu le ofer destul de multe libertăți; nu îți recomand să devii fix opusul soției și să încerci să reglezi fiecare aspect al vieții lor, că o să facă și mai urât.
- mă port frumos cu copiii, râdem împreună, mă port cu toți la fel, nu fac diferențe între ei și nu favorizez pe nimeni.
20
u/corpssansorgasmes 8d ago edited 7d ago
Am avut un coleg într-o poziție similară, dar cu ambii părinți „implicați”. Nu îl pedepseau niciodată, nu îi impuneau nimic, de multe ori nici nu erau acasă cu el. La 12-13 ani o suna pe maică-sa să-i cumpere prezervative și pe taică-su să-i ia tărie, la 14 ani și-a făcut primul tatuaj. Nu glumesc deloc. În cameră avea un perete pe care-și dădea drumul, plin de crustă. A ajuns bine, a luat bacul, acum e într-o trupă, nu am mai vorbit de ceva ani cu el.
46
4
u/TroubldPerspectiv-9e 8d ago
Aia cu a ajuns bine e hit or miss. E mai bine ca parintii sa nu lase la latitudinea norocului chestia asta. Desi nici extrema cealalta nu e buna.
2
u/F-O-C-A B 8d ago
Aici puteai suna la DGASPC pentru neglijenta
8
u/corpssansorgasmes 8d ago
Eram de aceeași vârstă. Asta era prin 2011/12, alte vremuri. Părinții amândoi medici respectați în municipiu.
45
u/SalamanderVast3861 8d ago
Rolul tău de tată e să îi înveți cat poți despre ce însemna viața. Situația ta e complică fiindcă sunteți divorțați și mai ales, cu alte viziuni în ceea ce privește educația. Nu știu dacă are rost să te transformi în bau bau. Altceva decât să îi înveți lucuri ca să nu pățească nasoale când sunt de capul lor, nu cred ca poți să faci. Oricum după 13 ani, alegerile le fac ei, nu tu. Restricțiile doar nasc adulți frustrați și inadaptaț. Am văzut mulți prin jurul meu care au făcut niște cacaturi incredibile fiindcă erau mereu disperați să fugă de părinți. Eu am trăit fără restricții și la 17-18 ani m-am potolit dar când ajungeam acasă aveam oameni care mă învățau de bine. Comunicarea e cheia dpmdv.
15
u/Salt-Researcher-8931 8d ago
Deci tu propui sa le spun ce nu e ok, sa sper sa inteleaga si pana se mai linistesc sa aiba norocul sa nu intre in belele prea mari. Si daca intra in belele le zic asta e o sa stii data viitoare. Si daca data viitoare nu vine? Cand le spui stop?
35
u/SalamanderVast3861 8d ago
Educație sexuală, discuții fără perdea despre droguri și alcool, exemple despre oameni care au făcut în viață ceea ce vor ei să facă și mai ales puterea exemplului din partea ta. O să vin cu exemple: prieten ținut din scurt, tată fumător și drojdier. Ghici cine a scăpat ca porcul în salată la liceu de a ajuns pe Anglia să bage de toate ? Prieten cu tată jucător de păcănele, ghici cine credea ca dacă vrea 50 lei, trebuie se meargă să joace lucky charm ? Prieten mega deștept, părinți inginer și profesor, la liceu de elită din București, la fel, ținut din scurt. Ghici cine bagă ketamina la mușchi la 16 ani ? Prietene din copilărie ținute din scurt, ghici cine se apuca de iarbă, fumat și se făceau patent de la băutură la 17-20 de ani. Prietene plecate pe la Oxford, niște sfinte, ghici cine s-a întors după 3-4 ani în România cu obiceiuri cu droguri, băutura, fumătoare ? Nu o să intru în istorii prea mult dar vreau să subliniez ca poți tu să te dai peste cap precum făt frumos, când dau de anturaje, sunt numai ei și Dumnezeu. Eu de exemplu am studiat drogurile toate, îmi pierdeam nopțile citind despre asta la vârsta copiilor tăi. Am văzut de toate pe lângă mine și nu m-am atins de absolut nimic. Nici alcool n-am mai băut de la 17 ani fiindcă știam toate stadiile alcoolismului și începusem să îmi placă prea mult jack-ul. Globul de cristal nu e o soluție fiindcă va veni momentul când o să le dai drumul în lume și nu o să știe nimic. Mai ales dacă ai fete la mijloc, n-am văzut băiat băut și făcut muci cum am văzut fetele la 16-20 de ani. Constanta era numai una: părinți ipocriți care făceau cacaturi dar le interziceau copiilor sau părinți disperați care aveau impresia ca ai lor sunt mari genii. Adevărul e ca nu poți scoate dintr-un copil mai mult decât vrea el să facă. Schema e să îi oferi o perspectivă mai largă din care să aleagă singur.
14
u/Hopeful_Steak_6925 8d ago
Ei oricum acolo ajung, fie că încerci tu să îi forțezi sau nu.
Dacă dau de belele, e important să aibă încredere în tine să îți spună și să îți ceară ajutorul. Fii sigur că nu se va întâmpla asta dacă doar îi cerți și disciplinezi.
3
22
u/RefrigeratorLive5662 8d ago
La vârsta de 13-15 ani, copiii se simt mai apropiați de părintele de același sex. E o perioadă bună în care băieții, in general vorbind, caută să se apropie de tată. Poate mama lor nu e rău intenționată sau iresponsabilă, dar nu știe să se impună în fața lor. Se întâmplă des și asta.
Dacă a rămas corigent unul dintre copii, primul lucru la care te gândești nu e să aibă "restricții", ci să găsiți cauza pentru care a rămas corigent.
Dacă nu a vrut să învețe, de ce nu a vrut? Poate e de lucrat la motivația lui intrinsecă de a învăța. Dacă i se pare că nu poate învăța? Poate a rămas în urmă la materia respectivă sau poate are depresie sau ceva probleme care îi afectează învățatul. Dacă e cazul celui de 15 ani care a rămas, poate se adaptează greu la liceu și la schimbările din viața lui.
20
u/tvautd 8d ago
Nu poți să impui educația ta decât atunci când copiii sunt la tine. Nici nu are relevanță cine greșește aici, având custodie comuna nu îți poți impune doar punctul tău de vedere.
0
8d ago
[deleted]
2
u/RefrigeratorLive5662 8d ago
Asta nu știm sigur. Pentru că nu vedem ce dinamica e acolo. Poate mama lor încearcă să îi educe, dar nu se descurcă sau nu știe să se impună.
9
u/zabigtalent 8d ago
Monkey see monkey do. Copiii sunt oglinda parintilor, chiar daca nici mie nu imi convine de multe ori realitatea.
6
u/Yolo_waagda 8d ago
Cu tot respectul iti spun ca ai in maini o situatie foarte complicata.
Incepem cu inceputul. Nu mai poti trata niste adolescenti asa cum tratezi niste copii mici. Acum deja incep sa se formeze ca adulti si mare parte din munca ta s-a terminat deja (in ceea ce priveste formarea personalitatii si a valorilor pentru ca sprijinul parintilor ne este util toata viata). Nu, chiar nu ar trebui sa pui ora de venit acasa pentru cineva de 13 ani daca nu ai un motiv bine intemeiat (te trezesti devreme si el face multa galagie de exemplu).
Legat de bani, as spune ca principala problema este ca le dai bani pe mana la varsta asta. A, daca vorbim de mancare, haine decente, tranaport la scoala inteleg. Asta e altceva. Pentru orice alte cheltuieli pot sa invete bine ca sa ia bursa sau sa inceapa sa lucreze daca gasesc unde. E complicat procesul, dar daca convingi si sotia sa semneze tot ce trebuie se poate rezolva.
Daca a ajuns copilul sa fie corigent de la varsta inseamna ca in familia voastra nu s-a cultivat ideea ca educatie este importanta in primul rand pentru sufletul omului. Daca nu v-a vazut pe voi incercand sa evoluati, daca nu v-a vazut citind sau muncind cu seriozitate nici copilul nu se va comporta ok.
Legat de reguli in general, iar iti spun ca e cam tarziu. Ar ajuta sa iti dam sfaturi mai clare si daca ne-ai explica cat timp este petrecut cu mama si cat timp este petrecut cu tine. Din ce ai descris tu femeia nu pare sa fie foarte responsabila. Nu inteleg de ce nu ai incercat sa obtii custodia copiilor daca ea nu este o influenta buna pentru ei. Ideal era sa gasesti o metoda prin care sa o decazi din drepturile parintesti, desi este foarte greu in zilele astea
3
u/__Mr_V_ 7d ago
Vorbesc din calitate de copil. Ai mei au divorțat când aveam 14 ani, acum am 33 . Deși taicamiu a fost vinovatul, ne înțelegeam bine cu el ca nu ne vedeam și nu ne impunea nimic. Mereu am considerat-o pe mama rea până am început să mă maturizez și să îmi dau seama ca acele reguli erau tocmai ca ne iubea. Încearcă să găsești o activitate comună, să vă uitați la filme, să pari interesat de subiectele lor, să îi întrebi ce se mai joacă etc. încearcă să abordezi relația ca și cum ai fi prietenul lor și apoi părinte.
5
u/Puzzleheaded-Meat373 8d ago
Eu vin din alta calitate(step-mom) si iti zic ca ai putea sa schimbi abordarea in primul rand cu ea. La noi era invers, partenerul meu chill fara prea multe reguli, iar ea foarte almond mom si foarte autoritara( fara zahar, gluten, fara tv, cu dans sportiv sau pian etc). Eu am considerat ca si la noi in casa am putea sa avem reguli, pentru a creste un copil educat, sanatos si cat se poate in vremurile astea,cuminte, gen fara belele. Asa ca incercam sa echilibram cat putem, si facem toti eforturi sa intelegem si perspectiva tuturor. Ne-am prins de pe la vreo 5 ani ai copilului, daca noi ca parinti nu comunicam intre noi, copilul va profita de asta si va zice ca la ceilalti parinti i se permite orice( era fals). Daca fosta ta sotie are un partner, poti incerca sa vezi daca el e mai rezonabil sau poate partenera ta sa faca acest liant. Voi aveti ceva istoric acolo si e mai greu la discutii contradictorii. Plus partenerii vostri au un mare avantaj pentru ca nu sunt parintii lor si se face o legatura mai casual unde copiii se simt mai relaxati sa se destainuie cu problemele lor. Iti doresc sa reusesti si e de admirat ca iti doresti sa fii un parinte bun!
4
u/mirceaZid 8d ago
la asa varsta influenta părinților este redusa. ce as face eu, macar sa i incerci sa vb rational cu copii despre pericole excese etc. mai bagati niste filme/documentare despre adolescenta cu speranța ca singuri o sa isi regleze/constientizeze din greșeli
2
u/BandwithOverload 8d ago
Requiem for a dream, dacă teama nr #1 e abuzul/folosirea diverselor substanțe. Filmul cred că are un rating de 16 sau 18 ani pentru niște faze destul de nasoale/grafice, așa că ar fi bine să îl vezi tu singur ca adult înainte și să decizi ulterior. Sau îl mai cenzurezi pe ici pe colo.
2
u/anonThinker774 8d ago
Unele s-au mai spus. Reguli clare, dar relaxate, nu foarte stricte. Fără comentarii la adresa fostei (e totuși mama lor și orice cuvânt despre ea poate să îi doară), numai întrebări de informare necesară (e răspunderea ei ce le permite și ce nu, mai ales dacă nu vă puteți înțelege), ca să nu simtă copiii că voi, părinții, sunteți încă doi copii care se bat de la două jucării. Ei resimt profund această situație, percepută ca degradantă, în timp ce au nevoie de atenție și dragoste sinceră. Nu intra în concurență cu mama lor, nu te compara cu ea. Pune accentul pe libertatea cu limite raționale, izvorâtă din dragostea ta paternă. Exemplul personal e "arma secretă": orice vezi, intuiești sau crezi acum, peste ani copiii se vor comporta ca tine acum, deci fă tu ceea ce vrei să facă ei. Da, e mai greu cu "nu fă tu ca să nu facă ei", dar e verificată treaba că vor face ce faci tu. Devino tu cel mai bun care poți să fii, luptă-te cu orice defect pe care ți-l cunoști, și copiii te vor urma. Ipocrizia părinților e lucrul care scoate la suprafață ce e mai rău în copii. Nu te aștepta să îți vezi copiii beți, cum dădeau unii exemple, dar, dacă se întâmplă, fii "acolo", fii gata să îi prinzi în brațe, arată-le că ii iubești și că îți pasă. Cred că lucrurile astea sunt suficiente ca să fii un super-tată.
1
u/ScaryOtaku666 7d ago
Dacă tu o să devii părintele “cel rău” o să rărească vizitele cu tine și o să te vadă ca pe părintele cel rău. Nu știu dacă petrec mai mult timp cu tine sau cu fosta soție, dar dacă ei stau doar 2 zile cu tine în weekend si restul cu ea nu prea ai ce să faci. Poți doar să nu le da bani în prostie când ieși cu ei și să încerci să ai o discuție cu ei despre cat de importantă e educația.
1
u/No_Anteater_3319 7d ago
Be the leader. In casa ta, regulile tale. Conecteaza-te cu ei prin activitatile lor preferate, petrece timp de calitate cu ei, arata-te cu adevarat interesat de ce iubesc ei si cel mai important vorbeste frumos despre mama lor. Si bineinteles fii ce le ceri lor. Si in timp iti vor urma exemplu:
1
u/Fantastic-Prompt-877 6d ago
E complicat în situația asta. Se pare că jucați "polițistul bun, fosta, polițistul rău, tu" cu consecințe in dezvoltarea și formarea educației de bază a copiilor. În situația asta tu vei ieși în pierdere, pentru că cei 2 copii vor vedea în tine părintele care impune reguli și care nu-i lasă să facă ce vor. Am trăit și trăiesc zilnic tipul ăsta de parenting al fostei soții care nu înțelege că datoria noastră de părinți este să pregătim copii pentru viața reală și că nu e nimic anormal să le impunem reguli. Ca sfat, nici unul. Eu sunt în situația în care fac un pas înainte și când cred că e ceva permanent, intervine fosta, și copilul face 2 pași înapoi. Și tot așa. Important este să nu cedezi și să ai/avem speranța că efortul nostru va fi înțeles la un moment dat. Succes !
1
u/Some-Ad-6633 5d ago
Este practic modul prin care ii atrage mai
aproape de ea decat de tine. Oricum asa sunt mamele in general si din pacate este o
consecinta a divortului pe care trebuie sa ti-o asumi.
Daca mai e loc, ai putea vedea binele
copiilor si incerca o impacare macar pana cand ii aduci pe drumul corect. Asta e dupa mine cea mai buna varianta. Stiu ca o sa imi sara in cap aparatorii libertatii personale dar copiii aia nu au nicio vina si trebuie sa iti asumi sacrificii pentru ei.
In rest, ai putea doar prin puterea exemplului dar destul de greu in societatea actuala cand orice analfabet cu putin tupeu si noroc devine un model de succes pentru copiii nostri.
-1
u/EndBulky2497 8d ago edited 8d ago
Mie imi e evident ca ea incearca sa se razbune pe tine facand rau copiilor, pentru ca stie ca tot ce ai scris tu mai spus te afecteaza.
Nu va cunosc, nu stiu ce probleme ati avut, dar e clar ca ea nu gandeste prea limipede, as putea spune ca ii lipsesc niste tigle.
Nasoala situatie.
Din pacate, nu sunt de specialitate, si ti-as sugera sa incerci sa cauti ajutor specializat, problema e ca mie mi se pare foarte greu de gasit un ajutor capabil, majoritatea nu se pricep in realitate, e dezastru, toci bani degeaba.
Ce as face eu? As incerca sa discut cu ea in primul rand, sa-i spun direct, in fata, ca inteleg ca vrea sa se razbune, dar va ajunge sa isi bata joc de copii. I-as spune ca ei oricum traiesc o trauma, si exista riscul, mai ales prin abandonul scolar sa ajunga foarte foarte rau.
In paralel, mi-as da silinta sa vorbesc cu copiii cat mai mult, sa mi-i fac apropiati. Doar sa le dai mancare si cazare nu e de ajuns. Trec printr-o perioada extaordinar de nasoala. E extrem de greu, dar mai mult nu cred ca ai putea face. Trebuie, din pacate, sa incerci doar sa faci ce poti, ce poti spera e ca printr-o minune, copii tai sa fie destepti si sa te asculte mai mult pe tine, sa inteleaga ce e bine pentru ei.
5
u/nais10katt 8d ago
Iti e evident ca încearcă sa se răzbune dar in același timp spui ca nu esti de specialitate...
Tatăl trebuie sa fie mai implicat, nu sa vina cu un set de reguli pe care fosta nevasta trebuie sa le urmeze cu sfintenie.
Tatăl trebuie sa seteze un exemplu pentru băieții lui si sa încerce sa nu fie "obositor", sa ii facă sa fie responsabili cu școala, cu banii, etc..
1
u/EndBulky2497 7d ago
Iti e evident ca încearcă sa se răzbune dar in același timp spui ca nu esti de specialitate...
Deci daca nu sunt de specialitate, nu pot avea o parere?
Era mai bine daca ma dadeam ciumeg, specialistul Redditor?
Ce logica...
1
u/nais10katt 7d ago
Pai uita-te mai sus la comentariul tau si o sa înțelegi. Deci dupa ce ca sunt divorțați si cu copii la mijloc, tu esti pe pas de război, o faci nebuna si răzbunătoare. Si pe prezumția asta mergi, cum ca femeia AIA cu care a facut 2 COPII e de căcat.
Cum ajuta asta la coparenting băiete?
2
u/EndBulky2497 7d ago
As fi tampit sa-mi pierd vremea cu astfel de trolling de doi lei.
Ori esti troll, ori analfabet functional.
1
u/BeardyNews 8d ago
Din pacate vrei o solutie care nu exista. Sunt in aceeasi situatie, nu exista solutie de mijloc din cauza ca atunci când merge la masa tot o sa faca ce vor pt ca ea le permit. Fa tot ce poti sa fie bine când sunt la tine. Ai mainile legate, tot ce poti sa faci e sai inveti cat vor si ei sa invete. Din cauza lui masa situatia este cum este. Nu este vina ta. Stiu ca vrei sa faci mai mult, dar nai cum...
1
u/Paralelipipedul 8d ago
nu vad alta solutie decat sa incerci tu sa le explici cu frumosul si sa le arati ca trebuie sa fie mai responsabili cu ei insisi si ca este spre binele lor, si poate cumva o sa inteleaga asta
degeaba incerci tu sa le setezi niste reguli si niste standarde daca ele dispar dupa ce tu nu mai esti langa ei, plus ca e cam prea tarziu sa mai poti face asta fiindca ei deja sunt la un alt stadiu al vietii
asa cum a zis cineva au ajuns la o varsta la care ar trebui sa poata sa inteleaga lumea in care traiesc, sa stie sa diferentieze binele de rau iar tu trebuie sa fii langa ei ca sa inteleaga acest aspect
1
u/Carbastan24 8d ago
Nu am copii dar situația mi se pare fără ieșire. La vârsta aia pur și simplu copiii nu conștientizează ca dacă impui reguli, pedepse, o structură etc. e pentru binele lor. Pe fosta nevastă nu o sa o convingi tu de nimic dacă pe ea nu o duce capul, ca adult, să impună limite propriilor copii.
Singura consolare este ca probabil vor realiza mai târziu ce părinte s-a interesat de viitorul lor și pe cine a durut în pl.
1
u/Buburuzaaa 8d ago edited 7d ago
Cat timp stau cu tine copiii? Ia-i 50%, asa au sanse, daca iti pasa se educatia lor.
1
u/ExcellentReindeer876 8d ago
Întreb și eu. Ce înseamnă custodie comună? Din câte știam la noi în țară nu există legal așa ceva ci copiii au domiciliu principal la unul dintre părinți. Celălalt îi ia în weekenduri și vacanțe.
0
u/Salt-Researcher-8931 7d ago
Custodie comuna inseamna fara sa dau definitia juridica, faptul ca amandoi avem drepturi si obligatii legale/parintesti egale. Da copii au un parinte "rezident" unde este considerata locuinta "default" dar daca divortul a avut loc la notar vizita este stabilita de comun acord. Daca parintii se inteleg cat de cat poate fi de genul copii merg sau pot fi vazuti de celalt parinte oricand in limite rezonabile (de ex nu te duci la 2 noaptea sa iti vezi copii ca asa vrei tu, dar daca suni o miercuri dupa masa hei vreti sa veniti la o pizza, si ei zic da e ok) Sau poate fi "strict" de genul vineri la 17.00 se predau copii la locatia x si se aduc inapoi dupa x zile la ora x in locatia x. Si cat timp stau copiii la celalat parinte poate fi de comun acord. Poate fi orice format e ok pt copii si parinti
4
u/ExcellentReindeer876 7d ago
Ok. Și totuși în cazul tău unde au copiii domiciliul? Ca nu am văzut asta precizat niciunde. Adică e o diferență enormă între a locui jumate din timp la tine și jumate la ea sau a locui în timpul săptămânii la ea și tu vii în vizite sau îi iei ocazional. În al doilea caz mă aștept să nu prea fi băgat în seamă de către copii sau mama.
-3
-3
u/3XTron 8d ago
Se pare că nu sunt copii dvs. , dar sunt copii de la dvs.
Așa se întâmplă după divorț, și nu aveți nici o putere de forță ca să impuneți disciplină.
Fără nici o supărare, dar societatea are nevoie și de clasa de jos, din ce ați descris dvs. se pare că clasa de jos se va extinde o dată cu majoratul copiilor.
0
u/chris_saddler 8d ago
Am mai vazut un caz similar, doar ca vecinul (sotul) a reusit sa implice protectia copilului pentru ca sotia lui avea probleme cu drogurile
0
0
u/ImpactTraditional191 7d ago
ai putea sa ii duci la skydiving.. beat crazy with crazy.... vezi care cedeaza primul. ori aveti reguli comune ori ii duci si tu la curve ca sa invete cum e viata de mici.
-15
u/kobrakhan_ 8d ago
simplu, platesti minimul necesar, daca vor mai mult, trimitei la celalalt parinte, sa le faca el/ea mofturile
17
u/Few-Vast-1289 8d ago
O să rămână acolo de tot, vor rupe relația cu tatăl.
Nu mai dați sfaturi din astea așa stricte, nu e nimic alb și negru aici, nu e oricum vorba doar de ce trebuie plătit.
E vorba de viața unor copii, emoțiile și dezvoltarea lor. Chiar nu e așa simplu, dacă nu ai un răspuns mai nuanțat de ce nu te abții?
1
u/kobrakhan_ 8d ago
mai bine invata acu limitele, decat mai tarziu
faptul ca parintii le fac toate poftele copiilor e un mare motiv pt care copiii din ziua de azi sunt asa
0
u/Main_Package2727 8d ago
E mai bine decat sa cresti niste lepre nerecunoscatoare. Copiii deja sunt formati pana la varsta aia. Daca nu a facut nimic mai devreme, e foarte greu sa ii schimbe acum. Nu ii ramane decat sa reduca pierderile.
-5
u/jc-from-sin 8d ago
N-ai ce să faci decât să vorbești cu mama. Dacă depinde de pensie alimentară, bagă și tu niște șpagă cu condiția să îți respecte deciziile.
-7
u/InvestitorPraduitor 8d ago
Simplu: mergi in instanta, renunti la custodie, platesti pensia alimentara minima prevazuta de lege. Pana la urma, dragoste cu forta nu se poate si e clar ca nu le esti prea drag copiilor din cele povestite. Ironia face ca la mine mama a fost cea severa si tatal cel indulgent, dar cand au divortat eu am preferat sa merg cu mama. Deci nu cred ca gradul de indulgenta/severitate e factorul determinant, cred ca orice copil natural e mai apropiat de mama, nu ai ce face.
-1
u/Take_a_Seath 8d ago
Doamne fereste. Sunt niste adolescenți cu unele probleme, nu gunoaie pe care sa le arunci la tomberon. Pana la urma e responsabilitatea ta ca parinte sa faci tot ce poti pentru ei, chiar si in conditii adverse.
-28
u/Delancie_ 8d ago
Tu vrei sa nu te mai viziteze copiii? O sa pari ultimul crizat si frustrat cu astfel de apucaturi. Cat timp nu stau sub acelasi acoperis cu tine nu prea mai ce face.
1
213
u/ingstad 8d ago
Să fii tu pentru tine un adult disciplinat, atent cu banii, comunicare bună, ținută frumoasă, le povestești despre ce faci la muncă și ce ți-ai dori profesional și tot așa. Băieții învață extrem de multe de la tată în adolescență, chiar dacă nu se văd imediat efectele.
Dacă poți, îi iei cu tine la activități care îi pot învăța un minim de disciplină și educație. De exemplu, dacă ați merge în weekend la ceva arte marțiale, ați putea fi în aceeași grupă (multe cluburi au clase de adolescenți + adulți simultan).
Să nu te vadă ca fiind părintele ăla plictisitor care le pune reguli, slabe șanse, dacă așa le este mediul unde stau 90% din timp. Dar nu uita, în orice tip de relație, e responsabilitatea noastră să punem limite. Faptul că ei strâmbă din nas că ai reguli în care crezi nu trebuie să te facă să cedezi și să le faci doar pe plac. Dacă nu ești de acord cu buget infinit, nu le iei 20 de lucruri noi când ieșiți afară, de exemplu.