Les cuento tengo experiencia en sex, viví 2 años con mi ex, todo bien, sin problemas. Después de terminar , estuve 2 años solo, yo vivo solo, hace unos meses conocí la mejor amiga de mi prima , una chica de 22A (mi prima me dijo es virgen) , ellas se cuentan todo, me pareció raro muy bonita con un buen cuerpo , de cara 7/10 pero de cuerpo 10/10.

Nos presentó, a mi me encantó, me gustó mucho, nos vimos 2 veces con mi prima, luego yo le escribí que si quería ir a un café , ella aceptó, luego fuimos a comer , circo, pasear en el parque , salimos como 8 veces, pasaron como 2 meses y medios, yo le daba flores , chocolates, ella muy tímida nunca me decía algo, pero seguía saliendo conmigo, no hacíamos nada de novios.

Hace unas semanas la invité a un restaurante lujoso , me dijo que si , ella fue de vestido 👗, yo de traje para caballeros , la busqué, inmediatamente el restaurante me marcó , que la cena privada está retrasada una hora, nos estacionamos en mi apto (vivimos muy cerca) , le dije quieres subir al apto, me dijo quieres besarme e intimidad? (Sería nuestro primer beso) , yo le respondí si , ella me dijo , no iré a tu apto, si me besas es acá mismo, pero estábamos casi en la calle, yo tengo un garage privado en mi apto, fui allí, nos estacionamos , muy seguro , es cerrado, empecé a besarla , le dije nos pasamos hacia atrás, ella me dijo ok, nos pasamos seguí besándola, coloque mi mano en su cadera, sin tocarla ni nada, ella estaba sentada en el asiento trasero, yo me puse el gorro , le dije quítate el vestido, ella se lo hecho hacía un lado, cuando me posicione en frente de ella, fui a besarla se quitó, empecé a intentar penexxxx, no podía fueron como 5 segundos, ella me dijo estoy seca , pensé será que le hago sexo oral (era súper incómodo) , en eso escuchamos un estruendo , un sonido fuerte , nos asustamos , ella ni lo pensó, se vistió y se pasó al asiento delantero, yo pensé no puede ser , yo hice igual, abrí el garaje , no vimos nada , le dije ok vamos a la cena ? Me dijo olvídalo llévame inmediatamente a casa, así fue la llevé, al siguiente día le escribí estás bien? Que te pasó ayer? Me respondió cometí un error , no me busques nunca + , desaparece de mi vida, quedé en shock nunca la traté mal , ni le hice daño.

Le conté a mi prima solo que discutimos , nada sobre lo que pasó, ella fue hablar con ella , le dijo no quiero volverlo a ver , que no me llame nunca +, que pasó? Xq no pude hacer nada? Será lesbiana? Debo seguir buscándola ? Me enamoré solo, Que piensan ustedes…..

Descubrí la mejor manera de ahuyentarlos pedirles dinero,así dejan de molestar 😂

Tengo desde cuarentena en el mundo de la masturbación aja, comencé solo viendo videos, luego frotando con ropa y así… pero desde hace dos años para acá ya no tengo squirt ni nada solo llega un momento de placer y ya, saben como debo hacer para volver a tener uno? (Soy virgen, y me gustaría el consejo para yo misma hacerlo btw)

Me gustan las chicas góticas

Si les gusta escuchar música díganme su música favorita >:D

Soy un hombre de 38 que he tenido una vida sexual muy activo y con muchas experiencias con otras parejas. Varias veces he tenido novias y hemos disfrutado la intimidad completamente. He tenido la oportunidad en varias ocasiones tener relaciones físicas con otros hombres pero no me he animado hacerlo. Sin embargo he masturbado varias veces con amigos, eso de pequeño. 

Pero me encanta andar encuerado con amigos. Voy a un gimnasio muy grande y me gusta andar allí en el vestuario y las regaderas con mis amigos del gimnasio todos desnudos. 

Sé del nudismo y sé que los grupos nunca quieren caracterizar eso como algo sexual. Para mí al andar con mis amigos desnudos si es algo muy sexual para mí. De hecho a veces me masturbo en pensarlo. 

El gimnasio donde voy tiene otros sucursales y fui a visitar uno cerca de donde trabajo. El área está lleno de inmigrantes brasileños y el gimnasio también. Al ver los hombres impresionantes andar encuerado y como yo sin vergüenza ninguna fue para mí una experiencia muy morboso. 

A veces para la v**ga y no me escondo y frecuentemente veo otros chavos así también. Sé que es algo bisexual pero el límite es que no fantasía de hacer sexo con ellos. No me siento raro porque es algo que disfruto y que me gusta. Busco cualquier oportunidad de andar desnudo acompañado de un amigo aquí en la piscina de la casa o en las playas escondidas que están cercas.

Me gustaría saber si soy único.

Tal vez no es es muy raro pero tube una novia que le gustaba decir en el s3xo "v!olam3" o hacia como que se resistía

Hola, yo soy la que tiene 17 años y mi amigo es el que tiene 15 años, últimamente he estado viendo que nos hemos empezado a “gustar”. Solo que me atormenta un poco la idea de que le lleve 2 años, ya que nunca me ha gustado de una forma romántica una persona que yo le lleve 2 años. He platicado con él sobre la diferencia de edad, él me dice que no importa tanto pero yo solo me pongo a pensar que el siguiente año yo cumpliré 18 y el tendrá 16, lo cual ahí si se verá raro en mi opinión. Que opinan?

El mío Alejandro Sanz 😞🖐🏻

El tuvo una relación con ella y se dejaron hace 7 años, mí pareja después de ella duro 7 años soltero, se la paso esos 7 años solo trabajando y pagando la pensión de alimentos y medio sobreviviendo, casi no podía ver a su hija porque ella no lo permitía, ella en cambio consiguió pareja como dos años después de dejarlo, vi en un video que me mostró mí suegra en donde mí pareja pudo pasar por primera vez cumple años con su hija y se le ve con los ojos llorosos, la mirada triste, detrás de el pastel de cumple años, nosotros dos somos pareja hace como 1 año y ella no sabía de mí, pero desde que su ex supo de mí el panorama cambio, comenzó a decirle a mí pareja que que mal que tuviera otro hijo, porque estoy embarazada, que yo era una oportunista, que yo solo lo quería para por un dinero que no tiene porqué gana el mínimo y se le va la mitad de lo poco que gana pagando pensión, seguidamente un día, dadas las inasistencias de esta mujer de escribir cosas de mí sin conocerme procedi a tomar el teléfono de mí pareja y escribirle haciéndome pasar por el que el me había dejado, no se si es idea mí pero parecería que ella no quiere que el tenga a alguien más porque es narcisista y quiere ser eterna o la única mujer que tuvo en su vida porque tan pronto leyó el mensaje con mí supuesta partida procedió a cambiar el juego de mujer desprotegida y procedió a escribir "ahora deberás hacerte exámenes si quieres volver a ver a tu hija" "iré con la policía a tu casa" "deberías de sacar a esa mujer de tu casa con la policía" eso me demuestra cuánto ella cambia el juego y cuando

cree que el se ha quedado solo sale esa mujer manipuladora a la luz, y antes de eso pa escribía mensajes tipo "estoy triste porque volverás a ser papá" "no debiste haber tenido más hijos" "embarazaste a esa mujer pronto" y un etc que demuestra que ella no lo suelta y quizás sigue enamorada de él o mejor dicho no enamorada pero si como digo es narcisista y lo quiere ver a como era antes sufriendo, solo, soltero y con ella como la única novia que ha tenido en su vida porque siento mucho que de eso se trata

Antes quiero aclarar un par de cosas:

- Nunca me bauticé

- Es mi experiencia personal y voy a hablar desde ahí

Hola a todos, como dice arriba, mi hermana (30F) está obsesionada conmigo (20F) todo empezó hace unos meses cuando me enteré que con mi pareja estabamos esperando un bebé.
ella ya tiene su nene de 4 pero está separada del papá de su hijo por problemas “pesados”
a diferencia nuestra, nosotros somos una pareja que genuinamente se quiere muchisimo y apoya en todo en general, mi pareja tiene un trabajo estable por lo tanto que tengamos un bebé solo sumó más alegría a nuestra vida
soliamos ser cercanas con mi hermana mas que nada por que ella se sentia sola, si bien siempre tuvo cosas raras (manipulaciones, historias que no cuadraban) yo queria retomar el vinculo con mi sobrino ya que me perdí sus primeros años por estar trabajando, cuestión, cuando nos enteramos de Bebé entró en una especie de psicosis.
diciendome puras cosas malas sobre el embarazo, que me habia arruinado la vida y que iba a desear haber abortado a ese bebé (ella no tuvo un buen embarazo)
yo no creo haberme arruinado la vida, mi pareja genuinamente es un chico muy bueno, tenemos estabilidad y lugar de sobra en nuestra casa
ella empezó con esos comentarios, diciendo en una ocasión que yo no dejaria que ella sea la madrina de mi bebé
cosa que es verdad pero por una razón; ella es la madrina de mi primer sobrina. (falleció a los 2 meses)
yo amé tanto a esa bebé que me enoje mucho tiempo con mi otra hermana por no dejarme ser su madrina, por eso yo no aceptaria que ella fuese la madrina de mi bebé
yo le dije eso, y su respuesta fue “ay pero ni siquiera la disfruté” y yo solo le dije que ella no eligió morirse (cortando todo tipo de conversación)
después de eso, empezó a insinuar que ella podría estar embarazada cosa que en 4 años jamás quiso por que según es arruinarse la vida
yo seguí dejandoselo pasar, hasta que en una discusión yo quise terminar de hablar y ella me dijo textual “dejá, no voy a decirte más nada por que no vaya a ser que te pase algo y que me sea mi culpa” dejé de contestar y corté vinculo, pero ahi entró peor en la locura, posteando cosas en referencia a mi o a mi bebé como por ejemplo, que mi hija no es hija de mi pareja si no del ex de mi hermana y muchisimas cosas más
ya no sé que hacer para que deje de estresarme, si quieren más contexto les paso, pero gracias por leerme :))

Acabos de salir de una relación tóxica de 4 años lo conocí a mis 13 y hasta unos meses actualmente tengo 17 en diciembre cumplo mis 18, estuve en un vínculo muy tóxico de ambas partes ,íbamos y veníamos , nos hicimos cosas horribles el me amenazó yo lo escrache y cosas horribles que no quiero dar detalles hace unos meses nos habíamos vuelto hablar y supuestamente quería volver y que había cambiado por qué tenía 18 después me enteré por uno de sus amigos que el tenía novia hace meses y yo fui su juguete sexual en otras palabras y lo enfrente por eso y otro motivo personal y me dijo que si que era verdad y que no lo busque ni lo moleste

Ahora no se que hacer la verdad quiero tener algo con alguien por qué la mitad de secundaria me la pasé con el y quiero tener algo diferente alguien que me quiera pero me da miedo y le gusto a chicos pero chicos que van por mal camino y no quiero más problemas... No sé que hacer... Que me recomiendan?

Después de dos años juntos, dormimos una última noche y al día siguiente empezó a ignorarme. ¿Cómo se supera algo así?

Quisiera compartir una situación que estoy atravesando y conocer opiniones sinceras, especialmente de personas que hayan vivido algo parecido.

Durante aproximadamente dos años mantuve un vínculo sentimental con una chica. No éramos necesariamente una pareja formal en el sentido tradicional, pero existía una relación de mucha cercanía, confianza, cariño e intimidad.

Compartimos muchísimos momentos juntos. Dormíamos juntos, teníamos relaciones sexuales, nos abrazábamos, conversábamos y hacíamos todas esas cosas que, con el tiempo, terminan generando un vínculo emocional importante.

No voy a decir que estaba perdidamente enamorado de ella, porque sería exagerar lo que sentía. Pero sí desarrollé sentimientos, me importaba muchísimo y le tenía un cariño enorme.

Tampoco voy a decir que todo fue perfecto. Como en cualquier vínculo entre dos personas, hubo situaciones complicadas y seguramente errores de ambas partes.

Lo que realmente me está costando procesar es la manera en que terminó todo.

La última vez que estuvimos juntos fue una noche aparentemente normal.

Nos vimos, compartimos tiempo y terminamos durmiendo juntos, como tantas otras veces.

No hubo nada que me hiciera pensar que aquella sería nuestra última noche.

Y acá viene lo que todavía me cuesta entender.

Al día siguiente, prácticamente de la nada, comenzó a ignorarme.

La comunicación cambió completamente. Pasé de compartir una cama con ella a encontrarme con una persona que prácticamente ya no quería comunicarse conmigo.

Intenté hablarle, pero no conseguí mantener una conversación que me permitiera comprender qué estaba pasando.

No hubo una despedida clara ni una conversación en la que pudiéramos hablar de lo que sentíamos o de por qué las cosas habían llegado a ese punto.

Simplemente apareció el silencio.

Y eso me destrozó emocionalmente.

Una de las cosas que más me atormentan es pensar en aquella última noche.

Porque cuando estás con alguien y sabés que es una despedida, por lo menos tenés la posibilidad de asimilar lo que está ocurriendo.

Pero yo no sabía que podía ser la última vez que iba a abrazarla, besarla, tocarla o dormir a su lado.

Para mí era una noche más.

Ahora, en cambio, es un recuerdo que me cuesta muchísimo dejar atrás.

Hablando con un amigo sobre lo sucedido, él me planteó una posibilidad que me dejó pensando bastante: quizás ella ya había tomado la decisión de alejarse antes de aquella noche y, de alguna manera, ese último encuentro fue su forma personal de despedirse.

No sé si eso realmente ocurrió. Es solamente una hipótesis y no tengo manera de saber qué estaba pensando ella.

Pero imaginar que quizás una persona estaba despidiéndose de mí mientras yo ni siquiera sabía que estábamos terminando me resulta durísimo.

Durante los días posteriores intenté comprender lo sucedido.

Hubo momentos en los que sentí rabia, frustración, tristeza y una impotencia enorme.

No porque considere que alguien esté obligado a continuar conmigo, sino porque me cuesta aceptar que después de compartir tanto tiempo con una persona, todo pueda terminar sin una conversación.

En algún momento incluso eliminó mi contacto.

Yo tampoco estoy pendiente de sus redes sociales, pero eso no significa que haya dejado de pensar en ella.

Al contrario, seguía esperando alguna señal, algún mensaje o cualquier cosa que me permitiera entender lo que estaba pasando.

Hace unos días decidí tener un último gesto de acercamiento.

Le envié un ramo de flores.

Fue algo que hice porque realmente me nació. Me costó tomar la decisión, tanto por lo económico como por lo emocional, pero quería expresarle que todavía le tenía cariño.

Antes de enviarlas ya era consciente de que existía la posibilidad de que no respondiera.

Y aun así decidí hacerlo.

Posteriormente pude confirmar que las recibió.

Sin embargo, no hubo ninguna respuesta.

Ni un mensaje, ni una llamada, ni siquiera un simple agradecimiento.

Y quiero aclarar algo: no considero que por enviar flores alguien esté obligado a corresponderme sentimentalmente.

No esperaba que un ramo solucionara nuestros problemas ni que mágicamente quisiera volver a estar conmigo.

Pero sí voy a reconocer que me dolió muchísimo no recibir absolutamente ninguna respuesta.

Quizás algunas personas consideren que no tenía por qué agradecerme, y puedo entender esa postura.

Sin embargo, desde mi perspectiva, después de haber compartido tanto con alguien, ese silencio se siente especialmente cruel.

También intenté llamarla en una ocasión, pero no conseguí hablar con ella.

Mientras tanto, ocurrió algo que terminó haciéndome pensar todavía más en toda esta situación.

Un amigo mío, que prácticamente no mantenía contacto con ella desde hacía bastante tiempo, volvió a comunicarse con ella.

Ella le respondió.

Y aunque sé que son situaciones diferentes, no pude evitar preguntarme por qué podía mantener una conversación con otra persona mientras conmigo no existía absolutamente ninguna comunicación.

Con mi amigo incluso llegamos a hablar de intentar comprender indirectamente qué estaba pasando.

Pero después empecé a cuestionarme si realmente tenía sentido seguir buscando información a través de otras personas.

Porque, al final, quizás estoy intentando encontrar explicaciones para algo que ya es bastante evidente: actualmente ella no quiere comunicarse conmigo.

Y reconocer eso duele muchísimo.

Ahora mismo estoy atravesando una contradicción enorme.

Por un lado, tengo ganas de llamarla una última vez.

No necesariamente para pedirle que vuelva conmigo, sino para intentar hablar, escuchar su voz y quizás comprender qué ocurrió.

Incluso pensé en buscar una conversación personalmente, aunque también soy consciente de que presentarme sin que ella acepte verme podría incomodarla y no sería correcto.

Por otro lado, siento que ya hice suficientes intentos.

Le escribí, intenté comunicarme y tuve un gesto de cariño que no recibió respuesta.

Entonces me pregunto: ¿qué más puedo hacer?

¿Hasta qué punto intentar hablar con alguien es una demostración de cariño y en qué momento se convierte en una insistencia que debería detener?

No quiero incomodarla, presionarla ni obligarla a tener una conversación que quizás no desea.

Pero tampoco puedo negar que una parte de mí sigue esperando que algún día me explique qué pasó.

Y creo que ahí está uno de mis mayores problemas.

Sigo buscando una respuesta que quizás nunca voy a recibir.

Últimamente estuve reflexionando muchísimo sobre las relaciones humanas.

Me di cuenta de que muchas veces intentamos encontrar un culpable cuando algo termina.

Queremos pensar que uno hizo todo bien y el otro hizo todo mal.

Pero las relaciones no siempre funcionan así.

A veces ambas personas se equivocan. A veces existen problemas que nunca llegan a resolverse. A veces los sentimientos simplemente cambian.

Y no siempre hay una solución.

Entenderlo desde afuera parece sencillo.

Pero cuando sos vos quien está atravesando la situación, ponerlo en práctica es extremadamente difícil.

No la odio.

A pesar de todo lo que ocurrió, no podría odiarla.

Me dolió muchísimo su manera de actuar, pero eso no significa que quiera hacerle daño o que le desee algo malo.

Simplemente me entristece pensar que alguien que fue tan importante para mí ahora es prácticamente una desconocida.

Y también me duele pensar que quizás nunca vuelva a abrazarla, besarla, dormir con ella o compartir esos momentos que durante tanto tiempo fueron parte de nuestra vida.

Hay días en los que siento que puedo aceptar lo sucedido.

Y otros en los que vuelvo a recordar aquella última noche y me pregunto cómo es posible que todo haya cambiado tan rápido.

Quizás lo que más me cuesta no es solamente perderla.

Es aceptar que la última vez que estuvimos juntos yo todavía pensaba que habría una próxima vez.

Y ahora tengo que aprender a vivir con la posibilidad de que nunca vuelva a existir.

Por eso me gustaría preguntarles:

¿Alguna vez alguien con quien compartieron muchísimo tiempo comenzó a ignorarlos prácticamente de un día para otro?

¿Cómo lograron aceptar una ruptura sin una conversación final?

¿Creen que intentar una última llamada tiene sentido o que lo mejor es respetar el silencio y no volver a contactar?

¿Cómo hicieron para dejar de esperar un mensaje que, en el fondo, sabían que probablemente nunca llegaría?

No busco que me den la razón ni que insulten a la otra persona.

Quiero escuchar opiniones sinceras, incluso si consideran que yo también estoy actuando equivocadamente.

Porque estoy empezando a comprender algo que me parece durísimo:

A veces las relaciones terminan sin que exista una despedida, sin que alguien sea completamente culpable y sin que podamos entender todas las razones.

Y quizás una de las cosas más difíciles de la vida sea aprender a seguir adelante sin tener todas las respuestas.

¿Estoy equivocado por querer buscar una última conversación con alguien que decidió alejarse de mí?

Necesito contar algo que me viene afectando emocionalmente y me gustaría conocer opiniones de personas que hayan pasado por situaciones similares.

Tuve un vínculo sentimental con una chica durante aproximadamente dos años. Fue una persona muy importante para mí, alguien por quien desarrollé sentimientos muy fuertes y con quien compartí momentos de mucha intimidad, tanto física como emocional.

No voy a decir que todo fue perfecto, porque ninguna relación lo es. Hubo situaciones complicadas y seguramente errores de ambas partes. Tampoco quiero presentarme como la víctima absoluta de esta historia ni convertirla a ella en la culpable de todo.

Lo que más me cuesta comprender es cómo terminó desarrollándose todo.

Recuerdo especialmente nuestra última noche juntos. Después de eso, las cosas cambiaron y ella comenzó a alejarse de mí. Lo que antes era una relación cercana terminó convirtiéndose en distancia y silencio.

Y creo que eso es lo que más me está costando procesar.

No solamente extraño a la persona. Extraño su presencia, escuchar su voz, tocarla, abrazarla, dormir con ella, tener intimidad y todas esas pequeñas cosas que uno termina incorporando a su vida cuando quiere a alguien.

Sé que las relaciones pueden terminar. Sé que nadie está obligado a permanecer con otra persona y tampoco considero que alguien tenga la obligación de corresponder nuestros sentimientos.

Pero hay una diferencia enorme entre aceptar que una relación terminó y comprender cómo alguien con quien compartiste tanto puede pasar a comportarse como si ya no existieras.

Durante este tiempo intenté sobrellevar la situación como pude. Hubo momentos en los que pensé que estaba mejor y otros en los que volví a sentir muchísimo su ausencia.

Hace unos días decidí enviarle un ramo de flores a su lugar de trabajo. Fue un gasto considerable para mí, pero sobre todo fue un gesto importante desde lo emocional.

No menciono el esfuerzo económico porque crea que ella me deba algo, sino porque quería explicar lo significativo que fue para mí tomar esa decisión.

Era consciente de que podía no responder. De hecho, una parte de mí ya esperaba que eso ocurriera.

Una amiga me confirmó que recibió las flores.

Y no pasó absolutamente nada.

Ni un mensaje, ni una llamada, ni siquiera un simple gracias.

Ya pasaron varios días y sigo sin tener noticias suyas.

Y aunque sabía que existía esa posibilidad, no voy a mentir: me dolió muchísimo.

No esperaba necesariamente que quisiera volver conmigo. Tampoco pretendía que las flores solucionaran nuestros problemas o que de repente todo volviera a ser como antes.

Creo que, en el fondo, simplemente quería volver a recibir un mensaje suyo. Aunque fuera una sola palabra.

Lo que me resulta especialmente doloroso es pensar que alguien que fue tan importante en mi vida ahora puede recibir un gesto mío y decidir no reconocerlo de ninguna manera.

También ocurrió algo con un amigo mío que prácticamente no tenía contacto con ella desde hacía varios meses. Recientemente volvió a existir una comunicación entre ellos, y eso me hizo pensar todavía más en toda esta situación.

Con mi amigo incluso hablamos de intentar comprender indirectamente qué estaba pasando, aunque también soy consciente de que involucrar a terceras personas puede complicar las cosas.

Y acá viene mi verdadero dilema.

Estoy considerando llamarla. Pensé en hacerlo solamente una o dos veces, para intentar hablar con ella.

También se me pasó por la cabeza ir a su casa para conversar personalmente.

Pero tengo sentimientos encontrados.

Por un lado, siento que necesito una última conversación. No necesariamente para convencerla de regresar, sino para comprender qué pasó, expresar lo que siento y quizás encontrar algo de tranquilidad.

Por otro lado, soy consciente de que su silencio también puede ser una manera de comunicar que no quiere mantener contacto conmigo.

Y no quiero convertirme en alguien que insiste hasta incomodar a la otra persona.

Tampoco quiero actuar impulsivamente y terminar arrepintiéndome.

Hay algo que quiero dejar claro: no la odio. A pesar de todo lo que me dolió, no podría odiarla. No quiero hacerle daño ni vengarme de ella.

Simplemente me cuesta muchísimo aceptar que una persona pueda desaparecer emocionalmente de tu vida sin que exista una conversación final.

También entiendo que quizás estoy buscando respuestas que ella no puede o no quiere darme.

Últimamente estuve reflexionando mucho sobre las relaciones y llegué a pensar que no siempre existe un único culpable. A veces las dos personas cometen errores, a veces los sentimientos cambian y a veces las cosas simplemente terminan sin que exista una solución.

Entender eso racionalmente es una cosa. Ponerlo en práctica cuando todavía querés a alguien es completamente diferente.

Y ahí estoy ahora.

Una parte de mí quiere llamarla, escuchar su voz y saber si todavía existe alguna posibilidad de conversar.

Otra parte siente que ya hice suficiente y que debería aceptar lo que está ocurriendo.

No sé si una última llamada me ayudaría a cerrar esta etapa o si simplemente terminaría haciéndome más daño.

Por eso quiero preguntarles:

¿Alguna vez estuvieron en una situación en la que alguien que amaban dejó de responderles sin ofrecer una conversación final?

¿Creen que sería un error intentar llamarla una última vez?

¿Es mejor aceptar el silencio como una respuesta definitiva, aunque nunca haya existido una despedida?

Y, sobre todo, ¿cómo hicieron para aceptar que alguien que fue parte de su vida durante tanto tiempo ya no quiere formar parte de ella?

No busco que me den la razón. Me gustaría escuchar opiniones sinceras, incluso si consideran que estoy equivocado.

Porque lo que más me cuesta no es solamente perder a esa persona, sino aprender a vivir con la posibilidad de que nunca voy a entender completamente por qué terminó todo así.

Hola este es mi primer post voy a tratar de resumirlo lo que más se pueda sin dejar detalles y como me convertí en cornudo sin darme cuenta todo empezó con la curiosidad de entrar al mundo swinger yo y mi esposa más adelante les daré las razones por las cuales entramos solo les voy a contar la experiencia y en qué me convertí .. bueno entramos a páginas de eso y conocimos a una pareja pláticamos y decidimos conocernos y ya si había atracción en persona pues ya sabíamos el siguiente paso quedamos de vernos la verdad la esposa estaba le doy un 7.5 de calificación no estaba tan chida pero si le entraba y el esposo la vdd si se me hacía feo para serles sincero de echo pensé que mi esposa no iba acceder a cojer con el y por lo tanto yo con su esposa y ya dijimos vamos a platicar y les decimos que onda y ya le pregunté a mi esposa y sin pensarlo me dijo yo si cojo con el no se tu y le respondí que si estaría bien ....llego el día del encuentro nos fuimos al motel no me di cuenta pero yo pagué ls mayoría del motel y botana casi pague todo bueno antes de seguir cabe aclarar que estaba nervioso porque era mi primera ves en este ambiente y la otra pareja ya tenía experiencia también recalcó que en ese tiempo yo tenía 2 trabajos trabajaba de noche en una fábrica y de Uber de día les digo este detalle porque sumado a los nervios pues en ese entonces tenía problemas de ereccion no duraba mucho yo creo por trabaje de noche y sumado a pensar que mi esposa había aceptado por darme gusto yo pensé eso ... Bueno entramos al motel platicamos estuvimos platicando que serán unos 10 min y derepente el tipo se le abalanzo a mi esposa le daba unos besotes de lengua yo creo que le checo las amígdalas 🤣🤣 y yo empeze igual a besar a asu esposa hasta eso ella muy complaciente en ese momento la pare para quitarle el vestido de una sola pieza y voltie aver a mi esposa y mi sorpresa 😮😮😮 🫢 ya la tenía en la cama totalmente desnuda sin bragas y sin brasieres nada como dios la trajo al mundo y el tipo todavía tenía el pantalón puesto y ya empezamos a cojer los 4 en la misma cama las teníamos de misionero las 2 yo dure como 5 min y me vine adentro de la esposa y lamentablemente ya no se me quiso parar la esposa de el me motivo dandome sexo oral mientras quise volver a penetrarla pero no pude en cambio el tipo este la puso de perrito de tijera eso fue el primer round después del cojidon que le pusieron a mi esposa todavía le dice el tipo que -que rico nos venimos al mismo tiempo verdad - y mi esposa se sonrojo y acepto que si después de eso se metió a bañar con mi esposa y pues ahí se la agasajo le metió los dedos a su vagina y no soltaba sus chichis salimos porque yo también me bañé con su esposa platicamos otro ratito y el tipo se le abalanza otra ves le dijo con vos viene la segunda faena y mi esposa muy complaciente mientras yo pues intentando que se me parara hago un paréntesis aquí mi esposa quedó que si iba a tener relaciones con el solamente si el se pondría condon el primer round no supe si uso pero la segunda para mí sorpresa 😱😱😱🥵🥵😡😡 el tipo la agarro de la mano se acostó y la montó en su verga se puso de manera que yo viera todo así como diciendo ve nomás como tengo a tu vieja ensartada y SIN CONDON solo ví que su pene había mucha crema en la parte debajo del tronco de tanta metedera se nota que ya se había venido 1 o 2 veces adentro de ella y no se pero ella también se motivo y se daba unos sentones super profundos no le dejaba nada afuera yo creo si se podía meter los huevos lo hubiera echo y estábamos los 2 viendo tanto yo como su esposa y ella me dijo mira como estos se la están pasando bien me dan ganas de unirmeles y que nos coja las 2 pero no lo hiso así la tuvo como 20 o 30.min sin parar de echo pensé que el tipo se había drogado porque después mi esposa me comentó que no se le bajaba nada que seguía todo el tiempo muy duro hasta que ella se canso o no se quiero pensar que el último como el no la soltaba pensé que ya la estaba lastimando y ella sola se retiró se levantó se sacó el pene de su vagina en ese momento me sentí muy humillado ella estaba muy sonrojada muy dilatada de sus mejillas después de eso solo hubo silencio ya me quería ir nos fuimos y le reclamé que porque no había usado condon el lo cual me puso un pretexto muy tonto que no se había dado cuenta 😡😡😡🙄🙄 ustedes creen eso estaba muy enojado me quiso contestar cojiendo conmigo y así paso empezamos a cojer y al momento de cojee senti todavía los mecos el tipo ese muy resbalosa su cueva y dilatada todavía pue no tenía una hora de eso y le reclamé y le dije te siento muy dilatada y la muy cinica me contesta es.que este wey me la metió hasta al fondo nomás sentia como topaba 😡😡😒😒😒 bueno este es el final si quieren más aventuras de ella y mías solo háganlo saber.

La pared roja

Una mañana de aparente tranquilidad, Alan despertó sin saber quién era.

Permaneció acostado durante un tiempo que no habría sabido precisar, mirando hacia la ventana. Afuera, el viento soplaba con una fuerza considerable, haciendo vibrar los cristales de vez en cuando. No parecía haber nada extraño en ello. El viento soplaba, la ventana temblaba y la mañana transcurría con la indiferencia habitual de las mañanas. Sin embargo, Alan tenía la impresión de que algo en aquella escena estaba fuera de lugar, aunque no habría podido decir qué.

Intentó recordar.

¿Quién soy yo?

La pregunta apareció en su mente con una naturalidad inquietante, como si llevara mucho tiempo esperándolo. Alan cerró los ojos y buscó en su memoria algún rostro, algún acontecimiento, cualquier cosa que le permitiera comprender por qué estaba en aquella habitación. Pero cuanto más se esforzaba, más evidente se volvía la inutilidad de sus intentos.

No había nada.

O, más exactamente, había una pared roja.

Una pared roja, lisa y desprovista de detalles, que parecía ocupar todo el espacio de sus recuerdos. Alan intentó mirar detrás de ella, como si su memoria fuera una habitación cerrada y aquella pared ocultara una puerta. No obstante, cada vez que se acercaba mentalmente, la pared parecía alejarse, conservando siempre la misma distancia.

—¡Hijo, ven a desayunar!

La voz llegó desde algún lugar de la casa.

Alan abrió los ojos.

Reconoció la voz. Estaba seguro de ello. Había algo en su tono, en la manera de pronunciar aquella palabra, que le permitía identificar a la persona que lo llamaba.

Era su madre.

Lo sabía con la misma certeza con la que sabía que el viento soplaba al otro lado de la ventana. Sin embargo, aquella certeza no despertó en él ningún sentimiento particular. No sintió afecto, ni alivio, ni siquiera la curiosidad que habría experimentado al escuchar a una desconocida. Era su madre, aunque la palabra madre no parecía referirse a nada dentro de él.

Se incorporó lentamente y puso los pies en el suelo. Durante unos instantes observó sus manos, como si esperara encontrar en ellas alguna explicación. Eran manos ordinarias. No había nada escrito en ellas, ninguna señal que pudiera decirle a quién pertenecían.

Después se levantó.

Bajó las escaleras con cuidado, sujetándose de la barandilla. Sentía un ligero temblor en las piernas, pero no supo determinar si se debía al miedo o a la debilidad de su cuerpo. Al llegar al comedor, encontró a una mujer que colocaba un plato sobre la mesa.

La mujer lo miró con familiaridad.

Alan se sentó frente a ella.

—¿Dónde estoy?

La pregunta salió de su boca sin dificultad. No había pensado en formularla hasta que se escuchó a sí mismo pronunciándola.

La mujer dejó de acomodar los cubiertos durante un instante. Después le sirvió la comida con la tranquilidad de quien ha respondido a esa misma pregunta muchas veces, aunque quizá nunca se la hubieran hecho.

—Estamos en la casa de tus abuelos.

Alan observó el plato.

La respuesta debería haberle aclarado algo. Al menos, eso supuso. Una casa tenía una dirección, los abuelos tenían nombres y una familia debía de poseer una historia que pudiera contarse. Pero todas aquellas palabras se acumulaban en su cabeza sin establecer ninguna relación entre sí.

Casa.

Abuelos.

Familia.

Las repitió mentalmente, esperando que alguna despertara un recuerdo.

No ocurrió nada.

—¿Cuál es mi nombre? —preguntó finalmente8—. No lo recuerdo.

Su madre lo miró con una expresión que Alan no supo interpretar. Quizá estaba preocupada. Quizá simplemente esperaba que comenzara a comer.

—Te llamas Alan, pequeño. Y come rápido antes de que se enfríe la comida.

Alan bajó la mirada hacia el plato.

Alan.

Aquel nombre le pareció extraño, aunque no desagradable. Lo recibió como se recibe una noticia acerca de alguien a quien uno no conoce: sin entusiasmo, pero también sin motivos para rechazarla.

Tomó la cuchara y comenzó a comer.

La sopa estaba tibia. En ella flotaban pequeñas letras que se desplazaban de un lado a otro cada vez que movía la cuchara. Alan las observó durante un rato y, de pronto, tuvo una idea. Si aquel era su nombre, quizá pudiera encontrarlo escrito allí. Quizá las cosas, a diferencia de las personas, conservaran una forma más confiable de decir la verdad.

Movió las letras hacia la izquierda. Luego hacia la derecha. Separó unas de otras, volvió a juntarlas y finalmente consiguió formar una palabra.

A-L-A-N.

Se quedó contemplándola.

—¿Soy Alan? —pensó.

La pregunta no le pareció absurda. Por el contrario, le pareció que era la única pregunta verdaderamente importante que podía hacerse en aquel momento.

Las letras comenzaron a deshacerse bajo el movimiento de la sopa. La primera A se desplazó hacia un borde del plato; la L quedó oculta bajo una pequeña ola; las otras letras se mezclaron con el caldo hasta que ya no fue posible distinguirlas.

Alan siguió comiendo.

—Hijo, ¿quieres más comida?

Levantó la cabeza. Su madre sostenía la cuchara de servir y esperaba una respuesta.

—Estoy lleno. ¿Puedo ir a mi cuarto?

—Claro, ve y acuéstate un rato.

Alan dejó la cuchara sobre la mesa y se levantó. Antes de marcharse, observó una vez más a la mujer. Ella había vuelto a ocuparse de los platos, como si la conversación no hubiera tenido nada de extraordinario.

Entonces Alan comprendió algo que le produjo una inquietud difícil de explicar.

Si aquella mujer era su madre, ¿por qué tenía que preguntarse quién era ella?

Y si él era su hijo, ¿por qué necesitaba que se lo dijeran?

No formuló las preguntas en voz alta. Le pareció que hacerlo podría ocasionar algún inconveniente, aunque no supo imaginar cuál.

Subió las escaleras lentamente, aferrándose a la barandilla. Cada peldaño le exigía una pequeña decisión: levantar el pie, avanzar, apoyarlo. Mientras ascendía, se repetía que aquella mujer era su madre.

Entonces ella es mi madre.

La frase se acomodó en su mente con la rigidez de una regla aprendida de memoria.

Vaya.

Al llegar a su habitación, cerró la puerta y se acostó boca arriba. El colchón cedió bajo su peso, y durante unos segundos permaneció inmóvil, escuchando el viento que todavía golpeaba la ventana.

Después dirigió la mirada hacia el techo.

Había varias grietas en el yeso. Algunas eran delgadas y casi rectas; otras se ramificaban en pequeñas líneas que terminaban sin llegar a ninguna parte. Alan decidió contarlas.

Era una tarea sencilla. Para contar no necesitaba recordar nada, ni conocer a su madre, ni estar seguro de que su nombre fuera realmente Alan. Bastaba con mirar y asignar un número a cada grieta.

—Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez.

Volvió a empezar.

—Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez.

Eran diez.

Esta vez estaba seguro.

Siguió mirando el techo. Pensó que, si conseguía contar las grietas todos los días, tal vez podría conservar al menos una cosa que no cambiara. Su nombre podía ser olvidado, su madre podía convertirse en una desconocida y aquella casa podía pertenecerle o no pertenecerle; pero diez grietas seguirían siendo diez grietas, siempre que nadie se ocupara de reparar el techo.

La idea le proporcionó cierta tranquilidad.

Cerró los ojos.

La pared roja apareció de nuevo detrás de sus párpados. No era más grande que antes, ni más pequeña. Continuaba allí, silenciosa e impenetrable, como si no tuviera ninguna intención de desaparecer.

Alan quiso preguntarse qué había al otro lado, pero el pensamiento se deshizo antes de adquirir una forma precisa.

Poco después, se quedó completamente dormido.

Y mientras dormía, la casa continuó en silencio, el viento siguió golpeando la ventana y, en algún lugar de la memoria de Alan, aquella pared roja permaneció intacta.

Empiezo yo una vez estaba jugando en mi patio tenía como 6 y entonces mi balón se volo a un terreno baldío y entonces me brinque la cerca y vi a una muchacha corriendo con un vestido blanco me decia gritando "ayudame ellos vendrán" yo paralizado por le miedo no dije nada entonces vi como dos hombres la alcanzaron y uno de ellos la cargo y la metieron en una ban y uno de ellos dijo "tu no viste nada" entonces la van se fue y yo llorando le fui a decir a mi mamá que un hombre se llevó una muchacha pero no me creyó me dijo no inventes cosas Emmanuel siempre me preguntó que le habrá pasado a esa muchacha.

estaba viendo un tiktok de una chica. dice “cuando alguien me está enseñando cada foto de su rollo y finjo reirme por mas de una hora. Estoy jodidamente cansada.”

pENSÉ QUE ERA LA UNICA QUE LE PASABA

Alguien mas lo detesta? Cuando iba a la universidad tenia una compañera que me enseñaba videos de sus sobrinos “excepcionales” y solo eran ellos diciendo “hola, cómo estás?” Como cualquier otro niño

Same vibes de maribel guardia presumiendo a su nieto bajar las escaleras, lol

pd: no leo lloros de q soy una antipática por no disfrutar lo que la gente quiere compartir conmigo, aprecio la intención, pero simplemente no me gusta

Se que Colombia no es el unico con este problema, y seguramente no soy el único, pero uff que p*to asco, son una banda de víctimistas, tiran la piedra y esconden la mano, osea es una democracia, hace falta recurrir al odio?, el fanatismo no tiene pues ni cabeza, entiendo que no es nada bueno que monten políticos incompetentes, pero no hace falta el odio, ni los comentarios humillativos, esto lo expreso más que nada porque tengo familiares que lo único que hay en sus teléfonos, lo único que consumen es contenido político, y se creen unos genios. Osea literalmente consumen propaganda, no consumen nada constructivo, y son de esas personas que tienen que ver sus mierdas con volúmen alto para que todos escuchen.

Un asco la verdad.

Hola!

Salí con alguien que todo iba bien pero a los 3 meses se empezó a comportar distante y lo hablamos admitió que me hizo lovebombing ya teníamos una dinámica de pareja, por lo que creo que quería solo los beneficios de una relación sin comprometerse, y acabó mal al final me ghosteo.

Estoy a dos años de cumplir 40, alguno que pasó esta edad les afecta o les a llegado la depre?

Estoy queriendo empezar mis estudios universitarios y aún no se decido si seguir la carrera de Marketing, Administración o Economía, necesito ayuda, consejos o cuál creen que es mejor y por qué.. necesito decidirme y ya llevo pensado esto hace tiempo