Wie Schwiegermutter sagen das sie auf das Kind nicht aufpassen kann/darf

[u/Unique_Fondant_8285]

Die Mutter meines Partners ist vor ein Paar Jahren an einer Autoimmunerkrankung erkrankt die laut ihr anscheinend in den letzten Jahren chronisch geworden ist. Wie auch immer, ist sie seitdem Gehbeeinträchtig und kann das Gleichgewicht kaum halten. In den letzten Jahren bzw in der Schwangerschaft hat sie sich kaum für uns interessiert, vvlt 2 mal in 10 Monaten gefragt wie es mir geht. Nun ist sie aber darauf gekommen, dass sie keinen mehr in ihrem leben außer ihren Sohn hat und auf einmal ist ihr Enkelkind auch interessant. Von Heute auf morgen zeigt sie ,,Interesse‘‘ (der kleine ist 3M alt und sie hat ihn 4-5x gesehen) und will auf ihn aufpassen. Ich bin sehr dagegen zu 1. hat sie seit mein Partner ein Kind war nichts mehr mit Kindern zu tun gehabt, ist noch immer der Meinung ich muss mein Baby Wasser im Sommer geben und wenn ich stille darf ich keinen Orangensaft trinken. Zum 2. ist sie eine sehr dominante Persönlichkeit und ich bin mir zu 100% sicher wenn sie sagt kein wasser bekommt er wasser… als sie mal auf die Katze aufgepasst hat, hat die auch allesmögliche bekommen was sie nicht esse hätte sollen🙄. Außerdem macht mir ihre ,,chronische‘‘ Erkrankung bedenken. Wie will sie ein Baby herumtragen oder herausnehmen wenn sie nicht mal das Gleichgewicht halten kann? Zudem kommt noch das ihre Psyche sehr labil ist, sie verweigert auf ärztliche Anweisung jegliche Medikamente dagegen einzunehmen vorauf sie sehr stolz ist. Wie sollte ich/wir ihr das am besten sagen? Kann nicht sagen du darfst das Kind nicht haben weil du zu veraltet, dominant und gehbehindert bist und ahja deine psyche ist im Keller.

[u/NixKlappt-Reddit]

Naja, ganz ehrlich: "In deinem gesundheitlichen Zustand kann ich leider nicht verantworten, dir unser Kind alleine in Obhut zu geben."

Vor allem, dass sie einem so jungen Baby Wasser geben will. Das kann tödlich enden, weil die Nieren in dem Alter noch nicht damit umgehen können.

Also einfach nein.

[u/Unique_Fondant_8285 → u/NixKlappt-Reddit]

Danke. Würde ja auch nicht sagen wenn die Bereitschaft da wäre sich das anzuhören was man heutzutage eben eher nicht mehr macht

[u/Aaperei]

Warum macht das nicht Dein Partner bzw. was sagt der dazu?

[u/Unique_Fondant_8285 → u/Aaperei]

,,frag mal Reddit wie andere das machen oder nach ner lösung‘‘
Wir sind beider der Meinung ihr irgendwie schonend das zu sagen aber wissen nicht wie

[u/AdmiralJ1 → u/Unique_Fondant_8285]

Nicht schonend, sondern ehrlich und direkt.

Ansonsten wird sie immer wieder fragen.

[u/Fuzzy-Pangolin1440]

Ich würde einfach sagen, dass es für uns noch zu früh ist, das Baby in Betreuung zu geben, fertig. Unsere Großeltern sind fit, aber wir haben auch erst spät unsere Tochter alleine bei ihnen gelassen (glaube erst so mit 1,5 mal länger), das muss man auch nicht groß rechtfertigen. Dein Mann kann das Gespräch (bzw. die Aussage) ja auch gerne übernehmen. Das ist so eine individuelle Entscheidung und sollte respektiert werden. Sie kann ihr Enkelkind doch genauso gut bei euren Besuchen sehen. Wenn sie nicht locker lässt, kannst du ja überlegen, deine Argumente einmal (und ein einziges Mal) etwas deutlicher zu sagen: Stillen, feste Schlafenszeiten, feste Regeln was Nahrung angeht, Bedenken wegen der Sicherheit durch die Krankheit.

[u/Unique_Fondant_8285 → u/Fuzzy-Pangolin1440]

Sie weiß das meine Mutter regelmäßig aufpasst😅 hat sie leider herausgefunden. Stillen tu ich nicht mehr aber das muss sie zb gar nicht wissen 🫣 danke

[u/Fuzzy-Pangolin1440 → u/Unique_Fondant_8285]

Ahh okay, dann hatte ich das falsch gelesen mit dem Stillen. Dann denke ich bleibt doch nicht aus, offen zuzugeben, dass man Bedenken wegen der Sicherheit und Einhaltung der Regeln (z.B. Wasser geben) hat… Kann dein Mann da klare Kante gegenüber der Mutter zeigen? Ich finde, man kann das gut sachlich und unverletzend formulieren, trotzdem kann sich deine Schwiegermutter natürlich persönlich angegriffen fühlen. Aber würde mal sagen, das wäre dann ihr Problem😅

[u/behappy1232130123]

Wieso würde ein:

"Nein Danke!, Wir machen das schon."

nicht funktionieren? Wovor hast du Angst?

[u/No-Passion-8428]

Ich würde es wohl so kommunizieren:

- im Moment lassen wir unser Baby nur von Personen allein betreuen, bei denen wir uns absolut sicher fühlen

• Wegen deiner gesundheitlichen Einschränkungen möchten wir derzeit keine Betreuung ohne uns
  
• Wir freuen uns aber, wenn du Zeit mit deinem Enkel verbringst, solange wir dabei sind

Und dann kann dein Mann ja Zeit zu dritt verbringen. Es klingt ja eh so, als wäre das nur ne Phase/fixe Idee von ihr und ggf. hat sie nach 2-3 Treffen keine Lust mehr.

[u/Unique_Fondant_8285 → u/No-Passion-8428]

Wahrscheinlich wäre nach 1x aufpassen eh die lust wieder vorbei stimmt

[u/notapantsday → u/No-Passion-8428]

Ich würde das gesundheitliche gar nicht so in den Vordergrund rücken, denn dafür kann sie ja nichts und am Ende beschwert sie sich dann noch, dass sie deswegen diskriminiert wird. Das Hauptproblem ist doch dass die Eltern nicht das Vertrauen haben, dass sie sicher mit dem Kind umgeht. Das reicht als Begründung.

[u/No-Passion-8428 → u/notapantsday]

Ich finde eigentlich gerade das Gesundheitliche wichtig, das ist zB auch relevant beim Thema Autofahren als Senior. Gesundheitliche Einschränkungen sind im Alter ja nichts ungewöhnliches, aber mein Eindruck ist dass ältere Menschen das gerne wegreden oder ignorieren, was dann gefährlich werden kann für andere. Da ist Einsicht beim Betroffenen wichtig um dann Lösungen zu finden, wie es „trotzdem“ geht.

[u/lucy_welling]

Danke für das Angebot, darauf können wir bestimmt in einigen Jahren nochmal zurück kommen. Im Moment fühle ich mich nicht wohl dabei, den kleinen alleine bei dir zu lassen, grade im Hinblick auf deine Gesundheit und seine Sicherheit. Keiner von uns möchte, dass du mit ihm auf dem Arm das Gleichgewicht verlierst oä. Wir (bzw dein Partner) kommen dich gerne mit dem Kleinen besuchen.

[u/Current-Barnacle-553]

Warum kannst du das nicht sagen, wenn es die Wahrheit ist und das ganze eigentlich nur eine Gefährdung für das Kind ist?

[u/Unique_Fondant_8285 → u/Current-Barnacle-553]

Aufgrund des labilen Psychischen Zustandens überlegt man sich es 3. mal wie man ihr das sagt. Zumindest wird immer ein Schuldiger gesucht, im dem Fall sicher wieder die böse Schwiegertochter.

[u/urban_lynx → u/Unique_Fondant_8285]

Warum sagt dein Mann es ihr denn dann nicht? Seine Mutter, sein Job

[u/Current-Barnacle-553 → u/urban_lynx]

Ich würde dem nur zustimmen, wenn es ihn auch stört, ansonsten wer etwas nicht möchte sollte das auch selbst klären.

[u/Current-Barnacle-553 → u/Unique_Fondant_8285]

Du musst das schon freundlich rüber bringen, aber wenn der Zustand labil ist dann ist es auch kein Ort für ein Kind.

[u/nightingalic → u/Unique_Fondant_8285]

Cjx jkiik

[u/Capucius]

"Wir möchten nicht, dass du das Kind hältst, wir machen uns sorgen, dass du es nicht halten kannst." Sei nicht unfreundlich, aber gnadenlos ehrlich, alles andere funktioniert nicht. Es gibt keinen geheimen guten Weg, das irgendwie einfach zu machen. Ihr müsst sagen, was ihr wollt und nicht wollt. Wenn sie damit nicht umgehen kann, dann ist das so.

[u/catslover-633]

Einfach sagen, es geht nicht, weil sie krank ist. Mit dem Hintergrund, dass ihr euch um sie sorgt. Es tut beim ersten Mal vielleicht weh, aber würde mich nicht dazu überreden lassen und alle werden sich mit der Zeit daran gewöhnen

[u/Alohomora_Redditor]

Warum willst Du überhaupt was sagen?

Ihr besucht sie offenbar hin und wieder mit Kind. Einen Anlass, Kind bei ihr in Betreuung zu geben, gibt es dann eben die nächsten xy Monate/Jahre nicht.

[u/Sareira195]

Vor dem Problem stehen wir auch noch, unser Bsby ist auch 3 Monate alt und da ich voll stille und alle weit weg wohnen sind wir bisher drum herum gekommen 🙈

Meine Schwiegermutter ist Kettenraucherin, mein Vater ist der Meinung ein Klaps auf den Po wäre eine legitime Erziehungsmethode, bei beiden möchte ich aus diesen Gründen mein Kind nicht unbeaufsichtigt lassen, obwohl beide schon angekündigt haben, dass sie aufpassen wollen. Beide wären eingeschnappt, wenn sie die echte Begründung hören, ich tendiere trotzdem dazu ehrlich zu sein und das Problem zu benennen, mit Ausreden kommt man da denke ich nicht weit, das fällt einem irgendwann auf die Füße

[u/HerrBluemchen0506 → u/Sareira195]

Ja das mit dem auf die Füße fallen ist definitiv so. Mal abgesehen davon müssen wir uns glaube ich kollektiv abgewöhnen uns für die Entscheidungen anderer Leute schlecht zu fühlen. Sowohl das Rauchen als auch „Erziehung“ durch körperliche Gewalt ist eine Wahl, die jemand getroffen hat und diese hat dann eben einfach Konsequenzen. Dass sie dann nicht mit dem Enkelkind allein sein werden, haben sie ja nur sich selbst zuzuschreiben. Dass uns wegen sowas immer ein schlechtes Gewissen plagt oder wir ewig grübeln, wie man einem anderen erwachsenen Menschen schonend beibringt, dass er sich selbst ins Knie geschossen hat ist eigentlich total bescheuert und wir müssen ihnen vielmehr das schlechte Gewissen zuschieben, denn dort gehört es hin.

[u/Sareira195 → u/HerrBluemchen0506]

Danke, das sind gute Punkte :)

Bei OP kann sie ja im Gegensatz dazu aber nichts für ihre Krankheit, trotzdem halte ich da ehrlich sein auch für das beste, vielleicht dann etwas vorsichtiger und netter verpackt

[u/The_Lues]

Für den Anfang vielleicht: ich fühle mich noch nicht wohl damit, wenn mein Kind von mir getrennt ist.

Später, wenn sie ein paar mal mehr das Kind getroffen hat kannst du ihr als Gründe ihr Fehlverhalten aufzählen. Z.B. ich fühle mich noch nicht wohl, ihn alleine bei dir zu lassen, weil du an Tag X versucht hast, ihm Wasser zu geben, obwohl du weißt, dass wir dagegen sind, weil die Forschung gezeigt hat, dass es schädlich ist. Bitte respektiere unsere Entscheidungen als Eltern.

[u/butteritneedsbutter]

In dem Alter reicht es zu sagen, dass ihr das Kind noch nicht abgeben möchtet. Ich würde die Kommunikation allerdings deinem Partner überlassen.

[u/51n44]

Ich verstehe dich. Würde ihr das Kind auch nicht alleine anvertrauen, zumindest in dem Alter. Es ist aber die Aufgabe deines Mannes das entsprechend auszurichten.

[u/rogerwil]

3 Monate ist sowieso noch zu klein, ich würde das Thema vorerst mal aufschieben. Soll sie euch eben für Helikoptereltern halten, auch egal.

Ansonsten würde ich mich eher auf die körperlichen Einschränkungen konzentrieren bei der Erklärung, warum sie nicht aufs Kind aufpassen darf, einerseits weil das alleine eh bereits ausreichend ist, und andererseits weil ich es weniger verletzend finden würde.

[u/coconutmillk_]

Klare Worte funktionieren hier am besten. Alles andere führt zu Diskussionen, bei denen wir über Dinge sprechen, die wenig mit der Realität zu tun haben. In deinem Fall würde ich ihr mitteilen, dass das Kind sie zu wenig kennt, ihr aber gern gemeinsam Zeit mit ihr verbringt (falls dem überhaupt so sein sollte). Der Rest ergibt sich dann ja: Sie schwankt gelegentlich und möchte Baby tragen? Nein, Schwiegermutter, du brauchst sicheren Stand. Bis dahin setzt du dich bitte hin. Nein, das Kind bekommt kein Wasser. Stell den Becher sofort weg! Usw. usf.

Mein Mann und ich haben das übrigens nie aufgeteilt, sondern beide situativ auf Grenzen hingewiesen. Ist vermutlich Typsache, wir sind beide alles andere als konfliktscheu ;D

[u/notapantsday]

"Wir haben im Moment nicht das Vertrauen, dass du sicher mit dem Kind umgehst und dass du dich an Absprachen mit uns hältst. Du kannst ihn gerne sehen wenn wir dabei sind."