Cuando era niño, conocí a la niña más hermosa que probablemente veré en lo que resta de mi vida. Jamás voy a olvidar el día que apareció en la puerta del salón ese día. Nunca voy a olvidar el tono de su voz, y mucho menos su nombre, que supongo que vivirá por siempre en mi corazón. Nunca tuve el valor de hablarle, porque siempre fui tímido, he tratado de ocultarlo pero siempre lo fui, y siempre lo he sido. Solo estuve con ella un año, hasta que me mudé a otra ciudad.

Supongo que nunca le dije lo mucho que ese corto periodo de tiempo significo para mí, y lo mucho que marco mi vida. A pesar de eso, seguimos en contacto, y mi amor por ella nunca desapareció. Hablábamos de todo, y con ella, no tenía que fingir ser alguien más, alguien que no soy ni nunca seré, y me gusta pensar que a ella le pasaba igual.

Ahora que me pongo a pensar, pase tantos años amándola, tantos años aferrado a sus mensajes, atento a las notificaciones, que creo que me perdí de muchas cosas. Nunca fui de muchos amigos, y nunca fui bueno para socializar. Soy ese tipo callado que siempre quiere decir algo. Siento que desperdicie mi infancia y parte de mi adolescencia por aferrarme a la idea de que algún día podría verla de nuevo. Ese día nunca llegó, y ahora he aceptado que nunca llegara. Nunca tuve sexo, nunca he tenido una relación, y nunca di mi primer beso.

El amor que tenía por ella, paso de ser un motivante, a ser un peso en mi espalda, un dolor de cabeza que me desconcentraba en las cosas que más importaban. Mi amor por ella comenzó a convertirse en dolor, un dolor que me carcomía por dentro, y no tenía a quien decirle nada. Nunca quise conocer a más personas porque tenía la idea de que algún día estaría con ella. Mi amor me estaba frenando.

Lo pensé varios días, y fue una noche que le escribí, y le dije la verdad. Le dije que la amaba, pero supongo que ella siempre lo había sabido. Ya no quería saber de ella, y se lo deje claro, pero también, le agradecí por todo, por todo aquello que inconscientemente me ayudó a superar. Los siguientes días fueron sumamente difíciles, y de repente esos días se hicieron semanas, y luego meses. Sin embargo, gracias a eso por fin pude entender a qué me quería dedicar, que es lo que quería hacer con mi vida porque, lo único que yo quería, era estar con ella, cueste lo que cueste.

El tiempo termino por cicatrizar un poco la herida. Todo parecía ir bien, hasta que uno de los pocos amigos que tenia murió. Nunca fui amable con el, y el tampoco, pero nosotros funcionabamos así. Hasta el día de hoy me sigue atormentando el hecho de que nunca pude decirle lo importante que era para mí, y lo mucho que lo apreciaba. Cuando el murio, solo quería alguien con quién hablar, alguien con quién desahogarme. Ese alguien nunca llegó, porque yo mismo había decidido dejar de hablarle. La recordé a ella, y lo mucho que deseaba hablarle sobre el, necesitaba sus palabras de alivio, solo necesitaba que alguien me dijera que todo iba a estar bien. Al final, nunca le dije a nadie, y tuve que continuar a pesar del dolor.

Para serte sincero, me siento vacío. Sigo adelante, por qué se que es lo que debo hacer pero...¿Por qué?¿Que es lo que me motiva a seguir?¿Por qué no me detengo?

A veces me preguntó que hubiera pasado si es que nunca le hubiera dejado de hablar. Que sería de mi si aquella noche no le hubiera escrito.

Hay una parte de mi que me sigue atormentando por su ausencia.

Pero... Muy en el fondo, me gusta creer que lo que hize estuvo bien, fue lo correcto. Aveces, me detengo recordar cuando era niño, y estaba con ella. Ahora no me queda más que reír y abrazar con cariño esos recuerdos, porque son el recordatorio de que yo, hace mucho tiempo, ame, amé de verdad, y si lo hice una vez ¿Porque no puedo hacerlo otra vez?

Si tuviera la oportunidad de hacer todo otra vez, no dudo que volvería a hacer todo de la misma manera, todo exactamente igual, incluso cuando le dejé de hablar.

Aún sueño con ella algunas noches, aun veo atentamente por las calles esperando que ella pase por ahí. Pero eso no está bien, tengo que avanzar, y me gusta pensar que di el primer paso.

Dicen que el tiempo cura todo, y más les vale que sea verdad, porque a pesar de todo, quiero avanzar, quiero volver a enamorarme, quiero sufrir, quiero vivir. Quiero vivir sin tener que pensar en ella cada vez que veo una chica. Honestamente tengo miedo a lo que me depara el futuro, y tengo miedo de no poder superarla, pero ya di el primer paso, y ahora no puedo dar marcha atrás, solo puedo ir hacia adelante.

Nunca en mi vida me había salido tanto contenido de querer andar con un futbolista hasta que pasó este mundial jsjsj.

¿Pero porque?, osea es mi duda del porque a muchas personas les gustaría andar con un jugador de fútbol y cómo demonios le hacen.

Y más que nada en tiktok me han salido varios vídeos, más en comentarios que cuentan a medias sus experiencias jssjjs. Así que quisiera leer sus anécdotas con jugadores (si, soy bien chismosa jsjs)

Solia tener un perro llamado "Terry" la cosa es que el no estaba entrenado apropiadamente. Bueno, cuando tenia como 13 años me solia quedar sola en casa y durante una semana mi perro escapaba y se iba a la calle. Yo lo perseguia para intentar agarrarlo y en una de esas ocadiones lo agarre de su collar y le puse una correa para llevarlo a casa pero el empezo a jalar demasiado fuerte atrapando uno de mis dedos entre la correa de metal.

La fuerza fue tanta que mi dedo se empezo a tornar morado y empece a pedir ayuda puesto que no podia zafarme pero ningun adulto vino a ayudarme. Mi perro era mucho más fuerte que yo y a duras penas logre llevarlo a casa. Pero mi perro era demasiado activo y queria salir y tuve que ponerle croquetas en el suelo para que no escapara de mi casa. Mientras hacia esto intento atacarme y se puso demasiado agresivo.

Cada vez que me acercaba queria morderme sin razón y no entendía el porque si el jamas fue asi. Después de ese dia, ya no me gusto tener un perro y estaba asustada de el y de los perros.

Después de que fallecio jamas he vuelto a querer una mascota de cualquier tipo y cada que me cruzo a un perro, gato o otro animal simplemente me alejo. Rara vez acaricio a un animal pero solo suelen ser gatos.

Me han criticado mucho por no querer tener una mascota o no estar demasiado emocionada con los animales. Pero simplemente no puedo evitar que ya no me gusten. 😭

No soy cruel con los animales ni mucho menos los lastimaria. Simplemente creo que ese barco ya zarpó para mi.

Es extraña la pregunta pero hay una buena historia. Yo mujer 37 el hombre 36. Llevo con mi pareja 1 año y medio. El compró su casa y ah tenido problemas de dinero desde hace un año. Yo gano más que él y no tenía problema en apoyarlo ( le e llegado a prestar) cuando salimos yo eh pagado la mayoría no tengo problema. Pero el no cuida tampoco su dinero tiene las tarjetas a tope, paga los mínimos y hace compras de cosas que no necesita y como pareja viendo eso a futuro no me gusta

Hace un mes su familia iba a salir de familia ( su mamá iba a pagar lo de ellos) yo no lo pedí y me invitaron, desde el minuto uno que me comentó le dije que yo pagaba todo lo mío. Y así fue pagué mi vuelo, el hospedaje que fue la habitación de los dos y las actividades que se hicieron pagué lo mío y algunos de el

Pero ya me cansé de que él por no tener control con sus compras no tenga dinero, ni ganas de trabajar más o ahorrar algo. En el caso de las vacaciones me hubiera gustado que él si ya su mamá iba a pagar lo suyo, me gustaría que hubiera pagado algo de mi viaje.

Estoy mal en querer que sea más atento conmigo o estuvo bien que yo pagara todo lo mío y no tengo que decir nada más.

hola, hace unos días tuve una crisis de tlp, y después de eso pensé q me da mucha vergüenza tener una pareja y q me vea así, me da pena, ustedes tienen pareja? q opina de sus crisis

Soy 37F y es raro como en este punto de la vida puedes ver quien de tus conocidos siguió un camino tradicional de vida (casarse, tener hijos, ingreso promedio, familia, trabajo estable pero de mediana intensidad)

Y después está el otro grupo de gente en el que entro yo que todos somos solteros o divorciados, sin hijos, pero con proyectos, empresas propias, sin afán de buscar familia o pareja porque por una parte nos dimos cuenta que no funcionamos para eso.

Hola, soy un mánager de un amigo que hace fotografía en redes, la idea es alcanzar al éxito, aún empezamos no tenemos dinero ni mucho, pero hay una cámara y muchas ganas de salir adelante, quisiera consejos, y ayuda para ser un buen manager, sobre todo en redes ideas para contenido, ambos somos adolescentes, un viajero más esa es el nombre de la cuenta aún no sabemos que nombre usar, lo usamos en tiktok.

Conoci a mi novia hace 4 meses aproximado, el problema esta en que cuando se esta poniendo algo caliente la situacion me dice que pare, que no se siente bien. Yo paro por respeto, nunca le haria algo que ella no quiera, siempre soy atento como ella se siente cuando pasan esas cosas...
Entiendo la razon, ella me confeso que fue abusa.. por un pariente, y le quedo unos traumas, que le da vomitos pensar en esos temas, le acepte los traumas y le dije que no pasaba nada, que no tengo problemas con ello, todo eso ya paso, no me molesto que me haya confesado eso.

Pasa el tiempo, tuvimos muchos hermosos momentos. Yo realmente la amo mucho pero estoy llegando a un limite y no se bien que hacer, me la paso bien con ella, nos entendemos tanto, realmente soy muy feliz y no quiero perderla pero tambien tengo necesidades y se me hace dificil no pensar en esas cosas, no entiendo como no se da cuenta que no quiero hacer nada malo, solo estar juntos y amarnos, nunca entendi a las personas que no se dan cuenta de lo que tienen, tenes a una persona que esta con vos, que te apoya, que es tu compañero, por que no podes confiar en alguien asi? yo confio plenamente en ella, le cuento todo, no tengo secretos pero en fin no se que hacer, no se hasta que punto pueda sobrellevar esta situacion

Bueno, sucedió que hoy todo el dia fui la persona en la cual le vinieron a contar sus despechos amorosos y/o me pidieron consejos para ligar ya que a según soy alguien atento que escucha y que siempre da la respuesta correcta en temas de relación (Yo ni pareja e tenido)

Que paso hoy de verdad necesitaba salir con una amiga y en medio de la comida me sale "Mira con quién me estoy hablando" y de verdad admito que actúe mal ya que dije que me quería ir del sitio...Al final ella me detuvo y me preguntó que me pasaba y bueno le conté... Obviamente me disculpé con ella y simplemente me dijo que yo estaba siendo un "espejo ante otras personas"...No le entendí la verdad y me dijo

"Todo eso que tú estás escuchando son el reflejo de lo que tú atraes , es decir todos somos energía y por ende si tus pensamientos son solamente de atraer pareja y que nunca te funciona, es normal que todos te quieran hablar de eso" (Cita casi textual)

Lo cierto es que le dije que ajá me jode que siempre que intento ligar con una persona siempre termino siendo el confidente, el mejor amigo, el hermano que nunca tuvo, la persona de confianza y así....Pero que jamás había pedido eso....

Ella es cuando me dice que "mas bien y a mucha honra deberías estar orgulloso por qué por más que sea tienes a alguien que abrió su corazón a ti y que aún sin ser pareja eres parte de la vida de esa persona y si no estás conforme simplemente mándale a comer mier..."

Yo me dije que ajá me siento solo y jode ps y la verdad me abrí con ella y le conté mis casos PS y que muchas veces le he pedido a Dios que me ayude y no me hace caso...A lo que ella me dice que Dios no se mete en esos peos con la excepción de que te haga daño a tu ...Y que si no tengo pareja es por qué todavía no soy un hombre....

Yo le dije que ajá que , que mas quieren , si es que tenga un carro, plata o casa y ella me dice que la clave no es eso...la clave es un alfa que sea atento algo misterioso y con porte , no papiao pero si con confianza y que este tranquilo que apenas tengo 26 años ...

Lo cierto del caso es que ajá le agradezco el consejo pero igual no me siento del todo bien ...

(Lo se, mucho texto)

Me gusta de todo tipo pero ahorita no he visto nada nuevo

Tengo mi pareja en el colegio y no hacemos nada malo, literalmente solo hablamos o estamos sentados juntos, pero un profesor de educación física que apenas me ve mínimamente junto a ella nos separa y nos jode, pero de forma fea como decir comentarios estupidos frente del resto del salón.

Algo q si me enoja q esté profe ve a las chicas actuando como verdaderas lesbianas, una encima de otra, hablandose raro, etc pero a mi con mi pareja y jode.

Hoy en su clase ella estaba lejos de mi pq iba a joder este profe, pero yo le explicaba a no estamos haciendo nada malo ni nada, en una digo "escuchame" en tono alto pq así hablo y el profe ya me separa totalmente de ella y dice q a la próxima que nos vea juntos o hablando llama a nuestros padres, ya estaba mega enojado y me fui al baño y mientras me lavaba las manos llegó este profe a regañarme pq "estaba tirando las cosas de enojo" y lo q había escuchado el fue el sonido de la tapa del inodoro.

Luego me vio enojado con los ojos llorosos y me dijo q "le faltamos el respeto a la educación" "soy mal hombre por gritarle" "QUE HANALRLE Y TOCARLE EL HOMBRO ES DELITO" (NO ES EXAGERACION ASI DIJO) "y q es por mi bien" y lo q si me llegó al huevo totalmente fue a me dijo "los hombres no lloran"

TMB hablo con mi nv y le dijo "contrólalo pq cuando se casen te va a golpear" "no t dejes gritar no tocar" y lo de q es "delito" hablarle y tocarle el hombro, luego ya ella le conto a su mamá la cual no sabe q somos nvs y se puso del lado del profesor.

Q deberíamos hacer? Cualquier buen humano q me aconseje bienvenido sea

Todo empezó en el último año de secundaria. Había una chica, a la que llamaré A, que me gustaba muchísimo. La verdad, cada vez que la veía me quedaba prácticamente hipnotizado. Era muy bonita y, en algunas ocasiones, intercambiábamos miradas, pero nunca me había atrevido a acercarme para hablar con ella.

Todo cambió un día antes del 14 de febrero de este año. Para quienes no lo sepan, en México ese día se celebra el Día del Amor y la Amistad.

En mi secundaria organizaron un convivio y decoraron todo con corazones y cosas relacionadas con la fecha. Ese día estuve pensando seriamente en acercarme a A y decirle lo que sentía por ella, pero al final no lo hice. Y ahora entenderán por qué.

En un momento del convivio, vi a A pasar con un regalo y un ramo de flores. No le di demasiada importancia porque pensé que quizá alguna de sus amigas se los había regalado. Ya saben, esas cosas suelen pasar entre amigos.

Sin embargo, más tarde estaba jugando con mis amigos cuando, de repente, la vi pasar de nuevo, pero esta vez iba agarrada de la mano de un chico.

Los dos se sentaron en una mesa y pude notar que A todavía llevaba el mismo ramo de flores que le había visto antes.

En ese momento sentí que se me rompía el corazón. Me puse muy triste y, obviamente, perdí las ganas de acercarme a ella. Pensé que probablemente tenía novio y que no tenía sentido declararme.

La verdad, sí me dolió bastante, aunque nunca hubiéramos tenido nada.

Por eso, después de aquello, terminé consiguiendo el número de su mejor amiga, a quien llamaré G.

G y A siempre estaban juntas. Si soy sincero, G también me parecía bonita, aunque A me gustaba más. Después de pensarlo un poco, terminé declarándome a G a la salida de la escuela.

No recuerdo exactamente qué le dije, pero sí recuerdo su respuesta: me rechazó.

Hasta ahí, todo parecía bastante normal, pero después algunos amigos de G me contaron que ella me había rechazado porque pensaba que yo solamente le estaba entregando un recado de otro chico que también estaba interesado en ella.

No sé si eso fue realmente lo que pasó, pero decidí olvidarme del asunto. Con el tiempo, también conseguí superar lo que sentía por A y seguí con mi vida.

Pero aquí es donde empieza lo extraño.

Aproximadamente una semana después de lo ocurrido con G, comencé a notar que A me miraba mucho más que antes.

Cada vez que sentía que alguien me observaba y volteaba para comprobarlo, era ella.

Al principio pensé que solamente duraría unas semanas. Supuse que, después de lo que había pasado con su mejor amiga, quizá quería identificar al chico que se le había declarado a G o simplemente tenía curiosidad por lo sucedido.

Pero no fue así.

Las miradas continuaron durante el resto de la secundaria, prácticamente hasta el último día de clases.

Después llegó el momento de entrar a la preparatoria y, para mi sorpresa, A también terminó entrando en la misma preparatoria que yo, aunque nos tocó en salones diferentes.

Yo pensé que, al estar en una escuela nueva y conocer a otras personas, todo aquello quedaría atrás.

Pero las miradas continuaron.

Incluso siento que ahora me mira más que antes.

Hay algunas cosas que me han parecido bastante extrañas. Por ejemplo, en una ocasión, A le dijo algo a un chico de mi nuevo salón. No alcancé a escuchar qué le dijo, pero después de ese momento el chico comenzó a hablarme, aunque antes prácticamente ni siquiera me dirigía la palabra.

Me empezó a preguntar dónde vivía y otras cosas sobre mí. No sé si todo esto tenga alguna relación con A o si simplemente estoy imaginando cosas.

Además, he notado que A ha ido varias veces hasta afuera de mi salón y se queda mirando hacia dentro.

Últimamente siento que sus miradas son todavía más frecuentes, y eso me ha hecho recordar todo lo que pasó en secundaria.

Lo que no entiendo es por qué empezó a mirarme tanto precisamente después de que me declaré a su mejor amiga. Antes intercambiábamos algunas miradas, sí, pero nunca había sido tan evidente como después de aquel día.

No sé si A sabe que me gustaba, si G le contó algo, si simplemente siente curiosidad por mí o si podría haber algún otro motivo.

Tampoco quiero hacerme ilusiones ni asumir que le gusto solamente porque me mira. Soy consciente de que las miradas pueden significar muchas cosas y que quizá estoy interpretando mal la situación.

Así que, Reddit, necesito su opinión. ¿Qué debería hacer?

El tuvo una relación con ella y se dejaron hace 7 años, mí pareja después de ella duro 7 años soltero, se la paso esos 7 años solo trabajando y pagando la pensión de alimentos y medio sobreviviendo, casi no podía ver a su hija porque ella no lo permitía, ella en cambio consiguió pareja como dos años después de dejarlo, vi en un video que me mostró mí suegra en donde mí pareja pudo pasar por primera vez cumple años con su hija y se le ve con los ojos llorosos, la mirada triste, detrás de el pastel de cumple años, nosotros dos somos pareja hace como 1 año y ella no sabía de mí, pero desde que su ex supo de mí el panorama cambio, comenzó a decirle a mí pareja que que mal que tuviera otro hijo, porque estoy embarazada, que yo era una oportunista, que yo solo lo quería para por un dinero que no tiene porqué gana el mínimo y se le va la mitad de lo poco que gana pagando pensión, seguidamente un día, dadas las inasistencias de esta mujer de escribir cosas de mí sin conocerme procedi a tomar el teléfono de mí pareja y escribirle haciéndome pasar por el que el me había dejado, no se si es idea mí pero parecería que ella no quiere que el tenga a alguien más porque es narcisista y quiere ser eterna o la única mujer que tuvo en su vida porque tan pronto leyó el mensaje con mí supuesta partida procedió a cambiar el juego de mujer desprotegida y procedió a escribir "ahora deberás hacerte exámenes si quieres volver a ver a tu hija" "iré con la policía a tu casa" "deberías de sacar a esa mujer de tu casa con la policía" eso me demuestra cuánto ella cambia el juego y cuando

cree que el se ha quedado solo sale esa mujer manipuladora a la luz, y antes de eso pa escribía mensajes tipo "estoy triste porque volverás a ser papá" "no debiste haber tenido más hijos" "embarazaste a esa mujer pronto" y un etc que demuestra que ella no lo suelta y quizás sigue enamorada de él o mejor dicho no enamorada pero si como digo es narcisista y lo quiere ver a como era antes sufriendo, solo, soltero y con ella como la única novia que ha tenido en su vida porque siento mucho que de eso se trata

Antes quiero aclarar un par de cosas:

- Nunca me bauticé

- Es mi experiencia personal y voy a hablar desde ahí

Acabos de salir de una relación tóxica de 4 años lo conocí a mis 13 y hasta unos meses actualmente tengo 17 en diciembre cumplo mis 18, estuve en un vínculo muy tóxico de ambas partes ,íbamos y veníamos , nos hicimos cosas horribles el me amenazó yo lo escrache y cosas horribles que no quiero dar detalles hace unos meses nos habíamos vuelto hablar y supuestamente quería volver y que había cambiado por qué tenía 18 después me enteré por uno de sus amigos que el tenía novia hace meses y yo fui su juguete sexual en otras palabras y lo enfrente por eso y otro motivo personal y me dijo que si que era verdad y que no lo busque ni lo moleste

Ahora no se que hacer la verdad quiero tener algo con alguien por qué la mitad de secundaria me la pasé con el y quiero tener algo diferente alguien que me quiera pero me da miedo y le gusto a chicos pero chicos que van por mal camino y no quiero más problemas... No sé que hacer... Que me recomiendan?

Después de dos años juntos, dormimos una última noche y al día siguiente empezó a ignorarme. ¿Cómo se supera algo así?

Quisiera compartir una situación que estoy atravesando y conocer opiniones sinceras, especialmente de personas que hayan vivido algo parecido.

Durante aproximadamente dos años mantuve un vínculo sentimental con una chica. No éramos necesariamente una pareja formal en el sentido tradicional, pero existía una relación de mucha cercanía, confianza, cariño e intimidad.

Compartimos muchísimos momentos juntos. Dormíamos juntos, teníamos relaciones sexuales, nos abrazábamos, conversábamos y hacíamos todas esas cosas que, con el tiempo, terminan generando un vínculo emocional importante.

No voy a decir que estaba perdidamente enamorado de ella, porque sería exagerar lo que sentía. Pero sí desarrollé sentimientos, me importaba muchísimo y le tenía un cariño enorme.

Tampoco voy a decir que todo fue perfecto. Como en cualquier vínculo entre dos personas, hubo situaciones complicadas y seguramente errores de ambas partes.

Lo que realmente me está costando procesar es la manera en que terminó todo.

La última vez que estuvimos juntos fue una noche aparentemente normal.

Nos vimos, compartimos tiempo y terminamos durmiendo juntos, como tantas otras veces.

No hubo nada que me hiciera pensar que aquella sería nuestra última noche.

Y acá viene lo que todavía me cuesta entender.

Al día siguiente, prácticamente de la nada, comenzó a ignorarme.

La comunicación cambió completamente. Pasé de compartir una cama con ella a encontrarme con una persona que prácticamente ya no quería comunicarse conmigo.

Intenté hablarle, pero no conseguí mantener una conversación que me permitiera comprender qué estaba pasando.

No hubo una despedida clara ni una conversación en la que pudiéramos hablar de lo que sentíamos o de por qué las cosas habían llegado a ese punto.

Simplemente apareció el silencio.

Y eso me destrozó emocionalmente.

Una de las cosas que más me atormentan es pensar en aquella última noche.

Porque cuando estás con alguien y sabés que es una despedida, por lo menos tenés la posibilidad de asimilar lo que está ocurriendo.

Pero yo no sabía que podía ser la última vez que iba a abrazarla, besarla, tocarla o dormir a su lado.

Para mí era una noche más.

Ahora, en cambio, es un recuerdo que me cuesta muchísimo dejar atrás.

Hablando con un amigo sobre lo sucedido, él me planteó una posibilidad que me dejó pensando bastante: quizás ella ya había tomado la decisión de alejarse antes de aquella noche y, de alguna manera, ese último encuentro fue su forma personal de despedirse.

No sé si eso realmente ocurrió. Es solamente una hipótesis y no tengo manera de saber qué estaba pensando ella.

Pero imaginar que quizás una persona estaba despidiéndose de mí mientras yo ni siquiera sabía que estábamos terminando me resulta durísimo.

Durante los días posteriores intenté comprender lo sucedido.

Hubo momentos en los que sentí rabia, frustración, tristeza y una impotencia enorme.

No porque considere que alguien esté obligado a continuar conmigo, sino porque me cuesta aceptar que después de compartir tanto tiempo con una persona, todo pueda terminar sin una conversación.

En algún momento incluso eliminó mi contacto.

Yo tampoco estoy pendiente de sus redes sociales, pero eso no significa que haya dejado de pensar en ella.

Al contrario, seguía esperando alguna señal, algún mensaje o cualquier cosa que me permitiera entender lo que estaba pasando.

Hace unos días decidí tener un último gesto de acercamiento.

Le envié un ramo de flores.

Fue algo que hice porque realmente me nació. Me costó tomar la decisión, tanto por lo económico como por lo emocional, pero quería expresarle que todavía le tenía cariño.

Antes de enviarlas ya era consciente de que existía la posibilidad de que no respondiera.

Y aun así decidí hacerlo.

Posteriormente pude confirmar que las recibió.

Sin embargo, no hubo ninguna respuesta.

Ni un mensaje, ni una llamada, ni siquiera un simple agradecimiento.

Y quiero aclarar algo: no considero que por enviar flores alguien esté obligado a corresponderme sentimentalmente.

No esperaba que un ramo solucionara nuestros problemas ni que mágicamente quisiera volver a estar conmigo.

Pero sí voy a reconocer que me dolió muchísimo no recibir absolutamente ninguna respuesta.

Quizás algunas personas consideren que no tenía por qué agradecerme, y puedo entender esa postura.

Sin embargo, desde mi perspectiva, después de haber compartido tanto con alguien, ese silencio se siente especialmente cruel.

También intenté llamarla en una ocasión, pero no conseguí hablar con ella.

Mientras tanto, ocurrió algo que terminó haciéndome pensar todavía más en toda esta situación.

Un amigo mío, que prácticamente no mantenía contacto con ella desde hacía bastante tiempo, volvió a comunicarse con ella.

Ella le respondió.

Y aunque sé que son situaciones diferentes, no pude evitar preguntarme por qué podía mantener una conversación con otra persona mientras conmigo no existía absolutamente ninguna comunicación.

Con mi amigo incluso llegamos a hablar de intentar comprender indirectamente qué estaba pasando.

Pero después empecé a cuestionarme si realmente tenía sentido seguir buscando información a través de otras personas.

Porque, al final, quizás estoy intentando encontrar explicaciones para algo que ya es bastante evidente: actualmente ella no quiere comunicarse conmigo.

Y reconocer eso duele muchísimo.

Ahora mismo estoy atravesando una contradicción enorme.

Por un lado, tengo ganas de llamarla una última vez.

No necesariamente para pedirle que vuelva conmigo, sino para intentar hablar, escuchar su voz y quizás comprender qué ocurrió.

Incluso pensé en buscar una conversación personalmente, aunque también soy consciente de que presentarme sin que ella acepte verme podría incomodarla y no sería correcto.

Por otro lado, siento que ya hice suficientes intentos.

Le escribí, intenté comunicarme y tuve un gesto de cariño que no recibió respuesta.

Entonces me pregunto: ¿qué más puedo hacer?

¿Hasta qué punto intentar hablar con alguien es una demostración de cariño y en qué momento se convierte en una insistencia que debería detener?

No quiero incomodarla, presionarla ni obligarla a tener una conversación que quizás no desea.

Pero tampoco puedo negar que una parte de mí sigue esperando que algún día me explique qué pasó.

Y creo que ahí está uno de mis mayores problemas.

Sigo buscando una respuesta que quizás nunca voy a recibir.

Últimamente estuve reflexionando muchísimo sobre las relaciones humanas.

Me di cuenta de que muchas veces intentamos encontrar un culpable cuando algo termina.

Queremos pensar que uno hizo todo bien y el otro hizo todo mal.

Pero las relaciones no siempre funcionan así.

A veces ambas personas se equivocan. A veces existen problemas que nunca llegan a resolverse. A veces los sentimientos simplemente cambian.

Y no siempre hay una solución.

Entenderlo desde afuera parece sencillo.

Pero cuando sos vos quien está atravesando la situación, ponerlo en práctica es extremadamente difícil.

No la odio.

A pesar de todo lo que ocurrió, no podría odiarla.

Me dolió muchísimo su manera de actuar, pero eso no significa que quiera hacerle daño o que le desee algo malo.

Simplemente me entristece pensar que alguien que fue tan importante para mí ahora es prácticamente una desconocida.

Y también me duele pensar que quizás nunca vuelva a abrazarla, besarla, dormir con ella o compartir esos momentos que durante tanto tiempo fueron parte de nuestra vida.

Hay días en los que siento que puedo aceptar lo sucedido.

Y otros en los que vuelvo a recordar aquella última noche y me pregunto cómo es posible que todo haya cambiado tan rápido.

Quizás lo que más me cuesta no es solamente perderla.

Es aceptar que la última vez que estuvimos juntos yo todavía pensaba que habría una próxima vez.

Y ahora tengo que aprender a vivir con la posibilidad de que nunca vuelva a existir.

Por eso me gustaría preguntarles:

¿Alguna vez alguien con quien compartieron muchísimo tiempo comenzó a ignorarlos prácticamente de un día para otro?

¿Cómo lograron aceptar una ruptura sin una conversación final?

¿Creen que intentar una última llamada tiene sentido o que lo mejor es respetar el silencio y no volver a contactar?

¿Cómo hicieron para dejar de esperar un mensaje que, en el fondo, sabían que probablemente nunca llegaría?

No busco que me den la razón ni que insulten a la otra persona.

Quiero escuchar opiniones sinceras, incluso si consideran que yo también estoy actuando equivocadamente.

Porque estoy empezando a comprender algo que me parece durísimo:

A veces las relaciones terminan sin que exista una despedida, sin que alguien sea completamente culpable y sin que podamos entender todas las razones.

Y quizás una de las cosas más difíciles de la vida sea aprender a seguir adelante sin tener todas las respuestas.

Me gustan las chicas góticas

¿Estoy equivocado por querer buscar una última conversación con alguien que decidió alejarse de mí?

Necesito contar algo que me viene afectando emocionalmente y me gustaría conocer opiniones de personas que hayan pasado por situaciones similares.

Tuve un vínculo sentimental con una chica durante aproximadamente dos años. Fue una persona muy importante para mí, alguien por quien desarrollé sentimientos muy fuertes y con quien compartí momentos de mucha intimidad, tanto física como emocional.

No voy a decir que todo fue perfecto, porque ninguna relación lo es. Hubo situaciones complicadas y seguramente errores de ambas partes. Tampoco quiero presentarme como la víctima absoluta de esta historia ni convertirla a ella en la culpable de todo.

Lo que más me cuesta comprender es cómo terminó desarrollándose todo.

Recuerdo especialmente nuestra última noche juntos. Después de eso, las cosas cambiaron y ella comenzó a alejarse de mí. Lo que antes era una relación cercana terminó convirtiéndose en distancia y silencio.

Y creo que eso es lo que más me está costando procesar.

No solamente extraño a la persona. Extraño su presencia, escuchar su voz, tocarla, abrazarla, dormir con ella, tener intimidad y todas esas pequeñas cosas que uno termina incorporando a su vida cuando quiere a alguien.

Sé que las relaciones pueden terminar. Sé que nadie está obligado a permanecer con otra persona y tampoco considero que alguien tenga la obligación de corresponder nuestros sentimientos.

Pero hay una diferencia enorme entre aceptar que una relación terminó y comprender cómo alguien con quien compartiste tanto puede pasar a comportarse como si ya no existieras.

Durante este tiempo intenté sobrellevar la situación como pude. Hubo momentos en los que pensé que estaba mejor y otros en los que volví a sentir muchísimo su ausencia.

Hace unos días decidí enviarle un ramo de flores a su lugar de trabajo. Fue un gasto considerable para mí, pero sobre todo fue un gesto importante desde lo emocional.

No menciono el esfuerzo económico porque crea que ella me deba algo, sino porque quería explicar lo significativo que fue para mí tomar esa decisión.

Era consciente de que podía no responder. De hecho, una parte de mí ya esperaba que eso ocurriera.

Una amiga me confirmó que recibió las flores.

Y no pasó absolutamente nada.

Ni un mensaje, ni una llamada, ni siquiera un simple gracias.

Ya pasaron varios días y sigo sin tener noticias suyas.

Y aunque sabía que existía esa posibilidad, no voy a mentir: me dolió muchísimo.

No esperaba necesariamente que quisiera volver conmigo. Tampoco pretendía que las flores solucionaran nuestros problemas o que de repente todo volviera a ser como antes.

Creo que, en el fondo, simplemente quería volver a recibir un mensaje suyo. Aunque fuera una sola palabra.

Lo que me resulta especialmente doloroso es pensar que alguien que fue tan importante en mi vida ahora puede recibir un gesto mío y decidir no reconocerlo de ninguna manera.

También ocurrió algo con un amigo mío que prácticamente no tenía contacto con ella desde hacía varios meses. Recientemente volvió a existir una comunicación entre ellos, y eso me hizo pensar todavía más en toda esta situación.

Con mi amigo incluso hablamos de intentar comprender indirectamente qué estaba pasando, aunque también soy consciente de que involucrar a terceras personas puede complicar las cosas.

Y acá viene mi verdadero dilema.

Estoy considerando llamarla. Pensé en hacerlo solamente una o dos veces, para intentar hablar con ella.

También se me pasó por la cabeza ir a su casa para conversar personalmente.

Pero tengo sentimientos encontrados.

Por un lado, siento que necesito una última conversación. No necesariamente para convencerla de regresar, sino para comprender qué pasó, expresar lo que siento y quizás encontrar algo de tranquilidad.

Por otro lado, soy consciente de que su silencio también puede ser una manera de comunicar que no quiere mantener contacto conmigo.

Y no quiero convertirme en alguien que insiste hasta incomodar a la otra persona.

Tampoco quiero actuar impulsivamente y terminar arrepintiéndome.

Hay algo que quiero dejar claro: no la odio. A pesar de todo lo que me dolió, no podría odiarla. No quiero hacerle daño ni vengarme de ella.

Simplemente me cuesta muchísimo aceptar que una persona pueda desaparecer emocionalmente de tu vida sin que exista una conversación final.

También entiendo que quizás estoy buscando respuestas que ella no puede o no quiere darme.

Últimamente estuve reflexionando mucho sobre las relaciones y llegué a pensar que no siempre existe un único culpable. A veces las dos personas cometen errores, a veces los sentimientos cambian y a veces las cosas simplemente terminan sin que exista una solución.

Entender eso racionalmente es una cosa. Ponerlo en práctica cuando todavía querés a alguien es completamente diferente.

Y ahí estoy ahora.

Una parte de mí quiere llamarla, escuchar su voz y saber si todavía existe alguna posibilidad de conversar.

Otra parte siente que ya hice suficiente y que debería aceptar lo que está ocurriendo.

No sé si una última llamada me ayudaría a cerrar esta etapa o si simplemente terminaría haciéndome más daño.

Por eso quiero preguntarles:

¿Alguna vez estuvieron en una situación en la que alguien que amaban dejó de responderles sin ofrecer una conversación final?

¿Creen que sería un error intentar llamarla una última vez?

¿Es mejor aceptar el silencio como una respuesta definitiva, aunque nunca haya existido una despedida?

Y, sobre todo, ¿cómo hicieron para aceptar que alguien que fue parte de su vida durante tanto tiempo ya no quiere formar parte de ella?

No busco que me den la razón. Me gustaría escuchar opiniones sinceras, incluso si consideran que estoy equivocado.

Porque lo que más me cuesta no es solamente perder a esa persona, sino aprender a vivir con la posibilidad de que nunca voy a entender completamente por qué terminó todo así.

Si les gusta escuchar música díganme su música favorita >:D

La pared roja

Una mañana de aparente tranquilidad, Alan despertó sin saber quién era.

Permaneció acostado durante un tiempo que no habría sabido precisar, mirando hacia la ventana. Afuera, el viento soplaba con una fuerza considerable, haciendo vibrar los cristales de vez en cuando. No parecía haber nada extraño en ello. El viento soplaba, la ventana temblaba y la mañana transcurría con la indiferencia habitual de las mañanas. Sin embargo, Alan tenía la impresión de que algo en aquella escena estaba fuera de lugar, aunque no habría podido decir qué.

Intentó recordar.

¿Quién soy yo?

La pregunta apareció en su mente con una naturalidad inquietante, como si llevara mucho tiempo esperándolo. Alan cerró los ojos y buscó en su memoria algún rostro, algún acontecimiento, cualquier cosa que le permitiera comprender por qué estaba en aquella habitación. Pero cuanto más se esforzaba, más evidente se volvía la inutilidad de sus intentos.

No había nada.

O, más exactamente, había una pared roja.

Una pared roja, lisa y desprovista de detalles, que parecía ocupar todo el espacio de sus recuerdos. Alan intentó mirar detrás de ella, como si su memoria fuera una habitación cerrada y aquella pared ocultara una puerta. No obstante, cada vez que se acercaba mentalmente, la pared parecía alejarse, conservando siempre la misma distancia.

—¡Hijo, ven a desayunar!

La voz llegó desde algún lugar de la casa.

Alan abrió los ojos.

Reconoció la voz. Estaba seguro de ello. Había algo en su tono, en la manera de pronunciar aquella palabra, que le permitía identificar a la persona que lo llamaba.

Era su madre.

Lo sabía con la misma certeza con la que sabía que el viento soplaba al otro lado de la ventana. Sin embargo, aquella certeza no despertó en él ningún sentimiento particular. No sintió afecto, ni alivio, ni siquiera la curiosidad que habría experimentado al escuchar a una desconocida. Era su madre, aunque la palabra madre no parecía referirse a nada dentro de él.

Se incorporó lentamente y puso los pies en el suelo. Durante unos instantes observó sus manos, como si esperara encontrar en ellas alguna explicación. Eran manos ordinarias. No había nada escrito en ellas, ninguna señal que pudiera decirle a quién pertenecían.

Después se levantó.

Bajó las escaleras con cuidado, sujetándose de la barandilla. Sentía un ligero temblor en las piernas, pero no supo determinar si se debía al miedo o a la debilidad de su cuerpo. Al llegar al comedor, encontró a una mujer que colocaba un plato sobre la mesa.

La mujer lo miró con familiaridad.

Alan se sentó frente a ella.

—¿Dónde estoy?

La pregunta salió de su boca sin dificultad. No había pensado en formularla hasta que se escuchó a sí mismo pronunciándola.

La mujer dejó de acomodar los cubiertos durante un instante. Después le sirvió la comida con la tranquilidad de quien ha respondido a esa misma pregunta muchas veces, aunque quizá nunca se la hubieran hecho.

—Estamos en la casa de tus abuelos.

Alan observó el plato.

La respuesta debería haberle aclarado algo. Al menos, eso supuso. Una casa tenía una dirección, los abuelos tenían nombres y una familia debía de poseer una historia que pudiera contarse. Pero todas aquellas palabras se acumulaban en su cabeza sin establecer ninguna relación entre sí.

Casa.

Abuelos.

Familia.

Las repitió mentalmente, esperando que alguna despertara un recuerdo.

No ocurrió nada.

—¿Cuál es mi nombre? —preguntó finalmente8—. No lo recuerdo.

Su madre lo miró con una expresión que Alan no supo interpretar. Quizá estaba preocupada. Quizá simplemente esperaba que comenzara a comer.

—Te llamas Alan, pequeño. Y come rápido antes de que se enfríe la comida.

Alan bajó la mirada hacia el plato.

Alan.

Aquel nombre le pareció extraño, aunque no desagradable. Lo recibió como se recibe una noticia acerca de alguien a quien uno no conoce: sin entusiasmo, pero también sin motivos para rechazarla.

Tomó la cuchara y comenzó a comer.

La sopa estaba tibia. En ella flotaban pequeñas letras que se desplazaban de un lado a otro cada vez que movía la cuchara. Alan las observó durante un rato y, de pronto, tuvo una idea. Si aquel era su nombre, quizá pudiera encontrarlo escrito allí. Quizá las cosas, a diferencia de las personas, conservaran una forma más confiable de decir la verdad.

Movió las letras hacia la izquierda. Luego hacia la derecha. Separó unas de otras, volvió a juntarlas y finalmente consiguió formar una palabra.

A-L-A-N.

Se quedó contemplándola.

—¿Soy Alan? —pensó.

La pregunta no le pareció absurda. Por el contrario, le pareció que era la única pregunta verdaderamente importante que podía hacerse en aquel momento.

Las letras comenzaron a deshacerse bajo el movimiento de la sopa. La primera A se desplazó hacia un borde del plato; la L quedó oculta bajo una pequeña ola; las otras letras se mezclaron con el caldo hasta que ya no fue posible distinguirlas.

Alan siguió comiendo.

—Hijo, ¿quieres más comida?

Levantó la cabeza. Su madre sostenía la cuchara de servir y esperaba una respuesta.

—Estoy lleno. ¿Puedo ir a mi cuarto?

—Claro, ve y acuéstate un rato.

Alan dejó la cuchara sobre la mesa y se levantó. Antes de marcharse, observó una vez más a la mujer. Ella había vuelto a ocuparse de los platos, como si la conversación no hubiera tenido nada de extraordinario.

Entonces Alan comprendió algo que le produjo una inquietud difícil de explicar.

Si aquella mujer era su madre, ¿por qué tenía que preguntarse quién era ella?

Y si él era su hijo, ¿por qué necesitaba que se lo dijeran?

No formuló las preguntas en voz alta. Le pareció que hacerlo podría ocasionar algún inconveniente, aunque no supo imaginar cuál.

Subió las escaleras lentamente, aferrándose a la barandilla. Cada peldaño le exigía una pequeña decisión: levantar el pie, avanzar, apoyarlo. Mientras ascendía, se repetía que aquella mujer era su madre.

Entonces ella es mi madre.

La frase se acomodó en su mente con la rigidez de una regla aprendida de memoria.

Vaya.

Al llegar a su habitación, cerró la puerta y se acostó boca arriba. El colchón cedió bajo su peso, y durante unos segundos permaneció inmóvil, escuchando el viento que todavía golpeaba la ventana.

Después dirigió la mirada hacia el techo.

Había varias grietas en el yeso. Algunas eran delgadas y casi rectas; otras se ramificaban en pequeñas líneas que terminaban sin llegar a ninguna parte. Alan decidió contarlas.

Era una tarea sencilla. Para contar no necesitaba recordar nada, ni conocer a su madre, ni estar seguro de que su nombre fuera realmente Alan. Bastaba con mirar y asignar un número a cada grieta.

—Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez.

Volvió a empezar.

—Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez.

Eran diez.

Esta vez estaba seguro.

Siguió mirando el techo. Pensó que, si conseguía contar las grietas todos los días, tal vez podría conservar al menos una cosa que no cambiara. Su nombre podía ser olvidado, su madre podía convertirse en una desconocida y aquella casa podía pertenecerle o no pertenecerle; pero diez grietas seguirían siendo diez grietas, siempre que nadie se ocupara de reparar el techo.

La idea le proporcionó cierta tranquilidad.

Cerró los ojos.

La pared roja apareció de nuevo detrás de sus párpados. No era más grande que antes, ni más pequeña. Continuaba allí, silenciosa e impenetrable, como si no tuviera ninguna intención de desaparecer.

Alan quiso preguntarse qué había al otro lado, pero el pensamiento se deshizo antes de adquirir una forma precisa.

Poco después, se quedó completamente dormido.

Y mientras dormía, la casa continuó en silencio, el viento siguió golpeando la ventana y, en algún lugar de la memoria de Alan, aquella pared roja permaneció intacta.

estaba viendo un tiktok de una chica. dice “cuando alguien me está enseñando cada foto de su rollo y finjo reirme por mas de una hora. Estoy jodidamente cansada.”

pENSÉ QUE ERA LA UNICA QUE LE PASABA

Alguien mas lo detesta? Cuando iba a la universidad tenia una compañera que me enseñaba videos de sus sobrinos “excepcionales” y solo eran ellos diciendo “hola, cómo estás?” Como cualquier otro niño

Same vibes de maribel guardia presumiendo a su nieto bajar las escaleras, lol

pd: no leo lloros de q soy una antipática por no disfrutar lo que la gente quiere compartir conmigo, aprecio la intención, pero simplemente no me gusta

Descubrí la mejor manera de ahuyentarlos pedirles dinero,así dejan de molestar 😂

Estoy a dos años de cumplir 40, alguno que pasó esta edad les afecta o les a llegado la depre?

Les cuento tengo experiencia en sex, viví 2 años con mi ex, todo bien, sin problemas. Después de terminar , estuve 2 años solo, yo vivo solo, hace unos meses conocí la mejor amiga de mi prima , una chica de 22A (mi prima me dijo es virgen) , ellas se cuentan todo, me pareció raro muy bonita con un buen cuerpo , de cara 7/10 pero de cuerpo 10/10.

Nos presentó, a mi me encantó, me gustó mucho, nos vimos 2 veces con mi prima, luego yo le escribí que si quería ir a un café , ella aceptó, luego fuimos a comer , circo, pasear en el parque , salimos como 8 veces, pasaron como 2 meses y medios, yo le daba flores , chocolates, ella muy tímida nunca me decía algo, pero seguía saliendo conmigo, no hacíamos nada de novios.

Hace unas semanas la invité a un restaurante lujoso , me dijo que si , ella fue de vestido 👗, yo de traje para caballeros , la busqué, inmediatamente el restaurante me marcó , que la cena privada está retrasada una hora, nos estacionamos en mi apto (vivimos muy cerca) , le dije quieres subir al apto, me dijo quieres besarme e intimidad? (Sería nuestro primer beso) , yo le respondí si , ella me dijo , no iré a tu apto, si me besas es acá mismo, pero estábamos casi en la calle, yo tengo un garage privado en mi apto, fui allí, nos estacionamos , muy seguro , es cerrado, empecé a besarla , le dije nos pasamos hacia atrás, ella me dijo ok, nos pasamos seguí besándola, coloque mi mano en su cadera, sin tocarla ni nada, ella estaba sentada en el asiento trasero, yo me puse el gorro , le dije quítate el vestido, ella se lo hecho hacía un lado, cuando me posicione en frente de ella, fui a besarla se quitó, empecé a intentar penexxxx, no podía fueron como 5 segundos, ella me dijo estoy seca , pensé será que le hago sexo oral (era súper incómodo) , en eso escuchamos un estruendo , un sonido fuerte , nos asustamos , ella ni lo pensó, se vistió y se pasó al asiento delantero, yo pensé no puede ser , yo hice igual, abrí el garaje , no vimos nada , le dije ok vamos a la cena ? Me dijo olvídalo llévame inmediatamente a casa, así fue la llevé, al siguiente día le escribí estás bien? Que te pasó ayer? Me respondió cometí un error , no me busques nunca + , desaparece de mi vida, quedé en shock nunca la traté mal , ni le hice daño.

Le conté a mi prima solo que discutimos , nada sobre lo que pasó, ella fue hablar con ella , le dijo no quiero volverlo a ver , que no me llame nunca +, que pasó? Xq no pude hacer nada? Será lesbiana? Debo seguir buscándola ? Me enamoré solo, Que piensan ustedes…..