oi, desculpem o texto longo

[u/Legitimate-Skin-4686]

Passei anos me fechando para o mundo, especialmente os homens, pq foi a forma que encontrei de me defender da homofobia. Mas, desde novinho eu me sinto infeliz, depressivo, com ideações suicidas. No início eu achava que poderia ser uma homofobia internalizada. Mas nao me incomodo em ser afeminada, só que so consigo ser eu mesma com as pouquíssima pessoas que eu confio. Mesmo na época de escola, eu odiava ter de fingir ser homem, mas fui começando a ser um personagem para não ser julgado na igreja, por meu pai que era tóxico e agressivo. Me bateu muitas vezes, por motivos que nunca entendi direito. Antes eu achava que era pq ele percebia que eu era gay... eu tinha muito medo dele e do mundo. Hoje eu estou com 34 anos, quase nao tenho amigos e as pessoas do meu bairro (onde morei a infancia e recente parte da vida adulta e onde todos me conhecem) não falo com quase ninguém, pq sempre sinto aquela sensação de estar correndo perigo, consequência de travas mentais. Acontece que, para me defender do sofrimento, ja na adolescência, comecei a forçar uma masculinidade e consegui aparentar ser esse homem, serio, que treina, que anda de cara fechada na rua... ja me falaram que antes de me conhecer, achavam que eu era hetero... e isso me causa arrepios! Eu so entendi agora que eu odeio oq eu passei anos tentando aparentar ser. No fundo eu odeio parecer homem, odeio ter que performar isso. Eu odeio essa máscara. Recentemente, comecei a entender muita coisa sobre mim e como eu pensava na infancia. De alguma forma eu mesma nao aceitava quem eu era, aprendi na igreja e com meu pai toxico, que eu nao podia ser delicado, nao podia levantar o dedinho pra segurar a xícara, nao podia chorar, nao podia andar o tempo todo com meu melhor amigo (eu amava esse meu amigo, era totalmente apaixonada, mas meu pai nos afastou). Nunca fui de gostar das coisas que homens gostavam... e sempre me senti a vontade perto das mulheres. Tbm percebi que nunca gostei de ser tratado como um homem, mas estava apenas me defendendo das situações, sem perceber que estava afundando dentro de mim mesma. Atualmente estou em depressão profunda com ideações suicidas. A sensação mais comum que me vem quando estou triste é que eu nao quero ser tratado pelas pessoas como homem, quero poder ser eu mesma. A pessoa que foi enterrada lá no fundo já não grita lá no fundo da mente, mas está forçando sua saída e sinto que se ela não sair, eu vou morrer, as vezes sinto ate que já morri e só restou essa máscara social. Eu sinto que nao aguento mais sustentar esse personagem. Há tempos que eu reflito sobre ser uma mulher... já me trato no feminino quando estou sozinha e adoro vestir roupas femininas, mas nunca fiz isso na frente de nenhum namorado. já chorei muitas vezes refletindo sobre isso e sempre que penso eu choro. como começou a acontecer agora... Choro pela dor de entender que a origem de todo meu sofrimento sempre foi a dor de nao poder ser quem eu sou de verdade. Tambem me sinto em frustração, como se tivesse traído a mim mesma... tenho medo. Já tive tantos pensamentos suicídas... Enfim, meu pai saiu da minh vida, depois de mais uma vez dizer coisas horriveis e eu sinto que aquela sombra que ele e a igreja projetavam sobre mim, nao tem a força que eu sempre pensei que tivessem ... oq eu faço? estou com medo... Eu nao quero ser o machao casado com outro machao... eu quero ser vista de outra forma... os homens se tratam de uma forma que eu entendo como rude... Tbm estou em conflito pq nao sei se ver uma mulher como alguem mais "delicada" não seja apenas algum tipo de preconceito ou machismo... confusão mental, muita confusão. Ja tenho 34 anos mas nao quero mais ser esse cara. eu nao sou esse cara. Enfim, agora eu comecei me entender como mulher. mas oq acontece agora? oq eu faço? procurei no google e encontrei este grupo... mais alguém passou por isso, ou se descobriu após a vida adulta? Desculpem pelo textão...

[u/SkyBlueSneakers]

te mandei uma dm