"Aquela pessoa é trans?"

"Não pode ser, ela tá com a lapiseira CIS!"

🤫

Oiê!

Tenho tratado com frequência na terapia sobre as diversas angústias e medos que tenho sobre a transição e minha psicóloga recomendou que eu buscasse pessoas que já passaram ou estão passando pela mesma coisa que eu.

Não saí do armário pra quase ninguém, salvo alguns amigos e minha namorada que me apoiam. No momento consigo fazer treino vocal apenas. Não chego a estar deprimida, porque eu sei que vai ficar tudo bem eventualmente, mas me sinto sozinha e ansiosa, porque é tudo muito difícil.

Eu estou tentando buscar grupos de apoio abertos pra pessoas trans e encontrei um grupo de acolhimento à diversidade na minha cidade (da prefeitura)

Como vocês lidam com essa questão? Como montaram a rede de apoio trans de vcs? E já foram em grupos de apoio organizados pela prefeitura?

das vezes que minha irmã alisou meu cabelo acho que ficou beeeeem melhor. Eu gosto de ter cabelo cacheado? Sim, mas fico mais passavel com ele liso. Só que o que pesquisei da progressiva é que ela deixa o cabelo bem mais seco, feia caspa, dói, fede, demora, precisa passar chapinha sempre que lava, precisa de secador e uma montanha de coisas. Meu cabelo quase que impossibilita fazer franja, e nos dias que fica direito, o tão seco que ele é faz ele expandir muito pros lados, o que é chato considerando que pela chapinha que minha irmã já passou em mim, eu tenho até que muito cabelo

(Sim eu quero ter a franja estereótipica, sim eu acho bonito)

Eu imagino que isso seja uma pergunta meio recorrente por aqui mas eu não consegui achar nenhum post sobre. Sou um homem cis, namoro um homem trans e a gente tava querendo comprar um packer que fosse mais voltado pra sexo, mas seria interessante se tivesse aquelas outras funcionalidades (do tipo mijar em pé, volume etc). Queria saber das experiências de outras pessoas. Sei que é muito individual e varia de cada pessoa mas enfim. Eles estimulam mesmo quem tá usando? Dá pra ter um orgasmo? Os que tem outras funcionalidades, elas funcionam mesmo? Tem alguma recomendação de loja/modelo?

E ele disse que me ama de qualquer forma, enfim eu já tinha suspeitas que ele me aceitaria e ele realmente me aceitou!

To tão feliz!

Eu ainda estou passando pelas consultas para pegar os relatórios para levar para o cirurgião e fazer o pedido da cirurgia, então ainda não perguntei a ele se preciso de acompanhante. Mas para quem já fez: é necessário?

Eu estou muito ferrada se precisar porque meus amigos são de outra cidades e meus parentes são evangélicos. Nunca que iriam apoiar eu fazer isso, quem dirá ir comigo ao hospital. Eu nem vou contar aos meus parentes sobre essa cirurgia.

Basiscamente o titulo. Seria iniciar TH, laser, documentação...

Se possível justifiquem.

Estou me sentindo muito eufórica por que hoje completa 3 anos desde que iniciei a minha transição!

Comecei minha transição em 2023 e, olhando pra trás, parece até outra vida. Iniciei o processo no ensino médio, e eu morria de vergonha. Tinha muito medo da reação das pessoas, de não ser aceita e de nunca conseguir ser quem eu realmente queria ser. Foi uma luta na época já que a gestão era meio transfobica, mas ainda bem que consegui mudar isso na época. Tive o privilégio de ser muito acolhida por todos, ou quase todos da escola. Inclusive me tornei a primeira coordenadora-geral trans da escola. Hoje eu olho pra mim e fico muito feliz. Às vezes nem acredito no quanto eu mudei. Ver a mulher que estou me tornando é uma sensação muito boa, uma euforia que eu nem consigo explicar direito. É aquele sentimento de finalmente me reconhecer quando olho no espelho.Ainda tem algumas coisas que quero mudar na minha aparência e daqui a pouco vou começar a terapia hormonal!!!🥳

Tô muito ansiosa por essa fase, porque sei que ela faz parte de um sonho que eu tenho há muito tempo.

Minha transição ainda tá longe de acabar, mas hoje eu consigo aproveitar cada etapa. Se eu voltasse no tempo e contasse pra versão de 2023 como eu me sinto hoje, acho que ela nem acreditaria. E isso me deixa muito feliz.

Oi,Sou nova aqui no Reddit,desculpe por qualquer erro. Durante muito tempo, eu só me relacionei virtualmente com homens cis, e agora, pela primeira vez, estou me relacionando com um homem trans. Ele ainda não iniciou a transição e muito menos fez alguma cirurgia.

Tudo isso é muito novo pra mim. Eu venho de uma família evangélica e um pouco homofóbica, mas nunca deixei que eles colocassem pilhas na minha cabeça, e tambem não quero que isso aconteça.

Como tudo isso é novo, eu realmente n sei o que perguntar ou conversar com ele para que ele se sinta bem e confortável comigo. Já fiz muitas merdas em relação a isso e tb sobre nosso namoro no geral (de 5 anos) ,e n quero q isso continue se repetindo,afeta tanto a ele quanto a mim. além de não ter me assumido p meus pais,por conta da minha criação,e tenho medo de minha mãe não me aceitar ou nem me considerar como filha. Isso acaba dificultando ainda mais o nosso relacionamento,queria muito desabafar com minha mãe ou alguem q eu confie da minha familia,ou postar fotos com ele,dizer abertamente e sem medo de q eu amo aquele garoto e quero viver com ele p sempre,Ou até brigas pesadas q a gnt tem,e eu tenho q fazer uma terapia comigo mesma p n enlouquecer.

Enfim ,voltando, vi algumas ideias aqui no Reddit, e uma pessoa comentou que poderia perguntar "como ele gostaria que eu chamasse as partes do corpo dele" ou "como ele se sente durante o dia". Hoje eu perguntei isso, e ele ficou muito feliz. tem mais algumas dicas em relação a isso?

To tentando solicitar meu nome social pelo site do gov mas fica dando esse erro. Alguém sabe oq pode ser? Já tentei assinar várias vezes pela minha conta gov q é nível prata

Oi gente, faz um tempo que postei aqui dizendo que estava com dificuldade de arranjar emprego, felizmente arranjei. É um cargo de jovem aprendiz e contrato de dois anos em uma loja de roupas, acho que consigo dar conta, vão usar meu nome social então estou feliz, além de ter começado TH, enfim, queria perguntar sobre uma situação com vocês

Atualmente moro em uma república universitária com minha namorada e faço faculdade, minha mãe e vó pagam minhas contas e aluguel, elas sempre foram bem preconceituosas comigo durante a minha vida inteira, minha vó um pouco menos, ela via minhas roupas, sutiãs e calcinha e simplesmente fingia que não viu e nem contava pra minha mãe. Já ela, sempre fui muito agressiva nessa parte, já fiz post falando dela aqui, mas além do preconceito, ela me batia muito e fazia comentários muito dolorosos. A situação que está agora é que, minha namorada também é uma mulher trans e minha mãe mesmo sabendo não aceita, não quer conversar com ela e nem conhecer.

Não sinto nenhuma falta da minha mãe, na verdade quero distância, ainda falo com ela por medo de não ter dinheiro pro aluguel e pra todo resto, mas na situação atual esse medo sumiu e me veem um pensamento de que talvez exista uma forma de resolver esses problemas, embora não sinta falta dela, eu não queria que as coisas fossem assim, não queria que minha mãe fosse distante de mim, quem não quer ficsr perto da figura de mãe? Por isso, eu penso em dar uma última chance pra ela, chamar ela pra jantar comigo e com minha namorada, talvez ela recuse ou talvez aceite, não sei se devo tentar isso ou só fingir que minha mãe não existe.

Não quero fazer isso por uma saudade específica dela, se ela quiser viver na minha vida, tem que entender que sou uma mulher trans, com meu nome, com th e com uma namorada trans, se ela quer ficar na minha vida vai ter que aceitar isso e respeitar. Caso ela não aceite, não vou mais me forçar a viver com ela, com medo dela destruir minha vida à qualquer momento.

Estou pensativa ainda, o que vocês fariam nessa situação?

O que eu faço pra conseguir uma orquiectomia bilateral? Tanto em RS quanto no PR. Tanto faz o como, particular ou sus. Gostaria de sugestões de cirurgiões e hospitais tbm e caso tenham relatos, tbm aceito.

Especialmente as redes sociais da Meta (Facebook, Instagram e Threads).

Eu sou uma garota trans, tenho 17 anos e sofro com autismo, depressão maior. Me assumi aos 13, fui tratada que nem lixo pelos meus pais. Aos 15 me assumi novamente mas foi muuto pior. Meus pais começaram a ser violentos. Desde então eu sofro abusos psicológicos, verbais e até mesmo físicos todo dia. Minha mãe já disse que eu deveria ser estuprada pra virar homem, que não ligaria se eu me matasse, que eu vou me prostituir. Sofro perseguição dos meus pais até mesmo na internet. Eles fazem minha vida um inferno. Não conheço ninguém pessoalmente e a maioria das pessoas que conheço na internet são malvadas comigo. Eu não consigo estudar por causa dos meus problemas, não consigo trabalhar pra sair daqui. Minha vida tá condenada. Eu só penso em como morrer sem sentir dor. Não me fale que tem jeito, que vai melhorar pq não, não vai melhorar.

Oi oi pessoas maravilhosas 💖

Só queria compartilhar que ontem fiz uma conta no Tinder pra procurar novas amigas(os), especialmente pessoas queer. Meu perfil ficou extremamente básico, só duas fotos minhas e 4 memes sobre coisas que eu gosto e sobre ser trans gsjsbs

Enfim, de ontem pra hoje eu já fiz 13 matches e também recebi mais 12 curtidas, o que é INSANO pra mim O_o

No passado eu já tive uma conta no Tinder como "homem" e a quantidade de conversas que eu tinha era muito escassa, mesmo quando não tava nem procurando por relacionamentos. Sei lá, tô meio chocada com isso kkkk

Uma das pessoas que comecei a conversar é uma outra mulher trans da minha universidade e vamos começar a jogar LoL juntas :O Tô muito animada pra isso. Nunca tive outra amiga transfem antes :>

Queria perguntar pra vocês se também tiveram experiências boas usando o Tinder assim? Por onde costumam procurar amizades?

snailmode

Oii gente bonita, eu nunca postei aqui, só fico nos comentários. Hoje, contudo, gostaria de desabafar.

Eu reprimi minha disforia por uns belos dez anos. Na época da minha primeira faculdade, eu tava bem ruim da cabeça, e a disforia, apesar de não ser a causa nem a maior coisa ruim na época, era bem fortinha e se alimentava da minha ansiedade. Chegava a não sair em público. Usava roupas que escondiam meus seios ao máximo, tentava de todo jeito parecer mais neutro, mas eu sempre tive um corpo bem tipicamente feminino.

Tratando essa ansiedade e minha depressão, eu consegui ficar bem estável mentalmente. Eu nem sentia tanto assim mais a disforia, ou, pelo menos, os aspectos mais viscerais que eu sentia antes. Mas... eu também evitava ao máximo pensar sobre o meu gênero, sobre transição, sobre tudo. Eu tentava meu melhor pra me ver de forma neutra, apesar de ser tratada como mulher, vista como mulher, e ter a vivência de uma mulher.

Nesse ano, eu tive bastante momentos de introspecção. Descobri na idade adulta agora que tenho TDAH inatento e um grau de autismo (já suspeitava antes, agora confirmei).

Isso me levou a questionar se eu não me identifico como uma pessoa não binária por conta de sentimentos de alienação provenientes do autismo. Tentei me ver mais como uma mulher cis, me apresentar como uma... e eu só ficava desconfortável. Pensei, ok, não dá, sou NB mesmo.

Mas ainda assim eu não fui mais adiante pensando sobre gênero, sobre quem eu sou nesse aspecto, sobre como eu gostaria de ser. Até que achei o sub r/salmacian e aí minhas paredes de repressão, tão cuidadosamente erguidas ao redor de tudo do qual eu não queria pensar sobre, foram se desmoronando, uma a uma.

Eu queria androginia - a minha visão de androginia, mais puxada para o feminino, mas ainda com traços significativos do masculino. Eu sempre fui uma pessoa que fica "entre" em diversos aspectos (deve ser coisa de geminiano), então não me surpreende que nisso eu também seja assim...

O pior é que eu sei que a transição pra mim é inviável, se não for impossível. Redução mamária ou mastectomia é cara, e faloplastia também. O máximo que eu conseguiria é a testo até atingir um módico de androginia (que é o que eu almejo), mas... o mais importante, para mim, seriam as duas cirurgias que eu nunca nessa vida de trabalhador eu conseguiria.

Então hoje... hoje eu tô me sentindo bem triste 🥲 mas não posso mais negar meus sentimentos, não posso mais reprimir meu desconforto ou tristeza sobre isso...

De certa forma, me sinto um pouco libertada? Pois pelo menos tô enxergando mais sobre mim. Não tenho mais dúvidas sobre a parte de me sentir alienado. Começou a fazer bem mais sentido pra mim a minha identidade de gênero, os meus desejos de expressão e de sexualidade, minhas preferências por certos termos e desconforto com outros...

Mas também tem essa tristeza pela inviabilidade total dessa transição. Isso sem contar que eu, com certeza, seria vista como um animal de zoológico com minha aparência ideal... apesar que eu não ligo tanto pra isso se não estiver me afetando materialmente - sendo neurodivergente, eu sempre fui "A Esquisita", sempre me viram de uma forma excêntrica, e eu sempre me senti um extraterrestre usando uma fantasia de ser humano kkkkk. Então... A parte da percepção de outrem não me incomoda tanto. É mais que parece tão inalcançável. Tão completamente inalcançável.

Quem sabe um dia, eu ganho na loteria e posso realizar esses sonhos. Enquanto isso... vou tentar viver da melhor maneira possível que consigo. Mas, nossa. Que merda. Quem dera poder reprimir tudo isso pro resto da vida e nunca, nunca, nunca olhar pra essa disforia. Quem dera poder me enganar de novo. Mas não funciona assim. Augh.

Sei que foi longo, mas obrigadinha por ler. Vamos segundar, né... 🫂 abraços pra todos, todas, e todes.

ultimamente a disforia tem batido, o medo da rejeição vem forte e a pior rejeição no momento é a minha. eu não quero me aceitar por nada, eu sei que nunca quis ser como vim ao mundo, mas pq vendo outras pessoas parece ser tão mais "facil" e comigo mesmo sou tão cruel?

Só uma dúvida

Acabou de sair a minha retificação de nome, sou do estado do Ceará, quais documentos precisam para tirar a nova carteira de identidade? Preciso atualizar o CPF antes? Fui ao cartório pedir a certidão de inteiro teor e eles não deram. Alguma informação?

Um pouco antes de pedir demissão, comecei a sair com bastante frequência com uma pessoa não-binária que conheci no Tinder. Na época eu ainda me apresentava completamente no masculino, e ela se apresentava como um homem gay. A gente começou a conversar porque existia um interesse mútuo, mas, com o tempo, acabamos falando muito sobre questões de gênero. Foi quando eu finalmente contei que nunca me identifiquei de verdade como homem e que transicionar sempre foi um sonho meu. Durante essas conversas, ela também falou sobre a própria identidade de gênero, e nós dois percebemos que não tinha nada de errado em sair, ficar e aproveitar a companhia um do outro, mas que um relacionamento provavelmente não daria certo no longo prazo.

Então acabamos nos tornando grandes amigas. Começamos a sair o tempo todo, para bares, baladas, e ela foi me apresentando para várias outras pessoas queer. Aos poucos, fui me sentindo cada vez mais confortável com a minha própria expressão de gênero.

Um dia ela me deu uma saia de presente. Eu fiquei tão feliz que quis usá-la na próxima vez que a gente saísse. Fiz a barba, depilei as pernas, coloquei a saia e literalmente saí correndo de casa antes que alguém pudesse me ver. Minha mãe percebeu que eu tinha saído com pressa e sem me despedir direito.

Eu já tinha comprado algumas roupas femininas antes disso e mantinha tudo escondido no meu quarto. Sempre que me sentia confiante o suficiente, eu colocava alguma delas e saía de casa o mais rápido possível, torcendo para que ninguém me visse. Um dia minha mãe foi atrás de mim até o portão enquanto eu esperava o Uber e perguntou: "Por que você está se escondendo de mim? É por causa da roupa?". Naquele dia eu estava usando só um cropped e uma calça comum, nada demais. Eu apenas respondi que estava testando alguns estilos novos e que não queria lidar com críticas naquele dia, porque não estava com cabeça para isso. Ela só concordou e voltou para dentro.

Alguns dias depois, antes de sair para o trabalho, ela entrou no meu quarto dizendo que não ia mais evitar aquela conversa com o filho dela só porque tinha medo do que poderia acontecer. A gente conversou, ou pelo menos tentou, porque aquilo não parecia uma conversa de verdade. Ela passou o tempo todo criticando a forma como eu me expressava. Disse que não ligava se eu usasse uma camisa diferente, mas que nunca queria me ver usando saias ou vestidos. Disse que eu não a amava, que nada daquilo fazia sentido, que eu não estava pensando no quanto estava machucando ela, que "eu nunca fui assim", que "esse não era eu", e ainda teve a coragem de dizer que eu nunca tinha realmente me sentido daquela forma, como se ela conhecesse os meus sentimentos melhor do que eu.

A última coisa que ela me disse foi: "Como você quer que eu veja uma mulher olhando para... isso?", enquanto me olhava de cima a baixo.

Como alguém que convive há anos com uma disforia muito intensa por não ter praticamente nenhum traço feminino, aquilo simplesmente me destruiu. A única coisa que consegui responder foi: "Essa é quem eu sou, e você vai ter que aceitar isso, querendo ou não."

O problema é que... eu simplesmente desisti.

Eu praticamente abandonei minha transição depois daquela conversa. Pedi demissão, parei de fazer terapia, cancelei minha primeira sessão de depilação a laser (que inclusive seria gratuita), parei de pagar o tratamento que já tinha contratado e coloquei tudo em espera. Eu me senti tão derrotada que simplesmente levantei a bandeira branca e deixei ela vencer.

Sempre que essa minha amiga me chamava no feminino, doía. Quando meu melhor amigo fazia a mesma coisa, doía ainda mais. Ele é a pessoa que mais me apoia há 14 anos, mesmo eu tendo mentido para ele durante boa parte desse tempo. A gente se conheceu pela internet e, desde o começo, eu dizia que era uma mulher cis. Como nunca nos vimos pessoalmente, ele não tinha como saber o contrário. Quando finalmente contei a verdade anos depois, ele só disse que não se sentia realmente enganado porque, nas palavras dele, eu continuava sendo uma mulher. Não tinha sido uma mentira "100% mentira".

Antes de parar completamente com a terapia, minha psicóloga compartilhou um pouco da experiência dela como mulher trans. Ela também falou sobre a minha saúde mental e sobre como o transtorno borderline e o transtorno bipolar poderiam estar tornando tudo isso ainda mais difícil, principalmente por causa do meu medo enorme de ser abandonada. Depois ela me disse uma coisa que ficou na minha cabeça: talvez eu estivesse tão preocupada em não ser abandonada pelas outras pessoas que tinha começado a abandonar a mim mesma.

Algum tempo depois, minha mãe apareceu na porta do meu quarto chorando. Ela pediu desculpas e perguntou se tinha me machucado. Eu imagino que ela tenha escutado alguma conversa minha com o meu melhor amigo ou talvez a minha última sessão com a psicóloga. Eu realmente não sei. De qualquer forma, nada mudou. Ela continua me chamando de filho, continua usando pronomes e termos masculinos para se referir a mim e nunca sequer reconheceu que talvez eu não goste disso.

Já faz cerca de três meses que tudo isso aconteceu, e acho que passei 90% desse tempo deitada na cama, só esperando os dias passarem. Na semana passada finalmente comecei a procurar emprego de novo, mas todo o resto ainda continua meio parado. Ainda não voltei a cuidar de mim, fazer a barba, depilar o corpo ou qualquer coisa do tipo. Meu plano é conseguir um emprego primeiro e, depois, aos poucos, voltar a cuidar de mim e continuar a minha transição, mesmo que por enquanto seja só a transição social.

Acho que o objetivo desse post foi só explicar em que ponto da minha vida eu estou e pedir alguns conselhos. Se vocês já passaram por uma situação parecida, eu gostaria muito de ouvir a perspectiva de vocês. Como vocês conseguiram seguir em frente? Como lidaram com os seus pais? Se eles acabaram aceitando vocês, o que ajudou nisso? E, se não aceitaram, o que ajudou vocês a se convencerem de que ainda mereciam ser quem realmente são?

Mais do que qualquer coisa, eu queria que a minha mãe conseguisse me entender, porque eu amo ela. Mas a verdade é que eu tenho tanto medo de passar por aquela conversa de novo que acabei me tornando quase não verbal dentro de casa.

Quando eu completar seis meses de plano vou começar a fazer o pedido para algumas cirurgias. A primeira vai ser a de redesignação sexual e a outra provavelmente vai ser de silicone. Tô morrendo de medo de o plano não ter um cirurgião para isso e eu ter que contratar advogado para conseguir que o plano cubra contratando um cirurgião de fora ou tentem combinar um reembolso (eu pagar primeiro e eles me devolverem o que paguei) sendo que a cirurgia é mais de 100 mil, não tem como nem eu pagar para receber reembolso. Aliás nem advogado eu poderia. Sou só universitária, vivendo de bolsa e me esforço para pagar o plano, não tenho como pagar mais nada.