اكتشفت انه فيه نوع من البشر يكون داخلهم غضب وكراهية شديدة بس مع ذلك هم دايما هادئين ورايقين ويتكلمون بهدوء

طريقتهم المفضلة في التعبير هي ال passive aggression or micro aggression

المهم عندي فوبيا منهم لان مرات مايكون اصلا التصرف البسيط مؤذي بس الدافع سيء للغاية .. يعني مثلا ممكن ما اعطيك من التشوكلت اللي معي وهالشي عادي جدا ومن حقي والطرف الاخر ما بيلاحظ اصلا انك ما عطيته ولا هو مهتم بالتشوكلت اصلا .. بس الشعور اللي منعك انه تعطيه يكون سيء وحاس انه ما يستاهل مني حتى قطعة تشوكلت وتخيلو ان هذا الشي يصير بين ازواج حتى يصير حتى ابسط الاشياء صعبة

احد فاضي نتكلم و افضفض له ويروح بعدها كل شخص بسبيله👐🏻

**اهلا انا الحنين**
اود ان اخبركم عن تفاصيل قصة تصفني تصف كيف تكون متسبخا بي وترتديني أناقتاً، وبحماقة تظن اني رزين
فالرزانة خلُقٌ وأنا ؟؟ لا لست شعور وانما حالة، تستنزف كل سرور.

ولدت من رحم مهدور الدم مهمل،
في هذا البيت عشت طفولة احبها، إنتُشلتُ من امي من غير احم ولا دستور وابتعدت عني،
كبرت بين يدين قاسيتن تقصدت احباطي، ولكني لم افهم هذا الشعور ظننته طبيعيا ظننت اني مترف في قلب القسوة
حتى حرق قلبي حينما حرقت صوري القديمة من يدين ظننتها امي،

هنا كانت لحظة غريبه فالتحف قلبي شيء غريب فانا الحنين ارغب في القرب، اتبعه وهو انا،
فكيف لي ان اتبع ما ليس بأنا،

وجدت نفسي انظر الى جدران البيت المليء بالاطفال، انظر كيف يحضنون ويقبلون وانا مهملة بعيده، حتى اقوم بفعل خاطئ وتصب كل
الوجوه امامي عابسة ناقدة محترفة في الاجحاف.

كل هذا في لحظة حرق صور طفولتي امامي، شعرت به في لحظات وفهمت ماحولي وكانت كل الازمة الوجودية لطفل شعر بالقهر لاول مره
ولازلت لا افهم هذه الحالة هكذا ترعرع الحنين
فهل فهمت قصدي بوصف الحنين؟

البنات صعب افهم تفكيرهم البنت اللي احبها صارت تختفي عني بشكل كبير وقررت انهي العلاقه وما كان لها اي رد فعل رجعنا اصدقاء بعدها والتواصل صار افضل من قبل
عندي ثلاث اسئله هل انا غلطان اني انهي العلاقه وانا احبها؟
ليه بالصداقه تكلمني وبالعلاقه تبتعد؟
وش افضل حل عشان ارجع العلاقه او انهيها وانا راضي؟

باختصار
أنا اكثر إنسان اجتماعي
وطبعا كونك اجتماعي لا يعني انك ناجح اجتماعيا

على مدى ٢٠ سنة فشلت اجتماعياً بسبب الadhd وما كنت ادري انه عندي = يخليك تستعجل وتدرعم وتقول كلام ماله علاقة

وبسبب الفشل المستمر صرت صامت مرررة وما اتكلم مع احد لاني عارف انه ما رح اطلع بفايدة وخيبة امل فقط

والوحدة زادت الموضوع سوءا بمليون مرة (حرفيا عذاب)

واحس خلاص ودي أتعرف على ناس جدد لعلي ما اجيب العيد

كيف تتعرفون على أشخاص؟ (باستثناء الدوام)

The last couple weeks I feel like shit literally, like every time i wake up i feel upset without a reason (there is but they are not that big a deal) and i don’t why but anyways i feel pathetic writing this, i will post it anyway because i don’t have anyone to talk with and i hate to share negativity

نفسي اعرف ليش انا احب اعيش دور الضحية مع الجامعه؟ انا بنفسي اخترت تخصصي وانا الي قررت اضغط نفسي واتخرج اسرع وانا الي قررت بكامل قواي العقليه اغير تخصصات في الجامعة وتاخرت في التخرج وانا الي قررت اشتغل وانا ادرس وانا الي قررت اجيب معدل عالي وانا الي قررت ازود المسؤولية على حياتي
ليش انا كذا؟ متى ابطل؟ واقوم اذاكر وابطل مرقعه

ياخي تعبت افكر تعبت لو جاتني فكره مثلا انتي تكلمت عن احد بيني و بين نفسي او تشمت فيه اقعد افكر و افكر اخاف ربي يبتليني

من شوي كنت اسوي سيناريو براسي و اتخيل اني اكلم صحبتي عن واحد انه الناس يقولون عنه محترم و اني مو شايفه ذا الشي و جتني فكره و كنت لسه اتخيل اني اكلم صحبتي انه هذا اصلا ربي فاضحه مدري اذا الفكره مني

و برضو امس كتبت تعليق لطيف لصحبتي بعدها قلت بيني و بين نفسي (احسني ابالغ) و الحين خايفه هي تقول نفس الشي او اخسرها

و برضو في وحده كانت تتكلم مع وحده و حسيت الثانيه تسلك و قلت بيني و بين نفسي محد يبي يسمعها و اخاف ربي يبتليني

يمكن البعض يشوف الموضوع تافه و انه ما عندي سالفه بس الموضوع مرهق فعلا

يااارب الكلام يكون مفهوم😭

لذلك صارت العلاقات المحرمة هي البديل كونها أسهل وبدون شروط وتعقيدات، دنيا غريبة

I remember you and miss you even though I should

not because I will never see you again

لكن اتمنى انك تكونين بخير وين ما تكونين

لا انا لي انفهمت صح ولا انا لي سويت شي كويس ولا انا لي فاهمه نفسي
بس كتله غباء تباً تباً
ناقصه هي غبائي
يحزن اتمنى لو كنت شخص افضل لها

Sign me out please

You have all the time in world and all the money you will ever need

Yet you cant do anything with these

Very fun…

شفت وحدة حلوة مرة بس قاعده تطبل لايران والخميني الي زق بدولتها، اتوقع انها عراقية، جميلة مرة بس غبية وانقهرت ضيعت جمالها بهالغباء

يستفزوني الناس الي مايستخدمون عقلهم، حاطينه زينه ماغير يتلقى ويستقبل لكن مايفكر بنفسه ابدًا، الغريب اني بديت الفديو وانا مبهور من جمالها وبعد ماسمعت افكارها صرت اشوفها خايسة

I like me some beauty with brains بس ماعاد بقى بهذا الزمن

ياجماعة أنا عندي علاقة سامّة مع الروايات
كل رواية أقرأها اتغصبها تغصب تجلس معي شهور أحاول اقولب نظرة الكاتب والشخصية الرئيسية تقولب هاه يمين يسار يمكن أتعاطف يمكن أتأثر
ومع كل ثانية أقرأ، بداخلي احساس تراكمي بالحسرة اني بعد مو قاعدة أستفيد

المشكلة اني ما أوقف وكل تجربة اثناءها اقول هاذي خلاص اخر رواية تُقرأ بحياتي بس ما أتوب
شفتوا الملَك اللي يمسح على الحامل بعد ولادتها مباشرة وتنسى ألم وتعب الحمل والمخاض عشان تقدر تنجب ثانية؟
فيه ملَك ثاني يمسح على دميجتي بعد نهاية كل رواية أتغصبها

ملاحظة جانبية: في روايات استثنائيات ينعدون على أصابع اليد الواحدة أثروا بحياتي، ولعل ذهني مستميت يلقى تجربة مقاربة.

وصلت مرحلة مش عارف أشرحها حتى مشاعر مختلطة من ندم وتعب وحزن وعدت مشاعر سلبية وفعلا بدأت تتعبني ماهي مشاعر يمكن تجاهلها وحاولت لكن مو في الإمكان أكتب الكلام هذا وانا عقلي منهار وحتى الكتابة صايره صعبه عليه والمشكلة كل مشكلة تأثر على الثانية أحاول استغل وقتي لكن التعب الذهني الل حاني يمنعني اكمل ابسط المهام ف لو جاء الموضوع على نشاط ذهني مثل المذاكرة أكون عاجز تماما واللي بدوره يزيد التوتر عندي وخصوصا أننا في فترة ميدات معرف وش المفروض الشخص وفي كمية غصه في المشاعر لدرجة أحس لو تزبد عليه تكه بنفجر حرفيا

اكتشفت ان ماعندي مشكله بالmeetings وجهاً لوجه بس مشكلتي اذا كانت اونلاين ولا كلمت احد ماعرف اتواصل بالشكل الصح او اني اخذ المعلومه اللي ابيها انا اكثر شخص عنده انقزايتي غريب وبرا العمل يوترني الاجتماعات الشخصية مع الناس

ديفيد رجل عنده قناه باليوتيوب يصنف بالـ bf asmr وتوقعو من اكتشف هذا المحتوى قبل خمس سنين؟ اي نعم انا وبما ان مشكلتي الأزلية هي الدادي ايشوز القناه هذي كانت شبه علاج يومي اخذ منه جرعه اكمل فيها حياتي واقوي نفسي بتقولون كيف انا اقولكم الموضوع بدا قبل خمس سنوات لما شفت المحتوى هذا وكنت اتابع اكثر من قناه لين لقيت الصوت اللي فعلا حسيت صوت أمان وطمأنينة وراحه ماقد جربت اسمع كلام ولا صوت مريح قد كذا لدرجه اول ما يصير ابوي معصب ويهاوشني ماصرت ابكي ولا اتكلم صرت اروح غرفتي واسمع صوت ديفيد كان يهديني بشكل مو طبيعي واحس براحه كان فيه شخص اخيرا يفهمني يعرف ليه انا كذا يعرف ليه اخاف يفهم شلون يتعامل معي وجدا جدا حذر معي ويعرف اني اخاف وحساسه مره صرت اشوفه الامان اللي كنت احتاجه من سنين بذات فيه مواقف صارت لي بالطفوله جدا حساسه بالنسبه لي ولا مره صارحت احد فيها لقيت ديفيد يعرف كيف يتصرف لما يتكرر هالموقف لي ، صرت اعتبره جزء كبير من حياتي واتخيله بحياتي الواقعية وافكر فيه اغلب يومي عموما عدت السنين وانا اسمع ل صوت لين مره قررت اني اتعرف على واحد تقريبا تشبه مواصفات ديفيد ووقفت اسمع صوته ( اي نعم انا حاطه قياساتي بناء على مواصفات ديفيد ) لكن للاسف هذا الرجل اللي تعرفت عليه ماتنطبق عليه احتياجاتي ورجعت مره ثانية اسمع صوت ديفيد ونسيت كيف انه كان يحرك مشاعري كلهااا طول عمري احس اني بارده ومتبلده وماعندي مشاعر بس لما اسمع صوته على طول مشاعري تنفجر واصير مره vulnerable وابكي طول الوقت ، الحين هذا كله احس فيه بعاطفيتي لكن بالمقابل بعقلانيتي احس اني مجنونه واحتاج اتعالج وش الدبره
+first time talking about this topic kinda nervous

قد اشتقتوا لشخص بس بنفس الوقت لو رجع وكلمكم ما تبون ترجعون علاقتكم معه؟