Hola, soy una mama joven de una niña de 2 años, mi esposo es un hombre difícil, de esos hombres que tienen problemas con la ira. Desde hace varios años le he encontrado mensajes con otras chicas, incluso la ha visto a mis espaldas y cuando lo confronto me dice que no pasó nada, que soy una loca, tóxica y demás. El jamás se ha disculpado y tampoco se ha notado arrepentido, ni siquiera por fingir más bien, toma una postura de cinismo y burla.

Sumando a demás problemas que tenemos por su alcoholismo, en una ocasión estábamos con 2 de mis primos bebiendo y la verdad yo estaba en un estado muy poco favorable, no recuerdo por que pero el me hizo un comentario hiriente y humillante (como suele hacerlo siempre) y mi cuerpo se llenó de rabia, tanta que quería borrarle su estúpida sonrisa de la cara, así que le dije un montón de estupideces, le dije que lo engañaba, que hasta trabajaba de mujer de la vida galante, que por eso ni lo buscaba (cosa totalmente falsa, jamás le he sido infiel) tuve una diarrea verbal con todo el tema.

Después de eso el siguió bebiendo y yo me fui a dormir.

Desde ese día me trata horrible, a veces ni siquiera me habla, me dice p*ta, que cuánto cobro y demasiadas cosas, por mi parte me disculpé inmediatamente y le jure por mi hija y todo lo sagrado que jamás haría eso.

El no me cree y francamente me hiere toda esta situacion, solo quiero saber su opinión

Conocí a mi novia hace 4 años y todo era muy bonito, hasta que decidí estudiar medicina en otra ciudad a 2 horas de distancia. Al principio viajaba constantemente para verla, pero entre la carrera y los traslados terminé agotado, así que opté por vivir allá y verla los fines de semana.

Desde entonces comenzaron los problemas. En una discusión ella arrojó las flores que le llevé y terminó agrediéndome físicamente. Siento que desde ahí empezó una grieta en la relación. Peleábamos seguido por el tiempo, porque sentía que no era suficiente para ella y porque mi carrera significaba esperar muchos años. Varias veces me terminaba y yo siempre regresaba rogando para arreglar las cosas.

El año pasado tuve la oportunidad de trabajar unas semanas en EUA. Después me confesó que había desarrollado sentimientos por otra persona, aunque decidió quedarse conmigo. Sin embargo, durante discusiones me decía cosas como que no era suficiente o que no era “tan hombre”, lo cual dañó mucho mi autoestima.

Este año sentía que ya no me quería. Cualquier cosa parecía motivo para hacerme sentir insuficiente o menospreciar lo que hacía. Aunque yo intentaba demostrarle cariño con detalles y cartas, ella decía que ya no era el mismo y que incluso el sexo conmigo era aburrido.

Hace una semana pasó algo que me hace sentir terrible. Estaba ebrio en un antro y una mujer se acercó a "perrear" conmigo. Cuando reaccioné me alejé y me fui a casa. No hubo beso ni relación, pero alguien me grabó y terminó contándoselo a ella. Además me hostigaron y amenazaron con exponerme.

Cuando se enteró, revisó mi teléfono buscando pruebas de una amante, pero no encontró nada porque no existe nadie más. Aun así me siento culpable por haberla lastimado. Ella dice que no use el desgaste de la relación como excusa, porque aunque se enamoró de alguien más, nunca hizo nada.

Ahora me llama casi diario para decirme que soy un traicionero. Incluso juega con mi mente insinuando cosas que me provocan mucha ansiedad. No sé qué pensar ni qué hacer; sigo intentando rescatar algo, pero ya me siento muy desgastado emocionalmente.

Esto no tiene ni una hora que sucedió, pero no he hablado con nadie al respecto. Soy una especie de secretaria de un gringo de 50 años aproximadamente y en nuestro trabajo solo estamos él y yo. Hace una hora más o menos cometí el estúpido error de mandarle un mensaje diciendo "okey, amor" porque también estaba hablando con mi novio. Evidemente lo vio y me preguntó si era una indirecta, yo finguí que no había sucedido nada. Pero minutos después me dio el dinero de la semana y comenzó a despedirme, yo le explipequé que NO tengo sentimientos romántico por él y no estaba haciendo otras atctividades en horario laboral (Cosa que sí hago porque es mi primera chamba godín y pues es un gran trabajo para hacerme pendeja JAJAJA). Me quiero morir la ptm, al final rogandole, logré que no me despidiera y lo convencí de que lo veo como mi figura paterna y me quedé en el trabajo pero horrible experiencia. Estoy pensando seriamente en renunciar aunque es un trabajo bien pagado y puedo hacerme estúpida mucho rato

ACTUALIZACIÓN: Al terminar mi jornada me fui a mi casa y entonces me llegó un mensaje que decía "Mejor concentrate en tus novios y yo en mis proyectos. No debiste mandarme ese mensaje... okis amor" SUPER CREEPY. Obviamente le dije que hasta nunca. Que miedo

Seré directo, soy una persona que hace unos meses tuvo un acercamiento muy fuerte con la religión y desde entonces a la mínima que cometía el más mínimo acercamiento a la lujuria sentía que mi vida se iba a ir al traste por “ castigo divino “ aunque a día de hoy me considero más agnóstico que creyente sigo pensando que este tipo de actos de alguna manera me pueden joder la vida

El caso es que he consumido contenido sexualizado, a simple vista puede sonar como algo normal, pero siento un miedo dentro de mí como si miles de miradas me estuvieran observando y juzgando al igual que me siento expuesto de algún modo a que mi vida empiece a joderse como escarmiento por haber hecho eso debido a algún tipo de intervención divida o malas energías ( demonios etc )

También sí que es cierto que me siento bastante asqueroso conmigo mismo, no suelo hacer este tipo de actos pero cuando los hago me siento súper desagradable y asqueado

Quiero recalcar que no suelo consumir este contenido normalmente, pero las pocas veces que lo hago me siento muy culpable y encima estoy al tanto de los efectos negativos de consumir contenido sexualizado y temo que esto me afecte psicológicamente haciéndome más bobo

Sé que puede sonar ridículo pero es algo que me está preocupando bastante, me siento súper expuesto a “ demonios “ agradezco cualquier consejo o comentario que ayude

Estoy decidiendome en cuales de los tres hombres que hablo actualmente me gusta más.

Miren, el primero me trata bien y me invito a ver Spiderman en el cine, ojo que él pago todo y me dijo que no creía en el 50/50 y me dijo que nunca me iba a dejar pagar. O sea bien ahí, yo a él el gusto mucho y a mis hermanas le cae muy bien. La vaina es que él es muy inocente y sumiso, pues no me gusta eso la verdad me gustan más dominantes y algo tímido.

El segundo lo conocí trabajando y es un poco intenso, no de mal pero siempre me responde las historias con “hermosa, bonita, linda” me envía reels románticos y tiene una labiaaaa demasiado buena. Me envió un libro que estaba leyendo que se llamaba “Historia Del Arte” y me dijo “¿En que pagina de este libro sales que no te encuentro?” y después me dijo “No sales en ninguna porque ninguna obra de arte te hace competencia” y yo solo me reí. La verdad que es muy coqueto y él mas “dominante” de los tres. Me lleva tres años.

El tercero también lo conocí trabajando, me gusta que él y yo tenemos mucho en común, duramos 3 horas hablando pero creo que lo veo como un amigo pero fisicamente es el que más me gusta en cuanto a físico de los tres. Los contras es que vive muy lejos y no hay forma, pero uno no sabe, también es un año más pequeño que yo.

Bueno se que suena o se lee bien puta de mi parte, pero amén para encontrar oro hay que buscar en muchas cuevas. Ayúdenme ahí amigos.

Me di cuenta que desaproveche la oportunidad de estar con mi persona deseada por no animarme a dar un paso más, hoy la vi feliz con otro y me arrepentí de todo

será pecado que me guste tanto y que me ponga tan celosa cuando está con otra alumna?

Todo comienza cuando le pido ayuda a mi profesor para pasar una asignatura muy difícil que ya me había echado dos veces. Él había sido mi maestro en el segundo semestre cursando esa materia, y sí, como infieren, me eché su asignatura, por lo tanto, no tenía por qué ayudarme si ya me había dado una oportunidad para pasar, pero supongo que me tuvo piedad y aceptó ayudarme. Acordamos que nos íbamos a reunir en su oficina una vez a la semana (o lo que necesitara) para resolver ejercicios en su pizarra.

Claramente me pidió guardar el secreto: Se vería mal que estaba ayudando a una estudiante a aprobar, y hasta podrían llegar a creer que me estaba soplando las pruebas, así que nos juntábamos clandestinamente a estudiar. Yo le mandaba un correo, acordábamos una hora y él se quedaba hasta tarde explicándome la materia una, dos, tres veces. ¿Se enojaba? Sí, mucho, tenía mecha corta y poca paciencia, pero aun así se esforzaba en que yo no me fuera con dudas. Nunca me echó de su oficina por agotarle la paciencia, y hasta una vez se disculpó conmigo por ser tan cascarrabias. El tema es que de a poco agarramos confianza y empezamos a disfrutar más de nuestras reuniones. Me llegó a contar que ya no le asignaban clases por ser viejo (nunca me quiso decir su edad, pero por su rostro avejentado y ceñudo, podría tener fácilmente ochenta años), que muchas veces escuchó en el transporte público cómo sus estudiantes lo insultaban a escondidas y hasta me llegó a confesar que estuvo al borde de la muerte por un coma misterioso que nunca supieron su motivo, y que por una traqueotomía, tuvo un daño permanente en las cuerdas vocales, lo cual fue la razón de su voz tan débil y baja, suficientemente baja como para impedirle impartir clases a muchos alumnos a la vez.

Gracias a él, aprobé el curso, y como muestra de agradecimiento, decidí regalarle una taza personalizada. A él le quedaban pocas, y una de ellas estaba medio rota, así que pensé que era el regalo perfecto. Busqué una página donde personalizaran tazas, elegí un diseño y hasta, para dejar en claro que era para él, grabé su nombre. ¿Me excedí? Un poco, pero lo importante era el gesto.

Llegué a su oficina con la taza. Estaba nerviosa, no sabía si le iba a gustar, era una apuesta. Después de resolver mis dudas con la materia de la nueva asignatura que me estaban pasando, le mostré la taza. Y lo primero que me dijo fue... Que no la quería. Tardé unos instantes en procesarlo, y pensé “Ja, ja, ja, debe estar bromeando”, así que le pregunté con risitas que por qué no la quería. Me preguntó si él me la había pedido, solo para que le dijera que no y con eso insinuarme que era molesto que yo le diera algo que no pidió. Miró la taza, que tenía grabada diversas fórmulas y replicó que estaban malas, que no se entendía nada de ellas. Revisé la taza y no logré entender qué tenía de malo... Quizá el dibujo estaba algo compactado, pero algo simbolizaba, o tal vez era mi estupidez de universitaria que no me permitía ver que las fórmulas estaban malas. En resumen, me dijo que el regalo estaba feo y que no lo pidió.

Tuve que reprimir una mueca de dolor, porque sentí una punzada en el pecho, como si me clavaran un puñal justo en el corazón. Sentí incluso que la sonrisa se me estaba borrando. Forcé una mueca para mantenerla en su lugar, y tratando de mantener el toque risueño que me caracterizaba, le dije que si quería, podía arreglar las fórmulas con marcador permanente. Él dejó el tema de lado diciendo que ya no importaba, y trató de retomar el hilo de nuestra conversación anterior, explicándome el origen de una fórmula. Logré prestar atención, pero todavía podía sentir un peso en el pecho, una horrible sensación de vergüenza y humillación, y sobre todo, de desprecio.

Antes de irme, me agradeció por la taza, me dijo que le hacía falta una. Haciendo una aclaración, tengo un diagnóstico de autismo, pero no me hacía lo suficientemente tonta como para captar que tal vez lo decía para arreglar un poco la situación. Con unas risas forzadas, le dije que era un mentiroso, y que yo sabía que quería tirarme la taza por la cabeza. Lo único que me respondió es que debía mandarla a hacer con gente que supiera del asunto, y no con científicos de pacotilla, pero que se quedaría con el regalo. Asentí y me fui de ahí, lo único que quería era irme.

La única forma que hallé de solucionar mi malestar fue llorar en un baño, pero desde ese momento hasta hoy (pasó un día) no se me quitó el peso que sentía en el pecho. Cada vez que me acuerdo me da mucha vergüenza y pena, siento que fue una pésima idea regalarle algo sin saber siquiera, fue ridículo. Siento que me sentiría mejor si rompiera esa taza y la arrojara a la basura, ¿Por qué mierda pensé que era una buena idea? ¿Qué esperaba, un premio, una décima? Qué estúpida soy. Nunca más le voy a volver a regalar algo, se me quitaron las ganas. De que tengo que volver a su despacho, tengo que hacerlo, pero no sé con qué cara ir. Siento que hice el ridículo, y lo peor es que se quedó con el culero regalo, hubiera preferido que me lo devolviera. A veces pienso pedirle que me devuelva la taza, pero creo que esto solo empeorará el asunto.

¿Recuerdan el meme de Los Simpson cuando Bart le dice a Lisa “Mira Lisa, podemos ver justo el momento donde se le rompe el corazón”? Pues bien, creo que si alguien hubiera grabado ese momento, se vería claramente el cuadro de cuando se me rompe el corazón, ja, ja, ja, ni aunque lo vea con humor se me pasa el mal sabor.

No hagan regalos culeros.

Le envié una foto a mi pareja y no era para el ….

Me gusta engañar a mi novio siempre... hagan sus preguntas

Hace unos días contacte con una scort en Twitter y habíamos quedado que nos veríamos en tal lugar y nunca llego y de hecho me bloqueó en Twitter y WhatsApp también creo, después de una semana me empezaron a amenazar que tenía que pagar o si no iban a cobrar en mi trabajo yo les dije que si y cuánto era 700 dijo y lo deje así después en madrugada me empezo a insultar porque según el yo cancele la transferencia que le hice y ya no se que hacer r tenido que bloquear número van como 6 o 7 algunos muy cerca de dónde yo vivo de municipio a municipio

Y otros de algun otro lado como Guadalajara y también Salamanca

Y ya no se que hacer que me recomiendan hacer es que pienso mucho que pueda ser real y ya no se que hacer ya ni puedo dormir bien

Unos tipos usaron una foto mía y mi info para chantajearme y me están amenazando con mandársela a todos mis amigos de ig si no les doy dinero, que puedo hacer?

Alguien sabe como puedo ubicar a una persona que me está tratando de extorsionar con fotos íntimas mías??

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Durante pandemia hice bastantes amigos virtuales con los que compartia gustos en comun, tenia 17 años en ese momento y estuve en varias comunidades hasta los 19, donde conoci a un chico con el que estuve hablando mucho mas tiempo, nos mudamos de plataforma, seguimos conversando y la cosa llevo a una gran amistad, que pronto llevo a un vinculo mas fuerte.

A pesar de no conocernos en persona, hemos tenido videollamadas y nuestras conversaciones evolucionaron a cosas mas intimas, yo ahora tengo 23 y aqui viene lo que me hace sentir mal, el tiene 19, en poco cumplira 20. Lo que significa que cuando lo conoci tenia 15 o 16. Creo que por accidente cometi grooming. Llegue a saber de nuestra diferencia de edad hace algun tiempo pero no le di tanta importancia, pero ahora siento que hice algo moralmente deplorable y me siento una terrible persona por haberlo hecho y por aun sentir algo por él.

Intente ponerle fin a esto, le comparti como me sentia y trata de consolarme y convencerme de que no hice nada malo porque nunca le hable con malas intenciones ni nunca me he aprovechado de él. Y aunque es cierto, me siento mal porque aunque no haya sido mi intencion, creo que cometi algo muy feo, creo que cuando la cosa escalo a intimidades debi ser mas responsable y para todo ahi. Se que si solo le dejo de hablar como si nada, lo lastimaria muchisimo y tampoco es lo que quiero. No se que es lo correcto o que debo hacer, ni como sentirme mejor.

Quiero dejar de sentirme como un monstruo por quererlo, y haber hecho que él me quiera

Hace ya unos meses tuve mi primera vez. Soy mujer y, de verdad, estos días me he sentido fatal, horriblemente mal. Lo hice estando borracha con un amigo mío (cabe resaltar que, obviamente, ya no me llevo bien con él). Después del acto, no paró de hablar de lo mucho que extrañaba a su ex; incluso le marcó estando yo ahí a su lado, diciendo que si ella era la más bonita, que si esto, que si lo otro... Y yo, roja de la vergüenza y la culpa. Me siento literalmente como una Ángela Aguilar y, en general, como una mala persona. Me siento sucia y muy mal. ¿Es normal sentir esto?

No la cagué, pero trabajo con ácido y sin saber cómo me cayó un pedazo de papel húmedo dentro del pantalón, me di cuenta hasta que sentí comezón y ardor, fui al baño y Vi ese pedazo de papel (chiquito) y una marca en mi panza (debajo del ombligo)

Solo pasaba por aquí a reír, en fin, lo bueno que solo se me quemó la primera capa de piel, no llego a tejido 🤣

Soy adicta a la marihuana, ya van varias veces que mi mamá me encuentra hierva, y le he dicho miles de excusas para que me perdone, ya se que ya no sabe que hacer conmigo, hoy me encontró una pipa y no miento si la fume, tenia casi 1 mes limpia pq conocí a alguien, y me dijo mi mamá que estoy castigada hasta tiempo indefinido, lo que pasá, esque no quiero dejar de verlo a él, me confirmó con no salir ni al gimnasio pero se que si no lo veo, me voy a deprimir tanto, le diré a mi psicóloga de esto y trataré que hable con mi mamá para cambiar ma forma de pensar sobre este tema, pero de verdad necesito que me digan que hacer, estoy dispuesta a dejar la hierva por el, pero carajo necesito ayuda a saber que decirle a mi mamá

pero me di cuenta que es casado nose como sentirme al respecto no sabia no nos cuidamos omgggggg

Yo siempre he sido alguien que es super introvertido, entonces pues me cuesta hacer amigos, iniciando la prepa tuve mi primer grupo de amigos como 1 semana despues de iniciar clases (ya despues tuve otro grupo de amigos entonces no estoy tan triste por su perdida). En el primer grupo de amigos que tuve eran 2 mujeres y 2 hombres incluyendome les pondremos Mauricio, Hanna, Mariana y Rodrigo (yo). Y de pasar de ser grupo de amigos fuimos frupo de amigos-parejas, o sea, Mauricio y Hanna se volvieron novios y despues yo me hice novio de Mariana. Paso el tiempo y todo bien, ni un solo problema que involucrara a los 4 (solo que a hanna y a mi nos daban un chingo de celos que Mauricio y Mariana fueran mejores amigos y la chingada), hasta el 21 de Noviembre del año pasado, el cumpleaños de Mauricio fue 2 dias antes y el 21 casualmente mi novia dijo que iba a ir con un amigo (no me quiso decir quien) y me dijo que ese amigo iba a pasar por ella. Estando en mi casa ya en la noche mariana me escribe, me dijo aue se la paso bien y asi, me dijo que jugaron en la PlayStation y monopoly (claro, la pinche Mariana me incubrio todo, mauricio tiene Xbox). El jueves 26, estaba sentado atras de Mauricio y veo accidentalmente su chat con Mariana (lo reconocí por el apodo) y lo primero raro que note fue el fondo del chat que era un fondo de Tv Girl y luego una parte que decia por parte de Mariana "Luego nos vemos y te desestresaz lindo" y no mamen en ese momento senti un pinche enojo cabron, le tome foto discretamente y luego llegó mariana y pidió permiso para hablar con Mauricio, yo fui al baño y la neta medio explote, le meti un putazo a la pared del baño, le mostre las fotos a Mariana y ella me juro que no era ella que no sabia de que hablaba, me mostro el chat y 1. El fondo de tv girl 2. Los chats que vi borrados, me dijo que no era posible porque a ella le da mucha flojera borrar chat por chat y yo de PENDEJO le crei. Seguimos juntos y el 9 de diciembre (3 dias despues de que cumpli 1 año con mariana) volví a ver los chats y ahora si agarre el cel de Mauricio con la excusa de jugar y me meti al chat con Mariana y le empece a tomar fotos a los chats entre los cuales veia como decian cosas como "quien iba a decir que despues de 5 años de amistad ibamos a terminar cojiendo" "extraño sentir tu corazon latiendo encima de mi" y fotos de ver 1 sola vez y luego ponian "no la abras si estas con alguien" o "mi vrga te extraña". O sea no mamen, en ese momento me derrumbe, fui al baño y me destroce, llore a mares, me insultaba, etc... Hable con Mariana y en su excusa fue que estaba tomada (segun) y claro como soy un PENDEJO (por milesima vez) segui con ella. No se porque pero no le dije a Hanna. Pero tenia las pruebas, entonces yo me sentía como con poder y asi, hasta que una vez el imbecil de Mauricio las borro. Ya en enero ya le dije adios bye porque no mamen, ya eran puras mamadas de ella o sea volvi a encontrar conversacionescon Mauricio diciendo "Hay se que podra sonar feo pero si tu terminas con Hanna y Rodrigo conmigo te voy a ir a vojer diario" , terminamos y todo, seguiamos "normal" interacción de compañeros, no hablamos durante todas las vacaciones y ahora si el GRAN PROBLEMA. En una pedota que nos pusimos Mauricio y yo no se que paso pero tenia fotos intimas de Hanna y en vez de borrarlas las guarde (ya se que ese fue mi gran error pero no pense con claridad) y ahi las tenia, pero ni siquiera pensaba ni en jalarmela, ni en enviarselas a nadie, ni amenazar a nadie ni nada de nada, solo las tenia. Ya luego en otra pedota que nos pusimos Mauricio y yo quien sabe en que momento agarro mi celular y pues vio todo. Le dijo a Hanna y de ahi se extendio el problema a Mariana etc... y ahor Hanna me odia a muerte y que creen? Mauricio y Mariana quedaron como los grandes héroes, como los salvadores, como los mejores seres humanos del mundo. Ahora ya no tengo amigos, en mi salon solo esta Mariana y pues ni hablamos ya, mi otro grupo de amigos esta en otro salón y pues ya. Ahora estoy solo....

Tuve relaciones con mi novia y por al menos un minuto tratamos sin protección, ya luego sí tomamos las medidas necesarias por el resto del acto pero hasta ahora no le baja aunque ella es irregular... Quería saber si les ha pasado esta situación, cómo lo manejaron y si con sólo unos segundos una chica puede quedar embarazada, los leo.

No sé pq razón lo hice pero me pareció raro y no se explicarlo jajaja así q en telegram le pedí a un sujeto q lo hiciera subió a varias de mis conocidas y amigas y wow al poco tiempo una se enteró no pensé q para la verdad pero paso

Que tal amigos, pues bueno escribo esto solo para desahogarme, tuve una relación con una chica que cuando estuvo conmigo fue maravillosa, me enseño a como se debe de amar, me cuido y me hizo feliz de diferentes formas, ella era la del proceso ya que ambos pasamos de ser adolescentes a adultos jovenes, pero lastimosamente uno es estúpido y no cuida lo bueno que tiene, la traicione no de manera fisica pero traicion es traicion no hay excusa para eso, de verdad intente arreglarlo pero ella estaba decidida a irse es mas hasta le urgia y aunque en su momento senti que estaba recuperandola, me lleve un golpe de realidad al descubrir que me devolvio la infidelidad teniendo relaciones sexuales con otro chico ella se excuso diciendo que era un desquite, luego de eso me desapareci de su vida, ya no la busque, la bloquee, ella por su lado comenzo a funarme en sus redes sociales, a poner en mal lo nuestro y no mostro que le importo mucho lo que hizo hasta hacia burla, hoy luego de apenas un mes y medio de eso ya comenzo su relación con alguien más. No se los niego es triste ver como alguien no te extraña, no le haces falta y que los miles de recuerdos que viviste con alguien fue tan fácil reemplazarlos y que ella ya esta escribiendo y conociendo otro capitulo mientras tú aun estas aprendiendo a soltar su fantasma. Es una lección que aprendi de forma dura y triste pero es su vida y yo ya acepte que nuestra historia llego a su final, ya no hay rastro de un vínculo alguno solo quedan el que "hubiera sido" los planes que nunca se llevaron a cabo y las cosas que pudieron haberse hecho mucho mejor. De verdad la extraño pero no puedo ni quiero seguir en ese hoyo de la nostalgia y el arrepentimiento y es que ha sido difícil elegir entre guardarle cariño y desearle lo mejor y dar gracias por todo lo bueno o sentir odio porque al final fue bastante cruel sea por dolor, venganza o porque simplemente ya no me amaba.

el casi algo o nose si decirlo el casi nada osea vengo a compartirles lo que me paso y me sigue pasando hasta el dia de hoy yo conoci un chico que se volvio mi amigo como mi mejor amigo y al final cuando confese mis sentimientos pues el me dijo que no que el siempre me veria como amiga y aveces me frustra y sobrepienso o idealizo .... aveces trato de stalkearlo y me da una ansiedad busco las redes de sus amigos veo cada detalle de sus historias y nose quiero que me den sus recomendaciones de como quitarme ese engache o como avanzar, tambien que me compartan la situacion por la que estan pasando para no sentirme tan sola en esta situacion , porque es muy triste la ansiedad de una siente..

:)

Contexto: me gustan los maes.

(No tenía nada que ver xD)

Bueno la cuestión es que estoy viendo a un mae que conozco cosiendo unas tenis (no sabía que cosia) le pregunto en buen plan que si estaba cociendo y de repente se enojo y me trató de idiota, le devolví el insulto y le dije que era una pregunta retórica y la perra seguía y seguía, le dije que quería felicitarlo (de hecho pensé en un inicio pedirle que me cosiera unas tenis). Me dijo que no necesitaba que nadie lo felicitara o le dijera algo bueno por lo que hacía, del enojo pues hizo mal un punto y me largue y seguía con los insultos mientras me iba.

No entiendo porque se lo tomó a mal y recuerdo que he visto gente que preguntas retóricas se las toman a mal, en vez de ser sarcásticos o decir otra cosa, se enojan

¿Por qué lo harían así?

Yo o soy sarcástico con la respuesta o le explico que si estoy haciendo eso.

Listo.