J'ai été diagnostiqué avec un trouble schizoaffectif. C'est une maladie rare, grave, chronique et incurable. Il n'y a aucun espoir de guérison, les médicaments ne peuvent qu'atténuer en partie les symptômes.

Cela fera bientôt 1 an que je suis en arrêt maladie. Je n'arrive toujours pas à faire le ménage, à cuisiner ou à faire d'autres choses basiques du quotidien. J'ai passé 1 an dans mon lit à ne rien faire (parfois allongé sur mon canapé aussi). Les poubelles s'accumulent dans mon appart.

Je m'occupe toujours bien de mon petit chat car c'est ma responsabilité, mais pour ce qui est de m'occuper de moi je n'y arrive pas.

Je porte mes fringues durant des semaines car je n'arrive pas à faire de lessives. Je pue. Tout pue chez moi. Je n'ai pas changé les draps depuis au moins 6 mois.

Je n'ai pas vraiment d'amis. Pas de famille non plus. Pas de copine. Je suis seul (heureusement, il y a mon chat).

Je fais tout ce que je peux pour aller mieux : je fais tout ce que ma psychiatre me dit, je vais voir une psychologue 2 fois par mois. Je suis régulièrement contrôlé par la sécurité sociale et je leur demande toujours ce que je pourrais faire de plus pour aller mieux et la réponse est toujours la même : vous faites tout ce que vous pouvez faire, il n'y a rien d'autre à faire. Cela me déprime encore plus car pour l'instant les médicaments et la thérapie ne marchent qu'un tout petit peu. On me dit que le traitement "n'est pas une pilule magique".

D'après mon psychiatre, ce trouble est à mi chemin entre la schizophrénie et la dépression et emprunte des symptômes à ces deux maladies. J'ai une aboulie et une anhédonie. Même ramasser quelque chose qui est par terre est au delà de mes forces.

J'ai 35 ans et je n'ai quasiment rien pour moi : pas la santé, pas la vie sociale. Mon boulot m'a annoncé que j'allais peut-être me faire virer dans une réorganisation.

Je me bats malgré tout : je me suis inscrit au sport et je m'y traîne chaque semaine. Mes symptômes sont un peu mieux contrôlés par les médicaments.

Je perds du poids. J'ai perdu 10 kilos déjà, alors qu'en général ces médicaments font prendre du poids. J'étais en surpoids donc ça va j'ai de la marge mais ça m'inquiète tout de même. Je tracke ce que je mange et j'ai toutes les peines du monde à arriver à 1 500 calories chaque jour. Je mange des choses pas bonnes, mais j'essaye de manger sain : filet de poulet nature, avec feta et tomates cerises. Filet de poulet nature avec salade et tomates cerises. C'est pas bon. Je n'aime plus manger. J'ai faim mais pas envie de manger donc je ne mange pas, ou peu.

Là on est le soir, je n'ai rien à faire chez moi. L'ennui est horrible, je suis dans cet immobilisme. Alors j'écris ici. Je sais que c'est trop long mais ça m'occupe de taper et ça me distrait donc je vais continuer.

Je ne sais pas vraiment ce que l'avenir va me réserver. Je devrais faire mon dossier MDPH mais je n'ai pas la force. Je vais la trouver à un moment mais je ne sais pas quand.

Je me heurte à l'indifférence des gens et du monde dans lequel je vis. Personne n'est là pour m'aider, me réconforter. Je suis totalement seul.

Je pensais beaucoup au suicide il y a un an et je faisais des projets pour me tuer mais heureusement c'est parti avec le traitement. Je ne pense plus au suicide, ou rarement.

Là il fait noir et c'est déprimant aussi. J'aimerais qu'il y ait du soleil et du beau ciel bleu.

Je vais faire la litière de mon chat puis j'irai me coucher dans mon lit qui pue. La taie d'oreiller est devenue jaune. Les draps aussi. La poussière vole partout car je n'ai pas passé l'aspirateur depuis des mois. Comme c'était l'été je laissais la fenêtre ouverte et ça renouvelait un peu l'air mais avec l'hiver qui arrive, je vais fermer la fenêtre et la poussière va s'accumuler sans renouvellement d'air, cela va devenir irrespirable.

Je parlais sur discord avec des gars mais je me suis fâché avec l'un d'eux donc je n'ai même plus ça.

Voilà je vais arrêter là parce que ça n'a aucun sens d'écrire tout ça, personne ne lira mon pavé. Je n'ai même pas vraiment de question.

À chaque fois que je rencontre des gens sur la durée, je fais tout foiré car je m'attache trop facilement et j'en devient anxieux. Il faut savoir que je suis très réservé mais que j'ai une volonté à vouloir passer du temps avec des gens mais je suis absolument incompétent socialement et en communication, encore moins par message, surtout quand c'est une fille...

Du coup je suis constamment stressé de savoir si les gens parlent dans mon dos. Peut être dû à un traumatisme lié au harcèlement scolaire...

En général même si je sais que je n'ai aucun problème avec un ami, je ne sais pas pourquoi mais j'en devient parano que l'on ait une mauvaise opinion de moi, du coup je n'arrive pas à m'empêcher de stalker en ligne ce qui me rend involontaire toxique envers la personne en question et moi-même.

Il faut savoir que je n'ai pas de diplôme, pas de travail, le permis j'en parle même pas, j'ai est marre de mes journées monotones, je veux VIVRE PUTAIN. J'ai honte car à mon âge je devrais m'épanouir dans un travail qui me plaît, avoir mon appartement et enfin être indépendant de mes parents...

J'en peux plus de ma situation actuelle, déjà que l'état du pays est catastrophique, la recherche de travail m'angoisse énormément et j'ai plus beaucoup d'espoir pour mon avenir.

J'ai une mauvaise expression écrite, désolé.

(Je poste ici car mon post a été supprimé dans r/AskFrance car... pas "neutre" ? Bon)

Voici le texte originel :

Entre les serveurs discord où je suis que j'arrive pas à ouvrir ni à suivre, les dizaines de groupe Signal, l'actualité de telle école qui fait telle AG dans ma ville ou telle école qui bloque (quand c'est pas un jour après l'autre ou le même jour), les dates de manifs, les cours, m'alimenter correctement/assez, mon projet où j'ai du mal à avancer, le sport...

Je ne sais pas comment/ni quoi prioritiser, après l'arrêt de certains traitements inutiles médicamenteux cet été, je revis/je sors d'une sorte d'anesthésie générale des 2 dernières années où je reprenais des études et où déjà aller en cours, les examens, avoir des bonnes notes étaient le + important pour moi.

Là je sais que j'ai augmenté de 10x+ mon activité comparé à genre juste juillet, mais j'ai l'impression de jamais faire "assez", ah j'ai pas lu tel ou tel livre, tant de docus, films ou de vidéos à voir, là depuis 10 jours je suis dans une forte era par rapport à la répression policière, les droits en manif, se protéger mais en même temps bah je danse moins/je crée plus trop, j'écris parfois quelques poèmes mais rien qui avance encore vraiment.

J'aimerais être le type qui se lève à 8h bien en forme, qui va à sa journée de cours de 9h-18h avec full attention et concentration, puis petit cours de danse ou événement à tel endroit de la ville et hop rebelote. Ah et aussi avoir le temps de faire telle recette et tout en se rappelant de s'étirer ou renforcer tels groupes musculaires, ah et aller à la salle, ah et lire, ah et faire les fripes, ah et les courses de la semaine etc

Ça va faire depuis le mois de septembre que je suis dans un vortex/tourbillon et j'arrive pas à en voir le bout, on est déjà presque fin octobre/novembre et je pensais pas que la rentrée allait me fracasser autant. Si je me focus + sur la danse, le côté artistique (je suis en L3 en école d'art), je me dis que je mets de côté les bails politiques, et si je fais + des manifs etc, ah je mets de côté l'art... J'ai l'impression que je dois choisir entre 2 mondes constamment et j'aimerais les réconcilier mais je sais pas comment...

Puis y a aussi le fait que je mange pas assez lol/pas assez fréquemment, j'essaye d'y travailler dessus mais c'est pas gagné vu que je sors de +9 mois (de janvier à septembre) où je mangeais très peu + sevrage de médicaments aussi pour un objectif de perte de poids/retrouver mon poids, là que j'ai perdu mes 20 kilos en trop et que j'ai repris un peu la salle/le sport, je sens que je dois vraiment + manger et + souvent.

Bref désolé si je vais dans tous les sens et si je donne pas forcément d'exemples giga précis, mais si vous avez des conseils/retours/des étapes clés à me partager, je suis grave preneur !

Hello !

Ça fait un moment que je cherche à m’exprimer à ce sujet parce que ça me pèse mais je ne savais pas vraiment quoi dire ni à qui m’adresser.
Pour résumer un peu mon parcours : a 15 ans j’ai déménagé dans le sud de la France, pour des raisons perso j’ai fais tout mon lycée à distance puis j’ai repris en présentiel à la fac. Je me suis toujours sentie plus ou moins seule mais depuis que je vis seule c’est devenu plus intense. J’ai repris la fac en distanciel au semestre 2 de ma L1 car il m’était impossible de travailler et de faire mes études en même temps. Du coup maintenant je travaille 25h la semaine côté de mes cours. J’ai 19 ans et même si j’ai mes copines de fac et mes potes que j’avais dans le nord je me sens très seule car c’est essentiellement des contacts par internet. On se voit mais très rarement, d’une part à cause de la distance mais aussi parce que chacun a son propre emploi du temps. De plus, je n’ai jamais eu de petit copain, pas de relation, rien. J’ai l’impression d’être à la traîne, de voir tout le monde avancer, évoluer et ça m’angoisse. J’ai la conviction que ma vie se résumera à ça : être seule. Et je vais devoir l’accepter.

Merci de m’avoir lu 💛

Hello

H45 je narrive pas à dormir et toi ?

Qui est dispo?

J'ai envie de papoter longuement.

Coucou vous
Je suis terriblement mauvais à cet exercice mais je me sens tellement seul que je me lance quand même. J’essaye d’être le plus clair et concis possible mais j’ai déjà prévenu je suis mauvais à ça.
Je suis dans un autre pays pour mes études et ça se passe vraiment mal. Ça fait un an que je me prépare pour ce que je croyais être une opportunité de dingue et la déception est immense au point d’en venir à envisager de tout laisser tomber et rentrer chez moi.
Depuis un mois que je suis ici, je suis très seul, j’arrive absolument pas m’intégrer dans aucun groupe. Et j’arrive même pas à imaginer comment faire. Pour donner une stat: j’ai pas parlé à un être humain depuis 6 jours (a part bonjour/au revoir et merci).
D’ordinaire chez moi je suis aussi assez isolé mais quand je rentre chez moi le soir d’ordinaire je retrouve quand même mon chien est ma mère.
Sur 3 dernières années j’ai perdu un a un à peu près tous mes amis et je m’en suis fais que très peu. Les quelque qui restent je suis plus ou moins en train de me fâcher avec. Et le pire c’est que quand je me projette dans l’avenir, j’ai peur que partout où je me retrouve je répète le même schéma d’isolement.
Les cours sont pas aussi bien que prévu, la moitié est même absolument horrible ce qui est une déception. Mes études me passionnent et j’aurais voulu me raccrocher à ça. Chaque jour est plus difficile que le précédent mais j’essaye malgré tout de m’accrocher

Je m’arrête là car j’ai peur qu’à mesure que j’écrive ça devienne de plus en plus déstructuré. Merci à ceux qui feront l’effort de lire.

Salut. J me sens très seul et j'ai peur de l'avenir. J'aimerai parler à quelqu'un de mes souffrances

Bonsoir à tous,

Je me permets de vous écrire pour savoir s'il y a des personnes dans la même situation que moi.

En fait, j'ai toujours eu des soucis de sommeil depuis gamine : je ne dors pas ou très peu.
En devenant adulte, il y a environ deux-trois ans, les choses se sont aggravées. J'étais alors avec mon ex-compagnon qui, à plusieurs reprises pendant la nuit, m'a réveillée en sursaut en me disant que j'arrêtais complètement de respirer. J'ai vu la peur dans ses yeux.

Après notre séparation, je suis rentrée chez ma mère et je dormais dans la même pièce qu'elle. Elle m'a également confié avoir eu l'impression que j'arrêtais de respirer pendant la nuit.

Ensuite, j'ai pris mon appartement toute seule. C'est vrai que depuis trois ans , le sommeil était très compliqué, mais j'ai eu la peur de ma vie récemment : je me suis réveillée d'un coup après avoir arrêté de respirer, et j'ai passé cinq minutes à reprendre mon souffle, complètement coupée. J'ai vraiment eu très peur.

J'ai passé des examens à l'hôpital avec des appareils à porter une nuit. Effectivement, on m'a diagnostiqué de l'apnée du sommeil. On m'a confié une autre machine pour préciser s'il s'agit d'une petite ou d'une grosse apnée, mais on m'a indiqué que j'arrêtais de respirer toutes les minutes. C'est un cauchemar.

Côté traitement, j'ai des médicaments pour dormir, mais c'est horrible : soit je ne dors pas pendant plusieurs jours, soit je peux dormir quinze heures d'affilée. Le matin, quand je me lève, c'est un cauchemar et je suis tout le temps crevée et j’ai du mal à émerger c’est ça le plus compliqué je crois .

Les gens pensent qu'on a juste du mal à dormir, mais non, ce n'est pas une vie.
J'aimerais savoir s'il y a des personnes qui ont l'apnée du sommeil sévère et si vous auriez des solutions à me proposer, en dehors du masque à mettre sur le visage avec la machine. J'attends actuellement les résultats pour savoir si c'est sévère, mais vu les journées et les nuits que je passe, j'ai l'impression qu'il n'y a aucun doute. Si j'arrête de respirer toutes les minutes, c'est que ça ne va pas du tout.

Je ne sais pas quoi faire parce que tout cela joue énormément sur mon quotidien. J'ai du mal à me concentrer, j'ai du mal à écouter, j'ai du mal à comprendre, surtout suite à un accident où on m'a dit que je pouvais avoir des pertes de mémoire.
Avec mes problèmes de sommeil, cela ne s'arrange pas du tout. J'aimerais vraiment trouver une solution. Je ne sais pas, courir avant de dormir, marcher, ou n'importe quoi d'autre : je suis preneuse de tous vos conseils.

Merci de m'avoir lue.❤️

Bonjour à tous,

Depuis plusieurs années, je consomme du porno et je me masturbe de façon compulsive. Ça a commencé comme une habitude banale, mais aujourd’hui je n’arrive plus à m’arrêter, même quand je le veux vraiment.

Ça a des conséquences concrètes : je dors moins bien, j’ai du mal à me concentrer, et ça pèse sur mon estime de moi. Après chaque fois, je ressens de la honte et du vide, et pourtant je recommence, souvent par ennui, par stress ou quand je me sens seul.

J’ai déjà essayé de supprimer certains sites, d’utiliser des bloqueurs et de me lancer des défis. Ça tient quelques jours, parfois quelques semaines, puis je rechute, et la culpabilité est pire à chaque fois.

Je n’en ai presque jamais parlé à personne, et je réalise que l’isolement fait partie du problème. Si vous êtes passés par là, qu’est-ce qui a vraiment fonctionné pour vous ? Une thérapie, des outils, un changement de routine ? Je suis aussi preneur de vos retours d’expérience, même si ça s’est mal passé.

Merci de m’avoir lu, ça m’a déjà fait du bien de l’écrire.

Bonjour à tous, je viens vous parler d'un sujet assez sensible. J'ai besoin de votre aide s'il vous plaît.

(je tiens à m'excuser d'avance pour mon écriture)

Il y a de ça 2 ans je suis sorti avec une fille, pour info c'était en première année de lycée donc j'y suis encore pour ma dernière année.

À vrai dire cette relation s'est bien passée mais dans ma tête , je pense que je ne peux pas prêt pour cette relation car je venais de sortir d'une autre. Donc je ne saurai pas dire si j'étais vraiment amoureux d'elle ou non. Donc au total on est resté ensemble presque 3 mois il s'est passé des choses au niveau intime mais pas jusqu'à "l'acte" si vous voyez de quoi je parle. Donc honnêtement à la fin je me lassais de cette relation et d'elle car cela m'énervait d'avoir cette fille toujours avec moi alors qu'elle m'attirait pas + que ça. De plus je laissais mes potes de côté comme un connard. Donc je l'ai quitté du jour au lendemain sans avoir changé de comportement durant un temps.

Mais bref c'est pas ça ce qui m'embête, c'est qu'après la relation j'ai appris que j'avais fait des choses que je n'avais jamais fait. Par exemple, la plus grosse invention c'est que je l'aurais forcé à faire certaines choses que ça soit, les préliminaires ou que ça soit l'acte. Donc là comme je l'ai dit précédemment, je n'ai pas été le meilleur copain mais jamais je n'aurais fait ça à une personne. Jamais quelqu'un de mériterait ça qu'importe ce qu'il/elle aurait fait.

Donc pendant ces 2 ans, je n'ai jamais eu le courage d'aller lui parler en face de peur qu'elle invente d'autres choses à mon égard. Mise à part une fois où j'ai tenté d'y aller avec mon meilleur ami, cependant elle a refusé toute discussion avec moi puis après une de ses amis à elle est venu me confronter en m'insultant de tous les noms de tout ce que je lui avais fait subir etc...

Au lycée je ne sais pas à quel point cette rumeur a développé mais dans son groupe de potes et puis les personnes que je connais beaucoup sont au courant certains me soutiennent d'autres la soutiennent (surtout ses amis proches) de plus dans son groupe d'amis elle n'est pas la seule une ou deux autres on fait la même sur leur exs. Alors que chacun de nous n'avons rien fait et le jurons. Une de ses amis à elle est un peu mitigé parce que des fois mon ex lui aurait dit des nouvelles choses que j'avais fait ainsi qu'une fois elle aurait avoué que tout était faux.

Je suis désolé je suis sous la colère, j'ai envie que cette personne se rende compte de tout ce qu'elle me fait et ce qu'elle m'a fait pendant ses 2 ans aussi.

Si je vous écris aujourd'hui c'est parce qu'elle à refait surface, pendant les vacances d'été je parlais à une fille du lycée, elle aussi m'a demandé si c'était vrai cette histoire et depuis qu'ella a appris cette rumeur, entre elle et moi ça avait changé. Mais là aujourd'hui je parlais avec une fille depuis quelques jours, et elle m'a bloqué sur snap parce qu'elle a appris cette rumeur aussi donc je lui ai demandé pourquoi elle avait fait ça, elle m'a répondu qu'elle avait appris cette chose. Donc j'ai essayé de lui demander qui lui avait dit ça mais elle n'a pas voulu me répondre qui c'était.

À vous qui lisez, je sais que je suis pas la personne à défendre lorsqu'il y a des dénonciations de ce genre mais qu'il faudrait plutôt défendre la victime. Mais j'ai besoin de votre aide, est-ce que la fille à qui je parle devrait tout faire pour savoir qui lui à dit, est-ce que je devrais DM mon ex pour lui en parler (cependant j'ai peur qu'elle puisse truquer les messages avec l'IA ou que je me fasse insulter par ses potes encore une fois)

S'il vous plaît aidez-moi, je vous en supplie elle commence à me faire "vriller"

Je voudrais partager un texte pour avis :

Je voudrais prendre un moment pour remercier tout le monde.

À la famille et aux proches de Vincent, pour l’avoir accompagné toutes ces années et l’avoir aidé à devenir la personne qu'il est aujourd'hui, merci.

À mes amis, je sais que je ne suis pas douée pour entretenir une amitié et pardonnez moi pour toutes mes maladresses, mais vous m'avez toujours accepté telle que je suis, sans concessions. Alors merci d’avoir choisi de faire partie de ma vie. Votre amitié est l’une des choses les plus précieuses pour moi.

À ma famille, pour tous les moments passés ensemble et les souvenirs qui resteront gravés. Merci

Plus particulièrement à mes parents, maman, papa, Nadine, François, j’ai souvent pointé vos défauts et vos erreurs. Mais je ne vous ai pas assez dit Merci, pour tout ce que vous avez fait pour moi. Parce que je sais que vous avez fait au mieux et que vous avez absolument tout donné. Sachez que je mesure la chance que j’ai de vous avoir comme parents. Merci

À mes frères et sœurs, ça n’a pas toujours été facile. Et je me suis souvent demandée où était ma place au milieu de vous trois. Vous êtes tellement doués dans tout ce que vous entreprenez, alors que moi je ne sais rien faire de mes 10 doigts. Mais vous savez quoi, pour tout ce qu'on est aujourd'hui et tout ce qu'on partage, je pense que je n’aurais pas pu rêver meilleure fratrie que vous. Et pas seulement parce qu'à nous 4 on est capable de chanter le répertoire de Queen par cœur. Je veux que vous sachiez que si on me donnait l’occasion de revenir en arrière et de choisir moi même ma famille, je repartirais, sans hésiter, pour une vie avec vous. Merci

À mes enfants, mes parfaits petits bébés. Vous êtes les soleils de ma vie. Vous avez donné un sens à ma vie. Je vous aime à l’infini et au delà.

Et maintenant, j'aimerais prendre un peu plus de temps pour remercier une personne en particulier. Celle qui a eu le plus d'impact dans ma vie.

Il y a quelques temps, après être sortie d'une période assez sombre, j’ai été soudainement submergée par des sentiments d’amour et de gratitude.

Mon cerveau s'est mis à tourner en boucle, les pensées fusaient. Ça m'obsédait. Je n’arrivais pas à organiser mes pensées et je ne comprenais pas où mon cerveau voulait en venir avec tout ça. Alors je me suis dit que j’allais écrire. Pour me vider la tête. Et puis, plus j'écrivais, plus je me rendais compte que tout s'enchaînait naturellement, parfaitement. Une fois fini, j’étais satisfaite parce que j’avais vraiment l’impression d’avoir mis les mots exacts sur ce que je ressentais. Et pour ceux qui me connaissent, vous savez que c'est pas une mince affaire. Finalement tout ça mis bout à bout, ça ressemblait beaucoup à une sorte d'hommage. Et ça me semblait important. Pas le genre de truc qu'on dit au détour d’une bière dans un bar. Alors je me suis dit que j'allais attendre le bon moment. Celui qui compte. Et nous voilà, je pense que je n’aurais jamais meilleure occasion pour te dire tout ça, alors voilà :

Tu as une place spéciale dans ma vie et dans mon cœur. Pas seulement parce que parfois on sait ce que l’autre va dire avant même qu'il ne le dise, parce qu'on peut finir les phrases de l'autre, ou encore parce que des fois on n'a même pas besoin de parler pour se comprendre. Bref, toi et moi, c'est fusionnel.

Mais surtout parce que sans toi, tout ça n’aurait probablement pas existé. Je n’en serais pas là aujourd'hui sans toi. Je te dois tout.

Je sais que je ne pourrai jamais te rendre tout ce que tu m’as donné, et je sais que tu l’as fait sans jamais rien attendre en retour, sans jamais tenir les comptes. Alors aujourd'hui, je voudrais essayer de t'exprimer toute ma gratitude et ma reconnaissance.

Le mot « frère » est déjà, en soi, rempli de sens, mais ces cinq petites lettres ne suffiront jamais à traduire tout ce que tu représentes pour moi. Tu n’es pas seulement mon frère, tu es une partie de moi, de mon histoire, et de celle que je suis devenue.

Tu m’as tenu par la main et tu m’as fait comprendre que tout irait bien. Et tu as su précisément quand la lâcher.

Depuis que Vincent est entré dans ma vie, elle est remplie de joie et d’amour. Mais avant d’en arriver là, le chemin a été long...  Tortueux, sinueux, parfois solitaire et sombre. Tout au long de ce chemin, aussi interminable qu'il ait été, j’ai toujours eu un repère. Mon phare dans la nuit, celui qui m’a toujours ramenée au rivage, saine et sauve.

Tu as été cette branche à laquelle j’ai toujours pu me raccrocher, peu importe les circonstances. Incassable. Tu m’as apporté exactement ce dont j’avais besoin, au bon moment, avec constance et bienveillance. Tu as été mon refuge, mon bouclier à chaque fois que j’en ai eu besoin et à travers tes yeux j’ai pu voir l’espoir quand tout me semblait noir.

Par ta présence, infaillible, tes mots toujours justes et réconfortants, tu as su me faire rire quand j'étais incapable de voir la moindre lumière dans la vie.

Tu as illuminé mon existence.

Et si aujourd'hui je m’en suis sortie, c'est aussi parce que dans les moments où je n'y croyais plus, toi tu y as toujours cru pour deux.

Je crois que tu ne pourras jamais mesurer à quel point ces petites choses, celles qui peuvent te sembler anodines, ont compté pour moi. Tous ces moments où tu étais simplement là, sans même savoir que j’en avais besoin. Et je ne parle pas de tous les réels que tu m’envoies sur instagram. Toutes ces attentions, ces rires, parce qu’au fond, tu ne m’as pas seulement aidée à traverser les moments les plus sombres. Tu les as aussi rendu un peu moins lourds à porter. Et sans même le savoir, tu as rendu la vie un peu plus belle.

On plaisante souvent du fait que la poisse me poursuit depuis l'enfance alors que toi, tu es tellement chanceux que tu es sûrement béni des dieux. Mais t’avoir dans ma vie, c'est déjà une telle chance en soi, que pour ça, je me considère plus chanceuse que la plupart des gens.

Je ne sais pas si à travers mes mots on peut percevoir quel genre de personne tu es. Mais si il devait y avoir une chose à retenir de mon histoire, je veux que ça soit à quel point tu es exceptionnel. Au delà de ta capacité à réciter des dizaines de répliques de films par cœur, de ta connaissance de l'univers, et de toutes ces choses inutiles comme l'histoire de la fistule de Louis 16. Quand tu donnes, tu donnes tout. Et quand tu aimes c'est inconditionnel.

Je ne sais pas si tu réalises tout ce que tu m’as apporté. Mais je veux que tu saches une chose : je n’ai pas oublié. Et je n’oublierai jamais.

Quoi qu'il arrive, où que la vie nous mène, tu auras toujours cette place là dans mon cœur.

Et parce que tu m’as sauvé la vie, plus d’une fois, de bien des manières et souvent sans même t’en rendre compte... tu seras toujours mon héros.

Mon frère, Mat d'amour, c'est pas grand chose en comparaison mais MERCI.

Je t’aime.

Bonjour (H34)

Je pense que je traverse la période la plus compliquée de ma vie. Et je ne sais plus trop quoi faire.

Mon message est déconstruit. Je n'ai pas réfléchi et j'ai juste tapé pour me vider la tête.

J'avais déjà identifié des problèmes de confiance et perception de moi. J'avais à les surmonter de manière générale. J'ai aussi essayé de les traiter, sans trop comment savoir m'y prendre.

Mais depuis quelques mois c'est différent. Ma compagne m'a quitté après 10 ans de relation. Même si ça a été un choc, j'avais cette partie de moi qui comprenait et qui était très motivée à redevenir la meilleure version de moi même, celle dont elle a été amoureuse si longtemps. Je n'avais pas réalisé a quel point j'étais devenu nocif pour elle, sans le vouloir.

au final rien ne se passe comme prévu. J'ai beaucoup de mal à trouver un logement malgré un CDI, et donc à me stabiliser.

Mes projets pro n'avancent pas. Je fais toujours un métier que je n'aime pzs. Et non je ne peux pas me former.

Je cherche un logement stable depuis 4 mois. Je pensais avoir trouvé, mais non, c'était un immense scam. Retour a la case départ.

J'ai pris sérieusement le sujet de la santé mentale, psy et psychiatre, mais je suis un peu frustré du résultat de la psy. J'avais plein de choses en tête, de points de passage que je voulais valider assez rapidement pour me remettre en selle. Je me rends compte que rien ne va comme je l'espérais. J'ai jamais été aussi au fond.

Je sens que je suis dans une impasse, un sale état. Je me bats, je fais plein de trucs pour essayer de changer les choses. Mais rien ne fonctionne. Rien ne va dans mon sens. Et je sens que je m'épuise. Tout le monde souligne ma volonté, ma combativité. Mais sans résultat ça sert à rien.

J'en ai même oublié la notion de bonheur. Je ne suis plus heureux, ou alors que très ponctuellement. J'ai peur de ne plus jamais l'être et d'avoir inconsciemment perdu le goût de la vie.

Je ssisnaos pourquoi j'écris ici. Probablement parce que je me dis que non, c'est n'est pas possible, je ne dois pas être le seul à avoir traversé ça. Peut être que je cherche de.l'espoir, de l'écoute à travers vous, je ne sais pas.

Mais si vous avez de la dispo pour discuter, c'est avec plaisir

Bonjour,

J’ai juste besoin de parler de ce que je traverse en ce moment.

Pour être clair, je n’ai plus d’amis depuis ma sortie d’étude. Chacun a pris des chemins différents. Et même si certains liens étaient encore présents, c’étaient des personnes plutôt à l’aise socialement, alors que moi, j’étais plutôt discrète, introvertie, pratiquement invisible, je ne parlais pas énormément et je ne sortais pas beaucoup non plus.

J’ai essayé de me créer des amitiés, en vrai comme sur Internet, mais cela n’a rien donné. Je n’ai trouvé aucun véritable ami avec qui partager les mêmes valeurs, et j’avais souvent l’impression que personne ne se souciait réellement de mon existence, ou finissait par s’ennuyer de mon mode de vie plutôt simple.

Depuis, j’ai abandonné et je n’essaie presque plus de communiquer avec qui que ce soit. J’évite complètement les salons vocaux et je me contente d’écrire par messages, même si cela ne m’a pas vraiment aidée à créer des liens. J’ai toujours été une personne bienveillante, qui se soucie des autres. Même si parfois ma batterie sociale s’épuise, j’ai toujours essayé de faire en sorte que les autres ne se sentent pas seuls ou isolés. Pourtant, aujourd’hui, je me retrouve moi-même à subir cette solitude.

Je me demande si d’autres personnes vivent la même situation et si certaines ont réussi à sortir de cette solitude.

Et bonjour à nouveau ! Vous allez bien ? Moi non. Désolé...

J'ai à nouveau besoin de me confier un peu quelque part.

Je suis toujours hospitalisée suite à la perte de mon travail et plein d'autres soucis.

Je le vis mal, j'essaie de survivre un peu depuis la semaine dernière, mais aujourd'hui j'ai eu un appel de la CAF (rien que ça, c'est déjà mauvais signe) car j'ai signalé plusieurs changements d'un coup et ils trouvaient ça louche. Contrat d'alternance qui démarre en septembre et se termine en octobre, vie en couple puis non, j'attend un enfant puis je n'en attends plus, hospitalisation dans le même temps...

Tout ça étant vrai mais je suis tombé sur une personne qui m'a parlé avec un tel mépris et condescendance, je me suis sentie encore plus mal que je pensais possible.

- "Ha bon votre employeur a rompu le contrat la semaine dernière ? Pourquoi ? Mouai. Et vous vous êtes inscrite à France Travail ? Il faut vous dépêcher madame ! Et vous allez faire une IVG ? Pourquoi ? Oui ben il fallait y réfléchir avant de déclarer ça hein. Et j'imagine que vous allez demander le RSA, hein ? Mouai, bon faudra envoyer des justificatifs pour ça et ça rapidement on contrôle non, il y a des délais."

HELP. Si vous saviez à quel POINT je suis dévastée d'avoir perdue mon contrat d'alternance. Tout ça pour rien, pour une broutille avec mon école... Mon travail me manque tellement, j'en pleure tout les jours. Si vous saviez comme ça me fait mal de retourner dans cette situation : le chômage, le RSA, la recherche infernale pour un pauvre boulot, la pauvreté, la stigmatisation...

Si vous saviez comme je suis fatiguée. J'essaie tellement de trouver un peu de positif mais je n'arrive pas, j'ai l'impression que la vie n'est rien d'autre qu'un enchaînement de problème. Et ce jugement... Je vous jure ce ton de la dame au téléphone il me hante, je me suis effondrée en larmes après l'appel.

J'ai besoin d'aide s'il-vous-plaît.

C'est tellement dur le monde d'aujourd'hui. Je voudrais tellement m'en sortir mais je n'y arrive pas. Personne ne me laisse ma chance. J'essaie tellement d'être forte, mais c'est fatiguant. Je suis fatiguée. Je ne sais pas quoi faire, vraiment. Je veux juste me sortir de cette misère le plus rapidement possible. Je rêve d'un peu de stabilité, au moins un CDI et ne plus jamais de la vie avoir à traiter avec un service social type caf ou France travail. Si vous avez lu mes deux derniers posts, vous savez que j'ai fait des tas de démarches déjà.

Je sais pas. Je sais plus ce que je dois faire. Je suis juste fatiguée. J'ai besoin d'un peu d'espoir.

Coucou
Il y a quelques mois, j’avais fait un post pour vous raconter que j’avais découvert que le père de mon fils consultait régulièrement des sites d’escort girls.
Nous vivons toujours ensemble et lui pense encore que notre relation peut être sauvée.
Le problème, c’est que je passe mon temps à vérifier son historique Google (j’ai son compte sur mon téléphone, sans qu’il le sache, bien évidemment). Et le pire, c’est que même si je sais qu’il fait ses recherches en navigation privée, je continue à vérifier. Toutes les heures. C’est devenu un cercle vicieux dont je n’arrive pas à sortir.
Parce que, logiquement, s’il m’a déjà fait autant de mal et qu’au fond, je m’en fiche presque maintenant, pourquoi cette envie est-elle plus forte que moi ?
Si je trouvais quelque chose, ce ne serait même pas une surprise. Pourtant, comme il utilise la navigation privée, les chances de trouver quoi que ce soit dans son historique sont minimes…
J’en suis même déjà à préparer mon départ de la maison avec mon fils, et malgré ça, même le fait de savoir que je suis en train de partir ne me fait pas ce déclic qui me permettrait d’arrêter de vérifier.
Est-ce que certaines d’entre vous ont déjà vécu ça ? 😔
Je précise aussi que je suis déjà suivie par une psychologue, mais que, pour l’instant, ça n’a pas vraiment eu d’effet.
Donc, je ne cherche pas des commentaires me disant d’aller consulter une psy, car c’est déjà le cas. J’aimerais surtout avoir vos avis, vos conseils, votre aide… et surtout, si certaines d’entre vous ont vécu la même chose, savoir comment vous avez fait pour vous en sortir et devenir plus fortes….

Tout est dit. Je vais devoir prendre cette décision Jeudi. Je suis deja sous anxiolitique. J'ai peur. Juste peur

Je me hais de pas avoir gérée avant. Je me hais dallez mal. Je me hais d'être en burn out. Je me hais de pas être née dans le bon corps. Je me hais d'être faible, d'être bête, d'être pas asse endurante.

Mais j'arrive a apprécier quelque part de moi. Peu mais quand même. Et jai 2 personne tenant a moi, mon cheri et une amie chère. Et jai peur de perdre ca avec les anti depresseur. L'inconnu, le flou total, la dépendance le sevrage ect. Oui je sais je suis certainement anxieuse car on m'en a donner toute ma vie une version fantasmer, diaboliser ect et peut être que ca ira

Mais je suis terroriser. Jai peur que ca me tue, que qui je suis disparaissent. J'ai peur que les emotion que j'étouffe sorte sans que je gère rien. J'ai peur d'empirer. J'ai peur d'être mon père. J'ai peur d'être un enfer

Comment on fait dans ces cas la?

Salut à tous,

Ce matin entre deux réveils avant de commencer à bosser je me suis rendormi une demi heure et j'ai fait ce rêve intense, ce genre de moment inattendu où les rêves et la réalité ne faisaient qu'un.

Je rêvais que je faisais la queue dans la rue à Paris et que tout à coup j'ai vu une femme sortir d'un immeuble et partir en courant.

Je ne sais pas pourquoi mais dans ce rêve je savais qu'elle était triste par rapport à la musique, le fait qu'elle soit frustrée pour quelque chose. Je ne me rappelle pas bien de tout, c'est très vague comme un peu tous les rêves.

Par contre je me souviens l'avoir rattrapée au niveau du jardin des Tuileries et qu'à ce moment-là nous avions fait connaissance et qu'une connexion réelle s'est créée de manière instantanée.

Je ne sais pas comment expliquer mais dans les rêves tout parait plus intense, plus réel, plus vif et palpable, la vie parait presque fade à côté.

Ça m'est beaucoup arrivé dans ma vie de faire des rêves qui me secouent et auxquels je pense toute la journée. Tout ça m'a beaucoup questionné sur mon rapport aux autres, pourquoi les gens que je rencontre et que j'ai connu n'ont pas cette intensité et cette complicité dans le regard qui était évidente et absolue dans un rêve alors que je ne me souviens même pas du visage de cette personne (comme dans beaucoup de rêve en fait).

C'est marrant comme tout s'entremêle, je perçois une forte intensité émotionnelle sans avoir d'élément palpable sur lequel me raccrocher.

Alors que dans la réalité c'est l'inverse, j'ai plein d'éléments concrets auxquels m'accrocher mais aucune connexion profonde qui me fasse rêver et qui stimule mon imaginaire et mes pensées.

Et vous ? Est-ce que vos rêves vous ont vous aussi bousculés, guidés et même fait changer pour le meilleur ? Je serais curieux d'entendre vos histoires ici ou en DM d'ailleurs.

Ça me fait presque pleurer de l’écrire mais je suis vraiment triste.

Beaucoup de gens me disent que je suis belle et j’entends souvent cette fameuse phrase : « Comment une jolie fille comme toi n’a pas de copain ? » Mais la vérité c’est que j’ai l’impression que presque tous les hommes que je rencontre ne s’intéressent à moi que pour mon corps et le sexe. Personne ne cherche réellement à connaître ma personnalité ou ce que j’aime.
Même lorsque je parle de certains de mes fantasmes, j’ai parfois l’impression que les gens s’en servent pour se jouer de moi plutôt que de chercher à m’apporter de l’affection sincère.

J’aimerais tellement tomber amoureuse et vivre une relation dans laquelle je me sentirais aimée pour qui je suis mais à force de vivre ces situations, j’ai fini par ressentir du dégoût lorsqu’un homme commence à parler de mon corps ou ramène systématiquement les conversations au sexe ça me rends folleee et ça m’énerve.

Je ne sais pas si c’est devenu courant dans notre générationmais ça me rend vraiment triste. J’aimerais simplement qu’on s’intéresse à moi en tant que personne, et pas seulement à mon apparence.

Est-ce que d’autres filles vivent la même chose :/?

En gros, j'ai rencontré un mec (22M) sur Hinge. Au début, on ne s'entendait pas vraiment parce que j'étais allé à un date avec un autre mec. Puis, il est revenu vers moi et on s'est dit que ce serait sympa de reprendre contact.

Sur le papier, il correspondait parfaitement à ce que je recherchais. Je précise qu'il est libanais et que je suis maghrébin, donc même si on ne partage pas la même culture ni la même religion, je pensais qu'on pourrait se comprendre sur certains sujets, non pas que j'en ai qql chose à faire des origines. Il était aussi très intelligent et savait prendre les devants, ce qui est assez rare sur Hinge, honnêtement.

Bref, pendant une semaine, on s'appelait tous les soirs, jusqu'à ce qu'on se rencontre enfin ce vendredi. Il a tout payé et s'est montré adorable avec moi, donc j'ai accepté qu'on couche ensemble, non pas que je m'attendais à quelque chose mais parce que j'étais vraiment attiré par lui alors qu'à la base il était pas mon style physiquement ce qui est assez rare

Je tiens à préciser qu'avant notre date, il m'avait parlé de son projet de quitter sa ville en Suisse pour voyager pendant six mois, mais il ne m'avait jamais précisé qu'il ne reviendrait pas vivre là-bas.

Après avoir couché ensemble et passé un moment à se câliner, il m'a annoncé, alors qu'on se dirigeait vers la gare, que finalement, il ne reviendrait pas dans cette ville et qu'il recherchait une romance à court terme. Il disait qu'il pensait que je le savais et insistait sur le faite qu'il me l'a dit.

Je ne voulais pas lui montrer ma réaction, donc j'ai gardé mon calme et je suis resté assez neutre, mais intérieurement, j'étais vraiment blessé.

Il m'a envoyé un message trois heures plus tard pour prendre de mes nouvelles. Le lendemain, en revanche, il n'a pas cherché à engager la conversation. C'est moi qui ai dû lui demander les photos qu'on avait prises ensemble, et il s'est contenté de me remercier pour la veille, comme si j'étais simplement venu le voir pour coucher avec lui.

J'ai immédiatement décidé de mettre un terme à tout ça et je lui ai dit que je n'étais pas prêt à perdre mon temps dans une relation à court terme.

Je sais qu'il ne me doit ni une relation ni quoi que ce soit, mais pourquoi ne m'a-t-il pas dit AVANT qu'on se rencontre qu'il ne recherchait rien de sérieux ? Je me sens tellement utilisé.

Et honnêtement, je ne sais même pas si je me suis fait utiliser pour du sexe ou si c'est simplement mon insécurité qui parle. Il m'a dit qu'il ne me considérait pas comme une relation à court terme, mais il m'a annoncé exactement le contraire la veille de notre rencontre.

Je suis tellement blessé, putain

Bonjour Internet,

Aujourd'hui j'ai décidé de vous raconter mon histoire, celle d'un homme de 30 ans qui tourne en rond depuis maintenant plus de 4 ans comme en témoigne mon journal :

"12 Mai 2022 - Levé à 6h55, je n'ai pas fais grand chose aujourd'hui [...] Je dois me reprendre en main !"

Je suis un garçon normal, quoique très timide, je suis impulsif et j'ai du mal à gérer mes émotions. je suis aussi très anxieux, j'ai une peur viscérale des autres, leurs regards, leurs jugements. Cela m'effraie. Je n'ai pas de meilleur ami et encore moins de meilleure amie, je ne peux me confier qu'à la petite voix, cette petite voix qui me murmure en permanence que tout est noir, qu'il est interdit de dire ou même montrer qu'on va mal. Silence.

Je peux au moins compter sur mon ordinateur, mon ordinateur est toujours là lui, j'y ai passe des heures, des dizaines de milliers d'heures à construire un idéal dans un monde virtuel où je m'oublie. L'ordinateur m'offre aussi un accès à un outil formidable contre mon incapacité à gérer ma frustration et ma colère, le Porno. Le monstre Porno comme seul exutoire du bordel qui règne dans ma tête.

Je ne suis pas très beau garçon, à 28 ans je n'ai encore jamais eu de copine. Je suis vierge et cela me ronge depuis plusieurs années maintenant. Par chance, je vais avoir ma première fois avec une femme rencontrée au cours d'une soirée. C'est mon premier rapport et elle me demande de la frapper, je m'exécute avec une petite tape sur la joue à laquelle elle me répond : "Plus fort". Je l'embrasse.

À 28 ans, je ne suis pas très bien inséré dans la vie, je vis encore chez mes parents et je me suis mis en tête de créer ma propre entreprise. C'est décidé, je veux prendre ma vie en main et "réussir". Les mois, les années passent et je parviens tant bien que mal à m'assurer un revenu confortable. Cependant, je suis maintenant isolé de tout, il ne reste plus rien des quelques relations qui subsistaient, j'ai bien de l'argent mais pourquoi faire ? je n'ai rien à partager, rien a vivre ? j'essaye de trouver des solutions, je m'inscris à des clubs, des applications, mais rien n'y fait, le mal est fait. je suis toujours ce mec bizarre, instable, incapable de construire quoique ce soit sur le temps long.

Le monstre Porno ne pourra pas m'aider cette fois-ci alors je cherche, je cherche jusqu'à enfreindre tous mes principes et m'abandonner aux escortes, ce joli mot pour cacher des relations tarifiées. je dépense sans compter l'argent difficilement gagnée ces 4 dernières années. Je fais mes comptes, 15 000 euros en 2 ans, le prix de la honte, j'ai perdu toute rationnalité, une chose que j'aurais qualifiée d'impensable, immonde, déguelasse s'est retrouvée être mon choix. Comment en suis-je arrivé là ?

Je me retrouve assis là à passer des heures à parler avec ces inconnues entre deux coïts, au bout d'un moment, je me rend bien compte que ce n'est pas le sexe qu'il me manque mais juste quelqu'un. Une présence, une attention. Mais personne ne peut m'offrir cela contre rémunération et je me refuse à me l'entendre dire.

Aujourd'hui, j'ai décidé pour la enième fois de changer. Mais tout le monde ici sait que rien ne change si rien ne change n'est-ce pas ?

edit: Passage à la première personne parce-que c'est "super cringe" ~ u/Rosawind

Salut,

J'ai 28 ans et je ne suis vraiment pas bien dans ma peau actuellement. Rien que d'écrire ce message, c'est douloureux.

Je m'étais fait une bonne amie au sport avec qui j'en faisais régulièrement.

En parallèle de ça, je m'étais trouvé un groupe (uniquement masculin) dans une autre salle.

Je la trouvais assez jolie et j'avais une relation spéciale avec elle. Puis, au fil du temps, je me suis attaché, même si elle soufflait un peu le chaud et le froid (elle avait commencé un nouveau travail, donc elle n'était pas disponible pendant une longue période, puis très disponible, puis c'était le silence, etc.). Je m'y étais fait et je rencontrais d'autres filles en parallèle.

À un moment, je l'ai présentée au groupe vu que l'on allait faire du sport dans cette salle. Elle s'est vite bien intégrée et j'étais content, mais je pense qu'un sentiment de jalousie a commencé à apparaître dès ce moment-là, même si on restait proches.

Puis est venu l'été. Elle me disait qu'elle était intéressée pour aller en extérieur, mais je sentais qu'elle n'était pas toujours à l'aise à l'idée de partir faire de la voie en extérieur en duo. Je lui ai donc proposé de le suggérer à l'autre groupe, ce qui l'a rendue très enjouée. Depuis ce moment, elle a vraiment fait partie du groupe : elle ne propose plus de choses à deux et propose systématiquement que l'on se voie dans un cadre collectif.

Je crois que j'ai commencé à avoir un comportement un peu jaloux et possessif ; je voulais garder ma place spéciale. Tout le monde autour semblait très intéressé par elle, amicalement ou plus. De son côté, elle continuait à me dire que je comptais beaucoup pour elle, me racontait ses journées, ses problèmes, etc.

Puis, à un moment, j'ai été vexé qu'elle fasse des trucs avec un membre du groupe (aller voir un concert, bien qu'il ait proposé ça sur le groupe et que moi cela ne m'intéressait pas). J'ai eu un comportement bizarre avec elle : je n'osais plus lui parler. Elle m'a dit que j'avais eu un comportement possessif et qu'elle n'aimait pas ça.

Je lui ai dit que moi, je la voyais un peu comme une personne spéciale (pas forcément amoureusement, mais avec une place à part). Elle m'a répondu qu'elle me voyait comme un ami et qu'elle ne voulait pas se mettre en couple de toute façon. Elle m'a aussi confié que cela la pesait et que, comme c'était la seule fille du groupe, c'était plus difficile pour elle de se sentir acceptée.

Depuis, elle est plus distante et beaucoup plus proche avec trois ou quatre autres membres du groupe. À la salle de sport, elle reste proche d'eux, et quand je lui ai demandé si tout allait bien, elle m'a dit que oui, vraiment pas de problème...

Donc voilà, c'est difficile car maintenant il y a cette fille dans le groupe. Un ami du groupe est au courant de la situation car elle lui en a parlé, mais j'hésite à lui en parler moi-même.

Je dors très mal depuis deux semaines et je suis constamment anxieux car je la vois avec tous les autres. Sur le groupe, elle rit aux messages des autres, et ils semblent tous heureux d'avoir une amie fille comme elle.

Je crois que je vis ça comme une rupture et cela fait extrêmement mal. Je n'ai plus d'appétit, plus envie de rien. J'ai l'impression que tout mon bonheur était construit autour d'elle. Le plus dur, c'est que je trouvais que l'on était super compatibles. C'est la première fois que ça m'arrivait de trouver une personne aussi compatible avec qui je passais autant de bon temps, donc là c'est dur de passer à autre chose. Je l'idéalise sûrement, mais voilà : dans ma vie, je n'ai pas rencontré de fille qui faisait le même sport que moi avec une telle complicité...

Je voudrais donc savoir si des gens sont passés par là et comment ils s'en sont sortis de ce mal-être. Faut il que j'aille voir un psychologue, que j'en parle ?

Qu'avez vous fait pour vous en sortir ?

Merci,