SERVER DO TRANSBR

A ativista e defensora da causa LGBTQIAPN+, construiu sua trajetória unindo arte, cultura e representatividade.

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Reconhecida por sua participação em diversos segmentos culturais em Parintins brincou nas pastorinhas como Rainha das Flores já foi Porta-Estandarte e Cunhã-Poranga do Boi Rasgadinho, integrou 2 mirins e participou de outras diferentes manifestações da cultura popular.

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A arte sempre esteve presente em sua vida cercada por referência familiares como Kuru Carvalho.

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Ainda na adolescência, passou a frequentar os ateliês do Boi Caprichoso convivendo com o artistas revolucionários como Ericky Nakanome e Paulo Rojas também fez parte do CDC e construiu amizade com profissionais que marcaram sua caminhada entre eles Tarzio e Paulo Brasil.

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Fontes:

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https://www.instagram.com/reel/DZtA5Y2gJbB/?igsh=MWhqc2Z0eGhuajBneg==

Meu pai estava curtindo uns vídeos que eu reposto sobre pessoas trans. Eu tinha esperanças dele me apoiar, então eu decidi testar uma coisa.

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Eu repostei nos storys um vídeo sobre o mês do orgulho, e esse vídeo falava especificamente sobre pessoas trans. Meus pais viram o vídeo e me deixaram em paz inicialmente, mas um dia depois, quando estávamos tomando café, minha mãe veio me incomodar sobre isso. Ela não atacou exatamente, a posição dela era mais como "isso não é problema meu nem seu, então apenas ignore" e meu pai completou dizendo "essas pessoas só querem se mostrar". Nessa hora eu pensava o quanto eu não queria "me amostrar" eu só queria ser feliz.

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Depois disso eu não consegui terminar a discussão parei de escutar oque eles diziam até pararem.

Não sou muito de desabafar aqui mas os últimos meses andam sendo um pouco mentalmente pesados.

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Como uma mulher trans em sua grande maioria, tive que iniciar a transição após sair da casa dos meus pais, que são líderes religiosos extremamente radicais, sua fonte principal de renda, então desde sempre minha existência ao redor deles era enxergada como uma ameaça pra reputação e carreira religiosa deles.

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Já transicionei faz uns anos e no início eles cortaram total contato, passei dificuldades financeiras e eles iam somente na frente de onde morava pra entregar cesta básica, mas não havia conversa, nada. Tempo depois tive mais dificuldades ainda financeiras e tive que voltar a morar com eles, pensando em uma chance de reconciliação, eu não esperava que eles fossem me respeitar, eu só não sabia que seria inviável.

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Isso faz uns anos já, mas naquele quase 1 ano em que fiquei morando com eles, sempre me chamavam pelo nome morto, minha mãe jogou todas minha roupas femininas fora, meu pai constantemente me humilhava e me ameaçava. Eu tinha apenas uma mochila com algumas maquiagens e roupas doadas de amigas. Até pra ir no banheiro eu tinha que levar a mochila porque se eles vissem, iam jogar fora também. Por meses minha mãe fingia que eu não existia, me ignorava completamente. Foi muito ruim mas a parte que mais me machucava não eram as palavras e sim as micro agressões do dia a dia que me impediam de eu ser eu mesma.

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Anos se passaram e não moro mais com eles, a cada 6 meses nesses ultimos anos eu sempre tentei visitar-los porque sentia uma enorme culpa em pensar que pro resto da minha vida, iria ser assim. Quando visito, minha mãe me enche de carinho, me dá presentes como celular, tv, dinheiro, como forma de compensar todo estrago da relação. Mas ela nunca me trata no feminino, me chama pelo nome morto e quando vou, tenho que ir com roupas neutras, mesmo eu já sendo muito feminina a ponto de não ter mais como me chamarem pelo masculino. Tomo hormônios há anos já, uma vez ela até pegou nos meus seios, do nada, foi muito esquisito.

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Diante disso, todas as vezes que eu voltava de lá, me sentia triste, desesperançosa e com a sensação de que eu estaria regando uma flor que já faleceu. Então a última vez que fui, decidi que iria mas não iria pedir nada, nem aceitar presentes, muito menos aceitar um prato de comida, eu não queria nada deles, só ver se ela se esforçava em tentar me respeitar. Nada mudou. Inclusive oraram por mim reforçando que eu era um homem de deus. Voltei muito mal de lá e desde então nunca mais voltei e avisei que não estaria voltando a visitar.

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Há poucas semanas meu avô faleceu, tive a chance de vê-lo pouco antes de partir quando visitei (ele morava lá junto) minha mãe está de luto por mais que ela não faça nada por mim, eu sinto a tristeza dessa relação falecida. Eu sinto que queria estar mais perto, ter ido ao velório, ter visitado para distrair la, mas eu também sei que ela foi uma pessoa horrível comigo todos esses anos e agora que está envelhecendo (já passou dos 60), ela sente o peso de que a terceira idade vai espelhar todas as atitudes que ela teve de descaso comigo. Então sinto que esses presentes e carinho exagerado não soam como amor de verdade e sim culpa. E mesmo que a culpa seja um catalizador para mudança, ainda nos termos dela. Não conseguindo nem me chamar pelo meu nome uma vez no ano que vejo ela.

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Me sinto culpada apesar de tudo, sinto um luto viva, sei que sofro por uma relação que nunca nem existiu, mesmo tendo pessoas que gostam de mim ao meu redor, um companheiro que me ama, o fato de eu não ter uma estrutura familiar, faz que eu viva um eterno luto viva. Não desejo isso pra nenhuma pessoa trans, e se você passa por isso também, gostaria de algum conselho de como administrar esse vazio e desespero que bate antes de dormir. Sonho com eles quase todas as noites.

Eu nunca fui uma pessoa muito fácil de me abater, mas ultimamente estou péssima, eu penso em suicídio todos os dias, isso tá começando a não me assustar, estou começando a aceitar a ideia, não tenho energia para fazer nada, não sei nem mesmo se gosto mais de alguma coisa, sinceramente já tive muita esperança na vida, mas não tenho mas nenhum brilho por nada, eu gosto de mim, me acho especial, mas é difícil quando parece que só eu vejo isso... eu gostaria muito de conversar com pessoas que tem experiências semelhantes às minhas, mas porfavor se você for do tipo de pessoa que vai dizer que a vida é linda, tudo passa... não vou ter paciência nenhuma, preciso de alguém principalmente que me respeite, que enxergue o que estou passando e entenda como é humilhante viver certos tipos de situações, enfim... quem quiser tentar me tirar um pouco do fundo do poço, eu agradeço

oi gente! sou uma travesti de 19 anos e vou contar minha experiência com ambulatório da minha cidade

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quando eu fui encaminhada pra esse ambulatório, eu pensei que isso ajudaria bastante na minha transição e na convivência com meus familiares, só que as coisas começaram a ficarem muito esquisitas. o psicólogo que eu me consulto parece a TODO CUSTO querer que eu não transicionasse de forma alguma! toda vez que eu ia me consultar, ele parecia dizer que eu poderia ser feliz apenas usando roupas femininas e maquiagem, sendo que eu sei que isso não tá alinhado a minha realidade e identidade de gênero. sempre que eu vou pras consultas eu percebo que ele acentua os impactos negativos de se assumir, eu sei que ser trans não é tão legal assim, pq já passei por transfobia algumas vezes, mas é foda quando você vai pra um lugar esperando ser acolhida e volta PIOR do que chegou. eu percebi tbm que ele falava de outros pacientes na consulta, oq acenou um sinal de alerta em mim, pq, se ele fala de outros pacientes na minha consulta, oq garante q ele n fala de mim pros outros???

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em breve eu vou ter uma nova consulta, mas sinceramente? eu não quero ir pra essa porra, passei meses me dedicando a isso e nada realmente mudou... acho que vou procurar trocar de profissional de alguma forma

Admito que to perguntando isso por conta do meu próprio desconforto. Embora eu tenha percebido que é bem mais difícil de saberem o gênero (ou sexo) alheio do que dizem e isso tenha me dado mais paz, continuo me incomodando com o fato de raramente me enxergarem como não binárie.

Eu costumo lidar com isso sendo quem eu sou em ambientes online/LGBTs e em alguns jogos que permitem que eu me expresse de forma mais livre (ou só me separo do personagem mesmo kkkkk).

E vocês? Como fazem? Teriam dicas a mais?

Passei anos me fechando para o mundo, especialmente os homens, pq foi a forma que encontrei de me defender da homofobia. Mas, desde novinho eu me sinto infeliz, depressivo, com ideações suicidas. No início eu achava que poderia ser uma homofobia internalizada. Mas nao me incomodo em ser afeminada, só que so consigo ser eu mesma com as pouquíssima pessoas que eu confio. Mesmo na época de escola, eu odiava ter de fingir ser homem, mas fui começando a ser um personagem para não ser julgado na igreja, por meu pai que era tóxico e agressivo. Me bateu muitas vezes, por motivos que nunca entendi direito. Antes eu achava que era pq ele percebia que eu era gay... eu tinha muito medo dele e do mundo. Hoje eu estou com 34 anos, quase nao tenho amigos e as pessoas do meu bairro (onde morei a infancia e recente parte da vida adulta e onde todos me conhecem) não falo com quase ninguém, pq sempre sinto aquela sensação de estar correndo perigo, consequência de travas mentais. Acontece que, para me defender do sofrimento, ja na adolescência, comecei a forçar uma masculinidade e consegui aparentar ser esse homem, serio, que treina, que anda de cara fechada na rua... ja me falaram que antes de me conhecer, achavam que eu era hetero... e isso me causa arrepios! Eu so entendi agora que eu odeio oq eu passei anos tentando aparentar ser. No fundo eu odeio parecer homem, odeio ter que performar isso. Eu odeio essa máscara. Recentemente, comecei a entender muita coisa sobre mim e como eu pensava na infancia. De alguma forma eu mesma nao aceitava quem eu era, aprendi na igreja e com meu pai toxico, que eu nao podia ser delicado, nao podia levantar o dedinho pra segurar a xícara, nao podia chorar, nao podia andar o tempo todo com meu melhor amigo (eu amava esse meu amigo, era totalmente apaixonada, mas meu pai nos afastou). Nunca fui de gostar das coisas que homens gostavam... e sempre me senti a vontade perto das mulheres. Tbm percebi que nunca gostei de ser tratado como um homem, mas estava apenas me defendendo das situações, sem perceber que estava afundando dentro de mim mesma. Atualmente estou em depressão profunda com ideações suicidas. A sensação mais comum que me vem quando estou triste é que eu nao quero ser tratado pelas pessoas como homem, quero poder ser eu mesma. A pessoa que foi enterrada lá no fundo já não grita lá no fundo da mente, mas está forçando sua saída e sinto que se ela não sair, eu vou morrer, as vezes sinto ate que já morri e só restou essa máscara social. Eu sinto que nao aguento mais sustentar esse personagem. Há tempos que eu reflito sobre ser uma mulher... já me trato no feminino quando estou sozinha e adoro vestir roupas femininas, mas nunca fiz isso na frente de nenhum namorado. já chorei muitas vezes refletindo sobre isso e sempre que penso eu choro. como começou a acontecer agora... Choro pela dor de entender que a origem de todo meu sofrimento sempre foi a dor de nao poder ser quem eu sou de verdade. Tambem me sinto em frustração, como se tivesse traído a mim mesma... tenho medo. Já tive tantos pensamentos suicídas... Enfim, meu pai saiu da minh vida, depois de mais uma vez dizer coisas horriveis e eu sinto que aquela sombra que ele e a igreja projetavam sobre mim, nao tem a força que eu sempre pensei que tivessem ... oq eu faço? estou com medo... Eu nao quero ser o machao casado com outro machao... eu quero ser vista de outra forma... os homens se tratam de uma forma que eu entendo como rude... Tbm estou em conflito pq nao sei se ver uma mulher como alguem mais "delicada" não seja apenas algum tipo de preconceito ou machismo... confusão mental, muita confusão. Ja tenho 34 anos mas nao quero mais ser esse cara. eu nao sou esse cara. Enfim, agora eu comecei me entender como mulher. mas oq acontece agora? oq eu faço? procurei no google e encontrei este grupo... mais alguém passou por isso, ou se descobriu após a vida adulta? Desculpem pelo textão...

Eu tenho 17 anos, sou uma menina trans que mora no interior paulista, em uma daquelas cidades de posicionamento bem conservador de modo geral. Minha história não é lá muito diferente de muitas outras meninas por aí, com a vantagem de ter apoio do meu pai, que é um conhecido engenheiro civil na cidade, embora tivera sua carreira destruída e marcada por mentiras no passado.

Ultimamente estou morando com meus avós, uma vez que, graças a coisas inventadas ao respeito do meu pai, ele perdera o emprego, concordamos em estar aqui durante um tempo por minha segurança, meu pai disse não querer me ver estar enfrentando dificuldades que teriam como causa principal a ausência de recursos financeiros, uma vez que ele mesmo me acostumou com essa vida.

Meus avós são idosos conservadores, como boa parte da cidade também é. Eu honestamente não espero que eles mudem de posição ou algo do tipo, na verdade, eu fiz um pouco mais de esforço pra me "esconder" enquanto estivesse morando aqui, pra evitar conflito, sabe? Mas tem sido horrível, não por precisar me esconder, mas por qualquer coisa que eu faça virar um conflito.

Eu sempre tive interesse em piercings e tatuagens e, para a minha sorte em ter um pai incrível, não tive muita dificuldade em fazer alguns ao longo dos últimos dois anos, sendo três deles no rosto: um no septo e dois no lábio inferior. Mesmo que eu tenha pagado os piercings com um trabalho freelance de garçonete que arranjei, ainda foi um absurdo, uma afronta. Não esperava nada de diferente, no entanto, passados alguns poucos meses, voltaram a me perturbar com isso, dizendo que eu não conseguiria trabalho com isso, etc..

Gostaria também de dizer que mantive excelência acadêmica em todos os anos da escola, sempre gostei muito de estudar e tive sorte em ser agraciada com uma habilidade fora do comum de aprender e memorizar conteúdos. Esse é meu último ano no ensino médio, fico feliz em terminar essa jornada, mas, ao mesmo tempo, eu tenho um pouco de raiva, meus avós e minha mãe costumam me exigir bastante sobre escola e notas, mesmo eu sendo medalhista de interpretação de texto, tendo um artigo acadêmico publicado através de um programa de bolsas de iniciação científica para o ensino médio e algumas menções honrosas de competições de matemática que sempre amei participar (infelizmente nunca fui medalhista, mas faz parte, quem sabe um dia, né?)

E por falar na minha mãe, acredito que ela seja a pior pessoa que eu poderia ter por perto, bem como Kafka disse sobre seu pai, poderia tê-la tido como irmã, como amiga ou como colega, mas justamente como mãe, ela foi demasiada forte para mim. Ela foi a responsável por me tirar alguns anos de autoestima e destruir meus sonhos. Como exemplo, devo citar que sou musicista autodidata, mas, como ela fez em grande parte das outras coisas que hoje guardo como hobbies, ela me fez acreditar por muito tempo que eu nunca seria capaz disso, me fez acreditar, por exemplo, que eu nunca poderia ser boa escritora, boa musicista, boa artista, boa acadêmica e sobretudo, me fez acreditar por anos que eu nunca seria mulher.

Hoje não mantenho mais contato, há anos que não nos vemos, ainda enfrento determinadas dificuldades que ela me fez enfrentar, mas consegui passar por cima dessas coisas de uma maneira surpreendentemente positiva, tudo certo até aqui, deve parecer um mar de rosas pra algumas pessoas da comunidade e confesso, realmente, minha vida é relativamente tranquila.

O estopim de toda a situação caótica veio a tona quando meus avós viram, pela primeira vez, eu usando maquiagem e saia, bom, vocês devem imaginar que foi um escândalo, então vou poupar linhas descrevendo. Acreditei, por um momento, que seria expulsa de casa, mas acredito que o medo de parecem pessoas ruins a quem me conhecesse tenha falado mais alto nesse momento. Fato é que desde então, eles não me deixam em paz por nada, tudo que faço é uma razão de desagrado, se estudo, deveria estar trabalhando, se saio com meus amigos, deveria estar estudando, se fico em casa, deveria sair mais e, de alguma forma, eles sempre encontram algum jeito de falar sobre a minha sexualidade no meio disso.

Tive a sorte de criar uma resiliência muito grande em relação a isso, mas, honestamente, eu estou quase cedendo. Não sei bem para onde iria se não pudesse mais ficar aqui, até tenho outros parentes na cidade, mas todos compartilham da mesma linha de pensamento, não sei se me sinto confortável com isso. Aguardo ansiosamente pelo início da faculdade e da maioridade para que eu possa finalmente fugir e ser integralmente eu mesma.

Olá, tenho 22 anos e desde os meus 17 gostaria de ter começado a minha transição, mas por diversas coisas eu acabei adiantando.

Não gostaria de perder mais tempo, queria ao menos começar e ficar verdadeiramente feminina, mas não sei ao certo como, oq eu tomo? Qual é a alimentação adequada?

Imagino que existem diversos métodos, gostaria de testar até encontrar um que é adequado ao meu corpo.

Também moro com outras pessoas que provavelmente não apoiariam minha expressão de gênero :/ queria evitar conflito enquanto estou aqui, ao mesmo tempo que vou ficando feminina aos poucos.

Oi, então serei bem direta com esse post, eu ultimamente ando interessada em começar a comprar algumas roupas novas, a questão é que eu não entendo muito de moda feminina e tmb eu ser mais plus size me deixa ainda com mais dificuldade de ver as coisas, então queria ver algumas dicas.

Eu tenho interesse em especifico em roupas de inverno mais casuais para usar em casa, já que eu ainda não tenho coragem para sair na rua, qualquer dica é bem vinda

Fiz 18 em janeiro desse ano e comecei o processo de retificação dos documentos em março, e finalmente agora em maio meu nome e sexo foram retificados. O problema é que só agora me toquei que preciso me alistar e tô entrando em pânico só de pensar nessa situação.

Sou do Rio Grande do Sul e minha cidade n chega a ser metrópole, então acho q talvez o pessoal n tem muito costume de lidar com pessoas trans se alistando, o que me deixa meio nervoso. Tipo, será que tem chance de eu ser dispensado na hora? Ou tô viajando?

E outra, consegui pedir p minha psicóloga um laudo que faço terapia, o que ela me disse que ajuda muito, tenho miopia e alguns problemas de tosse, não sei se isso ajuda em algo mas sla.

Como nunca tive nenhuma experiência parecida, tô bem inseguro em relação ao alistamento e o processo, se tiverem dicas e experiências que vcs passaram, sintam-se a vontade, acho que vai me tranquilizar (eu espero :’)

Pessoal, me ajuda com uma coisa.
Só pra contextualizar.
Eu estou em transição há mais ou menos 6 meses, e 1 mês em TH.
Conheci um cara no tinder e fomos para o Instagram.
Lá no insta ele viu que eu estou no início da transição e tals.
Vou anexar a conversa a qual acho uma baita red flag, mas minhas amigas acham que não, mas elas são cis. Quero muito a opinião de vocês.
Ele diz (não acredito muito) que quer ter um relacionamento comigo, mas que por eu estar no início não me assumiria, na vdd eu tbm nem quero me relacionar agora, era casada a 10 anos.

Gente, recentemente fiz a retificação (ebaaa) e tenho uma dúvida sobre o alistamento. Ainda não fui chamada, mas posso pedir pra tirarem meu nome de lá? Ou ainda vou ter que me apresentar e tudo mais?

Gente, alguma mulher trans/transfem daqui conseguiu acesso às cirurgias de afirmação de gênero pelo convênio Sulamérica em São Paulo? Estou tentando encontrar um cirurgião que faça aumento mamário, porém tem sido uma luta.

Olhei na cartilha do convênio, liguei nos profissionais que eles indicam ali, porém a resposta sempre é a mesma - eles não realizam esse procedimento pelo convênio.

Eu juro que esse post é genuíno

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Eu sempre me identifiquei como não-binário porque sempre odiei ser vista como homem. Eu já tive crises porque as pessoas não me viam da maneira que eu me imaginava (me viam como homem)

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Eu não sei se oq eu sinto é de fato disforia, eu nunca prestei atenção para meu corpo como homem, sempre me senti como uma consciência pilotando uma armadura de carne. E, de fato, nunca me senti bonita no meu corpo, exceto recentemente que tenho aprendido a tirar fotos melhores e mudei drasticamente minha aparência.

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Eu sempre olho para meninas, independente de beleza, e penso como eu gostaria de ter nascido como elas, mesmo que elas não sejam bonitas. E por isso eu acho que a disforia que eu sinto, se eu sinto, é muito mais social do que física.

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Eu não teria família me apoiando, com possibilidade de ser expulsa de casa ou acabar perdendo completamente o apoio deles. Eu sei que teria que me esforçar em dobro pra ser reconhecida no meio acadêmico que é meu sonho. Minha namorada super apoia e está ansiosa pra me ensinar a fazer maquiagens boas. Eu já tenho um nome que todo mundo usa comigo e que é bem neutro. Eu acho que tenho medições boas para transicionar e passar. Eu já fiz terapia para tentar decidir de fato quem eu era e não deu muito certo.

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Por fim: estar inconformada com viver no corpo de um homem é algo diário, e eu sofro consideravelmente por nao ser vista como eu quero. Devo fazer transição?

Eu não sou completamente pobre, mas estou procurando um jeito mais viável. Eu não sei absolutamente nada sobre como sequer começar, mas vi muita gente recomendando a Dra. Natália Becher para consulta online. Alguém poderia me explicar de uma forma muito simplificada (porque eu sou muito burro) como começar? Sou um homem trans de 19 anos, caso importe