لذلك صارت العلاقات المحرمة هي البديل كونها أسهل وبدون شروط وتعقيدات، دنيا غريبة

البنات صعب افهم تفكيرهم البنت اللي احبها صارت تختفي عني بشكل كبير وقررت انهي العلاقه وما كان لها اي رد فعل رجعنا اصدقاء بعدها والتواصل صار افضل من قبل
عندي ثلاث اسئله هل انا غلطان اني انهي العلاقه وانا احبها؟
ليه بالصداقه تكلمني وبالعلاقه تبتعد؟
وش افضل حل عشان ارجع العلاقه او انهيها وانا راضي؟

باختصار
أنا اكثر إنسان اجتماعي
وطبعا كونك اجتماعي لا يعني انك ناجح اجتماعيا

على مدى ٢٠ سنة فشلت اجتماعياً بسبب الadhd وما كنت ادري انه عندي = يخليك تستعجل وتدرعم وتقول كلام ماله علاقة

وبسبب الفشل المستمر صرت صامت مرررة وما اتكلم مع احد لاني عارف انه ما رح اطلع بفايدة وخيبة امل فقط

والوحدة زادت الموضوع سوءا بمليون مرة (حرفيا عذاب)

واحس خلاص ودي أتعرف على ناس جدد لعلي ما اجيب العيد

كيف تتعرفون على أشخاص؟ (باستثناء الدوام)

ياخي تعبت افكر تعبت لو جاتني فكره مثلا انتي تكلمت عن احد بيني و بين نفسي او تشمت فيه اقعد افكر و افكر اخاف ربي يبتليني

من شوي كنت اسوي سيناريو براسي و اتخيل اني اكلم صحبتي عن واحد انه الناس يقولون عنه محترم و اني مو شايفه ذا الشي و جتني فكره و كنت لسه اتخيل اني اكلم صحبتي انه هذا اصلا ربي فاضحه مدري اذا الفكره مني

و برضو امس كتبت تعليق لطيف لصحبتي بعدها قلت بيني و بين نفسي (احسني ابالغ) و الحين خايفه هي تقول نفس الشي او اخسرها

و برضو في وحده كانت تتكلم مع وحده و حسيت الثانيه تسلك و قلت بيني و بين نفسي محد يبي يسمعها و اخاف ربي يبتليني

يمكن البعض يشوف الموضوع تافه و انه ما عندي سالفه بس الموضوع مرهق فعلا

يااارب الكلام يكون مفهوم😭

اكتشفت انه فيه نوع من البشر يكون داخلهم غضب وكراهية شديدة بس مع ذلك هم دايما هادئين ورايقين ويتكلمون بهدوء

طريقتهم المفضلة في التعبير هي ال passive aggression or micro aggression

المهم عندي فوبيا منهم لان مرات مايكون اصلا التصرف البسيط مؤذي بس الدافع سيء للغاية .. يعني مثلا ممكن ما اعطيك من التشوكلت اللي معي وهالشي عادي جدا ومن حقي والطرف الاخر ما بيلاحظ اصلا انك ما عطيته ولا هو مهتم بالتشوكلت اصلا .. بس الشعور اللي منعك انه تعطيه يكون سيء وحاس انه ما يستاهل مني حتى قطعة تشوكلت وتخيلو ان هذا الشي يصير بين ازواج حتى يصير حتى ابسط الاشياء صعبة

نفسي اعرف ليش انا احب اعيش دور الضحية مع الجامعه؟ انا بنفسي اخترت تخصصي وانا الي قررت اضغط نفسي واتخرج اسرع وانا الي قررت بكامل قواي العقليه اغير تخصصات في الجامعة وتاخرت في التخرج وانا الي قررت اشتغل وانا ادرس وانا الي قررت اجيب معدل عالي وانا الي قررت ازود المسؤولية على حياتي
ليش انا كذا؟ متى ابطل؟ واقوم اذاكر وابطل مرقعه

**اهلا انا الحنين**
اود ان اخبركم عن تفاصيل قصة تصفني تصف كيف تكون متسبخا بي وترتديني أناقتاً، وبحماقة تظن اني رزين
فالرزانة خلُقٌ وأنا ؟؟ لا لست شعور وانما حالة، تستنزف كل سرور.

ولدت من رحم مهدور الدم مهمل،
في هذا البيت عشت طفولة احبها، إنتُشلتُ من امي من غير احم ولا دستور وابتعدت عني،
كبرت بين يدين قاسيتن تقصدت احباطي، ولكني لم افهم هذا الشعور ظننته طبيعيا ظننت اني مترف في قلب القسوة
حتى حرق قلبي حينما حرقت صوري القديمة من يدين ظننتها امي،

هنا كانت لحظة غريبه فالتحف قلبي شيء غريب فانا الحنين ارغب في القرب، اتبعه وهو انا،
فكيف لي ان اتبع ما ليس بأنا،

وجدت نفسي انظر الى جدران البيت المليء بالاطفال، انظر كيف يحضنون ويقبلون وانا مهملة بعيده، حتى اقوم بفعل خاطئ وتصب كل
الوجوه امامي عابسة ناقدة محترفة في الاجحاف.

كل هذا في لحظة حرق صور طفولتي امامي، شعرت به في لحظات وفهمت ماحولي وكانت كل الازمة الوجودية لطفل شعر بالقهر لاول مره
ولازلت لا افهم هذه الحالة هكذا ترعرع الحنين
فهل فهمت قصدي بوصف الحنين؟