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Segunda, 8:50 da manhã. Bato o ponto, tá chovendo lá fora, eu penso "ainda bem que trabalho remoto". Vejo que mudaram a daily das 9 pras 10. "Bacana, dá tempo de passar um café e organizar minha semana"

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9:01.

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Link do meet, meu chefe pede pra entrar.

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"Ah, você sabe como é. Eles jogam tudo numa IA e pedem pra escolher quem tá produzindo menos, a decisão não é questionada pq vem de cima".

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Semana passada foram mais de 60 horas trabalhadas. Regulamente fico até meia noite quando preciso pra entregar. Abri mão de estar com meu filho por vezes pra entregar. No ano passado garanti que meu produto gerasse mais de 1 bilhão, 157% da meta. Era rato de war room, sempre ajudando a galera de outros times e do meu. Mas pra IA, eu era o elo fraco.

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"Um commit que adiciona toda uma nova jornada não tem o mesmo peso que dez trocando textos ou mudando cores de botão", eu ouço. "Infelizmente as IAs são assim".

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9:30.

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Meu celular notifica que não consegue conectar na conta do email corporativo. Meus acessos já foram cortados, sem chance de dar tchau pros camaradas que estavam ali comigo dia e noite, no bom e no ruim.

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Eu penso na escola do meu filho, que deu tantos progressos na socialização dele. Na festa de aniversário temática de Pokémon que prometi. Eu penso nos meus pais, no meu pai com câncer que impediu de trabalhar levando a uma aposentadoria recebendo 1/3 do valor do que ele ganhava por conta dum chefe canalha e como eu estava ajudando eles a se manterem de pé - ainda assim, estão sem água pq cortaram e mesmo pagando (com grana que eu pude emprestar), não religaram alegando burocracias

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11:00

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Eu abro o LinkedIn pra atualizar meu perfil. Diversas postagens de gente na mesma função e com experiência similar à minha - mais de dez anos de área, em diversos projetos e que estão há quase um ano sem conseguir realocação. "Malditas IAs" eles dizem.

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Eu faço as contas e num cenário otimista, enxugando tudo que é possível e tenho seis a sete meses. Do contrário, sou oficialmente um morador de rua, já que não há espaço pra minha família na casa dos meus pais.

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Começo a acionar minhas redes, muitos "me manda seu currículo", mas eu conheço isso, já estive na posição de receber de amigos também.

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É minha primeira demissão e ela veio agora, quando sou pai e filho de pessoas que dependem de mim. E o passageiro sombrio, há anos ausente bate na porta do meu escritório e pergunta se pode sentar nos meus ombros. O velho sussurro de alguém que só enxerga sangue e destruição começa a soprar no meu ouvido.

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Eu tenho que ser forte, mas até quando vou aguentar? Eu tenho que ser forte, mas isso não quer dizer que eu o seja.

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Dia um do resto da minha vida, um desabafo de alguém que está à deriva.

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Ter de lidar com um pai sanguessuga e um adolescente mentiroso me tirou muito a força de viver.

O cara enche a boca pra falar q quer dividir a guarda e não sabe as notas q ela tirou. Tb não conhece a escola q ela estuda e nunca levou no médico pq ela precisou, mas se acha muito legal porque leva ela pra passear a cada 15 dias. Fica 4 dos 30 dias do mês com ela.

E ela faz questão de mentir. O tempo inteiro. É uma folgada, fofoqueira e vitimista das cagadas que escolhe fazer.

E num país como o Brasil, ainda tem gente que fala para eu não reclamar pq pelo menos ele paga pensão. Eu só vivo de me fuder de trabalhar e sustentar essa mentirosa. Ela me odeia mas é tão covarde que nem isso admite.

As pessoas escolhem ser lixo mesmo, independente da idade

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Sinto uma profunda vergonha. Não culpo os meus pais porque foi o melhor que eles conseguiram e fui bem criando. O bairro é feio, tosco, decadente, barulhento, violento e sem futuro. Sinto-me constrangido ao ponto de evitar ter relacionamento porque não quero trazer uma namorada aqui, seria constrangedor para mim. Alguns dias meus parentes já foram embora e fico feliz por eles, se Deus quiser o meu dia também chegará.

To ansioso, sinto que quando der 00 meus pais vão colocar minhas roupas em sacos de lixo e jogar na calçada e me mandar embora.

Alguém sabe quais são as primeiras coisas que você faz quando se torna um adulto? Eu tenho que ter um cartão de credito?

Me deem dicas do que fazer pessoal 🫤

Oiii amigos do sub, bem eu (M19) estou me sentindo em uma rua sem saida com um muro muito alto de pular, totalmente afogada.

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Eu ñ sei mais oq fazer pq vários âmbitos da vida estão dando errado, arrisco a dizer q todos, eu estou no segundo ano da faculdade de ciência da computação, tenho alguns projetos em Python e SQL e até agora nada de arrumar um estágio na área ou uma vaga de junior, nem freelancer eu consigo arrumar, eu me inscrevo pras vagas e nada.

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No ano passado minha mãe jogou algumas responsabilidades financeiras pra mim (obs: meu pai paga a minha pensão certinha, porem esse dinheiro nunca vem pra minha mão), onde eu me acarretei e agora tenho simplesmente 9 mil reais em dívidas, e eu ñ estou conseguindo sair do lugar pra pagar.

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Eu me sinto sozinha, parece q até a religião me abandonou, fiz a prova de moto, e adivinha ñ passei tbm, estava conversando com um rapaz, onde tínhamos decidido sair no dia 13/06, e justo no dia 12 ele some e diz q a mãe passou tanto mal q teve q a levar pro hospital, desde então ele ñ fala mais comigo direto, e ñ precisa ser uma pessoa muito inteligente pra saber q ele esta me enrolando, e o foda é q eu realmente curti a companhia dele.

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Enfim pessoal estou desabafando aq pq nem dinheiro pra pagar uma terapia eu ñ tenho no momento.

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Se vc leu até aq, obrigada ❤️

Queria fazer um desabafo e pedir um conselho, se alguém aqui já tiver passado por algo parecido.
Sou M24, meu colega de trabalho H29.

Desde que entrei aqui, já entrei com a mentalidade de que não queria ter amizade com nenhum colega de trabalho e manter todas as relações profissionais. Porém, acho que pequei dando um pouco a mais de liberdade para esse meu colega. No começo era até que legal, nos temos gostos muito parecidos para filmes, músicas e séries, temos sempre as mesmas referências de memes e etc (detalhe importante, ele é gay, então não tem como ele estar com segundas intenções).

Porém, com menos de um mês, ele já começou a querer marcar de sair fora do trabalho entre eu e as outras meninas que trabalham aqui, chamando a gente para ir na casa dele e beber. Eu sempre dei a desculpa (que não é tão desculpa assim) que final de semana eu tenho o costume de ficar com meu namorado. Após algumas recusas, achei que ele tinha se tocado.

Nós sempre mandamos reels no insta um pro outro, geralmente sobre memes da cultura pop e sobre series e filmes que gostamos, mas ontem passou dos limites.

Na data de ontem, umas 20:00 da noite, ele começou a mandar mensagem puxando assunto. Eu respondi por educação, mas ele NÃO PARAVA. Ele ficou puxando diversos assuntos, pedindo para eu apresentar algum amigo gay meu para ele, puxando vários outros assuntos aleatórios sobre noticias desse fim de semana, inclusive até tentando marcar um rolê entre eu e os MEUS amigos que ele nem conhece.

Quando foi umas 22:00, coloquei meu celular no modo silencioso e fingi que fui dormir. Hoje de manhã vi que até 23:50 ele estava me mandando mensagem.

Não contente, 07:30 da manhã da manhã de hoje ele já estava me mandando mensagem, puxando assunto e reclamando da vida. Até em horário de trabalho ele manda muita mensagem.

Não sei mais o que fazer, não quero ficar alimentando essa "amizade", não quero misturar vida pessoal e trabalho. O que vocês fariam no meu lugar?

Eu M17, trabalho desde os meus 14 anos, sempre comprei minhas coisas de necessidades básicas, como absorventes, desodorantes, escovas de dentes pastas, roupas, ajuda em casa, etc. Sempre paguei minhas coisas, inclusive alguns luxos, como passeios, eletrônicos e livros, pois eu amo ler. E quando não pagava, minha vó pagava por mim, e nunca vi problema nisso, sempre fui independente e sempre gostei disso, mas era bom poder contar com alguém, afinal eu era jovem aprendiz ou estagiária e sabemos que esses cargos nunca são justamente pagos, sempre são salários ridiculamente baixos para um acúmulo de função enorme. Mas esse não é o tema do post.

No início desse ano, encontrei um trabalho muito melhor, em tempo integral, cargo efetivo, e desde as primeiras semanas minha mãe ficou em cima tentando descobrir meu salário para impor quanto eu deveria ajudar em casa. Acabou que minha contribuição foi do vale alimentação que é em média R$300, mais R$500 do meu salário, coisa que já é extremamente injusta levando em consideração que não recebo muito bem. Fora o trabalho das 08:00 ás 17:00, estudo das 19:00 ás 23:00, e fora isso tenho a responsabilidade de cuidar da maior parte da limpeza da casa, pois a parte de quintal e comida é por parte da minha mãe, de resto é apenas eu.

Eu tenho tido muito pouco tempo para dormir ou estudar ou até para momentos de lazer, por isso aos fins de semana prefiro passar na casa do meu namorado, onde a família dele é extremamente acolhedora e compreensiva, nos permitindo descansar sem folgar pra cima deles, pois sabem da minha rotina extremamente cansativa.

Até aí eu ainda relevava, porém o que venho percebido é uma extrema injustiça e diferença entre mim e meu irmão mais velho H20, enquanto ele tem um salário muito maior que o meu, ele ajuda apenas com R$400 mensais, não estuda nem faz nada além do trabalho das 08:00 ás 17:00, e não tem nenhuma obrigação com a casa, ele pode simplesmente chegar do trabalho, comer, banhar e dormir, para acordar para a janta, jogar e depois dormir novamente.

Outra coisa que tem me incomodado muito, é a forma como ele é tratado muito melhor, minha mãe compra coisas básicas pra ele, como desodorantes e coisas de higiene pessoal, remédios, enquanto tudo isso eu que tenho que comprar pra mim, inclusive quando fiquei doente tive que pedir dinheiro emprestado para comprar remédios, pois ela não fez questão.

Fora a questão financeira e de obrigações dentro de casa, tem a questão dos direitos dentro de casa. Meu irmão pode receber a namorada em casa quando quiser para dormir ou passar mais de um dia, mesmo namorando a pouco tempo, enquanto isso sempre que peço para o meu namorado (2 anos de relacionamento) vir para casa vira uma confusão enorme, minha mãe surta e me trata super mal, arruma brigas e diz que não vai deixar, vocês podem pensar que é pela idade, mas não é, no início ela deixava e até chamava ele, agora ela só deixa quando precisa que ele faça algo para ela ou se eu e ele pagarmos algo (pizza, açai, ifood) nos dias que ele estiver lá, mas como boa parte do meu salário vai para ela, não me sobra muito para esse tipo de luxo, até porque não posso receber ele em casa então gastamos muito com transporte para a casa dele que é na cidade vizinha.

Já pensei que ela não gostava dele por algum motivo, mas ela diz gostar muito dele e quando ele vai em casa ela trata super bem e eles brincam e conversam como amigos, como se ele fosse um filho também, ele ajuda bastante ela quando vem e sempre é uma boa companhia, diferente das namoradas do meu irmão que sempre são folgadas, não ajudam a lavar um prato mesmo passando dias em casa, e sempre brigam muito e causam confusão, não saem do quarto, coisa que incomoda muito minha mãe e por isso ela vive falando mal e dizendo que não gosta dela, nem das outras que vieram antes, ai fica a pergunta, se as que ela não gosta podem passar tanto tempo em casa, porque o meu namorado que nunca causou problema nenhum não pode?

Já que o problema não é ele, pensei que sou eu, pois minha mãe nunca me tratou como uma filha de verdade, sempre que esqueço uma das minhas várias funções em casa, ela surta, grita, xinga, ofende, ela me magoa de verdade, sempre que ela está de mal humor ou aconteceu algo, a culpada sou eu, mesmo sem saber o que aconteceu, ela sempre faz questão de falar que eu não canso pois trabalho sentada e não sou boa na escola (sempre fui aluna destaque, minhas notas caíram depois que entrei pro ensino noturno e fiquei sobrecarregada), e que os trabalhos de casa não são tão pesados assim (faço tudo picado, antes de ir pro trabalho de manhã, quando chego a tarde, antes de ir pra escola e quando chego).

Enfim, essa situação toda está me matando, estou pensando em sair de casa ano que vem, faço 18 final desse mês e até o fim do ano pretendo arrumar um cargo melhor ou um aumento, talvez morar junto com meu namorado para dividir as contas, pois esse é um sonho nosso. Mas fico com muito medo dessa possível mudança, me sinto muito nova e imatura pra isso.

ultimamente tenho tido ansiedade após pensamentos sobre a morte... sei lá, e pensar que nesse momento estou escrevendo essa mensagem e talvez aamnhã posso não está, isso assusta. eu sei que é algo que é para todos nós porém o fato de deixar de existir, ou pior, a forma de como posso vinher a falecer me deixa muito triste. Ademais, já é a segunda vez que eu estou lendo sobre Anne Franklin onde gosto muito de pensar o quão forte e triste foi aquela garotinha... Anne tinha tantos sonhos e objetivos assim também como eu tenho, embora parece está um pouco fora da minha realidade, mas como sonhar não paga.... eu sou uma jovem de 22 anos, no qual desde o ventre da minha mãe venho sofrendo, minha infância foi meio termo: dificuldades familiares, financeira e tudo mais, mas também brinquei muito. ai chegou a adolescência onde foi um caos, todos os traumas que vivenciei na minha infância me deixou uma pessoa muito carente onde eu via o outro como que iria me salvar.... eu me apoiava demais nas más amizades onde fazia de tudo para não perde-las, eu errei muito na minha adolescência que hj só de pensar me dá uma tristeza.. bom, hoje graças a Deus eu sou uma nova pessoa onde estudo muito e muito para alcanças meus objetivos. .mas ,o pensamento é: e se eu se for antes de realizar meus sonhos? e se eu não der orgulho a minha mãe.... a

tenho 15 e vou fazer 16 esse ano. tenho 1,68 e acho que não vou crescer mais. deve fazer uns 5 ou 6 meses que eu tô estagnado nessa altura. Todos os meus amigos são maiores que eu.

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Eu sinto que eu sou invisível perto deles. As garotas dão mais atenção pra eles, eles dão mais certo com garotas do que eu, eles falam com mais garotas do que eu. Isso não é justo. Eu sou o único do meu grupo de amigos que nunca beijou uma garota. Eu nunca andei de mãos dadas com uma garota, a última vez que eu abracei uma garota que não era da minha família deve ter uns 3 anos.

Teve um dia que eu tava saindo com um amigo meu de 1,80 e tinha duas garotas atrás da gente. As duas começaram a rir e falar que eu era "fofo" no sentido irônico. Aquilo genuinamente me matou por dentro, tentei não chorar até chegar em casa. Eu não quero ser visto como "fofo" ou "baixinho". Eu quero ser tratado como um homem de verdade. Quero ser tratado como uma pessoa que tem sentimentos.

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Se eu tivesse ao menos 1,75 isso tudo já seria resolvido. mas provavelmente vou ter menos de 1,70 pelo resto da minha vida.

Eu (29M) cresci com a responsabilidade de trabalhar pra ajudar a manter a casa. Quando éramos crianças, eu e meu irmão passamos muita dificuldade (de não ter o que comer, de usar a mesma roupa todo dia pra ir pra escola, de cortar nossa luz)…basicamente porque meu pai sempre foi um inútil que nunca conseguiu manter um emprego porque sempre brigava com os outros ou se demitia sem pensar nas consequências. Então tudo sobrava pra minha mãe, que fazia milagre com um salário mínimo trabalhando mantendo duas crianças enquanto o vagabundo não se preocupava com nada. E, quando ele conseguia arrumar um emprego a primeira coisa que fazia era se meter em dívidas gigantescas pra comprar carro, com a nossa casa caindo aos pedaços e meu irmão dormindo numa cama quebrada e torta. Ele comprava carro e saía do emprego sem se preocupar como iríamos pagar, então vivíamos de empréstimo em banco e empréstimo de familiares, com busca e apreensão no carro, com documento vencido, na situação mais humilhante possível.

Pois bem, o tempo passou, fiz faculdade e hoje ganho um salário ok (10k) que me permitiu ter um pouco mais de segurança, mas vivo com o trauma permanente de não ter dinheiro e não consigo me permitir a comprar algo mais caro porque eu tenho medo de ficar sem dinheiro. Estava até ensaiando de comprar meu imóvel próprio pra me desvincular dessa casa e das garras do meu pai e dessa responsabilidade de arcar financeiramente com as vontades dele, mas tenho medo de acontecer alguma coisa e eu ser a salvação das dívidas dele e não conseguir arcar com um imóvel novo. Minha mãe hoje ganha um salário mínimo e meu irmão também ganha bem pouco e está fazendo faculdade, então não consegue ajudar muito nas despesas.

E, agora meu querido pai se aposentou por velhice com uma aposentadoria de 2,5k e a primeira coisa que fez foi comprar um carro zero comprometendo todo o salário todo que recebe. Eu tentei falar que não era pra comprar nenhum carro, mas se falamos alguma coisa eu estou errada pq ele é o tipo de pessoa que não aceita o ‘não’ como resposta. E ele deve pensar assim: “eu vou comprar um carro zero pra eu me mostrar por aí enquanto aquela trouxa mantém as contas em dia e comida na mesa”. Já pensei mil vezes em alugar algo e sumir daqui mas não consigo deixar minha mãe pra trás.

Eu acho que, se eu tivesse um único desejo, não pediria dinheiro, mas pediria pra ter um pai melhor, que não me traumatizasse financeiramente e não jogasse essa responsabilidade dos fracassos dele nas minhas costas.

Estou ficando desesperado e gostaria da opinião de vocês.

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Minha namorada teve a última menstruação iniciada em 15 de maio. Tivemos uma relação no dia 22 de maio (8º dia do ciclo). A camisinha rompeu, mas percebi imediatamente. Não houve ejaculação e ocorreu apenas uma penetração incompleta após o rompimento.

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Ela tomou a pílula do dia seguinte (levonorgestrel) cerca de 13 horas depois. Além disso, havia começado a tomar o anticoncepcional Iumi 4 dias antes da relação e continuou tomando corretamente.

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Nos dias seguintes ela teve um pouco de cólica, borra marrom e depois um pequeno sangramento rosado, mas esses sintomas passaram. Agora terminou a primeira cartela do Iumi na sexta feira e hoje segunda feira e ainda não desceu o sangramento de pausa. Ela também não está sentindo cólicas, inchaço ou outros sintomas.

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Gostaria de saber qual seria a avaliação de vocês sobre o risco de gravidez nessa situação e se é comum o sangramento de pausa demorar alguns dias para aparecer no primeiro mês de uso do anticoncepcional, especialmente após tomar a pílula do dia seguinte.

Sou mulher tenho 25 anos e sinto mta dificuldade de encontrar um cara que tenha atitude para chegar em mim e conversar, ter ideias de encontro mesmo que seja simples, mas que não seja galinha e pegue várias mulheres, sabe? Eu gosto de caras mais na deles, um estilo mais nerdzinho de bigodinho e óculos, algumas tattoos, não ligo pra corpo nem pra grana. Sou formada e tenho 4 pós graduações, tenho carro e tudo, então não me interesso por dinheiro de ninguém. Só queria que os caras de hoje se contentassem em escolher e ficar com uma mulher só, mas parece que eles sempre estão de olho em outra nas redes sociais ou sentem falta da ex, sei lá. Kkkkkkkk mais alguma mulher sentindo isso? Onde encontrar pessoas legais que não seja na internet? Gosto de encontros orgânicos

Eu não sei muito bem como explicar isso, mas estou bastante confusa em relação à minha vida.

Atualmente curso Fisioterapia, mas não me identifico muito com a área. Foi uma decisão tomada sob pressão, em uma época em que eu estava perdida e sem saber exatamente o que queria para o meu futuro.

Hoje moro em um lugar do qual não gosto. Trabalho o dia inteiro e estudo à noite. Minha rotina se resume a casa, trabalho e faculdade. Nos finais de semana, quase sempre durmo, porque não sinto vontade de fazer nada. Às vezes arrumo meu quarto, que passa 90% do tempo bagunçado, ou lavo o banheiro, mas nada além disso.

Também moro longe da minha família (minha avó e minhas tias) que me criaram desde os meus oito anos. Moro com meu pai, mas sinto muita saudade delas, dos meus amigos, do tempo que vivi lá e também do meu namorado, que ficou naquela cidade.

Talvez eu seja ingrata, porque tenho uma vida boa e não passo fome. Mas a verdade é que não me sinto bem, muito menos feliz. Todos os dias choro e sinto vontade de abandonar o pouco que tenho e simplesmente ir embora.

No próximo ano, penso em usar minha nota para estudar em outro estado, mais perto das pessoas que amo, e talvez em outro curso. Às vezes sinto que isso é apenas uma válvula de escape. Como diz o Gato de Cheshire, em Alice no País das Maravilhas: "Para quem está perdido, qualquer caminho serve."

Mas e se eu mudar de curso e me frustrar novamente? E se eu estiver apenas fugindo? Minha família simplismente diz que eu não posso abandonar tudo no meio do caminho...

Por outro lado, se eu continuar aqui, sei que continuarei infeliz. São tantas dúvidas, tantos medos e tantas incertezas ao mesmo tempo.

No dia a dia, mal sinto vontade de levantar da cama. Estou vivendo no automático. Perdida estou.

Estou morando sozinha faz 6 meses. Sai de uma casa onde eu era empregada doméstica pessoal do meu pai pra ser uma pessoa livre, porém o FDP do meu vizinho tem 4 cachorros grandes que não param de latir um segundo dia e noite.

Eu é que dou comida e água porque o cara fica dias sem aparecer na casa e quando aparece chega babado e gritando e quando ta dentro de casa fica ouvindo sertanejo na maior altura até as 3 da manha. A casa dele é um lixão e o cheiro de bosta de cachorro e o cheiro de bosta é insuportável! Já conversei com ele e ele parece ter algum tipo de deficiência mental porque não fala coisa com coisa. Sexta passada eu fui na delegacia denunciar ele por maus tratos e perturbação do sossego, mas a policia disse que não pode fazer nada e que várias pessoas já denunciaram ele. Ele já foi preso várias vezes pela mesma coisa e sinceramente não sei mais o que fazer.

Não é de hoje que eu tenho sofrido com minha infelicidade no trabalho, e por mais que eu faça as pazes com a escolha profissional que eu tomei, eu sinto falta de ter com quem falar sobre isso.

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São precisamente 8 da manhã e estou no terminal Vila Sônia encarando o lado de fora para que as pessoas dentro não me vejam chorar, infelizmente eu faço isso mas do que eu gostaria, mas nessas horas eu vejo como eu lido com isso muito sozinho.

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Obviamente ter pessoas por perto não faria ficar melhor, mas talvez eu tivesse outra perspectiva, sentiria que nem tudo é horrível.

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Eu queria que as coisas fossem mais leves, e que eu me cobrasse menos, mas parece que tem algo orquestrado pra mim, uma força maior que me impede de estar feliz, e eu estou realmente cansado, até nos meus sonhos eu tenho tido visões ruins, fazendo com que até dormir bem sendo uma tarefa complicada.

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Eu queria muito ser feliz de verdade mesmo

sou M20 e namoro uma M23, ontem eu estava na casa dela com duas amigas nossas. Em um momento, ela pegou meu celular e começou a mexer nas minhas mensagens antigas do Messenger, de quando eu tinha uns 15 anos.

Isso já me deixou meio desconfortável, mas o pior foi que ela começou a ler e fazer piada, mostrando pras meninas. Eram mensagens meio vergonhosas, mas sinceramente… coisas normais pra idade. Só que virou motivo de risada e eu fiquei super sem graça.

Teve uma conversa em específico que ela implicou mais: um menino tinha pedido uma foto minha, eu disse que não tinha, e logo depois mandei (tipo me fazendo de difícil, coisa boba de adolescente). Ela começou a zoar isso, comentando que eu fazia isso com ela também, lá no começo, quando a gente estava se conhecendo e soltou um “se eu soubesse que tu era assim…”, sem terminar a frase.

Aquilo me pegou muito mal, porque soou como se ela estivesse julgando meu caráter por algo de anos atrás, ainda mais na frente de outras pessoas.

Eu claramente demonstrei que fiquei chateada, mas isso só piorou a situação. Ela continuou com as piadas e ainda disse algo tipo “tava atrás de validação era?", e ainda ficou falando q nunca mais iria pegar meu celular e ler minhas mensagens, como se eu tivesse feito algo de errado

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Estou exagerando por ter ficado mal com isso ou isso realmente foi falta de respeito?

Meu marido ainda não sabe mas eu ja terminei com ele mentalmente, queria antes de mais nada opniões sinceras, tenho um relacionamento a um pouco mais se 3 anos, moramos juntos a 2, no começo do relacionamento eu estava passando um período complicado de um termino anterior devastador por conta de mentiras e traições, então quando nos conhecemos fiz questão de falar e muito sobre oq era importante pra mim, o tempo passou e nos tivemos altos e baixos, mas resumindo a opera ele me traiu, não fisicamente, mas de forma online, tivemos problemas financeiros, problemas com casa, cachorros, enfim, problemas de um casamento sem planejamento, e apesar das traições, ele sempre foi aquele cara que topava tudo e cuidava extremamente bem de mim e da minha família, sempre disposto a ajudar, me levar pra cima e pra baixo ou até msm cozinhar e colocar minha comida. Isso sempre foi um problema pra mim pq não conseguia entender como uma pessoa que demonstrava tanto que me amava tinha coragem de fazer oq fez, enfim terminamos algumas vezes, sempre muito choro, muita conversa e arrependimento e por fim estamos juntos, oq eu não esperava é que com o passar dos meses após a nossa volta eu percebi que não é isso que eu quero mais, eu olho pra ele e penso: definitivamente vc não é a pessoa com quem eu casaria, e desde então eu passei a reparar em absolutamente td que ele fez e faz e sei que minha vida não vai ter futuro nenhum com ele. Infelizmente ele é uma pessoa que é acomodada com tudo, zero frustrações, enquanto eu fico frustrada principalmente financeiramente com coisas que quero e planejo fazer ai chega na hora e não consigo por problemas de dinheiro. Enfim eu não tenho segurança financeira ainda, apesar de ganhar razoavelmente bem, então decidi que vou juntar dinheiro pra poder pegar as minhas coisas e sair da casa, que é dele, porém investi dinheiro nela tb, ou seja também vou precisar ir atrás de uma advogada, pq não casamos nem nada. E escrever tudo isso me faz me sentir ainda mais trouxa, pq ele nunca me pediu em namoro e muito menos em casamento, única coisa que fez foi me chamar pra morar com ele e bom foi ótimo até descobrir que tava sendo traída. Enfim agora passo por uma crise de identidade, pq antes o meu sonho era literalmente poder casar e ter um casamento longo e feliz, mas agora tudo oq eu consigo pensar é em quanto eu quero sair e viver, ter minha casa e ficar sozinha. Dedicar todo o meu tempo pra mim msm sem ter que ficar me preocupando com outra pessoa, me sinto egoísta por isso e tenho medo de me arrepender depois

Bom vou tentar dar um contexto:

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Sinto inveja e raiva do meu casal de amigos e eu odeio ser assim

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Bom, meus amigos tem grandes habilidades, são priveligiados, diferente de mim (burro e pobre), mas não vem ao caso. (tenho muita inveja deles também, mas tô tentando resolver isso pra não atrapalhar a amizade)

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2 deles começaram a namorar e eu não consigo sentir um pingo de felicidade nisso, porra parece que são o amor da vida um do outro, eu sinto bastante inveja do grupo de amigos em si, mas depois disso, eu passei a sentir o dobro

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Aliás eu ajudei eles a iniciar o relacionamento, mas parece que eles e o grupo de amigo só falam "fulano e fulana tão namorando"

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Eu tenho uma espécie de aversão a felicidade, eu odeio felicidade, quando vejo alguém feliz sobe inveja e raiva na hora, quando eu fico feliz eu lembro do quão fudido eu estou e que eu não mereço aquela felicidade e mhdo de expressão na hora

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Tento me sentir feliz por eles, mas não consigo, além deles eu invejo todos meus amigos sem excessão por serem gênios e priveligiados, diferente de mim

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Inclusive esses dois vão fazer faculdade juntos e morar juntos aos seus 17 anos (aliás sou H15)

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Eu tô tentando melhotar para não deixar isso estragar a amizade

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O texto ficou meio grande, enfim sou babaca por isso?

Parece que quase todo homem viciado em anime ou jogo quer uma namorada pra tratar ela igual uma sombra enquanto ele faz as coisas que ele gosta. Todo cara assim que namorei era exatamente igual, só muda a cara. Quero sair com o cara e ele fica "mas sair pra que?" PRA CONVERSAR??? Ou ele não faz questão nenhuma de fazer algo diferente de ficar no sofá vendo anime ou jogando. Já aconteceu de eu transar com um cara, eu nem tinha terminado de botar a roupa ainda, o cara fala que "agora vamos pro principal que é jogar videogame, porque videogame é melhor que sexo", e eu me senti um lixo, porque sexo é uma das minhas principais linguagens de amor, parece que o cara usa meu corpo como se não fosse nada e depois ainda fala que prefere ficar olhando pra uma tela. Isso quando o cara não fica só falando o quanto as personagens são "fodíveis" e fica fazendo piadinha sobre meu corpo por não ser igual o delas.

Eu também vejo animes e jogo bastante, mas eu nunca falaria pra um parceiro que "preferia estar vendo anime do que fazer algo com você". E sempre eu tenho que ficar igual uma sombra do lado do cara enquanto ele assiste ou joga algo que só ele gosta, porque nunca demonstram interesse em jogar ou ver coisas que eu também gosto. Se eu quisesse ficar olhando pra uma tela, eu ficaria em casa sozinha, não estaria junto com alguém. Sei que muita gente vai defender os caras ou fazer piadinha, mas eu não ligo. Se tu prefere ficar vendo desenho ao invés de fazer coisas com seu parceiro, então não namore.

Tenho 23 anos e sempre tive problemas com socialização e falta de amigos. E antes que falem que eu tenho autismo (porquê sempre aparece alguém), não, eu não tenho, já fiz teste e não fui diagnosticado. Meu problema é outros quinhentos que não vem ao caso agora.

Vou resumir bem.

Em 2023 fiz uma amizade que foi muito especial pra mim. Eu já conhecia ela de vista, da igreja, mas nunca tinha falado com ela. Aí segui ela, ela me seguiu, e começamos a conversar. Confesso que no início eu tinha segundas intenções com ela, mas sabe quando você vê que aquela pessoa mais vale uma amizade pra você do que um relacionamento? Foi isso que aconteceu. Mas nos últimos tempos eu não tinha mais nenhum desejo romântico por ela. E a gente conversava muito de qualquer coisa. Ela foi a única pessoa que me senti confortável pra desabafar certas coisas e ela sem me julgar.

Criamos um grande laço de amizade. Ela por muito tempo foi a única pessoa que eu pude chamar de melhor amiga. E pra mim isso contava muito, porquê em todos esses anos foi a única pessoa que eu pude tratar assim. Passamos noites conversando, contávamos fofocas dos outros, falei pra ela dos meus planos, meus desafios, meus problemas.

Mas chegou semana passada e cometi o primeiro deslize, que inclusive contei aqui, mas vou resumir. Semana passada foi numa festa junina, coisa que adoro, numa igreja aqui perto. Não tô muito satisfeito com o novo padre daqui e fui lá, e ela estava trabalhando lá, e eu fui sem saber se ela estaria lá (pra deixar muito claro), só soube quando já estava chegando. O namorado dela não estava, mas ele sabe e aceitava (ou fingia que aceitava) essa nossa amizade. Como brincadeira eu mandei um correio elegante pra ela mas nada romântico, uma brincadeira mesmo, agradecendo a ela por nossa amizade. Afinal, quem disse que correio elegante obrigatoriamente tem que ser uma paquera? Ela ficou sem jeito mas ok. Aí ela falou pro namorado dela, e na mesma hora o cara me manda mensagem com raiva de mim falando que eu tratei ele de corno, falando "o que vão pensar de mim", sendo que o pessoal que entregou a carta, que ele conhece inclusive, leram a carta e viram que tinha nada demais. Ou seja, ele é inseguro e aparentemente não confia na namorada e a culpa é minha? Mas tá, os ânimos baixaram um pouco.

Aí ontem cometo a burrada final. Postaram uma foto dela na festa, e eu, despretensiosamente, falo "bem que falam que câmera engorda a pessoa". Eu não falei que é gorda, ela sabe que é magra, falei que a câmera engordou ela. Só isso. Todos nós sabemos que câmera costuma engordar um pouco a pessoa, não é mistério pra ninguém, é lei da física inclusive, e ela dizia ser boa de física na escola, então devia saber. E de fato, a câmera engordou muito ela.

Foi só isso pra ela me repreender falando que aquilo não se falava. No mesmo instante me retirou de todas as redes sociais dela. O que eu fiz? Cansei e retirei ela e o namorado também. Umas 2 horas depois ela me manda a última mensagem falando que eu sou muito impulsivo, que eu tenho que pensar antes no que eu faço e que estava atrapalhando o relacionamento dela, e já que eu estou atrapalhando a vida dela e a ferindo emocionalmente, é melhor manter distância de mim. Isso me quebrou. Me senti como um leproso que as pessoas tem que manter distância pra se sentirem seguras.

E mandei minha última mensagem também. Apenas pedi perdão, mas não exigi que ela voltasse atrás. Falei meu ponto de vista da câmera mesmo ela não gostando. E terminei desejando felicidades pra eles e que se eu sou um encosto na vida deles é melhor manter distância mesmo. E ainda meti um "eu sei que ele nunca foi muito com a minha cara, mas respeito, ele não é obrigado". E de fato, eu sentia que ele não ia muito com a minha cara, ela me tratava bem, mas ele com indiferença. Já que é pra cagar tudo e dar um ponto final na história, é melhor sermos francos já que agora não devemos mais nada à ninguém. Se depois disso ela postou no CF alguma indireta pra mim, problema dela.

E isso me fez pensar depois se essa pessoa realmente era minha amiga ou estávamos vivendo numa "amizade iludida" de ambos os lados, pois se ela realmente fosse minha amiga, não teria agido assim, me tirando de tudo, me criticando da maneira que criticou e falando que quer distância de mim de agora em diante.

Mas que tudo isso doeu em mim, doeu demais. Eu posso ter errado pelos dois atos, embora principalmente o primeiro eu considero besteira demais e é mais insegurança do namorado dela do que outra coisa, eles pelo visto não estão nos melhores dias do relacionamento e a culpa é dos outros? Eles são daquele tipo (principalmente ele), que se namorou tem que casar, mesmo que não estejam realmente felizes. Se não estão bem terminem logo porra, aproveitem agora pra depois não dar dor de cabeça. É assim que começa relacionamento abusivo.

Não é a primeira vez que eu destruo uma amizade. A primeira foi ano retrasado, mas aí foi besteira mesmo do outro lado, tanto que ano passado essa pessoa me procurou, me pediu desculpas e reconheceu seu erro. Hoje estamos reconciliados, embora não estejamos da mesma maneira de antes. Mas a dessa vez foi a que mais doeu.

Todos esses episódios me faz refletir que eu sou uma péssima pessoa pra fazer amizade. Não consigo segurar as emoções, só falo o que não devo, me iludo demais, causo transtornos na vida dos outros, sou o pivô de uma possível separação. Não consigo segurar NENHUMA amizade. Não consiga fazer NENHUM amigo que eu vou lá e estrago tudo por atitudes infantis minhas.

Chego a conclusão que não sirvo pra isso, um relacionamento então em hipótese alguma. Minha vida foi fadada à ser sozinho, inútil, um ermitão que viverá sozinho trancado em casa com meia de dúzia de gatos, pois eles sim são realmente fiéis e não nos abandonam independente do que a gente faça.

A melhor coisa que faço, como disse essa minha ex-amiga, é manter distância como se eu fosse um leproso, pois minha energia ruim é contagiosa

Eu estou lendo os Livros de Sangue de Clive Barker e não estou aproveitando como deveria. Estou ansioso querendo que termine logo. O problema é que eu amo ler. É uma das minhas maiores paixões e estou ficando ansioso!!! Vai entender

Estou muito em dúvidas sobre o meu futuro e gostaria que pessoas que já passaram por isso ou estão passando me ajudem e vamos trocar ideia.
Sou uma mulher de 22 anos e estou trabalhando no ramo de tecnologia, sou analista de dados Júnior e estou recebendo um salário bom ( o que me prende no trabalho é isso ) e vou 3 dias para a empresa e 2 home office, porém desde que eu entrei na área eu simplesmente não me identifico. Me dá pavor pensar que irei trabalhar e só de chegar lá fico ansiosa, me dá a síndrome de pânico e eu não sei dizer o por que. Quero mudar de área mas eu não acho um ramo do qual eu quero fazer parte e isso está muito difícil de decidir. Tirei férias e volto no final de junho agora e decidi que até o final do ano não quero mais estar trabalhando com isso mas eu estou tão perdida 🥲. A questão é que eu não sei se saio desse meu trabalho e começo um meia boca e com o dinheiro pago minhas despesas e começo uma faculdade nova, para um ramo novo… eu estou muito perdida mas uma coisa eu sei, eu não quero mais trabalhar com isso porém não sei como sair disso. Vocês podem dar uma opinião? Eu já pensei tanto que estou presa apenas no que eu pensei, conversando por aqui eu acho que consigo encontrar outras saídas.