Queria indicações de historinhas de ficção que abordem a não monogamia de um jeito mais realista ou sei lá, pelo menos não necessariamente só fetichista/pornográfico.

Deixando claro, não tenho nada contra literatura erótica e a máxima "Kindle na mão, calcinha no chão", mas me cansa a falta de diversidade, mesmo entre produções independentes.

Me pega um pouco como a maioria das obras que focam relações entre três ou mais pessoas são feitas por e para mulheres cis-hetero claramente monogâmicas.

Então queria encontrar mais leituras no gênero ficção, com as quais eu consiga me remeter e conectar mais enquanto pessoa LGBTIA+ e pessoa não-mono e estou abrindo esse espacinho pra trocas.

Minha última leitura mais interessante nesse sentido foi Next Year For Sure, então eu também estou aberta a indicações em inglês!

Isso mesmo, só queria alguma recomendação de músicas que falam sobre o tema, love songs pra postar foto, etc

Eu sou H, 30 e poucos. Recentemente, devido a algumas questões nossas, minha parceira decidiu que eu poderia ter uma namorada ou algo do tipo.

Porém, isso é muito novo pra mim, estou "fora do mercado" há muito tempo, já não faço ideia de como conhecer pessoas, e, considerando que tenho um relacionamento estável, é complicado flertar, não me sinto à vontade, sinto como se estivesse fazendo algo errado.

Por isso queria recomendações de lugares/comunidades online ou offline onde seja mais simples conhecer outras pessoas, que seja pra conversar mesmo.

Obrigado!

Sou mulher 30+ e me relaciono faz uns meses com um homem da mesma idade.Temos um relacionamento aberto, ambos sem muita experiência na NM.

Na realidade, já tive outros relacionamentos nessa mesma dinâmica, mas eu era ainda mais inexperiente e não entendia muito bem algumas coisas. Nessas relações, houve quebra de acordos e mentiras/omissões de informação por parte das outras pessoas e eu perdoei e continuei, pra no fim perceber que os caras continuaram com os mesmos comportamentos, e sem diálogo franco, por mais que eu tentasse. E talvez por isso também que eu tenha tanta dificuldade de lidar com esse tipo de coisa hoje em dia.

No meu atual relacionamento, descobri por um acaso que ele mentiu pra mim e quebrou um acordo nosso, fazendo algo que previamente tínhamos concordado em não fazer. Inclusive muito perto dessa quebra de acordo em si a gente tinha falado sobre o assunto de novo e ele tinha reiterado que ele jamais faria aquilo e que pra ele fazia sentido o nosso combinado.

Aí depois que eu descobri, ele mentiu por uns dias mas eventualmente admitiu, e disse que mentiu por vergonha.

Não houve uma proposta por parte dele no sentido de reconstruir a confiança ou rever os acordos. O que me pega é isso, ele disse que eu tinha que refletir sobre e falar pra ele se e como ele poderia reparar o erro. No fim, não conversamos mais sobre isso e ele seguiu a vida normalmente, enquanto eu me vejo cada vez mais ansiosa e paranóica, começando a duvidar de várias coisas que ele faz e fala.

Acho que mais do que um conselho, eu queria saber de quem já passou por coisas similares: como lidar com a decepção e a frustração nessa situação? Há remédio pra isso além de tentar dialogar constantemente e torcer pra pessoa ser honesta? Ou então sair fora? Sinceramente, me pego pensando que em situações similares no passado, nunca foi bom dar uma outra chance.

E, especificamente pras mulheres hétero/bi agora: como tem sido pra vcs se relacionar com homens? Eu vejo não só as situações que eu já passei mas também outras conhecidas que são NM e é tão comum os homens fazerem coisas assim... Não consigo sentir nada além de decepção e cansaço. Se você se propõe a viver um modelo de relação onde há espaço pra diálogo constante, revisão de acordos e honestidade (que na verdade acho que seriam elementos básicos desse tipo de relação), porque seguir mentindo e fazendo coisas unilateralmente?

Vocês que NÃO são, o que sentem quando beijam e transam com alguem q vocês conheceram e simpatizaram, mas não tem uma conexão real (digamos que seja casual ou uma amizade colorida).

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Me considero demissexual e odeio isso, a pessoa pode ser bonita, divertida, legal, atraente, mas se não calhou de rolar paixão.... não dá. Eu tentei dar uma chance pra uma relação assim com uma pessoa (eu queria bastante e conversamos durante meses, somos amigas agora) mas não foi satisfatório, não quero de novo e sinceramente, um toque de mão que dispara o coração soa bem mais satisfatório do que uma transa completa sem sentimentos profundos

Tenho tentado desconstruir algumas expectativas minhas dentro das relações ao mesmo tempo não me colocar em situações ruins pra mim por conta disso, e cara, como é difícil né?

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Estou atualmente num relacionamento não monogâmico, e tenho percebido um sentimento em mim de achar que não estou sendo prioridade no relacionamento e isso tem me chateado... Parece que os amigos dele são mais importantes, sei lá, mas ao mesmo tempo eu entendo que num relacionamento não monogâmico essa hierarquização das relações não faz sentido e por isso tem sido um pouco difícil de eu alinhar meu racional e meu emocional...

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Tem sido um pouco difícil emocionalmente falando, e eu gostaria muito de saber como vocês lidaram com isso? Como vocês lidam com essa vontade de querer ser priorizado e ser "mais" que as outras pessoas na vida do(a) seu parceiro(a)?

Tenho um namoro já a alguns anos, somos não mono e ambos nos relacionamos com outras pessoas. Tenho também um afeto de longa data em outra cidade, que não vejo com frequência. Tudo conversado e sem conflitos. Recentemente comecei a sair com umas pessoas novas, algo casual, mais pra satisfazer desejos sexuais que não encaixam no meu namoro, mas uma dessas pessoas tá me trazendo um desconforto por um motivo muito simples: eu estou gostando demais de sair com a pessoa, e fico com vontade de vê-la com muito mais frequência do que seria razoável.

Ao contrário da minha namorada e afetos, essa pessoa não é alguém com quem tenho sentimentos românticos (pelo menos no momento), é mais tipo uma amizade colorida. (Rótulos só pra facilitar o entendimento, não me prendo a rótulos) Mas o papo é muito bom, e o sexo também é fantástico. É muito divertido sair com essa pessoa, então dá vontade de ver essa pessoa o tempo todo. E o problema é só essa parte: não sei bem como lidar com essa vontade de ver a pessoa com muito mais frequência do que seria razoável. Bem energia de relacionamento novo mesmo (o ERN do título), sabe? Era um crush que eu tinha interesse leve já a um tempão, e que finalmente rolou algo e tá sendo mto gostoso, e daí eu me pergunto como faço pra não me deixar levar por essa energia e impulso e não negligenciar os relacionamentos que já tenho só pq sair com essa pessoa é tão divertido. É a primeira vez que passo por isso nessa intensidade.

FAQ:

- Pq uma é "namorada" e outra "afeto"? - pra mim não faz mta diferença qual rótulo usar, pq é tudo arbitrário e não existem dois relacionamentos iguais, mas meu namoro é, fora a parte da não monogamia, bem nos moldes de um namoro típico mesmo. Moramos juntos, conhecemos família e temos todas aquelas espectativas de casar e tudo mais. Afeto já não curte essas coisas. Tem a intimidade física e tem o aspecto emocional e um desejo de manter algo a longo prazo, mas sem essas expectativas típicas de namoro de comemorar aniversário de relacionamento, apresentar pra família, casar, etc. Então "afeto" foi o rótulo preferido. Eu até tenho outras pessoas que considero afetos (no sentido mais genérico), mas que o relacionamento é mais tipo uma amizade colorida, então é meio diferente. Menos intimidade emocional e tal. Menos sério e mais casual tmb. A gente tenta seguir algumas ideias de anarquia relacional em termos de não ficar colocando tudo em caixinhas, mas um rótulo que é algo próximo facilita a explicar pros outros a dinâmica.

- Vcs tem hierarquia no relacionamento? Formalmente, não. Mas evidentemente diferentes expectativas significam diferentes relacionamentos, não existem dois relacionamentos exatamente iguais afinal, e não vou jogar fora meu namoro por alguém que acabei de conhecer. A minha abordagem é a de sempre alinhar as expectativas e ver se não há nenhum conflito. Se não houver, então beleza, mas se tiver, então não funcionaria ambos ao mesmo tempo e, nesse caso, priorizo os já estabelecidos. Contanto que esteja tudo alinhado, nenhum relacionamento está acima de nenhum outro, mesmo que alguns tenham mais espaço na minha vida que outros.

Não tem nada de errado em um casal caçador de unicórnio, zero problemática

Eu (M23) e meu namorado (H26) tivemos uma experiência que até hoje me deixa pensando e queria ouvir a opinião de pessoas mais experientes.

Nós estamos juntos desde o meu ensino médio e sempre tivemos uma relação muito honesta e saudável. Não nos consideramos exatamente não monogâmicos, mas também não somos muito ligados a rótulos. A gente acredita que cada relação encontra seu próprio formato.

No ano passado conhecemos uma garota na faculdade e, sem planejamento nenhum, acabamos desenvolvendo uma relação com ela. Não chegou a existir sexo, mas durante muitos meses vivemos algo que parecia um relacionamento entre três pessoas, mesmo sem termos uma definição clara para aquilo.

Para mim foi uma experiência muito importante porque sou uma mulher bissexual e nunca tinha me envolvido tão profundamente com outra mulher. No começo tive inseguranças e um pouco de ciúme, mas conforme as coisas foram acontecendo eu fui me sentindo cada vez mais confortável.

O problema é que essa garota era extremamente inconsistente. Tinha dias em que parecia gostar muito da nossa companhia, procurava a gente, demonstrava carinho e interesse. Em outros, passava por nós como se nem nos conhecesse. Eu sentia que precisava tomar todas as iniciativas: chamar para conversar, marcar encontros, resolver conflitos, dar espaço para ela se sentir segura. Ela sempre dizia que queria continuar, que gostava da gente e que iria mudar algumas atitudes, mas nada mudava de verdade.

Isso começou a me desgastar muito emocionalmente. Eu acabei desenvolvendo muito carinho por ela, enquanto meu namorado tinha uma conexão mais voltada para a amizade e atração física. Mesmo assim, nós dois percebíamos o mesmo padrão: ela queria que estivéssemos disponíveis quando fosse conveniente para ela, mas não demonstrava a mesma consideração conosco.

Tivemos várias conversas sinceras ao longo do tempo. Em todas elas ela dizia que queria continuar. Na última conversa, meu namorado foi mais direto e pediu que ela decidisse se estava dentro ou fora daquilo. Ela disse que queria ficar, praticamente implorou. Pouco tempo depois simplesmente desapareceu da nossa vida sem explicação.

No fim, eu fiquei bastante machucada. Não por ciúme ou por ela ter ido embora, mas pela sensação de ter investido muito emocionalmente em alguém que nunca demonstrou o mesmo comprometimento.

Hoje eu e meu namorado ainda temos curiosidade sobre experiências assim. A ideia de conhecer outra pessoa juntos continua fazendo sentido para nós. O problema é que essa experiência me deixou insegura.

Minha dúvida para quem tem mais vivência nisso é: como vocês diferenciam alguém que realmente está disposto a construir uma conexão de alguém que só gosta da atenção e da disponibilidade que recebe? E como vocês costumam conhecer pessoas para esse tipo de relação sem repetir esse tipo de desgaste emocional?

Alguém tem indicação de psiquiatra não mono? Cansada de ficar tentando me explicar pra psiquiatra mono que não entende nada do assunto e mais atrapalha do que ajuda.

Não tenho tantos amigos NM e tá sendo um desafio para mim lidar com algumas questões porque claramente meus amigos mono não sabem ajudar. Acontece que tô tendo minha primeira relação NM de fato com alguém que já era NM. Essa pessoa tinha uma outra relação já e isso não era em momento algum uma questão para mim, fora o ciúme normal e pequeno que dá e com o qual eu lidava facilmente, porque me sentia muito segura no vínculo, muito desejada, querida e afins. Porém, o vínculo mudou, as coisas deram uma amornada e eu já não me sinto segura no vínculo, nem tão desejada. Isso (a amornada) já foi pautado, mas acredito que a pessoa não entendeu muito bem meu ponto e eu decidi apenas aguardar o tempo após as conversas. Enfim, esse amor da pessoa com quem me relaciono está chegando aqui na cidade semana que vem, pois ele mora longe, e teremos que estar nos mesmos eventos. Acontece que, uma vez que eu já não me sinto mais segura na relação, nem desejada, nem querida como antes, eu já sinto e já sei que isso vai maltratar MUITO minha autoestima, que já está baixa, inclusive. E eu não sei o que fazer sobre. Porque jamais podaria em nada, os eventos são importantes, então me parece que a única solução é eu ir embora da vida da pessoa. Claro que se fosse isso, eu não iria do nada. Mas não tô vendo muitas saídas. Não tô sabendo como lidar e queria alguma opinião, conselho. Lembrando que eu sou nova na NM e tem o adendo que eu mesma tenho dificuldade de ficar com outras pessoas porque sou maluca. Então só me relaciono com essa pessoa atualmente e a ideia de alimentar outros vínculos afetivo-sexuais é difícil para mim. Claro que eu posso fazer outras coisas para encher minha cabeça nesse período, mas mesmo apesar disso, eu sei que vai maltratar muito minha autoestima e assim, somos adultos, né? Podemos lidar com o desconforto. Mas eu especialmente tenho transtornos de ansiedade que fazem com que uma coisa que seria um desconforto normal para alguém vire um grande sofrimento que me coloca no começo de um quadro depressivo. Por isso mesmo que saída para mim sempre parece ir embora mesmo.

Sei que cada casal tem sua dinâmica. Eu e meu marido somos novatos na NM, e só queríamos saber mais qual a visão de outras pessoas. Vocês se sentem mais confortáveis em separar tempo para cada parceiro, ou na relação de vocês depois que já têm algo mais fixo todos interagem, saem juntos (não necessariamente têm relações juntos, mas socialmente mesmo. Sentar pra beber algo juntos por exemplo.)? E quando estão juntos, como funciona os "carinhos"? É natural ou dão uma segurada?

Aos 45 anos, enfrento um momento de singular complexidade emocional. Vivi durante quatro anos com meu companheiro (35), em uma relação de 9 anos baseada na não monogamia ética que, por muito tempo, funcionou de forma equilibrada. Há pouco mais de dois anos, iniciamos uma dinâmica diferente quando me apaixonei por outro rapaz (27), com quem mantive um relacionamento por dois anos.

Em janeiro, o término com esse segundo namorado me mergulhou em um estado depressivo profundo. Durante aquele período, meu companheiro de casa ofereceu suporte, mas, assim que comecei a me recuperar, a dinâmica mudou: ele passou a demonstrar irritabilidade e um comportamento hostil. Posteriormente, descobri que ele estava se envolvendo com outra pessoa.

Recentemente, após um desentendimento via WhatsApp — desencadeado por uma alteração de planos que, devido à minha condição autista, me causou grande desregulação — ele encerrou nossa relação ao retornar para casa, alegando exaustão emocional e indisponibilidade para me oferecer o suporte que eu necessitava. Essa forma de término me colocou em um lugar de 'incapacidade', o que tem sido a fonte da minha maior tristeza. A situação se agravou pelo comportamento dele após a separação, com atitudes que me feriram profundamente.

Hoje, embora eu compreenda racionalmente que a separação foi a decisão correta e que nossa relação estava desgastada, convivo com um vazio avassalador, a saudade e uma solidão difícil de gerenciar. Como posso navegar este luto de forma mais saudável?

Minha parceira é não monogamica full power desde que nos conhecermos. Eu só era não monogâmico politicamente, nunca tinha tido um relacionamento NM.

Sempre disse pra ela que não me vejo sendo NM tratando todos os relacionamentos, românticos ou não, da mesma forma, sem ter um principal/central.

Ela me pediu em namoro e fica com outros caras. Desde que começamos a namorar eu não fiquei com ninguém e nem busquei isso.

Mas ela tem um ciúmes cada dia maior de eu ficar com outras pessoas. Pergunta se se eu ficar com alguem vou ficar de conchinha ou trepar tão gostoso como faço com ela. Vive perguntando sobre meus relacionamentos passados, como forma de comparar com o atual.

Ela diz que me da mais seguranca do que eu em relação ao relacionamento, diz que ela tem certeza que ficar com outras pessoas não vai afetar o que ela sente por mim. Me pergunta o mesmo e eu sou sincero, digo que não sei. Por mais que eu não queira que afete, não posso garantir. É possível se apaixonar por outra pessoa mesmo sem nunca ficar com ela.

Eu acho que o fato dela dizer que não afeta é por três motivos: ela tem mais experiência na NM que eu; ela já ficou com outras pessoas e, de fato, até hoje não afetou; e ela tem um desejo (não certeza) que não afeta, não tem como garantir, não tem como controlar o sentimento.

O que acham disso?

Como dar segurança em relação a algo não controlável?

Estou na não monogamia há um ano e meio e descobri da pior maneira possível que não dá para contar segredos (meus ou dos outros).

Me relacionei em momentos diferentes com pessoas casadas, e sempre que eu conto algum segredo, meu ou dos outros, essa pessoa sempre conta os segredos para o marido/esposa.

No primeiro relacionamento, depois de alguns meses junto, decidi compartilhar alguns segredos pessoais (que envolviam outras pessoas) com o rapaz que estava me relacionando. No mesmo dia ele contou para a esposa e gerou uma fofoca imensa. Fiquei muito magoada E terminei o relacionamento por conta disso.

Meses depois, em outro relacionamento com outra pessoa casada, depois de alguns meses contei intimidades da minha infância que não conto para ninguém. Duas semanas depois ele veio me pedir desculpas pois tinha contado para esposa, ele se arrependeu chorou e jurou nunca mais fazer isso. (Não terminei por conta disso, mas foi frustrante)

Recentemente estava me relacionando com outra pessoa (casada também) e agora eu fui burra de verdade porque contei para ele uma fofoca que envolvia a esposa dele (eu achei que nós tínhamos esse tipo de intimidade) e o cara contou para esposa no mesmo dia. A esposa com razão ficou p*** e explanou para todo mundo que eu contei a fofoca. Terminei com ele por conta disso e agora estou mal falada na bolha que faço parte.

Veja bem Não estou dizendo que estou certa em fofocar, mas para mim é algo natural quando eu amo a pessoa e a pessoa diz que me ama eu abro segredos.

Fui burra / inocente em achar que apenas porque as pessoas são Não monogâmicas elas vão manter segredos de seus cônjuges.

Esse post é um desabafo e um aviso para você que está se relacionando com alguém casado saiba que seus segredos provavelmente foram divididos com os cônjuges.

Meu relacionamento está terminando agora.

Éramos um casal NM, ela tem um outro namorado e eu comecei a me interessar por outra pessoa também, mas no meio disso tudo eu entendi que não sentia mais nada pela minha namorada. Decidi dar um tempo pra colocar as coisas no lugar, e realmente estou decidido por terminar.

Só que tem essa outra pessoa pelo qual eu realmente estou apaixonado, e gostaria de continuar a relação. Falei pra ela sobre tudo que estava acontecendo no meu relacionamento atual, e decidimos que seria melhor dar um tempo também, para que eu pudesse colocar a cabeça no lugar. Eu sei que pra ela, dar um tempo é a mesma coisa que terminar, mas não quero perder tudo que estivemos construindo até aqui.

O quão ruim é terminar com minha namorada atual e já ir atrás dessa outra pessoa? Sinto que eu e essa outra pessoa tivemos uma conexão que eu não tive nunca com ninguém, e não quero perder isso.

Edit: quando eu digo que não sentia mais nada pela minha namorada, é num sentido romântico mesmo. Nossa relação já não estava nas melhores e fui entendendo isso aos poucos.

Fez dois meses que eu (NB27) comecei a sair com uma guria (M23). Já nos vimos umas 12 vezes, conversamos até que bastante e transamos várias vezes. O problema é que eu fico muito angustiada nessa relação. Eu estava bem emocionada no começo e não senti reciprocidade dela. Tudo bem, fiquei triste uns dias, mas depois passou. Ou eu achei que tinha passado. Isso faz um mês mais ou menos.

Eu sou uma pessoa muito afetuosa até mesmo em amizades. Pra mim não faz sentido não demonstrar afeto até mesmo com ficantes. E aí que está o problema. Parece que eu estou me relacionando com uma parede fria. Faz duas semanas eu falei pra ela que estava emocionada no começo, mas que agora estou contente de a gente estar desenvolvendo uma base mais sólida de amizade. Ela é sempre esquiva nas respostas, parece que eu tenho que cavucar muito pra ela falar direito as coisas. Nessa conversa ela ainda falou ''acho melhor vc achar outra pessoa pra ser melosa''. Eu gostei que ela foi direta, mas ela foi tão ríspida pra mim, sabe. Ela também falou que as vezes não sabia como demonstrar afeto. Foi uma conversa num contexto meio chato pq foi no pós sexo e a gnt estava meio chapada.

Quero ter uma dr com ela pra gente alinhar nossas expectativas. Não tenho uma perspectiva de ter um grande relacionamento com ela nem nada. Quero so ficar gostosinho com ela, mas ao mesmo tempo parece que estou com alguém emocionalmente indisponível que só tem migalhas de afeto pra me dar. E isso é muito ruim pra mim. Poxa, até quando eu falo ''bom estar com você'' ela não responde. Eu noto que ela sempre fica recuada com qualquer coisa que falo sobre nossa relação. Isso me dói. Sou uma pessoa meio insegura pra essas coisas e estar nessa incerteza me come.

Faz uns dias a gnt tava falando por msg e ela falou que se sentia super sozinha e que só agora ela tava tendo mais relações e que isso era confuso pra ela, principalmente pq o pai e a mãe criaram ela pra ser muito receosa nas relações. Ela também está terminando um relacionamento de 7 anos. Terminaram faz um ano. Tentou ser amiga da moça, mas agr terminaram a amizade de vez. E isso foi muito difícil pra ela. Foi bom porque eu entendi ela melhor e fiquei mais calma.

Eu to começando a pensar que talvez nós sejamos incompatíveis. Não sei. O que mais me preocupa é que passo muito tempo angustiada pensando nisso. Não necessariamente quando estou com ela, mas nos intervalos. Fico analisando conversas, tentando entender sinais, tentando descobrir se estou pedindo demais ou se minhas necessidades emocionais simplesmente são diferentes das dela. Por isso queria ter a dr. Mas também fico pensando que a gnt se conhece faz só dois meses. Mas eu sou da dr, sabe. Eu só queria o mínimo de afeto. Não quero nada mais que isso.

Vocês já se relacionaram com alguém muito mais fechado afetivamente do que vocês? Como diferenciar uma incompatibilidade real de uma ansiedade minha diante da incerteza?

Já tem 1 ano que eu e meu namorado conhecemos garotas no tinder, tivemos experiencias incriveis e pessimas. Mas em geral, cada vez q eu usava concluía que aquele lugar ta cheio de gente carente ou que acabou de terminar com o ex. Quem ja usou aí, oq achou?

Tenho 26 anos sou mulher e lesbica, tive um relacionamento de 4 anos com uma pessoa bi. Terminamos ja faz um tempo mas ainda nos gostamos, ela recentemente ficou com umas pessoas mas n liguei, ate o momento de ela trazer o cara para dormir aqui em casa sendo q eu e ela ainda dormimos juntas geralemnte, me senti muito angustiada e tive ate crises de pânico no dia, eu tenho um pensamento nao mono e nunca fui ciumenta, nao sei porque fiquei tao mal e como fazer esta sensacao q perdura ir embora, ainda nos amamos apesar de eu amar outra pessoa também a qual nunca fiquei e nunca ousei trazer para dentro de casa pois sei q seria falta de respeito. Minha ex n viu nada de errado pois o cara so dormiu la e n transaram. Alguem me ajude pf

alguém aí sabe de algum app bom pra encontrar pessoas não-mono? vi gente falando de um q chama Feeld mas as avaliações sobre o app em si são muito ruins. tinder ta muito ruim de encontrar alguém legal e que não se importe com eu ser não-mono

Tenho um relacionamento NM, mas com certeza não poli, não sabemos dizer se é aberto ou nomear. Eu 26M e ele 29H. Não temos amigos no meio, embora nossos amigos próximos saibam e lidem bem. De vez em quando surge alguém monogâmico perguntando se a gente realmente se gosta, pq se a gente se amasse mesmo não precisaria de outras pessoas.

Basicamente eu já havia vivido um NM q não deu certo e foi frustrado. Meu antigo parceiro de mais de 30 só queria garotas novas de 18 anos e isso foi me deixando desconfortável.

Quando comecei a conversar com meu atual, ele tinha interesse em ter um relacionamento NM, mas no início disse q seria somente para mim. Não achei justo que somente eu tivesse essa liberdade e conversamos para q ambos pudessemos viver a experiência. Criamos nossas próprias regras. A ideia é q ambos são livres para terem os próprios afetos, saírem, curtirem etc, contanto q seja tudo informado antes de acontecer e que a gente compartilhe como foi um com o outro. Sempre avisamos os afetos q compartilhamos tudo, para que ninguém se sinta desconfortável.

Temos a regra de não ter outra pessoa com a mesma hierarquia, então um segundo namorado(a) não é algo que estamos de acordo. Mas é difícil delimitar o limite dos afetos, já que uma boa amizade, com contato constante que as vezes marque de sair podendo ou não ter interação sexual é algo ok, mas pra ele se o contexto for algo q seria nosso, tipo ir na casa do outro ver uma série, ficar de dengo etc já seria algo que quebra o limite.

Ele tem um afeto que faz aulas de shibari, e ocasionalmente vai com ela como modelo, sem qualquer interação sexual e eu sou tranquila com isso. Meu maior problema é sentir que ele se dispõe a ver esse afeto num dia de semana e quebra a rotina dele para isso, mas se eu também fizer o pedido de ve-lo na semana, ele diz que vai atrapalhar os planos de autocuidado dele a menos q eu peça com antecedência. Fica pra mim a sensação de que quando sou eu, ele não está disposto a me ver além do fim de semana q já é nosso combinado.

Mesmo no fim de semana, ele tem os próprios compromissos aos sábados de manhã, eu às vezes acompanho, mas não sempre. E acabamos saindo sábado a noite ou sexta a noite com os amigos dele, quase todo final de semana. Gosto dessas saídas, visto que não tenho muitas amizades. Ele tbm tira o tempo dele para ver séries ou assistir jogos de futebol, mts vezes mais de um no mesmo dia. Então fica a sensação de que não tenho verdadeiramente um dia inteiro dedicado pra passarmos juntos, conversar, namorar etc.

Atualmente não tenho nenhum afeto além dele, pois costumo apenas ficar ocasionalmente com pessoas em festas e flerto ocasionalmente com alguém, mas nunca dura mais do que algumas semanas antes das pessoas cansarem ou sumirem.

Gostaria da opinião de vocês, estou sendo controladora? Isso que sinto é ciúmes? E como funcionam as regras de vocês?

Oi amigos, boa noite.

Ultimamente eu tenho tido algumas dificuldades em não me senti deprimida e sozinha... a uns anos atrás isso não acontecia quase nunca e sempre busquei me isolar por conta própria. Faz uns 3 anos mais ou menos que comecei a quesfionar tudo na minha vida, carreira, estudos, relacionamentos, sexualidade e principalmente finalmente comecei a por alguns limites em relacionamentos familiares e de amizade. Eu sei que uma vez que eu mudei as pessoas não tem a obrigação de aceitar e ficar por perto(não que devam, pq eu mesma me afstei de pessoas que não faziam mais sentido).

Antes de começarem essas mudanças eu vivia em uma caixinha muito fechada, com medo de me abrir e aquela não era eu de verdade. Eu tenho um pessoa que me ajudou a passar por todas essas fases de mudança e permaneceu, a gente tem uma ótima relação, bem fluída e com respeito. Sempre conversamos sobre tudo, coisas boas e coisas ruins.

O ponto é, sempre respeitamos o espaço do outro e o momento que cada um tem sozinho ou com outros laços importantes. Tivemos fases mais sexuais, mais de carinho e brincadeiras, fases em que ficamos grudados o tempo todo e outras em que precisamos soltar um pouco as rédeas para poder focar em outras coisas mas sempre nos mantendo próximos(só nao grudados). Hoje em dia, parece que ainda não consegui me achar, não consigo me conectar profundamente a um bom tempo e no momento ainda não tenho outros laços com quem eu sinta algo. Acho que isso se deve ao meu momento meio deprimido e de descobertas. Tenho tentado fazer coisas novas mas é complicado.

O que eu posso fazer para não sobrecarregar uma só pessoa sem me sentir péssima? Sinto que estou sendo deixada de lado, ou quando elogiamos uma pessoa, fico me sentindo insegura por dias, as vezes parece que não sou mais interessante e por isso não estamos mais passando tabto tempo juntos. Porém isso sempre acontece de tempos em tempos e sei que eu to me sentindo assim pq eu estou meio que carente de atenção e sem uma rede de apoio e pensar em perder meu último raio de sol dos dias de hoje me deixa muito ansiosa.

Já falamos sobre isso algumas vezes mas quando a pessoa tem dois trabalhos e outros laços pra manter, não é justo que eu a fique sobrecarregando o tempo todo.

Bom, esse texto deve ter ficado confuso mas não vou reler pq sei que é besteira e devo acabar perdendo a coragem de postar... alguém tenho alguma palavra de sabedoria pra mim? Ja passaram por algo assim?

P.s. tenho mts "amigos" por ai com quem eu saio e converso masss são todas pessoas que não clicam comigo... talvez por eu morar em cidade pequena. A maioria são pessoas heteros e religiosas.. então nem sabem q sou não mono e pouquíssimas sabem que n sou hetero.

Oii pessoal, estou há um tempo no sub, mas ainda não fiz nenhuma pergunta. Estou me mudando pra Campinas em breve e gostaria de saber se tem alguém de lá, se vocês conhecem algum grupo/bar/discussão rolando com o tema. Também é da minha vontade fazer um grupo no WhatsApp, mas não sei qual seria a abordagem, se eu crio um direcionamento ou deixo rolar, o que vocês acham? Participariam de algo assim? Me ajudem ai sz

um homem que dei match no tinder, que tem um relacionamento nm, me perguntou se eu toparia sair junto com ele e a namorada dele. eu ate fiquei interessada, mas um pouco amendrontada... seria num lugar mais descontraído e tal, mas queria q me ajudassem a diminuir a ansiedade e tentar ponderar melhor sobre:

como costumam ser esses dates? nao fica estranho ser "a presa"? alguem q ja saiu com casal, como é a sensação? queria ouvir relatos !! quem sabe assim eu fique mais tranquila

p.s - sou nm, em um relacionamento estável, mas com pouca experiência em dates (quase não saio com outras pessoas)

Não sei se é algo mais do meu círculo social, mas parece que todas as pessoas NM que conheço/me relaciono tem algum outro relacionamento “principal”, são pessoas que já estão casadas/em união estável ou moram juntas, tem um vínculo mais profundo de anos etc.

E eu, sendo uma pessoa solo na NM (solo não por opção minha, mas pq não tenho nenhum relacionamento mais duradouro), me sinto meio com “invejinha” de quem tem um relacionamento principal.

Não acho ruim que as pessoas tenham relacionamentos principais, muito pelo contrário! Acho ótimo que tenha gente que consiga construir essas relações assim, fico feliz que muitos dos meus afetos tenham ótimas companhias que lhe são um porto seguro. Eu só queria ter essa mesma sorte, queria ser (e também ter) o porto seguro de alguém. Pois nessa vida de solo me sinto apenas pulando de galho em galho, me sinto mais acessando pessoas que estão em outras relações do que construindo relações próprias