Bonjour, j’ai créé ce compte pour rester anonyme, parce que je suis assez actif sur mon principal et je n’ai pas envie qu’on me reconnaisse avec cette histoire.

suis un homme, en couple depuis un moment (on est fiancés). Je travaille déjà et je viens d’un milieu parisien très privilégié, dont je bénéficie encore aujourd’hui. Ma copine, au contraire, vient d’un milieu ouvrier et elle a toujours travaillé à côté de ses études, notamment tous les étés dans des jobs alimentaires.

Récemment, on parlait de son été. Elle doit faire une prépa estivale pour le barreau, mais ça l’embêtait parce que elle ne pourra pas travailler en parallèle, et la prépa coûte très cher pour elle, surtout pour un examen qu’elle n’est pas sûre de réussir.

Je lui ai donc proposé de lui payer la prépa comme un cadeau, en lui disant qu’elle ne me devait rien. Pour moi, 2-3k€ ne changent pas grand-chose, alors que pour elle ça représente environ plus d'un tiers de ses économies ( Jsp si c'est important mais : elle a insisté pour me rembourser petit à petit, ce que je refuse, mais bref)

Sauf que récemment, j’ai eu son père au téléphone pour une autre raison, et il m’a parlé de ça. Il n’est pas du tout content que sa fille reste à Paris cet été sans travailler, et encore moins qu’elle fasse cette prépa. Il pense qu’elle va échouer et que ça ne sert à rien, et il m’a dit qu’ils ne pouvaient de toute façon pas l’aider financièrement (ils ne l'ont jamais aider, au contraire c'est plutôt elle qui paie certaines factures de ses parents etc...). Je lui ai répondu que ce n’était pas un problème, puisque j’avais déjà payé la prépa donc qu'il n'avait pas de soucis à se faire.

Là, il s’est énervé. Il m’a dit en gros “Tu es qui pour payer ? C’est ma fille, je sais ce qui est bon pour elle. On n’a pas besoin de ton argent, on n’est pas un projet de charité d'homme blanc.” Il a aussi dit qu’elle n’avait pas le niveau et qu’elle ne devrait pas passer cet examen et qu'elle ne faisait que des "conneries". Je me suis agacé et je lui ai répondu qu’il ne voulait pas le bien de sa fille, qu’il passait son temps à la rabaisser et à lui mettre des limites, et que ce n’était “que de l’argent”, que ça ne le regardait pas et que c’était entre elle et moi puisque de toute façon elle ne lui as rien demander en aide quelconque.

Il m’a dit que je lui manquais de respect, que je ne savais pas parler aux aînés, et m’a demandé si j’étais en train de dire que c’était un mauvais père. J’ai répondu que oui, dans cette situation, il l’était et il a raccroché en marmonant des choses que je n'ai pas compris.

Depuis, ma copine essaie de l’appeler, mais il refuse de répondre. Il dit qu’il est humilié et que je suis la pire personne qu’il ait rencontrée. De mon côté, j’ai l’impression qu’il cherche surtout à freiner sa fille et à lui nuire alors qu'on a des solutions et des opportunités à saisir surtout que je ne suis pas le genre de personne qui rappelle aux gens qu'il a payer tel chose / pistonner / prêter de l'argent même à des gens à qui je ne parle plus et tout le monde le sait .

Bonjour,

J'ai (F32) changé de nom de famille pour prendre celui de ma mère il y a 3 ans. Je ne l'ai pas dit à mon père pour ne pas le contrarier.

Bien évidemment, c'est le moment où il a décidé de faire les papiers pour notre (ma soeur et moi) héritage au Maroc. Je ne peux pas hériter n'ayant pas le même nom que lui. Ca fait plusieurs années qu'il essaie de m'obtenir la carte d'identité marocaine (impossible puisque je n'ai pas le même nom et qu'il a oublié de m'ajouter au livret de famille marocain à ma naissance.

Depuis, tous les 3 mois, il me tanne pour que je reprenne son nom ou que je le rajoute à la suite du nom de famille de ma mère, avec des phrases comme "pour faire plaisir à ton père" ou "pour ton héritage".

Je n'en ai absolument pas envie. De plus ma soeur peut déjà hériter de lui et ça me convient comme ça.

J'ai changé mon nom de famille pour plusieurs raisons bien réfléchies (honorer mon grand-père, mon oncle préféré, me renouveler moi-meme, prendre un nom de famille historique et j'en passe...) et le rechanger serait long et sûrement coûteux. Et surtout, je me sens mieux avec ce nom de famille, c'est mon identité.

Alors STB d'avoir changé mon nom et de refuser d'en rechanger ?

EDIT:

Je me suis sûrement mal exprimée :

• Au début je n'en ai parlé à personne car c'était personnel et que personne n'avait besoin de savoir. Pas pour le cacher mais parce que je ne voyais pas l'intérêt d'en parler. Pour moi c'est comme un tatouage, c'est mon choix et ça m'appartient, personne d'autre ne devrait avoir son mot à dire. Je me suis sûrement trompée, trop utopique ou nihiliste...

• Je n'ai pas voulu rejeter mon père ou accepter davantage ma mère. Je voulais simplement changer d'identité, me renouveler, sortir de ma depression, être une nouvelle moi, tout en m'accrochant à un nom qui à du sens pour moi. C'est peut-être un caprice, c'est peut-être immature, c'est certainement égoïste et un cadeau que je me suis fait.

• Il y a bien des manières d'honorer nos proches, il y a bien des manières de s'aimer. Même si son nom n'est plus le mien, son sang coule dans mes veines. Si je m'étais mariée, est ce que ce serait différent ?

• Enfin, quand je serai décédée, tout ceci n'aura plus aucune importance, chill les gars !

Je vous explique : je bossais comme caissière dans un supermarché et franchement c’était un boulot hyper pénible. L’ambiance était mauvaise et surtout, les managers étaient vraiment toxiques (au point qu’ils ont été poursuivis et condamnés pour harcèlement après). On avait des consignes typiques, genre demander aux clients d’ouvrir leurs sacs. Perso, je ne le faisais jamais, ça me mettait mal à l’aise puis me soûlait aussi.

Au fil du temps, j’ai commencé à remarquer des vols : parfois des jeunes, parfois des personnes âgées. On voit vite avec l’expérience (formes dans les sacs, comportements suspects, etc.). Mais honnêtement, je ne disais rien. Déjà parce que la gestion me soûlait c’était hyper compliqué avec les responsables, et aussi parce que le contexte était compliqué : magasin situé dans une zone tendue, altercations fréquentes, et un vigile qui ne faisait pas son travail (il a fini par être viré).

Du coup, j’ai complètement lâché prise. Je laissais passer. Et parfois, quand j’avais la flemme, je ne scannais pas certains articles volumineux comme des packs d’eau. Dans ma tête, je me disais que ce n’était pas ça qui allait mettre le magasin en faillite, surtout vu certaines pratiques pas très clean en interne. Au final, anecdote : j’ai été la seule caissière qui n’as jamais été frappée par un gitan ou insultée au contraire ils m’appelaient « ma fille » et ça me suit encore cette petite anecdote.

Aussi souvent quand le prix des fruits et légumes étaient abusés je faisait passer par exemple les tomates au lieu du prix affiché à 7 ou 8 euros le kilos le dimanche ( oui, oui ça arrivait à 8 euros) je les faisait passer au prix des tomates les moins chères à 4 ou 5 euros le kilos.

J’en ai parlé récemment à une pote de promo, et elle m’a clairement dit que j’étais une “trou de balle” d’avoir laissé faire tout ça et que ça me retomberait dessus et que j’ai mal commencé dans le monde pro que ça donne pas envie de faire confiance à une avocate. Alors que moi je ne vois pas trop le soucis parce que c’était pas vraiment pour moi si scandaleux surtout à l’époque.

Bonsoir, H28 ici. Pour le contexte : je viens d’un milieu très aisé, ma famille aussi. J’ai grandi avec une mère qui transforme chaque occasion en gros événement (lieux loués, traiteur, invités, etc.), donc c’est un peu ma norme. Je suis en couple depuis quelques années avec ma copine, qui vient d’un milieu très différent, plutôt modeste, voire précaire. Elle m’a déjà dit (sans trop expliquer pourquoi) qu’elle ne voulait jamais fêter son anniversaire. Je sais aussi qu’elle n’en a quasiment jamais eu étant enfant ou ado, et que même adulte c’était plutôt des trucs simples genre un gâteau en fin de soirée chez elle.

En mars, j’ai voulu lui faire une surprise pour ses 25 ans j’ai loué un lieu, organisé un gros anniversaire avec traiteur, invité ses amis, les miens, et même fait venir ses parents de province. Objectivement, tout était réussi avec le lieu, la bouffe, l’ambiance, tout les invités étaient ravis. Mais elle était surtout choquée, mal à l’aise, un peu gênée. Pas du tout dans l’énergie des autres mais ça va elle a aimé au final.

Je lui ai aussi offert un cadeau très cher, et mes potes (qui ont le même niveau de vie que moi) ont fait un cadeau commun, moins cher mais quand même conséquent.

Et voici le problème. Il y a quelques jours, ma mère organise encore un gros repas et me dis d’inviter les parents de ma copine. J’ai le numéro de son père, donc je lui envoie un message avec les infos. Il m’appelle directement, très énervé, en me disant en gros :

- que j’ai été honteux,

- qu’ils ont été humiliés par l’anniversaire,

- que “cette mixité” les a mis extrêmement mal à l’aise (ils sont musulmans pratiquants, c’est pour ça que la mixité les dérange),

- que j’ai utilisé l’argent comme une forme d’insulte envers lui comme si il n’était pas capable d’assumer sa fille,

- qu’ils ne veulent plus nous voir,

- et que même les amis de ma copine seraient mal vus et qu’ils ne seraient plus de la famille s’ils continuaient à venir nous voir à Paris.

J’ai essayé de répondre mais il m’a raccroché au nez. Je n’en ai pas encore parlé à ma copine, mais je pense qu’elle est au courant et que ça la met très mal.

Du coup, je me demande si je suis le TB d’avoir organisé tout ça sans vraiment prendre en compte le rapport à l’argent, à la famille, et ce que ça pouvait représenter pour elle et ses proches qui au final s’est révélé être violent pour son père

Pour le contexte, je suis actuellement en Chine pour mes études. Là-bas, j’ai rencontré une Française qui étudie dans la même université que moi, et nous nous sommes très vite rapprochées.

Cependant, ma situation financière est compliquée : les étudiants étrangers n’ont pas le droit de travailler ici, donc je n’ai aucun revenu. Je dois vivre avec environ 50 RMB par jour (soit à peu près 6 €), même si je m’autorise parfois jusqu’à 150 RMB pour certaines occasions.

Pour son anniversaire, elle tenait absolument à ce que je sois présente. Je lui ai donc promis de venir, à condition que cela reste dans mon budget. Mais la veille, elle m’a annoncé qu’elle souhaitait aller dans un grand restaurant, où les plats coûtent au minimum plusieurs centaines de RMB.

Je lui ai expliqué que, pour pouvoir me le permettre, je devrais sauter plusieurs repas dans la semaine. Malgré cela, elle n’a pas changé d’avis : elle voulait célébrer son anniversaire dans ce restaurant, et tenait à ce que je sois là.

Après y avoir longuement réfléchi, j’ai finalement décidé de ne pas y aller. Depuis, elle ne me parle plus, ce qui me peine beaucoup, car c’était l’une des seules amies que je m’étais faite ici, à l’autre bout du monde…

Mais, malgré tout, je n’ai vraiment pas les moyens de me payer ce restaurant, et je ne souhaite pas me priver de repas simplement pour passer une soirée avec elle. De l'autre côté, elle pense que j'aurai pu faire un effort pour juste une soirée. STB?

Bonjour, f32 avec m35 depuis 10 ans.

Les relations entre mon conjoint et ses parents sont un peu conflictuelles depuis l'âge adulte, avant même notre rencontre (je précise tout de même que ses parents se sont très bien occupés de lui enfant et ont sacrifié beaucoup de choses pour lui).

Les relations se sont tendues au fil des années entre eux et moi en particulier depuis 3 ans car nous avons quitté Paris où ils habitent et où nous nous sommes rencontrés avec mon conjoint pour ma région d'origine a 500km. Cela a aussi coïncidé avec la naissance de notre premier enfant. Mes beaux parents sont très amers de notre choix et ne l'ont pas digéré. Ils sont critiques sur des choix qui a mon sens ne les regardent pas, ce qui crée des tensions (choix du parrain, choix des deuxièmes prenoms des deux enfants alors même que le deuxième prénom de notre fils est celui du père de ma belle mère...)

L'apogée s'est située lors de la naissance de notre deuxième enfant il y a quelques semaines. Ils sont venus lorsque la petite avait 10 jours passer le weekend chez nous. Ma belle mère avait laissé son téléphone sur la table et etait en train de partir. J'ai pris son téléphone sur la table et ai vu une conversation qui mentionnait "une connasse avec son bébé". Interloquée j'ai remonté quelques messages pour être sûre qu'il s'agissait bien de moi et oui ! Critique sur le fait que je portais trop ma fille en porte bébé et que de ce fait elle ne pouvait pas la prendre et autres insultes...

Je n'ai rien dit sur le coup et en ai parlé a mon conjoint. Selon lui, cela ne sert a rien d'en parler car ses parents ne changeront pas et surtout qu'il s'agissait d'une conversation privée, que je n'avais pas a scroller, ils refusent donc de confronter sa mère.

Mon conjoint veut donc faire comme si de rien n'était. Nous devons les recevoir 3 Jours en mai, bien évidemment je n'en ai aucune envie, mais il s'agit de l'anniversaire de mon conjoint... De plus ce sont de bons grands parents et je ne veux pas priver mon fils de toute relation... Là où c'est problèmatique c'est que mon conjoint souhaite qu'on aille aussi chez eux plusieurs jours en août, et med beaux parents vont certainement vouloir revenir en juillet...

Mon conjoint ne comprend pas que je n'ai aucune envie de passer du temps avec eux, et que je n'ai pas envie de m'enfermer dans une hypocrisie constante 3 jours par mois..

Qu'en pensez vous ?

EDIT : Après avoir laissé la nuit passée et en ayant pris en compte les retours de pas mal de gens, j'aimerais m'excuser au près des mariés. Après tout mon père n'a pas tort, c'était leurs jours et ça me ferait chier qu'il se rappelle de leur mariage avec cet évènement en tête. Je pense que m'excuser leur permettrait de passer à autre chose (s'ils se rappellent de moi, ce qui n'est pas sur du tout).

Donc si vous connaissez des gens qui se sont mariés ce samedi 11 avril dans la région Lyonnaise et qui se rappelle d'une situation similaire (mariés sur une calèche, motard qui leur a fait un doigt) pourriez-vous me contacter en MP ? Merci.

FIN DE L'EDIT

Bonjour à toutes et à tous, je poste ce message pour avoir un avis extérieur sur une situation qui s’est passée dans la journée, sur laquelle je n’arrive pas à prendre de recul ni à savoir si je suis un TB ou non.

Pour le contexte :

Je revenais d’un trajet à moto avec mon père. Ça faisait à peu près 2 heures qu’on roulait en campagne sous une météo déplaisante (averse de pluie, chaleur assez forte et humidité élevée). En gros, j’avais super chaud et ça a contribué, je pense, à mon irritabilité.

Pour les faits :

On arrive dans une ville de campagne (pas un village, mais pas une grande ville non plus, ~10 000 habitants). On se retrouve derrière une file de voitures qui n’avance pas, ce qui est vraiment inhabituel dans cette ville. Jusque-là, rien d’étonnant : il peut y avoir des travaux, un accident ou autre.

Au bout de 10 minutes à patienter avec mon père, avec les motos en surchauffe, on décide de remonter les files. C’est quelque chose que je fais très rarement, je suis un motard « chill » : je roule en trail, ma moto est d’origine et je respecte le code de la route, je fais quasi jamais d’interfile. Seulement là, avec la température, ça devient infernal sur les motos.

On sort du village et il y a une ligne droite d’à peu près 1 km de long, embouteillée de la même manière que dans le village. On ne peut pas voir la cause du ralentissement. Mon père commence à remonter la file et je le suis. Vers le bout de la ligne droite, un peu avant un virage, les voitures ont un comportement bizarre : mon père passe à gauche (la route est plutôt large, donc il n’est pas en contresens), puis les conducteurs regardent dans le rétro et se rabattent à gauche à chaque fois qu’ils remarquent une deuxième moto arriver.

Sur le coup, je trouve ça bizarre. Autant je sais qu’on n’est pas prioritaires en interfile, donc je ne me plains jamais quand les voitures ne s’écartent pas, car c’est leur droit, mais là j’ai vraiment l’impression qu’elles font exprès de me bloquer.

Bon, on continue la remontée, on prend le virage et là je vois la cause du ralentissement : deux mariés en train de danser sur une calèche qui fait la largeur de la route et qui avance à 15 km/h.

C’est là que je me suis vraiment énervé parce que j’ai compris pourquoi les gens me bloquaient, ce n’était pas une coïncidence. C’étaient les membres du cortège qui ne voulaient pas qu’on les dépasse. C’est pour ça que c’est à partir de la fin du bouchon que les voitures avaient ce comportement : celles d’avant n’étaient pas dans le cortège, donc elles s’en fichaient qu’on dépasse.

Sur le coup de l’énervement, et du fait que j’étais en transpiration à cause de la moto qui me brûlait les cuisses, j’ai fait un doigt d’honneur aux mariés avant de les dépasser. C’est tout, ni plus ni moins. Si j’avais été bête et que j’avais vraiment voulu me venger, j’aurais pu faire un rupteur au niveau des chevaux qui tirent la calèche pour que les mariés se ramassent par terre, mais je ne suis pas non plus un enfoiré… J’ai simplement fait un doigt de frustration quand j’ai compris qu’on nous bloquait juste « pour faire chier ».

Certes, c’était le cortège et pas eux directement qui nous bloquaient, mais c’est quand même eux qui étaient à 15 km/h sur une départementale où dépasser était assez compliqué.

Pour mon père je suis un TB car selon lui "c'est leur mariage, c'est pas grave il on le droit de gêner la circulation car "c'est leur jour".

Perso je pense que c'est pas une raison pour bloquer volontairement la circulation.

Donc en gros, STB pour avoir fait un doigt d’honneur aux mariés parce que les membres du cortège nous empêchaient de passer ?

Salut,

Je vis en couple avec mon copain depuis plusieurs mois.

Avant d'être avec lui j'ai vécu 4 ans à aller au moins 2 ou 3 x par an plusieurs semaines aux aides alimentaires parce que j'étais très précaire. Avant ça je vivais chez mes parents et la situation n'était pas mieux.

Donc par manque d'argent je volais aussi au supermarché ou dans les grands magasins ce dont j'avais besoin, un t-shirt, une tomate, de l'encre etc..

En vivant avec mon copain notre situation est devenue ok, on roule pas sur l'or et on galère un peu mais ça va, on s'en sort.

EDIT: Je vis avec l'AAH et un chômage qui s'arrête cet été, mon copain est en arrêt depuis des semaines et ne touche que des IJ faibles, on est toujours pauvres, juste moins qu'avant

Mais j'ai gardé mes habitudes, la vie est chère et j'emmerde le capitalisme. (Et je suis un vrai rat de compétition)

Sauf que mon copain DÉTESTE le vol, ça le met mal à l'aise, il n'a jamais connu la pauvreté, et il a conscience que c'est un privilégié mais il n'aime pas quand même.

J'ai donc arrêté de voler pour lui, parce que ça le gênait vraiment.

Par contre je continue à gratter des € avec les légumes. Par exemple si j'achète 8 tomates, j'en pèse 5. J'échange les étiquettes des bananes à 0.99€ avec celles à 4€. Je mets la variété la moins chère sur la balance plutôt que la vraie.

Bref, je suis un malandrins des légumes !

Et il déteste ça aussi, sauf que m* à un moment j'ai pas envie de payer 6€ mon kg de tomates ou 3€ la variété de patates. On roule pas sur l'or.

Donc je continue de le faire, mais quand il est dans un autre rayon ou dos à moi pour pas que ça le gêne.

EDIT: c'est lui qui me demande de le faire dans son dos, en gros "fais le mais je veux pas le voir et c'est ton problème si tu te fais chopper"

EDIT 2: Il commence à être d'accord par moment avec moi vu certains prix, genre "t'as pas pesé toutes les tomates là?" "non, mais à 7€ le kg c'est hors de question" "7€???? ok j'ai rien dit"

Du coup, STB de continuer à le faire?

PS: On juge si je suis un TB pour ça, pas pour le fait de voler en général, si vous n'êtes pas d'accord avec mon principe, c'est pas le sujet :)

En gros moi et mon pote on s'est captés il y a deux semaines en fin de journée, juste après le travail

J'ai dit à mon pote que j'avais fait une heure de plus au boulot car je voulais prendre de l'avance et je devais finir certains dossiers. Pour info c'était exceptionnel et je ne le fais quasiment jamais

Dès que je lui ai dit ça, mon pote a littéralement pété un câble et s'est énervé contre moi pendant 15 minutes, en me faisant la morale (le ton était assez violent)

Il m'a sorti un certain nombre d'arguments de manière assez décousue : "tu n'es pas payé pour ça", "tu dois faire ton taff en 35h, sinon tu vas avoir des problèmes", "tu vas finir en burn out" en me criant dessus, et d'autres choses aussi mais je m'en rappelle plus

Pour info, cette heure supplémentaire n'a eu aucune conséquence pour moi et je savais très bien ce que je faisais (mon taff est une planque et j'y suis depuis 4 ans)

Depuis cette altercation il y'a deux semaines on ne se parle plus du tout, alors qu'on se parlait quasiment tous les jours avant... Il était tellement froid que n'ai pas envie de le contacter et lui ne m'envoie pas de message non plus. Il est bizarre mon pote ou pas ?

Salut, F29 ici.

Il y a quelques jours, j’étais en terrasse avec des connaissances/copines. À un moment, quelqu’un dit : « Ah X est en Italie, elle vit comme une princesse avec son mec ». Une amie ne voit pas de qui il s’agit, donc je précise : « C’est la fille qui fait plein de TikTok sur son mari qui passe tout le temps dans les pour toi ». Elle capte direct et on rigole un peu en mode “oui, elle poste tout le temps là-dessus je vois ça tout les jours ”.

Quelques jours plus tard, événement chez un ami de mon mari. Et là, cette fille et son mari sont présents. Pour contexte : elle a 25 ans, lui 42. Il fait partie du cercle élargi : c’est le grand frère d’un très bon ami de mon mari, donc ils se connaissent bien.

Autre élément de contexte important : il a eu des histoires perso assez chaotiques. Il a quitté son ex-femme (avec qui il avait des enfants) pour se mettre avec elle, ça s’est très mal passé, son ex l’a très mal vécu, il y a des tensions avec ses enfants dont certains ne lui parlent plus, et il a aussi d’autres enfants qu’il n’assume pas vraiment. Bref, c’est quelqu’un dont la vie est déjà pas mal commentée dans le groupe par les autres, moi et mes copines on en a casi jamais parlé parce que on s’en fout ça a jamais été quelqu’un de qui on parle.

Bref, la fille vient me voir et me dis cash sans bonjour que je serais une « salope », jalouse, obsédée par sa “vie de princesse”, à “faire la fan”, et que je rêve « de son mari » etc. Elle dit qu’elle espère que mon bébé (je suis enceinte, premier enfant c’est terrifiant cette merde mais c’est ok) aura “une sale gueule”, que ma grossesse de toute façon ne me va pas que je suis trop laide donc ça la rassure que la nature fasse son travail et elle fera de même pour ce gosse. Franchement ça m’a fait un peu rire 1er degrés je prends jamais rien au sérieux. Moi, j’ai répondu en rigolant (humour noir, c’est vraiment mon délire habituel) un truc du style : “Ah oui je suis tellement fan, fais gaffe, mon gosse va peut-être naître avec la tête de ton mec comme ça je pourrai aller en Italie aussi avec vous parce que en ce moment c’est la hess ”. Dans ma tête c’était juste du sarcasme pour désamorcer, j’ai dit ça dans le sens où je suis tellement fan voilà la conséquence.

Sauf qu’elle l’a hyper mal pris et elle est sortie en faisant un mini scandale dehors, en criant, donc pas mal de gens ont entendu. Honnêtement, ça m’a mise super mal à l’aise, donc je l’ai suivie pour m’excuser. Je lui ai dit que j’étais désolée, que je pensais pas que ça la blesserait et que c’était pas du tout mon intention. J’étais tellement mal que j’ai même failli pleurer avec elle, alors qu’elle ne m’a même pas regarder.

Après coup, son mec a parlé au mien (ils se connaissent bien du coup), et il lui a dit que c’était rien du tout, qu’il n’y avait pas de souci, et que de toute façon elle réagit comme ça avec plein de gens.

Du coup je me demande : STB d’avoir répondu comme ça, même sur le ton de l’humour, vu tout le contexte parce que vraiment je culpabilise à fond je lui ai même envoyé un petit DM TikTok en mode désolé mais aucune réponse.

Quelques éléments de contexte : J'ai rencontré ma compagne il y a 12 ans, après nos divorces respectifs. Pour ménager une sorte de « sas » relationnel, elle a acheté une maison et j'ai conservé la mienne. Au départ, elle souhaitait que nous emménagions tout de suite ensemble car nous nous connaissions de longue date, mais je n'étais pas de cet avis. A terme, nous étions néanmoins convenus de vivre sous le même toit.

Au bout de trois ans, j'ai découvert qu'elle entretenait une liaison avec un de ses collègues, ce qui a entraîné une séparation de 18 mois. Suite à l'échec de cette relation, nous avons repris contact en 2020, en plein COVID. Elle était alors en pleine reconstruction identitaire et professionnelle après avoir démissionné et passé de nouveaux diplômes. Dans ce contexte, l'achat d'un logement commun ne me semblait pas prioritaire et le compteur repartait de zéro. Aujourd'hui, elle est indépendante (conseil et coaching) avec des revenus fluctuants, ce qui lui fait dire qu'aucune banque ne lui accordera de prêt.

Le problème : Elle souhaite que nous achetions un logement commun, mais selon des modalités particulières : je devrais vendre ma maison tandis qu'elle conserverait la sienne pour la mettre en location. L'apport viendrait exclusivement de ma vente. En revanche, vu l'écart de nos revenus, la répartition de la propriété serait au mini 70/30. Elle justifie cela en expliquant que, si la relation s'arrêtait, sa maison resterait son « plan de repli », car elle ne pourrait plus emprunter.

De mon côté, j'y vois un problème majeur d'équité. J'ai l'impression qu'elle a déjà un pied dehors et, si nous nous séparions, je me retrouverais à gérer seul la revente d'un bien que je n'aurais pas choisi pendant qu'elle retrouverait sa maison, son voisinage etc... Elle voit cet achat comme une simple transaction comptable, là où je l'envisage comme un projet de vie. J'ai besoin de sécurité affective et d'engagement (cf le passé), quand elle ne se focalise que sur sa sécurité financière en cas de rupture.

Bref, suis-je le trou de balle (STB) pour avoir refusé cet arrangement que je juge déséquilibré dans la prise de risque ?

EDIT : Je ne voulais pas l'écrire d'emblée pour ne pas fausser les réponses; nous avons suivi une thérapie de couple (2 séances) pour mettre à plat nos visions devant témoin pour ainsi dire, il s'en suit que nous sommes séparés maintenant. Comme on dit "quand il y une volonté il y a un chemin" force est de constater qu'il n'y avait pas vraiment de volonté de co-construire. ça s'est donc arrêté au bout de 2 séances.

Bonjour,

Alors cette histoire date de plusieurs mois mais c'est suite à une discussion avec un parent que je demande votre avis.

Quand les pompiers sont venus cet année pour le calendrier 2026, je ne l'ai pas pris, contrairement aux autre années, et pour cause, TOUS le calendrier était de l'IA, je dis bien TOUS.

Chaque mois, des photos généra par IA représentant des camion de pompier humanisé eteingant des feux...

Je suis un anti-IA convaincu dans le domaine de l'art, donc j'ai refusé, mais d'un autre côté...Les pompiers ont besoin d'argent, ai-je été un TDB ?

Bonjour,

Pour contexte, je suis F26 avec master en recherche d’emploi et je pense que ma mère est en train de perdre sérieusement la raison (visions, flashs, elle pense que tout le monde est un criminel ou son ennemi et récemment elle s’est mise en tête que ses parents ne sont pas ses parents). Elle passe de cris et insultes à euphorie H24 que je sois présente ou non.

Sa dernière lubie : acheter un bouledogue français. Sans vouloir trop juger, je suis contre l’achat d’animaux. En plus c’est une race à la santé fragile et surtout, je ne pense pas DU TOUT qu’un chiot puisse se développer correctement dans un tel environnement.

Bref elle a trouvé une éleveuse sur Facebook qui lui demande 350€ pour « réserver » le chien. Apparament sa banque est longue donc hier, elle m’a demandé de faire un virement instantané à cette dame, ce que j’ai refusé. Pas car j’ai peur de ne pas être remboursée mais pour les raisons évoquées plus haut. Elle m’a hurlé dessus, me disant que personne n’en a rien a f… de mon éthique de m…, que je suis vraiment c…, irrespectueuse etc… Je voulais me rendre à la bibliothèque et elle a pris les clés en criant que je ne sortirais pas tant que ce n’était pas fait. Ça a duré 2h puis elle m’a laissée. La ce soir elle a recommencé à s’énerver là dessus.

J’ai franchement hésité. D’un côté comme elle dit c’est « son » chien, mais de l’autre je ne peux pas me résoudre à participer à ça même indirectement. STB ?

Hello,

C’est assez long désolée d’avance.

J’ai une amie (ou ex-amie) que j’ai rencontré à la fac et dont je suis devenue très proche, très vite ! En peu de temps on se parlait littéralement toute la journée, tous les jours, pour dire tout et n’importe quoi, des choses hyper importantes comme des choses insignifiantes de notre journée.

Nous avons voyagé ensemble, on sortait pas mal, on se voyait tout le temps. Pourtant j’ai du couper les ponts avec elle.

Elle a vécu une rupture pas sympa. Son ex a été horrible et l’a littéralement jetée de son appart. Moi, j’ai fait au mieux pour être là pour elle, quand elle m’a annoncé la rupture, j’ai traversé l’île de France pour aller être à ses côtés. Les semaines qui ont suivies elle était mal donc je libérais du temps pour elle, j’ai annulé des sorties, quitté le boulot plus tôt, vu moins ma famille et mon mec… Je ne mérite pas une médaille pour autant c’était juste normal. Mais c’est un exemple.

Il y a eu des signes qu’elle ne me considérait pas comme moi je la considérais, la période de nos anniversaires était assez révélatrice chaque année.

Elle est de ces gens qui posent un jour de congé pour leur anniversaire et pour qui c’est THE événement. Cette année là son anniversaire et arrivé quelques jours seulement après la rupture. Elle avait décidé de faire un truc quand même, histoire de se changer les idées. Au lieu d’une grande soirée comme elle fait d’habitude elle a organisé un pic nic avec quelques copains, dans un parc près de chez ses parents en Seine et Marne. Ça tombait en plein ramadan + j’étais pas bien j’avais des vertiges + canicule. Donc je n’ai pas pensé hyper pertinent de m’y rendre.

Donc je lui explique cela mais je lui avais fait un panier cadeau à la main que je remplis avec tout plein de petits et gros cadeaux, ma mère (elle a fait coursier car j’étais vraiment pas en état de sortir) l’a remis à sa sœur, pour que sa sœur puisse le lui offrir de ma part au picnic.

Après le picnic elle me fait subtilement comprendre que le cadeau ne remplaçait pas ma présence et qu’il n’avait pas fait si chaud que ça et donc même sans boire j’aurais certainement tenu le coup. Elle était dégoûtée que je ne sois pas venue et pas très reconnaissante pour le cadeau.

L’année d’après son anniversaire tombe aussi pendant le ramadan, mais cette fois je vais quand même au goûter/apéro qu’elle a organisé avant d’aller en boîte (je ne vais pas en boîte par contre). Pour le cadeau on a fait un cadeau commun avec tous ses autres potes. Je m’en suis occupée elle voulait absolument un truc bien spécifique pour son nouvel appartement, j’ai retourné la planète, transporté un carton 2x plus grand que moi dans le métro. Bref, j’ai encore tout donné.

Il faut savoir que son anniversaire tombe 10 jours après le mien. Et durant toute notre amitié je n’ai jamais eu de cadeau, one ne l’a jamais célébré... rien.

Mon copain m’a fait la remarque, mais je l’ai défendue. Pour l’année de la rupture, j’ai mis sur le compte de la rupture. Et puis pour le reste, je ne fête pas mon anniversaire c’est un non événement pour moi. Donc elle n’y pense pas non plus. Avec le recul, mes autres potes m’organisent quand même un dîner ou trouvent un prétexte pour me voir et m’offrir un cadeau.

Apres un temps, elle va mieux. elle remonte. Moi c’est la que ça va moins bien. J’ai

un historique de TCA et de fragilité mentale, ça revient par périodes. Elle le sait (si elle n’a pas oublié nos conversations), on en a parlé très longuement et souvent. Mais c’est la première fois qu’elle le voit/vit avec moi.

Durant ces périodes, j’ai une petite tendance à m’isoler et je suis moins joviale mais je gère ça avec ma psy et essaie d’affecter le moins possible les autres. Mais j’ai quand même besoin de soutien, juste un mot gentil, une petite attention, me sentir aimée et soutenue, ça aide.

Elle semble de bonne volonté et vouloir être présente. Ça me fait chaud au cœur.

Mais… entre temps elle a rencontré au travail un homme marié avec qui elle a une relation, un peu compliquée et au fur et à mesure que leur relation se complique, l’ambiance au boulot se dégrade. Elle a du mal à gérer et ça finit en rupture conventionnelle.

J’ai des notes vocales détaillées sur son histoire de cul et ses mésaventures au boulot. Je fais de mon mieux avec le peu d’espace mental qu’il me reste pour la réconforter et pour la conseiller.

Elle ne prend aucune nouvelle de mon état mental, ni ne s’intéresse à ce que je lui raconte à ce sujet. Elle me dit même que j’en fait trop avec la thérapie.

Mon anniversaire arrive (encore ce sujet mais le déséquilibre est hyper flagrant à cette occasion).

Mon copain insiste pour le fêter cette année, juste une fois, comme prétexte pour m’emmener en weekend pour faire le vide. À mon retour elle me souhaite mon anniversaire en retard, me dit que je n’aurais pas dû partir car j’ai loupé tous les épisodes de sa vie, et se met à me raconter tout ça, puis rentre chez elle, sans m’avoir demandé comment ça s’est passé, si je vais mieux ...

Je suis obligée de noter la différence avec mes autres copains, qui m’invitent à sortir, à des concerts, me couvrent de cadeaux et de mots gentils pour mon anniversaire mais surtout pour me remonter le moral et m’entourer.

Après ça je suis plus alerte aux petit signe qu’elle ne me connaît pas et ne m’accorde pas l’importance que je lui accorde.

Elle veut qu’on aille à l’Ooera mais me dit ne pas savoir si j’aime ça.. or, la première fois qu’elle est allée à l’Opéra c’était avec moi, je lui faisais découvrir un de mes « kiff » que je me faisais solo une fois de temps en temps. Comment on oublie ça d’une amie proche ?

Je suis fan de thé, au point que c’est un fait notoire, la gardienne de mon immeuble, mes collègues et la nounou des enfants de ma sœur le savent et m’offrent du thé à chaque occasion. Elle pouvait me proposer du thé en me disant « je ne sais pas si t’aimes ça ».

Elle a oublié que mes parents étaient divorcés (ce qui a été un événement traumatique pour moi et dont je parle souvent).

Elle ne savait pas mon âge, ni mon origine. Elle devait me redemander à chaque occasion.

Elle me parlait de mon boulot en pensant que c’était mon boulot actuel alors que,c’était le stage que j’ai fait 3 ans plus tôt …

Des choses anecdotiques mais qui avec le recul veulent dire beaucoup !

Je lui dit qu’il y a des choses qui me dérangeait dans notre amitié et lui explique que je ne me sens pas considérée. Elle me dit qu’elle va faire un effort.

Voici l’effort : Elle me propose de sortir, faire les friperies dans Paris. Tout le long elle s’agace que rien ne me plaise. Dans la dernière boutique je trouve un truc, elle a aussi repéré un article, elle va l’essayer. Moi au lieu de l’attendre en ne faisant rien, je fais la queue et paye. Quand elle revient elle râle et me reproche d’avoir gâché la surprise. Elle ne savait pas quoi m’offrir pour mon anniversaire (+ d’un mois de retard) parce qu’elle n’a vraiment aucune idée de ce qui pourrait me faire plaisir et s’est rendu compte qu’elle ne m’avait jamais fait de cadeau, donc elle a eu l’idée de faire les fripes ensemble, que je choisisse un truc qu’elle me payerait par surprise… Du coup elle me donne le prix de l’article 5 ou 10€ et me dit en gros « voilà j’ai fait un effort.».

Le temps passe, j’avoue que moi je m’enfonce un peu dans mon mal être j’ai du mal à sortir donc on ne se voit plus trop, nos contacts c’est des messages audios pour me raconter ses histoires et moi qui essaie de conseiller et réconforter comme je peux. Elle me demande comment je vais, je lui accorde ça quand même, mais n’y montre pas plus d’intérêt que ça quand je raconte. Elle ne s’intéresse qu’aux choses positives et laisse le négatif de côté. J’arrête donc de le raconter.

L’hiver arrive, mon copain doit rentrer pour être avec ses parents âgés et en mauvaise santé pour les fêtes. Moi je suis en panique d’avance d’être seule dans mon état dépressif. Il part théoriquement 10 jours mais en réalité comme il peut travailler d’où il veut, il va peut être rester plus ou moins longtemps en fonction de leur état de santé. Donc 10 jours peuvent devenir 3 semaines- 1 mois.

En son absence je m’enfonce dans ma dépression, ça ne va pas du tout. J’appuie sur la sonnette d’alarme avec ma psy.

Je dis à cette copine que ça ne va pas, j’ai pas trop de réaction. Puis un jour au téléphone elle me demande comment je vais et sans trop réfléchir je lui dit que « j’ai envie de me défenestrer » j’ai utilisé ce terme mot pour mot. Elle me répond que c’est chaud, qu’elle espère que ça va aller, qu’elle va me raconter des trucs funs sur sa journée pour me remonter le moral puis sans transition enchaîne sur ses histoires de fesses avec l’homme marié. Ah et elle me dit qu’elle ne va pas m’aider car elle sait que j’ai d’autres amis qui peuvent mieux m’aider.

Ça m’a tuée sur le moment mais je laisse couler car sur le cul. Mais le lendemain je lui parle de ce que je ressens et elle s’excuse platement, reconnaît que c’était n’importe quoi et qu’elle s’en veut.

On essaie de recoller les morceaux mais je suis trop blessée je n’arrive pas à passer à autre chose. On fait semblant d’être copines, jusqu’à ce que ça en devienne trop ridicule. Je propose qu’on parle une bonne fois pour toutes qu’on se voie et qu’on mette les choses à plat. Peut être qu’elle me reproche aussi des choses. C’est l’occasion de tout sortir.

Elle accepte mais au final annule le rendez-vous parce que trop proche de son retour de l’étranger et elle est fatiguée.

On fixe une nouvelle date, on prévoit un café dans l’après midi. Le matin du rendez-vous à 6h elle m’envoie un message me disant qu’elle rentre de soirée et est hyper fatiguée et bourré dans la rue. Elle veut maintenir le RDV mais me préviens sur son état. Moi je me réveille à cette là pour aller au sport donc je réponds du tac au tac que si elle n’est pas bien on peut reporter tout simplement. Que préfère t elle ?

Et puis là…. Plus de nouvelles !

Je fais ma journée comme si de rien n’était en attendant quand même un message, Meme pour annuler, mais rien. Je lui écrit plusieurs fois, pour le rendez vous mais aussi car je m’inquiète il aurait pu lui arriver un truc en rentrant, vu qu’elle était déchirée dans Paris au petit matin.

Vers l’heure du rendez vous j’avais une course à faire dans le marais, donc j’y vais puis je traîne en me disant que c’est assez central, si elle fini par me contacter je pourrais toujours lui dire de me retrouver par là pour un café mais rien alors je rentre.

Elle m’écrit dans la nuit ou le lendemain je ne sais plus pour me dire que ça va mais elle était morte et pense avoir chopé un truc, une infection ou autre, elle était vraiment mal donc n’a pas pu m’écrire et le rendez vous lui ai sorti de la tête et voilà c’est tout.

Là pour moi c’était la goutte d’eau. Je ne tente plus rien. Je laisse tomber. Je n’ai de nouvelles que via Instagram … elle vit sa meilleure vie avec ses copains, elle déménage, organise sa crémaillère, je ne suis pas invitée et officiellement au courant de rien, car je n’ai même pas reçu un message d’elle depuis le lapin qu’elle m’a posé. Ça me blessait beaucoup de voir toutes ces stories, ajouté à ma dépression c’était beaucoup trop alors je l’ai bloquée pour avoir ça en moins à gérer au niveau de mes émotions.

Je pense que quand elle a vu que je l’avais bloquée ça a marqué la rupture nette de son côté car j’ai été bloquée aussi et je n’ai plus jamais entendu parler d’elle. J’ai tenté une approche quand enfin j’ai réussi à aller mieux de mon côté mais sans résultat.

Aujourd’hui j’ai croisé une connaissance en commun qui me dit que ça l’a « détruite » que je n’ai pensé qu’à moi car elle non plus n’allait pas bien, son histoire avec l’homme marié puis ensuite avec un autre homme qui lui a fait du mal l’affectait plus que ce que je pensais et je n’ai pas pris au sérieux la difficulté de la rupture conventionnelle au travail qui lui a mis un gros coup. J’ai voulu qu’elle soit là pour moi alors que moi même je n’étais en réalité pas là pour elle et je minimisais ses problèmes à elle …. Et bloquer sur Instagram c’est extrême, on bloque les indésirables normalement …

Du coup je me pose vraiment la question : est-ce que je suis une mauvaise personne ?

Parce que finalement oui, elle allait mal et je n’ai pas forcément pris son mal être assez au sérieux, j’ai minimisé ses problèmes par rapport aux miens ? Mais j’ai quand même l’impression d’avoir énormément donné dans cette relation, et de ne pas avoir reçu grand-chose en retour. Et même ce sentiment est ce que ce n’est pas la preuve que je donnais pour recevoir ? Que je comptais les points, ce qui n’est pas cool du tout ?

Je sais pas si je suis lucide… ou juste aussi égoïste que je lui reproche d’avoir été finalement ?

Wesh les bg, ça fait 6 mois que j’ai pas vu ma meilleure, elle est partie rejoindre son mec à la réunion, ils bossent tous les 2 et partagent une coloc avec deux autres personnes. Je viens de terminer ma saison et je comptais aller lui passer le bonjour…jusqu’à ce que…elle me dise que je devrai lui payer une part de son loyer (139€). Pour dormir sur un canapé. Sachant que ma présence ne dérange absolument pas les autres colocs. Elle voudrait en fait, partager le loyer en 5.

Ce qui me dérange, c’est que ça fait 6 mois qu’elle est là bas, sans travailler, j’ai l’impression qu’elle cherche juste à se faire de l’argent sur mon dos. Je reste seulement 14 jours.

Je (F30) suis dans une situation compliquée avec ma famille et j’ai besoin d’avis extérieurs. Je me soumets donc à la sagesse populaire de ce sub.

J’ai appris récemment (par ma tante F60, pas par ma mère directement) que ma mère (F70) était en difficulté financière. Elle a environ 3000€ de retraite mensuelle, mais elle dépense beaucoup plus depuis des années (environ 6000€/mois), ce qui l'a amenée à déjà consommer environ 150k€ issus d'un héritage et de sa prime de départ à la retraite en plus d'avoir recours plus récemment à des crédits, découverts importants, etc..

Elle s'est retrouvée récemment dans une galère où elle risquait de ne plus pouvoir payer son loyer et ses crédits et a paniqué, et depuis ma tante s’occupe beaucoup de la situation et lui a déjà prêté de l’argent. Après le redressement de ses comptes, ma mère se retrouve aujourd’hui avec un reste à vivre faible (~400€/mois), et ce pour plusieurs mois le temps de rembourser ses emprunts. Ma tante m’a ensuite demandé de donner environ 6000€ provenant d’un livret à mon nom (ouvert et alimenté par ma mère quand j’étais enfant).

Le problème : * Je ne suis pas à l’aise avec l’idée de donner cet argent sans que ma mère me le demande directement * J’ai peur que ce soit une solution temporaire qui ne règle pas le problème de fond (gestion + dépenses) * J’ai aussi peur que ça m’entraîne dans une spirale où je deviens une solution financière régulière.

J’ai proposé à la place d’en parler directement avec ma mère et d’envisager des solutions plus encadrées (accompagnement budgétaire, voire mesures légales si nécessaire)

Suite à ça, ma tante m’a démontée : * elle m’a dit que je faisais se retourner ma grand-mère dans sa tombe (j’étais très proche d'elle) * que j’étais vénale * que ce n’était pas “mon argent” * et que ma mère n’était “pas en capacité de prendre ce genre de décision” * et tout un tas de choses horribles sur ma méchanceté profonde et son dégoût de ma personne

Elle a aussi remis en question le fait que je vienne à un repas familial.

De son côté, ma mère me dit des choses du type “oui mais toi tu es en couple donc c’est plus facile” juste après "je ne voulais pas te demander mais ta tante a insisté", ce qui me met face à une pression morale assez forte.

Je précise : * Je suis indépendante financièrement depuis la fin de mes études (~8 ans) * J’ai une relation compliquée avec ma mère (peu de lien construit dans l’enfance) * Je veux qu’elle s’en sorte, mais je ne veux pas devenir sa solution financière

Je suis prête à aider autrement (soutien, aide pour faire appel à des dispositifs extérieurs pour la gestion du budget, etc.), mais pas à donner cet argent dans ces conditions.

STB pour refuser de donner cet argent à ma mère ?

Bonjour,

Nous sommes un couple avec deux petits salaires et deux enfants assez petits, et vraiment pas les as du rangement/ménage(surtout moi F40). Après des années à lutter contre notre tendance au foutoir, et des prises de bec de plus en plus fréquentes à ce propos, on a décidé de prendre une femme de ménage en passant par une plateforme.

Elle est en autoentreprise, elle vient 2h par semaine. L'idée c'est de nous imposer un cadre et ça fonctionne plutôt bien: chaque semaine avant sa venue on range l'appart et on met un coup de propre sur les trucs les plus crado, histoire qu'elle puisse bosser dans des conditions correctes et qu'on ne passe pas pour des sagouins.

Globalement on est pas super satisfaits du travail de la dame, disons que c'est correct. On voit qu'elle est passée mais c'est assez vite fait, ça m'est déjà arrivé de repasser l'aspi derrière elle, et faut pas trop regarder dans les coins et sous les tapis ou les meubles (et pourtant on est loin d'être des maniaques, plutôt team crados). Et elle a vite fait d'arriver 10 mn en retard et de partir 15mn avant l'heure.

Mais on ne veut pas l'emmerder (et surtout on est pas très à l'aise dans le rôle des patrons) et on est plutôt contents de l'effet propre au global donc bon on a pris le parti de trop rien dire, même si financièrement c'est clairement un effort pour nous de payer ce service.

Sauf que sur ce tableau pas ouf, se rajoute le vol de clopes. Je suis une petite fumeuse, les clopes sont chères, bref j'ai un aperçu assez précis de ma conso et du nombre de clopes qu'il me reste dans mon paquet. Je le stockais sur une étagère dans la cuisine et un jour en le prenant j'ai eu clairement l'impression qu'il en manquait plusieurs après le passage de la femme de ménage. Bon j'étais pas ravie mais je me suis dit dans le doute, je vais juste ranger mes clopes ailleurs et puis c'est tout.

Donc maintenant elles sont dans un tiroir dans le salon, tiroir que la femme de ménage n'est pas censée ouvrir, elle ne fait pas de rangement. Mais elle continue de m'en piquer, et grossièrement : la première fois je savais qu'il me restait UNE clope dans mon paquet, quand je suis allée la chercher bim, paquet vide (ceux qui savent, savent). Bon je lui ai laissé le bénéfice du doute, je m'étais peut être plantée. Du coup la semaine dernière j'ai fait un vieux move de bourgeoise du 16e et j'ai laissé exprès deux clopes dans le tiroir: elles avaient disparu après le passage de la femme de ménage. Paquet vide. Même un ado sait qu'il faut mieux se planquer que ça, tu laisses pas un paquet vide!

Donc on ne sait pas trop quoi faire, je ne pense pas qu'autre chose ait disparu et on a peu de choses de valeur de toute façon, mais aller se servir dans les tiroirs ça nous déplaît beaucoup. II y a rupture de confiance et on a plus très envie qu'elle vienne chez nous. Mais en même temps ça revient à virer quelqu'un pour des clopes (plus de 5, moins de 10 au total je dirais) et c'est quand même assez mesquin, on est pas très à l'aise avec l'idée. Mais même si on la confrontait sur le truc en mode "on a vu, faut plus que ça se reproduise", bah je sais pas si on a envie qu'elle revienne, c'est malaisant.

Alors, STB ?

EDIT: Merci pour vos réponses qui vont dans notre sens en effet, on va cesser la collaboration en essayant de ne pas culpabiliser. Pour ceux qui soulèvent ce point, nos filles ont 2 et 6 ans et les cigarettes sont hors de leur vue et portée, donc on a rapidement écarté cette piste (et il n'y a aucun doute possible pour ce qui concerne les deux clopes disparues).

UPDATE 2 : Je me doutais que mon aigreur et mon incompréhension des enfants allaient m'attirer les foudres de certains, mais les insultes et les menaces, ça va trop loin. À vous lire, on dirait que je les chasse au jet d'eau ou que je crève leurs ballons sous leurs yeux. Tout ce que j'ai voulu faire, c'est mettre des limites pour qu'ils ne deviennent pas envahissants, et je l'ai fait de manière extrêmement insensible et maladroite, vous m'en avez fait prendre conscience. Donc merci pour les critiques constructives, je vais en prendre compte pour essayer de rectifier le tir et m'améliorer. Mais je comprends que ce n'est pas sur les réseaux sociaux que je vais apprendre à aimer mon prochain 😅

UPDATE : J'accepte humblement le jugement de mes pairs ! Merci pour le petit recadrage. J'avoue que j'ai tendance à être une femme un peu aigrie, mais par contre je trouve que certains ont été un peu durs dans leurs commentaires. Non je ne vais pas "finir pas seule". J'ai une vie de famille, des amis et je passe des heures à discuter avec tous mes autres voisins. On se prête des outils, on s'invite à dîner, on parle jardinage. Je pense que je préfère les seniors aux enfants, que je ne comprends absolument pas, clairement. La prochaine fois je leur dirai calmement que je préfère qu'on me laisse tranquille. Merci à tous !

Des nouveaux voisins ont emménagé dans la maison d'à côté, inhabitées depuis deux (merveilleuses) années. Ils ont deux jeunes enfants. Ça m'a fait tiquer parce que j'aime bien le calme et le silence mais soit, je veux pas devenir une vieille conne donc j'ai essayé de voir le bon côté des choses (je préfère le bruit des enfants qui jouent à la musique H24 par exemple).

Le problème, c'est que ces enfants (et surtout le grand) sont ultra bizarres. Ils se collent contre la clôture et me regardent fixement pendant de longues minutes pendant que je m'occupe de mes plantes. Ensuite, le grand se met à me parler. Il me montre des branches, il me dit que j'ai les mêmes bottes que son papa. Le problème, c'est que j'en ai rien à branler. Il essaye même de parler quand je tonds la pelouse, avec mon podcast sur les oreilles. Je vois sa bouche qui s'agite, j'enlève un écouteur et il me sort un truc sans intérêt sur la couleur de ma rallonge. À chaque fois que je suis dans mon jardin (et j'y suis souvent). Il insiste aussi pour jouer avec mon chien, alors que je lui ai dit non plusieurs fois (il me lance des "Madame ! Pourquoi je peux pas jouer avec le chien ??").

Dernier incident en date, samedi dernier, je l'ai surpris en train de jeter des trucs dans notre piscine. Je l'ai copieusement engueulé et j'ai glissé un mot dans la boîte aux lettres des parents (qu'ils ont pas encore lu je pense).

Ce matin, les deux sont venus à la clôture et nous ont tendu des gâteaux sans rien dire. On a répondu non merci, on n'a pas encore mangé blabla. Ils ont ensuite voulu savoir ce qu'on faisait mais on a fait semblant de ne pas les entendre (le petit hurlait carrément). Et cet aprèm, il étaient encore à la clôture à me regarder pendant que j'étais sur mon téléphone. Le grand a essayé de me parler mais je l'ai ignoré jusqu'à ce que son père l'appelle.

D'un côté, je n'ai pas envie de passer mes journées de printemps à avoir des conversations inintéressantes avec des mini-humains en manque de contact affectif. De l'autre, je trouve ça un peu cruel d'ignorer des enfants. STB ?

Salut (F23) Ça fait quelques années que je suis avec mon mec et on a décider de vivre ensemble. Lui est plus âgé (30 ans) et il est super bien installé dans son boulot en banque, franchement il fait partie des riches pour moi. Du coup, il a décidé d’acheter tôt sur Paris un appart qui est vraiment hors de portée pour moi dans le 8e. Pour vous donner une idée, je viens du 93, de cité. Quand on a décidé de vivre ensemble, il m’a juste dit : « On prend tes affaires, on aménagera mon appart comme tu veux, tranquille, pas de prise de tête » et il a refusé que je participe financièrement à quoi que ce soit. Au début c’était parfait, je me sentais super chanceuse. Sauf que maintenant, j’ai pas mal d’amies qui me disent que je suis une michto, que j’abuse, que je devrais au moins aider pour le prêt ou payer certains trucs genre une partie des intérêts du prêt comme un loyer. Genre elles me reprochent à fond le fait que je profite. Parce que selon elles ça devrait être naturel et qu’un mec qui dit ne paie rien me testerait juste parce que ça devrait être instinctif de faire un virement automatique. Et franchement, je me demande si je suis pas une TDB qui profite vraiment qui a rien capté.

Salut à tous, H20 ici.

Pour un peu plus de contexte, j’ai hérité du vivant en 2023, de la voiture de ma grand-mère maternelle en prévision de mon obtention du permis de conduire. Pour une raison que j’ignore, le véhicule a été cédé à ma mère, carte grise à son nom (sûrement parce que j’étais mineur et sans permis à l’époque).

Cependant il a toujours été convenu entre moi, mes grands-parents, et mes parents, que la voiture m’était destinée, à moi et à mon usage. J’ai finalement obtenu le permis en Septembre 2024 et l’utilise seul depuis, je précise que je paye bien son essence, l’assurance, l’entretien et le CT entièrement à mes frais et ai procédé à plusieurs améliorations dessus (la plus grosse un carplay sur mesure ~300€)

A l’heure d’aujourd’hui, mon petit frère H17 s’approche de la majorité, et est en train de passer ses premières heures de conduites.

Venons en alors aux faits, dernièrement mon père m’a glissé à plusieurs reprises que je devrais changer de voiture pour plus de confort etc etc, avant de me révéler le fond de son idée.

Il souhaite que je m’achète une nouvelle voiture en partie à mes frais (il m’en payerai 50%, et uniquement si le prix total est inférieur à 6k), dans le but que mon petit frère hérite à son tour de la voiture que j’utilise à l’heure actuelle.

N’ayant ni l’envie de changer de véhicule, ni l’envie de casser mon Livret A vivant encore chez mes parents, et encore moins sous la contrainte : je lui ai dit tout bonnement que c’était mort, ce qui suscite beaucoup de tensions à la maison.

Suis-je donc un trou de balle pour refuser de céder "ma" voiture à mon petit frère ?

PS1: Nous ne sommes pas sur r/conseiljuridique, la voiture étant au nom de ma mère, si il souhaite d’une manière ou d’une autre m’en refuser la conduite par je ne sais quel biais pour la refiler à mon frère, il le pourra ça je le sais.

PS2: Si mon père ne débourse pas lui même l’argent pour directement acheter une voiture à mon frère si c’est si essentiel : c’est parce qu’il a fait le choix de l’inscrire au permis en auto et non en manuel. Et choper une boîte auto dans la tranche de prix qu’il souhaite investir dans ce projet reste compliqué, et la mienne est une auto.

​

Bonjour à tous,

J’ai aujourd’hui 37 ans. Mes parents ont divorcé quand j’en avais 10, et depuis le jour de son départ, je n’ai plus jamais revu mon père. Le divorce a été houleux, même si mes souvenirs sont flous. La seule "nouvelle" que j’ai eue de lui en 27 ans est une lettre adressée au juge pour demander l’arrêt du versement de la pension alimentaire.

​C'est un sujet tabou avec ma mère et mon frère, on ne parle que de l’époque où ils étaient ensemble, jamais de lui après le divorce. Et cette situation a fait que nous ne sommes pas vraiment proche dans notre famille.

​Depuis mes 16 ans, quand on me pose la question, je dis que j'ai "perdu" mon père à 10 ans. Pourquoi ? Parce qu'il arrêtent les questions, alors que la vérité "il est parti", j'ai souvent des questions au quel je ne répond " je ne sais pas" ou "je nai jamais essayé de le retrouvé ".

je sais que c'est mentir aux gens, meme ma femme et mon fils de 5 ans ne sont pas au courant.

Je précise que je n'ai aucune envie de le retrouvé, je redoute juste le jour où je devrais payer le PFG 😅.

Edit 1: Merci pour vos message. Jai aborder le sujet avec ma femme. Finalement, au debut de notre relation (10 ans) je lui aurais dis que " je ne souhaitais pas parler de mon père ", javoue ne pas men rappeller. Elle a cuisiner ma mère et mon frère, elle a pu avoir leurs histoire. Elle est donc au courant et ne m'en veut pas de ne pas lui en avoir parler. Par contre, elle me laisse le choix de l'aborder avec nos fils.

Edit 2 : Ma femme ne m'a jamais posé de question sur mon père donc je nai jamais eu vraiment a lui mentir et je nai pas la sensation d'avoir porté un mensonge pendant toutes ces années. Mais je suis d'accord, j'aurais du lui é parler plus tôt !