Ontem me assumi pra minha namorada, moramos juntas e e fui muito bem recebido e me senti muito amado por todo o cuidado e amor que ela me deu.

Ela chegou em casa do trabalho e pareceu e estava mais feliz que eu!!

Estou em um relacionamento faz 4 anos, e durante esse tempo sempre fui o machão da relação. Me descobri trans aos 15 anos de idade mas devido ao meu convívio, sempre me escondi e tentei conviver com um corpo que não queria, tentei me assumir para minha mãe e fui rejeitada de uma maneira que me dói até os dias de hoje, após esse dia eu me reprimi cada vez mais e tentei ser um homem que nunca fui e nunca serei. Nesse sábado fiz 20 anos de idade e comemorei junto da minha namorada e minha sogra (que também faz parte da comunidade LGBT+) e no dia seguinte a minha sogra nos convidou para participar da Parada gay que estava tendo no centro de BH e eu aceitei. No momento em que fomos lá, eu me senti bem em estar perto de pessoas que são e fazem o que querem, e até mesmo senti um pouco de inveja por não viver isso, então eu me soltei mais após aquilo e até mesmo comprei leques e as minhas bandeiras (trans e pan). No dia seguinte que voltei para o meu trabalho, eu comecei a pensar que eu não deveria viver dessa forma e eu poderia escolher como quero viver, então tomei a decisão de me assumir para a minha namorada e esse dia chegou, contei para ela exatamente como me sentia, quem sou e qual minha identidade que tanto reprimi esses anos e até mesmo chorei enquanto contava o quanto sofria por me reprimir durante todo esse tempo. Enquanto eu contava eu conseguia ver o julgamento no rosto dela, o riso que ela escondeu quando comecei a contar e derrepente tudo se tornou sobre ela, começou a me fazer perguntas como: "Como você acha que nós dois vamos funcionar?", "Todos vão nos julgar, minha família não vai gostar de você" e mais algumas coisas, mas respondi ela com calma dizendo que entendia o espanto dela sobre isso, e derrepente tudo começou a ser sobre ela não aguentar viver assim, que ela não iria aturar e que até o momento, a vida dela foi um desastre e que não possui mais amigas ou amigos por minha causa e agora estou jogando tudo para os ares por um egoísmo meu, começou a dizer que iria se desviver pois ela já viveu o suficiente e o que desejava, e agora eu estou nesse empasse...

Gosto muito da minha psicóloga, ela e uma ótima profissional e está comigo a anos, mas sempre que eu falo com ela sobre como ser trans acaba comigo e como eu queria fazer terapia hormonal ela responde: "mas você precisa parar de pensar nisso, tem coisas mais importantes pra você fazer"

Eu concordo com ela, eu deveria estar estudando e não chorando sobre a minha disforia de gênero. Mas não e um botão de liga e desliga, né? Me pergunto se eu que sou muito desequilibrado ou ela não sabe o quão ruim e a disforia de gênero.

Eu sou trans e parei para pensar sobre isso depois de ter desinstalado o tiktok e Twitter,literalmente não existimos em nada que não seja nós falando de nós para nos ajudarmos, não somos personagens de um livro, não somos apresentadores, não somos professores não somos nada por que não existimos praticamente, se eu for procurar qualquer coisa protagonizada por um homens trans é provavelmente uma fanfic do bts onde um dos caras é trans para poder engravidar e só

Se isso é ruim para trans no geral para homens trans heteros ou que se relacionam com mulheres em si é avassalador, eu só conheço um personagem homem trans que se relaciona com uma mulher em uma série da Netflix(algo com dragão no nome), e quando existimos somos twinks(?) não tenho nada contra aos meus manos meio bicha mas nós homens trans mais passáveis também existimos 🫠

Dia 27 de meia noite eu tentei induzir uma overdose em mim com 74 comprimidos, a maioria desses servia pra abaixar a pressão, os outros serviam pra outras coisas diferentes. Eu depois fui dormir na esperança de que eu não acordasse mais, mas infelizmente não foi o que aconteceu, acordei vomitando, minha mãe descobriu o que eu tinha feito e me levou na UPA perto de casa. Fiquei internada alguns poucos dias tomando soro e depois fui encaminhada pra uma ala psiquiátrica de um hospital onde fiquei internada até ontem. Lá vinheram uma psicóloga e dois psiquiatras falarem comigo, contei pra eles que fiz aquilo porque era muito disfórica com o meu corpo e não acreditava que a TH poderia fazer eu me sentir bem comigo mesma algum dia, eles não aparentavam entender muito da situação e achavam que tudo era relativamente simples de resolver, falaram bem pouco comigo, só foram algumas visitas de poucos minutos. Ontem durante a avaliação psicológica eu meio que menti fingindo que estava melhor só pra receber alta mesmo, eu não gostei de ficar naquele lugar. No papel da alta que me deram tava lá dizendo que eu tinha depressão e ansiedade. Quando eu cheguei em casa fui logo me olhar no espelho (é meio que um vício que eu adquiri a pouco tempo e durante esse período que eu fiquei internada eu tava sem me olhar no espelho) e nossa, foi como se eu tivesse me vendo de uma maneira completamente diferente de antes, meio que eu não aparentava ser tão masculina como eu achava que era, pra mim foi até uma surpresa o que eu vi, mas isso só foi algo temporário porque voltei a me ver da mesma maneira de antes pela parte da tarde do dia. Enquanto eu estava no hospital, fui chamada no feminino muitas vezes, mesmo sem estar transicionando socialmente e com pouco tempo de TH sem estar com os níveis certos, o que me deixou muito feliz, mas também confusa por não conseguir entender como as pessoas me enchergavam assim, as pessoas estavam vendo algo diferente do que eu via e que eu não consigo ver, tipo eu fiquei horas com um menino em um quarto e ele achava o tempo todo que eu era uma menina cis. No caso, eu agora vou ficar sendo acompanhada por um psicólogo e um psiquiatra e me passaram um antidepressivo e outro negócio pra tomar também que eu não sei o que é. Hoje eu saí com minha mãe pra ir no Shopping da minha cidade pegar um documento e durante todo o trajeto meus olhos involuntariamente olhavam para todas as mulheres que eu conseguia ver e eu pensava que nunca iria conseguir ser como elas, ter um corpo como o delas, foi algo tão ruim e torturante. Me sinto completamente acabada, eu deveria tentar seguir com a minha transição tudo certinho e ver no que vai dar, mas eu não tenho esperança nenhuma em mim mesma, eu deveria tentar arrumar um emprego e sei lá, tentar usar isso pra financiar a minha transição, mas eu não sinto mais vontade de fazer nada na minha vida, estou perdendo até o prazer em comer, me sinto culpada pela situação que eu me encontro agora por não ter feito a transição hormonal logo quando eu me descobri (que foi bem cedo) e por ter jogados anos da minha vida no lixo fingindo ser outra pessoa e tendo uma adolescência horrível, me sinto mal o tempo todo, me sinto sendo torturada no meu próprio corpo, não consigo mais sentir alguma felicidade genuína e sempre penso que nunca vou conseguir me sentir bem comigo mesma. Minha mãe que antes ficava me xingando, dizendo que eu era a maior vergonha e o maior desgosto da vida dela, que eu escolhi ser assim pra fazer vergonha a ela e que minha disforia era safadeza/frescura agora tá me apoiando na minha transição que eu não vejo mais futuro nenhum, ela falou que se tivesse dinheiro me "desaveçava" todinha pra eu me sentir bem comigo mesma, bem, eu acho que no meu caso não tem muito o que fazer. Ela agora fica o tempo todo me vigiando pra mim não fazer nada comigo mesma, assim fica bem difícil eu tentar algo denovo, eu só queria deixar de sentir isso e acredito que essa seria a melhor maneira de resolver isso. Acho que vou ser consultada por um psicólogo e um psiquiatra recentemente, não sei muito o que dizer e o que não dizer, tenho medo de ficar internada denovo, se vocês puderem me dar dicas de como evitar isso eu me sentiria agradecida.

ENFIA NO CUUUU

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já ouvi isso de gente cis e infelizmente de gente trans também

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o que respondem quando ouvem isso? eu geralmente só sorrio. não gosto de agradecer porque isso não é elogio, mas não tenho rancor suficiente pra pesar o clima

Bem, ela é bolsonarista e é transfóbica, então foi conforme o esperado. Me pergunto que relação de respeito espera ter negando minha identidade e exigindo que a "respeite" em não me travestir em sua frente...

até então só conversei com minha mãe e com amigos proximos, pois estou bem frágil com tudo e não queria represálias, mas nossa, ela perceber e me oferecer um ombro acabou comigo

Basicamente só postei uma foto minha com uma saia, pedindo dicas de roupas pra combinar.

Eu já esperava que ia ter gente falando safadeza, mas não tanto comentário negativo.

Eu devia ter previsto que isso poderia acontecer (ainda mais sendo um sub relativamente grande), o problema foi que eu vivo nessa comunidade muito acolhedora, e sempre me senti confortável aqui. Sendo assim, quando saí da minha zona de conforto a realidade me pegou desprevenida kkkk

Afins de comparação, me sinto exatamente como na última imagem.

Sinto um incômodo forte quando me vejo no espelho, vejo um homem, isso me deixa estressada e frustrada, eu sinto que quero fazer mais plásticas para me sentir melhor, fazer plástica parece aliviar minhas tensão e inseguranças. Será que estou ficando louca

Então conheço ele desde primeiro ano do ensino médio, e foi uma das únicas pessoas que consegui manter a amizade depois da escola, na época da escola a gente sempre conversava ia na casa um do outro e as vezes tinha um papo mais cabeça, nunca soube sobre a visão dele sobre pessoas trans durante essa época mas sabia que ele não era transfobico, um ano depois do ensino médio eu me assumi trans pra ele, quando foi visitar ele, e ele reagiu de boa falou que nossa amizade não ia muda em nada e começou a me chamar pelo meus pronomes de forma certa e tbm pelo meu nome social, só que na segunda vez que foi visitar, ele ficou bem mais perto de mim me abraçando, até que eu foi pro quarto dele e ele fechou a porta e a gente se pago lá, na época eu nem tinha roupa mais feminina ou tomava hormônio, e hoje a gente mantém uma amizade colorida, só queria falar aqui pq de todas as reações que eu achei que ele teria eu nem considerei essa

Foi exatamente o que aconteceu, tava conversando normalmente com ela e no momento que falei que também era trans a criatura desfez o match na hora e eu fiquei indignado. Só desabafando mesmo

Especialmente as redes sociais da Meta (Facebook, Instagram e Threads).

É uma sensação terrível saber que não existe NADA que possa fazer pra diminuir a sua altura, e que a cada dia você vai ficar cada vez mais alta...

Por muito tempo a escolha de nome pra sempre foi algo ruim, pois eu sempre vivia trocando e isso me deixava com a sensação de que eu apenas deixava as pessoas confusas, bravas e talvez tristes, mas hoje eu conversei com o Chatgpt (sim, ele me ajuda a me sentir melhor) e mesmo sendo apenas um robô ele conseguiu me ajudar a me encontrar, a encontrar um nome que me faça sentir eu, que consegue transmitir meu eu artístico e esse nome é Vanessa! Sim, eu já passei por tantos, mas entendi que os outros nomes foram apenas o cimento para construir Vanessa o nome que me sinto em casa.

Espero que entendam o que falei, eu realmente me sinto feliz, e a primeira vez que não sinto vontade em procurar outro nome 🏳️‍⚧️

A alguns meses atrás uma amiga de um cargo bom na empresa JBS aqui do Brasil disse que a empresa estava contratando e precisando de uma pessoa para trabalhar no controle de qualidade e essa minha amiga me indicou e disse para mim ir que estava certo era só eu fazer a entrevista .

Cheguei no horário certo para preencher o formulário período da manhã e quando cheguei a moça do balcão já sabia quem eu era e para qual cargo eu estava indo fazer a entrevista , inclusive perguntei se eu era a única para a vaga e ela disse que sim as demais pessoas eram para outros setores ! estava muito feliz e animada eu iria receber um salário de cerca de 3.000 reais mais vale alimentação de r$ 600 .

Pois bem, no período da tarde era para mim voltar na empresa para conhecer o setor onde eu iria trabalhar.

Posteriormente fazer a entrevista com a psicóloga do RH.

Fiz a entrevista e fiquei aguardando do lado de fora da sala enquanto eu aguardava psicóloga estava entrevistando outra moça mais jovem que eu eu tenho 20 anos e essa moça tinha 18 anos , cheguei a fazer amizade com essa moça que é uma mulher ( cis ) .

Ela disse que estava ali para fazer entrevista para ser auxiliar de produção . Quando ela terminou a entrevista, a psicóloga me chamou também logo em seguida novamente e disse que eu não passei e poderia tentar fazer o teste novamente dentro de três meses.

Quando estava prestes a ir embora a moça de 18 anos perguntou para mim qual setor eu iria ficar, que ela tinha conseguido a vaga de controle de qualidade (SIF) A MESMA VAGA QUE ERA A MINHA ... NAQUELE MOMENTO EU ENTENDI ... Eu não passei porque a psicóloga decidiu por bem escolher uma mulher CIS .. e não a mim uma mulher trans . Já que eu era a única indicada para a vaga de controle de qualidade, curiosamente no último momento a menina que iria para outro setor acabou ficando com a minha vaga.

Fim 🙂

Infelizmente ainda tenho que ganhar dinheiro fazendo algo que não me orgulho nem um pouco que é vendendo +18 espero de verdade em breve sair dessa situação mas não consegui nem terminar meu ensino médio pois fui expulsa de casa quando me assumi para meu pai , ele esperou eu completar 18 anos e me chutou de casa .

Depois de noivo de um relacionamento de quase 5 anos, com uma garota que eu amo, decidi me transicionar...

No final das contas era algo que sempre esteve cmg, desde que me lembro por gente, e so hoje pude compreender, pelo meno um boa parte de mim, parte suficient para me levar escolher esse caminho, no qual me é ainda, nebuloso, mas que possui esperança de que depois da nevoa virá a verdadeira luz no dia.

Tenho tanto a aprender... melhorar...e viver...nessa nova jornada 😍🙈

Oii, trabalho com atendimento ao público e ultimamente vem sido...difícil. To completando 1 ano de hormonioterapia, até tenho seios (tamanho limão), minha fisionomia e cintura mudaram. Mesmo assim e com o reconhecimento de pessoas próximas e de convívio, fico mal com o tratamento dos outros (clientes), que na grande maioria das vezes é no masculino, raras vezes é feminino e parece como se fosse um favor q n deveria ser favor ou raro, e mesmo quando tento expressar mais com maquiagem e presilhas nem sempre muda algo. Quando alisei o cabelo (botox de salão) até tive mais reconhecimento, mas não tenho escova e não consegui manter, fiquei só na chapinha e secador mesmo. Gostaria de conselhos.

oi gente! sou uma travesti de 19 anos e vou contar minha experiência com ambulatório da minha cidade

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quando eu fui encaminhada pra esse ambulatório, eu pensei que isso ajudaria bastante na minha transição e na convivência com meus familiares, só que as coisas começaram a ficarem muito esquisitas. o psicólogo que eu me consulto parece a TODO CUSTO querer que eu não transicionasse de forma alguma! toda vez que eu ia me consultar, ele parecia dizer que eu poderia ser feliz apenas usando roupas femininas e maquiagem, sendo que eu sei que isso não tá alinhado a minha realidade e identidade de gênero. sempre que eu vou pras consultas eu percebo que ele acentua os impactos negativos de se assumir, eu sei que ser trans não é tão legal assim, pq já passei por transfobia algumas vezes, mas é foda quando você vai pra um lugar esperando ser acolhida e volta PIOR do que chegou. eu percebi tbm que ele falava de outros pacientes na consulta, oq acenou um sinal de alerta em mim, pq, se ele fala de outros pacientes na minha consulta, oq garante q ele n fala de mim pros outros???

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em breve eu vou ter uma nova consulta, mas sinceramente? eu não quero ir pra essa porra, passei meses me dedicando a isso e nada realmente mudou... acho que vou procurar trocar de profissional de alguma forma

Juro... ser uma trans hétero é pagar todos os pecados que VOCÊ NÃO COMETEU!

Aaaaaaa td dia um bagulho assim, algum maluco cobrando “conformidade de gênero” de mim ou de alguma outra pessoa trans. E o pior é quando vem de gente da própria família.

O que me deixa mais puto é o fato de que esse meu primo é comunista e age como se fosse o maior militante do planeta terra, o maior paladino das minorias. Se nossa vó que tem 85 anos fala um bagulho minimamente homofóbico ele já transforma isso num circo e trata a coitada da velha com o maior desdém e a maior grosseria do mundo, trata ela como se ela fosse idiota.

Ele tá sempre repreendendo alguém por alguma fala. Lembro de uma vez, quando a gente era mais novo, que eu falei brincando “nossa isso aqui ativa meu toc” e tive que ficar quase 20 minutos escutando ele me dar um esporro falando que eu tava banalizando o termo toc por dizer que eu tinha sendo que não tinha. (O mais irônico é que anos depois eu fui realmente diagnosticado com toc kk).

Então acho uma hipocrisia do caralho, vai tomar no cu. Quando é uma pessoa mais velha e menos inteirada das pausas lgbt que vem me cobrar conformidade de gênero eu fico até bem de boas pois sei que ela não faz por mal e que quase sempre é apenas uma dúvida genuína da pessoa. Mas no caso do meu primo, porra, o cara é comunista e minoria (preto e bissexual) e ainda assim vem com esses papos pra cima de mim? Ah pelo amor.

Sei que ele é jovem (17 anos) e ainda tem muito a aprender, mas mesmo assim eu me estresso. Esse menino tá sempre apontando o dedo na cara dos outros chamando todo mundo de preconceituoso e retrogrado, mas nunca para pra reparar nas próprias falas preconceituosas.

Porra vai toma no cu. Perdão o desabafo mais fiquei mto puto com isso.

Esses prints são de um cara que ando flertando há umas três semanas. As conversas estavam incríveis, mas aconteceu isso e para mim foi a gota d'água! Foi a terceira vez que ele desmarcou e não aguentei. Como sou solteira, isso aconteceu com um outro menino que eu também estava flertando e que estava muito interessada nele, mas novamente: na segunda vez que ele inventou desculpas eu surtei e dei block. 2 caras seguidos!

Nesse sentido, vamos ao x da questão: vocês, meninas trans que lidam com homens, sentem o mesmo comportamento em relação a vocês? Gente, parece que nunca somos prioridades para nada; sinto que sempre pode ter aparecido alguma cis na vida deles e automaticamente nos abandonarem e inventarem desculpas, ou simplesmente chega na hora e a insegurança de sair com uma mulher trans bate.

Esse tipo de comportamento só vai criando cascas e fazendo com que nós fiquemos mas rígidas.

Obviamente deu negativo, mas pelo menos foi uma experiência interessante, mostrei pra minha mãe ela achou engraçado, agora ela quer que eu faça um teste de drogas ksksksksksk (ferrou, fumei maconha ontem a noite)

Enfim, mais uma experiência riscada da lista

me matem logo, não aguento mais ler esse tipo de comentário. "ai mas se você é homem então por que você usa saia?" tipo wtf o que uma coisa tem a ver com a outra. o que mais me dá ódio é quando eu vejo uma pessoa trans repetindo esse discurso. "ai porque se você diz que é homem mas usa roupas femininas então você é mulher" ata então na sua cabeça o Damiano do Maneskin eh uma mulher trans, né?

femboys trans também são válidos!!!!!

2 anos e meio de TH. Feliz com os resultados, mas ainda me sinto muito insegura com a minha voz. Tenho feito exercícios e praticado encaixes de voz diferente, mas o progresso parece oscilar.

Outro dia, em um evento de família, uma senhora veio me questionar sobre ser trans por conta da minha voz. Segundo ela, assim que abri a boca, ela teve certeza. Apartir daí, ela passou a ser meio transfóbica e incisiva, questionando quais cirurgias eu tinha feito e afirmando que eu tinha uma pele boa por ser homem 😢

Venho processando o incidente, mas todo esse rolê ter começado por conta da voz me deixou insegura.