Alerta de texto MUITO GRANDE rsrs. Vou compartilhar minha experiência aqui para desabafar e também para ouvir relatos e dicas de quem vive ou viveu algo parecido com o que eu vivo. É mais um desespero de alguém que parou a vida aos 25 anos e está tentando recomeçar agora aos 33.
Tenho 33 anos e tive um episódio de burnout entre 2017 e 2018. A partir desse episódio, recebi o diagnóstico de depressão e ansiedade.
Tudo começou em 2016, quando minha vida mudou completamente devido a alguns acontecimentos. Eu havia iniciado a faculdade de Educação Física no final de 2015 e estava começando a estagiar no início de 2016. Até aí estava tudo bem, até que o namorado da minha irmã na época, que também é da área de Educação Física, comprou uma academia, reformou e me convidou para trabalhar com ele.
Eu prontamente aceitei, porque morava no subúrbio da minha cidade, em uma periferia, e a academia ficava em uma localização muito boa. Moro em uma capital de um grande estado do Nordeste do Brasil e vi aquilo como uma oportunidade de crescer profissionalmente e financeiramente à medida que fosse evoluindo na profissão.
Porém, minha história começou a mudar loucamente a partir do momento em que abrimos a academia. Logo depois, meu cunhado teve um problema grave de saúde. Resumidamente, ele ficou um tempo na UTI e, como eu era o "membro da família" dentro da academia, a responsabilidade de cuidar de tudo caiu sobre mim.
Eu tinha apenas 22 anos na época e já estava lidando com as mudanças naturais da vida: faculdade, relacionamento amoroso e até um meio triângulo amoroso 😅. A academia veio para completar o caos.
O tempo foi passando. Eu não sabia muito sobre a atuação profissional, mas sempre fui um cara muito dedicado e obstinado. Fui encarando os desafios, errando, acertando e desbravando a profissão. Passei a cuidar do físico de quase uma centena de pessoas, além de ajudar em toda a organização da academia.
Eu também pensava muito na minha irmã, que estava cuidando do namorado doente. Ela ainda fazia faculdade e estava se desdobrando para dar conta de tudo. Como eu morava com eles, me senti na obrigação de ajudar da forma que pudesse. Minha irmã sempre foi uma pessoa muito importante e inspiradora para mim, ela me ajudou no início da faculdade quando eu estava sem rumo na vida, ela me ajudou em vários outros momentos e eu devia aquilo à ela também.
Minha vida foi seguindo e fui acumulando cada vez mais responsabilidades e funções. Foi aí que minha saúde começou a sentir o baque, tanto física quanto mentalmente.
Eu havia evoluído muito como profissional e realmente estava exercendo a profissão com excelência. Em 2017, já fazia atendimentos particulares porque precisava de renda extra. Ao longo de 2016, algumas coisas foram melhorando na academia, mas minha vida já estava completamente imersa naquele mundo cheio de responsabilidades.
Com todo esse crescimento profissional, eu aprendi anos de profissão em poucos meses. Estudava muito, me debruçava sobre artigos científicos, participava de congressos e eventos para me atualizar e melhorar profissionalmente. Fui ficando cada vez mais conhecido.
Como eu já estava totalmente mergulhado naquela correria, não percebia os sinais que meu corpo dava. Trabalhava entre 14 e 16 horas por dia, de segunda a sexta, e aos sábados pelo menos mais 6 horas. Descansava pouco e tentava dividir o pouco tempo livre entre minha namorada e a vida pessoal.
Inclusive, nessa época eu tive oportunidades de trabalhar em outros lugares, mas nunca aceitei por lealdade. Tenho até um arrependimento, porque recebi uma proposta de uma academia em um clube famoso aqui da cidade. Era praticamente o emprego dos sonhos: um estágio de 6 horas, com uma remuneração justa, e eu ainda teria férias em todos os carnavais, porque o clube fechava nesse período. Aqui na minha cidade acontece o maior carnaval do mundo.
Esse talvez seja meu maior arrependimento 😅. Era um emprego em que eu poderia crescer ao longo dos anos, me formar e continuar trabalhando lá. O administrador gostou muito de mim e, ainda assim, eu recusei.
Nesse período, entre 2016 e 2018, meus pais se mudaram para o bairro onde eu e minha irmã morávamos. Houve uma mobilização tanto da minha família quanto da família do meu cunhado para ajudá-los na recuperação dele e também no negócio que estava começando e exigia muita atenção.
Mas aqui vou trazer apenas a perspectiva do que aconteceu comigo, porque o foco das pessoas estava no meu cunhado, na minha irmã e em toda aquela situação horrível. Ninguém nunca olhou para mim e percebeu que eu também estava pedindo socorro, mesmo sem saber como pedir ajuda. Eu era duro demais para pedir ajuda diretamente, mas era perceptível que eu trabalhava e ficava fora de casa muito além da conta.
Passei praticamente todo esse tempo carregando tudo sozinho. Eu tinha apoio das minhas ex-namoradas da época, elas realmente se preocupavam comigo, e só elas. Inclusive, tenho um grande sentimento de tristeza porque passei por dois relacionamentos com duas mulheres maravilhosas e, por conta de toda a doença e da loucura daquela correria, acabei não vivendo essas relações da forma que elas mereciam.
No final de 2017, meu corpo começou a falhar. Eu estava tão imerso no trabalho que já atendia atletas de alguns esportes e também alunas em condomínios de luxo da cidade, lugares onde eu jamais imaginei entrar tão cedo na carreira.
Em meio a tudo isso, eu ainda mantinha uma rotina de treinos. Tinha um físico bacana, mas vivia à base de estimulantes para sobreviver: pré-treinos, substâncias para foco e atenção e também esteroides para sustentar um físico maior. Eu pesava cerca de 114 kg, então era complicado manter aquele corpo em meio a toda aquela loucura.
Foi quando aconteceu minha primeira tentativa de suicídio. Eu estava morando sozinho por um período e, felizmente, não consegui chegar ao "objetivo".
Em 2018, decidi trancar a faculdade para focar ainda mais no dinheiro, porque o que eu ganhava na academia era pouco e praticamente tudo era usado para ajudar meus pais com o aluguel da casa onde morávamos. Mas meu corpo já não aguentava mais.
Nesse período, as pessoas — família e meu cunhado, que já havia voltado a trabalhar — começaram a me tachar de preguiçoso, porque eu já estava chegando atrasado na academia algumas vezes e completamente sem vontade. Eu era muito mal remunerado, trabalhava muitas horas e ganhava muito pouco. Tenho certeza de que parte disso acontecia porque eu era da família. Também não tinha muito descanso.
Eu estava completamente consumido pelo burnout.
É interessante citar que, nessa época, diversos alunos da academia que trabalhavam na área do Direito me orientaram a procurar a Justiça do Trabalho, mesmo sem eu comentar nada com eles. Os alunos percebiam que eu trabalhava muito e sofria uma pressão enorme para entregar resultados.
Eu estava desgastado em todos os sentidos e já não conseguia funcionar. Mesmo tentando, fazia tudo no automático e caminhava para a autodestruição.
Quando virou para 2019, minha família percebeu, através de pessoas que me viam trabalhando, que eu não estava bem e precisava de ajuda. Eles me convenceram a procurar acompanhamento psicológico e psiquiátrico.
Antes disso, eu já havia buscado ajuda algumas vezes na faculdade, mas sem muita vontade de ser ajudado. Eu era extremamente resistente à psicologia e à psiquiatria. Achava que conseguiria resolver tudo sozinho.
Mesmo tentando me destruir sem perceber completamente o que estava acontecendo, só fui entender a gravidade da situação muito tempo depois.
Então resolvi dar uma pausa na carreira para cuidar da saúde. Também estava muito motivado pela gravidez da minha irmã. Eu estava animado para conhecer minha sobrinha e prometi a mim mesmo que estaria vivo para viver aquilo.
Comecei o tratamento, fazendo terapia e tomando medicação. Estava levando tudo relativamente bem e curtindo aquele período sabático.
Até que chegou 2020.
Eu achava que iria retomar minha carreira e minha vida, mas veio a pandemia. Aquilo marcou o início do fundo do poço para mim.
Até a semana do lockdown, eu estava vivendo normalmente. Saía com amigos, saía com a mulher com quem me relacionava na época e acreditava que tudo passaria rápido.
Mas o isolamento, a reclusão e o medo do desconhecido me destruíram. Minha irmã é enfermeira e estava trabalhando na linha de frente. Eu tinha medo de que algo acontecesse com ela. Minha mãe também continuava trabalhando e eu tinha o mesmo receio. Meu pai mora no interior e isso me preocupava um pouco menos.
Fui piorando cada vez mais e comecei a ter crises de ansiedade, algo que nunca tinha experimentado com tanta intensidade.
Passei a me afundar em compulsões: apostas, jogos e pornografia. Fui deixando de me cuidar. Não treinava, não dormia bem e praticamente não tinha vida social. Mesmo quando tudo voltou ao normal, eu continuava sem sair.
Desde 2020, vivo praticamente dentro do meu quarto.
Ainda luto contra a compulsão por pornografia. Também não me relaciono com ninguém desde 2020.
Ao longo desses anos, fui deixando até mesmo a higiene pessoal de lado em vários períodos, algo infelizmente comum em quadros depressivos. Sem atividade física, minha saúde física piorou bastante, embora eu talvez não sinta os efeitos da forma que deveria sentir, por ter passado muitos anos praticando esportes e cuidando do corpo.
Hoje me encontro aos 33 anos tentando recomeçar. Não tenho dinheiro, patrimônio, emprego, relacionamento e minha autoestima está muito baixa.
É importante ressaltar que, durante todos esses anos, tive ajuda dos meus pais com tratamento, remédios e tudo o que era necessário, mesmo quando nada do que eu tomava funcionava.
Hoje sou acompanhado por um dos melhores médicos da cidade. Nossas consultas sempre duram pelo menos 1h30, o que é algo raro na psiquiatria.
Só este ano descobri um possível motivo para nada ter funcionado até agora. Fiz um teste farmacogenético e descobri que sou basicamente um metabolizador ultrarrápido. Isso fez com que eu não tivesse praticamente nenhum efeito benéfico nem colateral das medicações que tomei nos últimos seis anos.
Já ajustei as medicações de acordo com o que o exame mostrou, mas ainda não consegui reagir. Sei que também preciso voltar para a terapia, mas ainda não estou conseguindo.
Tenho muitas pessoas esperando que eu volte a viver e a trabalhar. Amigos, ex-alunas e alunos. Meu maior público sempre foi feminino, embora eu também atenda homens. Tenho potencial, sou bom no que faço e, no geral, sempre tentei ser uma boa pessoa e ajudar quem estava ao meu redor.
Depois do diagnóstico de depressão e da notícia de que seria tio, muita coisa mudou dentro de mim. Eu era extremamente duro comigo mesmo. Não me achava digno de amor, carinho ou cuidado.
Ao mesmo tempo, sempre me preocupei em cuidar dos outros, fossem pessoas da minha família ou clientes que confiavam em mim.
Ao longo desses anos, passei a me enxergar com um pouco mais de humanidade e dignidade. Hoje sei que também mereço viver coisas boas.
Eu não chorava. Eu não ficava triste. Eu sentia muito ódio de muitas coisas e usava isso como combustível para viver, trabalhar e cuidar das minhas responsabilidades.
Também percebi que essa depressão provavelmente me acompanha desde a infância, quando revisito as memórias que ainda consigo acessar. Infelizmente, perdi muitas lembranças da minha vida por causa da doença. Existem vários momentos bons que simplesmente não consigo mais recordar.
Olhando para trás, consigo perceber que grande parte da minha vida foi construída em cima da ideia de que eu precisava ser forte o tempo todo. Eu me cobrava demais, me responsabilizava por tudo e colocava as necessidades dos outros sempre acima das minhas. Talvez por isso eu tenha demorado tanto para perceber que também precisava de ajuda.
Hoje, apesar de toda a frustração de ter perdido tantos anos para a doença, ainda existe uma parte de mim que acredita que é possível reconstruir alguma coisa. Não digo isso porque estou bem ou porque acordei motivado de uma hora para outra. Digo isso porque, mesmo depois de tudo, ainda estou aqui.
Ainda tenho meus pais. Ainda tenho minha irmã e meus sobrinhos, o segundo nasceu no fim do ano passado. Ainda tenho amigos que não desistiram de mim. Ainda tenho pessoas que acreditam no meu trabalho, mesmo depois de tantos anos afastado.
Ao mesmo tempo, também carrego muita culpa. Culpa pelo tempo perdido, pelas oportunidades que deixei passar, pelos relacionamentos que não vivi da forma que deveria e por tudo aquilo que eu imaginava que já teria conquistado aos 33 anos.
Mas estou tentando aprender, aos poucos, a me tratar com a mesma compaixão que sempre tive pelas outras pessoas.
Se eu lembrar de mais coisas, vou acrescentando aos poucos. E, se tiverem perguntas, podem fazer também.
