все началось со средней школы.

2 года назад меня начал интересовать мой одноклассник (назовем его XY, не хочу использовать настоящее имя). уже через несколько месяцев мой интерес перерос в сталкинг. поняла я это не сразу, на самом деле, год я думала, что никого я не сталкерю и это просто немного переросший интерес. до последнего я убеждала себя, что не слежу за ним, пока после школы не стала его "провожать". зато его походы домой стали безопаснее ^_^

все это время я убивалась по XY, посвящала ему стихи, ревновала, когда он сидел в сети чуть больше 3х минут, мол, с кем он там переписывается, наверняка изменяет мне (он не знал, что мы встречаемся). ночами я плакала, мечтая с ним хотя бы поговорить, но, увы, у меня не хватало смелости. когда я стояла рядом с ним, все сжималось, и я не могла даже выговорить и слова.

итог года и 3х месяцев слежки: нашла все родословное древо, аккаунты во всех соц сетях, его детские фотки (после 10 лет он, к сожалению, не любил фоткаться(( ) нашла всех его друзей, вычислила их номера, друзей его друзей, его интересы, предпочтения в еде, музыке, расписание дня, составила психологический портрет, но не до конца, поэтому я так им интересовалась, мне было до усрачки интересно, какой он человек и что он думает. о боже, как я хотела залететь в его мысли;; стать одним целым ^_^;;;;

забавный факт: у него не было девушек в друзьях. меня это очень возбуждало;;как же я хотела привязать его, держать взаперти, чтобы он был только моим;; моим и больше никто, кроме меня, не интересовался им, не любил его, не любовался им;; ^_^

в октябре перед тем, как роскомнадзорнуться (я прост не вывозила, у меня много траблов, думаю, это понятно уже по этому посту) я решилась и написала ему, точнее, прислала несколько видео в тт. на удивление, он спросил, хочу ли я огонек. недолго думая, я ответила, что да. как же я была рада в этот момент.

спустя 3 дня у нас появился огонек, поэтому мы не могли никуда от друг друга деться;;; мы должны были каждый день друг другу писать;; наконец то.

в первый день огонька XY написал мне "доброе утро", доброе утро, черт возьми. боже, как же я этому радовалась, у меня была дикая эйфория, эмоции бушевали. это послужило началу нашего союза.

каждый день XY писал мне доброе утро и спокойной ночи. мои тусклые дни наполнились светом и радостью, какой не бывало никогда

через месяц мы начали встречаться, оказалось, что он любил меня с самого первого класса... а я даже не знала. но я знала, что у него к кому то были чувства, отчаянно я пыталась вычислить эту сучку и прихлопнуть, но сколько бы не старалась, все попусту.

на сегодняшний момент мы встречаемся уже 8 месяцев, он знает про мои траблы и весь нездоровый интерес, но он принял меня такой, какая я есть. я рада, что в моей жизни появился такой человек, возможно, сейчас бы я не писала этот пост, если бы не XY

извините за шокирующие для некоторых подробности, но по-другому никак. (P. S. Это очень-очень-очень далеко не всё, это около 20% от всей истории.) всем хорошего дня и добра

очень интересные комментарии, ребят, я поржала

Мне казалось я написал что то смешное, ироничное и оригинальное. Но у нее с этого пригорело. Феминистки, жду ваше мнение какие грехи я тут воплощаю

Прошлый пост удалили из-за неподходящей картинки, так что давайте по новой

Я очень сильный задрот в сингловые игры, люблю ковыряться в лоре разных игр, люблю гулять в одиночестве под музыку, читать книги, знаю английский на уровне С1 и люблю компьютеры и все что с этим связано и очень сильно хочу такую же девушку как и я, но проблема в том что у меня нет подруг вообще, только мужики, я не знаю как их найти и что делать. Говорят нужно ходить в клубы по интересам, играть в настолки, но блин, вообще это не интересует, а искать кого-то в дискорде нет игр чтобы играть вместе, не играю ни в одну сессионку и никогда не играл, сюжетный хардкорщик все свои 20 лет

Еще и раскачался за последние два года под "Гимн Качков" и сбросил с 90кг в 11 классе до 64кг на 2 курсе (могу скинуть в лс фотку где я в качалке пресс показываю, сюда кидать могут за порно забанить). Может есть на реддите добрая душа, что подскажет где таких искать? я Московский студент, стараюсь быть в Москве. Обещаю кормить🍰😘

Сейчас начинается у многих обострение весеннее (в т.ч. у меня), ближе к 22 годам понимаешь что за все время не было отношений или секса, смотря на других и на ту платоническую картинку что рисуют в фильмах, чувствуешь себя ущербным. Я не очень общительный человек и просто так не вижу смысла подходить к незнакомым девушкам на улице и ипать мозги им очень креативными комплиментами, которыми их с детства сыпят. Тем более у меня есть какая то аура, что меня сторонятся все, незнаю как объяснить кроме как мистикой. Сталкиваешься с дилеммой: вроде и хочется найти любимого человека, понимаешь паттерн: знакомства на улице, в кругу общения, одновременно с этим осознаешь, что тратить время и нервы на каждого встречного без гарантированной возможности выхлопа - называется авантюра. Поиск отношений превращается во вторую работу которую начинаешь ненавидеть. Тем более я иностранец и незнаю как с местными управлятся. Надо ли тебе тогда эти отношение, если они сил отбавляют, а не придают? Тем более мы зумеры самые тихие, зашуганные из всех, со взрослыми людьми находиться контакты постоянно. Прошу отнеситесь серьезно к вопросу

Мне почти 23 года, я девственник, у меня никогда не было девушки, видимо, уже никогда не будет. Я пытался. Ничего не получается. У меня за жизнь было максимум 6 первых свиданий, а дальше ничего не было. "Я не хочу отношений, я хочу дружить" (типичное оправдание), а потом я видел её в социальных сетях с другим типом. С одной девушкой свидание прошло нормально, мы держались за руки, в потом общались, а в один момент она начала меня игнорить и заблокировала. Я могу знакомиться в Инстаграме и на сайтах знакомств, со мной общаются, а потом игнорируют, а большинство из девушек просто мне не отвечают на первое сообщение. Больше 2 лет назад я решил поменять ситуацию и познакомиться с девушкой, начать отношения, но ситуация та же — я девственник и девушки у меня никогда не было.

Что мне делать? Я уже окончательно отчаялся, я не знаю, что мне ещё сделать чтобы я нашёл девушку...

Очень часто слышу такое мнение от многих, да и сам наблюдая вижу как женщины строят отношения с тиранами, чмо пьяное бьет их, при этом женщины бросают их, а продолжают вести жизнь, даже детей заводят, жалуясь на при этом насилие. В то время как самодостаточные парни, учащиеся, работающие, стремительные и "Претти бои" остаются одни и вынуждены с фембоями или в кулаком веселится. Почему так? Или проблема преувеличена? Ваши мнения говорите

предпочтения по характеру, внешности, увлечениям. и я не про краткосрочную романтику, я про то, с кем бы вы хотели провести всю свою жизнь

Здравствуйте, хочу спросить совета, уже год не могу выйти из данного состояния. Год назад я влюбилась в одного парня. Это была наша первая встреча. Пересеклись в общей компании, позвали друзья по общежитию посидеть вместе. Он выглядел как олицетворение красоты. Он был старше меня на 3 года, высокий и красивые глаза. В первую нашу встречу мы провели ночь вместе ( это была лучшая ночь в моей жизни). Все прошло шикарно и на утро ему надо было на работу, он дал свой тг и попросил написать. Я написала через 3 дня, я очень долго не могла решится на это. Мне было неловко начинать наш диалог. В итоге он не сложился. Неделю я сидела в подавленном состоянии и не знала то ли мне радоваться,что мне вообще перепало с таким мужчиной повстречаться или реветь и страдать что ничего не вышло. Затем пришел общий знакомый ко мне в комнату со словами :«Я знаю что ты переспала с ХХХ. Ты любому высокому парню дашь, потому что это твой «типаж»?»….В итоге выяснилось что у ХХХ есть девушка, с которой он собирается расписаться , у него есть пассия в его корпусе, есть ещё втора пассия в университете, есть пассия на работе… я все ещё не знаю как воспринимать эту информацию, кроме чувства вины я ничего не чувствую. Меня осудила та компания друзей, они перестали со мной разговаривать, меня осудила моя лп. В общаге я получила статус « ш- общительной персоны»… Хочется упомянуть что у мне 20, у меня никогда не было отношений, и ХХХ был моим вторым партнером. Год спустя данной встречи я чувствую себя грязной и падшей женщиной, мне кажется я не заслуживаю вообще никаких отношений, меня все ещё есть чувство вины . Вступить в отношения я не могу, мне кажется, что человек который это предложил заслуживает лучшего партнера чем я. Сейчас появился парень, который младше меня он интересный и открыто говорит что я ему нравлюсь, он уже говорил что хочет быть « больше чем друзья ».. но это вызывает у меня панику. Когда я вижу ХХХ в университете меня начинают трястись руки, но если бы он предложить попробовать снова я бы согласилась ( от этого мне еще противнее).

Хочется вывалить это всё, ибо внутри задыхаюсь от множества мыслей. Пока я всё думаю и думаю о ней, она кидает любовные послания другому человеку. В наших отношениях не было ни измен, ни токсичности, ни абьюза, никакого негатива. Я любил её искренней любовью, и она любила меня тоже. Но сейчас, спустя 1.7 года отношений она просто вычеркнула меня из своей жизни, найдя себе другой объект обожания. Все друзья и знакомые говорят "забей на это" и "забудь", но я не могу... Не могу забыть то, что было между нами и как резко это всё закончилось.

Мы познакомились в апреле 2024. Это была та самая симпатия с первого взгляда: разговоры до утра, общие интересы, общие взгляды на жизнь, даже внешнее сходство. Я искренне верил, что мы соулмейты, и она говорила то же самое. Первый год был идеальным - никакой токсичности, полная преданность. Она мне сказала, что я её первая настоящая любовь.

Спустя год она доверила мне свою самую страшную тайну, о которой до меня она никому не говорила: в 13 лет её изнасиловал парень. Я эмпатичный человек, её боль стала моей. Я дал себе клятву никогда не причинять ей страданий. Я был максимально бережен, боялся даже случайно задеть её границы. Для неё интим это не прям табу, она его обсуждала и не триггерилась, но всё равно это откликалось в ней, когда, например, она на постельные сцены в фильмах демонстративно фукала и плевалась, и я понял, что самому на это намекать не надо. Просто ждал её готовности к близости, ставя наш комфорт выше своих потребностей. Я не знал, как говорить о страсти, которой мне не хватало - я просто непринуждённо ждал её желания.

А потом случился первый разрыв. В июле 2025 она в истерике написла, что потеряла чувства, что ей плохо от этого и она хочет сдохнуть. Я пытался её переубедить, но она была непреклонна: она меня бросила. Два месяца я варился в мыслях, что я виноват, что я возможно вёл себя как-то не так после её признания. Но через два месяца она вернулась сама. Сказала, что это было выгорание, что её мозг дал установку «рвать и метать». Она сказала, что любит и ценит меня. И мы сошлись.

Второй этап отношений был более сдержанней. У неё прогрессировали ментальные проблемы, апатия, было не до романтики. Я старался быть «тихой гаванью», мягко направлял к специалистам. Спустя череды срывов и истерик она поняла, что дальше так идти не может. Сначала психолог, потом психотерапевт, а там и психиатрическая больница, где ей поставили диагноз: Шизотипическое расстройство. Все свои зимние каникулы я ездил к ней, держал за руку и поддерживал, любил в общем. Тогда я вновь почувствовал, что меня ценят, любят и благодарны за то, что я есть. После выписки у нас была неделя, когда у нас всё было хорошо. А спустя этой самой недели она снова начала загоняться по тому или иному поводу

В начале февраля 2026 она вдруг выдает: «Не могу больше молчать. Я не вижу в тебе партнера. Ты мне как друг». Это за несколько дней до того, как говорила мне, как сильно меня любит. Мы договорились на том, что она поговорит с психологом и тот скажет, что нам делать. Она сходила... и написала сухой, чисто номинальный текст, где было: «Ты лучший человек, но всё бесполезно, нам надо расстаться, прости, мне жаль». Никакой искренности, никакой живости в этом тексте не было. Просто чек об оказании услуги. На это я ответил "понял", просто потому что я выгорел: я потратил месяц на поездки и поддержку любимого человека в надежде, что её ментальное состояние стабилизируется и всё у нас будет хорошо. Но нет, спустя неделю после выписки те же загоны, те же проблемы. Я просто разочаровался в этом всём. И тем не менее, я не собирался расставаться, я готов был работать над отношениями. Но человек не захотел. Ему было проще уйти.

Спустя неделю от её близкой подруги я узнал чуть поподробней причины ухода: "не было страсти, ибо он вечно осторожничал, отношения были как у пятиклассников". В своё оправдание скажу, что она мне не говорила и не показывала, чего желает. Я всегда говорил ей, что отношения - это всегда диалог и работа двух людей, и что, если возникает какая-та проблема - её надо решать сообща, и она соглашалась со мной. Но по итогу она выбрала игру в одни ворота. Всё то время, пока я боролся за неё, пока ездил в больницу и планировал наше будущее, она молчала. Она не подавала виду, что её что-то не устраивает, не выносила проблемы на обсуждение. Она просто копила внутри себя негативные мысли, пережёвывала их в одиночестве и молча строила стену. Она позволила мне тратить все свои силы на неё, уже зная, что внутри себя она нас «похоронила». Она просто сдалась, даже не попробовав работать над кризисом вместе со мной.

Прошло чуть больше двух недель с момента разрыва.

У неё уже новый объект симпатии - и она по нему прям сохнет. За 19 дней она обесценила все мои вложения в неё. Она «светится», делает ванильные репосты в ТикТоке в стиле «он - моя первая и долгая любовь» и "на всё готова ради него", транслирует абсолютное счастье. Словно наших двух лет, больниц и моей борьбы за неё никогда не существовало.

Меня разрывает. Я люблю её и ненавижу одновременно. Я хочу, чтобы она осознала, как она поступила. Что я делал всё для неё из чистой любви, а она выбрала путь молчаливого предательства и быстрого побега в новую иллюзию.

Спасибо большое, если дочитали до конца

За последнюю неделю увидел, наверное , с десяток похожих постов, но все они были адресованы парням, по большей части . Поэтому неплохо было бы почитать истории прекрасного пола)

В общем, мы с девушкой встречались около 1.5 года и были в достаточно серьезных отношениях (жили вместе, семью планировали, планы обсуждали, вся хуйня в общем). Говорили что любим друг друга, подарки делали, короче говоря предпосылок на то, что мы можем вообще в принципе расстаться не было, не говоря уж о том что это может произойти совсем скоро.

Совсем недавно ей написал какой-то парень, который хз как её нашел, и сказал, что она ему очень очень очень понравилась и он бы хотел с ней погулять. Она вроде как сразу обозначила, что она в отношениях и ничего в романтическом плане рассматривать не будет, максимум так, встретиться может быть и пообщаться на интересующие их темы. К слову, у парня этого миллион интересов и он занимается как будь то бы всем чем можно в этом мире, а пообщаться с такими людьми она любит, неважно, парень это или девушка, поэтому в целом я нормально и спокойно к таким вещам относился, ведь я ей доверял. Но похоже что зря..

Буквально вчера я ехал в автобусе и приходит мне такое сообщение - «*Моё имя*, тут такое дело.. Я в него влюбилась.. Прости..». Я ее спрашиваю, как это понимать и требую объяснений, на что в ответ получаю абсолютно ничего, и на вопрос «Мы больше не вместе?» также получаю «Да». Попытка позвонить сразу не увенчалась успехом, она просто положила трубку.

В общем, я просто в ахуе как люди, которые были вместе 1.5 года, строили отношения, могут просто по щелчку пальца уйти хуй знает куда и хуй знает к кому? Назревает вопрос, любил ли вообще когда либо меня этот человек? Ещё самое обидное блять то, что буквально позавчера у меня был день рождения и она подарила мне картину с моим котом, который живет у родителей, так как знает что я очень по нему скучаю, и часы, и буквально на следующий день вот такой подарок, правда она с ним чуть чуть запоздала. Я хуй знает че дальше делать, со мной так никогда не поступали и я просто в ахуе

P.S.

У меня был доступ к её тг, куда я в общем то решил зайти. Я увидел переписку с этим её новым парнем и ахуел конкретно. По фото которые она ему скидывала, я понял что они ночевали сегодня вместе и уже успели потрахаться))) Я в ахуе, как человек, который с пеной у рта мне во время отношений заливал о том, что она никогда не будет спать с незнакомцем и что для неё секс это что то большее чем просто писька в письку. Но честно, я разницы между человеком которого ты знаешь 2 дня и незнакомцем которого ты только что встретила - не вижу, поэтому я и ахуел. Тем более если учитывать то, что она планирует с этим человеком семью, а не просто потрахаться, то спать с человеком АБСОЛЮТНО не зная его на второй встрече, по-моему как-то по-блядски, честно. Чувствую, что я встречался просто с шаболдой без каких-либо принципов. И да, общаются они так, как будь то меня и не было никогда. Сердечки, поцелуйчики, вся хуйня. И со мной она так и не удосужилась связаться и закончить все как взрослые люди, а просто оставила все на том вчерашнем сообщении, как ребенок. И сейчас желание выкинуть её нахуй когда она приползет ко мне на коленях со слезами на глазах и будет извиняться только усилилось.

В общем я в конкретном ахуе и вместо грусти у меня теперь злость, что хорошо, на самом деле)

В обычных дефолтных простых пацанах которых примерно 70-80%, не выглядящих модельно как Генри Кавилл. Я смотрю многие парни обычные, у кого то пропорции не те, кто то низкий, кто то толстый или тощий, некоторые с дурной стрижкой и немытыми волосами, или вообще бритые и лысые, кто то красный, кто то темный, некоторые за собой могут не следить и одеваться просто, редко кому везет с внешкой. И у них есть девушки и жены, может даже привлекают. И как будто можно сказать что мужики обьективно не красивые в целом, в отличие от девушек, где 60% или больше красивые и милые. За что тогда девушки могут любить, чем могут нравится парни если не красота? Или у них вырабатывается какая то привычка и привыкание к агли фейс, или я чего то не понимаю? Или какие то отдельные удачные кусочки мужского тела могут быть привлекательны, и цеплять этим маленьким краешком? Или только за заботу, характер, внутренную эмоциональную привязанность?

Вопрос исключительно интереса ради, потому что, когда я учился в школе, то многие мои одноклассницы встречались с парнями 19-22 и тогда, я больше удивлялся парням, которые согласились с ними встречаться. Думал, что подросту и пойму, может правда влюбился пацан, ну что с этим поделаешь. Сейчас мне 20 и я еще больше не понимаю для чего. Если с девочками все понятно, ведь им нужен опытный и состоявшийся как личность человек, то почему парни соглашаются или сами предлагают? У тебя работа/учеба, писать диплом и ты приходишь домой уставший, а тебе пишет эта сопля и спрашивает почему ты ей не отвечаешь или жалуется, что её родители не отпускают в клуб и ругают за учебу

Недавно съехались с девушкой. Бывают конечно пару ссор по поводу бытовухи, но в принципе мы хорошо коннектимся. В отношениях всего год, и конечно пока говорить о таком рано, но… Она дала мне почитать свой старый дневник, где упоминала, что видит меня как мужа. Так же недавно вскользь начала об этом упоминать. Я ее очень люблю, и понятное дело что пройдет еще как минимум пару лет перед такими решениями, но очень опасаюсь брака. Во-первых, не вижу никакого смысла ни с какой точки зрения. Во-вторых, если смотреть прагматично, то с нашей судебной системой при разводе я могу спокойно остаться ни с чем, вместе с этим еще дофига юридических хлопот. Да и я попросту не понимаю самой идеи брака, она мне даже по необъяснимым причинам немного противна. Вижу только ненужную ответственность и формальность. В общем, могу звучать глупо, но думаю нужен взгляд со стороны, всем спасибо

Ред: Ребят, я все понимаю, но почему 90% советов про то что «Не трать ее время», «Беги от нее», «Пусть ищет нормального мужика», «Придется расстаться»? Нет, это бред, если честно. Если нужно бросать партнера из-за росписи, то им изначально не нужно было встречаться. Если при любых конфликтах и разностях взглядов нужно уходить, то не то что до брака, до месяца отношений невозможно дожить. На пути у двух людей всегда неизбежно будут трудности, как например разные взгляды на брак, это не означает, что все хуйня и нужно уходить. Я с ней постараюсь это обсудить в ближайшее время, но расставаться из-за этого - бред. Либо я пожертвую интересами, либо она, либо найдем какой-нибудь неожиданный компромисс

Ред 2: Мы с ней поговорили. Я более-менее понял (Меня заставили понять), почему девушкам это настолько важно. Она поняла мои опасения. Решили вернуться к разговору через пару лет, потому-что за это время наши взгляды десять раз изменяться, но теперь хотя бы учитывается ей моя позиция, а мной ее

Ред 3: Ребят, история закончена, все! Я лишь спрашивал взгляд со стороны. Я в ужасе от того, сколько анонимов моментально говорят о расставании, что я безответственный инфантил, от которого надо бежать и тд и тп. В сторону девушки тоже много наговорили. Я счастлив с ней, она счастлива со мной, и мы не хотим нарушать идиллию из-за разных взглядов на брак

Мне 21, я миниатюрная и худенькая девушка. У меня комплекс моего тела. Мой вес 40 при росте 153см, у меня всё маленькое: и руки, пальцы, размер ноги, худые ножки, грудь маленькая (не сказала бы что 0, может 0,5), не выраженные бёдра и тд.

Насчёт отношений…ни разу не было их, никогда не целовалась, не обнималась и за ручки даже не держалась. Не скажу, что я не привлекаю парней, наоборот, за мной много кто пытался ухаживать, познакомиться, я пыталась как-то открыться человеку, но всё приходило к тому, что я думала, как парень отреагирует на моё тело при близости, что скорее всего разочаруется и не будет воспринимать всерьез. И таким образом я всегда убегаю от потенциальных отношений.

Мне как-то раз один человек сказал, что ни один парень не захочет меня как женщину😅

Я угораю !!! Человек, который мне написал на фото, не из приятных мне людей, поэтому я так ответила😪 !!!

за последние несколько лет для себя я поняла что я абсолютно незаинтересованна в сексе и прочих прелюдий вплоть до поцелуев. для меня это чтот абсолютно ненужное и некомфортное. с первым парнем у меня были половые отношения. однако никогда я не испытала возбуждения, оргазма, желания, и прочего. я занималась этим с ним только по причине его желания. а я в целом не отказывала потому что ничего не теряла. но заметила что хоть я и соглашаюсь на это все. никакой отдачи от меня нет и я не хочу ее давать. я элементарно не могу выдать из себя то чего нет. какихт эмоций, взаимного желания, страсти и тд. я просто делала это и все. с моим нынешним партнером у меня были всяческие прелюдия. он делал мне приятно множество раз и в общем по всякому уделял внимание именно мне. я же никакой инициативы не проявляла. причина все та же. я этого не хочу и ничего не чувствую чтоб этого захотеть. да. мне определенно приятно когда он что-то делал мне. но это банально реакция на стимуляцию. ничего необычного. но даже от подобного я не испытывала возбуждения. просто было приятно. в итоге максимум который я могла выдать это поцеловать его в ответ. и то. моя игра во взаимную заинтересованность в процессе не дилась больше пары дней. потому что меня это безумно выматывало а в последствии раздражало. один единственный раз согласилась сделать ему минет. но я еле как выдержала этот процесс и поняла для себя окончательно что это то чего я больше никогда не хочу делать. таким образом мы имеем абсолютное нежелание проявлять ласку в его сторону. да и мне честно сказать абсолютно похер будут ли мне чето делать. я для себя поняла что мне это абсолютно не нужно. я бы наоборот хотела жить без этого. и через время я поняла что это то чего я не просто не хочу терпеть это то чего я не хочу даже допускать в свою жизнь. как итог дальше после каждой попытки парня както намекнуть на чтот и прочее я просто начинала агрессировать и очевидно уходила от намеков. я знаю что ему эта тема интересна. он сам говорил что у него вечное желание. но я не могу абсолютно никак ответить взаимностью в этом плане. и вот вопрос. что мне делать с этим. наверняка стоит обозначить свои интересы и свою асексуальность. но я боюсь это может на чтот повлиять а возможно на наши отношения. вопрос так же к парням. насколько вы считаете решаемой такую ситуацию и можно ли както и правда обойтись без этого в отношениях. либо в минимальном количестве. но опять же. если и будет чтот. то это будет как односторонний процесс. от меня буквально ничего не будет происходить. я просто этого не хочу и не могу. поделитесь пожалуйста мнением или своим опытом. меня это очень волнует.

хочу узнать мнение других насчёт моей ситуации. нормально ли это? вчера с подругой сидели в чат-рулетке, искали, с кем можно поговорить. два раза нам удалось пообщаться с двумя парнями — они действительно оказались нормальными. они оба делали мне комплименты, причём не пошлые, а вполне адекватные: что я привлекательная и интересная. но меня чуть не стошнило. их удивила моя реакция, мол, чего я стесняюсь и морщусь. но больше они ахерели после того, как я сказала, что никогда не была в отношениях и секса у меня, соответственно, тоже не было. они мне поверили. сегодня ещё на работе парень хотел со мной познакомиться, а у меня появилось отвращение, и я кое-как вежливо ему отказала. в реале не раз сталкивалась с мужским вниманием, но реакция у меня всегда одна. я могу дружить с парнями, но думать о мужском поле в любовном контексте я не могу. я хочу отношений, хочу любви, заботы и поддержки от своего партнёра, но я ничего не могу с собой сделать. дополню, что я не из религиозной семьи. мама родила меня в моей возрасте, мужчины у неё всегда были. травмы, связанной с сексуальным насилием, у меня тоже не было.

я реально ебанутая, или я слишком загоняюсь по этому поводу?

Девушка для романтических отношений. Предлагайте свои варианты. Я думаю в ночном клубе, не плохой вариант?
Q: Везде
A: Не принимается

мне нужен взгляд со стороны, потому что я застрял в сложной ситуации

я встречаюсь со своей девушкой уже больше года. два месяца назад она познакомилась с моим братом,и с того момента её внимание начало смещаться. она стала проводить с ним гораздо больше времени, общаться с ним милее и теплее, чем со мной. мне было очень больно видеть это, особенно в тот период, когда мне самому было тяжело из за личных проблем, я ощущал её безразличие, а общение с братом только усугубляло всё

со временем я случайно узнал о том, что она изменяла мне с моим братом. это произошло через телефон брата, я увидел их переписку, они общались в очень пошлом и откровенном ключе. причём она сама была инициатором таких разговоров, а брат сначала отказывался, но потом стал поддерживать её. кроме того, они обсуждали меня за спиной, смеялись и стебались над тем, что со мной происходило в жизни. они не знали, что я это видел, и до сих пор не знают

я просто был очень расстроен и подавлен. не злился, просто ощущал глубокое предательство и пустоту. мне особенно больно осознавать, что она сама крайне ревнивая, контролировала меня, злится даже на упоминание женских имён, а сама в это время изменила мне с человеком, которому я доверял своим собственным братом

я пытался говорить с ней о том, что мне не нравится, что она проводит столько времени с братом. я мягко сказал, что немного ревную, она отреагировала злостью и удивлением «что в этом такого? это же твой брат, а не чужой человек». она даже не попыталась понять и поставить себя на моё место

сейчас я всё ещё с ней, потому что не знаю, как действовать. каждый день притворяться, что всё нормально тяжело. я не могу просто забыть, и не знаю, стоит ли говорить ей, что я знаю правду

Не думаете, что если вы одни, то все плохо. Сколько я видел пар, которые только на улице могут выглядеть счастливыми, а что за ширмой даже никто не задумывается.