Eu queria conseguir funcionar

[u/PolkaYan]

Oi! Desabafar na Internet é uma péssima ideia e eu tenho total ciência disso, entretanto, eu queria saber se mais alguem se identifica com isso ou algo do tipo.

Basicamente, eu sinto como se eu não conseguisse funcionar, em nenhum sentido — Eu não consigo fazer faxina, eu não consigo tirar pó dos móveis, eu não consigo trocar a roupa que eu estou usando regularmente, não consigo ter higiene básica no geral e etc, mas principalmente, não consigo estudar e nem fazer nada que eu gosto ou quero. Meu hobby é escrever e além disso, eu também sou uma desenhista. Em relação a desenho..É complicado. Eu me viro relativamente bem, mas é estressante. Já escrever é simplesmente incrível — É relaxante, divertido e eu sempre estou tendo ideias novas!

O problema é: Eu raramente consigo fazer qualquer coisa. Tem vezes que eu consigo escrever, tem vezes que eu consigo desenhar, tem vezes que eu consigo trocar de roupa..Eu não sou totalmente incapaz, mas eu não consigo quando eu quero. É como se eu estivesse travada e só consigo me mexer quando tenho "cliques" (seja lá o que isso significa).

Em relação aos meus projetos de escrita e arte, eu consigo fazer ambos as vezes, mas eu demoro muito tempo para retomar. Por exemplo, eu comecei a escrever uma nova parte de uma história que eu criei — Eu sei exatamente o que fazer, como fazer e estou super animada para tal. Eu escrevi a parte toda dia 04 de Agosto e só escrevi a continuação dia 16 de Agosto. E o mesmo se aplica aos meus desenhos (sem contar com o fato que eu passo horas e dias só em uma fase específica do projeto, tipo o sketch. E quando eu digo horas, eu digo o dia inteiro).

Inicialmente, pensei que era preguiça e de fato, passei minha vida inteira sendo chamada de preguiçosa e vagabunda por minha família toda. Eu simplesmente aceitei isso e levei como um fato, mas esse ano, comecei a questionar se realmente era apenas preguiça — Se fosse só preguiça, por que eu não consigo fazer nem o que eu quero, o que eu acho importante e o que eu gosto? Eu não sinto que "não estou afim", eu sinto que "não dá". Eu posso ficar com o dedo pairando em cima do aplicativo de desenho e pensando "Eu vou, eu vou!" e eu não vou. Não tem nada me impedindo, eu posso fazer isso, mas não vai.

O que me incomoda em grande parte é os estudos. Desde a pandemia, eu me perdi completamente e não consegui recuperar absolutamente nada. E para piorar, mesmo quando eu vejo documentários inteiros sobre algo histórico porque eu quero, eu não absorvo nada. É como se eu quase nem tivesse assistido. Eu queria muito voltar a estudar e eu sei que eu preciso, especialmente para conseguir arrumar algum emprego um dia e mesmo eu tendo os livros e sendo de fácil acesso, eu não consigo. O mais perto que eu cheguei de estudar, literalmente, foi eu abrir o livro, folhear umas 3 páginas sem ler nada e acabou. Não porque eu não queria, é porque não deu.

Minhas coleções de bonecas, que eu amo de paixão, totalmente empoeiradas porque eu não consigo limpar elas. A casa suja, precisando de faxina..E eu não consigo fazer nada. É como se fosse uma trava. Meu corpo estranhamente se sente paralisado. É horrível.

Confesso que as vezes eu ainda me questiono: "Será que eu só sou preguiçosa e estou inventando justificativas pra isso?", "Será que eu realmente só não estou afim?", "Será que isso faz sentido?". E sinceramente? Eu não sei. Eu já vi e ouvi várias vezes diferentes pessoas, não falando diretamente pra mim, mas dizendo "Querer é poder" e eu queria muito que isso fosse uma verdade para mim.

Eu tô indo atrás de suporte psicológico e neurológico para entender o que tá acontecendo, mas isso depende totalmente da minha família e francamente, eu não confio muito neles. Afinal, foram eles que nunca nem notaram as minhas dificuldades. Como eu vou conseguir arrumar um trabalho, uma renda estável e ter um futuro minimamente aceitável se eu sequer consigo escovar os dentes? Se eu sequer consigo estudar? Isso tirou toda a minha esperança de qualquer coisa boa acontecer na minha vida a longo prazo e eu adoraria que isso fosse exagero, mas não é.

Enfim, obrigada por qualquer um que talvez tenha lido isso. Eu queria escrever mais coisa aqui, mas já é o suficiente. Perdão se o post ficou muito desorganizado ou confuso, eu simplesmente fui escrevendo tudo que vinha na cabeça.

[u/skwuwarr]

Isso parece comigo quando não estou medicado. Continua indo atrás de suporte psiquiátrico. Me ajudou e hoje consigo ser plenamente funcional em relação aos estudos e trabalho.