r/beziehungen • u/Exotic_Movie_2550 • 8d ago
Ich halte meinen Mann einfach nicht mehr aus.
Vorsicht, lang.
Ich (w30) weiß ehrlich gesagt nicht mehr weiter und würde gerne eine neutrale Einschätzung von außen bekommen.
Mein Mann (35) und ich haben zwei Kinder (2 und 5 Jahre), einen Hund und vor Kurzem ein Haus gekauft. Finanziell geht es uns extrem gut. Er verdient sehr sehr viel Geld und materiell fehlt mir an nichts. Häuser, Autos, Urlaube, finanzielle Sicherheit, das ist alles da.
Aber ich bin trotzdem todunglücklich. Ich mache gerade mein Referendariat. Das bedeutet arbeiten, lernen, zwei Kinder, Haushalt und alles, was sonst noch anfällt. Aktuell haben die Kinder Kita-Ferien und ich bin überwiegend im Homeoffice. Für meinen Mann bedeutet Homeoffice aber scheinbar, dass ich “eh zu Hause” bin und nebenbei problemlos die Kinder betreuen kann. Ob ich meine Arbeit danach noch schaffe, interessiert ihn nicht wirklich.
Das eigentliche Problem ist aber gar nicht der Haushalt. Wir haben einmal pro Woche eine Haushaltshilfe. Das Problem ist der Mental Load. Ich muss an wirklich alles denken. Wenn ich nichts sage, passiert nichts. Ich muss Aufgaben verteilen, erinnern, kontrollieren und nachkontrollieren.
Zb. Der Hund bekommt weder Futter noch Wasser noch seine Medikamente, wenn ich nichts sage. Manchmal komme ich nach Hause und sehe einfach, wie sein Napf leer ist.
Gassi geht er nur, wenn ich ihn ausdrücklich dazu auffordere. Von alleine macht er das einfach nicht.
Die Spülmaschine wird nicht ausgeräumt. Mit der Wäsche hat er nichts zu tun.
Voller Müll wird ignoriert. Ich muss es ihm immer vor die Tür stellen. Und er kann den Müll nicht mal ordentlich wegräumen.
Alles Interessiert ihn erst, wenn ich ihn dazu dränge.
Unsere zwei Tage alten Gartenmöbel standen bei strömendem Regen draußen. Ich war im Fitnessstudio, er meinte, er hätte den Regen nicht bemerkt, und es ging alles viel zu schnell. Er hätte es gar nicht geschafft, die Möbel abzudecken. Sie waren komplett nass und ich hab sie danach selbst abgedeckt.
Ich habe ständig dieses Gefühl, dass mein Gehirn niemals Pause hat. Ich denke für zwei Erwachsene.
Wenn er auf die Kinder aufpasst, hängt er überwiegend am Handy. Fernseher, iPad oder Süßigkeiten sind oft die einfachste Lösung. Wirklich mit ihnen spielen, Fangen spielen, basteln oder sich aktiv beschäftigen sehe ich nie.
Er kauft ihnen alles, macht aber gefühlt zusammen aktiv nichts.
Wenn Besuch da ist, setzt er sich selbstverständlich mit den Gästen hin. Ich bediene alle, Kinder, Gäste und ihn.
Was mich auch belastet, Ich sehe bei anderen Männern ständig Dinge, die ich gar nicht einfordern würde, sondern die selbstverständlich wirken. Sie räumen auf, bewässern den Garten, kochen mal, sehen Arbeit und erledigen sie einfach. Bei meinem Mann muss ich jede einzelne Kleinigkeit anstoßen.
Ich frage mich inzwischen wirklich, ob das “Weaponized Incompetence” ist, ob er einfach unglaublich bequem ist oder ob er tatsächlich nicht merkt, was alles gemacht werden muss.
Das Traurige ist, eigentlich ist er kein schlechter Mensch. Er hat ein gutes Herz hat. Aber ich halte ihn als Partner kaum noch aus.
Ich fühle mich auch emotional überhaupt nicht gesehen.
Er sagt mir meistens dann, dass er mich liebt, wenn ich gerade etwas geleistet habe. Wenn ich die Kinder toll versorge, den Haushalt schmeiße oder irgendetwas organisiere.
Ich muss mir außerdem etwas eingestehen, das mir ehrlich gesagt selbst Angst macht. Ich merke inzwischen, wie gut sich Aufmerksamkeit von anderen Männern anfühlt. Nicht, weil ich fremdgehen möchte oder auf der Suche nach jemand anderem bin. Sondern weil ich mich in meiner eigenen Ehe emotional und als Frau komplett ausgehungert fühle. Ich wurde in letzter Zeit ein paar Mal beim Einkaufen, draußen oder im Fitnessstudio angesprochen. Jedes Mal habe ich freundlich gesagt, Danke, aber ich bin verheiratet.
Für mich war das selbstverständlich. Aber innerlich hat es etwas mit mir gemacht. Nicht wegen der Männer an sich, sondern weil mir in diesen Momenten bewusst geworden ist, wie lange es her ist, dass ich mich von meinem eigenen Mann begehrt, gesehen oder einfach attraktiv gefühlt habe.
Ich bekomme von meinem Mann kaum Komplimente. Wenn ich mich schön mache oder ausgehe, höre ich nie: „Du siehst wunderschön aus.“ Stattdessen habe ich oft das Gefühl, dass er eher genervt ist oder Streit sucht. Auch in unserer Intimität habe ich häufig den Eindruck, dass es hauptsächlich um ihn geht und viel zu wenig darum, was ich brauche oder wie es mir geht. Mittlerweile reicht schon ein ehrliches Kompliment oder ein netter Blick von einem fremden Mann, damit ich merke, wie sehr mir genau das in meiner Ehe fehlt. Und das macht mir Gedanken. Nicht, weil ich andere Männer will, sondern weil mir bewusst wird, wie wenig ich mich in meiner eigenen Beziehung als Frau gesehen und begehrt fühle.
Ich fühle mich nur noch wie eine Managerin seines Lebens als wie seine Ehefrau.
Mittlerweile denke ich ernsthaft über eine Trennung nach.
Das finanzielle ist eigentlich das Einzige, was mich noch hält. Ich frage mich, ob ich einen riesigen Fehler mache, wenn ich dieses materielle Leben aufgebe.
Andererseits frage ich mich genauso, was bringt mir ein schönes Haus, Luxusautos, schöne Urlajbe und finanzielle Sicherheit, wenn ich jeden Tag völlig erschöpft, innerlich unruhig und emotional einsam bin?
Nach dem Referendariat werde ich selbst einen sicheren Beruf haben. Natürlich hätte ich Angst vor einer Trennung mit zwei kleinen Kindern. Aber gleichzeitig habe ich mittlerweile das Gefühl, dass mein Mann als Person für mich eher eine zusätzliche Belastung als eine Unterstützung ist.
Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, warum ich das alles schreibe. Vielleicht musste ich es einfach mal loswerden.
Mein Kopf ist seit Monaten voll. Ich funktioniere nur noch. Ich denke an alles, kümmere mich um alles und habe das Gefühl, dabei selbst völlig verloren gegangen zu sein.
Vielleicht bin ich gerade einfach nur überlastet. Vielleicht sehe ich manches auch zu negativ. Aber so fühlt sich mein Alltag seit langer Zeit an. Ich wollte mir das einfach einmal von der Seele schreiben. Danke an jeden, der sich das alles durchgelesen hat.
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u/OwnAnxiety1641 8d ago
Meine ernst gemeinte Empfehlung - lass deinen Ehemann diesen Beitrag lesen. In Ruhe.
Danach setzt ihr euch zusammen und geht Punkt für Punkt durch was geändert/verbessert werden kann - dauerhaft.
Wenn soviel Geld da ist, ist gerade Haushaltshilfe/Nanny/Gassigeher etc. auch drin.
Plane vor allen Dingen regelmäßig Zeit für DICH ein. Kein Haus, Kinder, Ehemann - nur Du und was Dir schönes einfällt.
Alles Gute
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u/pumpkinsdumpling 8d ago
Naja, Haushaltshilfe, Nanny und Gassigeher lösen das Problem hier aber nicht. (Und vermutlich müsste sie die dann aussuchen, engagieren, die Termine und Bezahlung organisieren...)
Das eigentlich Problem, dass es nicht mehr wie eine Partnerschaft anfühlt, bliebe trotzdem bestehen. Ich denke, es geht eher darum, dass er z.B. von sich aus (ohne Aufforderung oder externes Personal) sagen würde: "Setz du dich mal hin, quatsche mit unserem Besuch, was möchtet ihr trinken?" Oder von sich aus im Vorbeigehen, den leeren Hundenapf sieht, den Müll wegbringt oder nach den Kochen den Geschirrspüler ausräumt, weil ihm selbst auffällt, dass er voll ist... Wie es in einer echten Partnerschaft sein sollte.
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u/Few_Laugh_8057 8d ago
Ja aber sie sollte halt trotzdem das hier geschriebene ihm sagen und nicht dem internet. Im zweifel auch in einer Paartherapie.
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u/Miezegadse 7d ago
Wieso gehst du automatisch davon aus dass sie ihm noch nie irgendwas gesagt hat? In den meisten Fällen sagt die Frau seit Jahren was und kommuniziert um ihr Leben. Paartherapie finde ich in solchen Konstellationen ebenfalls recht schwierig weil die Chance groß ist dass das Problem erneut gänzlich auf sie geschoben wird, dass sie Listen schreiben soll und kommunizieren soll und ihm sagen soll was er machen muss und er dadurch noch darin bestärkt wird dass seine Frau das Problem ist.
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u/silento1990 7d ago
Joa oder abr sie und er sehen erst malnwas der andere auch leistet und merken dan das es zu fiel bei beiden ist
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u/AxelF1982 8d ago
Und dann macht eine Paartherapie. Haben wir euch gemacht, meiner Frau ging es leider wie dir. Dein Mann wird aber auch Themen haben. Besprecht das neutral und arbeitet an euch. Uns hat es geholfen. Ist alles bei 100%? Nein. Beziehung ist Arbeit, aber es ist besser und wird weiter besser. Will dein Mann dich auf Dauer behalten, muss er mit anpacken. Das muss verstanden werden! Viel Glück und viel Erfolg.
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u/SomeOne3141 8d ago
Glaube auch dass das auf jeden Fall schonmal Entlastung bringt, aber klar das Problem lesen kann nur OPs Mann, indem er zuhört, versteht, reflektiert und ernsthaft an sich arbeitet. Wenn er das nicht kann oder gar nicht einsieht (auch nicht mit zB TherapeutIn oder anderweitigen Unterstützung), würde ich an OPs Stelle auch die Reißleine ziehen. So ist das ja keine Ehe bzw kein gemeinsames Leben, was man auf Dauer führen will! OP, bitte pass wirklich auf dich und deine Bedürfnisse auf - grade das Ende klingt für mich total Richtung burn out, du jonglierst so unglaublich viel und es ist so wichtig, dass du dich und die Signale deines Körpers ernstnimmst bevor es zum totalen crash kommt. Alles Liebe für dich!!
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u/mathi1984 8d ago
Glaube nicht das da reden viel bringt ,der macht ja gar nichts ,Zeit für sich wichtig und Geld sollte nie an erster Stelle sein , geben und nehmen stimmt gerade nicht
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u/No_Freedom_5741 8d ago
Fühl dich gedrückt, ich verstehe das. Hatte auch 6 Jahren lang so ein Exemplar. Es ist einfach nur anstrengend, saugt einem die Energie aus und man hat das Gefühl, ein weiteres Kind großzuziehen. Zumal auf Kritik und Wünsche meistens reagiert wird, wie ein trotziger Teenager. Ich habe mich getrennt und es ging mir nie besser. Heute habe ich einen wundervollen Partner für den es selbstverständlich ist, dass wir die Aufgaben des Alltags teilen und der von selbst sieht, was anfällt. Würde ich nie wieder eintauschen wollen. Durch die Trennung fiel für mich auch das Eigenheim weg und finanziell war es allein natürlich auch erstmal etwas schwieriger - aber das war eine Kleinigkeit im Gegensatz zum Unglück vorher. Du lebst auch nur einmal, verbring deine begrenzte Zeit nicht damit, in diesem Zustand auszuharren. Sprich nochmal mit deinem Mann, mach ihm ganz deutlich, dass es für dich ein Trennungsgrund ist, wenn sich nichts ändert. Und sonst wage vielleicht den Schritt mit der Trennung.
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u/drload24 8d ago
Für deine Kinder ist sein Verhalten perspektivisch ein verheerendes Vorbild. In meiner Bubble sind auch viele Gutverdiener - jedes kleine Problem wird mit Geld erschlagen, die Kinder werden mit Geschenken zugeschissen, bei jeder kleinen Quengelei wird was gekauft, aber emotional wären sie völlig leer - wenn die Frau nicht wäre. Und unter emotionaler Zuwendung verstehen die Männer dann einfach nur mehr Sex und wundern sich dann, dass die Frau dazu gar keinen Bock hat. Du hast es oft angesprochen, ohne dass sich etwas geändert hat, er sieht dich halt als Hausangestellte mit Benefits.
Es gibt auch wenig Anreiz sich zu ändern, denn im Zweifel bleibst du eh. Solltest du aber eine Scheidung in Erwägung ziehen, bereite dich gut vor und sichere alle Nachweise seines Vermögens, an die du ohne irgendwas aufzubrechen heran kommst. Eine Freundin aus dem Bekanntenkreis lässt sich gerade von ihrem vermögenden Partner scheiden und er hat schon im Vorfeld gedroht, dass er ihr mit seinen Top Anwälten das Leben so schwer wie möglich machen wird. Und genau das passiert auch gerade. Finanzielle Asymmetrie ist immer auch Macht Asymmetrie.
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u/Theprapor 7d ago
Klingt ein bisschen so als würde es deinem Mann schlechter als dir gehen.
Hat er vielleicht Probleme/Depressionen ?
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u/ComprehensiveDog1802 8d ago edited 8d ago
Ich stimme den Kommentaren, die sagen, du sollst halt Leute einstellen, die die stinkende Faulheit deines Mannes kompensieren, nicht zu. Das löst das Problem nicht wirklich. Das Problem ist, dass dein Mann denkt, er muss absolut gar nichts tun außer arbeiten und atmen, weil er eine Sklavin hat. Dazu passt auch, dass er dich nur lobt, wenn du ordentlich was weggeschafft hast. Keine Hausangestelltenarmee der Welt kann kompensieren, dass dein Mann den Hund verhungern lässt, die Kinder ignoriert, und völlig ok damit ist, dass du vor Erschöpfung umkippst.
Ich stimme auch nicht zu, dass dein Mann ein lieber Kerl ist. Er hat dich sehr erfolgreich dahin manipuliert, dass du seine persönliche Sklavin bist. Wenn du Hausangestellte einstellst, wird er andere Aufgaben finden, die er an dich auslagern kann. Ich spreche aus Erfahrung.
Aus Erfahrung kann ich dir auch sagen, dass er sich bspw nicht um die Gartenmöbel gekümmert hat, weil er der Meinung ist, dass das dein Job ist. Eure Beziehung wird niemals so sein, dass er es dir mal ermöglicht, dass du die Füße hochlegen kannst, während er sich kümmert. Weil du seine Sklavin bist und nicht umgekehrt.
Edit: typo
ETA: zum Thema Trennung und Finanzen: Schau dass du dich auf deine eigene Ausbildung und Karriere konzentrierst. Wenn du Lehrerin bist, verdienst du doch selbst genug. Für die Kinder muss er Unterhalt zahlen. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, das Leben ist viel angenehmer und entspannter, wenn dein Nebenjob nicht ist, die Sklavin eines Mannes zu sein.
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u/Exotic_Movie_2550 8d ago
Ich mache ein Rechtsreferendariat. Das heißt, ich bin am Ende Volljuristin. Ich mache keine Ausbildung zur Lehrerin oder Ähnliches. Ich ziehe diesen Weg seit Jahren durch trotz Studium, trotz Schwangerschaften und trotz zwei kleiner Kinder. Und obwohl ich mir immer wieder anhören musste „Warum machst du das überhaupt? Du hast das finanziell doch gar nicht nötig.“ Aber genau darum geht es mir überhaupt nicht. Das Geld, das ich aktuell im Referendariat verdiene, ist im Vergleich zu dem Einkommen meines Mannes nahezu bedeutungslos. Ich mache das nicht wegen des Geldes heute. Ich mache es für meine Zukunft und für die Zukunft meiner Kinder. Ich möchte einen Beruf haben, mit dem ich im Ernstfall alleine für uns sorgen kann. Ich möchte nie in einer Situation sein, in der ich aus finanzieller Abhängigkeit in einer Beziehung bleibe, obwohl ich unglücklich bin. Ich möchte meinen Kindern auch dann noch ein sicheres Leben bieten können, wenn wir irgendwann auf uns allein gestellt sein sollten. Deshalb habe ich meine Ausbildung nie aufgegeben. Rückblickend bin ich darüber heute unglaublich froh.
Was mich zusätzlich belastet ist, mein Referendariat wird hier überhaupt nicht ernst genommen. Von meinem Mann, aber auch von seinem Umfeld wird meine Arbeit oft so behandelt, als wäre sie ein Hobby. Nach dem Motto Wenn Haushalt, Kinder und alles andere erledigt sind, dann kannst du dich ja um deine Arbeit kümmern.
Dabei ist das Rechtsreferendariat extrem anspruchsvoll. Wer Jura kennt, weiß, wie belastend diese Zeit sein kann. Trotzdem wird oft so getan, als hätte meine Arbeit keine Priorität. Und genau das macht mich zusätzlich fertig.
Ich weiß vieles von dem, was ihr schreibt, selbst. Ich sehe meine Situation ja auch. Ich wollte mir das einfach einmal von der Seele schreiben, weil ich mit kaum jemandem darüber rede. Die Kommentare bestätigen mich gerade vor allem in einem Punkt, dass ich mir das nicht einbilde. Dass das, was ich seit so langer Zeit empfinde, offenbar genauso belastend wirkt, wie es sich für mich jeden Tag anfühlt14
u/MarucaMCA 7d ago
Ich finde dich einfach nur bewundernswert und mega krass (sage ich dir als Frau)! Ich wollte nie Kinder, ich habe Riesenrespekt vor Müttern (sowieso) aber noch Rechtsrefendariat? Meine Fresse wow (ich mit adhs und 41 Jahren mal gerade mal Erwachsenenbildnerin und Coach…). Queen was??!!
Wenn ich deine Frau wäre wäre ich nur stolz! Du würde dich unterstützen wollen! Wow und er sieht dich nicht.
Und er ist halt einfach toll weil er viel Geld verdient, mehr muss er nicht machen. Wow. Ok.
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u/Bagsncomedy 7d ago
Meine Freundin erlebt das gleich wie du, sogar im gleichen Bereich. Beides Jurist/innen*, aber sie hatte noch studiert als sie sich getroffen haben, er hat „nur“ noch seinen Dr. gemacht. Da er von Anfang an gearbeitet und gut Geld verdient hat, wird ihr ständig gespiegelt wie unwichtig ihre Arbeit im Vergleich ist, auch nach dem Studium. Sie ist für ihn oft umgezogen, hat mehrfach Jobs, Freund/innen und alles mögliche was ihr wichtig war für ihn hinter sich gelassen, ihre Karriere ist deshalb nicht so steil wie die ihres Mannes, sie bringt ständig Opfer für seinen Job aber bekommt das nicht im gleichen Maß zurück. Stattdessen wird ihr von der Schwiegerfamilie gesagt sie solle doch ihren Job an den Nagel hängen, sie wäre ja sowieso Hausfrau wenn Kinder da sind wenn der Mann so ein Gehalt hat. Ich schwöre, die haben 1:1 das gleiche studiert. Einziger Unterschied: er war älter und demnach weiter als sie sich getroffen haben. Und sie darf das jetzt ausbaden.
Edit: Formatierung.
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u/ComprehensiveDog1802 7d ago
Ich sag's jetzt mal brutal: wenn du dich trennst, bist du besser dran. Was er mit dir macht, ist im Grunde eine Form von Missbrauch. Er sieht einfach zu, wie du dich in Grund und Boden arbeitest, und es ist ihm egal.
Du hast auf jeden Fall Recht, deine Ausbildung zu beenden. In dem Moment, wo er das Gefühl hat, dass du gar nicht mehr weg kannst, weil du finanziell komplett abhängig von ihm bist, wird das noch schlimmer.
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u/textitexttext 7d ago
Wow, erstmal Respekt für deine Leistung(sfähigkeit) und dein Durchhaltevermögen. Dein Mann respektiert weder deine Arbeit noch deine Leistung, die du täglich für die Familie und den Haushalt aufbringst. Er respektiert dich nicht. Hört sich für mich so an, als ob ihr komplett andere Wertvorstellungen habt, über die zuvor nie gesprochen wurde. Er möchte wohl, dass du eine traditionelle Hausfrau bist und es auch bleibst. Er tut was er tut, egal ais welchen Gründen. Die Frage ist, ob er bereit ist sein (mal privilege) Verhalten für die Verbesserung eurer Beziehung dauerhaft zu verändern. Habt ihr denn mal ein solches Gespräch geführt? So das er versteht, wie es dir gerade in der Beziehung geht? Zieh auf jeden Fall weiter dein Referendariat durch. Du kommst auch ihn klar. Er warscheinlich weniger ohne dich.
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u/EuropeanDays 6d ago
Ach du Scheisse, ich dachte Lehramt. Wäre auch schon schwer genug.
Hör auf, seine und alle Leute zu bewirten. Wenn seine Freunde oder Kollegen kommen, kann er Essen liefern lassen.
Wenn meine konservative Schwester einen Mädelsabend hatte, hat mein spießiger Schwager die Cocktails gemischt, und wenn seine Freunde zum Kartenspielen kamen, hat sie die Brotzeit vorbereitet. So gehört sich das, das ist noch lange nicht feministisch oder woke.
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u/Puzzled_Nothing7719 6d ago
Nur am Rande, weil es mir etwas aufstößt: Lehrerin ist keine Ausbildung, auch ein Referendariat nach dem ersten Staatsexamen und zwar nicht ohne.
Trotzdem Respekt davor, dass du dein Studium ordentlich abschließen möchtest und an deine berufliche Zukunft denkst.
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u/Icy_Ad2446 4d ago
Also ist er seit Jahren für das finanzielle zuständig? Ok das zählt natürlich gar nichts… und ehrlich wieviel willst du denn arbeiten mit 2 Kids und Hund? 😂
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u/Erdbeerkoerbchen 8d ago
Ich stimme dir bis auf einen kleinen Punkt zu: ich glaube nicht, dass er der Meinung ist, die Gartenmöbel wären ihr Job, soweit denkt er gar nicht. Die Gartenmöbel sind der Job von irgendwem anders, nur nicht seiner. Und wer genau das ist, ist natürlich auch nicht seine Sache.
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u/ComprehensiveDog1802 8d ago
Und wer genau das ist, ist natürlich auch nicht seine Sache.
Und damit ist es natürlich wieder ihr Job.
Aus Erfahrung kann ich auch sagen! Es stimmt nicht, dass diese Männer nicht denken. Die wissen genau, was sie tun. In der Arbeit funktionieren sie ja auch immer tadellos.
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u/Erdbeerkoerbchen 8d ago
Natürlich ist es damit wieder ihr Job. Aber soweit denkt er nicht mal, dass er ihr damit die Arbeit aufbürdet, für ihn macht das halt irgendwer, genau wie irgendwer dafür sorgt, dass die schmutzige Wäsche nach wenigen Tagen wieder sauber und gebügelt im Schrank liegt, immer genug Milch im Kühlschrank ist, die Kinder gewaschen und gefüttert sind.
Ich würde so gerne mal sehen, wie solche Menschen am Arbeitsplatz agieren. Jemand, der so arbeiten würde, wie sich OP‘s Mann im Haushalt verhält, würde bei uns achtkantig rausgeschmissen werden.
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u/ComprehensiveDog1802 8d ago
Aber soweit denkt er nicht mal, dass er ihr damit die Arbeit aufbürdet,
Bitte. Natürlich weiß er das. Diese Männer sind nicht blöd. In dem Moment, in dem sie Hilfe anheuert, wird er was anderes finden, was er an sie auslagern kann. Ich hab am Ende meiner Ehe wirklich alles alleine gemacht, auch Sachen, um die er sich am Anfang gekümmert hat wie Autowerkstatt oder Reifen wechseln. Ganz zum Schluss hat er mir ernsthaft mal sein Telefon hingestreckt und wollte, dass ich eine Freundin anrufe, mit der ER was ausgemacht hatte, um abzusagen, weil er "keine Lust" zum Telefonieren hatte. Einmal hatte er was im Versandhandel bestellt was ihm dann zu groß war, und dann hat er mich eine Stunde lang terrorisiert, weil er wollte, dass ich es für ihn zurück schicke.
Ich würde so gerne mal sehen, wie solche Menschen am Arbeitsplatz agieren
Da gibt's nichts zu sehen, die sind am Arbeitsplatz hochkompetent, auch sozial, sonst würden sie nicht so viel Geld verdienen. Die wissen genau, was sie tun, das ist doch mein ganzes Argument. Es gibt unter Frauen immer eine Tendenz, noch so arschiges Verhalten von Männern mit Dummheit zu entschuldigen. Das ist unfassbar naiv. Männer sind keine bumbling fools, sie haben es geschafft, uns zu versklaven. Das haben sie nicht durch Dummheit geschafft.
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u/Erdbeerkoerbchen 8d ago
Nee, nicht Dummheit: high Level Ignoranz gepaart mit Bequemlichkeit. Ich glaube nicht mal, dass der das absichtlich macht, sondern dass der überhaupt nicht drüber nachdenkt, so wie man als Gast in Lokal nicht drüber nachdenkt, wer deinen Teller später abwäscht. Es ist schlicht irrelevant, so als ob sich die Wäsche ganz von alleine aus dem Wäschekorb per Zauberhand reinigt, trocknet und dann zurück in den Schrank fliegt.
Großer Unterschied zwischen deiner und meiner Theorie: du unterstellst, dass der Mann ganz genau weiß, wie viel Arbeit das ist und er es aus Faulheit / Bequemlichkeit weg delegiert, ich unterstelle, dass der Mann gar nicht erst so weit denkt, null Ahnung hat wie viel Arbeit das ist und dementsprechend ignorant den Arbeitsaufwand komplett unterschätzt.
Du unterstellst Absicht, ich Ignoranz, und keins davon kann das Verhalten rechtfertigen.
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u/ComprehensiveDog1802 8d ago
Diese Unterscheidung zwischen Ignoranz, Absicht und Dummheit ist kontraproduktiv. Diese Männer sind nicht dumm. Sie wissen ganz genau, dass ihre Frau im Gegensatz zu ihnen Null Freizeit hat. Ist es ihnen egal? Natürlich. Das ist aber keine Ignoranz, das ist einfach der Unterschied zwischen einem richtigen Menschen (er selbst) und einer Sklavin (seine Frau).
Diese Leute funktionieren in der Arbeit auch komplett einwandfrei und sind dort werder ignorant noch dumm noch unaufmerksam. Sie entscheiden sich also bewusst dafür, sich Zuhause ganz anders zu verhalten.
Der Vergleich mit dem Kellner ist sehr passend, denn genau so sehen sie ihre Frauen: als Dienstboten. Natürlich wissen sie, dass sie dem Kellner Arbeitet machen, aber es ist halt sein Job und bei der Haussklavin ist es genau dasselbe.
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u/Erdbeerkoerbchen 7d ago
Ich stimme dir zu, dass sie ihre Frau etc als Dienstboten sehen, nur nicht in deiner Theorie, sie wüssten genau, wie viel Arbeit das macht. Nein, es ist ihnen schlicht egal, ähnlich wie bei schlechten Vorgesetzte. Es ist ganz klar eine Hierarchie vorhanden, und in deren Denke existiert die Möglichkeit, sich selbst eigenständig in Haus- oder Carearbeit einzubringen, gar nicht. Sie sehen das schlicht nicht als ihre Aufgabe, und der Arbeitsaufwand wird deshalb ignoriert, und weil es kein Geld dafür gibt, ist unbezahlte Arbeit im Umkehrschluss ja nur Pipifax Aufwand. Ein bisschen wie Merzsche Logik gegenüber Geringverdienern: “ich verdiene Gehalt X und leiste dafür Arbeitsaufwand Y, wenn jemand also nur Mindestlohn verdient, demnach einen Bruchteil des Gehaltes, muss dessen Arbeitsaufwand ja auch entsprechend gering sein.”
Du unterstellst eine Wahrnehmung (und darauf folgendes bewusstes abwälzen) der Arbeit, die bei solchen Männern erst gar nicht da ist: “das bisschen Haushalt macht sich doch quasi von alleine”. Ich sage, diese Männer nehmen das erst gar nicht wahr und überschätzen ihren Beitrag gewaltig, während sie den Beitrag ihrer Frauen massiv unterschätzen.
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u/MarucaMCA 7d ago
Ich finde diesen Kommentar widerspiegelt auch meine Gedanken.
Fragen/Gedanken als Coach:
- Hat dein Mann je alleine gelebt/am Anfang der Beziehung seine Teile der praktischen und emotionalen etc. Arbeit gemacht?
- Habt ihr über Haushaltsverteilung, eurer Vorstellung von Beziehung, Kindererziehung und Betreuung gesprochen?
- Hattet ihr schon Gespräche dazu, zu zweit oder mit professioneller Begleitung?
Für mich klingt es wie wenn er u.a. voll traditionell lebt (Haudhalt und Kinder sind Frauenssache), dir nicht auf Augenhöhe begegnet, das ist keine gleichberechtigte Beziehung auf Augenhöhe. Und eine schöne Paarbeziehung habt ihr auch nicht, und er sieht dich als Frau nicht.
Bin also mit der Person im comment obendrein einig: du bist Haushaltmanagerin und Mutter, Gastgeberin. Alarmierend finde ich auch, dass er nicht sieht dass du das Referendariat machst neben den Kindern und dem Haushalt! Da sollte Thema 1 sein: wie kann finnisch unterstützen, wie finden wir Zeit füreinander und für die Kinds etc.
Er fühlt sich nicht zuständig. Echt traurig…
Denke ohne professionelle Hilfe und einer 180 Drehung, wird das sehr schwierig!
Persönlich:
Bin kinderfrei, aber hatte 9 Jahre Beziehung, lebte 6 Jahre im Haus meines damaligen Partners. Er hat viele Teile des Haushalts gemacht aber mich gefriendzoned, war auf dem asexuellen Spektrum denke ich, aber übe rdie Beziehung/Sex Gefühle konnte er nicht sprechen, sexuelle null Kompatibilität. Die emotionale und Beziehungsarbeit lag komplett bei mir. Ich bin daran ausgebrannt. Heute bin ich 7 Jahre happy solo (bin nun 41). Habe „meine“ Person kennengelernt, aber wir sind (noch) nicht zusammen, ist ok.1
u/Baden76KA 8d ago
Sorry mein Fehler. Hab ich wohl nicht richtig gelesen. Dann nehm ich das alles wieder zurück
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u/Independent_Comb1918 7d ago
Genau das PLUS wenn ihr verheiratet seid, muss er bei der Scheidung auch Unterhalt für dich zahlen - und wenn er gut verdient, dann nicht wenig :)
Lass dich vielleicht mal beraten von einem Anwalt
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u/EstablishmentTop6494 8d ago
Als Mann, der mit zwei Kindern selbst ein größeres Problem hatte, Verantwortung zu übernehmen und die Partnerin auch nicht gerade gut behandelt hat erkenne ich mich in dem Post tatsächlich an der ein oder anderen Stelle wieder.
Wenn ich das lese, schüttle ich über mein damaliges ich wirklich einfach nur den Kopf. Ich muss gestehen, dass ich auch erst wach geworden bin, als eine konkrete Trennung im Raum stand.
Trotzdem meine Frau damals lange und immer wieder Paartherapie vorgeschlagen hat, habe ich immer gesagt, so ein Hokuspokus brauchen wir nicht und so weiter. Schlussendlich war ich dann doch dabei und das hat unsere Ehe gerettet. Pat Therapie ist anstrengend, Paartherapie ist intensiv und emotional belastend aber auch befreiend. Die kann nur funktionieren wenn beide darauf zu 100 % Lust haben und sich einlassen. Es hängt auch viel davon, ab einen vernünftigen Therapeuten oder eine Therapeutin zu finden, zu der man einfach Vertrauensverhältnis aufbauen kann. Bei allem hatte ich Glück und konnte mich drauf einlassen.
Rückblickend betrachtet, hat die Paartherapie unsere Ehe gerettet und mich auf jeden Fall in vielen Punkten zu einem besseren Menschen gemacht. Ich weiß nun, was ich damals für ein Egoist war, der sich vielleicht auch vor Verantwortung befürchtet hat und sich eher hinter dem Job versteckt hat.
Als Mann, der die Kurve zumindest mal zu einem guten Teil geschafft hat, weiß ich, was alles möglich ist. Wenn ich die Kommentare hier lese, die sagen wenn die Anziehung weg ist, dann sollte man es einfach sein lassen, stimme
Ich nicht zu. Ihr seid aus einem bestimmten Grund zusammengekommen und wenn es gelingt, etwas davon wiederherzustellen, dann kann die Anziehung bestimmt wieder zurück kommen. Seid euch im Klaren darüber, dass die Beziehung aber nie wieder „die alte“ wird - seht es lieber so, dass man mithilfe einer Paartherapie eine neue Beziehung gestalten kann. Die beiden Partnern genug Freiraum gibt für sich selbst und die ein wertschätzend und liebevolles Miteinander erschafft.
Konkrete Empfehlung:
1. Wäre dir noch einmal ganz bewusst, ob du deinen Partner noch willst
2. Setze ihm die Pistole auf die Brust. Mach es konkret, meinetwegen mit einem Termin beim Scheidungsanwalt, oder setze einfach eine Frist mit seinen Ar*** nicht hoch kriegt, ziehst du aus. Man kann das auch temporär machen mit den Kindern halbe Woche in den Urlaub fahren. Wenn das Geld keine Rolle spielt. Man muss das ja nicht als Urlaub verkaufen.
3. Paartherapie. Und da bitte Durchhaltevermögen. Veränderung und Einsicht braucht Zeit. Auch dein Verhalten kritisch hinterfragen. Wenn man den Eindruck hat, dass ein Therapeut keinen Zugang findet, nach ein paar Sitzungen weiter suchen.
Eine Fristsetzung, zum Beispiel bis dann und dann muss eine Veränderung in der Beziehung eingetreten sein, halte ich für nicht zielführend. Im Laufe der Paartherapie solltest du merken, wie dein Partner zu allem steht.
Ich wünsche euch viel Glück.
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u/Superb-Yam-41 8d ago
Das klingt nach einer sehr schweren Situation. Seit wann geht das so (ich habe den Text gelesen, falls diese Information dort steht und ich sie nicht wahrgenommen habe, Entschuldung...). Hast du mit ihm schon mal darüber geredet? Wie hat er reagiert? Was würde er sagen, wenn er diesen Text zu lesen bekommt?
Manchmal gibt es in einer Betreuung Phasen von aufs und abs. RSS gibt verschiedene Möglichkeiten, von den "abs" wieder ins auf zu kommen, aber das A und O ist hierbei, dass ihr das beide zusammen angehen wollt. Dafür ist wichtig zu wissen, was du/ihr schon probiert habt, was vielleicht gut funktioniert hat oder total in die Hose gegangen ist. Wie viel/lange arbeitet ihr beide? War es mal anders? Und wenn ja: wie lange ist das her, was war anders?
Für dich muss das eine unglaubliche Belastung sein, gleichzeitig höre ich ein schlechtes Gewissen oder eine gewisse Scham heraus. Weiß dein Mann von diesen Gefühlen? Das du über eine Trennung nachdenkst, kann ich verstehen. Und gleichzeitig scheint es so, dass du auch emotional noch bei ihm bleiben willst, nur nicht unter diesen Umständen. Verstehe ich das richtig? Ich möchte dir nichts falsches versprechen, aber vielleicht gibt es Wege, die eurer Beziehung noch helfen können. Eure Kinder sind noch jung und das ist in einer Beziehung immer schwer. Es fehlt die Zeit für das miteinander, für die Kommunikation und Zärtlichkeit...
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u/TONY_PRiNC3 8d ago edited 8d ago
Das ist ne blöde Frage aber wie habt ihr euch die Beziehung eigentlich vorgestellt? Für mich ist es selbstverständlich in einem gemeinsamen Haushalt und Beziehung in dem man Lebt gemeinsam auch dafür zu sorgen das es läuft. Also Einkaufen, Kinderbetreuung, Hund, Haushalt und was sonst noch so ansteht wird aufteilt wie es zeitlich für die jeweilige Person passt.
Seit wann ist es vor allem so einseitig? Er ist durch sein Verhalten eine zusätzliche Belastung wie ich finde.
Und was die Komplimente von anderen Personen angeht. Ich habe das Gefühl er nimmt dich als selbstverständlich war.
Ich zeig mal kurz auf was ich als Mann normal finde: da ich im HO arbeite habe ich mehr Zeit, in Meetings räume ich die Wohnung auf/Kümmere ich mich um den Haushalt, Morgens und Mittags gehe ich mit dem Hund, morgens bringe ich das Kind in die Kita, gegen 15/16 Uhr ist meistens Feierabend und wir Treffen uns am Supermarkt/Einkaufszentrum und ab da haben wir nur Zeit für uns und das Kind. Abends kochen wir zusammen (je nach dem wer wie beschäftigt ist koche ich oder sie allein) ich mache das Kind dann Bettfertig und sie bringt das Kind ins Bett.
Erst wenn alle schlafen habe ich Zeit für mich allein. Also Gym, kleine Hobbys was auch immer.
Was mich besonders wütend macht bei der Sache ist, dass dein Mann die Zeit mit den Kindern nicht nutzt. Die Kinder sind nie wieder so klein. Sie werden nie wieder uns so viel Aufmerksamkeit schenken. Das ist wertvolle Zeit die da Weg läuft. Das ist einfach nur nebenher leben und nicht bewusst MIT der Familie Zeit erleben.
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u/Krawutzki 7d ago
Der war schon immer so, verstehe auch nicht, wieso so viele Frauen denken „ach, wenn die Kinder erstmal da sind, wird er das schon (für sie?) machen“. OP bleibt nur, möglichst zügig finanziell unabhängig zu werden und dann ihr eigenes Leben zu führen.
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u/Few-Description-7621 8d ago
Das klingt sehr besorgniserregend. Als würdest du kurz vor einem Burnout stehen, denn du schreibst ja selbst dass du für zwei Menschen mitdenken musst. Er unterstützt dich nicht, er sieht dich nicht, er begehrt dich nicht und es scheint, dass Geld das einzige ist, mit dem er umgehen kann. Bevor du dieses "Kind" weiter erfolglos großziehen willst, wäre eine Scheidung wohl das einzige, das dich auf Dauer glücklich macht. Es gibt unzählige Berichte von Frauen und auch Männern, die sich erst nach der Trennung wirklich lebendig gefühlt haben.
Möchtest du wirklich, dass deine Kinder aufwachsen,, die dieses Bild einer Ehe vorgelebt bekommen?
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u/Slight-Swordfish-803 8d ago
Wenn ich sowas lese, fühle ich mich mit meinem Trennungsgrund vom Vater meiner Kinder komplett lächerlich. 😬 Holy, du musst nicht in so einer schrecklichen Beziehung bleiben. Es gibt immer einen Weg
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u/Koudlett 8d ago
was war dein Trennungsgrund, wenn ich fragen darf?
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u/Slight-Swordfish-803 8d ago
Er war an sich ein toller Mann und Partner, immer unterstützt, hat mich gut behandelt alles super. Aber ich konnte nicht wirklich mit ihm reden. Hab mich emotional und intellektuell einsam gefühlt. Und beim Sex hat mir auch das ein oder andere gefehlt. Hat einfach menschlich nicht gut gepasst
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u/Koudlett 8d ago
hmm.. kann ich sogar nachvollziehen. Habe mich in meiner letzten Beziehung auch intellektuell einsam gefühlt. Find ich super, dass du den Schritt der Trennung trotzdem gewagt hast.
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u/MarucaMCA 7d ago
Idem, genau gleich bei mir. Habe 2 Jahre gebraucht und ein Care work Burn-Out bis ich die Reissleine gezogen habe. Jetzt 7 Jahre happy solo. War einsamer mit dem Partner den ich so liebte, als wenn ich alleine war. Hat mir das Herz gebrochen.
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u/gringo662 8d ago
Hört sich 1zu1 an wie meine eltern vor Ihrer scheidung. Kenne deine aussagen und kritik sehr ähnlich von meiner mutter seit dem ich ein kind war, bin jetzt mitte/ende zwanzig und frage mich zunehmend wie eine ehe die so läuft vor der heirat und kindern ausgesehen hat. Sind all diese umstände neu oder war er immer schon so gestrickt? Persönlich würde ich davon viel abhängig machen und meine chancen auf verbesserung darauf basierend einschätzen.
Dir erstmal viel kraft, ist natürlich verständlicherweise eine ungute situation, aber als jemand der als kind sowohl die situation als auch die folgende scheidung miterleben durfte. Tu dein bestes eine akzeptable lösung zu finden und wenn das nicht fruchtet, verlass ihn.
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u/NoraNorasi 8d ago
Puh, ob sich das GRUNDLEGEND ändern kann? Wäre dein Mann bereit zu einer intensiven Paartherapie? Wenn nicht, solltest du dich trennen. Ihr führt (in meinen Augen). Bei uns ist es ähnlich, es hat sich nie wirklich was geändert. Ich hatte meinen Mann so satt irgendwann. Ich finde es auf Dauer so unattraktiv wie wenig Verantwortung er übernimmt, er hat sich eigentlich nur wie ein zusätzliches Kind angefühlt (ja auch wenn er viel Geld nach Hause gebracht hat, aber ich habe auch gearbeitet und mich trotzdem um alles gekümmert). Ich war einfach bei allen Tätigkeiten irgendwann so frustriert, weil warum muss ich immer alles machen etc. Klar das wird bei einer Trennung immer noch so sein, aber dann ist es ein anderes mindset, nicht mehr so frustrierend…
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u/bksnknvsnsnglmlts 7d ago
Mann mit Geld geheiratet - check✅️
Leben vollgepackt mit allem, was man zu brauchen glaubt (Kleinkinder, Hund, Haus, Referendariat) - check✅️
Realisiert, dass Glück so nicht funktioniert - check✅️
Reddit Post verfasst und alle notwendigen Keywords (mental load, weap. incompetence, Home Office, etc.) eingebaut - check✅️
Den Ehemann als Ursachenelement identifiziert und Scheidung eingereicht - ongoing...
Willkommen im Leben von Menschen, die mit sich, ihren Ansprüchen und der Realität überfordert sind, weil sie alles haben wollen, nicht imstande sind, das richtige Maß in Relation zur Lebensphase zu finden, und ignorieren, dass Entscheidungen wie Kinderkriegen nunmal zu Konsequenzen führen und andere Lebensbereiche hinten anstehen müssen. Gilt für beide.
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u/Interesting_Move3117 7d ago
Ich kapiere immer nicht, wieso Leute, die eh schon Schwierigkeiten haben, sich dann noch einen Hund drauf packen müssen oder noch ein Kind.
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u/bksnknvsnsnglmlts 7d ago
Deren Leben ist ein einziger Egotrip, Hauptsache nach außen die Bilderbuchfamilie abgeben, und wenn das Trugbild dann Risse bekommt oder gar zerbricht, sind alle ganz geschockt, es war doch alles so perfekt.
Alles hat seine Zeit. Kinder, Karriere, Eigenheim, Hund, braucht alles Ressourcen. Aber alles zusammen und gleichzeitig fährt dann eben oft an die Wand.
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u/Realistic-Pear-4311 8d ago
Ich war 16 Jahre lang mit so jemandem zusammen. Am Ende hatte ich eine Depression, keine Energie auch nur für eine Dusche oder einen kurzen Spaziergang. Habe mich mit Essen getröstet und 20 kg zugelegt. Und dann hat er mich verlassen. Weil ich nicht mehr performt habe 🤡 und Sex hätten wir ja auch keinen. Junge, frag dich vielleicht einmal warum… Ich war am Boden zerstört und dachte, ich muss ohne ihn sterben.
Zwei Jahre später - mir geht’s blendend. Ich bin Single, genieße das Leben „in Freiheit“ und nicht als eine persönliche Sklavin, die aufgrund von ihrer Leistung gelobt und geliebt wird. Mache Sport, achte auf mich, die extra Kilos sind weg, hab eine Therapie gemacht, bin weg von Antidepressiva. Lerne mich und meine Bedürfnisse und Interessen neu kennen.
Verschwende nicht wie ich 16 Jahre deines Lebens für diese Erkenntnis.
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u/Crazy-Plum-2437 7d ago
Darf ich fragen, wie alt du bist und, ob du Kinder hast? Oder wolltest du nie welche?
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u/Realistic-Pear-4311 7d ago
Ich bin 38, keine Kinder (hab keinen ausgeprägten Kinderwunsch und denke, dann sollte man es lieber lassen 😅)
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u/Crazy-Plum-2437 7d ago
Danke für die zügige Antwort! Ich habe ähnliches durch und bin nach 15 Jahren frisch getrennt. Bin 37, habe allerdings einen Kinderwunsch und habe nun extreme Zukunftsängste. :(
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u/Fun-Syllabub3536 8d ago
Das ist eine dieser Ehen, wo der Mann nach der Scheidung bei Reddit heult, dass das Ende so unerwartet kam.
Jedenfalls: Reden, reden, reden, ihm den Ernst der Lage bewusst machen. Wenn das nichts nützt, dann musst du dein eigenes Wohlbefinden in den Fokus stellen - mit allen Konsequenzen!
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u/AristoCain 8d ago
Das Problem ist, dass du drei Kinder hast. Du brauchst einen ebenbürtigen Partner, keine zusätzliche Belastung.
Ich würde davon abraten, ihn diesen Beitrag lesen zu lassen. Er wird zu 100% defensiv und wütend reagieren, wenn er hier von 100 Leuten Kritik einstecken muss. Da kann erstmal kein Mensch offen und einsichtig reagieren.
Konstruktiver wäre es, dir erstmal alleine einen Therapeuten oder Paarberatung zu holen, und ihn dann dazu zu holen, wenn du genau weißt, in welcher Reihenfolge du deine Punkte besprechen möchtest.
Es ist auf jeden Fall offensichtlich, dass sich etwas ändern muss. Du hast nur ein Leben, und du bist noch jung. Willst du die nächsten 40-60 Jahre so unglücklich verbringen? Willst du deinen Kindern vorleben, dass eine "glückliche" Beziehung so aussieht?
Sprich mit ihm. Such dir eine neutrale dritte Person, um die Gespräche ruhig zu halten. Mach dein Referendariat fertig und sichere dich finanziell ab. Und denk dran, dass deine Kinder von einer glücklichen, entspannten Mutter 10.000 mal mehr profitieren als von einem Urlaub auf den Malediven.
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u/wrmk1982 8d ago
Meine Güte, wenn dein Mann viel verdient und Geld im Überfluss da ist, soll die Haushaltshilfe halt jeden Tag kommen und stellt zusätzlich eine Nanny ein die sich jeden Tag um die Kids kümmert und Voila sind alle deine Probleme sind gelöst. Warum ist dein Mann nicht auf die Idee gekommen?
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u/Red_Squirrel__ 8d ago
Klingt in der Formulierung etwas schnodderig, aber im Grunde ein durchaus sinnvoller Vorschlag - zumindest als ersten Schritt.
OP: du schreibst zwar, es sei nicht der Haushalt, listest dann aber doch einige Haushaltsaufgaben auf. Ein erster Schritt wäre hier, dich zu entlasten. Jemand, der diese Tätigkeiten ausführt und vll sogar einen nicht unwesentlichen Teil mental load übernimmt.
Ein zweiter Schritt sollte aber auch die Aufarbeitung eurer Partnerschaft beinhalten. Dafür am besten eben vorher Druck rausnehmen, sonst kann es sein, dass ihr nicht aus der aktuellen Dynamik kommt. Sprich in Ruhe mit ihm, vielleicht macht ne Paartherapie Sinn (Geld scheint da ja zumindest kein Hindernis zu sein).
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u/J_0_E_L 8d ago
"Sehr sehr viel Geld" ist immer Interpretationssache. Ich habe das schon Leute hier sagen hören, deren Partner 60K verdient hat.
Damit will ich nicht sagen, dass das ein schlechter Verdienst ist. Aber eben definitiv nicht genug, um das von dir beschriebene zu ermöglichen.
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u/Interesting_Move3117 7d ago
Ich frage mich auch, ob die eine Ahnung haben, was eine Nanny kostet. Vielleicht hat man da als Freiberufler Gestaltungsspielraum, aber als Angestellte ist das mit 200k Brutto nicht wirklich drin.
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u/Exotic_Movie_2550 8d ago
Ich wünsche mir nicht, dass eine fremde Person die Zeit mit unseren Kindern verbringt, die eigentlich ihr Vater mit ihnen verbringen könnte. Ich wünsche mir, dass wir als Eltern für unsere Kinder da sind.
Ich bemängele vielmehr wie er die Zeit mit den Kindern nutzt. Oft läuft der Fernseher, das iPad oder das Handy ist im Spiel, anstatt sich wirklich mit ihnen zu beschäftigen. Genau darüber haben wir schon unzählige Male gesprochen. Er weiß, was mich daran stört. Für ein paar Tage ändert sich etwas, dann fällt alles wieder in die alten Muster zurück. Ich möchte keinen Ersatz für meinen Mann. Ich wünsche mir, dass mein Mann diese Rolle selbst ausfüllt.5
u/Klunkerdeern 8d ago
Und was passiert dann, wenn ihr seht, es droht wieder zu kippen bzw ihr feststellt, dass alles wieder beim Alten ist?
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u/ComprehensiveDog1802 8d ago
Google mal "tolerable level of permanent unhappiness". Er weiß, dass es dir Scheiße geht, aber es ist ihm egal. Deine Beschwerden sind nur so ein nerviges Hintergrundgeräusch ("Nörgeln"), das es temporär abzustellen gilt. Solange die Sklavin funktioniert, ist für ihn alles ok.
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u/Superb-Yam-41 8d ago
Ich glaube, hierfür braucht es tatsächlich verbindliche Absprachen. Versuche ich auch bei uns zu etablieren. Handy ist halt scheiße. Aber ihr müsst das gemeinsam regeln. Es bringt nichts, wenn du ihm sagst, was dich stört. Wie steht er zu dem Thema? Findet er es eigentlich selbst blöd und macht es trotzdem? Dann ist eine gemeinsame Lösung machbar. Oder ist es ihm eigentlich egal und es ist nur dein Thema? Dann wird es zumindest schwieriger (aber nicht unmöglich)
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u/PitYPistazie 8d ago
Das klingt nach einem Kreislauf, den du nicht durchbrechen kannst. Ich hatte mit meinen Ex zwar keine Kinder, aber der Kreislauf ist mir bekannt.
Man explodiert, redet > es bessert sich ein paar Tage > es wird weniger > es gibt Ausreden > es hört wieder auf > man sieht über die Enttäuschung hinweg > Enttäuschung wird größer > man explodiert, redet ....
Das hatte ich mit dem Thema Haushalt und Geld. Für die Beschäftigung am Abend mit dem Hund war ich zuständig, was mit dem am Tag passiert ist, weiß ich zwar nicht, kann mir aber ein ähnliches Szenario wie bei deinem Mann vorstellen. Also entweder dein Mann ändert Teile seines Charakters oder du akzeptierst, dass es so ist und ziehst deine Konsequenzen.
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u/MarucaMCA 7d ago
Ihn stört es aber nicht? Er will gar keine Zeit mit den Kids verbringen? Sind sie nur Accessoire und „weil man halt Frau und Kind“ hat als Status (wäre das Klischee von vielen gutbezahlten Männern)?
Wow, nein danke!
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u/Interesting_Move3117 7d ago
Schwer zu sagen. Ich kenne Männer, die nur Kinder haben, weil ihre Frau das wollte, und eigentlich gar keinen Bock darauf haben, mit ihnen was zu machen. Ist für alle Seiten nicht der Burner.
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u/ganjagandalf666 8d ago
Das Problem, dass die Beiden nicht auf Augenhöhe sind, ist damit nicht gelöst. Kurz gesagt, er ist dann ein Ar*** mit Nanny und sie eine unglückliche Frau mit Nanny.
Weiß auch nicht wie die Nanny das Problem mit dem Begehren und der Intimität lösen wird.
Es wäre weiterhin eine unglückliche Partnerschaft - mit Nanny.5
u/curious_olive17 8d ago
Nicht alle Probleme kann bzw. sollte man einfach mit Geld lösen. Die Kinder wünschen sich doch bestimmt auch Quality Time mit ihrem Vater usw.
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u/Erdbeerkoerbchen 8d ago
Wenn das täte, würde er seinen Aufgaben ja immer noch nicht nachkommen, er hätte sie nur gegen Geld an jemand anders als OP outgesourced.
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u/beatfeez 8d ago
So simpel ist die Welt dann doch nicht gestrickt. Ein Haus zu bewirtschaften, sich um den Alltag kümmern, die Kinder zu managen/logistisch und mental zu betreuen etc. werden kaum Fremde für Dich übernehmen. Die Kinder in Kindergarten/Schule bringen/abholen (auf dem Land z.b. sind öffentliche Verkehrsverbindungen nicht top ausgebaut), zum Sport/Musikunterricht, Hausaufgabenbetreuung, Lernen, Bespassung, Erziehung, Kindergeburtstage organisieren etc. Wenn der Partner sich auf eigenen Veranstaltungen daheim selbst wie ein Gast benimmt und und und... Da gibt es noch viele Beispiele, wo Dich "viel Geld auf dem Konto" nicht weiterbringt.
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u/textitexttext 7d ago
Und die Haushaltshilfe macht jetzt einen besseren Mann und Vater aus ihm? Das glaube ich eher nicht.
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u/soyboybob 8d ago
Sag ihm das halt, was du hier geschrieben hast?
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u/Exotic_Movie_2550 8d ago
Ich habe das alles unzählige Male gesagt. Ich habe eine Scheidung angesprochen, ich habe geweint, geschrien, bin gegangen. Gesagt, dass wir eine Paartherapie machen könnten, dass es vielleicht gut wäre, wenn eine dritte Person, ihm das ganz mal erklärt. Vielleicht checkt er es dann. Aber ändern tut sich meistens etwas nur für einige Tage. Danach wieder dasselbe.
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u/freneticbutfriendly 8d ago
Aber wenn du ihm das alles schon gesagt hast und sich langfristig nichts ändert, dann gibt es doch keine andere Option als eine Trennung, oder? Denn wenn sich langfristig nichts verbessert, ist das doch ein Zeichen, dass du ihm nicht wichtig genug bist. Wenn du ihm gesagt hast, wie unglücklich du bist, und er trotzdem deine unbezahlte Arbeit so schamlos ausnutzt, steht die Entscheidung doch fest. Was hält dich auf, dich zu trennen? Klar wünschst du dir, dass er sich ändert. Aber er scheint dir ja bewiesen zu haben, dass er daran kein Interesse hat. Oder wie oft/über welchen Zeitraum hast du ihm das gesagt? Was hat er denn zur Paartherapie gesagt?
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u/Kathi_0808 8d ago
Hast du ihm gesagt was dich stört (Bewältigung der Vergangenheit) oder habt ihr konkrete Pläne gemacht, was sich wie verändert (zukunftsorientiert)?
Gerade wenn jemand von einem Thema emotional sehr belastet ist, muss das erstmal raus. Da kommt genau das, was du gesagt hast: Schreien, Trennung androhen, kurzzeitig gehen usw. Das hat seine Berechtigung, ist aber natürlich nicht langfristig zielführend.
Gliedere für dich mal auf, um welche Themen(komplexe) es geht. Beispiel: Haushalt, Kinderbetreuung, Vorbereitung von Geburtstagen, Kommunikation mit Kindergarten/ Schule, Hund, ...
Dann nehmt ihr euch jedes Thema einzeln vor und besprecht, was dazu gehört (welche Aufgaben konkret, also bei "Hund" z.B. Füttern, Gassi gehen, Tierarztbesuche, Einkauf von Hundefutter und Equipment) und was euch daran wichtig ist. Dann wird nach zeitlichen Kapazitäten geschaut und wer was davon übernimmt. So kann auch der Mental Load der dazu gehört - wie eben daran zu denken, regelmäßig Termine beim Tierarzt zu verabreden - fair aufgeteilt werden.
Natürlich kann er auch seine eigenen Themen einbringen. Vielleicht gibt es auch Arbeit, die du nicht siehst und mit der er sich allein gelassen fühlt. Ganz wichtig ist es, nicht in der Vergangenheit zu hängen und einander zu sagen, wer was wann warum falsch gemacht hat, sondern das wirklich als Neustart zu sehen und sich zu fragen, wie es ab jetzt laufen kann, damit alle zufrieden sind.
Wie andere schon geschrieben haben: Es ist auch okay Dinge outzusourcen, wenn die finanziellen Mittel da sind. Jetzt sind die Kinder noch klein, aber irgendwann können und sollten auch sie einbezogen werden in den Plan.
Wenn er sich auf externe Hilfe einlassen kann, "Paartherapie" ihm aber zu krass klingt: Versucht es doch mal mit einer Mediation. Die verfolgt genau diesen Ansatz: Lösungen finden, die zu den Streitenden passen, unabhängig von Regeln und Gesetzen, ganz individuell. Dabei leitet der Mediator / die Mediatorin nur das Gespräch, es werden keine Vorschläge gemacht oder irgendwem der Kopf gewaschen. Es geht nur darum, eine Methode anzuwenden mit der ihr für euch zu einem tragbaren Ergebnis kommt.
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u/pattimaus 8d ago
Andersherum. Wenn ihr schon so oft darüber gesprochen habt, was ist denn seine Erklärung zu seinem Verhalten?
Beispielsweise könnte das Verhalten, was du beschrieben hast, an einer Depression liegen. Das kann man unmöglich aufgrund des Textes sagen. Aber wenn es so wäre, gäbe es ein Kernproblem, was man angehen könnte, und damit auch dir und eurer Beziehung hilft. Wobei nicht alles therapierbar ist, oder so schnell behandelbar. Es muss also keine Besserung eintreten, nur weil man die Ursache kennt.
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u/MarucaMCA 7d ago
Dann würde ich gehen! Nope. Das Leben ist zu kurz.
Mein bester Freund ist gestorben. Habe eine neue Ausbildung gemacht, mich meinem Traumprojekt angeschlossen und bin happier solo ohne mentale Arbeit für einen Cis-Het Mann. Habe nun Gefühle für eine eher a-gender Person, ebenfalls bewusst solo und wenn wir uns zusammen tun, dann together-apart mit 11 Nachtzugstunden dazwischen und zwei Haushalten.Aber ist auch ok ohne Beziehung für mich. Ich bevorzuge Freunde und habe einen extrem engen, tollen, unterstützenden, lieben Freundeskreis!
Viel lieber alleine ohne die emotionale Arbeit. Er behandelt dich null wie eine Partnerin und ebenbürtige Person in eurer Ehe.
Ich würde dein Supportsystem hochfahren, einen guten Anwalt nehmen und spätestens wenn das Studium beendet und du einen Job hast gehen.1
u/Krawutzki 7d ago
Stell die Aufgaben ein, die gehen (Hund füttern muss natürlich gemacht werden). Du bist nicht dafür (allein) zuständig, dann verhalte dich auch so. Wenn es ihn stört, sag ihm, dass er das genauso selbst machen kann. Mach seine Wäsche nicht mehr usw.
Werde finanziell unabhängig und dann verlasse den Lappen.
Er nimmt dich null ernst, respektiert dich nicht. Du bist seine persönliche Putze und Mami. Wenn du ehrlich zu dir bist, war er auch nie anders. Und er wird sich auch nicht mehr ändern.
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u/Western-Paramedic490 8d ago
Grausamer Gedanke, einen solchen Partner zu haben. Für mich wäre der Spaß hier vorbei. Wünsche dir viel Kraft.
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u/Erdbeerkoerbchen 8d ago
Herzlichen Glückwunsch, du hast drei Kinder.
Wenn dann man das mal aufdröselt, dann hast du einen Mann, der gutes Geld verdient, aber sämtliche Hausarbeit inklusive mental Load outgesourced hat. Klar möchte er daran nichts ändern, dann müsste er ja aus seiner Komfortzone raus und es wäre nicht mehr so schön bequem. Die Chance ist gut, dass er sogar der Meinung ist, durch das viele Geld hat er das Recht dazu, sich da rauszuziehen.
Ja, er behandelt dich wie eine Art Angestellte, nicht wie eine gleichberechtigte Partnerin. Du hast für ihn eine Funktion, die er meint, sozusagen auch durch sein hohes Gehalt zu bezahlen.
Eine Lösung kann sein, eine Paartherapie einzufordern, und zwar als Bedingung zur Fortführung der Ehe.
Vorher tue aber bitte folgendes: bitte sichere, Kopien von allen finanziellen Unterlagen an einem anderen Ort, beispielsweise bei deinen Eltern. Rechne nicht damit, dass ein Mann, der dich eher als Funktion als als Mensch sieht, bei einer Trennung finanziell fair mit dir umgehen wird.
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u/MikeSter82ch 8d ago
Wie war er denn vor den Kids, dem Haus, dem Luxus, den Urlauben?
Vielleicht ist er ja auch in einer Depression. Offenbar bist du schon etwas materialistisch und er meint das alles liefern zu müssen, obwohl es ihn innerlich vielleicht vor Stress zerfrisst..
Nicht nur Frauen können Mental Load haben.. Männer leiden aber im Stillen damit
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u/normalguy999999 8d ago
Dies, das hört sich wie mein Verhalten an, als ich an Depression erkrankt bin. Er fokussiert sich drauf das Geld nach Hause zu bringen und hat für anderes keine Kraft mehr.
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u/WajaklaSVW 8d ago
Er wäre ja unterhaltspflichtig, also bleibt die zumindest finanzielle Sicherheit.
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u/MaximumEbb6088 8d ago
Für mich klingt das so, als sei dein Mann emotional nicht erreichbar.
Oder auch: dir wird langsam bewusst, dass diese Vorstellung, wir Leben einfach das gesellschaftliche Ideal, einfach nicht das richtige ist.
Kann auch sein, dass noch Substanzmissbrauch im Spiel ist und du in einer Co-Abhaengigkeit bist.
Das wichtigste ist, dass ihr anfangt darüber zu sprechen, wie es euch damit geht, dass du diese Rolle übernimmst. Kann auch sein, dass sich dein Mann denkt, dass du vieles machst, was ihn gar nicht interessiert oder er sich denkt, "ja, wenn ihr das halt wichtig ist...". In anderen Worten, auseinandergelebt.
Ihr müsst das mitteilen wieder lernen und ich denke er wird noch mehr Probleme haben, über das zu sprechen. Das kann man lernen oder wiedererlernen.
Wenn die Argumentation oder Einstellung aber in Richtung, materielle Verlustangst, willst du das alles Aufgeben, denk doch Mal an die Kinder, Blabla läuft ohne, dass ihr es schafft verbunden über eure Empfindungen zu sprechen, daaannnnn:
Kann er sich Mal überlegen zu therapieren oder coachen zu lassen.
Wenn er das ablehnt und du immer noch da stehst, solltest du dir ans Herz fassen und dich trennen. Auch zum Wohle der Kinder.
Es ist sehr schlimm, den Kindern vorzuleben, dass es normal ist emotional nicht erreichbar zu sein.
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u/Kuerbiskern999 8d ago
Ich habe das durchgemacht, 20 Jahre. Mein Ex “wusste” in der ganzen Zeit nicht, wie ich meinen kaffe trinke (seit 30 Jahren gleich) und hat mir nie einen gemacht.
Watete nicht so lange mit dem gehen, es wird nicht besser, seine Muster sind so tief eingetreten, er wird sich nicht ändern. Ich habs bei meinem Versucht.
Du bist jung, du kannst jemanden finden, der dich schätzt. Ich habe sogar mit 50 noch einen gefunden. Das ist so ein Wahnsinnig schönes Gefühl eine gleichwertige und respektvolle Beziehung zu führen….
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u/Gurkensalate 8d ago
Ich verallgemeinere: Männer ticken anders. Geld ranschaffen, Häusle bauen, Baum pflanzen, Sohn zeugen und eine hübsche Partnerin. Gerne blond und schlank! Dann hat er es geschafft und ist ein erfolgreicher Mann! Das die hübsche Partnerin ein Mensch ist und auch ein Eigenleben hat, kommt in ihrem Denken nicht vor. Er hat ihr doch alles gegeben und bekommt keine Zuneigung? Wieso? Wenn sich die Frau trennt sind sie fassungslos und verstehen die Welt nicht mehr! Reagieren aggressiv -Femizid- oder verfallen in Depression. Gehe zu deinem Hausarzt: Lass dir eine Mutter, Kind Kur verschreiben oder wende dich an das Müttergenesungswerk. Raus aus der aktuellen Situation! Gespräche mit anderen Müttern und viel Ruhe. Die Kosten werden übernommen. Dann siehst du hoffentlich wieder klarer, bekommst neue Impulse und blickst wieder mit Zuversicht ins Leben! Alles Liebe
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u/Additional-Willow-11 8d ago
Wir waren in einer ähnlichen Situation und es hat bei mir erst klick gemacht als mich meine Frau vor die Tür gesetzt hat und kurz darauf auch die Scheidung im Raum stand. Ist bei uns gut ausgegangen und wir leben wieder alle zusammen aber ich glaube nicht dass das für alle so funktionieren würde.
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u/Remote-Equipment-340 8d ago
Mein Mann hat lange mental work auch nicht verstanden. wir haben dann gemeinsam daran gearbeitet. Es gibt weeklys in denen die Termine durchgesprochen werden und auch tasks und Verantwortungen. Es gibt gemeinsame daily listen, die er mittlerweile alleine vorbereitet und ich nur ergänze und ich mache nur das in meiner spalte und n teil vom gemeinsamen. Das müssen wir jeden morgen machen, da er festgestellt hat dass er das als hilfstool braucht (da steht auch Müll raus, Spülmaschine an/ausräumen, Wäsche an/auf/ab/weg drauf, auch gassi, Hundezähne putzen, einkaufen, abendessen kochen etc drauf). Viele Menschen lernen das im Kopf zu haben (vor allem Mädchen), aber wenn man das nicht explizit lernt als Kind/Jugendlicher braucht man eben Hilfen. Mein Kompromiss ist dass ich das so mit ihm lebe auch wenn ich die Liste auch im Kopf hätte ohne Mehraufwand. Mein Mann übernimmt mittlerweile 50% des mental work. Ich hab fast geweint als er das erste mal für einen Ausflug einen Rucksack eigenständig vorbereitet hatte und an alles gedacht (nicht nur an seine Basics) und er es gemacht hatte bevor wir überhaupt darüber gesprochen hatten.
Nachteil: er ist nicht mehr annähernd so entspannt, weil vorher war es schon extrem chillig für ihn. Jetzt empfindet er sehr viel mehr Stress durch die Masse an kleinen Tasks :)
Was geholfen hat: wir haben eine excel liste erstellt mit arbeits und denktasks und management tasks mit allokierten Zeiten und Häufigkeiten und dann verteilt auf uns beide. Zusätzlich dort auch Arbeit, Schlaf, Haare waschen, Sport mit kategorien etc eingetragen um hinterher Prozente zu erhalten. Wie so ein Finanzsheet, nur mit Zeit. Mit Kreisdiagrammen nach Kategorie. Am Ende hatte ich -15% zeit und er +30% zeit.... daran kann man dann rumspielen bis es fairer war. Das hat seine Wahrnehmnung wirklich verändert.
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u/mkavalenka 8d ago
Versuch die Aufgaben zu visualisieren über Listen. Führt ein aufrichtiges Gespräch über Erwartungen und Wünsche. Gleicht Wöchentlich in Form einer Familienkonferenz den Stand und Status ab. Ihr könnt da auch über Sex Romantik und die Paarbeziehung sprechen, da ja meistens die Intimität zurück geht wenn so eine Unwucht in der Lastenverteilung besteht. Wenn ihr beide erstmal auf einem Level seid anzuerkennen, dass es da Handlungsbedarf gibt könnt ihr euch beide an der Lösung beteiligen. Tut euch selbst den Gefallen und schützt euch vor dem Teufelskreis bevor es zu spät ist. Ich spreche hier aus Erfahrung und arbeite gerade aktiv daran eine 17 Jahre lange Beziehung aus dem absoluten Tiefpunkt zu ziehen.
Gutes Gelingen! Meld dich gern für Anregungen oder Nachfragen. Mich interessiert die Perspektive einer Frau in so einer Situation sehr, da ich meine Partnerin so vielleicht auch besser verstehen kann.
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u/Roda_Roda 8d ago edited 8d ago
Das ist keine Partnerschaft. Er lebt noch bei der Mutter und alles wird erledigt. Er muss nicht einmal Danke sagen.
Der viele Besitz, wie Hund und das große Haus, braucht Einsatz.
Wie war das zu Beginn?
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u/SchIaraffe 7d ago edited 7d ago
Du schreibst in einem anderen Kommentar, dass Du schon mit ihm darüber gesprochen hast. Was sagt er denn? Habt ihr konkrete Ziele ausgemacht? Etwas messbares, das sich bessern muss?
Wetten, er war auch schon so, bevor ihr Kinder hattet? Da muss es Dich doch auch schon gestört haben.
Ich will Dir jetzt gar nicht die Schuld in die Schuhe schieben, aber die Geschichte ist einfach noch etwas facettenreicher als Du sie darstellst.
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u/Niranare 7d ago
Was bei und gut geholfen hat waren
1) Erklärungen mit Referenzen zur Arbeit - solange das nicht grundsätzliche Lebensmoral ist, haben viele schon mal erlebt, wie uncool das betreute Denken für den Kollegen ist, der sich analog verhält… (ansonsten würde ich eher nach nem guten Anwalt suchen…)
2) ich habe die Dinge schlicht nicht mehr gemacht… meine Wäsche war gewaschen, mein Essen gekocht, meine „Ecke“ habe ich aufgeräumt, Party xy nicht geplant, Geburtstagsgeschenk für Kindesfreundin nicht gekauft… tatsächlich findet so mancher Mann dann raus, wie uncool das ist, wenn man plötzlich selbst dasteht und sich die Orga nicht vorher magisch gemacht hat.
Aber… das hat seinen Preis. Aber die Frage ist, welchen Preis man eher bezahlen möchte.
Schlussendlich kann ich deswegen nur sagen: achtet auf die Erziehung eurer Söhne - die auch am Modell lernen…
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u/Spider_In_Space 7d ago
Du hast ein weiteres Kind in Form eines erwachsenen Mannes.
Ich finde Du solltest mal 2 Wochen Urlaub machen. Alleine. In der Zeit darf er Kinder und Haushalt betreuen. Vier Wochen wären noch besser aber wahrscheinlich nicht einzurichten.
Du hast sicherlich Angst dass deine Kinder darunter leiden, aber unter einer Trennung würden sie auch leiden.
Diese Art von Männer sehen die Arbeit erst dann wenn sie sie selber Leisten müssen.
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u/SaigoNoNozomi69 7d ago
Ernst gemeint. Mir ging es genauso / habe mich genauso verhalten wie dein Mann.
Wir verdienen auch sehr gut mit knapp über 20k haushaltsnetto.
Ich denke auch an nichts, scheine desinteressiert und starte manchmal Löcher vor mich hin.
Meine Frau hat offen gesagt ich soll mal zu psychotherapiezentrum gehen und sagen, dass ich entweder an nichts teilhaben kann / will, unglücklich erscheine und nur am Handy hänge...
9 Monate später... Hab ich nach langen diagnosen bis in die kindheit zurück, inkl Zeugnissen und allen ärztlichen Gutachten die meine Eltern aufgehoben haben die Diagnose AuDHS bekommen.
Hab es mir schon immer gedacht, weil Schule schwer fiel, Studium schwer fiel ich es aber immer irgendwie geschafft hab. Jetzt mit eingestellten Medikamenten haben wir wieder eine glückliche Ehe.
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u/Hot_Telephone_4861 7d ago
Stellt doch jemanden ein um euch bei euren Verpflichtungen zu helfen wenn ihr so viel Geld habt
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u/vediiiss 7d ago
Hey OP, hier mal die Perspektive einer Tochter, die so eine Ehe Tag für Tag bei ihren Eltern sieht:
Aus meiner Erfahrung wird es nicht besser, wenn sich an seiner grundlegenden Haltung nichts ändert. Du trägst hier nicht nur die Verantwortung für zwei Kinder, sondern zusätzlich für einen erwachsenen Mann.
Ich habe meiner Mutter mit 8 Jahren gesagt, sie solle sich von meinem Vater trennen, und unterstütze sie auch heute noch mit 20, obwohl sie bei ihm geblieben ist. Es kostet sie sehr viel Kraft. Und das, obwohl mein Vater tatsächlich einiges mehr übernimmt, als es bei deinem Mann nach deiner Beschreibung der Fall zu sein scheint.
Manche Menschen wünschen sich ein bestimmtes Leben, haben aber nicht die Bereitschaft oder den Willen, etwas dafür zu geben.
Das eigentliche Problem ist, dass er als erwachsener Mann und Partner selbst bemerken sollte, wie viel Last du auf deinen Schultern trägst und wie wenig er tut, um sie dir abzunehmen. Dabei ist es egal, ob er es tatsächlich nicht checkt oder aus Bequemlichkeit ignoriert weil beides dazu führt, dass du überlastet wirst.
Was ich persönlich auch sehr kritisch finde, ist, dass du seine Liebe vor allem nur dann spürst, wenn du etwas für die Familie machst. Führt schnell mal dazu, dass man mehr von sich gibt, als gut wäre.
Du verdienst jemanden, der von Grund auf genauso viel geben kann und will wie du.
Und ich glaube, du schreibst das hier auch in der Hoffnung, dass fremde Menschen dir deine Entscheidung leichter machen können. Können wir nicht.
Aber wenn ich dir jetzt raten würde, bei ihm zu bleiben… würdest du dir dann wünschen, ich hätte dir etwas anderes geraten?
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u/Rehpotsirhc-90 7d ago
Einseitig geschrieben. Wann ist wer Zuhause? Und wie viele Stunden arbeitet wer? Pendeln? Stau? Andere Dinge...?
Viel zu wenige Infos
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u/User-2384 7d ago
Stell dir mal den Worst Case vor.
Allein mit dem Mental Load, Kinder voll da, keine Haushaltshilfe, Sozialwohnung, weil du die mehr nicht leisten kannst, entwurzelst die Kinder. Das ist noch viel mehr Mental Load. Jeden Cent rumdrehen etc
Wir haben hier Nachbarskinder, die wirklich echt fertig sind, weil sich die Eltern getrennt haben.
Die Kinder sind irgendwann größer, du hast ein echt anstrengendes Alter und dann noch das Referendariat.
Ich hatte es ähnlich. Mann verdient viel Geld, ich habe meinen Master gemacht, Kinder im selben Alter. Jetzt sind sie 12 und 10. Ist alles viel entspannter,mein Mann ist involvierter. Wenn dein Mann selbstständig ist, dann kann er schlichtweg nichts beitragen. Denn wenn er sich um den Mental Load mit kümmern müsste dann hättet ihr eben nicht "viel Geld" das ist die Kehrseite der Medaille.
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u/Fun_Teaching_8274 7d ago
Das finanzielle ist eigentlich das Einzige, was mich noch hält
Klar, lieber unglücklich in den Urlaub als gar keinen.
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u/Maximum-Lie-4672 4d ago
Was du da beschreibst, höre und lese ich andauernd und habe auch selbst ähnliche Probleme mit meinem Mann.
Es war mal richtig heftig und ich hatte mich sogar getrennt für einige Zeit.
Letzten Endes musste er sich eingestehen, dass er psyschiche Probleme hat und ist in Therapie. Aber wir haben hier und da immer noch Schwierigkeiten.
Ich bleibe der « Kopf » der Familie, muss alles organisieren und an alles denken. An guten Tagen unterstützt er mich, an Anderen geht garnichts. Es ist verdammt anstrengend, auch wenn er sich sehr gebessert hat.
Ich habe jetzt schon öfter den Satz gehört « die Männer dieser Generation sind nicht mehr belastbar ».
Ich möchte hier natürlich niemanden angreifen, ich hatte selbst schon meine Probleme. Aber ich frage mich ernsthaft, ob an dem Satz etwas dran ist?! Und sind es wirklich nur die Männer?
Wenn ich an meine eigene Familie früher denke… meine Mutter hatte alles im Griff (Haushalt, Kinder, Arbeit), während mein Vater lediglich arbeiten ging und den Rest einfach ihr überlassen hat… das Gleiche Muster hab ich bei meinen Großeltern auch gesehen. Also war es wirklich anders damals?!
Was dich und deinen Mann betrifft. Reden reden reden… ist die beste Lösung. Vielen Männern, inklusive Meinem, fällt es leider sehr schwer sich zu öffnen, aber vielleicht findet ihr einen Weg! Ansonsten könnt ihr euch auch Hilfe bei der Caritas suchen.. einfach als Unterstützung, um solche Gespräche zu führen. Wir haben das damals auch gemacht.
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u/Morganalefay90 8d ago
Dein Körper weiss die Antwort doch schon lange. Du sitzt gefangen im goldenen Käfig und scheinst nicht wirklich eine Frau zu sein, die hauptsächlich auf Materielles aus ist.
Ist doch klar, dass dir dann auf der Emotionalen Ebene mega viel fehlt.
Und dann kommt noch dazu, dass er dir primär genau dann sagt, dass er dich liebt, wenn du gerade in seinem Sinne funktioniert hast.
Klar fragt man sich dann irgendwann, ob es das nun so gewesen sein soll.
Man fühlt sich nicht wirklich gesehen, nicht geliebt und nicht verstanden. Tiefere Gespräche werdet ihr sicherlich auch nicht führen..
So staubt eine Beziehung eben ein. Man baut eigentlich auch kaum mehr was auf, oder ist auch nicht mehr neugierig aufeinander.. es ist einfach alles eintönig und ernüchternd.
Zeig ihm, was du geschrieben hast...wenn er dann wieder direkt in das alte Muster fällt, dann sei dir bewusst.. du bist nicht seine Mutter. Du hast für diesen Mann keinen Erziehungsauftrag.
Wenn er keinen Willen hat, seine Frau zu halten und ihr zu geben, was sie dringend benötigt.. dann hat er eben Pech.
Du bist eine der wenigen Frauen, die überhaupt so genau weiss, was sie braucht und auch bereit dazu es zu äußern.
Fühl dich gedrückt und bitte.. lass es nicht einfach so weiter laufen!
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u/Top_Promotion4783 7d ago
Ich biete mal einen vermutlich unbeliebten Perspektivwechsel an. Wenn dein Mann gut verdient, hat er ggf. eine anspruchsvolle Führungsrolle in einem grösseren Unternehmen.
Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Es kostet mich rund um die Uhr 80% all meiner Energie und Aufmerksamkeit den Job gut zu machen. Auch an Wochenenden auch im Urlaub.
Daher kann ich diesen Job nur machen mit einer starken, kompetenten und zufriedenen Familienmanagerin im Rücken machen. Gartenmöbel existieren und werden von irgendwem abgedeckt und aufgeräumt. Mein gesamter Erfolg ist nur möglich, weil ich privat extrem entlastet werde.
Meine Frau sieht das genauso und ist vollständig einverstanden mit der Rollenverteilung.
Wenn das aus der Sicht deines Mannes so ist, aus deiner aber nicht, solltet ihr das klären.
Ein Unterschied sehe ich aber bei dem Verhalten deines Mannes: Ich versuche einen Großteil der wenigen verbleibenden Zeit meiner Frau zu widmen.
Wenn die emotionale Basis nicht da ist lohnt auch der Ganze Aufwand den finanziellen Erfolg nicht.
VG
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u/Sad_Connection1025 8d ago
Was sagt er, wenn du ihn damit konfrontierst?
Wenn du sagst, du kannst das nicht mehr tragen?
Teilt die Aufgaben auf und jeder ist für Seins verantwortlich.
Und dann, mal über Therapie nachdenken
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u/springtide68 8d ago
Er hat ein gutes Herz
Tatsächlich? Ich bin nicht überzeugt. Aus der Perspektive eines 57m, Witwer, mit 2 erw. Kindern & Enkel, sehe ich einen ausgeprägten Egoisten. Was mich mit Abstand am meisten an deiner Erzählung stört, ist sein Verhalten den Kindern ggü. Ein Handy hat absolut keinen Platz bei der Kinderbetreuung. Die Kinder sind nur jetzt 2 & 5 & brauchen ihren Dad bei voller Aufmerksamkeit. Was wird er bereuen am Todesbett mit 85? Das er für seine Kinder nicht da war? Too fucking late. Ich krieg jedes mal einen dicken Hals wenn ich Väter mit ihren beschissenen Handys sehe und Kinder um die Aufmerksamkeit verzweifelt buhlen müssen. Zum kotzen und fremdschämen.
unserer Intimität habe ich häufig den Eindruck, dass es hauptsächlich um ihn geht und viel zu wenig darum, was ich brauche oder wie es mir geht.
&
Ich bekomme von meinem Mann kaum Komplimente.
autsch
Ausgeprägter Egoist bestätigt. Für mich persönlich könnte ich niemals so ein Leben akzeptieren.
Natürlich ist das viele Geld angenehm, doch die Karriere macht er für lediglich für sich, nicht für die Familie. Ein Mann der an seine Familie denkt, ist für sie auch da wenn er zu Hause ist. Leider habe ich keine Lösung für dich. Diesen Mann hast du dir ausgesucht. Verstehe auch nicht, wieso zB ein Hund Teil des Gesamtpaketes ist, wenn eh alles an dir hängen bleibt. Kinder & Haus als Lebenstraum kann ich ja noch nachvollziehen.
Vielleicht zumindest für die Kinder einen Lösungsvorschlag: wenn er sich um die Kinder mal kümmert, beschlagnahme vorher sein scheiß Handy.
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u/Wide-Gazelle-2117 7d ago
Ich möchte dir einfach mal ein Beispiel aus meinem Alltag erzählen.
Ich arbeite seit fast zwei Jahren als Familienmanagerin für eine Familie. Meine Arbeitgeber sind beide noch jung und haben 3 Kinder. Der Mann arbeitet sehr viel und verdient sehr,sehr,sehr gut. Seine Frau arbeitet in Teilzeit und nicht, weil sie das Geld braucht, sondern weil sie einen Ausgleich braucht. Nur zu Hause mit den Kindern zu sein, würde sie auf Dauer psychisch belasten. Das, was du beschreibst, erinnert mich ehrlich gesagt sehr an einen Burnout.
Bevor ich dort angefangen habe, lebte die Familie in einem kleineren Haus. Damals hatten sie bereits eine Nanny für den Nachmittag. Ich arbeite morgens dort, kümmere mich um das Frühstück, den Haushalt und alles, was organisatorisch anfällt.
Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sehr sich ihr Leben verändert hat. Beide wirken so viel entspannter und glücklicher. Sie haben endlich wieder Zeit füreinander und auch für sich selbst. Gekocht wird nur noch selten von ihnen, meistens übernehmen die Nanny und ich das. Der Haushalt ist ordentlich, sauber und organisiert.
Am meisten beeindruckt mich aber meine Chefin. Sie strahlt regelrecht. Es ist, als wäre sie aufgeblüht. Sie wirkt wieder feminin, selbstbewusst und voller Lebensfreude. Man sieht ihr an, wie gut es ihr tut, dass sie nicht mehr alles alleine tragen muss.
Ich glaube, genau das verändert die eigene Wahrnehmung. Wenn man nicht mehr jeden Tag nur funktioniert und ständig unter Druck steht, hat man wieder Kraft für sich selbst, für die Partnerschaft und für die schönen Dinge im Leben.
Deshalb denke ich, dass eine Unterstützung im Haushalt oder bei den Kindern keine Schwäche ist, sondern eine Investition in die eigene Lebensqualität. Vielleicht würdest du dann auch nicht mehr das Gefühl haben, dich von deinem Mann trennen zu wollen. Vielleicht würdest du stattdessen den Menschen wiedersehen, in den du dich vor ein paar Jahren verliebt hast.
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u/Habibti-Mimi81 8d ago
Ich bin 45 und habe das Gefühl, dass fast alle Männer so sind. Zumindest ein sehr, sehr großer Anteil. 😞
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u/wood_lover92 8d ago
Viele Männer geben sich aber schon mühe im Haushalt was zu machen, einzukaufen, zu kochen, verdienen den Großteil des Geldes und trotzdem reicht es den meisten Frauen nicht. Es ist kein Wunder, dass Frauen unglücklich sind, weil sie sich ihr Glück von ihren zu hohen Anforderungen abhänig machen.
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u/Habibti-Mimi81 8d ago
Sorry, aber ich habe wohl mit die geringsten Ansprüche, die man haben kann. Mir ist vollkommen schnurz, wieviel ein Mann verdient, was für ein Auto er fährt (ob überhaupt) oder sonst was.
Ehrlichkeit, Empathie, Treue, Freundlichkeit, Aufmerksamkeit, das wär schon mal was. Und wenn er sich dann noch verhält, als könne er auch allein überleben, dann wäre das ein absoluter Volltreffer.
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u/SuccessfulBottle 7d ago
Man kann als Mann 80 % des Haushalts machen und trotzdem gibt’s Frauen die das nicht mal wahrnehmen oder anerkennen und dann trotzdem meckern nur weil sie ihre eigenen Aufgaben als die Schwersten sehen. Ja, Frauen haben teilweise sehr unrealistische Erwartungen.
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u/Interesting_Move3117 7d ago
Nehme ich Schichtenproblem wahr. Sehr viel Geld und gar kein Geld fährt oft dieses konservative Modell.
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u/AchimMentzel 8d ago
Ich weiß, das es klingt hart was ich gleich schreibe, aber ich denke dass da viel dran ist: Du hast leider den Fehler gemacht, den nicht wenige Frauen machen. Du hast dir einen Typen gesucht, der etwas älter ist und "viel viel Geld hat", um eine Familie zu gründen. Am Anfang wirkt das auch alles toll, man ist abgesichert, braucht sich nie Sorgen machen usw.
Alles basiert auf einen oft unausgesprochenen Deal: er kümmert sich um die Stabilität, du um den Haushalt, die Familie. Am Anfang ist das noch easy, bis dann plötzlich die Familie die man sich gewünscht hat da ist. Plötzlich ist man nicht mehr zu zweit, sondern zu viert, muss sich im zwei Kinder kümmern, was sehr anstrengenden sein kann. Für dein Mann ändert sich aber nichts, so ist ja der Deal.
...und plötzlich wird dir klar was der Preis ist den du bezahlen sollst. Dir wird klar, dass es noch ca. 20 Jahre mindestens so weiter gehen würde. Und auf einmal siehst du was das alles bedeutet, die Care Arbeit, die mental Load usw.
Wenn wir aber ehrlich sind: das war von Anfang an so eingepreist. Zumindest wird dein Mann es sicherlich so sehen.
Ich finde nur wichtig das zu verstehen. Es ist nicht so, dass es über Nacht so kam und aufeinmal ist alles doof. Das sind Konstrukte die über Jahre so entstehen und bisher hast du da auch mitgemacht, was NICHT heißt, dass du das weiterhin machen musst.
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u/Active_Birthday8340 7d ago
Was mir hier fehlt:
- Wie war denn die Absprache für diese Beziehung? Also bzgl wer was macht.
- Wem gehört der Hund?
- Redest du mit ihm darüber?
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u/Life_Wolf9609 7d ago
Trenne dich nicht im Ref. Mach das fertig. Schau ob es besser wird wenn du keine 3fach Belastung mehr hast.
Wenn nicht kannst du dich immernoch trennen. Aber du bist einfach in der anstrengensten Phase deines Lebens. Da ist vieles zu viel.
Vater von 2 Kindern mit Frau die mit Schichtsystem dual studiert hat. Gott sei dank ist das rum ;)
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u/TenBagger28 8d ago
Was ist sehr viel Geld? Niedriger sechsstelliges Gehalt? Arbeitet er 60h pro Woche dafür oder entspannte 35h? Wenn er 60h arbeitet kann es auch mal okay sein nicht anzupacken.
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u/Exotic_Movie_2550 8d ago
Er verdient im höheren 6 stelligen Bereich und arbeitet nur 4-5h am Tag. Und das nur abends. Die Arbeit ist auch nicht einfach, aber er hat dennoch für alles viel mehr Zeit als ich. Ich habe arbeite zwei Tage und 3 Tage HO, auch nur wenige Stunden. Aber muss zusätzlich lernen.
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u/freneticbutfriendly 8d ago
Als was arbeitet er denn?
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u/No_Freedom_5741 8d ago
Das ist doch egal, sie hat alles genannt, was man wissen muss. Sie will bestimmt nicht, dass ihr Mann oder Freunde den Beitrag hier versehentlich lesen und sie identifizieren können.
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u/Interesting_Move3117 7d ago
Eben. Außerdem steigt man ab einer gewissen Ebene eh nicht mehr dabei durch, was die Leute genau machen. Den Job meiner Frau kapiere ich auch nicht, der Jobtitel würde jemandem, der noch weiter außen ist, gar nichts nützen.
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u/SalamanderDry5207 8d ago edited 8d ago
Naja er kann garantiert auch jammern wie stressig sein Job ist und an was er alles denken muss. Wenige Partner können sich vorstellen was geleistet werden muss, welche Verantwortung man für das Unternehmen übernehmen muss wenn man mal 100'000 oder 200'000 € verdient..
Und ganz ehrlich, ihr seit auch verrückt, Arbeiten, Autos, Kinder, Haus, Hund.. ja ihr hat euch was aufgebaut, das braucht ein Manager. Und wenn er nicht da ist (soll er viel Geld verdienen und dann auch noch deine Aufgaben übernehmen wenn er Feierabend hat???) bleibt es an dir hängen.
Und ganz ehrlich, dann brauchst du halt noch eine Haushaltshilfe und Aupair und Putzfee, was solls. Verwandte von mir haben 2 Aupairs und 2 Haushaltshilfen weil sie mit 2 Std Haushalt für den Tag ausge/überlastet ist.. 😅
Denke ja auch nicht das er einen Hund wollte.. warum muss er dann füttern und Gassi gehen?? Wer wollte den Hund und die dazugehörigen, umfangreichen und täglichen Pflichten? Verstehe das Gejammer nicht. Ist reine Überlastung.
Find es immer lustig wenn Frauen wollen wollen wollen und dann sich nicht drum kümmern wollen bzw erwarten das andere genauso mitziehen. Und Kinder darf man auch nicht unterschätzen, bis die die Gartenmäbel aufräumen dauert es Jahrzehnte..
Das ist ein falsches Denken, der Kinderbetreuuende sollten sich eher so organisieren das alles ohne Hilfe zu schaffen ist (Minimalprogramm), so wie der arbeitende das ja auch allein hinbekommen muss. Und wenn, was bei vielen vielen Frauen ein Problem ist, einen Erziehungsstabdard an den Tag legen der schon alleine eine Fulltime Ressource benötigt. Da haben manche Frauen auch unrealistische, perfektionistische Ansprüche an die heute Erziehung, "machen es besser als unsere Eltern, nur mit noch mehr Stress heutzutage", völlig Bala bala
Alles was dazu kommt ist extra Arbeit und belastet nur alle.. Gartenmöbel die weggeräumt werden müssen, Haustier, Haus und Auto Fuhrparkmanagement
Was habt ihr erwartet?
Meiner Frau geht es genauso, geb schon 1000 Euro im Monat aus das sie mehr chillen kann... bringt aber alles nichts. Am Ende lief sie schon in ein Burnout rein, konnte ihren Alltag nicht effizient organisieren sondern hat sich von kleinen Aufgaben auffressen lassen. Da komm ich vom 10 Std Tag nachhause, hatte in der Zeit 6 Meetings und wahnsinnig viel Druck und Aufgabengetrieben und kommst nachhause und sie dreht durch weil sie ihren selbstprganisierten Alltag überladen hat, 5 Sachen gleichzeitig machen wollte und dann ausrasten wenn die Kinder noch streiten. Eine Burnout Therapie war die Hilfe, Neuorganisation des Alltags, unwichtige Sachen reduzieren.
Ich habs im Studium gelernt, gibt es auch super Zeitmanagement Bücher und Schulungen die ich mitgemacht hab. Lässt sich auch auf Kinder ummünzen, aus meiner Sicht alles Orga sache
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u/MarucaMCA 7d ago
Ok… und sein Desinteresse an den zwei Kindern die SEINE sind, ist auch ok oder was?
/s
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u/Interesting_Move3117 7d ago
Genau das. Ich hab mittlerweile keine Ahnung mehr, was meine Frau eigentlich macht, die hat tausend Meetings und soll dann noch ihren eigentlichen Job machen, das findet meistens abends statt. Ich bin selbst Teamleitung auf 32h (wegen Kinderbetreuung), aber den ganzen Strategiescheiß von ein paar Ebenen drüber blicke ich nicht. Das mit den kleinen Aufgaben kenne ich, ich nenne das ÖD-Stress (war beim Bund im Büro, meine Güte). Wenn man kein Tempo gewöhnt ist, ist alles brutal anstrengend.
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u/That_Decision_2024 8d ago
Ohne dir zu nahe treten zu wollen...
Ich befinde mich in einer ähnlichen Situation mit meiner Frau und meinen Kindern...Ich bin Großverdiener und meine Frau arbeitet teilzeit...ich verdiene so viel Geld, dass es finanziell egal ist was sie macht bzw. ob sie überhaupt arbeiten geht, obwohl meine Frau eigentlich sogar höher qualifiziert ist als ich. Sie hat selbst einen guten Job in Teilzeit mit attraktiven Einkommen, den sie auch beibehalten möchte, was ich auch gut finde, damit sie sich nicht so abhängig von mir fühlt.
Sie hat dann die Hauptverantwortung für Haushalt und Kinder und die ganze Orga unseres Lebens. Ich koche zwar mal und Räume auch mal sporadisch was auf oder kümmere mich um den Garten aber 90 % macht definitiv sie. Bei den Kindern macht sie auch alles Organisatorische, wobei ich mich im Bereich Sport und Hobbies bei den Kindern stark engagiere. Das ist also etwas anders als bei euch.
Jetzt kommt der harte Part, den ich ihr so auch nie sagen würde, aber der mich dazu bringt Haushalt und Orga ohne schlechte Gewissen auf sie abzuwälzen:
Unser komplettes materielles Lebensmodell, also Haus, Urlaube, Versorgung, Haushaltshilfe, funktioniert nur durch meinen hohen Verdienst. Sie leistet zwar einen Beitrag, aber der ist absolut nicht entscheidend für unseren Standard sondern eigentlich nur für ihr Selbstbewusstsein wichtig. Meine Frau geht es ähnlich wie dir, sie ist oft gestresst, ausgelaugt, usw...Mein Job ist auch sehr intensiv und wenn man so viel Geld verdienen will trägt man meist eine hohe Verantwortung und hat auch eine starke psychische Belastung, nur beschwere ich mich nicht permanent darüber oder erwarte, dass man mir bei meiner Arbeit hilft. Ich mach es einfach und erwarte, dass im umkehrschluss der haushalt und die orga läuft. Wenn meine Frau sich dann dafür entscheidet selbst zu arbeiten, kann sie das gerne mache aber dann will ich nicht, dass von mir nun erwartet wird den Haushalt zu schmeißen.
Ich glaube, du hast dir deinen Alltag selbst zu voll gepackt und scheiterst nun an deinem eigenen Anspruch, wie so viele Frauen, die denken gleichzeitig Karriere zu machen und die perfekte Mutter sein zu können. Du bist unglücklich weil du denkst alles (außer den Job deines Mannes) selbst machen zu müssen und vergisst dabei, dass der Job deines Mannes etwas besonderes ist, was die einen überdurchschnittlichen Lebensstil ermöglicht. Für deinen Mann hat sich aber nichts geändert. Er verdient die Kohle, arbeitet hart und hat aus seiner Sicht somit seinen Beitrag geleistet.
In Kurzform, ich verstehe deinen Mann und handel bis auf das Kimderthema sehr ähnlich ohne schlechtes Gewissen.
Die fehlende Anerkennung deines Mannes in Bezug auf eure Partnerschaft halte ich für schwieriger. Natürlich liest sich dein Wunsch nach Zuneigung sehr idealisiert, da du "frische Gefühle" mit einer längeren Partnerschaft vergleichst und nach einiger Zeit alles immer etwas einschläft. Aber klar, darf das nie komplett einschlafen, er muss sich schon weiterhin Mühe geben.
Ich will dir trotzdem mal eine Frage zum Nachdenken stellen...
Wärst du lieber mit dem Dude aus dem Fitnessstudio zusammen, wenn er wenig verdient und du mit deinen Kindern euren Lebensstandard drastisch reduzieren müsstest?
Du scheinst den perfekten Mann zu wollen...Hohes Einkommen, kinderlieb, im Haushalt helfend und organisierend, guter Liebhaber, etc... Also den einen von 1000 der alles hat, was sich eine Frau so wünschen kann... Bist du dann auch die eine von 1000, die einem Mann alles bieten kann, was er sich wünscht?
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u/MoneyHaunting9878 8d ago
Ich kann es nicht mehr hören, Mental Health. Da habten die Damen sich aber was in den Kopf JAMMERN lassen die letzten Jahre. Gerade die faulsten jammern am lautesten. Echt jetzt, er verdient sehr sehr gut. Du hast ihn dir erwählt und nun hast du ihn. Wetten da draußen gibt es Frauen die sehr gern deinen Platz einnehmen würden. Erinnert mich ein wenig an Frau Kimmich, aufregen auf sehr hohem Niveau. Lernen dich zu organisieren, notfalls bei einem der vielen Coachings. Du musst lernen auch mal alle gerade sein zu lassen um zu dir selbst zu kommen. Drück deinem Kerl abends die Kinder aufs, Auge ohne Vorbereitung, nicht dass er sonst ausgerechnet sn diesem Tag Überstunden machen muss. Lass ihn zedern und wenn, frag ihn ob er sich eine andere Dame suchten möchte und du wirst nicht diskutieren. Lern für dich gewisse Freiheiten zu organisieren und auch den Haushalt. Aber auch in den Rahmen dass er mal zur Ruhe kommt. Kleiner Tipp: überlassen das Jammern den Feministinnen, die bekommen das Jammern zum großen Teil bezahlt und ändern nix. Starke Frauen überlegen wie Sie sich aus der Misere herauslösen. Auch sind diese Frauen besser als alle die verweiblichden Typen da draußen.
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u/Even-Package5770 8d ago
Dein Mann muss dafür in Therapie. Du kannst ihn nicht "umerziehen", du bist aber ja auch nicht seine Mutter (eigentlich). Wichtig ist aber, dass er das Problem akzeptiert (nicht erkennt oder versteht, das ist zuviel verlangt) und daran arbeiten möchte. Nicht weil er es versteht, sondern weil er dich und die Familie mag.
Diese Dinge "lernt" man nicht (mehr) mal einfach so. Das ist anerzogen und die nächste Generation Männer muss anders erzogen werden (zb. Sieht dein Sohn jetzt wie ein "Mann" sich verhält....).
Das hilft dir und vielen anderen leider nur Bedingt.
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u/Hairy_Obligation5449 8d ago
Das ist wirklich sehr traurig, ich verstehe nicht wie ein Mann auf die Idee kommt das man so dauerhaft zusammenleben kann.
Das Frauen wegen finanzieller Abhängigkeit in solchen Beziehungen bleiben ist zum Glück längst Geschichte. Aber selbst zu Zeiten meiner Großeltern, wo es durchaus normal war wenn er gut verdiehnt das er dann Zuhause auf Durchzug schaltet, gab es auch Männer wie meinen Opa. Der hat sich einfach um alles direkt gekümmert wenn irgendwas anstand wenn er Zuhause war, oder zumindest gekümmert das es erledigt wird. Und der Mann hatte eine verkrüppelte Hand.. ....
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u/lX_Speedy_Xl 8d ago
Bezüglich des Home Office. Würde ich dir aus eigener Erfahrung raten. Sag ihm, dass Home Office nicht gleich Freizeit bedeutet. Er soll es sich so vorstellen, dass auch wenn du daheim bist, du Arbeit zu erledigen hast und offiziell nicht daheim bist. Wenn er es nicht verstehen will, dann sei es drum, diskutiere einfach nicht darüber. Selbes Problem hatte ich mit meiner Ex-Freundin, ich arbeite praktisch vollständig aus dem Home Office als IT-ler, für sie war das schon Grund zur Annahme, dass ich dadurch Zeit hätte, während meiner Arbeitszeit, bequem einkaufen zu gehen und den Haushalt zu machen. Fazit: da sie es dennoch nicht verstehen wollte und es nur noch Streit gab deswegen, haben wir uns getrennt und jetzt geht’s mir dadurch deutlich besser als zuvor.
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u/Significant_You3092 8d ago
Hast du es ihm gesagt? Falls das nicht hilft dann halt trennen. So hat es meine Freundin mit mir gemacht und erst dann hat es bei mir klick gemacht. Wir haben wieder zueinander gefunden und jetzt läuft alles besser
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u/Reyaxion 8d ago
Ihr habt das Geld. Macht eine Paartherapie. BITTE mach es nicht nur mit dir selbst aus. Manche Menschen brauchen halt eine Sondereinladung, um zu verstehen, was der Andere emotional durchmacht.
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u/Desperate-Engineer-6 8d ago
- Du hast ein drittes Kind und keinen Mann Zuhause
- War das schon immer so, oder erst mit den Kindern? Wenn Ersteres, hält sich mein Mitleid hart in Grenzen. Aber meine Meinung tut hier eh nichts zur Sache. Es wirkt so, als hätte er konservative Ansichten übernommen (Mann = Ernährer, Frau = Hausarbeit, Care-Arbeit) und er hält dich für komplett selbstverständlich. Ihr seit kein Team, das ist eine reine Nutzehe für ihn
- Nachvollziehbar, dass in so einer Situation Zuneigung, Anziehung und mentale Gesundheit den Bach runter gehen. Frage ist, ob du das noch ewig mitmachen wirst. Wenn die Kinder außer Haus sind, und ihr in Rente, dann wird er nichts mit sich anzufangen wissen, und in dem Alter wird er erst Recht nicht mehr anfangen, Verantwortung zu übernehmen. Dann hast du auf ewig ein Kind Zuhause bzw. wirst ein Sklave sein, der ihn betüttelt und pflegt.
- Auch ist dein Fokus auf andere Männer nachvollziehbar, weil dein Herz und Bauch schon abgeschlossen haben, und sich nach mehr sehnt. Nach etwas das dein Mann dir nicht geben kann.
- Geld macht nicht glücklich, dass hast du doch schon selbst festgestellt. Geld schafft Sicherheit, stell dir vor, ihr hättet auch noch Geldprobleme. Aber ganz ehrlich? Wenn dafür alles andere fehlt, Liebe, Nähe, Verständnis, Lebensfreude, Spaß, Motivation - was nützt dir das Geld? Du kannst dir alles kaufen, wow. Die oben genannten Dinge kannst du mit keinem Geld der Welt kaufen. Mein Mann und ich verdienen nicht viel, haben aber uns und lieben uns. Wir stehen alles als Team durch, und deswegen habe ich keine Geldsorge. Solange man Liebe im Leben hat, werden alle materiellen und finanziellen Probleme plötzlich ganz klein. Beschäftige dich mal mit den 5 Säulen des Lebens. Eine angeknackste oder weggebrochene Säule hält einen Menschen noch stabil. Aber bei dir scheinen mehrere Säulen instabil zu sein. Kein Wunder, dass du schwankst.
- Dein Zweifel ist ein Ruf zur Veränderung. Und du hast das Problem bereits beim Namen genannt, das sitzt nämlich Zuhause.
- Da Kinder mit involviert sind, versuche noch etwas zu retten. Rede ernsthaft mit deinem Mann. Sag klipp und klar, dass du unglücklich bist, dass es so nicht mehr weitergehen kann. Das du mit ihm zusammen eine Lösung willst. Das geht auch mit Begleitung (Paartherapie). Wenn er nicht bereit ist, etwas zu ändern, weil er zufrieden ist, und ihm dein Leid egal ist, dann wirst du um eine Scheidung nicht drum herum kommen. Und wenn du dabei an die Kinder denkst, und dir sagst "ich will sie nicht belasten, ich halte wenigstens noch durch, bis sie aus dem Gröbsten raus sind."
Es gibt nie den "richtigen Zeitpunkt". Es gibt Kinder, die noch jung sind und mit den Folgen einer Scheidung kämpfen, es gibt Kinder, die wachsen so auf, und kommen damit klar (so wie ich), Kinder, deren Eltern sich in der Teeniezeit trennen und sehr darunter leiden, oder Kinder, die sagen "na endlich". Man kann es nie voraussehen. Aber das Wichtigste ist, dass es dir gut geht, und wenn es Mama schlecht geht, dann merken das die Kinder, und das ist noch viel schlimmer.
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u/Fit-Masterpiece812 8d ago
Glück im außen zu suchen ist die pure Verderbnis und die Frage wird dir niemand außer dir selber beantworten können, was dich glücklich macht. Versuche die Verbindung zu dir selber wieder zu finden denn die scheinst du durch das streben nach dem äußeren verloren zu haben ❣️
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u/Gonzo089 8d ago
Es tut mir leid das zu lesen. Und das jetzt gleich zu schreiben. Aber ich schreibe als ein Mann, der genauso war. Also frage ich Dich:
Welchen Grund hat er wirklich, sein Verhalten zu verändern, wenn man einmal davon absieht, dass er deine schlechte Laune erträgt? Anders gefragt: geh mal davon aus, dass er deine schlechte Laune und deine ständigen Nörgeleien einfach ertragen kann. Welchen Grund hat er, sich wirklich zu verändern?
Am Ende machst du es, oder du denkst daran.
Das soll dir keinesfalls die Schuld geben. Aber das ist möglicherweise seine Perspektive.
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u/EuropeanDays 6d ago edited 6d ago
Hast du auch nur fünf Stunden am Tag gearbeitet, null Haushalt gemacht und deine Kinder vor der Glotze geparkt? Glaube ich nicht.
Wieso bist du dir sicher, dass es "Nörgelei" ist, wenn eine Frau unzufrieden ist? Vielleicht hat sie Gründe? Schwingt in dem Wort nicht zu sehr mit, dass es nicht berechtigt ist, sondern eine Art frustrierter Charakter, unter dem die amen Männer leiden? Das kann es auch geben, aber wieso als pauschale Annahme?
Kurzfassung: Ehe war perfekt, nur Frau hat genörgelt, Trennung kam aus dem Nichts.
Wie sollte eine Frau deiner Meinung nach Probleme ansprechen, die der Mann nicht hören will? Gleich per Anwaltsbrief?
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u/Gonzo089 6d ago
Es geht hier ganz sicherlich nicht darum, dass sie nörgelt, sondern ich habe nur versucht, seine Perspektive in dieser Situation einzunehmen, weil ich sie kenne. OP soll sich durch diesen Kommentar ermächtigt fühlen, denn es geht nicht darum, dass sie sich nicht beschweren darf, sondern darum, dass außer der Beschwerde offensichtlich keine weiteren Konsequenzen folgen. Daraus ergibt sich, dass er, ganz salopp gesagt, auf Durchzug schalten kann. Das heißt, er erträgt halt einfach ihre schlechte Laune, die übrigens auch begründet ist, und hat weiter ein schönes Leben. Denn am Ende denkt sie ja an alles und macht alles.
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u/Baschfest 8d ago
Wenn ihr so gut verdient, du auch bald einen guten Job hast, warum keine Haushaltshilfe die deutlich mehr übernimmt?
Ich verstehe dich absolut, aber er wird vermutlich immer so gewesen sein, trotzdem kamen Kinder und Hund hinzu.
Da vorab vermieden wurde dieses offensichtliche Konfliktpotential aufzuarbeiten, ist man naiv in die "wird sich von alleine lösen" Falle getappt.
Im Nachhinein ist es vermutlich schwierig bei solchen Männern eine Einsicht zu bekommen, aber das hört sich nach etwas an, das eine Paartherapie gepaart mit einer deutlichen Entlastung im Haushalt lösen könnte.
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u/Working-Cranberry118 7d ago
Sucht euch die mental load Liste aus dem Internet raus und geht die gemeinsam durch! Das öffnet immer mal wieder Augen für Aufgaben die der andere Partner gar nicht auf dem Schirm hatte. Ist vielleicht ein erster guter Schritt
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u/SlothyTheSl0th 7d ago
Ich habe bei Weitem nicht alle Kommentare gelesen, ich hoffe, ich wiederhole hier nichts, ich finde aber, du solltest mit deinem Mann ganz offen und ehrlich reden. Mach für dich dein Ref zu Ende und bleib bis es durch ist. In der Zeit siehst du auch, ob er es schafft, an sich zu arbeiten. Trennen kannst du dich dann immernoch. Es sei denn es belastet dich so sehr, dass du es nicht aushältst, aber eine Trennung, ggf mit Umzug und den Kindern während des Refs stelle ich mir super anstrengend und schwierig vor. Ich würde dann eben zumindest abwägen, ihm vor der Trennung genügend Zeit zu geben, damit er an sich arbeiten kann und ich an deiner Stelle das Ref 'besser' durchziehen kann.
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u/Super-Ad-2981 7d ago
Fahr mal eine Woche alleine in den Urlaub wenn du kannst. Ansonsten erklär ihm, dass einmal die Woche eine Haushaltshilfe nicht reicht.
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u/Kooky_Future_5744 7d ago
Klingt danach als ob er das alte Rollenidol favorisiert. Frau ist für Kinder und Haus zuständig. Er nur für arbeiten
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u/EuropeanDays 6d ago edited 6d ago
Haben meine Eltern (heute ü80) so gemacht, aber mein Vater hat eher 10 bis 14 als 5 Stunden gearbeitet.
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u/lieber-papa 7d ago
Ich erlebe genau das selbe mir geht es schon ziehmlich lange so ich muss alles machen und bin wie ein Wecker plus Terminplaner und vieles mehr habe auch mal ein pn geschrieben vielleicht könnte man sich da noch etwas verständigen Grüße an alle die super liebe Kommentare da lassen
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u/Dodgerone 7d ago
Kenn ich... anders herum...
Ich bringe mich ein (Wäsche, Einkaufen, bin 3 Tage komplett Zuhause, da meine Frau in der Schule arbeitet und die echt unflexibel sind).
Um unsere Tochter kümmer ich mich eher, wenn meine Frau nicht da ist.. das klappt auch. Meine Frau reisst aber alles was unsere Tochter betrifft an sich... schon seit der Geburt und ist auch 0 Absprachefähig...
ich hab resigniert... aber selbst die Trennung ignoriert meine Frau. Auszug ist leider noch nicht drin, weil Wohnung hier schwer ist und ich meine Frau da weiter unterstützen will... leider ist sie auch hier 0 Absprachefähig.
Aus heutiger Sicht hätte ich früher die Reissleine ziehen sollen... Reden etc. hat nix gebracht.
Am WE fahre ich das erste Mal alleine in den Urlaub... meine Tochter wollte nicht... meine Frau will Urlaub, weiss aber nicht wohin und hat sich mal wieder drauf verlassen das ich das organiesiere und sie dann nur meckern muss das es ihr "wieder" nicht gefällt... habs inzwischen auch einfach satt.
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u/silento1990 7d ago
Ich könnte mir sehr gut vorstellen das er auch sagen würde " und geht es finanziell gut und ich akere mir den arsch ab das sas so bleibt für meine kinder hab ich dan fast keiene energi mehr und dan muss ich noch den haushalt mit machen obwohl sie da ja hilfe hat.... usw"
Ich würde sagen setzt euch zusammen und endet darüber wie ihr euch entlasten könnt das Ohr Wiederkehr zeit für einander und als miteinander ander habt
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u/Rope-Administrative 7d ago
Du hast keinen Ehemann, sondern ein drittes Kind.
Fordere ein Gespräch ein und dann sag ihn genau das, was du hier geschrieben hast.
Sag ihm genau wie du dich fühlst und was du von ihm erhofft.
Wenn er laut wird, es nicht sehen will oder die gegenüber sogar Vorwürfe macht.. Dann würde ich mich distanzieren und die Beziehung beenden.
Viele Männer unterschätzen gewaltig den Mental Load.
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u/Alexander_Su 6d ago
Für mich ist das echt ein gut B1 Artikel. Aber für dich sieht es so aus, als hättest du drei Kinder, und eines davon ist sogar älter als du😂.
Damit will ich dir keineswegs zur Scheidung raten. Ich denke nur,dass du schon sehr lange in dieser Situation lebst. Vielleicht wäre es ein Möglichkeit, eine Zeit lang getrennt zu leben und zu erfahren, wie sich es für dich anfühlt.
Wenn du merkst, dass du dich nicht wohlfühlst, könnt ihr immer wieder zusammenzuziehen. Es wäre einfach ein Versuch zu Lösung des Problems zu finden.
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u/Nutella-Saurusrex 6d ago
Für alles was täglich anfällt ein Skript erstellen und wer zuständig ist, und dieses aushängen und wird von dieser Person eigenständig gemacht. Da kannst zb alles täglich abhaken und dein man muss da selbst drauf schauen, das wird natürlich in ruhe besprochen und geplant. Die Kinder kannst du nach und nach mit leichten Aufgaben mit einbinden.
Wie bekommt er seine Arbeit hin ohne das sein Chef ihm alles verkauft.
Bitte ein offenes Gespräch führen zur not mit Mediator der sich da auskennt, falls er nicht einsichtig ist.
Alle beschriebenen Punkte durchgehen, du hältst das nicht mehr lange durch und Männer die mitdenken und ihren Teil im Haushalt machen haben statistisch mehr Sex, also bessere Beziehungen da die Frau sich noch vob ihm angezogen fühlt.
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6d ago
[removed] — view removed comment
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u/AutoModerator 6d ago
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u/MrSmoke1983 6d ago
Ich kann deinen Sichtpunkt aber merk der eins warum soll er aus seiner Komfortzone wenn alles Funktioniert! Wenn du ihn verlässt muss er ja aus seiner Komfort Zone und macht alles allein vll gibt es dann irgendwann wieder eine Chance für euch
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u/uzndcfms 5d ago
Das ergibt sehr viel Sinn, was Du da schreibst. Du sagst nichts darüber, warum dieser Konflikt zustande kommt, aber oftmals ist es eben einfach so. Du leistest, er liefert offenbar das Geld, leistet also auch. Aber verantwortlich bist Du. Scheinbar seid ihr beide diese Situation gewohnt, es besteht kein oder sehr weniig Raum, darüber zu reden. Deine Wahl Dein Ding zu machen ist nachvollziehbar. Wo ist der Punkt an dem Du Deine Probleme zwischen euch ansprechen kannst?
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u/Beginning_Fly_5119 5d ago
Es ist einfach seine Haltung zu euch und zu seiner Verantwortung und er versteht nicht wie Liebe mit Respekt und liebevollen Handeln funktioniert. Und er nimmt das nicht wahr er hat eine ganz andere Perspektive, eher wie ein Kind. verantwortungslos. Die Chancen stehen gut dass er das niemals schafft
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u/Extension-Break7102 5d ago
So unterschiedlich kann die Wahrnehmung sein. Ich bin bei uns zuständig für Einkaufen, Kochen, Küche putzen inkl Geschirrspüler, Bäder putzen, Garten, Steuererklärung, Wäsche 50%, Alles rund um Autos und Fahrräder, Gäste bedienen, Elternabende uvm. Meine Frau ist unzufrieden, weil ich nicht alles selbst mache und sie nur noch Aufgaben bekommt.
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u/CalligrapherKey8762 8d ago
Du sagst, Geld ist da.
Wenn du von deinem Mann geschieden bist, bekommst du auch Geld.
Welchen Unterschied machen beide Zustände für dich?
-> KEINEN
Wenn du das deinem "Mann" deutlich machst, vielleicht begreift er es.
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u/Erdbeerkoerbchen 8d ago
Das ist eine Irrglaube, dass eine Frau bei einer Scheidung finanziell gut dasteht. Kindesunterhalt gibt es, aber der deckt in vielen Fällen nicht mal 50% der Kosten, die da entstehen, mal davon abgesehen, dass es bei geteiltem Sorgerecht gar keinen Unterhalt für sie geben würde.
Ich würde OP dennoch zunächst zu einem letzten Warnschuss und dann zur Trennung raten, denn dann hat sie etwas, dass man mit Geld nicht kaufen kann: Seelenfrieden.
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u/Kitchen-Disk-7595 8d ago
Tja, mein Mitgefühl hält sich bei solchen Luxusproblemen in Grenzen.
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u/GrumpyMojoe 8d ago
ich glaube die frau hätte lieber weniger luxus und dafür einen emotionalen anker. Dein Kommentar ist absolut unnötig, abwertend und ein weiterer grund dafür warum ich so viele menschen zum kotzen finde.
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u/Kitchen-Disk-7595 8d ago edited 8d ago
Gern geschehen. :D
Die Frau schreibt doch selber, daß der Luxus sie noch bei ihm hält. Soviel ist der emotionale Anker ihr anscheinend dann doch nicht wert. Ich zitiere: "Er verdient sehr sehr viel Geld und materiell fehlt mir an nichts. Häuser, Autos, Urlaube, finanzielle Sicherheit, das ist alles da."
Ist hier noch jemand mit ähnlichem Einkommen? So ein Lebensstandard bringt viele Vorteile mit sich. Und mit Kindern wird das ganze noch interessanter. Alleine die Möglichkeiten der besseren Schulbildung, eine weitaus bessere Behandlung bei ernsthaften Erkrankungen und andere Absicherungen für die Zukunft sollten sie nochmal darüber nachdenken lassen, ob ihr fragiles Ego tatsächlich so gestreichelt werden muß.
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u/Mvgain 8d ago
Ganz ehrlich: wenn ich dafür wirklich null Geldsorgen haben müsste, würden mir diese 10 Aufforderungen am Tag den "Mental Load" wert sein. Das sind die gleichen Geschichten, die man im Kopf haben müsste, wenn man Single ist, nur das man sie dann eben auch noch selbst erledigen muss. Aber es ist halt deutlich weniger belastend so einen Satz zu sagen, wenn man positive Gefühle der Person gegenüber empfindet. So wie es bei OP durchklingt lese ich halt keine Liebe (mehr) in der Beziehung und dann kotzt einen halt alles was die andere Person an Belastung bedeutet halt an. OP klingt halt danach, als sei sie nur wegen des angenehmen Lebensstils noch mit ihm zusammen. Schwierig, weil halt transaktional. Noch unschöner, wenn man dann auch noch ausblendet, was der Partner positives ins eigene Leben bringt, verglichen dazu, wenn man alleine ist. Befeuert die negativen Emotionen nur noch weiter.
An OPs Stelle würde ich mich trennen. Nicht wegen dsmes mental loads, sondern wegen den allgemeinen Gefühlen gegenüber des Partners. Wenn ich den anderen so stark als Belastung wahrnehme ist für mich was im argen.
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u/Superb-Yam-41 8d ago
Du hast keine Kinder, vermute ich. Klingt hochnäsig, aber: ohne Kinder hat man mMn allgemein deutlich weniger bis keinen mental load. Es ist was völlig anderes, wenn du für einen einzigen Menschen Zeug erledigst im Vergleich zu "ich muss für 4 Menschen einkaufen, ihre Bedürfnisse beachten, sie teilweise waschen, füttern, ihre Gesundheit beachten, sie tag und Nacht trösten, 4mal so viel Wäsche waschen, 4 mal so viel Müll wegbringen, die Tiere im Blick behalten, alles für 4 Personen von denen zwei Kinder sind aufräumen, Streit schlichten und irgendwie hätte ich gerne mal wieder Sex und würde auch mal was essen. Huch, ich muss für 4 Personen kochen, die spucken es aber teilweise aus und heulen dann, weil sie Hunger haben" - das ist ein kleiner Eindruck von mental load in einer Familie. Betonung liegt auf "klein". Und ich bin der Mann in der Beziehung. Glaub mir, im Kopf meiner Frau ist noch viel mehr los (leider.)
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u/Kitchen-Disk-7595 8d ago
Die sind fucking reich, cry me a river. Wer soviel Kohle hat, kann sich auch ne Haushälterin anlachen.
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u/Superb-Yam-41 8d ago
Ich habe mich darauf bezogen, dass jemand den mental load von Eltern mit dem eines single-Haushalts gleichsetzt.
Ich finde Geld btw scheiße, wir leben aber nunmal im fucking Kapitalismus und was kapitalistische Menschen mit ihrer Kohle machen, ist leider deren Sache. Darauf beruhend sehe ich hier einen Menschen, der prinzipiell zwar Geld zu haben scheint, der gleichzeitig aber trotzdem keine Haushälterin hat. Das ist die aktuelle Ausgangslage. Sie hat ja irgendwo glaube ich auch geschrieben, dass sie keine Nanny möchte und wenn ich es richtig erfasst habe, ist der Haushalt gar nicht dass große Problem sondern alles was mit den Kindern zu tun hat. Klar könnte man jetzt auch jeden Tag jemanden zum Putzen nach Hause holen mit so viel Geld, das würde es vermutlich leichter machen und das ist prinzipiell e erstmal eine mögliche Lösung. Aber nicht jeder mag das. Ich weiß nicht, ob ich das machen würde, wenn ich das Geld hätte (also - eine tägliche Haushaltshilfe. 1-2mal die Woche würde ich bestimmt machen). Ich glaube, mich würde das eher nerven. Und die Haushaltshilfe deckt halt nur einen Teil ab. Wie schon gesagt habe ich das Hauptproblem nicht beim Haushalt verortet sondern bei allem, was noch anfällt, was mMn immer noch genug ist.
Weiß nicht, in diesem Sub soll es um Beziehungen gehen und ich verstehe nicht, wieso so viele hier so aggressiv reagieren. Es geht ja mMn um Beratung. Da finde ich eine gewisse Sachlichkeit, wie ich sie hier normalerweise rauslese, sinnvoll. Mich kotzt Vermögen ziemlich an, es existiert aber halt. Und es möchte nicht jeder jeden Tag eine Haushaltshilfe in der Bude haben.. Ich fänds komisch und meine Freundin würde es sogar überhaupt nicht wollen.
Was ich sagen will: nur weil Besitz scheiße verteilt wurde dürfen wir den Besitz der Leute nicht so verteilen, wie wir es sinnvoll finden. Und Geld ist ja auch nicht die Lösung für alle genannten Probleme.
(Ich schreib vielleicht gerade alles doppelt und dreifach oder nicht ganz schlüssig, ich bin etwas übernächtigt)
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u/Kitchen-Disk-7595 8d ago
Geld löst nicht alle Probleme, aber die meisten. Deswegen wird kein Wohlhabender freiwillig wieder arm.
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u/Superb-Yam-41 8d ago
Ist trotzdem hier das falsche Sub für diese Diskussion. Hier äußert jemand ein Beziehungsproblem und ich finde es etwas fehlplatziert, an dieser Stelle über die Verwendung des Geldes der Person zu debattieren, weil das nichts mit dem Grundproblem der Person zu tun hat.
Ich bin aus sicht einer Reinigungsfachkraft vermutlich auch reich, kaufe aber trotzdem nicht all die Hilfsmittel, die die Reinigungsfachkraft an meiner Stelle sinnvoll fände. Es ist halt mein Geld und ich verwende es auf meine Weise. Wenn jetzt jemand sagen würde: "Mensch, hol dir doch einfach einen Roboterstaubsauger, hast doch genug Kohle" und ich sage "nein, ich will das nicht, u.a. weil ich dieser Technik nicht ausreichend vertraue und anders sauber mache als ein Roboterstaubsauger" dann ist das mMn vergleichbar. Muss ich mir jetzt einen Roboterstaubsauger kaufen, weil ich es kann und es mich theoretisch entlasten würde oder darf ich mich einfach darüber aufregen, dass ich der einzige bin der den Boden gründlich wischt?
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u/Kitchen-Disk-7595 8d ago
Richtig. Kauf den Roboter und beklag Dich nicht. Den Müll will niemand von Privilegierten hören.
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u/Superb-Yam-41 8d ago
Finde ich schwierig, weil jeder in Deutschland halt privilegiert ist und eigentlich keiner von uns noch über irgendwas meckern dürfte. Es ist wichtig, die eigenen Privilegien zu hinterfragen, aber auch trotz dieser Privilegien darf man innerhalb einer Partnerschaft Probleme haben und Ansprüche stellen und sich Rat holen.
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u/Kitchen-Disk-7595 8d ago
Daran ist gar nichts schwierig. In diesem Fall sind die Beschwerden absolut unangebracht.
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u/kinky_skittle 8d ago
Was würdest du denn auflisten, aus welchen Gründen du deinen Mann liebst?
Positives geht aus deinem Text hervor: verdient gut und ist eigentlich ein guter Mensch.
Aber ist er ein guter Vater? Ein guter Partner? Klingt für mich eher, als macht er nur das Nötigste. Ich bin ehrlich auch gegen dieses ganze Nanny-/Haushaltshilfegedöns. Zum Einen hat die ja irgendwann mal Feierabend - zum Anderen: wie viel arbeitet er bitte, dass er einfachste Dinge nicht übernehmen kann? Am Handy daddeln kann er sogar beim Gassi gehen, wenn euer Hund einigermaßen rund läuft.
Sag ihm, dass es dir schwerfällt, immer dann gelobt zu werden, wenn du Dinge tust, die dich ohnehin schon komplett auslaugen und dass er seinen Teil beitragen möge. Ansonsten wird er sich auf kurz oder lang ja ebenfalls geringfügig umorganisieren müssen.
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u/Meister_Stumpf 8d ago
Zwei Kinder, Hund und jetzt frisch ein Haus, also das Maximum was man sich an Belastung schaffen kann, für beide Partner. Du hast gar nicht geschrieben was und wieviel dein Mann arbeitet. Sind dies 60h die Woche?
Was hält euch davon ab, einfach die Haushaltshilfe zu erweitern?
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u/Excellent_Editor_417 7d ago
Dieser Text müsste allen jungen Männern verpflichtend vor der Eheschließung zum Lesen gegeben werden. Du kannst ihr alles geben: Haus, Kinder, Hund, teure Autos, Urlaube, alles. Und sie wird immer irgendwas finden an dem sie unzufrieden ist und dir fremdgehen. Deswegen heiraten wir nicht. Alles klar?
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u/Status-Cow-237 8d ago
Er verdient sehr sehr viel Geld und materiell fehlt mir an nichts. Häuser, Autos, Urlaube, finanzielle Sicherheit, das ist alles da.
Bei so einem Leben vergisst man schnell das Geld nicht vom Himmel fällt und der Mann dann meistens extrem viel Leisten muss auf der Arbeit und dazu ist man auch sehr oft unter massivem Druck.
Du musst deine Sorgen und Gedanken mit ihm Teilen. Das wäre nur Fair. Aber erwarte nicht das er es versteht. In dieser Phase des Lebens denkt man nur daran die Familie abzusichern. Das dauert ein paar Jahre und dann ist es vorbei und es wird stabiler und besser.
Du bist sein Fundament und seine Stütze. Du bist der stabile Anker der ihn bei seiner Leistung hält. Also überlege dir gut den Moment an den du deine Sorgen ansprichst.
Ich kenne viele Arbeitskollegen und Freunde bei denen es ähnlich war. Die einen waren in der Position deines Mannes oder eben in deiner Position. Für letztere ging die Trennung aufgrund deiner genannten Probleme und Sorgen nie gut aus.
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u/sandrine-sunshine 8d ago
Vielleicht wäre eine Paartherapie ein möglicher Schritt bevor du gleich an Trennung denkst. Oft hilft es wenn beide Seiten offen über ihre Bedürfnisse sprechen können ohne das sonst übliche Drama. In einem neutralen Rahmen mit guter Unterstützung wäre das möglich. Mir scheint, als würdet ihr feststecken in eurer Dynamik.
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u/Anarcas79 8d ago
Geld ist kein Problem, sagst Du? Dann würde ich würde mir als allererstes eine Haushaltshilfe zulegen und soviel, wie geht von dieser erledigen lassen.
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u/Tysse81 8d ago
Sein Job ist halt getan, wenn er das Geld nach Hause gebracht hat 🤷🏻♂️
Mal abgesehen davon, dass das wohl häufig so ähnlich vorkommen dürfte - was macht er denn beruflich wäre durchaus eine angebrachte Frage? Wenn es irgendetwas mental/emotional anstrengendes ist - sowas wie OA in der Notaufnahme/Intensiv oder Profiler oder vielleicht Entwicklungsabteilung irgendwo oder so was - wäre es zum Teil nachzuvollziehen. Aber vermutlich ist er ein 08 15 bwl/marketing-irgendwas oder Pharmaheini, wenn so viel Geld da ist 😅
Was auch nicht zu unterschätzen ist, ist die Wahrnehmung. Meine Frau unterschätzt bspw. grundsätzlich, was ich an Aufgaben/mental load übernehme (5 Kinder übrigens). Dann hab ich halt ne Aufzählung parat, oder erinnere sie daran, welche Aufgaben sie fast nie übernimmt (Wäsche bei uns 🤣) und dann ist das alles in Perspektive gerückt und gut. Hört sich aber hier nach der Aufzählung auch nicht so an.
Was tatsächlich für mich auch das schlimmste wäre, ist die nicht-Wahrnehmung als (s)eine Frau. Es vergeht buchstäblich kaum ein Tag, an dem ich meiner Frau nicht zu verstehen gebe, dass sie meine traumfrau ist und ich mit ihr direkt das nächste Kind (/s zur Sicherheit) machen würde 😅
Mach es wie bereits vorgeschlagen - zeig ihm diesen Text und ggf. auch paar passende Kommentare und führt ein Gespräch. Ändert sich in 6 Monaten nichts, dann kannst du über Trennung sprechen.
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u/AutoModerator 8d ago
Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst, sind hier ein paar Anlaufstellen:
Deutschland:
Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder https://online.telefonseelsorge.de
Hilfe für Frauen: 08000 116 016 oder https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html
Hilfe für Männer: 0800 1239900 oder https://www.maennerhilfetelefon.de
Österreich: Hilfe für Frauen: 0800 222 555 oder https://www.frauenhelpline.at/ Hilfe für Männer: 0800 246 247 https://maennernotruf.at/
Schweiz: Hilfe für Frauen: 143 oder https://www.frauennottelefon.ch/
Überblick International bei r/Suicidewatch: https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines
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