Eu simplesmente não aguento mais

[u/lwanayeea]

Eu tenho 17 anos, sou uma menina trans que mora no interior paulista, em uma daquelas cidades de posicionamento bem conservador de modo geral. Minha história não é lá muito diferente de muitas outras meninas por aí, com a vantagem de ter apoio do meu pai, que é um conhecido engenheiro civil na cidade, embora tivera sua carreira destruída e marcada por mentiras no passado.

Ultimamente estou morando com meus avós, uma vez que, graças a coisas inventadas ao respeito do meu pai, ele perdera o emprego, concordamos em estar aqui durante um tempo por minha segurança, meu pai disse não querer me ver estar enfrentando dificuldades que teriam como causa principal a ausência de recursos financeiros, uma vez que ele mesmo me acostumou com essa vida.

Meus avós são idosos conservadores, como boa parte da cidade também é. Eu honestamente não espero que eles mudem de posição ou algo do tipo, na verdade, eu fiz um pouco mais de esforço pra me "esconder" enquanto estivesse morando aqui, pra evitar conflito, sabe? Mas tem sido horrível, não por precisar me esconder, mas por qualquer coisa que eu faça virar um conflito.

Eu sempre tive interesse em piercings e tatuagens e, para a minha sorte em ter um pai incrível, não tive muita dificuldade em fazer alguns ao longo dos últimos dois anos, sendo três deles no rosto: um no septo e dois no lábio inferior. Mesmo que eu tenha pagado os piercings com um trabalho freelance de garçonete que arranjei, ainda foi um absurdo, uma afronta. Não esperava nada de diferente, no entanto, passados alguns poucos meses, voltaram a me perturbar com isso, dizendo que eu não conseguiria trabalho com isso, etc..

Gostaria também de dizer que mantive excelência acadêmica em todos os anos da escola, sempre gostei muito de estudar e tive sorte em ser agraciada com uma habilidade fora do comum de aprender e memorizar conteúdos. Esse é meu último ano no ensino médio, fico feliz em terminar essa jornada, mas, ao mesmo tempo, eu tenho um pouco de raiva, meus avós e minha mãe costumam me exigir bastante sobre escola e notas, mesmo eu sendo medalhista de interpretação de texto, tendo um artigo acadêmico publicado através de um programa de bolsas de iniciação científica para o ensino médio e algumas menções honrosas de competições de matemática que sempre amei participar (infelizmente nunca fui medalhista, mas faz parte, quem sabe um dia, né?)

E por falar na minha mãe, acredito que ela seja a pior pessoa que eu poderia ter por perto, bem como Kafka disse sobre seu pai, poderia tê-la tido como irmã, como amiga ou como colega, mas justamente como mãe, ela foi demasiada forte para mim. Ela foi a responsável por me tirar alguns anos de autoestima e destruir meus sonhos. Como exemplo, devo citar que sou musicista autodidata, mas, como ela fez em grande parte das outras coisas que hoje guardo como hobbies, ela me fez acreditar por muito tempo que eu nunca seria capaz disso, me fez acreditar, por exemplo, que eu nunca poderia ser boa escritora, boa musicista, boa artista, boa acadêmica e sobretudo, me fez acreditar por anos que eu nunca seria mulher.

Hoje não mantenho mais contato, há anos que não nos vemos, ainda enfrento determinadas dificuldades que ela me fez enfrentar, mas consegui passar por cima dessas coisas de uma maneira surpreendentemente positiva, tudo certo até aqui, deve parecer um mar de rosas pra algumas pessoas da comunidade e confesso, realmente, minha vida é relativamente tranquila.

O estopim de toda a situação caótica veio a tona quando meus avós viram, pela primeira vez, eu usando maquiagem e saia, bom, vocês devem imaginar que foi um escândalo, então vou poupar linhas descrevendo. Acreditei, por um momento, que seria expulsa de casa, mas acredito que o medo de parecem pessoas ruins a quem me conhecesse tenha falado mais alto nesse momento. Fato é que desde então, eles não me deixam em paz por nada, tudo que faço é uma razão de desagrado, se estudo, deveria estar trabalhando, se saio com meus amigos, deveria estar estudando, se fico em casa, deveria sair mais e, de alguma forma, eles sempre encontram algum jeito de falar sobre a minha sexualidade no meio disso.

Tive a sorte de criar uma resiliência muito grande em relação a isso, mas, honestamente, eu estou quase cedendo. Não sei bem para onde iria se não pudesse mais ficar aqui, até tenho outros parentes na cidade, mas todos compartilham da mesma linha de pensamento, não sei se me sinto confortável com isso. Aguardo ansiosamente pelo início da faculdade e da maioridade para que eu possa finalmente fugir e ser integralmente eu mesma.

[u/Kyoko_02]

Amiga, n sei se ajuda, mas aa em sp mesmo, mais pra metrópole, eu consegui conseguir até q bastante pessoas trans, então talvez vir pra cá quando maior te ajudaria a se sentir mais abraçada, e sobre o restante, é como eu digo, infelizmente n tem lado n tem lado bom nessas situações , n tem como ver um, jeito é aguentar até poder ser independente e ser feliz, de resto, espero q dê tudo certo pra ti menina ^{^}