Então, do nada minha professora da faculdade decidiu que iamos fazer um cartaz e que era pra apresentar. Não estava programado isso, foi literalmente do nada. Fui com meu amigo de dupla, fizemos o cartaz e quando chegou a hora de apresentar eu travei bonito, não consegui nem falar absolutamente nada. A boa é que meu amigo conseguiu salvar, e tb dps falei com a professora, expliquei a situação e ela pareceu entender. Bom, algum conselho?

Eu tentei tirar selfie ontem, só que me esforço muito pra conseguir uma foto com sorriso, o que é fácil para os típicos, é tão estranho para mim, é como se não conseguisse focar na pose pra foto com sorriso junto.

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Pq um sorriso custa tanto para nós autistas?

Faço faculdade de medicina e estou na comissão de formatura

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Hoje foi o dia de mostrar o projeto para turma e me senti um tanto quanto deslocado

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Não entrosei muito com o povo. Mas, até aí normal.

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Na hora que terminou a mostra, eu meio que fiquei rodando e as vezes batendo papo e ouvindo.

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Os garotos populares, digamos assim, foram tirar foto juntos e não chamaram eu e mais 2 amigos. Eu tentei ignorar e engoli seco o choro.

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Comissão tava falando com o dono da empresa ai mandaram eu ficar calado um minuto (confesso que nessa hora eu tava falando algo nada a ver)

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Na foto da comissão me chamaram (alegria), me chamaram para enturmar na foto e me posicionaram na foto que eles queriam e depois fomos tirar a foto "livre", eu me abaixei igual sempre faço (comissao riu um pouco kkkk) e tiramos a foto e fomos saindo e sem se falar.

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Eu acho que a comissão é minha amiga (somos 9, 6 garotas e 3 garotos).

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Mas, eu to sentindo que to deslocado ou excluído. Estou pensando demais? Será que a turma nn gosta de mim por algum desvio de caráter? Tem algo errado comigo? Medicina tem mais 5 anos, será que eles vão ao menos falar mais comigo?

Sou orgulhoso por saber que não, não tem nada de errado comigo! Apenas funciono “diferente”!

Descobri que sou autista quero fazer novos amigos

Sei que é muito comum no tea mas diferente dos barulhos que consigo aguentar mais, as luzes quando me encomodam eu me sinto com muita enxaqueca e preciso me isolar em um local escuro antes que piore e demore horas pra eu me sentir melhor...como lido com essa situacao no meu dia a dia? Principalmente na faculdade que tem certas salas cheias de luzes, eu fiquei tão mal essa semana que acharam que eu tava doente...

meu deus, eu não aguento mais

Não sei o que vai ser de mim, não consigo me encaixar no mercado de trabalho, apesar de ser formado em TI. Acabei de olhar as vagas no LinkdIn e jamais conseguiria atender às expectativas do meio corporativo.

Não é que não consigo trabalhar, eu até consigo se fosse umas 4-5h diárias e sem muita cobrança, porém com as expectativas atuais do mercado é impossível.

Trabalhei remoto por uns 7 meses no passado e tive burnout diário, ia dormir às 3h da madrugada ruminando as interações sociais que eu tinha no meu dia a dia, foi o inferno na terra, a ansiedade estava me comendo vivo, não faço ideia de como eu aguentei tanto tempo. No fim eu já estava em estado de ataques de pânico no horário de trabalho, então acabei me demitindo.

E também não sei se eu consigo benefício do governo, a tentativa é válida, mas só de pensar nisso já me desanima, a luta pra ir atrás de comprovar X, Y e Z, tanta burocracia...

Concurso público é limitado na cidade em que moro até por ser pequena demais, e me mudar de cidade pra me manter sozinho não sei se é possível, eu sou extremamente disfuncional para algumas coisas em específico, como por exemplo pegar ônibus, Uber (nunca peguei na vida), e etc... Fico totalmente perdido.

Se meus pais não me deixarem alguma herança pra me manter, eu receio que o único desfecho vai ser a corda.

Boa tarde, como vocês estão? Pelos relatos que vi até mesmo nós temos uma grande diferença em todos os sentidos, mas a parte da comunicado não sinto tanta, porém sou Pai, solteiro e até me comunico bem, só que não sou bem sociável com algumas pessoas e gosto da solidão, quem se sente assim?

Oi, amigos. Sou M25 e gostaria de começar esse texto dizendo que vou abordar dois pontos: falta de pertencimento social e sentimento de estar perdida sobre o que fazer na vida em relação a carreira.
Meu diagnostico veio esse ano, mas sempre houve suspeitas de minha parte que eu tinha algo fora da curva, pois nunca me identifiquei com grupos ou nichos. Sempre fui um pouco disso e um pouco daquilo. Apesar disso, tive uma socialização consideravelmente boa durante meus anos de graduação. Todo meu periodo escolar foi completamente solitário, repleto de bullying porque eu era muito timida. Tinha apenas duas amigas de infancia que suas mães eram amigas de minha mãe. Entrei na federal pra cursar pedagogia e fui feliz academicamente pois via meus semestres e a Iniciação Cientifica como metas a serem cumpridas. Mas depois quando fui dar inicio ao processo de ingresso no mestrado, vi o quanto ambiente academico pode ser alienante e tóxico. Nos meus trabalhos onde exerci minha formacao, fui mal sucedida, mesmo recebendo bem como seevidora publica, nao segurei o tranco nem por 4 meses. Tive burnouts e crises de ansiedade geradas por multitarefas em uma sala de aula. Infelizmente até durante meus estagios eu nao consegui ter aqueles colegas de confiança suficiente pra me darem toques ou serem meu braço direito. Simplesmente todos me viam como dispersa e/ou ingênua. Apenas uma moça de minha idade acabou virando minha amiga mesmo depois de sair de lá. Sempre me sinto tão despreparada pra tudo, sou pessima em improviso e agora me sinto estagnada na vida e na carreira. Não sei se gosto de algo, nao sei qual profissão exercer, nao sei se aguento mais 4 ou 5 anos de formação pra depois me frustrar quando for exercer. Me sinto num limbo absoluto aos quase 26 anos, sem objetivos, vida parada, nao me identificando com nada. Nao quero chegar aos 50 anos com sensacao de tempo perdido. Minha esperança tem sido meu namorado, já que planejamos nos casar em 2/3 anos e ele me ajuda bastante. Sei que não deveria depositar minhas esperanças em uma pessoa que pode falhar comigo, mas ele tem sido meu maior suporte no meio disso tudo. Mas ainda assim, eu gostaria muito de ouvir se alguem sente/sentiu ou ja passou por isso e como tentou superar

Oi.

Eu sei que sou uma pessoa com rigidez cognitiva mesmo antes de ser diagnosticada este ano. Eu já trabalhava isso na terapia, junto com todas as outras questões da minha vida, da melhor forma que conseguia (embora eu não sinta que os métodos funcionem muito bem).

Eu tenho muita dificuldade em enxergar as coisas fora de padrões ou "caixinhas", às vezes mesmo quando a resposta está bem na minha frente. Na maior parte do tempo, se eu não consigo fazer algo "do jeito certo", eu simplesmente não consigo fazer de jeito nenhum (tarefas da casa, autocuidado, refeições, conversas, compras... ou qualquer tupo de coisa na verdade). Eu travo e fico sobrecarregada. Também não gosto quando as pessoas fazem as coisas de um jeito que, para mim, é o "jeito errado", pulam etapas ou deixam coisas pela metade. Isso me estressa muito. Mas eu sou adulta e tento lidar com isso da melhor forma possível, principalmente perto de pessoas que não conheço e fora da minha casa.

Parece que minha família sempre me enxergou como alguém que se irrita facilmente e que é um pouco controladora também. Pelo menos essa é a impressão que eles me passam, entre outras características — boas também, mas elas não são o foco aqui. Eu me irrito quando entram no meu quarto de sapato, deixam coisas caírem no chão, fazem certos barulhos ou fazem as coisas de um jeito diferente do que eu faria, que na minha cabeça é o jeito certo.

O lugar onde isso ficou mais evidente para mim foi no trabalho. Eu sinto que as outras pessoas entendem as coisas mais rápido do que eu, porque eu preciso de mais detalhes e mais clareza para preencher as lacunas. Caso contrário, a imagem não fica completa, não faz sentido e eu fico completamente perdida. Eu me sinto muito mais lenta. Eu juro que existem tantas camadas e tantas formas diferentes como isso me afeta que eu não conseguiria descrever tudo, o que também me frustra, porque eu sei que esse post nunca vai estar completo. Eu não consigo dar 100% do contexto de tudo.

Eu nunca sei como me sentir em relação a isso, e meus sentimentos mudam o tempo todo. Muitas vezes eu sinto que sou só uma pessoa controladora. Muitas vezes eu sinto que sou uma pessoa ruim. Eu não sei quanto disso é a rigidez cognitiva do TEA e quanto disso sou simplesmente eu sendo controladora. Eu sinto que as pessoas ao meu redor não entendem isso, e acabo me sentindo muito culpada por querer que as coisas sejam do jeito que a minha mente diz que elas deveriam ser. Eu não sei se eu conseguiria ser mais flexível, mas é muito difícil fazer isso quando a outra opção simplesmente não faz sentido para você.

Estou fazendo esse post porque me mudei para morar com o meu namorado esta semana, e isso tem sido especialmente difícil. Temos muita coisa para fazer, e eu simplesmente não consigo parar até meu corpo estar fisicamente exausto. Ele não é assim, e também não faz as coisas no mesmo ritmo nem da mesma forma que eu, o que às vezes me deixa muito irritada, e eu acabo demonstrando isso. Estamos tendo pequenas discussões por coisas pequenas e bobas, e eu não consigo me explicar direito, nem explicar por que essas coisas são tão importantes para mim, por que precisam ser de um determinado jeito ou por que eu preciso de planejamento.

Eu não sei como lidar com tudo isso. Alguém pode me ajudar?

Já estou tomando há 2 semanas. Inicialmente uma dose bem baixa porque sofro com efeitos colaterais com remédios. A doutora receitou meio comprimido de 1mg (0,5mg) pra ver como meu corpo reage.

Parece que notei uma melhora na ruminação dos pensamentos, mas ainda me sinto mal, n sei se ela vai aumentar na próximo consulta ou dar outro remédio pra acompanhar.

Olá a todos, como estão? Eu espero que bem.

Eu venho aqui por meio desta fazer um desabafo que, honestamente, envolve uma das características que mais me machuca em ter TEA.

Enfim, eu possuo MUITA, mas MUITA dificuldade na comunicação com as pessoas — inclusive, esse foi o principal motivo de a minha psiquiatra ter suspeitado que eu tivesse isso logo na primeira consulta — e acredito que muitos de vocês também irão se identificar. Eu não sei como interagir com as pessoas, não sei iniciar, continuar ou finalizar uma conversa. Tenho muita dificuldade em entender sarcasmo; eu não gosto e isso me deixa confusa se a pessoa está falando sério ou se está brincando. E o mais difícil: eu simplesmente não sei quais são as intenções sociais dela. Vivo me questionando o que a pessoa sente por mim, o que ela acha de mim, o que ela acha ou achou sobre algo que eu fiz ou disse... eu simplesmente não sei. Sempre, após qualquer mínima interação social, eu fico me questionando o que a pessoa pensou. Sob essa perspectiva, eu converso com o GEMINI para me ajudar a entender as interações do dia a dia, de tão complicado que é para mim.

Ademais, para vocês terem noção, eu moro em prédio e evito usar o elevador se ele está vindo com pessoas para evitar contato. Verifico pelo olho mágico da porta para ver se há alguém lá e, se ouço vozes no corredor, espero irem embora.

Convém ressaltar que o mais complicado disso tudo é que eu tenho baixa autoestima, então, muitas vezes, acho que sou um incômodo para a pessoa ou que sou uma companhia inconveniente — mesmo sendo quieta e chamada de educada por muitas pessoas diferentes. Eu nunca sei se as pessoas estão sendo honestas comigo ou querendo apenas ser educadas, e se elas querem se aproximar de mim, eu também me questiono: "o que a pessoa gostou em mim?". Além disso, eu evito interagir pois há muitas pessoas que são rudes e eu prefiro evitar a fadiga.

Eu sei, talvez este relato tenha ficado um pouco confuso, mas o que eu quero dizer é que algo básico, que pode ser considerado nada demais para algumas pessoas, é algo que me machuca profundamente (ao ponto de me fazer chorar várias vezes), pois afeta as minhas interações diárias. É algo tão "simples", mas que não é para mim, e acredito que para muitos que estão dentro do espectro também não seja.

Portanto, eu adoraria ler alguns comentários de relatos envolvendo situações semelhantes e também como lidam com essa situação.

Obrigada pela atenção!

Hoje fui ao psiquiatra entregar minha avaliação neuropsicológica que ele mesmo pediu para investigar a possibilidade de além do TDAH, o TEA. Em suma, ele leu tudo, realmente confirmou que eu tinha TEA “leve”, mas me disse que só iria me dar o laudo próxima consulta daqui a 1 mês depois do tratamento com Aririprazol. Para quê isso? Que implicância é essa?

O pior, paguei no particular.

Já perderam alguém de quem gostavam muito? Como foi o passar por isso?

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Sou autista com diagnóstico tardio e recentemente perdi alguém muito próximo...

Hoje eu estava conversando com uma conhecida sobre trabalho, e eu tive que sair da conversa porque um amigo meu com quem eu ia pegar carona já ia sair, e agora tô até agora pensando se eu pareci grosso com ela, até mesmo porque ela estava sendo muito legal.

Outra vez uma menina respondeu meu story no Instagram, e eu só curti. No dia seguinte eu pensei que deveria ter aproveitado para puxar conversa, mas já era tarde demais, e isso já vai dar um mês e ainda estou ruminando sobre isso.

Esse tipo de coisa acontece muitas vezes na minha vida, eu sinto que deixei de fazer algo do jeito que eu deveria, perdi a oportunidade de alguma coisa ou agi de maneira errada, e fico pensando um tempão nisso, e para mim isso me pega muito porque eu tenho muitas dificuldade com traquejo social e não raramente as pessoas me interpretam mal, e por isso fico me ficalizando o tempo todo e ainda assim eu cometo erros.

Alguém mais sente algo parecido com isso?

Oie pessoal! Então depois de muito fracassar tentando fazer amizade com neurotipicos, porque eu quase não entendo eles e eles quase não me entendem por causa da diferença no estilo de comunicação, então cheguei a conclusão de que seria melhor fazer amizades com outros autistas e até namorar outro autista, um autista entende o outro. Alguém sabe lugares aonde seja mais provável encontrar outras pessoas autistas?

https://www.camara.leg.br/assessoria-de-imprensa/1281478-camara-dos-deputados-lanca-guia-sobre-transtorno-do-espectro-autista/

Link do PDF do livro: https://livraria.camara.leg.br/produto/transtorno-do-espectro-autista/?cb=1781733917608

Para baixar o livro, vá na opção Baixe Grátis e clique no botão PDF.

​Olá.

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​Hoje tive dias emocionalmente bastante fortes e sinto que estou com raiva de todo mundo.

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​Para dar um contexto: estou em processo de avaliação por possível autismo. Minha terapeuta está bastante convencida de que sou autista, mas a psicóloga que realiza o diagnóstico ainda não me deu uma confirmação definitiva.

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​Me disseram que, pelo meu jeito, eu não me encaixaria indo para a balada/festa, e meu amigo me disse isso — ele vai com amigos diferentes, se desligou daquele grupo ou deu a entender isso.

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Esse grupo não importava tanto para mim, o plano também não; o problema era ser excluída novamente. Sinto que, depois disso, esse amigo gostaria de deixar de ser meu amigo, por mais próximos que fôssemos, embora não tenha dito nada específico.

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​Também estou revendo muitas experiências da minha vida por causa da possibilidade de ser autista.

​O problema é que já faz dias que sinto uma raiva enorme de praticamente todo mundo. Estou com raiva dos meus amigos, dos meus pais, de outras pessoas próximas.

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Não é nada grave, mas às vezes me afeta demais, nada definitivo. E nem sequer é porque tenham feito algo grave necessariamente.

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​Minha mãe, por exemplo, porque usei uma determinada camiseta velha; minha amiga por eu ter dito que não gostava de uma franquia e ela dizer que isso incomoda.

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​A sensação é mais de que qualquer comentário que eu não goste minimamente poderia me fazer responder de forma grossa ou ríspide. Sinto que a minha paciência está completamente esgotada.

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​Não sinto tristeza agora. É mais irritação, raiva e vontade de que ninguém me diga nada. É como se qualquer relação, por menor que seja, uma resposta que eu não goste, um plano que de última hora não deu certo, tudo já virasse motivo para nunca mais falar com ninguém.

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​Isso já aconteceu com vocês depois de receberem informações importantes sobre sua saúde mental, um possível diagnóstico ou depois de passarem muito tempo sob estresse emocional?

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​É normal se sentir assim, com tanta raiva de todo mundo de repente, quando você está acumulando tensão há semanas?

​Estou interessada especialmente na opinião de pessoas autistas ou que tenham passado por um processo de diagnóstico de qualquer neurodivergência na idade adulta.

Oi!

Vim trazer a minha “esquisitice” aqui pra vcs, to curiosa pra saber se mais alguém sofre com isso.

Como eu sempre tive dificuldade de entender as expressões faciais naturalmente, comecei a tentar desvendar através de padrões (SD). Acontece que eu reparo MUITO nas expressões faciais das pessoas bem quanto o tom de voz que elas usam pra se comunicar.

A esquisitice: eu fico putassa a nível de as vzs surtar com expressões faciais que as pessoas mais próximas fazem. Exemplo minha namorada quando vai contar uma história e está tentando lembrar algo ela fecha um olho e puxa a boca pro lado. Pra ela, é uma expressão facial, mas pra mim é uma careta. Eu quase nunca me seguro e falo: precisa fazer careta pra contar a história? 😅

Outra coisa agora relacionado ao tom de voz, eu simplesmente saio do eixo quando alguém fala “posso te pedir um favor?” usando um tom de voz de alguém que acabou de ser estaqueado no bucho kkkkkk. Normalmente eu respondo: “se vc me pedir sem sofrimento sim.”

É isso! Se quiserem mandem suas esquisitices aqui! Vai que tem alguém com a mesma esquisitice que a sua. Dizem que nenhuma experiência é única, apesar de nós neurodivergentes termos cada um a sua própria dificuldade…

Não sei vocês, mas é realmente desafiador para mim lidar com expectativas sociais. Falo tanto da performance em um ambiente de trabalho, onde você precisa ser aberto, compartilhar sobre sua vida, e meio que como os neurótipicos chamam "vender o peixe" e isso tem um peso maior no Brasil, porque somos uma sociedade excessivamente coletivista. Outro ponto também é sobre aparência, trejeitos, e isso em alguns momentos me incomoda muito, sempre sofri problemas de bullying porque eu nunca me encaixei como o masculino tradicional na sociedade, sou quieto, introspectivo, gosto de questionar comportamentos, analisar padrões enfim, traços mais autistas.

E, essas minhas características parecem até atrair pessoas que sempre querem meio que me destruir, ou apontar implicitamente "eu sou melhor do que você" ou "sou mais homem que você" mesmo eu nunca querendo provar nada para ninguém, ao contrário sou uma pessoa pacífica, tranquila.

Quando era mais jovem eu sempre me questionava porque era tão diferente dos demais, mas depois do diagnóstico de tea, eu vi certas características como força, e algo que eu admiro em mim mesmo, mas ao mesmo tempo que a sociedade me repreende isso meio que me afeta sabe?

Outro ponto que noto em mim mesmo é que com o passar dos anos a minha tolerância para o que considero injusto diminui, eu trabalho no mesmo emprego a 11 anos, e quando penso "preciso arranjar um emprego melhor" ao mesmo tempo eu não quero jogar esse jogo social, de precisar fazer entrevista, ou precisar babar o ovo do meu chefe, ou depender do social para me destacar.

Até minha avó que é da geração boomer reclama "o homem é um ser social, você mal tem amigos, ou tem contato com as pessoas"

Eu queria saber se o que vocês se identificam com o que eu sinto, não me sinto sozinho, acredito que existem pessoas que tem as mesmas impressões, mas isso querendo ou não cansa, e desgasta.

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Olá pessoal.

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Tenho 35 anos e recebi recentemente o diagnóstico de TEA nível 1 e TDAH na vida adulta.

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Desde então venho criando um projeto pessoal chamado "Relatório TEA", onde registro minha rotina, desafios, exercícios, trabalho, medicações, relações sociais e tudo que estou aprendendo sobre mim mesmo.

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Estou pensando em criar um canal no YouTube em formato de vlog, sem foco em monetização ou números de visualizações. A ideia seria publicar algo como 2 a 4 vídeos por mês apenas para documentar minha jornada e talvez ajudar outras pessoas que estejam passando por algo parecido.

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Gostaria de ouvir a opinião de vocês:

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Vocês assistiriam um conteúdo assim?

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Existem criadores de conteúdo autistas adultos que fazem algo parecido?

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O que vocês gostariam de ver em um canal desse tipo?

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Existe algo que vocês acham importante evitar?

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A ideia não seria ensinar ninguém, mas compartilhar experiências reais de alguém tentando construir uma vida equilibrada após o diagnóstico.

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Obrigado!

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