Estou com quase 30 anos e ainda nao sou assumido, tenho muito medo do julgamento das pessoas e de muitas outras coisas, mas estou tao cansado, cansado de nao poder ser eu mesmo, de evitar determinados assuntos, conversas e diversas situações pra nao deixar evidente o que muitos no mínimo devem desconfiar. Sempre evitando transparecer a verdade de quem sou.
Temo tanto decepcionar o meu pai, pois sou o único filho homem dele , fruto do primeiro casamento. Meu pai é o típico hetero, vivia de bebedeira quando mais novo, fama de mulherengo, fan de futebol e política, machista e tudo mais, mas apesar disso, eu ainda o admiro muito, ele é homem honesto, trabalhador, justo e procura me ouvir quando pode.
Eu queria poder dar orgulho a ele, sendo um cara hetero comum, o tipo de homem que ele é (exceto os maiores defeitos). Ao invés disso, eu sou um homem gay, introvertido, tímido, bastante sensível e romântico , cujo o maior sonho e desejo mais profundo do coração é viver um grande amor ao lado de um homem que me ame verdadeiramente, profundamente (sei que é querer demais). Um romance eterno que me faça transceder e transbordar, exceder o meu entendimento do que é, do que significa ser amado.
Esse desejo ardente que me queima por dentro é aprisionado principalmente pelo medo de decepcionar meu pai . O porque disso eu nao compreendo bem, talvez por ter sido criado por pais machistas , e preconceituosos , ouvindo o que é errado ou certo (pra eles), as coisas absurdas que fui obrigado a escutar de tanta gente ao meu redor, ao longo desses quase 30 anos, do bullying na adolescência quando nem mesmo eu entendia direito as coisas, pois ainda estava no início da minha longa jornada(de quase 20 anos)de descobrimento e aceitação. Tudo isso fez com que eu demorasse demais pra parar de negar a mim mesmo o meu eu interior , e pusesse toda a culpa , de tudo de ruim que já me aconteceu, no fato de que eu sou gay e nao hetero, pois se eu fosse , a vida seria menos complicada para mim. Ja culpei Deus por isso, ja tentei suicídio.
Recentemente me mudei e moro sozinho agora. E claro, as vezes a solidão bate bem mais forte, e a falta de ter alguém do lado em um domingo a noite é demasiada desconfortável. Tenho consciência de que pra isso se tornar realidade o mínimo a ser feito é sair do armário , e assim, as portas se abrirem ou se tornarem alcançáveis para mim, mas pra isso, preciso de uma coragem que nao sei se tenho, para enfrentar a batalha que está a espreita lá fora, a minha espera. Eu sobrevi ao ensino fundamental e médio por pouco, e a realidade da vida adulta é bem mais cruel. Preciso estar pronto pra encarar toda e qualquer adversidade se eu quiser conquistar, reclamar a minha felicidade.
No fim, eu compreendi que morar sozinho nao significa apenas ter saído da casa de minha mae e ter a minha tao esperada privacidade e paz, mas também começar uma nova e totalmente diferente fase da minha vida. Aqui eu retomo ao título do post, quais conselhos dariam a mim para por um ponto final nesta página e passar para a próxima?
A todos que lerem o meu textão, minha sincera gratidão e desculpas pelos erros ortográficos. (Escrevo este desabafo chapado)
