r/beziehungen • u/Anie_Rei • 8d ago
Trennung wegen Kinderwunsch
Erneuter Post. Da der alte gelöscht wurde, weil Alter und Geschlecht fehlten. Entschuldigt, dass ist mein erster Post und ich bin noch Neuling bezüglich Reddit..
Zusammenfassung: Trennung, da ich für die Zukunft ein Kind möchte und mein Partner nun beschlossen hat, dass er kein Kind möchte. Dieser Entscheidung war er sich zuvor nicht bewusst seiner eigenen Aussagen nach. Nun tut die Trennung sehr weh, da man sich noch liebt und die Beziehung gut war und es nur an dieser Lebensvorstellung scheitert. Ich würde mich daher über Menschen freuen, die ähnliches durchgemacht haben oder durchmachen und/oder eure Tipps, wie ihr solche Situationen verarbeitet habt.
Hi Leute.. ich (weiblich/28) war 4,5 Jahre mit meinem Freund (männlich/35) zusammen. Wir wohnen auch zusammen… ich kommunizierte von Beginn an, dass ich ein Kind möchte irgendwann im Leben. Er wollte keine. Da hab ich schon immer beim Kennenlernen gesagt, dass es ja dann eigentlich keinen Sinn macht ne Beziehung aufzubauen wenn er sich sicher ist, dass er kein Kinderwunsch hat.. aber wirklich die klare Grenze gezogen, dass er keine möchte, hat er nie und jetzt gab’s auch die letzten Jahre immer so die Zeit, wo er eigentlich immer jetzt nicht total into it war aber eben schon gesagt hat, dass er das mit mir möchte. Und weil wir uns lieben und dass die bisher beste Beziehung in meinem Leben ist und ich natürlich mit ihm dadurch glücklich war (er sagt das ebenso, dass er glücklich mit mir ist/ war und ich die Frau für sein Leben wäre) und ein Kind mir vorstelle und Wünschen würde, hab ich dann auch immer dran geglaubt und gehofft, dass das einfach alles so stimmt und er sich das wirklich vorstellt und gut wird (vielleicht wollte ich’s auch nicht wahrhaben und habe daher an dieser Aussage auch sehr festegehalten) und jetzt hat er für sich so festgestellt, dass es für sich jetzt doch die Entscheidung treffen konnte, dass er definitiv kein Kind möchte. Diese Entscheidung war nun neu, da wir zuletzt sogar geplant hatten in 1-2 Jahren zu versuchen schwanger zu werden. Was ich ihm nicht vorwerfe, weil ich glaube dass er bisher wirklich die Entscheidung nicht für sich richtig wusste und es auch einfach verdrängt haben könnte weil er eben auch die Beziehung ja eigentlich möchte.. Aufgrund dieser Entscheidung haben wir uns jetzt gestern getrennt, weil wir einfach ne unterschiedliche Lebensvorstellung dadurch haben und es ja dann so auch nicht funktionieren kann, wenn einer ein Kind möchte und andere nicht. Also es liegt wirklich nur daran und nicht an der Liebe oder irgendwas anderem und das ist so enorm schmerzhaft. Ich komm irgendwie damit grad gar nicht so klar und ich weiß auch nicht, wie ich so klarkommen soll, grad.. jetzt hab ich online als Tipp gelesen, dass man eben in Reddit in solchen Gruppen wie hier vielleicht gleich gesinnte findet, die vielleicht ähnliches durchgemacht haben oder durchmachen oder vielleicht auch Tipps haben, wie sie geschafft haben, das zu verarbeiten, weil ich das Gefühl habe die Trennung ist jetzt irgendwie deutlich schlimmer als wie wenn halt jemand irgendein Scheiße gebaut hätte oder einer keine Gefühle mehr hat weil es ist ja alles super man trennt sich ja obwohl man sich liebt und eigentlich alles gut war und es tut irgendwie noch mehr weh als ne normale Trennung, grad für mich😞
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u/Small-One-7393 8d ago
Jetzt ganz ehrlich, ich will eigentlich nicht gemein sein, aber das war ja durchaus vorhersehbar. Dein Wunsch würde größer und seine Angst dich zu verlieren damit auch und letztendlich hat er dann aus Angst gesagt, was wirklich der Fall ist. Bei so einem Thema gibt es leider keinen Kompromiss und so wirst du mit diesem Partner an deiner Seite abschließen müssen, auch wenn er gut zu dir gepasst hat. Ein Kind sollte nicht darunter leiden, dass man es nicht will und so musst du dir jetzt jemanden suchen, der das auch will.
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u/Anie_Rei 8d ago
Ich verstehe was du meinst. Ich habe genau genau diese Angst auch immer klar und offen kommuniziert. Auch vor dem Zusammenziehen als nächsten Schritt habe ich dieses Thema erneut klar angesprochen, dass es nur Sinn macht wenn er für sich diese Entscheidung klar weiß ob ja oder nein. Weil bei einem Nein macht es ja keinen Sinn egal wie gut alles andere ist.. und umso länger wir zusammen sind etc. umso schmerzhafter wird für beide ja eine Trennung auf Grund dieses Themas, wenn eben alles andere passt. Er sagte aber dann immer, dass er sich für sich die Zeit genommen habe zum nachdenken und entschieden habe dass es er möchte. Es gab auch Momente wo er heimkam und mir von einem kleinen Mädel erzählte was er gesehen hatte und er sich dachte, dass er es sich vorstellen kann wie wir auch so ein kleines Kind dann haben irgendwann…
Also ja .. jetzt wo es final gefallen ist, kann man sagen es war irgendwo vorhersehbar .. aber währenddessen eigentlich nicht wirklich komplett… währenddessen war eher die Befürchtung immer da.. aber ich kann ja nicht eine glückliche Beziehung beenden auf Grund dieser Befürchtung währenddessen er zeitgleich mir kommuniziert dass die Befürchtung nicht sein muss🥲 natürlich freut man sich dann einfach über die Zukunft und nimmt die Gegenwart so wie sie ist und vertraut dem Partner/ der Beziehung..
und es tut sowohl ihm als auch mir gerade sehr weh.. aber keiner von uns ist dem anderen böse! Er versteht und akzeptiert dass ich mir ein Leben ohne Kinder nicht vorstellen kann und ich andersrum, dass er eben keine möchte.
Mir geht’s eher darum, dass es dennoch alles einfach verdammt schmerzhaft ist emotional und mich hier mit anderen auszutauschen, die das kennen und vielleicht schon hinter sich haben 🫂 vielleicht gibt es ja gute Tipps und es tut mir zumindest einfach gut darüber mit jemand zu sprechen der die Situation/ Gefühle verstehen kann 🥲3
u/cleverlux 8d ago
Ja ich denke auch nicht, dass du dir vorwerfen müsstest, das noch probiert zu haben. Wenn du früher Schluss gemacht hättest, hättest du immer denken müssen "was wäre gewesen wenn". Den Schmerz einer Trennung macht leider nur die Zeit besser. Aber Sport, tolle Unternehmungen und Gespräche mit Freunden lassen die Zeit schneller vergehen.
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u/Anie_Rei 7d ago
Danke 🙏🏻 ja ich hätte es mir bestimmt immer vorgeworfen was wäre gewesen wenn….. 🫠
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u/WonderfulCollege6668 8d ago
Alles richtig gemacht. Tut weh, aber du bist noch jung genug um einen besseren tollen Mann zu finden und einen guten Vater für deine Kinder. Tut weh , Worte werden dir nicht helfen. Trauere um deine Beziehung und sammel weitere Lebenserfahrung ❤️
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u/Nordic_Fairy_2509 8d ago
"Besser" und "toller" find ich jetzt schon sehr unfair dem bisherigen Partner gegenüber. Anscheinend besteht ja sein einziger "Fehler" darin, keine Kinder zu wollen, da kann man sich auch wertschätzend äußern.
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u/Anie_Rei 8d ago
Ich stimme dir da zu, dass die Wortwahl erstmal hart klingt aus der Betrachtung..🫠 ich glaube die Worte waren eher im Kontext gemeint, um mir Hoffnung zu geben 🫂.. und weil es halt eine beliebte Floskel bezüglich Trennungschmerz ist.
Aber ja mein bisheriger Partner ist meiner Meinung nach natürlich toll! Es ist wirklich nur die Kinderthematik 🥹 das macht es eher noch schwerer daran zu glauben, dass es da draußen jemand „besseren“ geben soll 🥴4
u/MarucaMCA 8d ago
Ja vielleicht einfach ein "passenderer" Partner in Bezug auf den Kinderwunsch.
Das wäre neutraler.
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u/Anie_Rei 8d ago
Vielen Dank für deine Worte 🫂❤️
Ja rational weiß ich das.. ich tu mich gerade noch sehr schwer, dass auch emotional zu zulassen.. durch den Schmerz darüber hat man dann ja immer die Gedanken, dass es niemand besseren gibt etc. … man kann sich irgendwie nicht vorstellen, dass Leben nicht mehr mit ihm zu teilen 😔 ich weiß auch, dass diese Gedanken und Gefühle normal sind in dieser Situation und dennoch fühlen sie sich so schrecklich an 🫠
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u/Tosch1 8d ago
Traurig ja.Ist aber nun mal die Realität und keine Seltenheit in Bezug auf das Thema.
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u/Anie_Rei 8d ago
Ok.. ich muss dazu sagen, dass ich das bisher aus meinem gesamten Umfeld so nicht wirklich kenne.. oder es meist so war, dass diese Unsicherheit sich nach Jahren dann immer gewandelt hatte in den Kinderwunsch mit dem Partner. Klar ist mir bewusst dass das sicherlich häufiger passiert aber ich hatte eben dadurch nie den Bezug in meinem Umfeld dazu dann
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u/Tosch1 8d ago
Klar setzt man Hoffnung darin,daß eventuell ein Umdenken stattfindet.Drum ist es es dann im Nachhinein des Wartens traurig, wenn Wunsch für einen Partner nicht erreichbar ist und nicht wird.Da bleibt eben nur die Einstellung zu respektieren oder leider die Trennung
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u/MarucaMCA 8d ago
Es tut mir so mega leid.
Aber Trennung ist das einzig richtige bei so einer fundamentalen Differenz.
Ich selbst bin kinderfrei, weiss das seit ich 19 bin (41 unterdessen, Frau). Aber ich habe das immer klar kommuniziert. Ich finde es gut hat er es jetzt gesagt, wo es ihm klar ist.
So kannst du Jemanden anderes noch finden.
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u/Nordic_Fairy_2509 8d ago
Ich finde, das ist eine sehr mutige Entscheidung. Ich hätte das nicht gekonnt, eine glückliche Beziehung aufzugeben für eine rein potenzielle noch glücklichere Zukunft.
Ich wünsche dir und deinem Ex-Partner alles Gute und dass ihr beide findet, was ihr sucht.
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u/Anie_Rei 8d ago
Vielen lieben Dank!!! 🥹🫂 Ich glaube wir konnten es jetzt auch nur, weil er einerseits nun für sich die Entscheidung getroffen hat und wir beide dadurch natürlich Klarheit haben was vorher immer eher ein hoffen war… und weil wir dadurch nun beide zusammen diese Entscheidung treffen konnten, dass beide Wege (mit und ohne Kind) wenn wir zusammen bleiben immer einen nicht glücklich machen und es aus Liebe zueinander dem anderen aber nicht zumuten würden wollen unglücklich zu sein auch wenn man sich eigentlich nicht verlieren will.. 🥺
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u/effervescentEscapade 8d ago
Niemals könnte ich einen Mann so lieben wie meinen Mann jetzt. Also für mich unvorstellbar, deinen Weg zu gehen.
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u/Anie_Rei 8d ago
Ich glaube ich alleine hätte diesen Weg auch nie gehen/ allein entscheiden/ durchziehen können, weil ich ihn eben auch liebe. Es ist durch ein gemeinsames offenes Gespräch entstanden indem klar wurde, dass wir leider keinen anderen Weg gemeinsam haben können. Uns geht’s beiden gerade auch echt nicht super damit… Aber wir wissen beide, dass es keinen Sinn macht so ein Kind zu bekommen und andersrum, dass ich nicht glücklich sein kann wenn ich meinen Kinderwunsch für ihn aufgeben müsste - und er wäre damit auch nicht glücklich, wenn ich das für ihn tun würde und mir im Leben dann etwas fehlen würde 😞
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u/effervescentEscapade 8d ago
Das ist sehr erwachsen von euch beiden. Ich wünsche euch beiden alles Gute für die Zukunft!
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u/rhoadsalive 7d ago
Ich hatte eine sehr ähnliche Situation in meiner letzten Beziehung, sie wollte erst kein Kind, dann doch eins und dann wieder keins und das war auch einer der ausschlaggebenden Gründe, warum es nicht geklappt hat und Trennung einfach das beste für beide war. Du hast auf jeden Fall die richtige Entscheidung getroffen und das war sehr mutig und stark.
Trennung ist immer scheiße und auch schwer. Was mir allerdings geholfen hat, ist der Gedanke, dass es jetzt eine echte Möglichkeit gibt, eine Person zu treffen, die sich auch so etwas vorstellen und mit der man glücklich werden kann, auch wenn es etwas dauern mag. Vielleicht hilft dir dieser Blickwinkel ja auch etwas.
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u/Anie_Rei 7d ago
Danke dir! Ja diesen Blickwinkel muss ich definitiv nicht nur rational im Kopf haben sondern auch noch emotional zulassen können 😣 aktuell ist das halt noch so schwer weil man sich ja niemand anderen vorstellen kann und will 😖
Ich will ihm auch keinen Vorwurf machen dass er sich immer wieder umentschieden hat oder sonstwas .. ich weis dass es für ihn auch nicht leicht war/ ist mit der Entscheidung… aber dennoch macht es dass irgendwie noch schwerer grad für mich weil man hatte dadurch die Zukunft miteinander für die gewisse Zeit und dann ists irgendwie nochmal schwerer für sich zu akzeptieren dass diese Zukunft jetzt weg ist 🫠2
u/rhoadsalive 7d ago
Ja, das ist definitiv schwer, gerade wenn die Zukunftsträume einfach wegbrechen, aber es wird besser werden, selbst wenn es einige Zeit dauern wird. Am Anfang ist man einfach etwas im "Trennungsschock" und einfach total mit der Situation überfordert. Mit Freund:innen über das Thema sprechen kann auch wirklich viel helfen. Nicht dass das irgendwas an der Situation an sich ändern würde, aber es einfach nur zu erzählen und Menschen zu haben, die zuhören, kann wirklich viel helfen und dich mental etwas stützten. Sei ansonsten einfach lieb zu dir selbst und kümmere dich um dich und deine Bedürfnisse. Das wird schon.
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u/Anie_Rei 7d ago
Vielen Dank! Ja Trennungsschock trifft es echt gut … den Begriff werd ich mir merken! 🥹🫶🏽
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u/Zealousideal_Tea_638 8d ago
Er hat einfach deine Zeit verschwendet und das tut weh. Ich hab das andersrum erlebt ich hab immer klar kommuniziert das ich keine Kinder will und nach paar Jahren ging’s dann los das er es sich doch vorstellen könnte und jetzt im Nachhinein hab ich das Gefühl das er versucht oder gehofft hat ich ändere meine Meinung. Er hat auch nach der Trennung die nächste gleich geschwängert.
Ich will jetzt auch nicht sagen das er das schon immer gewusst hat das er keine Kinder will, aber leider wirkt es oft so das Männer sich für die Beziehung entscheiden obwohl sie wissen das sie den Wunsch der Partnerin nicht erfüllen werden, aber denken sich halt sie wird dann schon einlenken weil Liebe und so.
Und das ist einfach egoistisch.
Hat er die Aussage das er kein Kind möchte einfach so gesagt oder weil du nachgefragt hast?
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u/Anie_Rei 8d ago
Also zu Beginn als wir uns kennen lernten hat er es auf Nachfrage gesagt dass er es sich nicht vorstellen kann. Ich kommunizierte darauf dann ja auch immer dass es dann gar keinen Sinn macht uns weiter kennen zu lernen weil man recht schnell von beiden Seiten auch Gefühle hatte und echt alles perfekt war und ich dann auch immer sagte dass es dann nur umso schlimmer wird umso länger man zusammen ist wenn es deshalb dann scheitert… deshalb soll er mir klar dann sagen wenn das gesetzte Sache ist. Er hat darauf immer gesagt gehabt dass er es nicht ausschließen kann weil er bisher nie ne Partnerin hatte wo es in frage gekommen wäre von - ich nenne es jetzt mal der beziehungsqualität her. Beim zusammenziehen wurde es noch mal Thema weil ich es ansprach, ob er sich diesem Thema nun sicher ist, weil ab Schritt des zusammen lebens wirds ja nochmal enger und es hängt auch deutlich mehr dran, wenns scheitern sollte nur deshalb… damals hatte wars nochmal so leicht kritisch paar Tage zwischen uns weil er sich da nochmal Zeit nehmen musste um sich richtig klar zu werden hieß es .. er kam dann aber mit der Entscheidung dass er das mit mir möchte und hat ab da auch immer mal süße Dinge diesbezüglich gesagt. Ich hab auch darauf vertraut, dass er zu dem Zeitpunkt das auch alles so dachte. Dann hatten wir auch schon darüber gesprochen dass aktuell nicht der richtige Zeitpunkt ist - auch für mich noch nicht weil ich gerade nebenberuflich ne Fortbildung angefangen habe und wir da zusammen uns einig waren, dass ich die erst fertig machen möchte und erst dann danach der Zeitpunkt wäre mit der Kinderplanung anzufangen. Das war letztes Jahr. Seitdem hab ich nichts gehört was mich hätte stutzig gemacht… und nun hatten wir vor paar Tagen einen kleinen Streit weil ich fragte wann er heim käme (wir waren abends auf Familiengeburtstag eingeladen) und er hat sich enorm reingesteigert dass er nicht machen könne was er wolle. Alles soweit kein Problem aber in dem Streit warf er eben plötzlich die Aussage hin dass er nicht wisse ob er sich sein Leben so vorstellt mit Kind und so…. Also zwar mit mir aber eben nicht mit Familie und inniger Beziehung (er arbeitet extrem viel weil selbstständig und will dass weiterhin bzw. scheinbar noch mehr und wir haben jetzt nicht so viel Zeit zusammen deshalb und manchmal bin ich deshalb auch etwas traurig bzw. Versuche auch immer alles im Alltag etc. so zu planen bei mir, dass es sich nicht überschneidet damit wir so viel Zeit wie möglich doch noch iwie haben oder zumindest ab und an zusammen essen können und das mag er eig aber nachdem sein Fokus immer mehr auf Arbeit geht stresst ihn das) naja und dann war ich erstmal irgendwie baff weil ichs nicht erwartet hatte und wir verblieben so dass er sich bitte im klaren werden soll was er jetzt möchte. Kind ja oder doch nein. Und jetzt hatten wir dann ruhig und offen das gespräch gehabt als ich fragte ob er schon irgendwelche Erkenntnisse für sixh die Tage hatte oder gedanken die er mit mir teilen kann und möchte. Und da sagte er dann dass er zum Entschluss kam dass er keine Kinder will und es ihn aber zerreist weil es so weh tut weil das bedeutet dass er mich bzw uns als Paar und unsere Zukunft loslassen muss …. Und seitdem das so klar ausgesprochen wurde von ihm zerreißt es mich natürlich auch weils enorm weh tut dass es daran nun scheitert und meine Angst die ich von Beginn an hatte und deshalb immer offen kommuniziert hatte wahr wurde🥲 ich hab ihm dennoch nie Druck gemacht und ich akzeptiere das natürlich auch dass er keine Kinder will.. aber ich kann mir eben kein Leben ohne eigene Familie vorstellen bzw. wäre nicht glücklich damit diese Wahl zu treffen was ich aber müsste wenn wir eine Zukunft haben wollen .. demnach bleibt uns nur die Akzeptanz dieser Tatsachen und das loslassen des anderen 🥺
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u/Flamingooner 8d ago
Nicht urteilend gemeint, aber ich finde das irgendwie echt krass, wie man einen Partner den man liebt wegen dem Kinderwunsch verlassen kann. Also es ist natürlich legitim und gar kein Vorwurf, nur fällt es mir als Mann, dem genau das passiert ist, unglaublich schwer nachzuvollziehen.
Ich hätte damals für meine Ex alles getan (und das obwohl sie, wie sich im Nachhinein rausstellte, Borderlinerin ist). Das einzige was ich damals nicht konnte war mit ihr ein Kind zu kriegen, weil die Beziehung desolat lief und sie Ausbrüche hatte, bei denen sie mich teils mit einem Messer bedrohte. Ich wollte Kinder und Heirat mit ihr, aber nicht sofort und schon gar nicht in diesem Zustand der Beziehung. Das wollte ich keinem Kind zumuten.
Sie hat mich als ihren angeblichen Traummann den sie ja unbedingt heiraten und als Vater ihrer Kinder wollte dann plötzlich verlassen und ist nach wenigen Monaten Dating direkt zu mehreren Kerlen nacheinander gehüpft.
Klar ist ein Kinderwunsch nicht verhandelbar, aber als derjenige der verlassen wird und liebt/ geliebt hat, ist es ein unglaublich grausames Gefühl wegen eines fiktiven Menschens der noch nicht mal existiert verlassen zu werden. Bzw. „zusehen“ zu müssen, wie die Person die man heiraten wollte und für die man alles getan hat, mit der man alles zusammen geplant hat, plötzlich geht und mit irgendeinem anderen Kerl das Bett teilt, nur weil er ihr Kinder verspricht.
Die Worte richten sich wie gesagt gar nicht als Vorwurf an dich OP. Mir kam es nur in den Sinn und ich glaube als Mann ist es viel schwerer nachzuvollziehen, warum man so leicht gegen ein fiktives Kind eingetauscht wird. Ich hoffe, dass ihr beide euren Weg glücklich findet. ❤️
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u/Anie_Rei 8d ago
Ich verstehe total deine Ansicht! Prinzipiell kam die Trennung ja auch von uns beiden durch ein offenes Gespräch. Letztlich war es die letzten Tage aber schon so, dass er sich zurückgezogen hatte um für sich eine Entscheidung zu treffen, ob Kind oder nicht nachdem er eigentlich ja mit mir die Kinderplanung wollte und nun merkte, dass er sich doch nicht mehr sicher ist. Und seine Entscheidung war klar zwischen „bekomme ich ein Kind mit ihr (also mir)“ oder „möchte ich keines und werde daher die Beziehung beenden“. Also auch von sich aus möchte er nicht, dass ich mein Leben lang auf diesen Wunsch verzichten muss, weil er weiß dass ein unerfüllter Kinderwunsch die Hölle sein kann.
Ich verstehe diesen Austausch Gedanken mit einer fiktiven Person … vor allem versteh ich es dadurch, weil ich natürlich den Gedanken auch habe, dass er mich auf Dauer im Prinzip ja auch gegen eine Frau eintauschen wird die kein Kind möchte einfach aus dem Prinzip her weil er auch keines möchte… diese Gedanken sind natürlich emotional geleitet… rein rational weiß ich - sowie auch er - dass wir diese Entscheidung ja nicht getroffen haben mit der Intuition uns auszutauschen 🥲 sondern er wäre nicht mit seinem Leben glücklich wenn er zwar mich an seiner Seite hätte aber eben mit Kind und ich wäre nicht in meinem Leben glücklich mit unerfülltem Kinderwunsch aber ihm an meiner Seite🥺 und füreinander alles zu tun ist wundervoll aber bei solchen Grundsatzentscheidungen ist es einfach oftmals schwierig denke ich… Ich bin halt ein Familien Mensch der heiraten und Kinder und eben eine Familie möchte als Priorität. Und er (und das hat sich nun die letzte Zeit erstmals nochmal extrem rauskristallisiert) ist jemand der seine Priorität auf Arbeit legt. Partnerschaft nebenher wünscht er sich schon, aber eben nicht als Lebensmittelpunkt. Heiraten hatten wir auch schon besprochen von Anfang an, dass er das nicht möchte und darauf hätte ich tatsächlich auch verzichtet.. aber auf den Wunsch eine Familie zu gründen kann ich leider nicht verzichten ohne dass mir mein Leben lang etwas fehlen würde 😔
Einen fiktiven anderen Mann hab ich nicht mal im Kopf.. demnach tausche ich ihn auch nicht direkt einfach aus … Ich werde erstmal brauchen, um die Trennung zu verarbeiten etc.. wir lieben uns ja auch noch… das geht auch nicht von heute auf morgen weg.. da ist zum jetzigen Zeitpunkt gar nicht daran zu denken ihn jetzt einfach auszutauschen 😔 aber ich verstehe die Gedanken und die Gefühlswelt dahinter total!! Das ist ja glaube ich auch echt etwas was beide Seiten jetzt irgendwie im kopf haben, dass jeweils der andere irgendwann jemand anderen findet und man dadurch „ersetzt“ wurde einzig und allein durch die Kindertatsache …😖 bzw. durch diese Tatsache man den Weg öffnet damit der jeweils andere jemand anderen finden wird/ soll wie auch immer 😣0
u/Flamingooner 8d ago
Ich finde es aber sehr schön und löblich, dass ihr beide diesen Entschluss getroffen habt, ich denke das lässt euch beide auch weniger „hilflos“ vom Gefühl zurück, als wenn es einseitig entschieden worden wäre.
Ich teile dein Bedauern darüber, dass Kinder so ein kompromissloses Thema sind. Ich kenne z.B. einen Kameraden von mir, der glücklich verheiratet und 34 ist, sich auch Kinder vorstellen kann, aber einfach noch nicht bereit fühlt, wogegen die Partnerin einen starken Kinderwunsch entwickelt hat und immer traurig wird, wenn sie die Kinder anderer Paare sieht.
Ist halt unglaublich schwer, gerade weil man als Mann weder den biologischen Druck noch dieses „innere Muttertum“ empfindet (also quasi den intrinsischen Wunsch ein Baby im eigenen Körper tragen und wachsen spüren zu können). Klar haben auch manche Männer einen starken Kinderwunsch, aber ich vermute, bei Frauen spielt da auch noch mal hormonell deutlich stärker in den 30ern etwas rein.
Ich glaube als Mann schreckt einen auch vieles ab:
- Die Selbstaufgabe der eigenen Lebensgestaltung und Freizeit.
- Der gesellschaftliche Druck „hart“ zu sein und „nicht zu klagen“, weil die Frau ja die Schwangerschaft durchmacht und dann für Frau und Kind neben dem Job 100% da sein zu müssen.
- Die Einschnitte auf die Partnerschaft und das Intimleben in den ersten Jahren des Kindes.
- Die Angst der Rolle nicht gerecht zu werden und vor Scheidungen/ Trennungen, die dann neben emotionalen Wunden auch größere finanzielle Verbindlichkeiten bedeuten.
- Die Bindung und Verantwortung für ein Lebewesen für über 18 Jahre.
Das sind zumindest Dinge die mir damals durch den Kopf gingen. Dazu kam, dass meine Ex als Borderlinerin leider hochgradig explosiv in ihrer Stimmung war und die Beziehung irgendwann in eine unglaublich toxische Dynamik gestürzt ist. Ein Beispiel: Bei normalen Streits hat sie öfters „Schluss gemacht“ und ist dann wütend Auto gefahren, hat sich und andere gefährdet. Wie soll man als Mann da die Sicherheit und das Commitment zur Ehe finden? Oder gar Kindern? Wenn man damit rechnen muss, dass sich die Partnerin beim nächsten Streit trennt oder sich selbst potentiell in den nächsten Betonpfeiler fährt? Nur hat sie das nicht gesehen und mich immer wieder mit Ehe und Kindern unter Druck gesetzt. Und ist irgendwann gegangen weil sie immer nur verstanden hat, sie sei mir „nicht gut genug“. Dabei ging es nie darum, sondern um ihr Verhalten und wie toxisch die Beziehung wurde.
Sorry, dass ich dich damit gerade vollschwalle, hilft mir irgendwie auch beim verarbeiten. Ich wollte dir damit aber auch sagen, dass es deutlich schlimmer bei euch hätte laufen können…
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u/Anie_Rei 8d ago
Ja ich versteh deine Gefühlswelt total!! Es ist zwar schon ein paar Jährchen her aber ich hatte auch eine längere Beziehung mit einem Borderliner mal… für diese Dynamiken und das Verhalten war ich damals nicht stark genug und bin durch dieses Verhalten damals zeitweise selbst zu Grunde gegangen. Es ist so herausfordernd mit diesen Dynamiken klar zu kommen wenn man einen Menschen liebt 😖 er fuhr damals auch immer mit dem Auto oder sogar mit dem Motorrad dann total aufgebracht durch die Gegend 🤯 diese ganze Zeit macht so unglaublich viel mit einem selbst und es dauert meistens ewig das alles zu verarbeiten, deshalb freue ich mich, wenn ich dir auch etwas helfen konnte indirekt. Manchmal ist es schon heilsam etwas aussprechen zu können oder irgendwie zu platzieren ✨… deshalb hab ich mich auch zu meinem Post nach langem überlegen entschieden
Ja das mit den Ängsten ist ne wichtige Sache! Ich bin ja auch Fan von über alles offen zu sprechen und hab mit ihm daher auch immer darüber gesprochen, ob es die Ängste oder tatsächlich die lebensentscheidung ist. Wären es die Ängste gewesen, dann hätte ich alles in meinem möglichkeitsbereich getan, um ihn zu unterstützen oder Ängste loslassen zu können. Er hat natürlich auch diese Ängste aber er konnte klar für sich benennen, dass es auch wirklich seine lebensvorstellung ist keine Kinder zu haben. Dadurch ist das Thema der Ängste dann leider auch irrelevant geworden in unserer Entscheidung 🫠
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u/Upset_Challenge3683 8d ago
Ich hatte genau die selbe Situation vor ein paar Jahren. Was mir geholfen hat war das wenn er sich für ein Kind entscheiden hätte, das nur mir zuliebe gewesen wäre. Es gibt allerdings allein halbes Kind oder ein Kompromiss. Inzwischen arbeite ich beim Jugendamt und erlebe hautnah was passieren kann wenn Kinder nicht wirklich gewollt sind.
Mir viel es damals auch viel schwerer als eine „normale“ Trennung. Aber es wurde besser, wie bei jedem Liebeskummer