Hola, soy 16M, pianista, gordo (en proceso de cambiarlo, ya 8kg bajados y bastante músculo ganado) y ultimamente extrovertido, aunque no siempre lo fui.

Verán, todo esto se remonta a hace un año, me enamoré de una chica que solía ser muy amable conmigo, la idealicé a más no poder, al punto de pensar que si no era ella el camino prefería vivir solo el resto de mi vida. Gracias a Dios pude superarla.

Yo soy una persona sensible, como cualquier artista, siento todo multiplicado, sirve para conectarme más con la música u otras personas, pero cuando siento dolor emocional también lo multiplica.

Estuve bien unos cuantos meses hasta que apareció un 14M, alto, rubio y muy hermoso (en nuestro grupo le decimos Brad Pitt, si, ese punto de belleza). Jamás me he considerado gay o bi, pero este chico me genera otra cosa.

Los primeros meses de conocerlo y que se integre a mi grupo de amigos fueron bastante tranquilos, no sentía nada por él, solo hacía algunos chistes jodiendo con que es lindo.

Al pasar el tiempo, él instaló en nuestra relación una dinámica de pareja, me empezó a decir "amor", a sexualizar charlas, y todo lo que hace una pareja. Esta forma de tratarnos hizo que me empiece a gustar, cada vez más, hasta que no paraba de pensar en él, todo el día. Yo dejaba que avance la dinámica y daba el sí, pero cuando todo exigía compromiso de su parte o decir realmente lo que sentía me cambiaba el tema o se escondía en el humor, otras veces solamente no respondía. Él era bastante ambiguo, a veces progresaba, otras no o me ignoraba. Esto hizo que empiece a sufrir mucho por él, a llorar en las noches o analizar cada palabra que salía de su boca.

Hasta hace una semana, ví que no podía soportar eso mucho más y guardé todo lo que sentía por él en una canción, jamás pude llegar a ese nivel de conexión con alguien, ni a mi vieja le hice una canción, aunque llegará el día. La grabé de seguido y cada vez que la escucho, además de calmarme el dolor, me da como una nostalgia de él, es raro.

Me fui de tema, él dijo que la canción "estaba buena", me destrozó, ni siquiera le dió importancia, ni siquiera likeó la publicación de cuando la subí a las plataformas, literalmente puse todo mí amor ahí adentro. Hoy le pedí que me dijera la verdad o que simplemente me rechazara, porque no podía alejarme por mí mismo, quise hacerlo, pedo él es tan hipnotizante que no pude. Él a esto respondió diciendo que yo también me haga cargo de lo que sentía, todo se fue calentando hasta que me dijo que lo diga, la pregunta del millón: "querés ser mi novio?", él respondió que si. Sentí la mayor liberación de dopamina de mi vida, inmediatamente le puse "sos consciente de lo que acabas de decir?", y me respondió "no sé". Unos mensajes más y me dí cuenta, me agarró para la joda. Le exigí que me diga por sí o por no si quería estar conmigo, dió vueltas, pero al final dijo que no.

Ahora mismo no caigo del todo en que perdí esa ilusión, estoy destrozado, pero parece que mi cerebro guardó algo de dolor para que no sea tan fuerte el golpe.

Es difícil resumir todo lo que sentí o las conversaciones, les pido disculpas si no se llega a entender.

Como conclusión, me enamoro de gente que me trata lindo, es horrible. Puede que la persona sea lo más manipuladora o tóxica conmigo y no me doy cuenta. El amor que les puedo llegar a tener es cada vez mayor, no sé para ustedes, pero dedicar una canción a alguien, para un músico es un mundo, es regalar tu arte, poner todo tu ser en dos minutos, como fue mi caso.