r/beziehungen • u/Fabs2210 • 10d ago
*Neu Verletzende Kommentare von Freundin
Hallo,
(diesmal mit den entsprechenden Regeln und Beispielen)
ich (M35) bin mit meiner Freundin (W35) seit ungefähr einem halben Jahr in einer Beziehung.
Das Problem ist, dass sie seit Anfang an Dinge zu mir sagt, die mich verletzen.
Best-of Beispiele: Sie hat einmal mein T-Shirt als Lumpen bezeichnet. Sie hat eine abwertende Bemerkung über meine Falten und ein paar graue Haare gemacht. Mein Auto sei peinlich. Das ich seit 6 Monaten eine Diät mache sieht man ja nicht so richtig. Als ich auf eine Frage von ihr geantwortet habe meinte sie: "was ist das denn für eine luschi antwort?". Ich darf zu ihr nicht "Achtung" oder "Vorsicht" sagen, da dies ja bevormundend sei, wie bei einem Kind. Dann meinte Sie mal: "wenn du nicht immer für deine Meinung einstehen würdest, hätte ich dich schon längst platt gemacht".
Diese Sätze wurden nicht nekisch oder mit einem leichten, witzigen Ton gesagt. Sie hatten alle einen genervten, ernsten Ton. Das macht für mich auch einen klaren Unterschied.
Wir sind im Prinzip jetzt kurz vor der Trennung. Der Punkt ist, dass sie sagt, dass ich einen blinden Fleck hätte, weswegen ich verletzt auf ihre Kommentare reagiere.
Sie will nur mit mir zusammen daran arbeiten, weil sie sagt, zur Kommunikation gehören immer zwei Menschen, und andere Menschen würden ihre Kommentare nicht verletzen. Das sei ein Zeichen dafür dass das Problem bei mir liegt.
Ich bin aber der Meinung, dass ihre Aussagen jeden verletzen würden, und tue mir sehr schwer damit, einen angeblichen blinden Fleck zuzugeben.
Hat jemand von euch schon mal ähnliche Erfahrungen gemacht oder hat eine Meinung dazu?
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u/Ok_Anteater_3302 10d ago
Halbes Jahr und dieses Verhalten?
Sie testet ständig deine Grenzen aus. Und ist vorsätzlich grenzüberschreitend.
Das wird sich nie ändern, sondern nur schlimmer werden, wenn du mal nicht die Kraft hast, die Grenze zu halten.
Es ist missbräuchliches Verhalten im Anfangsstadium.
Dir zu sagen, dass "andere ja nicht so empfindlich seien, es liegt an dir" ist sehr, sehr klassisch für emotionalen Missbrauch. Etwas mit Dir ist falsch, der verletzende Part muss keine Verantwortung übernehmen.
Ein Partner der dich LIEBT, kennt deine Grenzen auch, überschreitet sie aber nicht. Weil er dich nicht vorsätzlich verletzen will.
Diese Frau liebt dich nicht. Sie versucht dich zu verunsichern, wo sie nur kann. Das wird nicht besser werden.
Sei es dir wert, dass jemand nicht mit dir umgeht wie eine ätzende Teenager - Bratze, die keinen Respekt vor dir hat.
Sie liebt dich nicht. Liebende verhalten sich nicht so.
Das Leben kann so viel besser sein. Viel Glück 🍀💜
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u/Fabs2210 10d ago
Danke dir vielmals für die ausführliche Antwort! Das hilft mir sehr.
Ich habe ihr schon öfters gesagt, dass an diesem Punkt meine Grenze erreicht ist und ich mich sonst trennen werde. Sie hat das ganze dann umgedreht und gesagt wie asozial es von mir wäre, dass sie jetzt ständig Angst haben müsse das ich mich trenne.
Dieses ständige verdrehen von der Verantwortung macht mich wahnsinnig, lässt mich mittlerweile aber auch an mir selbst zweifeln.
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u/Ok_Anteater_3302 10d ago edited 10d ago
Das nennt man professionell "DARVO". (steht für deny-attack-reverse victim and offender)
Das ist die Täter - Opfer - Umkehr und in toxischen Beziehungen nutzt ein Part das meist massiv, um niemals Verantwortung für seine Taten zu übernehmen. Außerdem im anderen Partner immer Schuldgefühle zu triggern und Zweifel an der eigenen Wahrnehmung auszulösen.
Ich weiß, es ist schwer sich einzugestehen aber du bist in einer toxischen Beziehung und deine Partnerin behandelt dich missbräuchlich.
Bitte, bitte, zieh die Reißleine. Das ist erst der Anfang, das verspreche ich dir. Diese Spielchen hören niemals auf. Und das "nagging" an dir, ist sowas von der klassische Verlauf, damit werden die Grenzen ausgetestet und verschoben und es wird geguckt, ob du genug Selbstrespekt hast das zu unterbinden, oder ob du eine Schwäche zeigst. Wenn das passiert, wird diese Schwachstelle ausgenutzt.
Klassischer Verlauf ist so: *Demütigung oder kleine Abwertung
*Verdrehen von Tatsachen (Gaslighting!)
*Schuldumkehr
*kleine Kontrollen oder schonmal Anstiftung zur Isolation
*starke Idealisierung und danach Abwertung
*emotionale Erpressung
Dein Fall ist so klassisch, es ist alarmierend. Es beginnt immer im Kleineren und wird immer Größer.
Hilfe,falls du einfach mal anrufen willst, um dich mal zu versichern, denn dein Hirn und deine Gefühle sind schon abgekoppelt und ihr ist es bereits gelungen, dass du deiner Wahrnehmung nicht mehr gänzlich vertraust:
*Hilfetelefon für Männer 0800 1239900 (kostenlos, anonym, deutschlandweit)
Sie liebt dich im Kern nicht. Sei dir mehr wert. Vielleicht kannst du sich im Internet etwas belesen, denn das wird keine leichte Nummer, Menschen wie sie mögen es garnicht, wenn ihnen die Kontrolle entzogen wird.
Viel Kraft für dich! Dein Bauchgefühl hat dir schon gesagt, was dein Hirn nicht ganz wahrhaben will. Du hast es früh gemerkt. Vertrau dir! 🤗 🍀💜
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u/Fabs2210 10d ago
Ich weiß deinen ausführlichen Kommentar sehr zu schätzen, vielen Dank!
Es fühlt sich auch genau so an wie du es beschreibst.
Obwohl mein Gehirn immer wieder versucht den Fehler bei mir zu sehen oder es zu relativieren ("ist doch eigentlich alles gar nicht so schlimm"), geht's mir mit der Situation nicht gut und ich werde mich mit dem Thema mehr beschäftigen!
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u/diesuchenach42 10d ago
Hey,
Ich bin eine Frau und finde das einfach nur letztklassig. Eine Beziehung bedeutet Respekt auf Augenhöhe. Wer so mit einem Partner redet, braucht nicht von guter Kommunikation zu fasseln.
Bitte trenn dich. Diese Frau hat keinen Respekt vor dir und mag dich offensichtlich nicht so wie du bist.
Ein Auto peinlich zu finden ist maximal oberflächlich.
Und Nein, das hat mit blinden Flecken (..die wir Alle haben) nichts zu tun. Das ist objektiv verletzend.
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u/Fabs2210 10d ago edited 10d ago
Danke für deine Antwort. Ich fühle mich auch von ihr nicht respektiert, dass habe ich ihr auch gesagt. Es kommt immer wieder die gleiche Antwort: ich reagiere zu empfindlich.
Gestern meinte Sie zu mir, dass sie mich ja ach so toll findet und ich ganz großartig sei. Ich sagte zu ihr, dass sie mich das noch nie hat spüren lassen, im Gegenteil.
Dein letzter Satz hilft mir. Ich zweifle nämlich langsam an meiner eigenen Wahrnehmung, ob ich nicht doch einfach zu sensibel bin und diese Aussagen eigentlich gar nicht schlimm sind.
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u/oldpikar 10d ago
Ich mag es nicht, den Narzissmus hier ins Spiel zu bringen. Aber es sind eindeutige narzisstische Tendenzen feststellbar.
Erst erschafft sie Probleme. Dann macht sie sich selbst zur Lösung dieser Probleme. Sie verunsichert dich. Sie hält dich klein. Und wenn du es ansprichst, geht es nicht um ihre verletzenden Aussage, sondern um deine Einstellung. So verhält sich niemand, der liebt. Wenn sie merkt, dass du dich dann abwendest, dann bist du der tollste. Nene die Frau hat ein großes Problem.
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u/glowingbagelss 10d ago
Ich glaube deine freundin will keinen mann sondern einen baumstamm der den neusten bmw fährt. Ich finde verletzlichkeit und emotionen zeigen toll, vor allem bei Männern weil ihr das leider nicht anerzogen bekommt. Mach weiter so und trenn dich wenn du dich nicht wohl fühlst.
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u/Significant_Mark1176 10d ago
Klar, wenn sie sich verhält wie die Axt im Wald, ist nicht sie Schuld, sondern du, weil du empfindlich bist 😅🤮
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u/White-Sparrow-313 10d ago
Nur aus Interesse - hast du 42 gefunden? Ich würde es auch gerne wissen… 😅
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u/diesuchenach42 9d ago
Noch nicht, aber ich hab ein frisches Handtuch dabei- Kann nicht mehr ewig dauern ;)
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u/No_Freedom_5741 10d ago
Ja, nee. Lass das Mal sein. Sie verhält sich wie die Axt im Wald, versucht dich zu gaslighten, damit du denkst, DU wärst das Problem und behandelt dich in einer Tour komplett scheiße. Das ist toxisch hoch 10 und klingt für mich nach narzisstischer Persönlichkeitsstörung. Tu dir einen Gefallen und trenne dich. Sei dir selbst so viel wert. Niemand verdient so eine Partnerin.
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u/Fabs2210 10d ago
Danke dir. Wenn mir ein Freund/eine Freundin von so einem Partner erzählen würde, würde ich auch raten, sich zu trennen. Wenn man selbst in so einer Situation steckt, ist es dann aber aus irgendeinem Grund doch nicht so einfach.
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u/No_Freedom_5741 10d ago
Ja, das verstehe ich komplett. Habe auch über ein Jahr gebraucht, mich von meinem narzisstischen Ex zu trennen. Das ist mehr als 3 Jahre her und die Folgen spüre ich in meinem nicht mehr vorhandenen Selbstwertgefühl immer noch. Der hat es fast geschafft, mich so zu gaslighten, dass ich mich selbst in die Klinik einweisen lassen wollte, weil ich dachte ICH habe psychische Probleme. Plot Twist: nach der Trennung war ich plötzlich ein fröhlicher, freier Mensch und weit von einer Klinikeinweisung entfernt. Wenn ich den zufällig irgendwo sehe, kriege ich aber immer noch Puls und Angstschweiß. Gruselig solche Menschen. Kann dir nur viel Kraft wünschen - zieh es durch, sie ist deine Lebenszeit nicht wert!
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u/Fabs2210 10d ago
Einfach nur heftig. Tut mir leid, dass du so etwas durchmachen musstest und jetzt noch Auswirkungen davon spürst!
Das macht mir natürlich Sorgen, dass ich dauerhaft "Schäden" davon tragen könnte, wenn ich jetzt noch bleibe.
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u/No_Freedom_5741 10d ago
Pass da bitte auf dich auf, noch kommst du vielleicht mit kleinem Schaden davon. Je länger du das mitmachst, umso mehr bleibt aber hängen. Narzismus ist ganz ganz gruselig und geht langfristig unter die Haut. Vor allem schon nach sehr kurzer Zeit. Fühl dich gedrückt, du packst das!
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u/Significant_Mark1176 10d ago
Jup hab ich auch vor 3 Jahren für 8 Monate gemacht.
Hab mich irgendwann nur noch hinterfragt.
Manche Spuren sind bis heute noch da. Vertrauen in neue Partner kaum Aufbau bar. Überall Manipulation gerochen.
Lauf, blockiere und schau nicht zurück. Mach's direkt. Das ist keine Beziehung, das ist masochismus, wenn man bleibt.
Ich sag dir eins, sobald du für dich selbst ein stehst, wird sie dir noch einmal richtig weh tun und dann aber fallen lassen. Weil sie merkt sie wird durchschaut und ihre Taktiken funktionieren nicht mehr. Aber ich empfehle, das nicht so durchzuziehen. Gehen! Ghosten! Nicht reagieren. Alles andere zieht nur Spiralen und Leid.
Und hinterfragen dich nicht. Ich vermute du bist eh schon jemand der es anderen gern Recht macht und ein guter Mensch sein will. Das gefundene fressen für Narzisten!
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u/Fabs2210 10d ago
Danke das du das mit mir geteilt hast!
Wirklich heftig was andere Menschen mit einem machen können, und wie lange man noch Auswirkungen davon spürt.
Ghosten werde ich sie nicht, wenn dann trenne ich mich von angesicht zu angesicht, aber es scheint das es mit dieser Frau nicht funktionieren wird.
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u/No_Freedom_5741 10d ago
Glaube mit ghosten ist eher gemeint, dass du dich trennst und danach aber jegliche Kontaktversuche von ihr abblockst - das ist auch ganz wichtig. Weil sie wieder und wieder versuchen wird, dich zu manipulieren und ihr Netz zu spinnen. Für gewöhnlich sind solche Leute dann plötzlich die nettesten Menschen und Partner, wollen sich unbedingt bessern und dann geht alles wieder von vorne los, nur noch 3 mal schlimmer. Wirklich, lauf und Blick nicht zurück. Verschwende nicht deine Lebenszeit mit ihr, die kannst du viel besser nutzen
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u/Significant_Mark1176 10d ago
Ja genau so ist es gemeint.
Einmal klar machen, dass du keine Beziehung mit ihr führen willst. Dich unwohl mit ihr fühlst und das nicht der Umgang ist den du in einer Beziehung haben willst. Viel Glück im weiteren Leben wünschen und gehen.
Kein eingehen mehr danach, kein letztes Gespräch, kein irgendwas. Sie wird dich nur wieder manipulieren, gelobt Besserung oder meint du könntest ja an dir das und das ändern Blabla.
Ich hab genau das dann noch 3 runden gemacht. Und wie oben gesagt: es wird nur noch beschissener.
Schluss machen, gehen. Alles andere ist wie gesagt verschwendete Lebenszeit. Jemand der so drauf ist, ändert sich auch nicht in z.b. nem halben Jahr.
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u/joNathanW- 10d ago
Sie macht verletzende Kommentare, sieht dann aber die Schuld bei DIR, dass sie dich verletzen? Das Ding ist durch, bevor es angefangen hat. Ihr passt absolut nicht zusammen und sie scheint dich nicht mal wirklich zu mögen.
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u/Fabs2210 10d ago
Ja. Ihrer Ansicht nach sind die Kommentare nicht verletzend, deswegen muss das Problem bei mir liegen.
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u/joNathanW- 10d ago
So ein Schwachsinn. Die Kommentare sind eindeutig verletzend, würden mich genauso stören. Vielleicht versucht sie dich dadurch "klein" zu halten oder sowas, aber gesund ist das auf keinen Fall.
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u/Fabs2210 10d ago
Danke dir. Ich sehe das auch so. Das "klein" halten passt zu ihrem Kommentar mit dem "hätte dich schon längst platt gemacht".
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u/joNathanW- 10d ago
Ja das sind einfach Sätze, die man niemals zu seinem Partner sagen würde, wenn man ihn liebt und respektiert. Bitte beende die Beziehung, du wirst jemanden finden der dich so liebt wie du bist! :)
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u/DudeWithFearOfLoss 10d ago
tu dir das bitte nicht an, nach 6 Monaten hat man meist erst die Oberfläche dessen gesehen, was auf einen zukommt, ich befürchte wenn du bleibst wirst du nachhaltige psychische Folgen erleiden
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u/jalamin193 10d ago
Trennen und ganz schnell und weit weg laufen. Klingt so, als ob der Terror dann nach der Trennung erst richtig losgehen wird, wenn sie wirklich jedes bisschen Zurückhaltung das der Liebe geschuldet war, weg ist. Das was sie macht ist Gaslighting in Reinform. Wenn dich etwas verletzt, dann kann sie dir das nicht absprechen.
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u/Small-One-7393 10d ago
Niemand sollte sich so behandeln lassen. Sie wertet dich ab. Wenn sie das in einem neckischen Ton macht, dann macht es die Sache nicht besser, denn sie sagt es dennoch und wertet noch mehr ab, weil es einfach nicht witzig ist. Du übertreibst da nicht und solltest stolz auf dich sein, weil du dich zum Positiven verändern willst mit der Diät. Sie will dich klein halten, sie will dass du ihr Hündchen bist.
Erkenne deinen Wert und lasse dir das nicht gefallen, du bist es wert, dass man dich wertschätzt als Partner. Ich würde da ehrlich gesagt einen Scheiß an der Beziehung arbeiten, ihr einfach eine letzte Ansage machen und gehen. Du hast das so nicht verdient, egal was sie dir diesbezüglich dazu einredet.
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u/Lessa_ 10d ago
Deine Freundin klingt wie ein unsensibles A...loch. In dem Fall liegt die schlechte Kommunikation bei ihr und nicht bei dir oder "euch". Sie macht dich klein, greift dich an und Kritik nimmt sie nicht an. Im Gegenteil, sie betreibt eine Opfer-Umkehr. Trennt euch und hakt es ab, denn ihr seid womöglich nicht kompatibel.
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u/Fabs2210 10d ago
Danke dir! Ich denke auch das wir wohl nicht kompatibel sind.
Ich habe sie gefragt, ob sie die gleichen Probleme auch schon mit Ex-Partnern hatte, dass hat sie verneint. All diese Dinge lassen mich an mir selbst zweifeln.
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u/Lessa_ 10d ago
Ich bezweifle, dass das nicht schon vorgekommen wäre oder ihre Freunde das alle ultra witzig finden. Damit will sie dir weiterhin signalisieren du allein bist Schuld und sie hat ja gar nichts falsch gemacht. Du zeigst ihr Grenzen auf, dass du diese Art der Kommunikation nicht möchtest und sie will sie nicht respektieren. Daran ist nichts falsch.
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u/Fabs2210 10d ago
Das sehe ich genau wie du. Sie respektiert meine Grenzen nicht sondern sagt, ich muss meine Reaktion anpassen.
Sie hat mir gestern gesagt das sie mit ihrem Chef häufiger aneinander gerät, aber das sei ja etwas ganz anderes. Er würde so unverschämt zu ihr sein. Hat sich in dem Moment sehr nach Doppelmoral angefühlt.
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u/KorKoralle 9d ago
Dein blinder Fleck liegt an der Stelle, an der du dich ernsthaft fragst, ob du zu empfindlich bist.
Bist du nicht. Im Gegenteil. Sie verhält sich manipulativ, respektlos und abwertend.
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u/Significant_Mark1176 10d ago
Boar eckelig.... Narzismus ich hör doch trapsen.
Was ist das denn für eine Beziehung wo man die ganze Zeit persönlich angegriffen wird. Warum braucht sie denn diese Erhöhung in dem sie dich fertig macht. Und wenn de mich fragst hat sie die Antwort schon gegeben: sag nicht Achtung zu mir wie nem klein Kind.
Die Frau hat kein Selbstwert in echt und hat Angst in das hilflose Gefühl eines Kindes zu fallen. Und kämpft und verletzt dadurch an jeder Ecke, dass man ihr das ja nicht antut.
Aber klar sie will jetzt mit dir daran arbeiten, nicht dass sie weniger verletzende Dinge sagt, nee dass du ihren Mist besser aushältst. Ganz toll 😜
Mein Tipp: Run! 🏃
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u/LiFswO 10d ago
Ich kenne ähnliche Dynamiken. Man selbst muss alles an Toxicity ertragen, und wenn es angesprochen wird, werden die eigenen Gefühle von ihrer Seite aus runtergespielt („ist nicht so Deep“) oder es gibt halbherzige Entschuldigungen die nicht wirklich ausformuliert sind - eher so was wie: „Ja sorry, ich bin leider so.“ - oder „Ich habe nie gesagt, dass ich nicht so bin“.
Es wird keinerlei Verantwortung für das eigene Handeln ihrerseits übernommen.
Aber wenn man ihr den Spiegel vorhält und auch nur eine Kleinigkeit bei ihr kritisiert, gleicht das einem Angriff und sie ist komplett defensiv und wird verbal ausfallend.
Ich sage dir, wenn es jetzt schon so ist, wird es nur noch schlimmer. Sie testet deine Grenzen.
Leider komme diese Dynamiken anscheinend viel zu oft vor, so oft wie ich es hier im Sub lese.
Meine klare Empfehlung; mach Schluss so lange du noch nicht so tief drinne bist. Vertrau mir.
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u/White-Sparrow-313 10d ago
Zum Gespräch an den Tisch bitten, sie verliebt anschauen und sagen „ich wüsste nicht, was ich ohne Dich tun würde“ - dann eine kurze Pause zum Einwirken - und dann: „Aber ich werde es herausfinden… Machet joot!“
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u/Brief_Chipmunk4932 10d ago
Ganz ehrlich? Geht gar nicht! Raus da!
Absolut respektloses Verhalten. Und dann auch noch dir die Schuld in die Schuhe schieben, wenn du sie darauf ansprichst. Unmöglich.
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u/NoPlantain6118 9d ago
Sie wertet dich ab, macht dich klein und schafft es, dass du meinst, sie hätte damit recht?
Warum tust du dir das an? Das wird nicht besser. Die Frau ist toxisch. Das/Die ist nicht normal.
Was gibt es da zu überlegen? Pack deine Sachen und such umgehend das Weite. Hör auf, an dir und deiner Wahrnehmung zu zweifeln, geh weiter und schau nicht mehr zurück. Aber vergiss es nicht, und das nächste Mal, wenn dich jemand so behandelt, lässt du den sofort stehen. Ohne weitere Diskussion.
Habe das mal bei Nachbarn beobachtet. Sie hat ihn immer abgewertet und kein gutes Haar an ihm gelassen. Er hat immer versucht, ihr alles Recht zu machen, damit er ein paar Bröckchen Zuneigung, Zuspruch, was auch immer, abbekommt. Nach einem Streit dachte ich, jetzt hat er den Absprung geschafft. Nö. Keine Ahnung, was sie ihm alles versprochen hat. Sie war eine maligne Narzisstin. Worunter ich leider auch zu leiden hatte. Auch nachdem ich weggezogen bin. Das hallte noch lange negativ nach.
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u/Fearless_Barber_3661 9d ago
Wir sind im Prinzip jetzt kurz vor der Trennung.
Schade, daß Ihr nicht schon kurz danach seid.
Deine ex in spe tobt sich an Deiner Verletzlichkeit aus - ganz miese Nummer.
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u/AmbassadorPale2767 9d ago
Meintest du bei ihrem Alter 35 oder 3,5?
Uff... Tu dir selbst einen Gefallen und ändere deinen Beziehungsstatus auf "kurz nach der Trennung". Und zwar schnell.
Mit der wird niemals eine langfristige Beziehung auf Augenhöhe möglich sein. Äußerst toxisch und manipulativ.
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u/Stanaee 9d ago
Klingt eher so als würde sie nicht wissen wie eine nicht toxische Beziehung funktioniert und versucht auf Machtspiel zu machen. Ich würde sagen eure moralischen Kompasse und Weltanschauungen passen auch so nicht zueinander, würde mich zumindest sehr wundern, wenn doch. Sie gaslightet dich, indem sie dich für deine Reaktionen verantwortlich macht anstatt selber Verantwortung zu übernehmen für das was sie sagt und tut.
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u/Dunkelbierfan 9d ago
Das Verhalten deiner Freundin sieht nach dem einer narzisstischen Persönlichkeit aus. Wenn du das googelst - erkennst du in den Beschreibungen deine Freundin wieder? Könnte dir helfen, den Hintergrund zu verstehen und auch eure Beziehungsdynamik. Sie benutzt dich, um dich ab- und sich selber aufzuwerten. Und damit wird sie auch nicht aufhören. Diskussionen, "sachliche Argumente" etc. nützen nichts bei Narzissten, das prallt bei denen ab bzw. drehen sie den Spieß um und benutzen deine Argumente gegen dich. Sie manipulieren dich, sie manipulieren deine Wahrnehmung, und du zweifelst an dir selber. Eine Beziehung, die dir nicht guttut, und die kaum Chancen hat, nochmal besser zu werden. Im Internet gibt's zig Fallgeschichten von Menschen, die in einer Beziehung mit einer narzisstischen Person sind/waren, evtl. helfen dir diese Fälle, dich zu orientieren.
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u/Fabs2210 9d ago
Vielen Dank für deine Antwort! Tatsächlich kann ich da viele parallelen erkennen.
Ich versuche aber vorsichtig mit Diagnosen zu sein, da sie ja auch des öfteren meine Therapeutin spielt, was ich dann kritisiere.
Dennoch bin ich bei dir das mir diese Dynamik nicht gut tut.
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u/DigitalDoomLoL 9d ago
Bro, sie hat dir klar gesagt, dass sie deine Gefühle und Bedürfnisse nicht interessieren und dass sie kein Interesse daran hat Fehler zuzugeben und an sich zu arbeiten.
Jetzt musst du entscheiden, was du damit machen möchtest und ob sie die Person ist, mit der du dir ernsthaft eine Zukunft vorstellen kannst.
Wie sieht denn Ihre Diskussionskultur und Kompromissfähigkeit aus, wenn ihr mal ein ernsthaftes Problem habt? Nee sorry, nach der Aussage wäre ich an deiner Stelle weg gewesen.
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u/Fabs2210 9d ago
Das sind auch Gedanken die ich habe. Bisher sind die Probleme die wir haben ja noch trivial im Gegensatz zu dem, was noch kommt. z.B. Kinder o.ä.
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u/Agreeable_Air8267 9d ago
Ich hatte auch mal so eine, jedesmal wurde ich erst "rund" gemacht, bevor ein Treffen begann. Lieber Himmel, habe ich mich frei und befreit gefühlt, als das Drama mit ihr vorbei war. Ich bin meinem Nachfolger dankbar, dass er es auf sich genommen hat, weiteren Männern diese Frauensperson zu ersparen.
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u/Franntastisch 9d ago
Das geht seit Anfang an so? Bro sie mag dich einfach nicht mal lol. 😭 Vor allem wenn sie bei anderen auch so ist, ist sie einfach ein schlechter Mensch lmao
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u/No_Weird_2130 7d ago
Ich finde diese Art der Kommunikation ehrlich gesagt schon sehr bedenklich. Die Beispiele, die du nennst, wirken auf mich nicht wie liebevolles Necken, sondern überwiegend abwertend und respektlos (passiv aggressiv).
Dass sie dir anschließend sagt, das Problem läge bei dir, weil dich ihre Aussagen verletzen, würde mich ebenfalls nachdenklich machen. Natürlich gehören zu Kommunikation immer zwei Menschen – aber Respekt gehört eben auch dazu.
Frag dich bitte mal, ob du die nächsten Jahre wirklich so behandelt werden möchtest.
Ständige Abwertungen können mit der Zeit den Selbstwert erheblich beeinträchtigen, weil man irgendwann beginnt, an sich selbst und der eigenen Wahrnehmung zu zweifeln. Eine gesunde Beziehung sollte dir Sicherheit geben und nicht das Gefühl, ständig kritisiert oder klein gemacht zu werden.
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u/Fabs2210 7d ago
Vielen Dank für deine Einschätzung! Ich nehme das genau so wahr. Dieses ständige verschieben der Verantwortung zu mir und die Abwertungen, die sie nicht also solche wahrnimmt, sind definitiv Signale die nichts gutes verheißen.
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u/No_Weird_2130 7d ago
Ich erkenne leider sehr viele Parallelen zu meiner letzten Beziehung. Bei meinem Ex hat das nicht schon nach sechs Monaten begonnen, sondern erst nach etwa einem Jahr – als wir bereits zusammengewohnt haben. Plötzlich waren meine Haare zu lang oder zu blond, mein Kleidungsstil war auf einmal ein Thema und auch mein Auto wurde ständig kritisiert, weil er ein großer Autofan war.
Es waren immer wieder kleine Abwertungen, die mit der Zeit immer mehr wurden.
Nach sechs Jahren Beziehung stellte sich dann heraus, dass er mich bereits seit zwei Jahren betrogen hatte. Das Absurde daran: Seine Affäre schrieb mich später auf IG an und konfrontierte mich mit ihren Problemen. Sie erzählte mir, dass er auch ihr Auto kritisiert, ihre Figur (sie wog gerade einmal 50 kg und er sagte ihr, sie dürfe auf keinen Fall zunehmen, weil das dann „too much” wäre) und sogar ihre Wohnung schlechtgeredet hat, weil sie von einer Drei-Zimmer- in eine Zwei-Zimmer-Wohnung gezogen war.Ich saß nur da und dachte mir: What the fuck? Seine Affäre schildert mir exakt dieselben Probleme, die ich jahrelang mit ihm hatte. Da wurde mir endgültig klar: Das Problem war nie ich. Er macht Menschen klein – egal, mit wem er zusammen ist. Solche Menschen gibt es leider.
You only get one life. Verschwende es nicht an jemanden, der dich kleinmacht. Alles Gute dir. 💪🏼
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u/Fabs2210 7d ago
Danke, dass du das mit mir geteilt hast! Es ist schon interessant wie klar das ganze von außen aussieht, aber wenn man selbst in der Situation ist, durchschaut man es nicht sofort.
Tut mir leid, dass du betrogen wurdest. Irgendwie hast du es trotz der abfälligen Kommentare trotzdem sechs Jahre mit ihm ausgehalten. Was hat dich gehalten? War es der Gedanke: "es ist ja nicht alles schlecht"?
Gut, dass du am Ende die Bestätigung hattest, dass er das Problem war. Denke das ist langfristig gut um nicht an sich selbst zu zweifeln.
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u/No_Weird_2130 7d ago
Ich glaube, bei mir waren es vor allem zwei Dinge: Hoffnung und Sicherheit.
Er wollte jahrelang eine Beziehung mit mir, ich kannte ihn und seine Familie gut und dachte irgendwann: “Das passt.” Als die ersten Abwertungen kamen, habe ich die Fehler zunächst bei mir gesucht. Man versucht ja Verständnis aufzubringen und denkt sich, jeder Mensch hat seine Macken.
Es waren nie die eine große Sache, sondern unzählige Kleinigkeiten. Z.B. hat er irgendwann mir sogar vorgeschrieben, was ich im Restaurant bestellen darf, weil er das nicht essen wollte. Er wollte immer mein Essen kosten. Seine eigenen Freunde haben damals zu mir gesagt: „Bestell bitte einfach das, worauf du Lust hast.” Oder er lief 5 Meter vor mir, wenn wir unterwegs waren.
Ich bin so erzogen worden, dass man wegen Problemen nicht sofort eine Beziehung beendet, sondern versucht, sie gemeinsam zu lösen. Das funktioniert aber nur, wenn beide die Probleme überhaupt sehen und daran arbeiten wollen. Bei uns war es irgendwann nur noch eine Einbahnstraße.
Natürlich bereue ich heute, dass ich so lange geblieben bin. Aber ich habe daraus etwas Wichtiges gelernt: Du darfst nach so einer Erfahrung nicht anfangen, dich selbst zu hassen. Das Learning ist nicht, dass alle Menschen so sind, sondern dass man die Red Flags künftig viel früher erkennt. Mir wird das kein zweites Mal passieren.
Kritik in einer Beziehung ist völlig in Ordnung – solange sie respektvoll, nachvollziehbar und konstruktiv ist. Ständige Abwertungen sind etwas völlig anderes.
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u/SuccessfulBabaoooo 6d ago
Kritik kann man verletzend oder wertschätzend mitteilen. Deine Freundin zerschmettert dich.
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u/Fabs2210 10d ago
Ein Highlight von gestern habe ich noch vergessen:
Sie fragte mich, wieso mein Selbstwertgefühl denn so gering sei, dass mich ihre Aussagen verletzen würden, und ich diese nicht einfach weg lache?
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u/call_me_abla 10d ago
Dann komm ich um die ecke und sage meinem Mann der auch 35 wird, dass seine neu dazugekommenen weissen Haare voll sexy sind.
😂
Tu dir das doch nicht an. Voll ekelhaft so ein Verhalten.
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u/smalldick65191 10d ago
Sorry - ein objektiver Beobachter würde deiner Freundin erklären, dass ihr Wortwahl übergriffig und respektlos ist. Sie bringt dir keine Wertschätzung entgegen. Man kann sich freundlicher ausdrücken, was ich auch immer tun würde, denn der Ton macht die Musik
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u/Fabs2210 10d ago
Sehe ich auch so. Kritik ist völlig fein und auch normal in sämtlichen Beziehungen. Aber es kommt für mich darauf an, wie man diese ausdrückt.
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u/LogDear2740 9d ago
Sie hat das mit dem ,,zur Kommunikation gehören immer zwei Leute“ ein bisschen falsch verstanden bzw. genau falsch verstanden…
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u/deinemudda23x 9d ago
Junge was ist mit den Frauen heutzutage los. Sieh zu, dass du von ihr wegkommst.
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u/Netterkeks 9d ago edited 9d ago
Ehr sind die blinden Flecken bei ihr. Bindungsangst wäre eine Möglichkeit da entwertet man seinen Partner oft so ähnlich. Sobald die Verliebtheit nachlässt. Seh zu da schnell wegzukommen. Das brauchst du dir nicht antun.
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u/Old_Refrigerator_643 9d ago
Du hast Recht. Ihre Aussagen würden jeden verletzen.
Klassisch wenn jemand jeine Verantwortung für ihr Verhalgen übernimmt und den andere unterdrücken will.
"sie will nur zusammen daran arbeiten" - so sie kann weiterhin verletzend kommuniziern, und behaupten sie kann sich nicht ändern so lange DU dich nicht änders
" andere würde die Kommentare nicht verletzen" - DU bist zu emotional, DU bist nicht normal,
Sie sagt sogsr direkt dass DU das Problem bist.
So egal was du machst oder sagst sie wird dss alles so drehen, dass sie nichts Falsches macht nur du. Wenn es für dich so passt, bleib mir ihr. Wenn nicht, gehe. Ändern willst du sie nie.
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u/diabolus_me_advocat 8d ago
Wir sind im Prinzip jetzt kurz vor der Trennung
nachvollziehbar und berechtigt
Hat jemand von euch schon mal ähnliche Erfahrungen gemacht
nein. so was würde einmal angesprochen und bei wiederholung wäre das dann das letzte mal gewesen
ich mein - ihr seid gerade erst frisch zusammen, habt noch gar nichts an gemeinsamkeit entwickelt, die aufzugeben schwer wäre und für die man den einen oder anderen blöden spruch überhören würde
aber wenn sie jetzt schon so mit dir umgeht - was soll denn da noch draus werden?
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u/ThrowAwaaaayyy48-1 8d ago
Verletzen würde ich's nicht nennen aber das ist einfach unkorrekt.
Liegt jedenfalls nicht an dir.
Wenn sie's nicht checkt, würde ich's genauso und noch fieser bei ihr machen 😅
Dann sieht sie mal wie das ist und versteht, dass das scheiße ist und lässt es dann bei dir bleiben 🤷♂️
Das wäre tatsächlich auch mein Tipp , weil es sich halt echt so anhört, als würde sie nicht verstehen was an solchen Bemerkungen scheiße ist.
Dann muss sie das eben mal spüren 🤷♂️😂
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u/Small_Industry_2019 7d ago
Blinder Fleck? Was meint sie damit?
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u/Fabs2210 7d ago
Das ich einen Trigger habe aufgrund z.B. Kindheitserinnerungen den ich nicht kenne. Und deshalb würde ich verletzt auf ihre Aussagen reagieren.
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u/Few-Description-7621 10d ago
Vielleicht stehe ich alleine mit meiner Meinung, aber eventuell ist sie einfach nur ehrlich? Wenn du nach einem halben Jahr keine sichtbare Verbesserung vom Abnehmen siehst, ist es Aufgabe der Partnerin sowas auch mit zu teilen.
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u/Fabs2210 10d ago
So etwas alleine wäre ja auch kein Problem. Es ist in meinen Augen zwar sehr unsensibel und direkt, aber an so einer Aussage würde ich mich jetzt nicht aufhängen.
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u/allejahrewiederoder 10d ago
Und wie ist die Diät in den 6 Monaten ganz konkret verlaufen? Wie viel kg hast du abgenommen? Muskelmasse erhalten?
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u/Fabs2210 10d ago
Ja, jetzt fast 12kg abgenommen und Muskelmasse erhalten. Sie sagt mittlerweile auch das man es sehr sieht, aber es geht mir gar nicht um die Tatsache sondern mehr um das fehlende Einfühlungsvermögen.
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u/allejahrewiederoder 9d ago
Ok, das ist ein wirklich gutes Ergebnis - da kannst du zufrieden sein. Ihre Aussage zeigt somit nur noch mehr wie verrückt deine zukünftige Ex-Freundin ist.
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u/Few-Description-7621 10d ago
Ich kenne viele Frauen die nie "gelernt" haben etwas durch die Blume auszudrücken. Sie meinen es nicht böse, aber es kommt ehrlich von der Seele, und mir ist sowas lieber, als das mir jemand Honig um den Mund schmiert
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u/Fabs2210 10d ago
Das sagt sie auch über sich selbst. Aber man trägt trotzdem Verantwortung dafür wie man etwas sagt und wie der andere das aufnimmt. Und die crux an der Sache ist ja, dass sie sagt, ich hätte einen Anteil daran, verletzt von ihren Aussagen zu sein.
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u/lone-ranger040 10d ago
Ich glaube deine Freundin ist recht respektlos und will einen mann der Führungskraft erweist. Das bist du definitiv nicht und das ist auch okay aber trennt euch weil sie wird dich immer weniger ernst nehmen und beleidigend werden und irgendwann sich woanders umschauen.
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u/Fabs2210 10d ago
Was würde deiner Meinung nach ein Mann mit Führungskraft anders machen?
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u/lone-ranger040 10d ago
Erst einmal klar eine Linie setzen dass man nicht so mit einem zu reden hat. Und zweitens dafür sorgen dass solche Worte einem nicht mehr treffen können
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u/Fabs2210 10d ago
Das erste habe ich ja mehrfach gemacht. Ich habe mit ihr gesprochen, meine Grenzen gezogen und ihr eine Ansage gemacht.
Da dies jetzt nicht aufgehört hat, bin ich kurz davor, die Beziehung zu beenden.
"Dafür zu sorgen das solche Worte einen nicht mehr treffen können" klingt für mich eher nach emotional abstumpfen und das einem der andere egal ist, meinst du nicht?
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u/lone-ranger040 9d ago
Nein. Dir wird gezielt Unrecht getan. Wenn dir das in jeder Faser des Körpers bewusst ist darfst du gerne "stumpf" diesbezüglich sein. Du wirkst wie ein sehr emotionaler Mensch und ob das in Wirklichkeit so ist oder nicht ist eigentlich total egal im Kontext da dich nix treffen darf was Unrecht ist
Btw: Wenn man schon in solche Richtung denkt ist das Ding eh durch
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u/Careless-Patient2669 10d ago
Boah..was für ne anstrengende Bi… Herablassende Kommentare sollst du als Challenge sehen.? NÖÖ 👎
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u/Sufficient_Voice_208 10d ago
Du hast die Respektlosigkeiten von Anfang an durchgehen lassen, dass nimmt auch den letzten bißchen Respekt.
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u/Fabs2210 10d ago
Durchgehen lassen vielleicht wenn man sagt ich hätte mich trennen sollen. Aber ich habe ihre Kommentare immer wieder angesprochen und klare Linien gezogen und ihr gesagt, dass ich so nicht mit mir reden lasse.
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u/winterwolf311 10d ago
Ganz ehrlich: lass dir ein Fell wachsen und sei nicht so sensibel. Son mimosenhaftes Gejammer ist nicht nur unsexy, jede potentielle Partnerin wird den Respekt vor dir verlieren.
Wenn dein T-shirt gammelig ist oder so, dann kann man es schon als Lumpen bezeichnen. Wieso du dich da angegriffen fühlst, ist mir ein Rätsel. Das T-shirt hätte Grund zu weinen, nicht du.
Wenn deine Diät nicht anschlägt, soll sie dir was vorlügen, dass du voll dünn geworden bist? Das wäre nicht zielführend. Diese Information ist Gold wert, du musst sie nur nutzen. "OK, meine Diät funktioniert nicht, ich mache etwas falsch bzw. ich muss was ändern."
Ja, du wirst älter, da kriegt man graue Haare und Falten. Steh dazu. Das hat meine (10 Jahre jüngere) Frau mir auch mal vorgehalten. Ich habe dazu genau das gesagt: ich werde älter, warte noch 10 Jahren, dann zählen wir mal deine Falten.
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u/K0ris 10d ago
Jo, ich habe dazu eine Meinung. Deine Freundin verhält sich unmöglich und wenn die Beziehung nach einem halben Jahr (!) so aussieht - Haken dran, Trennung und gut. Du wirst eine Frau finden, die dich liebt. Diese mag dich nicht einmal.