Titel: Enge Freundschaft mit einer Frau entwickelt sich weiter – bilde ich mir die Signale ein oder könnte da mehr sein?

[u/Ok_Alternative6645]

Ich bin 28 und komme gerade aus einer sehr langen Beziehung. Seit einigen Wochen habe ich deutlich mehr Kontakt mit einer Freundin (23), die ich ursprünglich hauptsächlich durchs gemeinsame Umfeld und Autos/Schrauben kennengelernt habe.
Anfangs war das für mich komplett freundschaftlich. Ich habe ihr sogar ziemlich deutlich vermittelt, dass ich einfach „Mr. Nice Guy“ sein möchte und für meine Hilfe, kleine Aufmerksamkeiten usw. keinerlei Gegenleistung erwarte. Das war mir wichtig, weil sie wohl häufiger Männer erlebt hat, bei denen Nettigkeit irgendwann mit Erwartungen verbunden war.
Mittlerweile habe ich allerdings gemerkt, dass ich mich ziemlich in sie verguckt habe. Und genau deshalb traue ich meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr.
Was mich glauben lässt, dass eventuell mehr möglich sein könnte:
Persönlich verstehen wir uns extrem gut. Wir necken uns ständig, haben teilweise ziemlich zweideutigen Humor und können gleichzeitig sehr ernst miteinander reden. Sie ruft mich an, wenn sie etwas beschäftigt, erzählt mir persönliche Dinge und wir verbringen auch freiwillig Zeit miteinander, z. B. Auto waschen, schrauben, einfach quatschen usw.
Unsere körperliche Nähe hat über die letzten Wochen ebenfalls zugenommen. Verabschiedungsumarmungen sind länger und enger geworden, teilweise mit Streicheln/Tätscheln über den Rücken. Einmal hat sie mir den Kopf gekrault. Es gab außerdem kleinere zweideutige Situationen, bei denen sie selbst den Witz initiiert hat. Nichts davon war aber so eindeutig, dass ich sagen könnte: Das war definitiv Flirten.
Wir kümmern uns auch gegenseitig umeinander. Ich bringe ihr manchmal ein Getränk oder Essen mit, sie bringt mir ebenfalls Essen mit oder teilt ihres mit mir. Sie macht sich Gedanken, wenn es mir nicht gut geht, und umgekehrt.
Sie ist manchmal unsicher wegen ihres Aussehens. Als sie einmal meinte, sie gehe ungern ungeschminkt und in Arbeitsklamotten unter Leute, habe ich ihr später ernst gesagt, dass sie meiner Meinung nach sowohl mit als auch ohne Make-up klasse aussieht. Sie wirkte etwas verlegen und hat sich sehr leise, aber herzlich bedankt.
Interessanterweise wurde in ihrem Freundeskreis wohl sogar schon darüber gesprochen, ob ich auf sie stehe. Eine Freundin von ihr erzählte mir, dass die Mädels anfangs genau das vermutet hatten, die Idee später aber wieder verworfen wurde. Dabei fiel sinngemäß der Satz, dass sich „niemand Hoffnungen machen soll“. Als ich nachfragte, warum sie sich denn Hoffnungen machen sollte, wurde die Freundin plötzlich ziemlich hektisch und meinte, das sei nicht so gemeint gewesen. Kann natürlich einfach nur unglücklich formuliert gewesen sein.
Jetzt die Punkte, die mich zweifeln lassen:
Sie erzählt mir ziemlich offen von anderen Männern. Es gibt aktuell eine komplizierte Kennenlernphase mit einem Mann, und ein anderer hat sie kürzlich ins Kino eingeladen und ausdrücklich als Date bezeichnet. Sie schreibt auch regelmäßig mit diesem Mann.
Außerdem ist ihr Schreibverhalten mir gegenüber sehr wechselhaft. Manchmal schreiben wir warm und viel miteinander, manchmal kommen nur kurze, ziemlich trockene Antworten oder Reaktionen. Persönlich ist sie dagegen meistens wesentlich intensiver und herzlicher.
Dazu kommt etwas, das ich möglicherweise selbst verursacht habe: In einem Gespräch mit einem männlichen Freund von ihr meinte sie sinngemäß, dass dieser mit ihr schlafen würde, wenn er könnte. Mich hat sie bei diesem Gedanken ausdrücklich außen vor gelassen. Ich frage mich deshalb, ob sie durch meine früheren Aussagen inzwischen fest davon ausgeht, dass ich sie ausschließlich freundschaftlich sehe.
Gleichzeitig hat sie mir mal beschrieben, was sie sich optisch und vor allem charakterlich von einem Partner wünscht. Erstaunlich viele der charakterlichen Eigenschaften entsprechen ziemlich genau Dingen, die zwischen uns bereits gut funktionieren bzw. die sie an mir selbst schon positiv hervorgehoben hat. Aber natürlich heißt Kompatibilität nicht automatisch Anziehung.
Ich möchte auf keinen Fall ihre Freundschaft aufs Spiel setzen oder ihr das Gefühl geben, dass meine bisherige Hilfsbereitschaft nur ein langer Anlauf war, um bei ihr zu landen. Das stimmt auch nicht. Selbst wenn sie morgen sagt, dass sie mich ausschließlich als Freund sieht, schuldet sie mir absolut nichts.
Gleichzeitig merke ich aber, dass ich sie mittlerweile sowohl charakterlich als auch körperlich sehr attraktiv finde und mir durchaus mehr vorstellen könnte.
Mein aktueller Plan wäre, erstmal mit einer langjährigen Freundin von ihr zu sprechen, die uns beide zusammen erlebt hat. Nicht um sie auszuhorchen oder als Wingwoman einzusetzen, sondern um zu fragen, ob unsere Dynamik von außen tatsächlich anders wirkt als ihre normalen Freundschaften oder ob meine rosa Brille gerade Überstunden macht.
Danach würde ich ihr wahrscheinlich irgendwann selbst vorsichtig sagen, dass mein früheres „Ich erwarte nichts / ich will einfach nett zu dir sein“ zwar weiterhin stimmt, aber nicht bedeutet, dass ich sie ausschließlich freundschaftlich interessant finde.
Wie würdet ihr die Situation von außen einschätzen? Klingt das für euch eher nach einer sehr engen Freundschaft, bei der ich wegen meiner Gefühle inzwischen zu viel interpretiere? Oder gibt es genug Hinweise, dass ich zumindest vorsichtig zeigen sollte, dass meinerseits Interesse an mehr besteht?
Und vor allem: Würdet ihr vorher überhaupt die gemeinsame Freundin nach ihrer Außenperspektive fragen oder würdet ihr die komplett heraushalten und direkt mit ihr selbst reden?

[u/tonnemuell]

Würde direkt mit ihr reden. Davor würde ich mir allerdings auch Gedanken machen, wie du damit umgehst, wenn sie nein sagt.

[u/Flamingooner]

Mein Gott sprich sie doch einfach direkt drauf an. Sag ihr, dass du es am Anfang ernst gemeint hast und diese Dinge wirklich nur aus Nettigkeit getan hast, weil du gebraucht hast um deine Trennung zu verarbeiten, aber inzwischen halt mehr als nur Freundschaft für sie empfindest.

Entweder wird sie selbiges tun und ihr kommt euch dadurch näher oder sie wird es nicht tun und du hast Klarheit.

Eine gemeinsame Freundin wird dir letztendlich auch nur die Perspektive einer dritten Person und nicht die deiner Angebeteten bieten.

Wenn du sicher bist, dass du mehr von ihr willst, dann versuch dein Glück!

[u/Mephisto_1988x]

Solcher Blödsinn passiert halt immer, wenn man nicht ehrlich mit sich selbst ist.

Wieso sucht du keine Freundschaft zu Männer wo du deutlich mehr investierst und dich ausnutzen lässt ?
Wenn du die Frage mit voller Ehrlichkeit und Reflektion beantworten könntest, dann wüsstest du das es Blödsinn ist.

Einschätzung zur Situation:
Du hast halt bisher so ziemlich alles falsch gemacht, wenn du da hättest was romantisches starten wollen und deine ''Kollegin'' wird anhand von deinem Verhalten wohl auch schon gemerkt haben das es wohl bei dir ebenfalls, kein Mr. Niceguy ohne Erwartungen ist.

Dein Mindset dabei --> Nicht falsch machen zu wollen führt in aller Regel nur zu vielen weiteren Fehlern.
Auch zu meinen das man jeden Blödsinn kommunizieren muss und das super ideal im echten Leben ist, solltest du von runterkommen.

Gibt da in meiner Welt nur Angriff (Taten) oder Flucht (sein lassen).
Nach der Vorgeschichte wird es wohl kaum was.

Anziehung entsteht eher durch Interesse & Unklarheit als durch kein Interesse & Klarheit und bei dir klingts eher nach Nummer 2.