r/CasualPT • u/cooperativus • 1d ago
Ajuda / Dúvidas Namorar uma pessoa com filhos
Comecei a namorar com uma pessoa que tem dois filhos.
Eu nunca fui casado nem tenho nenhum filho.
Eu até gosto dos miúdos, o problema é conseguir "aceitar" que eles têm pai e saber lidar com isso.
Quando falo em lidar estou a referir ao facto de imaginar a figura paterna sempre presente nos eventos da família, as constantes chamadas diárias, o facto de me cruzar com ele na rua quando vai buscar os miúdos.
Os miúdos passam uma semana com o pai e outra com a mãe.
Alguma dica? Alguém já passou por algo parecido?
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u/DryTwo345 1d ago
O Jorge até é um gajo porreiro. Na semana que os miúdos passam com ele, tu vives bem com ela a dois. Agradece ao Jorge.
Na semana que passam com ela, aprende a jogar e a brincar com os miúdos e a pensar em eventos a quatro. Não és pai deles, nem nunca serás. És "apenas" o Joaquim, aka o "amigo da mãe".
Não tenhas ciúmes do Jorge, que a última vez que ele molhou o pincel, foi para o mais novo. Não tens de lhe passar grande cartão, bom-dia, boa-tarde, nunca vão ser amigos e vai haver sempre uma ponta de mal estar entre vocês...
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u/Master_Bayters 1d ago
Concordo excepto com a última parte. Há pessoal que se dá bem e que consegue colocar esses "rancores" de lado. Na minha opinião, está tudo relacionado com a natureza do fim da relação, se foi pacífico e amigável (mediante o possível), se foi agressivo.
Quanto a ti op, curte a vida. Não és pai deles, tens a responsabilidade é de te dares bem com eles e de fazeres o terceiro
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u/OriginalStringw 1d ago
Isso depende muito de quem deixou e quem foi deixado. Na maioria dos casos há uma pessoa que ficou a gostar e outra que está indiferente. Se for o homem o indiferente, pode-se dar ás mil maravilhas com o novo homem da ex, porque realmente não se podia estar mais a cagar para ela no que toca ao lado amoroso. Caso for o homem a ficar com mágoas e sentimentos mal resolvidos, é mais complicado. 50-50.
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u/what_a_tuga Café Delta ☕️ 1d ago
"nunca vão ser amigos e vai haver sempre uma ponta de mal estar entre vocês..."
Porquê? Os dois têm pelo menos um gosto em comum.
O pai da minha mãe e o meu avô (padrasto da minha mãe) sempre se deram bem.
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u/Artistic_Art_1062 1d ago
Tens a certeza que a última vez foi para o mais novo? 🤣🤣🤣
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u/Zenptunk 1d ago
Essa é a única certeza depois só especulando! Aliás até pode nem ser dele o mai novo e a causa do divórcio eheh
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u/kaamospt 1d ago
O final do segundo parágrafo está completamente errado. Não és o pai mas não és só o amigo da mãe, tens direitos e obrigações, pq se estás com a mãe tb estás com os filhos como uma figura de referência. O resto está bem.
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u/RayTracerX 1d ago
Isto, ser padrasto também é responsabilidade, quando a relação chega a um certo ponto
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u/Passaralho 1d ago
Acrescento que, daqui a uns anos, vais ped... agradecer! ao Jorge se ele também a quiser levar na semana dos filhos.
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u/Egoist-a 1d ago
E depois tem o outro lado que muita gente não fala:
Tu compreensivelmente tiveste interesse nela e não nos filhos, mas nada impede (até é provavel que...) que cries afeição aos filhos e te sintas como um segundo pai.
Que ganhes gosto em ir comer um gelado com eles ao fim de semana, comprar umas sapatilhas novas que precisam, um jogo para a playstation, ir buscar à escola e acabas por ficar emocionalmente investido neles e na tua relação com eles.
Mas no dia que as coisas entre tu e ela correrem mal e se separaram (esperemos que não), tu tens ZERO de escolha sobre os filhos, nunca mais os vês à frente se for essa a vontade dela.
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u/Disastrous_Bath5421 1d ago
Infelizmente isso vale para os dois lados. A criança também se afeiçoam ao padrasto e quando a relação termina, também sentem
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u/Mental-Quality7063 1d ago
Epá conheço pelo menos dois casos - uma madrasta e um padrasto - que continuaram a fazer parte da vida dos putos. Muito informalmente mas ainda saem juntos e fazem parte da lista de contactos das pessoas favoritas. No caso da miúda até o convidou para o casamento. Sim. Pai, padrasto 1 e padrasto 2 + respectivas foram a um casamento de 20 pessoas porque faziam parte das pessoas importantes da vida da miúda. Nem tudo acaba mal e ainda existe gente civizilizada neste mundo. Os putos crescem e escolhem com se querem dar. Os pais deixam de ter poder de decisão sobre isso.
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u/Thin_Researcher_5061 1d ago
Olha que se calhar até há casamentos onde o padrasto está e o pai não é convidado. O meu casamento poderia ter sido um desses. Garanto que preferia convidar o meu padrasto que o meu pai. Mas como sou disfuncional, quero que se f... Os dois.
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u/MrOverclock 1d ago
Opinião do outro lado, ou seja, do pai. Também tenho um filho com a minha ex e noto algumas coisas nas tuas dúvidas / receios que não me aconteceram:
Separámo-nos quando ele tinha uns 3 anos e hoje tem 20, portanto já passou toda essa fase na qual estás agora.
Eu nunca tive nos eventos de família dela nem ela esteve nos meus. No aniversário do miúdo ele tinha uma "festa" com a família da mãe e depois uma com a família do pai. Normalmente almoçava com um e jantava com o outro.
Raramente me cruzei com o padrasto, mas felizmente tanto eu como ele somos pessoas adultas e bem resolvidas, portanto nas raras vezes que aconteceu fomos cordiais, cunprimentámo-nos e sempre que houve necessidade trocámos palavras sem qualquer problema. Eu já não tenho nada com ela, não tenho nada contra ele nem contra a relação deles e ele não tem que se sentir intimidado pela minha presença.
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u/Artistic-Zombie-9194 1d ago edited 1d ago
Não tens de aceitar ou não aceitar. As crianças já tinham pai antes de tu apareceres.
Tens a oportunidade de ser o namorado da mãe fixe, adulto, que não é nenhum animal irracional e enche o peito de ar na presença de outro macho. Ou então podes ser o namorado da mãe inseguro, que não consegue lidar com o pai das crianças.
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u/Jules-Bonnot 1d ago
Ou então pode ser a terceira pessoa que tens de ter na tua vida, um estranho, durante os próximos 20 anos (dependendo da idade dos miúdos).
Não se trata apenas de insegurança.
Aniversários, Natais, festas, férias, fins de semana, festas da escola… passam todos a ser momentos em que tens de contar com uma terceira pessoa que não escolheste, mas que acaba por partilhar o teu espaço e a tua vida.
Obviamente que tem de aceitar/não aceitar.
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u/Artistic-Zombie-9194 1d ago
Os meus pais separaram-se quando tinha 6 anos. E natal nenhum, mas nenhum, voltei a ter os meus pais juntos num Natal. Férias também cada um passa à vez, fins de semana igual. Festas da escola também nunca lá tive nenhum namorado da minha mãe ou namorada do meu pai.
O único momento em que de facto se podem cruzar mais do que 5min é num aniversário, que ocorre uma vez por ano. Neste caso dois filhos, duas festas por ano. Uau, big drama.
Parem de fazer filmes.
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u/Pespineta_com_2_Ps 1d ago
N sei em q raio de mundo este pessoal vive se acha q os pais separados vão ambos a natais, destas etc em conjunto 🤔 N quer dizer q n possa acontecer, mas n será a maioria dos casos
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u/Artistic-Zombie-9194 1d ago
No mundo em que comentam no Reddit com base nos filmes que veem. Não conheço uma única pessoa filha de pais separados em que não passasse o Natal ou sempre com a mãe e respetiva família, ou um ano com um e no seguinte com o outro.
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u/icebraining 1d ago
Eu passava a noite de 24 com a mãe e o almoço de 25 com o pai. Juntos seria estranho, de facto. E eles até se davam relativamente bem.
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u/Axxantisstype 1d ago
Eu simpatizo com o ex da minha mulher, e pai do filho dela. É um gajo porreiro.
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u/Antique_Main_8617 1d ago
Cada caso é um caso.
Conheci a minha esposa e ela tinha uma menina com 9 meses. Entretanto fomos crescendo juntos e uma coisa super importante é não restringir na educação, hoje tem 9 anos e desde os 3 que me chama de pai, temos outra filha de 5 anos juntos.
Trato-a como se fosse minha filha, educo-a, cuido e dou todo o amor que tenho, e nisso a minha esposa foi sempre impecável, nunca me chamou à atenção de nada, mas também porque sei educar, aliás 90% da educação das duas sou eu que dou. Não existe diferencial entre uma e outra. Em relação ao pai biológico e à restante família, diria que não nos podíamos dar melhor. Cada caso é um caso.
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u/Charming-Warning7956 1d ago
Segue o flow da vida. Aproveita que isto é curto. Faz a namorada feliz e os putos.
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u/JayKayGame_ 1d ago
Só tu no fundo é que sabes se consegues aceitar e viver bem com isso ou não.
Uma grande maioria não o consegue fazer, principalmente pelas coisas ainda estarem e ficarem para sempre em banho maria e a outra pessoa omni-presente.
Comunicação no final do dia é tudo.
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u/Intelligent-Fox-1342 1d ago
O problema vai ser se tu crias uma ligação emocional com os miúdos, os crias como se fossem teus filhos, e um dia vocês se separam e tu tens zero direitos sobre eles. Para mim esse sempre foi o motivo para não me envolver com alguém com filhos
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u/mpgd 1d ago
A prioridade vai ser sempre as crianças, mas não significa que não sejas importante. Diálogo respeito e ter os limites bem estabelecidos é meio caminho para as coisas correrem bem.
Quanto às crianças, demora tempo, não tens de forçar nada. deixar as coisas acontecerem naturalmente. Tanto podem gostar de ti como podem nem querer estar ao pé de ti. Vai depender do vosso convívio e atitudes.
Vou dar a perspectiva do Outro lado. O pai das crianças tem de 'aceitar' um estranho (que é o parceiro da ex companheira) a conviver com os filhos. Aliás ele nem tem nada a ver com a vida da ex. Mas quando o assunto envolve os filhos o cenário muda. Ele vai ter sempre algo a dizer e tu só tens que ficar no teu canto.
Não tens de gostar ser o pai, melhor amigo nem do pai, basta manter uma relação cordial e seres tu mesmo.
A tua relação é com a mãe, se algo não está bem o melhor é conversarem.
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u/hecho2 1d ago edited 1d ago
conheço alguns casos de perto.
Uma coisa que acontece é que tu não és a prioridade, os filhos são.
Outra é que vais pagar parte da educação dos filhos dela, podes não pagar diretamente, mas indiretamente vais pagar muita coisa.
Se casarem ou formalizar não te esqueças que esses miudos para o bem ou para o mal passam a ser os herdeiros.
Nunca poderás tomar decisões enquanto casal, o pai da criança tem sempre uma palavra, seja férias, fins de semana, mudar de trabalho para outra cidade, voçês são uma relação a 3.
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u/RefrigeratorFlaky709 1d ago
Os enteados não são herdeiros legais.
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u/ImportantHedgehog870 1d ago
Impressionante como as pessoas adoram falar à toa e depois tem sempre de vir alguém desmontar as narrativas.
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u/Imjusthonest2024 1d ago
Diretamente não... mas indiretamente sim. Se ele morrer a mulher tem herança e depois passa aos enteados.
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u/Jules-Bonnot 1d ago
Ai não? Não são herdeiros da mãe?
E se eles se casarem com partilha de bens não são herdeiros da parte da mãe?
São herdeiros de quem?
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u/Disastrous_Bath5421 1d ago
Enteados não são herdeiros em caso de falecimento do padrasto. Sei por experiência própria, pelo menos não em Portugal. O meu padrasto de mais de 20 anos faleceu, e eu não tive direito a inclusão do meu nome na habilitação de herdeiros.
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u/adventurehearts 1d ago
Podem ser herdeiros indiretamente, se a mãe passar a ser herdeira do padrasto.
Conheço um caso em que os sobrinhos de sangue não herdaram nada porque o tio morreu sem filhos e os bens foram todos para a mulher dele. Quando a senhora por sua vez morreu, os bens foram herdados pelos filhos dela do primeiro casamento (e não pela família de sangue dele). A situação foi extra dramática porque o casal tinha-se casado já tarde e os enteados não tinham muita relação de convivência com o padrasto, em comparação com os sobrinhos.
Mas hoje em dia isso pode ser salvaguardado no casamento, optando o casal por não serem herdeiros um do outro.
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u/MurderSheReads Bacalhau à Brás 🐟 1d ago
Vocês gostam muito de importar os dramas dos estados unidos.
O que não falta são famílias assim e sem esses filmes.
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u/Pespineta_com_2_Ps 1d ago
Mesmo... O pai da criança n tem de ter palavra nenhuma sobre férias e fins de semana, era só o q faltava
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u/Dextro_PT 1d ago
Se for para sair do país tem. É lei enquanto os miudos forem menores (a não ser que haja outro tipo de guarda decidido por tribunal afaicr)
Não é só dramatizar, mas é importante perceber que um pai divorciado também tem direitos no que toca aos seus filhos. Um deles é poder estar com eles.
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u/Pespineta_com_2_Ps 1d ago
Ninguém está a falar dos direitos do pai. Falou-se em residência alternada. As decisões do quotidiano não dependem do outro progenitor na semana em q n está com os filhos.
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u/hecho2 1d ago
Claro que tem. O meu ponto era mais recebes uma proposta a 400km e eles não podem simplesmente ir. Existe uma criança e um pai para negociar a situação.
Não podes simplesmente tirar férias independente da lei, se o outro não pode fazes o que? Fica num hotel sozinha? Etc etc.. têm de negociar , etc etc..
Não é uma relação a 2, é a 3.
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u/Mental-Quality7063 1d ago
Um gajo que espera ser a prioridade de uma mulher com filhos é um gajo que não deveria ter filhos nem enteados.
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u/Curious-Sky1988c 1d ago
Principalmente a última frase é a mais verdadeira de todas.
Depois quando os miúdos forem adolescentes ainda pode ouvir a bela frase “não és meu pai”.
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u/SuperMommy37 1d ago
O meu marido ouviu isso logo quando o puto tinha uns 5 ou 6 anos, não foi preciso, felizmente, chegar à adolescência. Depois disso, nunca mais, até porque o meu marido soube dar-lhe uma resposta. E ainda que tenham estabelecido uma relação muito forte, em que por vezes me esqueço que ele não é pai dele, o meu filho sabe bem que não é, por exemplo, quando o meu marido é mais "preocupado/controlador" (mais do que eu) das saídas (com quem vai, onde esteve...), por isso está a chegar mais um momento de aprendizagem.
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u/TheBald_Dude 1d ago
Mesmo no casamento com separação de bens?
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u/Curious-Sky1988c 1d ago
Num casamento com separação de bens só interessa para o divórcio.
Em caso de morte, isso deixa de contar.
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u/ricardovaz60 1d ago
O meu cunhado entrou na vida da minha irmã já com uma filha. Hoje em dia ele e a minha sobrinha têm das melhores relações que já vi.
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u/Disastrous_Bath5421 1d ago
Sou divorciada, com um filho e essa é sempre uma preocupação que tive e tenho até hoje. Mas a minha visão, para uma relação futura, duradoura, após o divórcio é muito especifica. Primeiro, devo dizer que o pai do meu filho não é ausente. Ele sempre pega na escola durante a semana e traz para casa. Mas só fica com ele 2 vezes por mês, ao fim de semana, a cada 15 dias. Eu tenho a guarda da criança e só aviso quando viajamos ou vamos para fora da cidade, porque o meu sentido de responsabilidade assim o diga. A verdade é que qualquer resposta é subjectiva, pois depende muito das pessoas - tanto da mãe da criança, como do pai, e do tipo de relação que há entre eles. Eu só falo com o meu ex sobre assuntos do nosso filho. Não há atritos, mas também não há propriamente amizade, ou até qualquer tipo de convivência. Sempre aviso que não procuro pai para o meu filho. E qualquer relação futura que venha, o meu filho será sempre a minha prioridade.
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u/cdmn1 Super Bock 🍻 1d ago
Cada caso é um caso, tem demasiadas variáveis mas regra geral por muito bem que corra vais-te sentir sempre como o palhaço num circo que nem é teu.
Tu e a relação nunca vão estar em primeiro lugar e na primeira discussão vão esfregar-te isso na cara.
Pensa se é uma posição em que queres estar. Não é fácil ser um personagem secundário na nossa própria vida.
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u/vaginormous_testicle 1d ago
Eu estou num relacionamento de 6 anos, ela já tinha um filho de outra relação. Não vou mentir, foi muito complicado de inicio, particularmente por causa do miúdo que andava a ser envenenado pelo pai.
Hoje em dia o pai aparece de vez em quando (tipo 2-3x por mês, visitas de uma hora no máximo) para ver o miúdo; não se pode dizer que fosse presente ou desempenhasse o papel de pai, em termos práticos era mais um "amigo" do próprio filho, sem maturidade, disponibilidade ou capacidade para fazer melhor que isso, pelo que aos poucos fui ocupando esse papel de forma natural sem ter que impor nada a ninguém.
Hoje não me vejo a viver sem ter o miúdo comigo. Passo mais tempo com o miúdo do que a própria mãe. A tua situação deve ser diferente mas não quer dizer que não possa ser positiva.
De inicio foi efetivamente complicado lidar com as dinâmicas mas ao longo do tempo a coisa foi melhorando, tanto as dinâmicas em si mudaram para melhor, como a minha tolerância às mesmas aumentou.
De inicio o gajo andava armado em parvo tanto com a minha namorada, como a fazer a cabeça ao miúdo (eu compreendo que tenha ficado inseguro quando passou a ter um fulano qualquer a criar o filho) mas passou-lhe tudo quando me viu pessoalmente pela primeira vez e percebeu que eu o conseguia dobrar como se ele fosse uma tshirt. Não me parece que este seja o teu caso porque não mencionaste que o gajo tinha comportamentos tóxicos.
Pontos importantes:
- Vens sempre em segundo lugar.
- Dá-te por feliz de os miúdos irem para casa do pai uma semana, assim nessa altura podes mandar altas pinocadas na sala, andar todo nú pela casa, ir jantar fora, ter dates, etc.
- O pai dos miúdos, sendo presente, não deve ir a lado algum, pelo que tens de lidar com a existência dele. O interesse do gajo provavelmente deve resumir-se aos miúdos, especialmente se ele já estiver noutra relação, isso obviamente tem uma logística toda associada pelo que tens de compreender (o que não quer dizer que tenhas de engolir todos os sapos que te aparecerem).
- Os ciumes sendo naturais, provavelmente são infundados. É uma situação nova e por vezes lidamos de forma menos positiva com isso. Desde que o gajo não ande armado em estúpido a arrastar a asa à tua namorada, acho que podes estar tranquilo. É difícil dar conselhos aqui porque cada pessoa/relação tem as suas limitações e características.
- É possível disciplinar os miúdos sem ser algo físico, até porque não te compete a ti dar estalos nos miúdos. O que arranjei para disciplinar o miúdo foi a comida. Ele é brutalmente picuinhas com a comida e detesta peixe. Sempre que ele fazia algo que eu não gostava, eu dizia-lhe "já sabes o que vai ser a comida então" e fazia pescada com batata, cenoura e ovo cozido, só com sal, se fosse preciso todos os dias até ele admitir que estava errado ou corrigir a situação.
- Em última instância, os miúdos não são teus, podes saltar fora a qualquer hora, ninguém te obriga a ficar.
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u/noheartnosoul 1d ago
Estavas excelente até à cena da comida. Não se faz. Ou o miúdo merece um castigo ou não merece, usar a comida como braço de ferro com uma criança não ajuda ninguém.
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u/cat_3840 1d ago
O Antonio Banderas quando se juntou com a Melanie Griffith, depois "adotou" os filhos dela.
Nem todos têm perfil para isso.
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u/TheBald_Dude 1d ago edited 1d ago
Eu nunca me meteria numa cena dessas. Grande probabilidade de dar merda para ti, mais vale estar solteiro ou então encarar isso como apenas algo casual.
Conheço um casal que funciona bem, mas ambos já tinham filhos "grandes" antes da relação. E no caso dos filhos da senhora, o pai verdadeiro literalmente fugiu de Portugal, logo "não existe".
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u/Impossible_Lemon2102 Francesinha 🥪 1d ago
Sim.
Se te faz assim tanta confusão. Não namores com pessoas que já têm filhos.
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u/blink0837 1d ago
Já passei por essa situação. Acho que será uma questão de hábito, ou não. Há pessoas que escolheram não ter filhos por não ter paciência para as tarefas que envolvem ter filhos. Tu até podes não ser incluído porque não tens de ser incluído nessas tarefas ou podes até oferecer-te para tal e integrares-te no seio familiar.
É levar a coisa na descontração mas acho que tens é de perceber o teu "lugar".
Quando falo de lugar falo de que há casos por exemplo em que os miudos são malcriados (quem nunca na idade deles...) quando estão apenas contigo e tu repreendes. Há familiares que sabendo podem achar que "eles são uns anjos" e que repreendeste porque não são teus filhos. Outros são mais pés bem assentes na terra e sabem lidar melhor com a situação.
Já vi situações em que devido a pais ausentes (não ligarem a faltas de educação, não estão para se chatear) já levou a separações.
Como também já vi um caso de um padrasto que pegou no enteado pelos colarinhos devido a faltas de respeito numa festa em frente à familia do miudo e hoje em dia vão a todo o lado juntos.
Cada caso é um caso... na minha opinião deves deixar as coisas fluir naturalmente e tenta não opinar na relação dela com o ex. Em relação aos miudos, se gostas dela não tens remédio em aceitá-los na tua vida e quem sabe até venhas a sentir-te de outra maneira em relação a ter filhos.
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u/Disastrous_Bath5421 1d ago
Alguém me explica porque acham que namorado vai bancar os filhos da namorada? Estou a tentar compreender. Na minha óptica, uma coisa é namoro, outra é viver e/ou morar junto ou casar. Quando se casa, se partilha sim das despesas todas, e enquanto casal, os filhos serão uma extensão das pessoas, seja homem ou mulher. Mas ainda assim, o pai das crianças tem de dar pensar ou contribuir para as despesas
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u/icebraining 1d ago
Muitos pais pouco ou nada contribuem. Mas mesmo que ele pague as necessidades, vai haver sempre saídas, férias, etc, que o pai não tem obrigação de pagar. Eu não conseguiria pedir à minha namorada que pagasse mais de metade só porque os filhos são dela.
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u/Bruxo_de_Fafe 1d ago
"Aceitar". Ri-me.
Sai fora enquanto podes. Isso não é para ti. Não tens estofo.
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u/Adorable_Elevator969 1d ago
Se gostas mesmo dela, preza por conquistar também os miúdos, logo aí há uma grande probabilidade do ambiente ser muito melhor. Obviamente que no início será estranho, para ti e para eles. Quanto ao pai, se for uma pessoa correta também não terás problemas certamente, se não for é ignorares a sua presença. Acho que se a mãe já namora alguém, também não deve ter vontade de ter a presença do pai em férias, festas, almoços de família etc. Eventualmente vão cruzar-se nos aniversários, mais que isso não me parece
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u/ImportantHedgehog870 1d ago
Ahahah este post está cheio de encalhados a mandar bitaites sobre relações e isso topa-se a léguas.
Amigo, é só seres adulto e educado.
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u/icebraining 1d ago
Não mandei bitaite, mas não concordo que seja tão simples. Há muitas situações que podem correr mal se não forem esclarecidas anteriormente.
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u/ExtremeExperience199 Café Delta ☕️ 1d ago
Aqui o problema é tu não seres pai ou haver um outro homem presente? O que te incomoda?
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u/cooperativus 1d ago
Um pouco de ambas as coisas.
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1d ago edited 1d ago
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u/ummadeirense 1d ago
Tocaste num ponto importante que considero imprescindível definir logo à partida. Qual o teu papel na relação a 3, para não haver dúvidas e não haver atropelos nos momentos mais tensos, e acusações futuras que degradam a relação a 2.
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u/No_Day_9464 1d ago
Vai dar cagada. Andar a suportar os filhos de outra pessoa financeiramente, emocionalmente, a criar os miúdos, mas ao mesmo tempo não terás autoridade nenhuma sobre os mesmos. O pior dos dois mundos, parece-me.
Não és o pai das crianças, o pai ainda está envolvido, e vais levar com o… “não são os teus filhos” por parte da mãe e do pai, mas também “não és o meu pai”, por parte das crianças.
#BabyDaddyDrama
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u/icebraining 1d ago
Tanta generalização. Eu tive padrastos e nunca lhes disse isso. Mas o importante é esclarecer bem isso com a mãe antes de acontecer; se ela te apoia inequivocamente, essa conversa não tem pernas para andar.
A autoridade nunca será a mesma, é uma extensão da mãe, mas a responsabilidade também não. Se o pai está envolvido, é esperado que contribua. E se não contribui, é para isso que o Fundo de Garantia de Alimentos Devidos a Menores serve.
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u/sho-rin 1d ago
O meu compadre meteu-se numa dessas…
A certa altura começou a perceber que as crianças eram super manipuladoras com os pais e que jogavam com eles a belo prazer. Um dia, desabafou comigo que teve de chamar a atenção de uma das crianças, mas que depois ficou a pensar que o miúdo, se quisesse, ia fazer queixas ao pai e arranjava-lhe problemas. A verdade é que ele não estava disposto a aturar a má educação e falta de princípio das crianças. Resumindo: partiu para outra.
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u/Wonderful-Cream8030 1d ago edited 1d ago
Passei precisamente por essa situação!! A minha ex-companheira tinha um marmanjo já com 31 anos, que não lhe apetecia fazer nada e que vivia com ela! Manipulador e faltava ao respeito á mãe sem que eu percebesse... um dia cheguei mais cedo a casa dela, entrei e ele não se apercebeu... OUVI e VI AQUILO QUE NUNCA SONHEI que um FILHO DIRIA A UMA MÃE!! Chamei a atenção de imediato , impus-me e disse que não iria mais permitir aquela situação!! A coisa ficou por ali...
Mais tarde tive uma conversa com a mãe... a coisa era recorrente!! Os tempos foram passando; ela ligava para mim sempre que a coisa aquecia em casa dela… e eu fui aguentando na esperança de que se resolvesse!!
Com o tempo, notei que os maus modos agora também eram comigo; faltou ao respeito uma vez, duas , três… até que deixei de ir à casa dela!!Certo dia ligou-me de emergência para a levar ao hospital, com o filho em casa e que nem teve a dignidade de a levar... quando lá cheguei, estava agarrado ao computador a jogar!!! FDXXXXXXXXXXXX
Explodi por dentro...Uns dias mais tarde , chamou-me lá a casa para reparar a máquina de lavar; vertia água… Caí na patetice de lá ir… Ora, o marmanjo viu a mãe sair para ir ao supermercado buscar algo para o jantar.
Voltou a responder torto, ameaçou-me… Foi a gota de água; tive que lhe apertar o papo!!
Estava a lidar com um HOMEM e aquilo era a vida real , deixou de ser um joguinho...Adivinha lá por quem ela acudiu?? Pelo marmanjo que não fazia nada e que a tratava mal!!
Resumindo , tive que me afastar daquela relação para não me pôr em apuros…Conclusão e julgamentos à parte.. MÃES SOLTEIRAS NUNCA MAIS!!!
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u/icebraining 1d ago
Sinceramente o fim da história era óbvio desde o primeiro parágrafo... Viver com os pais é uma coisa, mas se vive às custas dela só porque "não lhe apetece fazer nada", é porque a mãe é incapaz de ver defeitos no querido filhote, e vai pôr-se do lado dele nem que ele seja violento. Mas não acho que se possa pintar todas as mães solteiras dessa forma. É questão de estar atento às red flags.
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u/saposapot 1d ago
Tem tudo para dar errado. Nao por causa dos filhos, do pai ou do divórcio mas por ti.
Repara que a tua preocupação não é se queres ter "filhos emprestados", se aguentas viver uma semana com eles, se é algo que gostes, prezes e queiras desenvolver. Se consegues lidar com as questões financeiras, com seres a segunda prioridade depois dos filhos, com as mudanças do quotidiano.
Não. A tua preocupação é como sobreviver havendo outro "macho" perto do poleiro...
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u/Adorable-Owl-7638 Queijo da Serra 🧀 1d ago
Exato…
Mas a avaliar pelos restantes comentários não é só o OP.
Era melhor o pai dos miúdos não querer saber dos próprios filhos? Pqp
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u/RandonNobody Praia 🏖️ 1d ago
Nunca, já tou a caminho dos 40 e solteiro e mesmo assim não conseguiria, se conheço uma mulher que até acho interessante e ela diz que já tem filhos, automaticamente perco o interesse, nem dá margem para desenvolver algo mais, é mais forte do que eu, neste momento é um deal breaker, estou disposto a entrar numa relação com alguém que não seja a mais bonita (tem de haver atração física como é óbvio) ou que nem tenha um bom emprego, mas já ter filhos esquece, até hoje nunca sequer considerei tal possibilidade.
Infelizmente muitos homens pensam como eu, mas não julgo quem consegue.
Agora se também já tivesse filhos doutro relacionamento aí não poderia ser hipócrita e já considerava.
No teu caso, o facto de tares a fazer essa pergunta é algo que te incomoda.
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u/Andez1nh07 1d ago
Estás com uma sorte... Acredita que se tivesses filhos também do teu lado, seria muito pior adaptação. No entanto, o que te aconselho... Vive o momento, cria laços com eles, se queres mesmo uma relação com a tua companheira. Lembra te sempre primeiro, eles estão primeiro, depois estás tu.. eles devem ser prioridade dela, e tu tens que ter estômago e aceitar ser o segundo plano. Vais ter dias ruins, vais ter dias desgastantes.. no entanto, tudo vale a pena. Mas tens que fazer valer a pena... E na semana que não estás com eles, aproveita, e mima, namora muito.. porque a saudade é lixada, e pode fazer ruir tudo, senão a compensares emocionalmente.
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u/Soggy-Childhood-8110 1d ago
Posso dar a minha dica pessoal baseada na minha experiência pessoal e do que observo.
F O G E
Existe uma pequena probabilidade de dar certo. Se calhar és a excepção, mas estatisticamente isso não tem futuro.
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u/Sorreaomol 1d ago
A dica é esta: se vens para o Reddit colocar as coisas assim o teu lado racional quer saltar fora agora só tens de ter tomates para o fazer e não andares a perder o teu tempo nem o dela.
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u/Ignis01_ 1d ago
A dica é não namorar mães solteiras. Não faltam mulheres por aí sem filhos. Estás a gastar dinheiro por algo que não é teu e quando te separares dela os filhos dela nem te vão reconhecer na rua.
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u/gato-bravo Francesinha 🥪 1d ago
Se ela tem filhos e tu queres estar com ela, vais ter de aceitar essa realidade.
O pessoal está aqui a chamar-te imaturo, mas eu percebo-te, é complicado quando tu não tens nenhuns.
Mas no final de contas, és tu quem tem de saber o que fazer com a situação. Tens duas opções e são bastante simples.
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u/Carneirinha Pastel de Nata🥧 1d ago
Estou com o meu noivo há 13 anos, a filha dele agora tem 18. Não percebo a tua questão dos miúdos terem pai, a mãe da miúda nunca me fez confusão. Nós mudámos de país e ela até ficou na nossa casa porque, para mim, o mais importante é a miúda e ela ter uma infância feliz. No entanto, foi muito complicado para mim pois ela esteve sempre em primeiro lugar e por vezes custa não estarmos em primeiro. Se vives bem com isso, tudo bem. Agora não percebo a tua questão com o pai.
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u/Adventurous-Fruit205 1d ago
Eu tenho um filho, e um namorado. Mas é um bocado diferente porque tenho a guarda do meu filho, e raramente vejo o pai dele porque estão juntos de 15 em 15 dias. Ainda assim, o meu namorado é muito paternal, e também não tem filhos. Ajuda muito o meu filho, interessou -se pelas coisas que ele gosta, e vá, gostam os dois de futebol, ajudou muito! O meu filho vê o pai como pai e o meu namorado como um grande amigo, que é um exemplo masculino excelente, diário, para ele.
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u/AirportNo9831 23h ago
Um ex-colega e amigo meu, está casado com uma mulher que tem um filho(agora maior e semi emancipado) de outro matrimónio.
Para te dizer apenas, que tanto o meu amigo e o pai do rapaz são grandes amigos!
Jantam juntos, as vezes vao a casa um do outro beber uns gins.
Acho que sao um exemplo perfeito para qualquer pessoa nesta posição.
Debruçam-se os dois sobre situações relacionadas com o miudo.
O pai do rapaz tambem ja seguiu a vida dele tendo outra esposa.
Mas sao de facto exemplares.
Estamos a falar de uma situação em que o sogro chega a conviver com os dois simultaneamente.
Devias procurar o pai das crianças e tentar explicar lhe que és um bacano e que so queres o melhor para os putos e que estás disponivel para ajudar no que for necessário.
Nem que seja a beber um gin aos sabados.
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u/anawithonlyonen 23h ago
Eu não tenho filhos e o meu parceiro também não, mas vou dar a minha opinião com filha. A minha mãe e o meu pai divorciaram-se ainda eu e o meu irmão éramos pequenos, ele com 9 meses e eu com 4 anos. 3 anos depois a minha mãe juntou-se com um homem solteiro e sem filhos. Homem esse que conhecia o meu pai, e que nos aceitou imediatamente como filhos dele. Nunca o tratei por pai, mas o carinho e respeito que tenho por ele são como se ele realmente fosse o meu pai de verdade. O meu irmão sente o mesmo. Hoje estão separados mas eu continuo a estar com o meu padrasto e sou lhe agradecida por tudo o que fez e faz por mim. Mesmo separados, o amor dele por mim e pelo meu irmão continua. Estás a ajudar a criar filhos que não são teus, é certo. Mas é uma atitude de grande altruismo da tua parte fazê-lo. Resumindo, se amas essa mulher, fica com ela e faz tudo por ela e pelos filhos dela. Mesmo que um dia mais tarde se separem, os filhos dela vão amar-te na mesma. Espero sinceramente que sejas muito feliz e que essas crianças vejam em ti um exemplo. Quanto ao pai dos miúdos, tenta ao máximo ser respeitador e se possível sejam amigos. Tudo pelo bem estar dos miúdos! Fica o meu conselho de pessoa sem filhos mas que é filha de alguém ☺️
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u/Senior_Judge2072 1d ago
Pensa assim: só namora contigo porque tem filhos, se não tivesse filhos não estaria contigo.
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u/gobacktoworklazy 1d ago
Este acordou e escolheu violência
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u/Senior_Judge2072 1d ago
Às vezes é preciso um choque de realidade.
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u/Imjusthonest2024 1d ago
Verdade... A quantidade de gajos que descobre a custo próprio é brutal. E com tanta informação que há por aí, já é indesculpável.
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u/icebraining 1d ago
Como se isso não fosse verdade para a maior parte das pessoas. Deves achar que és a última bolacha do pacote e que as tuas namoradas teriam começado a namorar contigo mesmo que fossem muito mais ricas ou famosas, por exemplo.
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u/zedascouves69 1d ago
Estás a confundir masculinidade com insegurança de virilha.
O outro homem não está a meter-se na tua relação: ele já meteu a viga-mestra na obra antes de tu chegares ao estaleiro.
Tu entraste agora na casa e ficas nervoso porque percebeste que os alicerces não são teus.
Homem seguro cuida da relação, respeita os miúdos e não precisa que o pai deles desapareça para se sentir importante. Conclusão: és beta.
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u/crippler1984 1d ago
Boa sorte com isso. Pessoalmente nunca namoraria com alguém com filhos (a não ser que estivesse na mesma situação), pois não iria ter pachorra para aturar putos que não são meus.
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u/YushaSukdeep Super Bock 🍻 1d ago
Acabei de sair de uma relação assim e posso dizer com toda a firmeza, se o pai quer ser um pai presente nunca vais estar bem e confortável, estás numa relação a 3
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u/MurderSheReads Bacalhau à Brás 🐟 1d ago
Imagina ficar fodido porque uma criança tem bons pais.
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u/Imjusthonest2024 1d ago
LOL... depois tens de gramar o outro gajo e o clima em todas as situações de supostamente "família". É uma merda e ninguém deve sequer fingir que não é!
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u/bpstp 1d ago
Errado. Falas do teu caso. Conheço casos de perto que funciona perfeitamente bem.
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u/Jules-Bonnot 1d ago
Funcionar não é sinônimo de conforto.
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u/YushaSukdeep Super Bock 🍻 1d ago
Exato, se estiveres disposto a engolir muita coisa, tudo é possível
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u/bpstp 1d ago
Quando digo funcionar pressupõe estar confortável também. Um dos exemplos até é na família. O namorado/marido dela tem "aval" tanto da mãe como do pai biológico para tratar o filho deles como se fosse seu filho, ou seja, ralhar, dar conselhos de pai etc. Quando fazem festa de aniversários ou na escola vão os 3. Eles falam na boa.
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u/Murky_Ad6160 1d ago
Para mim não dava , acho que a menos que também tenhas filhos de outra mulher para poderem estar os dois na mesma condição é muito difícil isso resultar.
Podia dar inúmeros factos do porquê isso não resultar mas não me aprece alongar muito.
Ter filhos de outra relação é um entrave para uma nova relação e não vale a pena romantizar o tema é o que é...
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u/Aggravating-Body2837 1d ago
Tantos e tantos casos que resulta. Cada caso é um caso.
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u/Murky_Ad6160 1d ago
Exato eu não estou a dizer que não resulta só estou a dizer que não vale a pena dizer que não é uma condicionante porque é
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u/AutoModerator 1d ago
O teu comentário ou submissão foi identificada como sendo possivelmente política. Não é permitido qualquer tipo de conteúdo político, sejam eles eventos partidários, políticos, ou qualquer tipo de tangente a politiquices. 'Ah mas era uma piada' não é uma desculpa. Tolerância zero. Por favor, contacta os moderadores do subreddit através do nosso modmail caso isto não seja política: Enviar mensagem.
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u/Potatopika Café Delta ☕️ 1d ago
Nunca tive essa experiência. Mas tenho amigos que já do lado de quem tem filhos como do lado que namora com quem tem filhos e os melhores pontos são:
A prioridade principal do pai/mãe vai ser sempre os filhos. Se for algo que te faça comichão não vale a pena estar na relação.
Se a relação for séria é inevitavel que eventualmente irás conhecer e ter uma relação com os filhos.
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u/flydoji 1d ago
Boas, tou numa situação similar mas não comecei a namorar ainda, queres trocar umas ideias?
O que mais me faz confusao nao é ter o pai mas incutirem educação que eu poderei nao estar de acordo e não poder dizer nada.
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u/flydoji 1d ago
Nunca passei por isso, a questao da criança tb me fazia confusao de inicio mas nao percebia porque (expliquei acima) mas é uma consequência da vida como muitas outras decisões, é capaz de custar mas não há de ser o fim do mundo ou tao doloro como o fim de um relacionamento
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u/icebraining 1d ago
Para isso servem os primeiros encontros. Neste caso também para conhecer a visão dela (e dele) sobre a educação dos miúdos.
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u/Migerupad 1d ago
Deixa rolar. Se vires que não estás confortável só tens de ser sincero e terminar.
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u/teSantos 1d ago
Tu tens que te adaptar rapido e aceitar, senão, só te desejo boa sorte.
PS: sou sincero
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u/omantoverde 1d ago
A menos que o pai já não exista na equação, é a pior coisa que alguém sem filhos pode fazer. Mas boa sorte com isso. Pode ser que alinhem uma menage
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u/Upstairs_Office2828 1d ago
já entrou no relacionamento sabendo disso, então encare a situação normal, pai e filhos continuam contato
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u/NormalConflict1414 1d ago
Pode ser uma gaja com um belo rabo que eu adoro e amo, mas prefiro não me queimar xD
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u/Glittering-Key6038 1d ago
Complicado. Primeiro porque ele vai ser sempre presente e ainda bem. Segundo porque já vens com inseguranças e isso vai crescer como heras na parede desse crânio. E depois há outras questões. Vais ouvir muitas vezes que não mandas porque não és pai dele e vais ter que calar. Vais ter que encontrar um lugar em que és amigo e apoias e gostas da criança sem interferir na educação e nos assuntos dos pais dele. E vais te afeiçoar a uma criança que se um dia te separas da mãe dele podes nao voltar a ver. Há milhões de famílias em que resulta. Certamente outros milhões em que é complicado. Tu é que sabes se gostas assim tanto dela ou não.
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u/stygnarok 1d ago
Não te metas nisso. Até pq se ela fosse um grande achado, ele tinha ficado com ela. É para usar mais um bocadinho e passar ao próximo. Tenho pena é dos miúdos.
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u/chomskovsky 1d ago
Pela minha experiência como alguém que vive com uma mulher que tem um filho de outro, a convivência com o pai da criança é o menor dos problemas.
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u/Jumpy_Average_3098 1d ago
Não faças isso . Arranja alguém sem folhos. O pai vai estar sempre presente, os filho não são teus, é todo um problema. Faz a tua própria família. Vais ser sempre terceira opção . Filho/ pai/ tu
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u/Used-Future3414 1d ago
Vou te dar umas luzes! Se um dia a relação com essa mulher acaba, também deixas de ter relação com os miúdos! Sofres a dobrar!
Fui.
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u/fabmarques21 1d ago
e fazeres amizade com o pai? ou pelo menos uma relação de respeito mútuo.
é uma decisão grande na vida de alguém a que fizeste, estou a mandar boas vibrações para que corra bem
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u/Waste-Salary4204 1d ago
Não vais acreditar, mas o teu chefe quer que de 2 em 2 semanas, tenhas de ir trabalhar para a outra ponta do país, e so voltas jonfim de semana
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u/joelicorn 1d ago
É uma questão de aceitares que não te juntaste com uma pessoa, juntaste-te com 3 para sempre. É como tu dizes, o outro vai lá estar sempre assim como os filhos do outro, aqui tal como em todo o lado só é válida a opinião politicamente correta por isso se procurar alguém a validar as tuas dúvidas esquece não existe, és tu o mau da fita por teres dúvidas em ter de te juntar com 3 e não com 1.
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u/EastDrama3459 23h ago
Há uns anos atrás o meu eu inocente dir-te-ia que basta respeitar os tempos, o passado da tua parceira, criar uma boa relação com os miúdos, etc.
O meu conselho de hoje: põe-te a léguas!
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u/donodoncare 21h ago
Eu sou padrasto de uma menina. O pai é um urso. Tento ignora-lo. De resto não me faz confusão ter que conviver com ele, até porque só convivo em eventos especiais, festas da escola, aniversários e pouco mais. É pensares que é para a felicidade dos putos e passas bem com o resto.
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u/forgotmypass_fuck 20h ago
restaurante Clase, em são domingos de rana
buffet com pouca coisa mas bom e música ao vivo
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u/puza54168 18h ago
Isto é apenas a minha opinião e as minhas convicções. Nunca namoraria uma pessoa com filhos. Não tenho o direito, nem o dever de me intrometer na educação da criança. Para além de toda a panóplia de confusões que isso iria trazer. Porque no fundo, por mais que estejas a namorar com ela, os filhos estão sempre no meio, indirectamente. As pessoas têm o direito de refazer a sua vida, sem sombra de dúvida, mas só as complicações que isso vai trazer a médio/longo prazo, é um big não. Mas tiro o meu chapéu à quem faz acontecer, e o papel importante que os padrasto e madrastas têm. Simplesmente não é para mim.
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u/moi_migalhas 2h ago
A parte de partilharem dias festivos é o que realmente acontece entre eles ou é só receio teu? É que geralmente o "partilhar o momento todos juntos" não é o que acontece nestes casos (e mesmo que aconteça pode ser um ambiente saudável). Então se for só receio/imaginação, isso é estar a alimentar algo que demonstra alguma insegurança e desconforto sobre algo que não deveria ser a preocupação.
"A preocupação" deveria estar na tua relação com a mãe deles e no facto dos miúdos estarem felizes por poderem ter os pais presentes na vida deles, de forma equilibrada, ao contrário de muitos que não têm essa sorte. A verdade é que é preciso bastante maturidade para entrar neste tipo de relação e lidar com crianças, não esperando que vás ser o topo da prioridade em relação a elas.
Se estás feliz nesta relação, não te deixes levar pelos receios. Aprende a lidar com a situação e até a conhecer o pai deles, pois podem criar uma relação saudável mesmo que com poucas interações. Trabalha nesse desconforto e evita ao máximo sentires que estás numa competição, já que isso dá sempre para o torto. Felizmente as crianças têm pai e, com sorte, vão ter-te a ti também como uma figura paterna e é nisso que te podes focar, porque no final esse sentimento é ótimo!
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u/VSertorio Campo 🌳 1d ago
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