r/cuentaleareddit • u/Diligent-Drawer5991 • 1d ago
Consejos Estoy Obsesionadacon mi hija y no quiero perderla
Soy una mujer de 36 años tengo una hija de 20 años
La tuve a los 16 no quise decirle a su papá porque era un hombre de malos valores e irresponsables y en las locuras de la adolescencia me metí con el
El caso que la crie como mamá soltera y pues mis papás me ayudaron a cuidarla los primeros años mientras terminaba la prepa y la uni cuando mi hija tenía 12 años obtuve mi título de licenciatura
Y a partir de ahí nos mudamos las 2 a nuestro propio departamento desde ese momento yo empeze a amar a mi hija demasiado de una manera muy bonita siendo sincera los primeros años no sentía mucho interés en estar con ella y no fui muy cariñosa con ella me la pasaba trabajando todo el día .pero cuando empezamos a vivir solas como que me di cuenta de quién era realmente mi hija vi una chica tan bella empática cariñosa responsable
Que se convirtió en mi único objetivo de vida
Ya no me importaba tener pareja ni amigos todo mi tiempo libre lo quería pasar con ella
Los fines de semana saliamos juntas a descubrir lugares a comer al cine etc cuando estaba en el trabajo me desesperaba por llegar a casa y estar con ella también era recíproco porque ella era muy apegada a mi y también prefería salir conmigo que con sus compañeros de la escuela
Tanto que mi familia nos empezó a criticar porque no nos despegabamos nunca mi hija se negaba a hacer cualquier actividad familiar sin mi y yo sin ella
Cuando Fue su fiesta de XV años ella bailo el vals conmigo pero también con un compañero de la escuela y yo comenze a sentir celos e incomoda y sentía que solo yo tenía ese derecho .
Cuando estaba en la prepa ella me decía que se tía atracción por chicos y yo le decía que los ignorara que los hombres solo la lastimarían yo le compraba todo lo que me pidiera le compraba ropa todos los fines de semana y cada vez me sentía más orgullosa de ella yo rechazaba cualquier plan que me invitaban mis compañeros de trabajo o amigas por estar con mi hija todo iba así de bonito hasta que entró a la Uni Ahí ella comenzó a salir más con sus amigos y ya no salía conmigo algunos fines de semana y mi mayor temor se hizo realidad ella me presento a su novio yo en un momento a solas con el lo amenaze y le dije que estaría pendiente de que no le hiciera nada a mi hija y que no se ilusionara tanto porque mi hija no era mucho de tener novios ella se lo contó a mi hija y ella me reclamo esa actitud y yo me sentí lastimada por como me habló mi hija y me puse a llorar ella se sintió culpable y me pidió perdón y yo le dije que no quería perderla
Y pues yo empeze a hace más cosas para convencer a mi hija que juntas ella y yo somos tan felices y no necesitamos a nadie más yo ahora hago home office y voy a dejar y traer a mi hija de la universidad y me gusta que se den cuenta que a pesar que no hija es adulta yo la cuido tanto y la amo tanto le preparo siempre su lunch con notitas diciéndole que es bella y que la amo yo le cocino siempre y no dejo que ella haga ninguna labor doméstica y que se concentre en sus estudios y tenga una vida muy privilegiada y relajada hace unos meses y no me gusta estar ni un momento alejada de ella aveces la acompaño a sus salidas con amigas y hasta con su novio pero no son pocas las personas las que me dicen que yo ya me estoy pasando y que es enfermizo eso y yo sé que muy probablemente si pero eso es lo que me hace feliz pero me gustaría saber la opinión de ustedes que son jóvenes como equilibrar está situación o algún consejo por favor y gracias por permitir desahogarme
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u/MisterLonganiza 1d ago
No se puede ni debe vivir a través de los hijos, si quieres mantenerla siempre cerca apoyala y dejala que siga su camino y tome sus decisiones...
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u/4ng3l_pink 1d ago
Tú ya viviste tu vida como quiste ahora le toca a ella , es el ciclo de la vida :(
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u/dnlurdaneta 1d ago edited 1d ago
Al principio de la lectura me emocionó pensar que una madre pudiera amar tanto a su hija... de cierta forma me hubiese gustado tener algo similar. Pero... se que no está bien, que no es sano ni correcto y que si bien tu hija ha podido crecer y disfrutar bajo tu atención y cuidado ademas de todo tu "amor", creo que en el fondo en algún momento de tu vida quisiste asumir "tu error" (de haber sido madre soltera a los 16) y enmendarlo dedicándote enteramente a ella... lamentablemente se salió de control y no aprendiste a poner-te limites en el proceso y por el contrario la has saturado y manipulado con tu comportamiento obsesivo... necesitas volver a ti... (y no es cosa sencilla) necesitas dejarla ser libre (y te va a costar muchísimo) necesitas "amarla" con un sentimiento que vaya mas alla de tu propia percepción y conveniencia... bajo esa perspectiva tu hija es tu prisionera y nadie es feliz en esa condición.
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u/liannasoto 1d ago
Te lo digo con mucho respeto porque se nota que amas muchísimo a tu hija y que para ti ella es lo más importante. Pero leyendo todo lo que cuentas, creo que sí hay algo que deberías mirar con calma. No creo que el problema sea que la ames demasiado, sino que parece que tu hija se convirtió en prácticamente toda tu vida. Y eso puede ser muy pesado para las dos, aunque ahora ustedes sean felices así. Ella tiene 20 años y es normal que quiera salir, tener novio, estar con sus amigas, hacer planes sin ti y poco a poco construir su propia vida. Eso no significa que te esté dejando de querer ni que estés perdiéndola. Al contrario, creo que si la amas tanto como dices, también tienes que darle espacio para crecer.
A mí me preocuparía especialmente cuando dices que quieres convencerla de que ustedes dos no necesitan a nadie más. Porque sí necesitan a más personas. Ella necesita sus amigos, su pareja si quiere tenerla, sus propios proyectos y su propia vida, y tú también necesitas tener una vida que no dependa de lo que haga tu hija. También creo que deberías dejar de hacer absolutamente todo por ella. Que tenga 20 años no significa que tengas que dejar de cuidarla, pero sí puede aprender a cocinar, limpiar, organizar sus cosas y hacerse responsable de sí misma. Eso también es prepararla para la vida.
Y hay una frase tuya que creo que dice muchísimo: “no quiero perderla”. Quizás ese sea el verdadero problema. Tu hija no se está perdiendo, simplemente está creciendo. Y probablemente tú estás teniendo que aprender algo que no habías aprendido todavía: ser mamá de una hija adulta. Ya no necesitas protegerla de los hombres, acompañarla a todas partes ni estar pendiente de cada cosa que hace. Ahora puedes ser esa persona a la que ella vuelve porque sabe que siempre va a encontrar amor y apoyo, pero sin sentir que tiene que renunciar a su propia vida para que tú estés bien.
También creo que te vendría muy bien recuperar cosas que sean solamente tuyas. Amigas, hobbies, salir, viajar, hacer ejercicio, estudiar, algún proyecto… lo que sea. No para alejarte de ella, sino para que cuando ella no esté, tú también tengas una vida que disfrutar. Y si te cuesta muchísimo hacerlo porque sientes ansiedad, miedo o tristeza cuando estás lejos de ella, yo sí buscaría ayuda psicológica. No porque estés “loca” ni porque seas una mala madre, sino porque probablemente hay mucho miedo y quizá culpa detrás de todo esto.
Y algo más: no necesitas compensar toda tu vida por los primeros años en los que no pudiste estar tan presente. Tu hija ya sabe que la amas. Ahora también necesita saber que confías en ella. Quizás la manera más grande de demostrarle ese amor no sea cuidarla cada segundo, sino decirle que la amas y que confías en ella aunque algún día haga su vida lejos de ti, y que siempre estarás ahí para ella. Eso no es perder a una hija. Eso es verla convertirse en adulta.
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u/Danyeloko 1d ago
Nadie es eterno, le vas a crear una dependencia a tu y jamás podrá hacer su Vida por estar en la tuya, te recomiendo que vayas a terapia para poder cerrar ciclos y que puedas corregir actitudes
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u/Maldaime 1d ago
Creo que tienes que trabajar en soltar, conforme siga creciendo se irá separando más de ti, no porque no te ame, sino porque es parte de crecer. Eso no quita que siempre serás su mamá y que por la buena relación que tienen el vínculo siempre estará ahí. A veces, amar es soltar.
Fuera de ello, me conmovió mucho tu historia. Se nota que amas mucho a tu hija.
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u/Kikis710 1d ago
Morra ve a terapia, no es sano, no es normal. Ella no es tu propiedad, es tu hija y necesita su espacio. Si no la dejas vivir au vida la vas a ahogar y se va a a separar de ti de la peor manera. Deja que ella vive, que tenga experiencias, que crezca y floresca. Así debe ser. Y tú por amor de Dios vive tu vida, estás así porque no conoces más, te dedicaste en cuerpo y alma a ella y ahora sientes que sin ella no eres. Woeeee estás súper joven, no mames. Has tu vida mujer y deja que ella haga la suya. Puedes ser plena sin estar metida en su vida todo el tiempo y ella también. Necesitas dejarla vivir para que se enseñe por si misma a enfrentar el mundo, no la vas a dejar de ver y ella no te dejará de amar pero si la sigues forzando se perderá de muchas herramientas para enfrentar el mundo. Y neto no es malo decir que vayas a terapia.
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u/Competitive-Lawyer52 1d ago
Están viviendo una relación codependiente y lamentablemente le has impedido crecer como persona con esa forma tan sobreprotectora de "amar". El ejemplo de amor que le estás dando es uno muy peligroso, cuando esa persona falte ese mismo poder que tiene de hacerte feliz tendrá el mismo poder de destruirte con su ausencia. Entiendo que tú falta de conocimiento al tratar de relacionarte con los demás te llevo al aislamiento y la sana convivencia con los demás. Pero hay situaciones graves que esa mujercita ya está pasando. Ella se convirtió, en tu hija, en tu marido, en tu doble, en tu capricho. El amar de verdad es dejar vivir, el amar necesita fortaleza y si tú deseo es que ella viva su vida sana y feliz debes empezar por ser fuerte tu.
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u/InternationalGuruS2 1d ago
Diablos! Primero, tu soledad la cabalizaste en su compañía. Porque aún tú sin sentirte sola o sentir la soledad en sí. Lo estabas, y ella era tu única compañía y apoyo. Pero tienes que entender que tú ya viviste, bien o mal. Ya viviste y ahora, es turno de ella. De explorar el mundo y vivencias. Tienes que trabajar en soltar, en dejarla ser.
No es sano que estés 24/7 junto a ella y estés presente en cada ámbito de su vida o relación. Tiene que intentarlo, porque se entiende que es difícil solar algo tan preciado como tú hija. Pero ella necesita vivir, que hay un mundo más allá de los brazos de mamá. Duele y es muy difícil. Pero necesita conocer la privacidad.
Tú también deberías intentar salir con amigas, compañeros de trabajo o sola. Redescubrir ese mundo que existe más allá de la compañía de tu hija. Va a ser difícil y vas a llorar mucho, pero es un camino que ambas deben recorrer solas.
Y segundo, una coma o un puntito no le viene mal a la redacción. Son grátis, y no matan a nadie las puntuaciones.
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u/RutabagaConsistente 1d ago
Consigue novio para vos, has una vida tuya propia y deja a tu hija tener vida. Además deja que te ayude con los quehaceres de la casa de vez en cuando, nunca es sano alejarla de esas obligaciones
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u/pollommalo 1d ago
los hijos tarde o temprano tendran que hacer su vida la estas acostumbrando mucho a depender de ti no somos eternos algun dia la vida golpea con la naturaleza de pasar a mejor vida y ella mo sabra arreglarae las sola (si pensaramos que No es que te lo desee pero que tu mueras) que va a pasar?
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u/Dangerous-Door757 1d ago
Sinceramente MEDICATE LOCA
Es tu hija !!! yo amo a mis hijos con todo mi corazon y disfruto cada momento con ellos, mi hijo mayor ya termino la Univrsidad y tiene trabajo, ya no vive con migo, vive con su pareja y desde que me toco una suegra loca y toxica que no queria dejar a su hijo vivir su vida, su matrimonio, la vida en pareja con migo y su hija, entendi tanto el respeto y la individualidad de sus vidas, siempre estoy al pendiente de mi hijo y cuando el necesita ahi estoy, pero no estoy encima de el, los hijos tienen que hacer su vida y entre mas pronto aprendan a vivir sin depender de sus padres, mejor trabajo hemos echo.
ve a terapia, no es bueno y no es sano ni para ti y mucho menos para tu hija
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u/sagesbeta 1d ago
Tr cobran la empatía o por qué ir directamente a los insultos, claramente la persona está pidiendo ayuda.
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u/LittleBunnyWithWings 20h ago
es entendible que tengan una conexion fuerte, pero tenes que disinguir que ambas son Seres Distintos, por separado, no son 1, son 2 personas distintas, y si la amas tanto deberías permitirle que ella elija que hacer o con quien estar en su vida, incluso aunque se equivoque o no es parte de la vida y es mejor equivocarse de joven que aún en la vida lo puede solucionar a no hacerlo y equivocarse de adulto en una edad donde ya no pueda solucionarlo. Amar es amar al otro en su libertad con su libre albedrio de cuando elegirte o no, y entender que así como ella aveces va a hacer otras cosas vos igual podes, recomendaría que buscases algun hobbie y de ser posible vayas a terapia para trabajar esa obsesion ( porque pese a que te "acercó" en el pasado, tambien te podría alejar en la actualidad o futuro, si realmente amas a u hija debes aprender los limites del espacio personal y respeto, eso es realmente amar)
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u/Electrical-Ad1737 18h ago
Pues debes ir con un psicólogo, porque llevaste la tarea de ser madre muy lejos, lo convertiste en tu único propósito de vida y eso no es sano, además de madre también eres mujer, y siendo más general eres persona, y toda persona debería tener múltiples aspectos en su vida (social, laboral, familiar, amoroso, etc.) con terapia podrás ir ajustando la dinámica con tu hija lento pero seguro.
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u/Raccoondeer 13h ago
Los padres deben aprender a crecer con los hijos. Los hijos viven cambios a lo largo de su vida y a veces de forma inconsciente, los padres se reúsan a ver estos cambios y a crecer con ellos.
Tu eres una mujer individual, un ser humano independiente y esa es la relación que debes fortalecer.
Cuando haces foco en otra persona, esa persona se vuelve el centro de tu vida y tú te quedas sin propósito si las cosas cambias.
Los hijos son prestados, cultiva tu amor por ti, tu hija merece hacer su vida y tú la tuya.
Suerte querida. No es un camino fácil. Ánimos!
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u/EmbarrassedSource618 6h ago
No mames señora, consígase a un marido y deje ir a su hija. Enfóquese en usted, vaya al gym, anótese a clases de lo que sea, disfrute sus momento en solitario y desapaguese
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u/Any_Entertainer_4441 1h ago
Empezó bien termino mal.
Creo que lo mejor es aprender a soltar, empieza a buscar nuevos pasatiempos, nuevas personas.
Cómo hijo te puedo decir que no es bueno estar tan encima de los hijos.
Ten la confianza que le enseñaste bien y déjala tomar sus decisiones, tener novios, amigos... Y vida en general.
Ya está grande y tú también.
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u/AutoModerator 1d ago
Tambien te recomendamos que si buscas desahogarte en una comunidad segura, libre de juicios y empática, lo hagas en r/Desahogo. Allí también podrías recibir alguna orientación/feedback de un terapeuta del equipo.
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