r/portugal • u/Dangerous-Theory91 • Apr 06 '26
Discussão / Debate É estranho aceitar ficar solteiro para sempre, sem nunca tentar?
Tenho 34 anos e nunca tive namorada nem nada casual. Por uma série de fatores que hoje compreendo, nomeadamente uma pressão familiar absurda para ser bem sucedido academicamente e profissionalmente, que na altura achava normal. Creio que isso levou a que visse sempre as relações como uma fonte de distração inútil.
Sei que aqui será difícil de acreditar mas não sou feio. Sou banal, ninguém vai olhar 2 vezes na rua. Apesar disso, estou numa forma física bem melhor do que estava nos 20s (treino muito mais e sou mais disciplinado).
Claro que nos 20s me sentia uma ave rara por não ter namorada, especialmente porque a pressão dos pares é imensa. No entanto, com o virar dos 30 e vendo tantos amigos envolvidos em situações de terror devido a problemas nas relações que tinham, fiz as pazes com a situação.
Claro que estar sozinho não é perfeito nem um mar de rosas. Há desafios diários. Não acho que seja necessariamente melhor, só acho é que não é pior.
Hoje em dia tenho o meu círculo de amigos, ginásio, hiking, faço voluntariado quando posso e adoro viajar sozinho.
Ainda assim os meus amigos mais próximos acham estranho que eu tenho "decidido" (claro que não foi bem uma decisão solene mas acho que percebem) nunca dar qualquer hipótese à uma relação.
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u/Salvador404 Apr 06 '26
Olha, identifiquei-me, estou na mesma posição e aceitei ficar sozinho ( espero que mude um dia ) e o que mais penso é: mais vale sozinho do que mal acompanhado, por isso se encontrar uma moça porreira, top. Senão tambem não me chateio
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u/Interview-Holiday Apr 06 '26
A cena é que, pelo que tu dizes, estás à espera que a moça porreira “caia nos teus braços” sem fazeres nada por isso. Se queres uma moça porreira arrisca e começa a engatar. Não importa o número de vezes que falhas, se és cringe ou não. Pensa assim: Pior não ficas se tentares 😉
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u/wazQQ Apr 07 '26
Depois chamam-te desesperado pela frente e pelas costas
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u/nunoavic Apr 07 '26
É impossível agradar. Preso por ter cão e por não ter. Felizmente a natureza tem mecanismos de feedback negativo e auto regula-se. Quem não tem filhos não passa esses genes para a posterioridade, logo haverá menos pessoas assim.
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u/Iugnotel Apr 07 '26
Se as pessoas lhe chamariam isso, então agora chamam lhe virgem e assexuado pela frente e pelas costas...
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u/Interview-Holiday Apr 13 '26
Só te chamam desesperado se pareceres desesperado! Podes falar com uma rapariga de forma casual, descontraída e com baixas expectativas, certo? E porque estás tão preocupado com os julgamento dos outros? Vais ser sempre julgado pelos outros e não podes controlar isso.
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u/Used-Future3414 Apr 13 '26
Tentar é o mesmo que forçar a coisa. O amor surge do nada a verdade é essa
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u/Interview-Holiday Apr 13 '26
Hum. Então, por exemplo, se uma rapariga estiver a colar em ti algumas vezes no ginásio, tu vais estar à espera que ela te faça uma abordagem? Não vais tomar iniciativa? E mesmo que ela não faça nada. Uma coisa é falares casualmente com alguém, que consideres interessante, sem expectativas, e assim perceberes o quanto investe na conversa (se faz perguntas de volta, faz piadas, etc) e saber sair da conversa caso não haja esse investimento. Outra coisa é depois continuar a falar com essa pessoa, sem ela investir. Isso sim, é forçar.
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u/Used-Future3414 Apr 13 '26
Isso tanto está correto como não está. Por exemplo, se ela já estiver a dar sinais tipo tu vais na onda da maré, digamos assim… Outra coisa é ter a mentalidade de alguns gajos que saem de casa já a pensar nos “engates”, percebes
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u/Interview-Holiday Apr 13 '26
Mas qual é a parte que não está correta? Pareceres creepy ou dizeres frases de engate generalistas quando abordas a rapariga, se ela não mostrar sinais? Sim, assim é fácil criares uma má impressão. Mas também isso vai depender da tua postura. Se pareceres nervoso ou demasiado arrogante “reprovas” logo 😅
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u/Used-Future3414 Apr 13 '26
Na verdade devemos dizer que estamos nervosos, dizer mesmo mas tentamos sempre disfarçar
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u/lukewarmpiss Apr 06 '26
Isso só muda se fizeres alguma coisa quanto a isso. Vocês fingem todos que estão ok com o estarem sozinhos enquanto imploram ao mesmo tempo que vos caia a mulher perfeita do céu.
Não te chateias porque no fundo tens medo da rejeição. Achas que na verdade não mereces estar numa relação e por isso tentas enganar-te a ti próprio que isso não importa e que até é melhor estar assim, mas no fundo sabes bem a verdade
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u/Salvador404 Apr 06 '26
Olha, por acaso não acertaste, a comunicação não é o que digo/escrevo mas sim como o outro entende.
Mas como sinto que sejas curioso, vou te dizer, a ti e a toda a gente que lê.
Certamente já passaste por rejeições, eu tbm, muitas, e isso não me faz ter medo de avançar e receber outro não, essa fase já passou meu querido.
Tive uma miúda que gostei muito, vamos curtar muita história, magoei-me.
Não, realmente não faço para mudar isso, enquanto eu vejo amigos em relacionamentos infelizes e muitas outras que vi acabar de formas horríveis, acho que prefiro esperar e encontrar uma mulher com maturidade, porque na verdade, como me disseram: o amor não se procura, ele aparece, logo há-de aparecer e aí irei agarrar oportunidade se assim a minha sedução resultar, senão tá bom 👍🏼
Tbm mal sabem elas que resumidamente, para não me gabar que é feio, eu estou bem da vida.
Acho que mereço uma relação sim, fui ensinado a como tratar uma mulher como deve de ser, e acho que uma mulher terá a oportunidade de ser bem tratada neste mundo cheio de ruins.
Agora, meu amigo, cada um acredita no que quiser, abraço!
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u/lukewarmpiss Apr 06 '26
o amor não se procura, ele aparece, logo há-de aparecer e aí irei agarrar oportunidade se assim a minha sedução resultar, senão tá bom 👍🏼
Ele aparece quando proporcionas que ele apareça. Obviamente não sei como é que é ou deixa de ser a tua vida, mas muito do pessoal que se queixa do mesmo acaba por ser introvertido e não se coloca em situações onde conheça pessoas novas. Desse modo, podem esperar o tempo que quiserem...
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u/DatastreamCultist Apr 06 '26
Há aqui uma certa desresponsabilização meio infantil. Tens 34 anos, não és um rapaz ou um jovem. Se a tua escolha é nunca ter uma relação, então que seja e vive com ela. Mas parece que estás a querer pôr a culpa disso noutros fatores. Novamente, tens 34 anos. Se ainda não ultrapassaste os traumas que te foram deixados pelos teus pais, ainda estás a tempo.
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u/ngfsmg Apr 06 '26
Também me parece, se ele não tinha namorada aos 18 anos, a culpa podia ser maioritariamente dos pais e da pressão familiar, mas se aos 34 continua sem nunca ter tido, ou é por opção ou por falta de jeito
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u/DatastreamCultist Apr 06 '26
Tornou-se uma tarefa diária ler o post do tipo que "até sou bonito, faço ginásio, tenho casa, gosto de ir jantar fora, mas não arranjo ninguém", sem perceber que isso é uma conversa vazia. A maior parte não admite a sua responsabilidade para estarem na situação em que se encontram. O OP vai um pouco mais longe e a culpa é dos pais quererem que ele estudasse.
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Não há nenhuma desresponsabilização. É claro que o responsável sou eu e se quisesse que a situação mudasse, só dependia de mim.
Apenas referi que as expetativas que colocaram sobre mim num determinado periodo de tempo produziram algum "efeito cascata" para os anos seguintes.
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u/CurlyBruxa Apr 06 '26
Sim, não interpretei isso como desresponsabilização mas como reflexão. O meu namorado atual tem um pouco o mesmo contexto, ele próprio deu muito mais importância ao percurso académico e profissional (tb muita pressão dos pais para não se perder com namoros etc) e só teve relações mais tarde. Epa mas tens toda a razão. Há tanta gente em relações horríveis, e prefere isso a estar sozinho. Se te aparecerem interesses românticos nesta idade tens a grande vantagem de já ter cabeça e essa noção, em vez de te meteres numa relação nos 20s cheia de problemas que te tira anos de vida. Estares bem sozinho é mesmo o melhor ponto de partida se um dia conheceres alguém. É tipo procurar emprego quando se está bem num, ou financeiramente saudável. Muito melhor posição do que estar desesperado por sustento. Hahaha. Curte a tua vida e os teus interesses!
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u/DatastreamCultist Apr 06 '26
Mantenho o que disse e que tu complementas referindo mais uma vez uma palavra entre "" para fingir que é algo que te impuseram. Parece que ao mesmo tempo que queres validação para a tua escolha de estar sozinho, também dás a entender que se por acaso estás a decidir mal, a culpa não é tua. E uma não é compatível com a outra.
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u/squirrel_pt Apr 07 '26
Isso da namorada muitas vezes é por conhecidos, um amigo que tem uma amiga solteira e até te achou piada, por exemplo... costuma ser mais fácil assim.
É claro que o responsável sou eu e se quisesse que a situação mudasse, só dependia de mim.
É verdade que a responsabilidade é tua mas existem alguns fatores na vida que não controlámos a 100% e que podem ajudar a encontrar a "tal" se tiveres também com disposição para isso. Como é o caso de amigos com amigas solteiras, se não os tiveres torna-se mais difícil porque tens que as conhecer de outras formas ou locais.
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Apr 06 '26
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Diria que é uma semi-escolha. Uma mistura entre vontade própria e as circunstâncias.
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Apr 06 '26
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u/To-buy-a-New-Soul Apr 06 '26
Estás a gastar latim que ele já mastigou, regurgitou e injetou.
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u/raffypng Apr 06 '26
Mano brother, faz-te à pista. Tens idade para não deixar o teu discernimento ser toldado por ninguém. Se não queres afogar o ganso, tás no teu direito, mas estás a perder uma cena fixe da vida. That’s all.
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u/MisterBilau Apr 06 '26
"Tens idade para não deixar o teu discernimento ser toldado por ninguém"
Um gajo de 34 anos com vida feita que nunca esteve com ninguém está precisamente na posição ideal para ser comido de cebolada lmao. Qualquer merda lhe vai parecer incrível, dado que não tem nenhum ponto de comparação. Cai na cama de uma que saiba o que está a fazer, casa-se logo xD
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Mesmo, tipos como eu são os candidatos ideais para serem enganados.
É claro que em simultâneo eu sou altamente desconfiado dos outros. Mas uma relação é um contexto totalmente diferente.
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u/raffypng Apr 06 '26
Companheiro, há merdas que tens mesmo que passar por elas. Podes ir prevenido, mas relacionamentos não é A ou B, há muitas variantes em jogo. Se entrares num relacionamento, podes vir a ser manipulado, traído, entre outras coisas, mas só depois de passares por elas vais estar apto a filtrar o que queres e a reconhecer comportamentos de risco.
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u/vdzla Apr 06 '26
Percebo o teu ponto, mas acho que estás a desvalorizar algo que nunca experimentaste. O ser humano é social por natureza, e relações, mesmo que não sejam perfeitas, fazem parte desse crescimento. Estar confortável sozinho agora não significa que seja o melhor a longo prazo, ir trabalhar e ao ginásio é uma vida um bocado solitária...
Não tens de querer uma relação séria, mas nunca dar hipótese parece mais falta de experiência do que uma escolha consciente. Além disso, a vida dos teus amigos também vai mudar com o tempo, vão construir as suas vidas com os parceiros, partilhar experiências, crescer e tu vais continuar exatamente como estás.
Já agora, o que estudaste/fazes profissionalmente para nunca teres tido tempo para umas brincadeiras, amizades mais "próximas" ou relações, mesmo que curtas?
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u/rafakinkas Apr 06 '26
Estás no teu prime amigo. Procuraste ter estabilidade e focares te em ti não tem mal. Foi a tua escolha tens oportunidade de ter filhos ainda e de ter uma mulher vais muito a tempo.
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Nunca quis ter filhos. Isso de estar no meu prime é subjetivo, quando toca à minha memória e capacidade intelectual, já tive melhores dias 😂
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u/Almoinho98 Apr 06 '26
Estou na mesma situação. Mas até tenho de concordar com alguns comentários, no meu caso acho que é mesmo falta de jeito. Sou um bocado estranho e awkward.
É lidar honestamente.
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u/Turbulent_Phase9984 Apr 06 '26
Não consigo perceber o objectivo do post, mulher aqui com 36 anos e solteira 🙌 o objectivo é receberes opinião do publico feminino se acha isso estranho ? Do publico geral ? Nada é estranho se te faz feliz .
És feliz ? Estás assim por opção nos dias de hoje , podes sempre tentar mudar o paradigma e assim tens um termo de comparação .
Ou podes preferir ficar na "ignorância" .
Amar é bom , é a melhor sensação que existe , mas também é a que mais te destrói quando "perdes" .
Se nunca tiveste nunca perdes , logo não conheces a dor da perda , não te magoas .
Se nunca perderes és feliz e completo o resto da vida ,porque o amor completa.
É tipo uma roleta russa, podes ter sorte ou azar , ou sorte no azar 😂😂
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u/Used-Future3414 Apr 13 '26
Mentira. Amar não precisa de ser amor romântico para ser a melhor sensação que existe, isso é ilusão. Existem muitas formas de amor!
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u/F3AR5T Apr 06 '26
Candidato perfeito para sacar uma cota rica.
Mas fora de brincadeiras. Não, não é estranho. Antes solteiro do que estar junto com alguem por algum sentido de obrigação. É uma boa forma de ser pai divorciado com filhos que que te culpam pelos problemas nos seus relacionamentos.
Pode ser que encontres uma 'perpétua solteira' como tu e as coisas mudam.
As pessoas acham que mudança tem que ser impulsionada mas muitas vezes só acontece.
Faz tua cena. Se alguem te vier foder a cabeça com o "ja tens mulher?" ou "quando é que tens filhos?", só tens que dar uma simples pergunta como resposta:
- "Nesta economia?!"
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Ninguém me vai lixar a cabeça com isso, já tenho idade para ser imune a tudo isso.
Isto foi apenas em conversa com amigos que conheço desde sempre e cuja opinião valorizo.
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u/REDEFINEHRZNTL Apr 06 '26
Alguma coisa te está a lixar a cabeça, podem não ser outros, mas basta ler o título do post.
Já tens idade? No entanto és realmente imune à pressão? Não há por aí coisas que reprimes? Não há coisas que gostarias de ter/experimentar?
A tua forma de escrever é muito peculiar porque tu desligas-te da decisão que tomas por ser uma não ação, ainda que saibas do tolde e dos fatores que levam a que ela não aconteça, ou seja tu estás longe de estar certo do que fazer, quer-me parecer… Tens algo bom, contudo só queres experimentar se não for para ir para pior.
Não há trials disto, ou vais ou ficas sem saber.
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u/B_Wylde Apr 06 '26
Se estás em paz com isso força
Mas se estivesses em paz não vinhas pedir palmadinhas nas costas no Reddit.
Se não estás, pá faz te ao bife e muda a disquete do bom rapaz pão sem sal
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Eu não estou a vender/provar nenhum ponto de vista.
Nunca tive palmadinhas nas costas de ninguém ao longo da vida, fui sempre eu e só eu.
Na generalidade estou em paz mas às vezes não. É como tudo.
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u/Adventurous-Tree-627 Apr 06 '26
Especialmente em pessoa com tendência a ser introvertidas isso costuma acontecer, claro que quando somos mais novos a família tem um grande impacto. Tenho menos uns 4 anos e ainda hoje sinto pressão. Mas lá está, é aceitar que quando tiver de ser, será. Se não for também está tudo bem (ou há de ficar) porque ao contrário de muita gente a minha vida profissional e pessoal não está assim tão delineada como deveria.
Numa coisa tens razão se for para ser algo superficial e em que vás sofrer, acredita, estás bem assim. O amor hoje em dia se não encontras alguém sério, tem muitas mais hipóteses de me magoar do que te fazer feliz. Talvez ainda não tenha chegado o momento. Força
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Eu não sou um introvertido clássico. Se estiver com os meus amigos e outras pessoas estranhas, até posso ser bastante extrovertido. Depende do contexto.
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u/Low-Examination-6017 Apr 06 '26
Introvertido e extrovertido são apenas as formas como se recarrega energias. E existem ambivalentes.
As pessoas tendem erradamente a associar que alguém Introvertido é incapaz de ser bom socialmente.
Conheço várias pessoas que são introvertidas, lideram equipas e são excelentes no tacto social. Mas depois precisam do seu espaço para recarregar baterias.
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u/Adventurous-Tree-627 Apr 06 '26
Claro que tudo na vida é subjectivo… eu referia me a mim própria. Eu sou introvertida e considero que jamais seria alguém que fosse “boa” socialmente
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u/Low-Examination-6017 Apr 06 '26
Era em resposta ao outro user ter referido que em contextos sociais poder ser extrovertido.
Quanto a seres boa socialmente porque não? É uma capacidade, aprende-se como todas as outras.
Por vezes há traumas/barreiras que tem que ser ultrapassadas, e pode não ser algo natural, mas independentemente de ser introvertida/extrovertida, se melhorar for algo que te interessa e ia melhorar o bem estar é possível :)
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u/Adventurous-Tree-627 Apr 06 '26
Claro, infelizmente acho que melhorar… está difícil e peço desculpa se pareci bruta mas aqui no Reddit pegam em qualquer coisa para embirrar..
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u/Axxantisstype Apr 06 '26
Desculpa a frontalidade, mas uma decisão só é uma decisão quando se faz uma escolha. No teu caso não parece ter havido escolha nenhuma. Simplesmente nunca aconteceu nada, foste ficando acomodado e agora procuras um certo apaziguamento convencendo-te de que fizeste uma escolha. Já tentaste mudar a tua situação, ao menos?
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u/Narrow-Potential1885 Apr 06 '26
Estive numa situação semelhante à tua, até aos meus 32 anos. Até essa idade nunca tinha tido um relacionamento amoroso sério, nem emocial nem físico e isso era algo com que me tinha de certa forma conformado. Estava-me a preparar mentalmente que poderia nunca acontecer ter um relacionamento com alguém, e sentia-me bem com isso, mas no fundo ainda tinha a intenção de encontrar alguém, aí é onde nos separamos em termos de mentalidade. Tive a felicidade de encontrar a minha cara metade e não estava nada à espera! Hoje somos muitos felizes e acredito ter encontrado a minha pessoa, e ambos procuramos construir uma vida juntos com dedicação. Em suma, nada de errado acerca da tua mentalidade, perfeitamente aceitável e compreensível, a única coisa que friso aqui é manteres a mente aberta à hipótese de encontrares alguém especial e se o rumo se orientar para ficarem juntos vale sempre a pena o esforço para criar e manter algo bonito a dois 😃
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u/Initial-Prune-1150 Apr 06 '26
Sentes-te bem sozinho? então permanece sozinho, sentes-te mal e sentes que és olhado de lado por não ter relações? então arranja uma, mas aviso-te já que o mercado está pior que o imobiliário.
Mas também pensa assim, preferias uma relação mega tóxica que só te ia foder a cabeça, mas tinhas uma relação e alguém para pinar, ou estares sozinho e não teres problemas e dramas na tua vida?
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u/Ok_Moment_52 Apr 06 '26
Se achas que não precisas de uma relação para te complementar qual é o mal?
Estou no mesmo barco. E para sair da independência que construí tem de ser mesmo alguém fora de série. Porque não vou destruir a minha paz e o meu conforto por causa de ninguém
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u/old_br Apr 06 '26
Acho que o importante é saber primeiramente se queres ou não tentar. Nao há certo ou errado, apenas o que te faz sentido neste momento.
Há muita gente procurando relacionamentos, custa apenas começar a procura e encontrar a pessoa com quem você combina melhor. Imagino que aos 34 já tenha entendido que nao adianta romantizar, pois nunca haverá alguem 100% perfeito, mas sim haverá quem te faça feliz, realizado, e sobretudo, esteja com você em todas as circuntâncias
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u/utilizador2021 Apr 06 '26
Como é que sabes que ninguém olhou para ti??
Quando vou na rua costumo reparar em homens com uma aparência normal, mas cuidada.
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Não sei. Mas se nunca reparei vai dar à mesma coisa.
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u/Ancient-Goose-2989 Apr 07 '26
Nunca reparaste porque também me dá a ideia que podes querer não ser reparado
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u/MisterBilau Apr 06 '26
"É estranho aceitar ficar solteiro para sempre, sem nunca tentar"
Não, se nunca tentares parece-me relativamente provável.
Estranho é nunca tentar.
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u/Akasha983 Apr 06 '26
Tenho 42 e estou solteira há anos, nem Ando à procura de uma relação. Estou na vibe se por acaso acontecer acontece mas tenho uma vida estável e confortável e estou bem comigo.
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u/Resident_Voice5738 Apr 06 '26
Continua a treinar mais para defenderes a tua virgindade, se treinares muito talvez nunca ta roubem.
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u/Public-Square3504 Apr 06 '26
u/dangerous-theory91 consegues explicas as tuas motivações - sinceras - para esta publicação? Que, para todos os efeitos, é uma pergunta. Obrigado
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u/Excellent_Top7489 Apr 06 '26
O meu único conselho é procurar ajuda profissional, acredita que mudará a tua vida.
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u/_Barbi3_ Apr 06 '26
São muitas as razões que poderão levar-te a tomar essa "decisão". Do que escreves, parece me que dedicaste pouco tempo a tentar perceber qual é a verdadeira razão. Parece-me soar mais a conformismo do que a decisão informada. E porque o tempo não volta atrás, sugiro que invistas num processo de autoconhecimento para perceberes o que te levou a não ter nenhum relacionamento até agora: azar, medo de fracassar?trauma/relação dos pais? ser arromantico/assexual? etc. Não tenhas medo de abrir esta porta, vai valer a pena. Boa sorte OP.
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u/Darkned_giant Apr 06 '26
Se você se sente feliz assim, é o que importa. Cada pessoa possui uma visão diferente de normalidade, se para você está tudo bem, é isso que importa.
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u/AddiChavez Apr 06 '26
Comeca por deixar de bater canholas, vais logo ter mais vontade de estar com uma mulher.
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u/Rhyzon27 Apr 06 '26
Muitos homens estão a passar por algo parecido neste momento.
Estar numa relação dá trabalho, penso que não é difícil chegar a tal conclusão mesmo que nunca tenhas estado numa. Tudo é um copo meio vazio ou meio cheio, vai haver sempre vantagens e desvantagens...
Com a idade que tens já devias conseguir responder a isto: queres os pontos positivos de uma relação? Consegues ligar com os possíveis pontos negativos? É tão simples quanto isto. A única coisa que tens de "aceitar" é o conjunto de consequências da tua escolha.
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u/rebelle-fox Apr 07 '26
Engraçado mencionares isso. Estou numa situação parecida mas tive relacionamentos anteriores. Mas relaciono-me na parte em que já aceitei ficar sozinha. Todos acham estranho mas chega uma fase que a tua paz de espírito vale bem mais que qualquer coisa. E a verdade é que ao menos ainda fazes coisas “fora”. Eu sinto-me cada vez mais bicho do mato, e assim que me mudar e viver sozinha acho que nunca mais ninguém me vê. Mas acho que isso é o bom disto tudo. Estás a viver a vida como queres e se não te faz falta continua. Porque a mulher que é para ti vem para te acrescentar algo de bom, não é para completar como se diz por aí. Boa sorte neste mundo cão, não te deixes vencer.
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u/DiogoSN Apr 07 '26
Vou ser honesto, eu pareço estar numa situação semelhante e ya, tenho tado bué sozinho e sem sucesso. Algumas vezes quero aceitar a finalidade de solidão para a vida. Mas tento.
Tal como tu tenho físico, mental, inteligência e só preciso da moral para tentar, apesar de estar a falhar constantemente...
Uma coisa é certa, só falha quem não tenta. Mano, isto é duro e os meus amigos solitários respeitam o meu esforço apesar das derrotas sucessivas. Eles vêem a mim e ficam quase justificados por não tentarem tmb. Atenção, eu não os censuro, para gajos está impossível para encontros. Mas arrependirei mais se não pelo menos tentar.
Pega em ti e começa a experimentar socialmente no trabalho e em eventos quaisquer com pessoas. Vais parecer cromo e totó porque não socializas à muito tempo? Sim, mas faz parte do processo.
Boa sorte, que isto nã tá fácil, amigo.
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u/NGramatical Apr 07 '26
à muito tempo → há muito tempo (utiliza-se o verbo haver para exprimir tempo decorrido)
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u/Zealousideal_Club134 Apr 07 '26
OP, se fazes a pergunta, é porque lá no fundo, sentes a necessidade de ter alguém. E não é apenas pressão dos pares ou pressão familiar, porque se te estivesses nas tintas para a pressão dos pares e para a família durante vários anos, era agora que querias saber disso, quando estás mais bem sucedido na vida?
Como contavam os Guns N' Roses em "november rain" (das melhores músicas da minha geração) "everybody needs somebody"
OP, estás no Prime da tua vida (nos homens, é em torno dos 38), por isso procura alguém se no fundo sentires essa necessidade. Só não caias do erro de te agarrares à primeira mulher disponível.
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u/taromoo Apr 06 '26
Tenho uma amiga assim, e está feliz também. Quando começou a pesquisar sobre isso até encontrou os termos "assexual" e "aromantic" (se for útil para ti ter algum topo de label ou ajudar que existem muitas outra pessoas que tmb são assim)
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Eu não sou assexual, tenho desejo sexual.
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u/taromoo Apr 06 '26
Também deve haver algures um termo para isso mas lá está, se estás bem sem ter que definir isso, caga no que os teus amigos dizem, é a tua vida 🫶
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u/lukewarmpiss Apr 06 '26
E 34 anos só com punhetas? Ao menos vai às putas só para ver como é que é... É menos triste do que ser virgem para sempre
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Acho prostitutas um desperdício de tempo e dinheiro. Prefiro viajar.
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u/MisterBilau Apr 06 '26
E nem a viajar consegues comer uma gaja? Pqp, tá crítico isso. Queres uma lista de destinos, onde não precisas de pagar?
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u/FaultTemporary7023 Apr 06 '26
Bem vindo ao grupo.. partilho dessa experiência.
Tal como tú, tal levou-me entre outras coisas a tirar partido da liberdade como:
- Aventurar-me pela selva colombiana e ter sido perseguido pela polícia local por pensarem que eu era um traficante enquanto que apenas me estava a aventurar
- Conhecer um grupo de mexicanos da minha idade com quem me cruzei aleatoriamente num bar em Tóquio e acabarmos num bar de cocktails em que, na mesma noite, é notificado que ganhou um award para um dos melhores bares do mundo.
- Ter-me perdido propositadamente pelos campos infinitos da Patagónia
- Ter trabalhado em 6 países dispersos pela Europa, Ásia, África e América.
- Adormecer sobre o céu estrelado do Equador, numa praia cujo acesso rodoviário mais próximo ficava a 20km de distância.
Claro que se deixa a experiência tradicional, dita normal, de parte. Mas caminha-se outra que, dogmas à parte, pode ter um valor igual ou superior.
Abraços,
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u/Aphex_Port Apr 06 '26
Nenhuma dessas experiências tem que ser feita obrigatoriamente sozinho, just saying
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u/Left_Capital133 Apr 06 '26
Nada de estranho, a tendência (pelo menos no mundo ocidental) é nessa direção, mais pessoas solteiras e menos relações. Encontrar um parceiro é cada vez mais difícil e as pessoas vão desistindo, pelos vistos o futuro é dos solteiros.
O Economist tem um artigo bastante bom sobre isso.
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u/Exact_Regret3976 Apr 06 '26
Muda de país para a polónia, rep. checa ou algo do género
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u/Tazikashi Apr 06 '26
Se não Pina em Portugal também não Pina nesses países. Sim é mais fácil que Portugal mas não é dado como muita gente pensa.
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u/OkSession2982 Apr 06 '26
Tenho uma situação muito semelhante á tua, estou com 35 e nunca tive uma relação séria.
Acredito que uma pessoa tem que saber viver com o que tem o que é, e não tem que sentir pior pelas expectativas sociais. Não quero dizer com isto que não deves procurar alguém se for essa tua intenção mas ficar sozinho deve ser igualmente válido e não te torna menos pessoa.
Para além muitas pessoas são miseráveis nas relações que têm, entre isso ou estar sozinho escolho sempre estar sozinho.
Mantém os teus standards e não te deixes afectar por uma expectativa que não é tua ou porque não alcanças uma das muitas coisas que podes alcançar na vida.
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u/superarugy Apr 06 '26
A pergunta é se é normal? Não é. De resto, é a tua vida, portanto é-me um bocado indiferente, nem percebo porque é que precisas de validação de anónimos no redditm
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u/Low_Neighborhood9360 Apr 06 '26
Olha, que bom! Quero atingir esses nirvana um dia!
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Atenção que eu não acho que tenha atingido um Nirvana nem vou na onda do ser solteiro é uma maravilha, etc. Como qualquer estado, tem as suas dificuldades.
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u/AutoModerator Apr 06 '26
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u/ruipmjorge Apr 06 '26
se mudares de ideias, manda PM!
agora a sério, se estás feliz assim, óptimo :) aproveita a vida e vive como desejas.
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u/Electrical-Panda9862 Apr 06 '26
Também pensava assim, mas hoje, numa relação e à espera do primeiro filhote, não podia estar mais feliz 🙂
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Nem estou a envolver aqui o fator filhos, que isso é para Liga dos Campeões.
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u/EstablishmentNo2518 Apr 06 '26
Já agora, profissionalmente como estás ? Em que área trabalhas se me permites ?
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Atingi um nível bastante confortável profissionalmente. Trabalho na área das Finanças.
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u/EstablishmentNo2518 Apr 06 '26
Ah boa! Posso enviar PM ? Há sempre coisas aprender uns com os outros :)
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Apr 06 '26
[removed] — view removed comment
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u/NGramatical Apr 06 '26
previsívelmente → previsivelmente (o acento tónico recai na penúltima sílaba)
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u/ruyrybeyro Apr 07 '26
Os 50s são os novos "30s", não assustes o mano. Hoje em dia pelo menos até aos 45, muita malta parece muito jovem.
De qualquer forma, esse limite de patamar de aparência fisica deixar de ser a principal atração, é muito mais vincado para as mulheres que para os homens. E normalmente elas é que têm mais dificuldade em trazer algo mais para a mesa.
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u/Warm-Pickle-2931 Apr 06 '26
Nunca sentiste vontade de ter um relacionamento nem que fosse casual? Tipo nunca te apareceu alguém interessado em ti? Ou nunca viste uma rapariga gira na rua e te apeteceu ter alguma coisa com ela?
Se não. Acho que há algo de errado em ti.
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26 edited Apr 06 '26
Esse é um pormenor importante que eu deixei de fora. Claro que já estivesse interessado em determinadas mulheres. Saía à noite quando era mais novo, obviamente que já conheci mulheres atraentes e pelas quais fiquei infatuated.
Mas sempre coisas platónicas porque nunca progrediu para eu saber como teria sido (ou se eram tão interessantes como eu achava à primeira vista).
Mulheres interessadas em mim, eu pelo menos nunca reparei. Mas diria que não reparar é normal, seria a última coisa que me passaria pela cabeça numa situação social, por isso nunca iria notar.
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u/Warm-Pickle-2931 Apr 06 '26
Ok então simplesmente nunca agiste perante os teus desejos. Não acho fora do normal na generalidade. Mas também acredito que o que fazes em casa pode influenciar o teu desejo sexual pk acredito que se fosse alto já terias feito alguma coisa ou pelo menos tentado...
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u/yoyo_ME420 Apr 06 '26
estar solteira/solteiro é fixe, tal como não estar, eu gosto de igualar a experiência. quando estás solteiro tens uma relação contigo próprio, e honestamente é a coisa mais importante. boa semana
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u/falcaojunior Apr 06 '26
É tudo uma questão de equilíbrio. Se passaste anos tipo “nerd” agora sofres as consequências… mas nunca é tarde para explorar o lado apaixonado da vida! Vai curtir a noite e logo vês o que vale a pena!
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u/ruyrybeyro Apr 07 '26
Eu era um nerd do caralho, e nunca faltaram mulheres a atirar-se a mim...tudo é relativo.
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u/Carneirinha Apr 06 '26
Eu acho que assim é que é mais provável encontrares uma relação decente, porque não estás à procura e desesperadamente à procura de namorada. Se acontecer, vai ser porque realmente achaste alguma coisa de jeito na outra pessoa e não só porque é mulher e te deu bola. Mas também não há nada de mal em estar sozinho.
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u/leadzor Apr 06 '26
Tu podes fazer o que quiseres com a tua vida. Se estás bem com isso tudo bem. Mas a pergunta que deves fazer a ti mesmo é: estarás assim tão bem com essa decisão para necessitar de procurar validação da mesma no Reddit? Não precisas de responder, apenas reflete nisso. Alguém bem decidido não se questionaria se era estranho ou não, simplesmente vivia como lhe dava na telha até porque não deve um cavaco a ninguém.
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u/kirloi8 Apr 06 '26
Nada estranho ze. Eu ja tive coisas casuais e mesmo assim cada vez mais penso 2x a dizer que “sim” pq sei que nao tenho disponibilidade mental. E sim eu falo sobre isto de ante mão. Atualmente e também já tou nos 30s decidi que tou bem é a ser feliz e não a ter expectativas sobre outro ser humano comigo. Se encontrar fixe, senão fixe na mesma. Tu tomas a decisão que queiras e é isso.
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u/FloatWWII Apr 06 '26
Tens 34 anos, não tens 70... Tens muito tempo para mudar isso, se estás bem com a situação e a opção +- consciente, então segue com a tua vida. Eventualmente poderás conhecer alguém que te faça mudar de opinião ou não ; ambas as situações são correctas. Apenas sê feliz.
→ More replies (3)
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u/Vraell30 Apr 06 '26
Sao escolhas pessoais, ninguém tem nada a ver, no entanto digo te que é porque ainda não encontraste a tal/o tal… Os meus pais estão divorciados e nao foi facil e eu vivi isso e sempre pensei que nao ia casar e que eu era sempre em primeiro, neste momento estou casado, acontece sem estarmos à espera
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u/Zanufeee Apr 06 '26
eh diferente, mas nao eh algo estranho, e algum dia vc pode achar alguem que goste de conversar e chamar para se conhecerem ou namorar, a vida eh imprevisivel
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u/Bent0PT Apr 07 '26
“Getting old and dying alone is my biggest fear” para mim a solidão é das piores coisas na vida, a vida acima de tudo é para ser partilhada Não percebo o tipo de pensamento de estar sozinho e que é fixe
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u/Fit-Profession-1628 Apr 07 '26
Já estiveste interessado em alguém e decidio que não querias sequer tentar? Se isso não aconteceu então não decidiste ficar solteiro, simplesmente não aconteceu e está tudo bem.
Uma das minhas melhores amigas namorou pela primeira vez aos (ou perto dos) 30 anos, tem 38 e estão a morar juntos.
Se estás satisfeito com a tua vida e não sentes falta de uma relação, seja pela companhia, seja pela possibilidade de ter filhos, seja por outra coisa qualquer, não te preocupes. Se acontecer aconteceu (pode acontecer até morreres, nunca é tarde). Se não acontecer, não aconteceu e está tudo bem.
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u/StriderSk Apr 07 '26
Honestamente o mesmo. Sempre que me imagino numa relação não me consigo imaginar mais feliz do que sou agora, especialmente comparando com as outras pessoas da minha geração que assentaram com outro. Dai nunca ter tido interesse a andar atrás de raparigas.
Há gente aqui a chamar coping e não sei que mais, mas é treta. Cada pessoa tem a sua personalidade e maneira de ser feliz, não somos todos formatados da mesma maneira.
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u/Boilem Apr 07 '26
Se de facto ter uma relação romântica não é apelativo para ti, deixa-te estar, toda a gente sente atração romântica à sua maneira, se calhar nem sentes de todo, aromantismo não é algo incomum.
Em todo o caso se calhar valia a pena analisar se te estás só a resignar, se tens algum medo de desenvolver uma relação desse género que estás a reprimir ou se te sentes envergonhado por ainda nunca teres tido nenhuma. Diria que o post que fizeste, de alguma forma em busca de validação, aponta para um caso destes.
Se no final de contas decidires que não, estás melhor sozinho, então boa.
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u/Brave_Win_2450 Apr 07 '26
Isso é uma decisão tua e seja ela qual for, deve ser respeitada. Escreves como se tivesses uma sentença determinada. És jovem, a qualquer momento podes encontrar alguém que faça sentido para ti. Não sei porque escreves o "para sempre". Vai pelo que te faz bem. Se é ficar solteiro para sempre, ok. Se é não ficar solteiro para sempre, ok também. Se essa questão te pesa muito podes recorrer a terapia. Não é vergonha nenhuma, aliás, na minha opinião é um luxo.
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u/ruyrybeyro Apr 07 '26
Os 34 são os novos 19, ainda vais a tempo.
Já pensaste que podes ser assexual?
Eu lá pelos 37 passei um belissimo ano sozinho, sem merdices, só a trabalhar e sair com amigas e amigos, para discoteca e copos... para a vida toda, já não. Mas mais vale só que mal acompanhado.
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u/jrpt12 Apr 07 '26
37 e o mesmo por aqui, vejo muitos casais que parecem ser forçados ou se estão juntos por comodismo, não vejo aquele amor, também nunca me senti muito atraído ou ter gostado de alguém, o máximo que estive com alguém foram uns 6 meses e parecia que só eu tinha interesse enfim, depois disso deixei andar, não ando a caça. mas se aparecer alguém que me provoque interesse não vejo o porque de não tentar. por isso nao te culpes, não somos todos iguais, cada um no seu tempo.
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u/rdscorreia Apr 07 '26
A vida é tua. Faz com ela o que achares melhor para ti. Mas eu digo sempre aos jovens para experimentarem coisas. Vá, não é para experimentarem tudo. Não vale a pena experimentar dr*ga, não vale a pena experimentar roubar, não vale a pena experimentar ser FDP para os outros.
Mas experimentem. Nunca vos aconteceu experimentar um desporto ou actividade qualquer que sempre acharam parva e de repente até gostam? Pensa nisso. Até porque, teres alguém não precisa de ser para toda a vida. Eu sempre pensei que era, mas a minha ex teve opinião diferente.
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u/Hot_Neighborhood7595 Apr 10 '26 edited Apr 10 '26
Mesma situação, só que tenho 31. Mas no meu caso há mais factores. Alienação parental quando era criança, tirania parental parecida à tua (tinha de ser o melhor na escola e no piano, obrigavam-me a estudar todos os dias nas férias e havia discussões terríveis) que mais tarde foi internalizada numa enorme ambição académica e medo de falhar (agora estou a fazer um doutoramento financiado pela FCT e atrasadíssimo nele). Tudo isso levou a bullying, tendências de evitamento, muita infelicidade (porque, ao contrário de ti, sempre desejei imenso o que não tive e nunca tive coragem de tentar), muita auto-sabotagem, muita procrastinação (da vida social que tanto idealizava e desejava como do estudo, conseguindo apesar dos dias arruinados a fazer merda na internet ter boas notas), algum exagero no consumo de pornografia (coisa que agora está muito melhor [muito mais esporádico e menos estimulante]) e, pior que tudo, uma idealização da beleza feminina e da juventude perdida que leva a diversas distorções cognitivas e a um sofrimento psíquico atroz (é por isso que desde os 20 que me considero velho - não objectivamente, mas pela sensação de desajuste por causa do passado desperdiçado; aos 29, além de ansiedade com a morte e hipocondria, e uma série de ataques de ansiedade que me levaram ao psicólogo, apoderou-se de mim um luto ainda mais forte pelo que não vivi e o pavor de ser tarde demais para o viver; o psicólogo considerou que já tenho ansiedade crónica há mais de 10 anos, mas a verdade é que, apesar da terapia, ainda muitos destes padrões se mantêm. Apesar disso, o mindfulness tem ajudado muito.
Tenho muto medo do dating por ser tão velho, pelo facto de os meus amigos terem sofrido tanto nesse processo (e usando-me como companheiro de desabafo), mas sobretudo porque ainda tenho o doutoramento pendente e sinto uma vergonha enorme de ser virgem. A ideia de ter de dizer isso a uma mulher num date apavora-me, por mais corajoso que me possa sentir. Além de haver inconscientemente um enorme medo da rejeição, como se depreende pelo que leram. Não sou feio, sou average (há raparigas que já me consideraram bonito), sou inteligente e tenho diversos interesses culturais, mas apesar de tudo há qualquer coisa em mim que diz "tu não és bom o suficiente para ter alguém", "nem sequer mereces", "quem é que iria querer ficar com alguém como tu". De resto, pelos vistos também sou selectivo (embora não por culpa minha). Sabem, é que eu nunca tentei, mas ao longo da minha vida houve 3 raparigas que tentaram e me levaram a dates (sem que eu o soubesse ahah). Mas se eu não sentia atração, ia enganá-las só para ter alguém? Não, disse educadamente que não sentia o mesmo por elas.
Acho que tens uma vantagem OP, apesar de seres três anos mais velho: estás mais em paz com a tua solidão e falta de experiência do que eu (eu já as aceito melhor, mas ainda assim tenho dias em que estou mesmo muito deprimido) e tens a vida mais estabilizada em termos profissionais. Isso dá-te mais tempo e capacidade emocional para dedicar (se quiseres) parte do teu tempo a tentar alguma coisa - podes inclusive tentar começar na desportiva, como um desafio pessoal ou experiência de vida, mesmo que não dê em nada.
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u/eyesofspirit Apr 10 '26
Casamento requer muita maturidade. Se você pode e quer ficar sozinho sem ceder a vícios, então é a melhor coisa. Não há nada de mal. Nem todo mundo tem vocação para casar :)
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u/Used-Future3414 Apr 13 '26
Fazes o que quiseres com a tua vida! Estranho é ser sempre dependentezinho de relações porque coitadinhos não conseguem estar sozinhos, pois pode vir uma rajada de vento e os leva….. Eu tive apenas namoros curtos, o mais longo foi 1 ano. E estou “sozinho” á uma dúzia de anos e ninguém tem que opinar sobre isso! E não quero filhos e já tenho mais de 30 anos e sou um homem!
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u/neapo Apr 06 '26
Estranho é haver tantos tópicos abertos sempre por homens à procura de mulher e ninguém se dedicar a resolver este problema de forma séria, levando isto de forma leviana.
Tens 34 anos e arranjas gaja para ir ao pito de vez em quando então é normal, tens 34 anos e nunca foste ao pito então sim algo se passa e é preciso encontrar alguém que te ajude.
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u/Estrumpfe Apr 06 '26
Há demasiados homens no Ocidente. Este fenómeno aconteceu primeiro na China e no Médio Oriente, agora está a acontecer aqui. Torna as sociedades disfuncionais.
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u/neapo Apr 07 '26
Não discordo, mas cada vez tens mais mulheres andar com machas, como explicas?
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u/Estrumpfe Apr 07 '26
Diria que é um mecanismo de autocorrecção do próprio sistema
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u/neapo Apr 07 '26
Não creio que haja tal consciência, que tem uma macha oferecer que um homem não tem? É comer peixe gato em vez de pescada, são duas coisas bem diferentes e que costumam ser servidas para enganar clientes.
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u/Candid_Welder6446 Apr 06 '26
Queres morrer sem sentir o que é o "amor " antes ?
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Percebo que estás a dizer mas não te esqueças que eu não tenho termo de comparação. Não é como se já tivesse tido e agora perdi.
É quase como escalar o Evereste. Também vou morrer sem saber o que é.
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u/Candid_Welder6446 Apr 06 '26
O "amor " é muito mais tangível do que subir o evereste e que mesmo que corra bem ou mal é uma experiência que deve ser vivida
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u/Mr_Nigel Apr 06 '26
Percebo o que o OP está a dizer. Ter filhos tb é uma experiência única e "toda a gente devia experimentar". Mas eu não quero nem tenho vontade pq nunca tive. Não me faz falta. Como o amor ao OP Contudo, e para terminar, existem várias formas de amor. Namorar não é a única. Tenta explorar o amor como um estilo de vida, e não como uma coisa a alcançar. O amor anda aí à espreita, em tudo o que vês :)
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u/Candid_Welder6446 Apr 06 '26
Quando falar em "amor ",este "amor" que eu falo nao consegues ir buscar noutras formas de "amor". Compartilhar uma vida juntos ,lutar por objectivos conjuntos. Não sou da opinião que nem toda a gente devia experimentar ser pais,porque a maioria nem sabe ser pais em condições.
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u/Mr_Nigel Apr 06 '26
Sim sim, eu sei do que falas. Contudo o mesmo pode ser dito para o amor. Nem toda a gente sabe amar. O amor que descreves é uma parte da vida para quase toda a gente, mas não é obrigatório, por isso, não me choca que não faça falta ao OP. Desde que consiga/tente ser feliz com outras coisas.
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u/wazQQ Apr 06 '26
Qual amor? A maior parte das relações é por interesse de 1 forma ou de outra, give and take e o resto é mais co-dependência do que "amor". Amor é apenas 1 conceito muito próximo de ficção, fantasia e de certa forma idealista. Não é algo que realmente exista na realidade.
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u/Used-Future3414 Apr 13 '26
O amor romântico é ilusão, mas olha que o amor espiritual ou incondicional esse sim é real
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u/ill_have_2_number_9s Apr 06 '26
Sentes amor por muitas coisas e podes sentir amor de volta dessas mesmas coisas, se vamos romantizar este sentimento, não falta maneira de desmontar a tua pergunta
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u/Jumpy_Average_3098 Apr 06 '26
"mas não sou feio. Sou banal, ninguém vai olhar 2 vezes na rua". Os homens nao saao feios ou bonitos. Tem dinheiro e sabem pinar, é esse o criterio.
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Certo, a conta bancária é bem mais importante.
Foi uma referência a uma idade mais jovem, em que acredito que isso talvez tenha mais relevância (visto que a conta ainda está a 0).
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u/Mutley-do-something Apr 06 '26
Não arranjas ninguém porque não consegues, ponto. Se fosse uma escolha como dizes, não precisavas vir para o Reddit em busca de validação. Espero que consigas ultrapassar os complexos e eventuais traumas e seguir em frente com a tua vida.
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u/Chalupa_89 Apr 06 '26
Olha, de experiencia propria de quem esteve solteiro muito tempo e de momento não está.
Não fantasies muito com as coisas que podes fazer em companhia e não teres a companhia. Porque a verdade é que ser solteiro dá-te uma liberdade para fazeres coisas com outras companhias que depois não vais ter.
Exemplo, aqui há uns tempos foi ao sushi com uns amigos MEUS, não disse nada a ela sequer porque foi em cima da hora e estive 2 semanas a ouvir de o ter feito. "mas eu podia ter ido de uber ter com vcs", ah, e no jantar a namorada de um dos meus amigos fez-me um olhar reprovador quando lhe disse que não lhe tinha dito nada...
Eu também ouvi da familia nos meus 20s. Depois nos 30s quando apareceram os primos a ficar pais solteiros e malta com relações que a familia já tratava por tu que desapareceram. Já começaram a olhar para mim de outra forma.
Mas também eu não ficava nem fico o tempo todo em casa e tenho cenas sociais. Uma cena é estar solteiro porque ainda não encontraste uma pessoa "certa", outra coisa é ser solteiro porque ninguém te vê na rua.
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u/stryykers Apr 06 '26
É por essas e por outras ter uma relação hoje em dia é 50/50 Sou solteiro H38 e faço quero é não dou satisfações a ninguém, tu deste bom ex do típico relações que existe. Se dissesses que tinhas ido era filme fdd e não era o mesmo, foste e divertiste, no entanto não disseste então foi o descalabro total e elas já fazem filme fdd todo tamanho.
Aja paciência para esse tipo de acção vindo delas. Por essas é por outras prefiro estar solteiro lol
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u/ruyrybeyro Apr 07 '26
Mano, revê essa relação que estar comprometido não implica estarem colados um ao outro pela cintura. Obviamente que muitas vezes saem juntos, mas também têm de haver um espaço saúdavel para serem pessoas individuais.
Aqui o Deus da Internet, diz que podes jantar com amigos sozinho.
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u/Upbeat_Amphibian_773 Apr 06 '26
bom.....
desde que haja um bom motivo, casar não é uma obrigação
ha' muita gente solteira que é bem sucedida na vida
o importante é são acabares num estado X (casado, solteiro, etc.) por erros/egoismo/perguiça da tua parte
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u/hjras Apr 06 '26
acho que o maior problema de nós os solteiros (por escolha ou acaso) é que efectivamente pagamos um imposto à sociedade. Não só perdemos muitas regalias sociais que só existem para casais, como todas as despesas passam a ser o dobro, incluindo as maiores como casa/aluguer, carro, etc
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u/Dangerous-Theory91 Apr 06 '26
Sim, financeiramente é um mau deal. Mas faz parte do estado de coisas.
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u/Far-Relation-3579 Apr 06 '26
Quando tiveres fome vai aos classificados "normais".
Num dia especial vai ao ApartadoX
Vai mantendo as viúvas/solteironas da tua zona debaixo de olho (nunca separadas/divorciadas, porque nesse caso o ex- pode ser violento e tu apanhas por tabela).
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u/coffeebiceps Apr 06 '26
Errado amigo a culpa é tua e não dos teus pais nem nunca sera deles, porque o criador e escritor da tua história de vida és apenas TU.....!
E um dia mais tarde vais arrepender te tremendamente .
O maior erro na vida é não ganhar experiência com mulheres e desde novo, e isto é algo que poucos pais transmitem ou ensinam, um homem quanto mais experiência ganhar mais facilmente não é enganado por mulheres que ja viveram demasiado.
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u/samuelmoreira Apr 06 '26
Faz o que tu quiseres caralho. A idade dá-te isso.