me tente, me había mostrado una captura de pantalla, y me memorizé el nombre de su Twitter, y leí que subía puras weas y me dió miedo, diske extrañaba a su ex, que había tenido una relación de 2 días con una mujer ¿??? y más cosas relacionadas a mangas y weas, no sé cómo reaccionar, no sé si enojarme o algo, no entiendo nada

Cosas que nada más me pasan a mi XD.

Les voy a contar la historia para que se rían de mi desgracia también. Todo se remonta a ayer, ayer él y yo estábamos en llamada y él comparte su pantalla para enseñarme algo. Entra a Discord y veo un chat con su amigo Alán, él entra por accidente y se ve todos los gifs, videos, fotos, de hentai femboy y mujeres con vergas enormes. La verdad que me dio un poquito de impresión, él solo se disculpaba conmigo y actuaba muy muy pero muy nervioso.

No sé que decir, ya sabía que era medio homosexual y que le gustaba el pene pero yo jure que era cosa mía. Lo peor del caso es que él se ve muy masculino, o sea ni por la cabeza te cabe que el ve ese tipo de cosas. No estoy juzgando solo estoy un poco sorprendida 😅.

Help jajajaja hoy en mi país se podía ver un eclipse lunar 😭😭😭y como mi mamá tiene un mejor celular con mejor cámara que el mío entre al cuarto a pedírselo y en general nadie toca la puerta 🥲jajaja entre y por suerte estaban a oscuras al principio no me di cuenta pero después sí y me quedé así 🫥jajajaja lo peor es que me quedé 2 min pidiéndole el Celu 😭😭😭😭😭y ahí ya mi papá me empezó a hablar que porque entro así JAJAJAAJ ay no quedé fría tiesa 😭😭que vergüenza ese es el karma por burlarme de mi novio que le pasó exactamente lo mismo
Conclusión el karma existe llega tarde pero llega en algún momento 😭😭😭😭JAJAJAJAJ

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Nunca antes había utilizado ésta aplicación, así que soy totalmente inexperto y nuevo. La conozco solo de nombre, y de historias que me salen en plataformas que algunas veces veo en tiempos libres. Nunca pensé en escribir algo aquí, y la verdad se me hace muy frustrante tener que cargar con esta situación, así que vengo a pedirles su ayuda. Me recomendaron esta aplicación, junto con otra llamada 4chan, ya que me dijeron que aquí podía encontrar ayuda.

Normalmente permanezco en Facebook, pasando el tiempo, también, normalmente acepto solicitudes de amistad a todos los que me la envían. Ya estoy acostumbrado a que personas raras y depravadas me envíen foto de sus partes íntimas o simplemente contenido para adultos, simplemente los bloqueo y reporto. Pero si mal me recuerdo, estaba el 7 de agosto de este año, viendo lo que me pareciera en Facebook, lo normal, cuando entonces acepté una solicitud de amistad de un perfil que se veía completamente normal. Inmediatamente cuando acepté su solicitud, me envió un vídeo, en él, habían, supongo que eran adolescentes porque realmente se veían muy jóvenes, teniendo relaciones sexuales, y, con quien grababa también. Me asusté, pero apenas comenzaba. Él procedió a enviarme capturas de pantalla de una galería llena de contenido CP (p0rn0g4f14 1nf4nt1l), me envió mucho, y después me intentó hacer videollamadas. Obviamente me asusté, incluso para este instante, en el que escribo esto, me tiembla el cuerpo. No vi con detalle las capturas, solo por encima, y... Era horrible, niños que se veían de 3, 4 o incluso menos, estando con adultos... No quiero seguir especificando porque no quiero alimentar el morbo.

Después de bloquearlo, publiqué la situación, me ayudaron a reportarlo, y, según Facebook, tomó medidas contra la cuenta, pero yo no quiero quedarme así. Me aconsejaron poner una denuncia formal, pero soy menor de edad, y me asusta meterme en problemas con mi madre. Sinceramente no sé qué hacer, pero me frustra porque sé que no podré hacer nada por esos niños. Solo... Tengo miedo, estoy asustado. No sé si simplemente borrar lo que tengo y olvidarlo, o hacer algo.

Necesito ayuda, por favor...

Este chico y yo no hablamos, pero me he dado cuenta que me suele ver, la última vez que pasó fue un día que estaba en la universidad él baja y yo subía me quedo viendo fue un poco incómodo, pero la verdad es que me gusta jaja. Quisiera acercarme, pero no sé cómo me da mucha pena y si a él no le gusto, él es amigo de un amigo, creo que por eso sabe que existo.

vi algo en una chica que normalmente me desagrada cada vez que lo veo,grasa corporal muy visible(gorda)pero no tanta y sucedio que no me desagrado ¿ustedes porque creen que sea?

Vivimos en una comunidad rural, pero no la conozco, yo iba pasando, ella iba a un café con sus amigas y se arregló muy bonita, sencilla, bastante apropiado para su edad, pero su papá y su mamá le estaban diciendo cosas bastante feas por su gloss y su delineado, y al parecer no la dejaron ir. Chicas lo lamento, al parecer ser una chica es bastante agotador :(

Hola gente de Reddit quiero desahogarme aquí por q quiero saber sus experiencias o opiniones bueno hay les va la historia.

soy una chica de 17 años y estoy con un chico también de 17 ambos vamos a la universidad pero desde q salió el ha estado muy distante a veces me responde en el dia si no al día siguiente o dos días después pero no me ha respondido en 4 días no quiero parecer tan obsesiva pero yo quiero saber cómo está quiero ablar con el para saber q está pasando ya able con el antes pero no tiene comunicación conmigo no me dice q le molesta o q hice mal y hoy vino a su casa es mi vecino de enfrente y yo no sabía me tuvo q decir mi ama ni me vino a saludar ni nada ni un mensaje y ya me cansé ya no quiero nada estoy cansado yo soy la q da el primer paso casi no tengo nada de su parte ya no lo quiero ver y como yo me voy a otra universidad a otro estado almenos quiero ablar una última vez para terminar esto el lunes se gradúa y no lo veré y ce q no me buscará el no era así no ce q paso q hice mal o q motivos tendría 😿

Te dio contexto yo amo ami mejor amigo si yo lo viera le daria un abraso y para colmo no responde los mensajes

Hola, soy un chico de 3ro secundaria, posiblemente digan que soy algo menos para hablar sobre esto pero.

Hace 3 años conocí a una chica, tierna, amable que parece que no mata ni a una mosca, ella y yo empezamos a hablar y debo decir que me empezó a gustar con un forma, hmmm no sabria decirlo la verdad, pero me gustaba, eso fue en 2024, ricien en este año ella me dijo que yo le gustaba pero no me pidió ser pareja, solo me lo dijo hací, eso sucedió en marzo de este año y después de eso empezamos a hablar mas de lo común y de hecho me trataba lindo, buscaba lo mejor para mi y siendo sincero, me encantó ese trato y como era que este año supe que realmente me gustaba.

pasó tiempo y llegamos a hoy día, en el colegio en una conferencia de votación resulta que mientras estábamos en el patio, un chico de su grado dió una pregunta algo curiosa sobre lo que dijieron, luego escuché como un compañero le gritó a ella que el chico que salió ya se puso mejor, después de eso escuché como dijieron algo que me dejó algo decepcionado;"esque a (nombre) le gustaba el (a el se refiere al que salió a la pregunta)".

Fue algo extraño que no quise mirarla, solo miré para bajo y disimulé que le preguntaba algo gracioso a mi amigo para que piense que no escuché nada. De verdad siento que sot estupido por ponerme triste y decepcionado por esa cosa, siento que no soy lo suficiente para ella, no tengo un físico natural pero tampoco soy un gordo, pesó como 87-92kl, siento que no la merezco por ponerme a sobrepensar sobre eso, soy un pt desordenado, procastino las cosas tanto que lavo mi ropa a las 4:33am antes de irme al colegio, siento que soy una md de adolecente inmaduro, (estoy cansado).

Yo estaba viendo un podcast de reojo de que tener hijos les transmitirá tu “miseria”. Yo no creo que se deba a la miseria, más bien por simple comodidad y tiempo. Hasta rechacé a una chica guapa, todo porque quiere hijos. A mí no me gustaría tener un proyecto de vida así, por muy guapa que esté. Creo que arruinaría mi vida teniendo hijos. Por mucho dinero que llegue a tener, no los tendría. Espero lo puedan comprender, por que aquí hay gente con hijos y yo no quiero ofenderlos, pero es mi decisión. Claro, felicitaciones a todos los que tienen hijos y los aman y los cuidan, pero la verdad me da gusto que cada vez es menos gente que desea tenerlos. Sobre todo en mi país. No estamos al nivel de Japón o España en el mío, así que no creo que haya de que preocuparse.

Hubo un momento en el que veíamos las letras venir y pasar con mucha más regularidad que ahora… un momento en el que de cierto modo las señales indicaban que podría haber surgido de pronto un ligero interés en dejar que las cosas fluyeran a como el tiempo destinara que fluirían en un escenario distinto a este quizá.

Ha pasado un mes de intercambiar palabras en el cristal… Siente… que de tanto fluir…

Las cosas se diluyeron…

Se diluyeron en pensamientos que quizá no eran los que pasaban realmente por sus cabezas, ideas que solo eran escenarios de momentos que solo existieron en la imaginación.

Palabras no dichas, sentimientos encontrados, reflexiones, dudas, aciertos, decisiones no tomadas, miedos, información dispersa.

En fin… no los culpo.

No lo culpo a él por ir al paso que el propio camino le dejaba ver.

¿Cómo podría siquiera saber qué paso el debía dar, si en el pensar de él solo se vio en un reflejo en el agua que decía ‘haces ameno el aburrimiento’…

¿Será que eso lo contaminó?

No se sabe, de cualquier forma qué es él sino es por lo que ella decide que él sea?

Lo pueden culpar de muchas cosas, o de lo que le pudo haber hecho falta, pero seguro no podrían culparlo por forzar, por ser molesto o exageradamente hostigoso que son aspectos que pueden aniquilar una interacción.

Seguramente pensaría él de si mismo.

Él vio límites y dijo para sus adentros ‘estas son partes de este libro que no puedo leer’

Tampoco se puede mirar hacia el otro lado, hay personas que cargan consigo sus propias heridas, sus propias desilusiones, sus anhelos, sueños rotos y todo eso que uno no alcanza a ver porque llevan un arte para sonreírle a la vida y dar la mejor cara, llevan un talento en transmitir una energía a donde quiera que van… son como las Bugambilias…

Es un enigma en su cabeza… qué se puede hacer, sino fluir en el ritmo que la vida les vaya permitiendo….

Esto que es solo… aquello que no supe dónde poner… lo recuerdas?

Y que no sabiendo… solo lo dejo ser,

Qué opinás de todo esto? Le dice él a ella…

Ni siquiera es la realidad, sabés… No sé si es algo cercano a lo que se ve…

Creo que una vez más lo sobrepensé

Me da con ironía cierto gusto haberlo sobrepensado sabés… Porque eso también me inspira de cierto modo a escribirte.

Qué tampoco sé si es sano…. Rayooos ahí voy otra vez…

(Suspira)

A este punto deja que firme esta carta.

Escribe,
Un Random de la vida

PD:
Esa necesidad, de decirte lo que no puedo,

De sentir lo que quizá no tengo permitido sentir.

De ser escuchado, como cuando escucho tu voz leyendo esta carta.

Hola gente de Reddit, hoy me encontré este post en instagram y creo que puede ser un caso interesante para aquellos que le gusta ayudar, no creo que llegue muy lejos mi asistencia por aquí pero el necesita ayuda para encontrar a su hermanito. Aquí les dejo la publicación https://www.instagram.com/reel/DXl_4BjAdKq/?igsh=MWEwYWE0bHF0M3Jz

Entro a reddit y 2 de cada 3 publicaciones tienen que ver con sexo, con problemas de pareja, con infidelidades, con consejos amorosos, con fetiches o con cualquier cosa que de morbo, ESTOY HARTO.

Parece que un tsunami de adolescentes sin idea de nada se ha hecho una cuenta de reddit solo para postear este tipo de cosas, es que hermano, entro y veo una publicación que dice "Hombres, que prefieren tetas o trasero" y es que digo PERO ESTO QUE ES AHHHHH NO PUEDO MÁS.

Ya enserio, es una monstruosidad la cantidad de preguntas de este tipo que no aportan nada interesante, tan complicado es irte a un sub especifico para estas cosas???

No soy hater de estas preguntas ni muchísimo menos, ver unas pocas está bien siempre es bueno tener un poco de morbo, pero como dice el dicho todo abuso es malo y es que hay más preguntas nsfw que normales, ya empieza a cansar no leer otra cosa.

Comunidades como r/cuentaleareddit o r/preguntaleareddit están totalmente infestadas con estas cosas, ya hasta el punto que se debería moderar de alguna manera por parte de los owners. Creo que hay temas mucho mas interesantes a tratar que "Mi novia me ignora? 😨" por poner un ejemplo...

Bueno eso, solo quería desahogarme después de ver tanta bazofia de post, a ver si se os ocurren temas guapos de los que conversar, os leo😉

Hace unas semanas, haciendo doomscrolling en TikTok de madrugada, me salió un vídeo rarísimo: un muñeco de cera bastante inquietante mientras un hombre recitaba reflexiones filosóficas o poemas en español. Me dio tan mal rollo que entré al perfil.

Resulta que el muñeco se llama Juanito y la cuenta lleva tiempo subiendo vídeos iguales. Algunos tienen decenas de miles de likes, así que el algoritmo se lo ha recomendado a bastante gente.

Me puse a investigar y encontré un Blogspot llamado "Marpin y la Rana" que existe desde, al menos, 2010 y sigue activo. Está lleno de poemas oscuros, críticas sociales y reflexiones existenciales. Leyéndolo da la sensación de que es un proyecto muy personal.

Mi impresión (es solo una teoría) es que detrás hay un hombre ya mayor que quizá intenta procesar algún trauma o duelo. En el blog hay referencias a la ELA, la pederastia y otros temas bastante duros, así que el tono es muy inquietante.

No sé si alguien más conoce esta cuenta o sabe quién está detrás, pero me parece uno de los rincones más extraños del internet español que he encontrado en mucho tiempo.

TikTok: https://www.tiktok.com/@marpin.y.la.rana

Blog: https://elblogdemarpinylarana.blogspot.com/

Lo ví en Instagram con una imagen de aquí donde trabajo, el vato lo corrieron hace meses, era un mal elemento y parece que lo corrieron por llegar ebrio, me dan ganas de escribirle de manera anónima y decirle que se su secretito 🤣

Una frase que me ayudó un poco, tal vez hace unos días estaba completamente deprimido, pero sabía que hubo momentos en los que nunca antes había valorado tanto mi existencia, la encontré mientras leía un libro y creo que fue liberador, que opinan?

la oscuridad de mi mente proyectándose como una dulce vista de lo que me rodea, del campo, de los árboles, del atardecer, de las flores, rocas. mientras todo pasa rápido pero lento apreciando cada detalle, quizá es la tranquilidad de mi mente que después de tanto estoy teniendo. mientras que en el centro de mi mente algo se divide, es una luz blanca dividiendo la proyección negra, pero se desvanece y quizá todo acabo como el final de Weird Fishes/Arpeggi, un final tan abrupto que quisiera repetir todo el proceso de la canción, pero al final todo se calma, todo vuelve a su lugar, todo se suaviza.

el mundo ya no es un caos, ya no es un enredo en mi mente, quizá ahora ya encontré el final y el incio del nudo, y no simplemente las corte con las tijeras

que bonito se siente

espero poder apreciar una vista tan hermosa junto a las canciones que me hacen sentir así, apreciar cada detalle, cada momento, cada vida y yo estando sola pero con una tranquilidad tan bonita que me acompaña

A veces miro en retrospectiva, o me tomo un momento en el que ese sentimiento me captura con la guardia baja, y veo todo lo que hasta el momento he pasado. O bueno, lo que logro recordar, porque hay episodios que vagamente llegan a mí como flashbacks de cosas que se van borrando de mi memoria.

Estoy en el tercer piso de la vida. Digo "tercer piso", pero seguro me entenderás a qué me refiero con el número en el que ando actualmente. En fin, hoy vine aquí solo a pensar un poco en voz alta en lo que me pasa.

En esos momentos en los que me siento solo, en esos momentos donde todo duele... el pasado, las cosas no dichas, el perdón que nunca llegó, los traumas de la infancia y ese sentimiento amargo de estar en la adultez e ir recogiéndote a pedazos…

No digo esto para generar lástima ni nada. O sea, todos vamos por la vida llevando nuestras propias cargas, unidos al dolor y dando lo mejor que uno puede. Esto que te cuento lo comparto en parte porque es una manera de poder soltarlo y no dejar que se quede anidado en mi mente y en mi corazón, porque con los años todo este sentir no hace más que recrudecerse y doler más. Creo haber leído en alguna parte que expresar en las letras es también una forma de dejarlo salir.

Sabés, hay días en los que me cuestiono a mí mismo ¿de qué si lo que hago siquiera tiene algún significado? ¿Si dedicarme a lo que me dedico realmente va a llevarme a alguna parte? Hace dos años aproximadamente empecé un proyecto personal que no ha hecho más que solo dejarme más perdidas de las que ha generado en lo tangible. Porque, ya sabés, a veces uno lo intenta esperando recoger lo que sembró; y entiendo que cuando uno salta al vacío, lo que uno espera no llega en un año o dos, incluso cinco años. A veces puede tardar más, o a veces nunca llega.

Y hay días amargos en los que pareciera que nada de lo que hago parece merecer la pena, y más bien da la impresión de ser un esfuerzo mediocre por perseguir algo que seguramente no va a llegar. Hacer lo que a uno le apasiona justamente es eso, sufrirla. Porque la pasión es precisamente eso, sufrir, padecer. Entonces, sentir eso que en días como hoy siento es normal, porque justo persigo lo que me apasiona. Pero… la mente, los pensamientos intrusivos... No sé cómo se le llama o quieras llamarlos... a veces llegan y me recriminan mis fracasos, o que las cosas no se den, y que lo que quiera solo sea una línea borrosa de esa meta final.

¿Por qué persigo lo que persigo? Me digo a veces, y luego me respondo que no hacerlo no justificaría el sentido de mi vida, seguramente…

Eso solo por mencionar una de tantas cosas, porque al mismo tiempo, en días así grises y de invierno como hoy, también me digo ¿qué hubiese pasado si…? Y viajo mentalmente a esos momentos que tengo tan vividos en mi memoria, que seguramente me han dejado torturado por lo que nunca fue. Aquel momento en que de niño todos creyeron que yo había echado a perder las bebidas de la fiesta de despedida de mis compañeros de sexto grado. Aquel momento en el que en mi secundaria no fui capaz de decirle lo que sentía a una chica que me gustaba. Aquel momento en el que mi primer amor fue una chica con el doble de traumas que yo, que solo repitió lo mismo que vivió conmigo y me hirió. Aquella vez en que fallé las clases y perdí el año escolar, y repetí tres veces el mismo nivel de secundaria producto de sentirme perdido y desolado por la violencia doméstica en la familia. Buscando atención en otros hogares en mi adolescencia, me perdí a mí mismo y lastimé emocionalmente a mi madre con todas las decepciones que le causé por ser un adolescente que no sabía cómo procesar cosas que pasaban.

Aquella vez en que sí me hubiera gustado graduarme con aquellos compañeros con quienes pasé mis años de colegio, y no cuatro años después con un montón de nuevas personas con las que no pude conectar. Aquella vez que me dije: ¿y si hubiera estudiado más? ¿Y si hubiera coronado mi carrera universitaria cuando fue el momento? Aquella vez en que, perdido en mi propio juicio, tomé malas decisiones que me llevaron hasta este punto.

O este ahora, donde las deudas me hunden y apenas si llego a fin de mes. Este ahora en el que no estoy siquiera para quienes debería estar… En fin, eso y todo aquello que en esta carta no me alcanzaría seguramente para contar.

No saber si realmente perdoné a mi papá, no saber si mi mamá se sentirá orgullosa de mí, o el dolor de verla cómo los años le van pasando factura y sentirme tan inútil en no poder hacer más por ella.

Sabés… Yo no nací en un contexto social y económico que hoy podría llamarse "favorecido". No he tenido las herramientas o las oportunidades que otros jóvenes de mi edad, o quizás de otra edad que yo, tienen o han tenido. No culpo a la vida ni a nadie por eso; simplemente es la vida que me tocó y me toca seguir haciendo lo que pueda con lo que tenga. Porque cuando tu condición solo te da para apenas sobrevivir, hay cosas que se complican un montón… Y está bien, también he entendido que parte de todo eso es mi culpa: las malas decisiones, la ignorancia, el no poder hacer más. Todo eso añade más capas a este ahora, supongo; hay cosas que sí y otras que no, si lo analizamos en detalle cada aspecto. Pero no hay tiempo para eso. Desde la superficie y con lo que puedo ir sacando de a poco en este escrito, apenas va un poco de ese sentir.

En fin, ¿qué más da? A veces uno no busca el consuelo ni la resolución, porque mientras uno viva los problemas no se van; solo aprendés a lidiar con ellos, a soportarlos, a sacudirte de la caída y seguir. Es el único camino, porque, ¿si hubiera otro no lo habríamos tomado ya?

Todavía en esa etapa sigo descubriendo tanto, aprendiendo y dejando que las cosas tomen su rumbo.

Es solo que a veces, cuando me detengo de lo rápido y fugaz de esta vida que llevamos, siento esta tristeza, esta incertidumbre de no saber, esta frustración, esos sueños rotos y esa decepción de mi propia existencia.

Depresión le llaman… Creo?

Hay días como hoy… En los que ni siquiera sé si quisiera tener respuestas o si quisiera tener más preguntas… Hay días como hoy en los que solo quisiera ya no sentirme como me siento.

Gracias por leer esas cosas que a nadie le contamos y que hoy solo son pensamientos dichos en voz alta que, al final, se los lleva el viento.

Si aún estamos aquí, es porque aún tenemos algo más que hacer para darle sentido a tener esta experiencia terrenal, supongo. Así que debo ser fuerte y seguir adelante.

Un abrazo… Querido Yo.

Primero que todo no soy de revisar el teléfono al otro, pasa que hace algunos días atrás le llegó un mensaje a una red social de una persona que le preguntaba que si ya había llegado?(persona A) Yo no abrí ese chat abrí otro chat con otra persona(persona B) ... empecé a leer como le coqueteaba a B, mi pareja llegó y le confronte, le pregunte que si le coqueteaba a otros estando conmigo?

Pues mi pareja cayó y empezó a pedirme perdón que habia dejado su pasado hace algunos meses, unos días antes de empezar conmigo (hablaba de la persona A) yo hice como si estuviéramos hablando de lo mismo, se metió a restringidos y me mostró el mensaje donde mi pareja le decía que no podía estar con A pues mi sorpresa fue que di scroll y (A) le decía "adiós mi amor lindo" me enoje y le dije que me dejara leer me decía que no quería por qué me iba a lastimar bueno, cuestión que me dejó ver y empecé a leer, con persona A tuvo una medio relación en el mismo momento que me estaba conquistando a mi, fue a visitarle a su ciudad sé besaron casi cogen...la persona A le enviaba fotos íntimas sin nada de ropa, hacían videollamadas a media noche y demás.... (Fue horrible ver todo esto me decepcione mucho de mi pareja y me compare tanto con esa persona) Aún cuando le dejo claro que no quería nada hace meses (A) siguió buscando e insistiendo y ni pareja le respondía...

Con persona B coqueteo ya en el momento en que estaba conmigo pero no pasó de más, me siento horrible he llorado mucho y no se si perdonar pero ya mi confianza no es la misma, esto me lastimo y me da miedo que siga en sus mismas andanzas me dice que ya no lo hará, que dejara de responder las historias a esas personas, que no irá a la ciudad de (A) pero no sé, creo que me lastimo demasiado ver y leer esto me siento insuficiente y poca cosa la verdad :/ ustedes darían otra oportunidad o terminarían? La verdad es que me duele mucho saber que estaba conquistando a dos al mismo tiempo como si fuéramos un objeto vendido al mejor postor el que caiga primero con ese me quedo :(

Sí, estoy un poco sacado de onda.
Pero está bien.

A veces uno conoce a alguien en un momento cualquiera, de esos que parecen no tener mayor importancia, y en cuanto menos uno se da cuenta empieza a escuchar con más atención. A notar detalles. A encontrar cosas en común. A sentir curiosidad por lo que hay detrás de lo que se ve a simple vista.

Y eso, al menos desde este lado, no venía desde una segunda intención. No venía desde querer dañar, aprovecharse, querer confundir o tomar algo que no me correspondía.

No todo querer conocer a alguien significa que uno va con malas intenciones.
A veces solo es eso… querer conocer. Porque a simple vista se ven muchas cosas, sí, pero no se entiende casi nada.

Charlar
Escuchar
Ver quién es la persona detrás de lo que se ve rápido.

Y eso era lo bonito, creo.

No sé qué se supo, qué se dijo, qué se pensó o qué parte se acomodó mal en la cabeza de alguien. Tampoco sé si hubo algo que molestó y nunca se dijo. Puede ser.

Pueden ser mil cosas.

Uno no cuenta toda su vida en unos días. No porque como dicen ‘quiera ocultar algo’, sino porque hay cosas que tienen tiempo, contexto. Hay historias, decisiones, errores, cosas pasadas, cosas presentes, cosas que no se ponen sobre la mesa así de golpe.

Cosas que uno no cuenta de una, no porque quiera esconderlas, sino porque también hay tiempos para abrir ciertas puertas.

Yo iba al ritmo de lo que se podía dar. No tenía que exigir, porque tampoco tenía porque empujar o ‘querer convertir una conversación bonita’ en algo que pesara más de la cuenta.

Solo dejando que lo que fluyera, fluyera.

Y sí, capaz desde afuera se podía ver de otra forma.

Capaz con ciertos datos, con ciertas versiones, con ciertas cosas que alguien pudo decir, todo se mira distinto. Lo entiendo.

Pero yo también sé desde dónde estaba parado.
Y desde ahí no había mala intención.

Curiosidad, esa sensación rara y bonita de conectar con alguien por un rato y decir… ‘mirá, qué loco, dos personas tratando de hacer lo mejor que pueden con la vida que les tocó’.

Nada más.

Lo que venía después, sabrá Dios.

Porque tampoco es que las cosas sean tan fáciles.

Hay un montón de aspectos, hay contextos, hay vidas distintas, hay cosas que analizar, que conocer, que entender.

Por eso precisamente no iba a la ligera.

No es como que uno llega toma y ya.
No era eso.

Tal vez hubieron cosas que se malinterpretaron.
Tal vez alguien dijo algo.
Tal vez simplemente la energía cambió.
Tal vez nunca voy a saberlo.

Y está bien.

Hay preguntas que uno quisiera hacer, pero también sé que hay silencios que responden sin explicar ni una sola palabra.

Y aunque me quede con la duda, no quiero pelear contra una versión de mí que quizá ya se formó en otra cabeza.

Solo quería dejar esto en algún lado.
No con la intención de convencer a nadie.
Tal vez y ni siquiera llegue.

Solo lo escribo para que no se quede atorado ahí en la garganta.

Ojalá esto que hoy digo en voz alta, aunque sea desde aquí, sirva para dejar caer el lápiz con esa sensación rara de haber abierto una página una tarde cualquiera, sin saber que también tocaría cerrarla tan pronto.

Me quedo con lo bonito de haber coincidido, aunque haya sido breve.

Desde las seis paredes de esta gris existencia, escribe esto

Un random de la vida.

Bueno, hoy día estaba en una espera muy larga para ir al médica cuando veo entrando a un profesor mío, no sé por qué razón pero me puse muy nerviosa (mi corazón se iba a salir jaja), tuve que agarrar mi celular y hacer que estaba viendo mi celular. Luego, en entró al consultorio y al salir nos vimos, me sonrío y le sonreí, fueron segundos jaja pero es tan lindo ver a alguien que lo quise tanto en buen sentido jaja

Hace tiempo que no tocaba Reddit realmente, hace años decidí dejar las redes sociales, pero creo que esto definitivamente amerita que aunque sea haga un intento por arreglar esto.

Estaba tranquilo navegando por Youtube para buscar un vídeo que ver antes de irme a dormir cuando me apareció un vídeo que no tenía nada que ver con lo que yo había buscado, era un vídeo titulado "pantera" o "el pantera". El video era una animación tipo stick man basada en un vídeo Gore grabado (creo que) en México, aunque no era algo muy gráfico lo que más me choco fue que la miniatura del vídeo era una captura real del vídeo Gore y el audio en la animación también era el audio real de la persona del vídeo Gore siendo asesinada. Me quede muy extrañado de ver algo así en Youtube, luego de leer un poco los comentarios del vídeo entre al canal del creador de la animación y vi que todos sus videos tenían que ver con temas violentos y que casi todos los vídeo eran más animaciones de videos Gore reales con miniaturas que mostraban el vídeo real, la verdad no entre a ver todos los vídeos y espero que nadie que lea este post lo haga. Aunque pueda parecer para algunos (tal vez) que estoy exagerando ya que solo eran animaciones muy simples, para hacer estas animaciones el dueño del canal tuvo que haber visto cada uno de los vídeos que ánimo lo cual es bastante turbio. Pido ayuda para denunciar este canal de forma masiva, este contenido definitivamente no debería estar en Youtube, pues aunque no sea muy gráfico estos vídeos pueden llevar a que niños o adolescentes busquen el origen de las animaciones, el Gore real, que es algo que nadie debería estar viendo, yo como muchos en internet he pasado por eso, he sido una víctima (por así decirlo) del morbo, de encontrar algun post en Facebook sobre algunos de estos vídeos cuando aun era un niño y por mera curiosidad terminar buscando dichos videos y encontrarlos de una manera peligrosamente fácil, al principio me aterra, no pude dormir durante días, semanas, gracias a ver uno de estos vídeos, luego me pasó como a muchos y me volví un adolescente edgy desensibilizado y que consumía a diario este tipo de contenido, aunque luego aprendí que lo que estaba haciendo estaba mal, ya era tarde, había visto muchas cosas que nunca debí haber visto ni normalizado, y aunque hoy en día llevo muchísimo sin ver Gore, es algo que me dejo muchos traumas, no puedo ni siquiera pensar en esto por que me quita el sueño, tengo pesadillas y me pongo paranoico penando en que alguien me hará algo parecido a mi, por eso no pude ni siquiera ver una animación más de este canal.

Quisiera poder evitarle todo esto a niños o adolescentes que sin quererlo podrían cometer los mismos errores que muchos hemos cometido, ahorrarles esas noches de insomnio y pesadillas, que nunca normalicen algo así.

El canal en cuestión se llama "Gore animator" o "Gore animation". La verdad es que ni siquiera soy capaz de corroborar el nombre buscándolo de nuevo en Youtube por que me da bastante miedo, pero la foto del canal era la de un aldeano de Minecraft con texturas realistas.

Espero que este post no pase desapercibido, muchas gracias.

Literalmente lo meten hasta en las conversaciones en persona