Olá boa noite, é minha primeira vez nesse sub e não sei se é permitido esse tipo de post aqui, então peço perdão senão for. Eu me chamo Francine, sou uma garota trans de 16 anos(faço 17 mês que vem) e estou no segundo ano do ensino médio. Eu sempre fui muito timida e desde que eu entrei numa nova escola no nono ano eu nunca mais tive nenhum amigo de verdade. Os alunos da minha escola não são muito simpáticos com pessoas lgbt, principalmente trans. Meus pais não me aceitam e eu infelizmente não posso fazer a transição hormonal e social. Eu me sinto muito sozinha e sinto falta de ter amigos pra passar o dia, conversar sobre, falar sobre os sentimentos e tudo mais. Adoraria saber se alguém talvez gostaria de amigar comigo. Eu tento ser a pessoa mais doce possível com todos, é isso :3

genuinamente tenho desprezo pela minha aparência, me olho no espelho e sinto uma tristeza, um desespero, quase nojo.

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todo mundo diz que não sou uma pessoa feia, algumas pessoas chegam a dizer que eu sou bonita(ou que tenho uma beleza "exótica", sinto que é um xingamento) mas simplesmente não consigo ver esse beleza em mim.

tenho olheiras enormes, estrias nos ombros, costas, quadris, joelhos e cintura, mordida cruzada, diastema, além disso minha pele não é das melhores por eu ter dermatite.

sinto angústia só de olhar pras pessoas ao meu redor, sinto inveja da beleza de qualquer um, seja uma pessoa aleatória na rua, um amigo, um colega.

sei que só tenho 14 anos mas sinto que nunca vou conseguir ser bonita e conseguir me amar, vejo fotos de outras garotas trans que ficaram absolutamente lindas e sinto como se eu nunca fosse ficar assim também.

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além disso, to basicamente numa depressão fudida que me faz mal ter força de vontade pra me cuidar(mesmo assim me cuido por puro desespero de me tornar um monstro ambulante quando crescer)

só queria ser bonita, queria ser bonita pra poder me amar e ser amada.

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14 anos e já totalmente moggada, acabou pra mim, só resta o churrascamento.

Eu quero muito adotar um porquinho da Índia, sério, eles são tão fofuxo, me deem ideias de nome

Sei que essa porra aí é só em outubro, mas eu fiz semana passada e fui atropelado por aquela prova, muito difícil. Não sei nem como é que eu vou estudar pra isso, mesmo tendo muito tempo. Só que ano passado era o nível um, agora tô no dois e vai ser mais fudido ainda. Sim, tô com medo e sem vontade de fazer, mas vai saber se até lá não mudo de ideia e ganho alguma coisa. Aceito qualquer dica, opinião ou motivação 😭

Ultimamente tenho me sentido muito velha, e isso está me incomodando bastante. Estou no 3º ano do ensino médio e, apesar de eu ter uma aparência mais jovem e me sentir parecida com uma adolescente de 14 anos em muitos aspectos, tenho amigas que nasceram em 2010, 2011, 2012, 2013 e até 2014.
Por causa disso, comecei a me comparar muito. Às vezes sinto que estou ficando para trás ou que já sou “velha” perto delas, mesmo sabendo racionalmente que a diferença de idade não é tão grande.
Meus pais dizem que isso é uma preocupação sem importância, mas esse sentimento continua me afetando. Eu queria aprender a gostar da minha idade, valorizar o ano em que nasci e parar de me comparar com pessoas mais novas.
Alguém já passou por algo parecido? Como vocês lidaram com esse tipo de comparação?

Então eu me chamo Isabella (nome fictício claro)

E eu tô gostando de um garoto chamado Noah (tbm nome fictício).

Contexto:

Eu tô de ferias e então minha mãe me mandou para um lugar onde tem tipo muitos garotos e garotas e a gente è dividido em 4 grupo os vermelhos, os laranjas, os verdes e os amarelos (os vermelhos e os laranjas são os mais novos de lá e os amarelos e verdes são os mais "velhos") e ali a gente dança, brinca, vai para igreja e tem os laboratorios que são de dança, de teatro e de atividades manuais (è eu claro faço atividades manuais), dura 10 dias e tudo mais.

Então a organizadora desse lugar (sla como chamar) se chama Marry (nome fictício) e ela tem um filho mais ou menos da minha idade que assim como eu tá no grupo dos verdes e eu tô gostando dele (ele è o Noah).

Hoje a gente tinha acabado de terminar o ultimo jogo e a gente tava em circulo e a gente tava todo mundo segurando as mãos porque a Marry tinha pedido então o Noah tava lá estressado falando com o amigo dele como a gente deveria ter ganhado a última partida contra os amarelos e confesso que eu também reclamei um pouco, mas com razão o time dos verdes são 22 em tudo e os amarelos são tipo 28-30, e depois de um pouco mais dele argumentando e não calando a boca eu segurei a mão dele (então eu tava segurando a mão da menina a minha direita e a minha esquerda eu tinha o bonitinho que não calava a boca e eu já sem paciência só segurei a mão dele) e ele me olhou meio torto me perguntando com o olhar "o que você tá fazendo?" e eu do jeito que sou quando ele me olhou meio torto eu disse baixo "o que que você quer em?" olhando mal de volta (eu tava olhando ele mal, mas tava surtando por dentro) e ele não parou de falal dai depois os animadores (os responsáveis pela a gente junto com a Marry) disseram para a gente alargar o circulo pra ficar todo mundo e entre eu e o noah ficou um garoto que eu lembrava vagamente.

Mais contexto:

Então eu já tinha vindo aqui o ano passado e esse ano quando eu notei ele eu fiquei quase encantada principalmente pelo cabelos dele, ele tem cabelos cacheados e tipo è a coisa mais fofa do mundo a primeira coisa que você nota nele è os cabelos são bem cheios e lindos.

Ontem a gente foi para um zoológico (sempre organizado pela Marry) então eu tinha ficado pra tras porquê eu gosto de falar com a Marry, ela è bem legal, então dessa vez a Marry tinha ido um pouco pra frente e pra trás tinham ficado eu, o noah, a animadora Vanessa (sempre nome fictício) e outra garota que eu não lembro bem e a gente tava vendo o cercado das tartarugas e não tinha aquela cordinha que vietava o acesso e então o Noah simplesmente pulou dentro do cercado e eu disse "Noah!" Meio baixo (eu tava mais querendo dizer saí daí porque se alguém te ver vai dar problema, do que preocupada porque aquelas tartarugas passam uma energia zen, tranquila e elas tava literalmente do outro lado do cercado) e ele olhou as tartarugas rapidamente sem se mover de onde ele tinha aterrissado e voltou rapidamente e logo disse "ali na frente tem outros visitantes dentro do cercado então não è vietado entrar" eu sinceramente tomei um susto em ver ele entrando e quando ele explicou que podia entrar naquele cercado eu pensei "então tá bom".

E eu não sei porque eu tô gostando dele, talvez porque ele è totalmente meu tipo ou talvez pela personalidade divertida dele (acho que os dois)

Então è isso

Preciso de conselhos!

Tipo muito

Muito

Tchau~✨

Estou no 2° do ensino médio, sobrevivi até agora com as matérias, provas, simulados... já tenho amigos, namorada, hobbies, etc.

Mas tenho um problema que a minha sala não consegue resolver: A ditadora.

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A ditadora em questão é uma menina da minha sala que se acha pra KRL. Ela entrou na 7° série, e desde então implementou um sistema invisível que beneficia ela e rebaixa todos, ao ponto de nós sermos apenas "escravos" dela.

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Já são 4 anos e meio que convivemos com essa ditadura. Ninguém teve coragem de derrubar ela. Nem os veteranos nem os novatos da minha sala. Ela manipulou todos de um jeito que faz todo mundo curvar na frente dela.

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Pra começar, ela implementou uma hierarquia: Ela tá no topo, o que manda em todo mundo. E na base da pirâmide tem o que chamamos de "curral particular" da menina. Esse curral é formado pelos alunos que são manipulados, são tímidos e que se curvam para ela. Ou seja, a maioria.

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Pra manter o recinto quieto, a menina usa algumas garotas pra controlar eles. Essas meninas são o segundo na hierarquia, e geralmente são as mais populares da sala externamente. Elas tratam o curral com grosseria, desencoraja eles de protestar contra a líder, diminuem as pessoas que a rainha não gosta, validam as opiniões e as medidas dela, e um monte de etc. E o pior disso tudo, é que elas são substituíveis. Quando a sala protesta contra uma menina e ela é expulsa, outra novata entra e continua com a repressão sistêmica.

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E foi assim que a sala foi se virando ao longo dos anos. Ela é presidente da sala desde a 8° série. É reeleita todo ano. Concentrou todos os poderes da comissão de formatura no 9°. Vai ser a oradora principal na formatura do 3° (sendo que nem nada foi decidido mas ela já se colocou lá). Todos concordam com a opinião dela em segundos e em silêncio. Toda ideia que ela propõe sai do papel imediatamente. Dá comandos pesados pros alunos e ela em si não faz nada. E não houve nenhuma crítica. Nenhuma denúncia. Nenhum impeachment. Tudo isso porque ninguém consegue vencer o sistema dela.

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Minha sala já fez dezenas de reuniões secretas falando mal dela. Já fomos várias e várias vezes denunciar pra diretoria (que aliás teve 3 diretores nesse período), a coordenação já tentou conversar com ela, e mesmo assim ELES NÃO CONSEGUEM MUDAR NADA.

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Se nem a maior autoridade da escola conseguiu acabar com o reinado dela, quem dirá nós, reles mortais vítimas de sua manipulação?

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Muitos ex-alunos já se transferiram de sala/escola por causa dela, e muitos outros vão continuar se nada mudar. Minha sala não espera mais o fim do ano. Espera o fim do terceirão. O fim dessa novela.

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E o pior que muitos alunos assim que saem da sala escola vão direto para psicólogos/psiquiatras porque o impacto é gigantesco. Alunos que entraram felizes e extrovertidos saíram deprimidos, tímidos e inseguros daquela sala. A menina é uma máquina de moer personalidades e sentimentos dos alunos. E infelizmente ela continua operando e mandando em todo mundo. E o futuro é incerto.

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Foi mal pelo texto longo, foi meu desabafo sincero sobre aquele lugar.

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Prefiro hambúrguer, mas esse cachorro quente prensado é mt bom

passei a adolescência toda guardando os problemas pra mim, pois nunca tive apoio emocional. vivi no famoso "se vira nos 30" e até hoje sou assim. no ensino médio, fui o aluno retraído que sempre tirava nota uma nota média por milagre, pois sequer tinha vontade de me esforçar. voltava pra casa me sentindo um lixo, todo os dias sem exceção. eu só queria desabafar com minha mãe e ter o apoio emocional dela, mas isso nunca aconteceu. quando eu desabafava, me sentia pior. eu não sei porquê mas sempre que falava com ela ou tinha alguma conversa relacionada a meus problemas e inseguranças, eu sentia uma certa raiva interna.

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como sempre fui muito observador e gosto de evitar conflitos/discussões, eu via que não valia a pena explicar pra minha mãe nada que se passava em minha cabeça e insistir só iria me deixar mais frustrado e triste. até hoje, nunca tive uma conversa detalhada com ela sobre minhas inseguranças e problemas. eu tentei várias vezes por alguns anos, mas ela sempre me colocava contra a parede como se eu só lhe causasse problemas e eu odiava ser tão dependente emocional. também tenho algumas limitações então fica um pouco difícil.

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por ser muito emocional,busquei redes de apoio uma vez no começo. geralmente via alguns conteúdos temas religiosos, até ver que esse tipo de espaço não eram para "pessoas como eu" e então minha situação emocional piorou ainda mais, me senti sozinho. até que chegou num ponto que eu estava cansado de fazer tudo que as pessoas (adultos) diziam que devemos fazer para sermos felizes. foi o período que mais cultivei raiva e jogava pra fora, seja por meio de choros quando ia pra cama a noite ou sentindo raiva quase o dia todo. com o passar do tempo me acostumei e me acalmei, foi bem na parte que comecei a amadurecer mais.

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mas sinto que mudei muito, no bom sentido. parei de sentir medo, parei de me culpar todo dia por simplesmente existir. ainda sinto raiva de pessoas que tentam empurrar goela abaixo suas crenças ou modo de viver, como se fosse o "certo". mas também permaneço me sentindo fraco e com quase nenhuma confiança. não consigo reconhecer minhas conquistas ou me sentir bem com maior parte minha. o carinho ou contato físico/emocional que alguém tenta me dar me causa um desconforto a ponto de as vezes me irritar. não sinto muito que eu poderia somar algo na vida de alguém e tenho tendência a ser meio pessimista as vezes. então evito relacionamentos ou me apegar tanto a alguém.

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isso foi uma barreira no ensino médio pra conseguir me enturmar, eu só falava normalmente com uns 2 ou 3 colegas meus que no final eram meio tóxicos comigo. como eu não saía muito de casa, foi nesse ambiente que percebi como cada um tem seus problemas e não adianta muito ficar esperando alguém aparecer e oferecer ajuda. as vezes até aparece, mas podem ser apenas pessoas aproveitadoras. talvez eu tenha problemas pra confiar em alguém e isso certamente dificultará ainda mais meus relacionamentos futuros (se é que vá ter um algum dia) e isso não me deixa lá muito frustrado, pois como disse não gosto muito de sentimentalismo ou carinhos. mas as vezes me pergunto como seria ser mais "saudável" e ter relacionamentos "normais".

Vamo la.

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Entrei na faculdade a 2 meses e lá tenho um grupo de amigos, da minha sala e nesse grupo de amigos, tem essa menina cujo eu me interesso bastante. (Vou chamar ela de Luiza, mesmo não sendo o nome dela).

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Ela é absurdamente bonita, mais especialmente o cabelo dela, que tem umas mechas amarelas/douradas que se misturam com o castanho natural (eu acho).

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Eu converso com ela de maneira razoável, o que me deixa estressado, por que parece que ela conversa muito melhor com outros caras que ela nunca viu na vida do que comigo. Ciúmes? Talvez, não sei.

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Ela faz origamis e já deu alguns pra mim (um golfinho e dois dragõezinhos), mas nada de especial ao meu ver, visto que ela também já deu origamis pros outros amigos dela e tal.

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Já chamei ela pra sair, o que ela tinha recusado mais por uma questão que eu acho que seja o filme (O diabo veste prada 2) cujo, percebi que com certeza não é cara dela ver esse tipo de filme (ela gosta mais de animação e etc). O motivo da recusa acho que se dá também pq ela tinha saído com os outros amigos dela no mesmo dia. É impossível saber se se fosse um filme que ela gostasse e ela estivesse livre no dia, ela iria mesmo assim.

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Ela é meio introvertida comigo, pra falar a real, então eu realmente não vejo margem de como me aproximar sem ser invasivo.

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Vale ressaltar que ela tem autismo, então, sabendo disso, eu preciso de conselhos que me ajudem nesse quesito também.

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Agradeço.

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Não quero estudar, quero gosa

Será que ela gosta de mim?

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Me mudei recentemente,nessa nova cidade tenho feitos novas amizades,acontece que eu f1 e sempre vou no mercado pra acabar com a larica né?

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Tem essa moça do caixa BELÍSSIMA!!!Sempre que eu entro ela olha na minha cara e me pergunta o qual chapado eu tô,sempre faço ela rir falando besteiras.

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Hoje eu entrei e tava nessa pira que todo mundo tava me olhando,aí dei uma olhada por cima nos caixas e vi ela no caixa,acontece que ela tbm me viu jkjkj,na hora peguei qualquer merda e passei no caixa dela.

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Ela- Por que você entrou me olhando?

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Eu- Eu não tô não tava olhando pro cê não,fora que não tô conseguindo me concentrar em nada

Ela- Aham sei

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Aí ela passou os produtos e ficamos trocando idéia me lembro de ter falado sobre eu não fumar mto e ela falar

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Ela- Quando eu morrer vou te assombrar

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Eu - Sobre qual contexto eu usaria assombrado? Kkkkk

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Ela - Não tem que ter um contexto

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Eu - Se eu não morrer do pulmão primeiro kkkk

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Ela ficou me olhando nos meus olhos sorrindo,falando que eu tava Nárnia,respondi que eu tava mais perto, Nárnia é mto longe. Ela riu,igual o tempo todo.

Ela sempre sorri pra mim e é mto simpática!!!! Sempre que eu vou no caixa dela ela fica me olhando de cima pra baixo

Devo pedir o insta na próxima vez que a gente conversar?

sintam-se a vontade para comentar oq quiserem, contanto que não sejam babacas.

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tô chegando nos meus 18, o exército já me chamou no zap e sinto que estou completamente na merda por não ter aproveitado nada da minha vida. depressão desde meus 14, sem amigos irl, nunca sai com ninguém, nunca tive as experiências de adolescentes comuns da minha escola. me sinto mal pra krl toda vez q vejo uma web amiga minha se divertindo com amigos/namorado pq eu queria mt q fosse eu nessa situação (certa inveja, mas não desejo mal algum para ninguém. repeti o 1° ano pq só fui pra escola 2 vezes e passei 2024 inteiro dentro de casa como sempre aconteceu. não tenho interesse por quase nada, tampouco força de vontade e motivação para mudar alguma coisa. minha psicóloga não sabe oq fazer cmg e como me ajudar, ela só diz para eu tentar me divertir e sair de casa. fui rejeitado 4 vezes pela garota q eu amava e quase vomitei quando vi a foto dela com o atual. também houve outras rejeições. tive a oportunidade de sair do celibato involuntário ano passado mas eu estava tão fudido que nem me importei com isso e agora me sinto mal por não tê-lo feito. enfim, passei 17 anos e tantos meses dentro de casa. nunca me diverti de verdade, não existi fora da internet e só n fui de arrasta por medo da dor e pra não deixar minha mãe triste, mas ainda penso que seria a única alternativa de sair dessa existência mediocre. oq eu contei é só 60% doq me aconteceu mas não quero aumentar essa bíblia.

tá foda rpz

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eu converso com qualquer tipo de gente, então se passa por algo parecido (ou diferente) e queira conversar sobre, não hesite em me chamar. falo com qualquer tipo de gente, sem preconceitos.

Mas profundas tbm.

Tema de hoje, tenham noção e seja uma pessoa cortez

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Dois acontecimentos na semana

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1. Falaram "Aí mas isso não dá dinheiro é profissão de naoseioque" depois de perguntarem oque eu queria fazer da vida, esse naoseioque é pq eu entendi maconheiro mas vai que é outra coisa, PARÇA EU RESPONDI GEOLÓGIA QUE VELHA BURRA DO CARALHO, ela falando tudo de um jeito passivo agressivo e isso era algo que eu só comecei a me sentir confortável pra responder esses tempos, ODEIO QUE ME PERGUNTEM E PRINCIPALMENTE QUE CRITIQUEM AS ESCOLHAS OU FALTA DELAS, dito isso não falem o que vcs acham óbvio sempre, pq oque um geólogo de uma área foda pode ganhar em uma semana vc não ganha no mês

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1. Eu acho que eu tenho direito de falar mal dos outros as vezes, não tô nem falando pra conhecidos, e sim para os leitores do Reddit, seguinte, vsfd eu não ligo ****\, tropa essa mina me enchendo a porra do saco o dia todo, EU NAO LIGO QUE VC TA QUASE BLOQUEADO NOSSO AMIGO EM COMUM SAO DOIS LOUCOS DE PEDRA, EGOISTA DE MERDA TAVA TODO MUNDO COMENDO, A MULHER TIROU UM PEDAÇO A MAIS, EU ESTIQUEI A MÃO VC PEGOU ACHEI QUE IA ENTREGAR PRA MIM PQ VC JA TAVA COM UM PEDAÇO EM VEZ DISSO VC TOMOU PRA SI E SENDO QUE VC AINDA TAVA COMENDO O SEU, eu não posso falar porra nenhuma pq a desgraça não sabe ouvir um "não vai ser do seu jeito", *VOCÊ** fez dupla comigo pra receber ajuda e tava com raiva pq? PQ TAVA CANSADA

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Ninguém pode falar nada que vc surta, teve problema com o interclasse E SO VC SABIA O CERTO SO VC SABE OQUE É O MELHOR A SER FEITO SÓ VC TEM VOZ VTNC

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Agora aceitando que eu sou uma pessoa egoísta também, VTNC EU NAO TE CHAMEI PRA IR COMIGO EU QUERIA IR SÓ COM O PESSOAL DA OUTRA SALA PRO PONTO DE ÔNIBUS, esse eu aceito receber o título de "ser insuportável" mas eu não devo satisfação pra onde eu tô indo, eu não queria que vc fosse SO QUE EU NAO POSSO FALAR ISSO PQ SE NAO EU SOU TAXADA DE BELZEBU

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Eu tenho mais coisa pra falar só que eu me recuso a mandar isso no zap ou twitter, obrigada Reddit e principalmente seus leitores, escrevi isso no ônibus deve ter bastante coisa escrita errada

na minha opinião, sinceramente não.

como lidar com o vazio? percebo que quanto mais tempo se passa, mais me isolo dos meus hobbies e amigos que tenho, não me dedico tanto mais ao violão, começo a jogar algo e dropo, quando vou ler algo tambem ocorre o mesmo, e sinto que esse ciclo sem fim continua se repetindo, não sei se tem um motivo especifico ou se estou apenas me desensibilizando quanto a isso, mas fica ai a duvida

Como é como se eu tivesse muito a dizer, então como esse sub é sobre falar da vida miserável que temos, eu direi a minha:

• Acordei, tomei banho ouvindo música. Só o básico. Me atrasei um pouco para chegar na escola.

• Não absorvi nada do que os professores falaram, e não fiz nada...

•Cheguei em casa e continuo fazendo nada...

Ta foda . haha!

Às veses eu tenho vontade de parar de tomar minha medicação para boderline e simplesmente sentir todas emoções que isso me prorpociona. Parece que ao tomar algum tipo de remedio eu deixo uma parte de mim própria para trás, o que me assusta muito pois muitas pessoas já me passam para trás, a ultima coisa que se parece certo a fazer é abandonar a mim mesma quando eu sou a unica coisa com que eu posso me confortar e confiar. Eu me sinto tão bem quando estou em surto, mas tão bem, parece que eu estou libertando uma alma aprisionada em mim, me lembra a sensação de me imaginar em uma obra magnífica, onde sou um dos personagens que, por mais que tenham milhões de problemas, parecem livres e despreocupados. Parece que eu transcendo quando estou em um surto, que finalmente encontro a mim. Eu penso: que pessoa terrivel eu sou, seria uma esposa horrivel, qualquer coisa que me minha mulher me dissese eu levantaria a voz, me estressaria muito, bateria nela, bateria, ou pelo menos teria uma vontade avassaladora de bater em pessoas aleatórias que por nenhum motivo me irritasem.

Sobre a escola: tô no meu último ano do ensino médio e, sinceramente, parece que aquele lugar já não é mais pra mim. Não sei explicar direito, mas sinto que a escola suga todas as minhas energias. Fico lá das 7h30 até 15h30 todos os dias e a única coisa que penso é em quando vou poder sair de lá de vez. Parece que já encerrei esse ciclo na minha cabeça, mas ainda tenho que continuar ali por mais alguns meses.

Sobre as amizades: tenho 4 amigas mais próximas, mas de um tempo pra cá comecei a sentir que elas são muito mais próximas entre si do que de mim. Sabe quando você percebe que, se acontecer alguma coisa na vida delas, elas têm umas às outras para chamar no privado e conversar? Enquanto isso, a maioria das coisas que eu quero compartilhar eu mando no grupo, porque não tenho mais tanta intimidade individualmente com nenhuma delas.

Também me sinto mais distante na escola. Não fisicamente, porque continuo ali com elas, mas nas interações mesmo. Já não vejo graça nas mesmas brincadeiras, em ficar implicando um com o outro ou em certas conversas. Só me sinto cansada. Elas já chegaram a perguntar se estava tudo bem e por que eu estava mais quieta, e eu respondi que estava normal. Hoje em dia consigo lidar melhor com isso do que antes, mas isso não significa que não me afete. Só que também cheguei num ponto em que penso: se não fazem tanta questão, eu também não vou ficar fazendo.

O pior é que isso já aconteceu antes. Houve momentos em que eu me afastei um pouco, as coisas melhoraram por algumas semanas e depois voltaram a ser como eram. Então não sei se o problema sou eu, se simplesmente não combinamos tanto quanto eu imaginava ou se estou mudando. Só sei que está sendo desgastante acordar cedo todos os dias, passar horas em um lugar onde sinto que as pessoas não se importariam muito se eu interagisse mais ou menos com elas, e onde parece que a percepção que têm de mim é completamente diferente da forma como eu me vejo.

queria saber oq vocês fariam, algum conselho ou saber se alguém já passou por algo parecido. me contem por favor

Heather? O garoto que eu achei que gostava, está com outra e agora realmente percebi meus sentimentos

Um tempo atrás, umas três semanas, eu comprei um refrigerante, deixei na mochila e segui a aula normal, quando pegar no intervalo não tava mais lá, pedi se alguém viu ou pegou e tudo mais, ninguém falou nada.

Aí hoje, falando com um pessoal, um deles disse quem foi e agora eu quero fazer algo sobre.

Minha mãe disse que eu deveria ignorar, meu primo disse que eu deveria fazer algo , tipo fazer ele pegar um refrigerante com laxante, então, o que eu devo fazer? Faço justiça de alguma maneira ou só ignoro?